等待的作文

时间:2022-01-22 09:25:03 等待 我要投稿

关于等待的作文(精选6篇)

  无论是在学校还是在社会中,许多人都有过写作文的经历,对作文都不陌生吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?以下是小编为大家整理的关于等待的作文,欢迎阅读与收藏。

关于等待的作文(精选6篇)

关于等待的作文1

  搬了两次家,之前的宿舍真的是前不着店后不着村的冷清凄凉。这一次总算是住在闹区,离学校不远又不愁吃穿的,感觉还不错。有时候觉得烦或是想散散心,我常用走路的方式到附近的乡公所前闲逛或到超商补货。以前我很讨厌走路,很累很没意义。又因为身体不好也没办法跟同学打篮球或是拍网球。自从搬到这儿,我倒是以走路散步为乐。也正因为“走路”,我才会认识那一个在寒流来袭的夜晚还捧着一束花痴痴等待的男孩。2月14日,跟我八竿子打不着的节日。没有闻到任何一丝情人节气氛,晚上约了三五好友一块品酒聊天。推掉了几个莫名其妙的邀约,整天懒洋洋地窝在被子里睡觉,就为了晚上的狂欢而养精蓄锐,“铃―――”电话声响,我像个刺猬蜷着身子没探出头来,一只怕冷的手慢慢伸出来接电话:“……谁?”“你老妈我啦―――”听到我妈宏亮的声音忍不住正襟危坐好,即使她根本不在这儿。她最在意我的作息不正常,听见我惺忪的睡音肯定又得念上几句了。“啊!妈喔―――我正要出门去买饭去啦!”赶快假装很清醒的声音。“都七点多了还没吃饭喔,胃会弄坏。”

  老妈一向担心我那不中用的身体,经常打电话来叮咛我吃饭睡觉。“呵呵―――所以我现在要去买饭吃啦,不跟你说了啦,拜罗!”我妈总拗不过我嬉皮笑脸的狠招。“呼―――”还好没事,不过被老妈一吓,我的瞌睡虫也都蒸发掉了。索性就出门寻找食物好了,空腹喝酒也不是顶好的事。坐在床头上用力摇摇头,睡太多的头昏好像很奢侈,走到浴室里刷牙洗脸,梳理我一头蓬松乱发再戴上隐形眼镜。浅褐的滑板裤配上粉色的高领薄衣,再套上铁灰的毛衣。我走的是休闲风格的路线。东弄西弄好一会,已经八点多,披上哥哥送的超暖鹅毛雪衣走出去,我活像颗雪球从住处滚出来吓人。

  应该没有十一度吧,好冷喔。是因为寒流来的关系吗?还是因为大家都去过情人节?店家几乎没有开,连卖鸭肉冬粉的勤劳夫妇都没来,好诡异。不过,庆幸世界上还有便利商店这种冷不死人心的糖果屋,晚餐就在7-11解决了。大亨堡卖完,关东煮寥寥几支孤单躺在炉里温着,我买了热奶茶和两串黑轮果腹。走出7-11,我没有直接回宿舍。虽然寒流提醒我今天根本不宜出门,还是本能似的走到宿舍边乡公所的长椅坐下来。我想乡公所一定不是浪漫的地方,不然昏暗鹅黄灯火下的一排长椅有四五个却没啥人气。只有我……嗯?不,还有一个男孩子捧场而已。糟糕,我出门时忘了关灯。从我坐的地方可以看到我房间的灯火还亮着。除了我的房间之外,整栋楼只剩房东一家人的灯还亮着,看起来真没行情。也罢,吐吐舌头低头抽出冒着热气的黑轮,很温暖。

  顺着房间灯火看过去,我发现隔着两个长椅坐着的那个男孩也跟我看着同一个方向。他是在等人吗?看他捧着一束白色的花(因为太暗而猜不出是什么花种,最多只能猜出颜色。)不知道等了多久,若是跟女朋友吃情人节晚餐,也已经快九点了。耸耸肩看表还没到时间,索性自以为是的当个好人陪他,至少喝完手中的这杯热奶茶。“陪”这个字眼真带了点同情的意味。两个陌生人同时待在半径不到五公尺的范围之内待着,多半是为寂寞吧。若说我在陪他,却也能说他也在陪我,自以为洒脱的我。鹅黄色路灯照不到长椅上的花跟礼物,而他约三十分钟起身一次,不像是焦急也没有等不到人的踱步,坐在长椅上偶尔双手张开或仰看没有星光的天空。多半的眼光是落在我住的那栋大厦,我想知道他在看什么。已经是十一点了,热奶茶变成冰冷的空罐。他要等的人还没来,而我也必须走了。收拾好垃圾,想看看四周有没有垃圾桶时,“啪―――”乡公所的灯全灭了,哇咧!怎么以前都没看过路灯会灭的!此时,惟一的光源从我房间透出来,我循着宿舍走过去。经过男孩身边也看不到他的任何表情,却见他身边有个垃圾桶在反光。于是,我走到垃圾桶边丢垃圾,顺便看了他一眼。

关于等待的作文2

  等待等待是一种煎熬,就像等着灵感迸发一样,让我抓耳挠腮,心急如焚。

  没有人喜欢等待,我也不喜欢等待校长读完那好几页纸的演讲稿,让我们在烈日下暴晒。多希望立马能够跑回教室,拿起水杯将里面的水一饮而尽。为什么要等待?不等待似乎也没什么不好。

  那么,你肯等待那短短几秒的红绿灯吗?你肯等待前面那个老外买东西吃力地与售货员交谈吗?你肯等待下车的人全下完再上车吗?你肯等待,那些可怜又可爱的藏羚羊慢腾腾从马路中横穿过耗费你30分钟吗?

  不,你不肯。所以社会就成了这么一个快节奏的社会。

  闯红灯一直是让我感到羞愧的事。一念之间,看见没有车辆就能通行。也就是这么一瞬间,悲剧就酿成。今早出门,正好赶上一部车。只那么20分钟车程,就到了目的地。下车后要赶些路,需穿过一条大马路。车子经过这里时,车速都跟飞似的。我一边看着手表,听着音乐,一边悠闲地随着节奏摇头晃脑等着翻灯。这时一只手猛地拉住我往前。我一惊,抬头看,鲜艳的红色依然警告着我不能通行。“啊哟,妈,红灯呀!”我甩开了她的手,她却不依不饶地拽着我。“前面没车咯,其他人都走了,再说你要来不及了呀。”妈妈解释道。我被拽过去,回头望了一眼,车子一辆接一辆飞驰而过。此时正好翻上绿灯,车辆都停止了下来,守规则的人慢慢地过来了。我转回来,无奈耸耸肩。离比赛开始仍有半小时,就几秒钟的绿灯,我们为什么不肯停下来等待呢?这是怎样的一种丑陋?羞、愧、恼夹杂在心头,我却只能无奈地笑笑。

  前不久送外婆去火车站。我肚子饿了,去买东西。前面排着老外,轮到他时,他只能用那差劲的中文夹着英语与售货员交谈。售货员听不明白这种混合语言,起初还极有耐心地讯问,后来愈发不耐烦,就在这时排在我之后的人,一个外地农民工样子的人冲到那里,开始买起东西。老外被挤到后面,茫然不知所措。售货员竟也与那人心安理得地交谈。看着老外不知所措的表情,我不知为何拍了拍他,尴尬地对他说:“It doesn’t matter”(没关系)。他对我笑笑,让我长吁一口气。我并不希望老外把我们中国人看成不守规则,不愿等待的人。那样的人,是可耻的。

  记起去年的中考,有篇记叙文被我有幸读到。中间有段叙述,说每年藏羚羊都要从青藏公路上去一个地方产崽,那里的志愿者每年都会举块牌子,写着大意为“请等待藏羚羊过去”的句子,提醒过往车辆耐心等待。有一次,在藏羚羊回程穿过这里的时候,有位司机不顾阻拦,冲了出去,直接把一头小羊撕成了两半!虽然文章主旨并非遣责人,但我仍从中得出这一丝意思。我震惊了,为何这位司机不肯等待这幅“羚羊迁徙”的美丽画卷?他又为何忍心破坏?是着急,是玩笑?不,这都不是理由,即使不是羚羊,是小猫,小狗,你也得尊重这个生命。等待,这是对生命的敬畏。

  有了不肯等待的人,我们现在的社会才会这样。因乱穿马路而酿成车祸,因贪图便利而插队的新闻屡见不鲜。

  我虽然并不喜欢西方人,不喜欢崇洋媚外。但我不得不说,咖啡所代表的含义,西方人比我们更明了。咖啡需要慢慢品尝,那种香醇,那种回味。他们懂得等待一杯好咖啡的到来,舍得慢慢品完一杯咖啡的时间。所以西方人给我们的印象是什么?高贵,优雅,慢条斯理,有种处乱不惊的风度。在印度,牛被奉为神明。经常可以看到牛群在马路上乱穿乱闯。但那些司机却不敢,也不想冲撞他们。他们会静静等待,那些牛慢慢从眼前穿过。他们敬畏生命。

  收回开头那句话。等待不是煎熬,因为等待是一种美丽的绽放。蝴蝶需要破茧的等待才能飞翔,凤凰需要涅磐的等待才能重生。昙花一现需要观赏者的等待。等待是种规则,是种道德,是种敬畏,是一种美丽的绽放。

  所以,请等待吧,让生命绚烂起来。

关于等待的作文3

  父爱的等待

  在那灰暗的空气中,我看到了一个身影,那是父亲的,我第一次看到父亲在门外凝望着我归来。

  ——题记

  现在也许还是有一种“天不怕,地不怕”的孩子性。有时候,嘴上说“不要”,心里却在乎的得深,星期三的下午,听语文老师说:“以前教我们英语老师生病了,在盐港医院上住院。便有一种想去探望她的欲动,我记得她以前教我们的时候,我们总是聚在一起说:‘English’老鼠怎么样,总之是有点埋怨的口气在说她的严格。昨天听到她生病了,心中不知道为什么有一种酸楚。心里琢磨了好久,最后才决定,三个同学一起前去探望。

  放学了,也顾不上要去跑完步才能回家的规则。(因为今天没有体育课,所以第八节课要留下来跑步。)就随便找了一个同学,代我们请假。便行色匆匆的往医院赶,在医院旁边的超市买了点水果,就奔向医院的三楼,我们不知道老师在几号病房,只好询问护士姐姐,这边的护士姐姐告诉我们在那边病房,我们便去那边病房寻找,可是没找着,那边的护士姐姐告诉我们在这边病房,便又从这边病房寻找,找了几遍也不见英语老师的踪影,心里有点气愤,护士姐姐们好象在“捉弄”我们。迟疑了一下,才想到给班主任打电话。令人失望的'是,班主任的电话竟然没人接,我们猜想,他又是去踢球了(郁闷,他每天下午只要没事做,必定会去踢球),没办法了,抱着最后一丝希望,去总台问一问,谁知,英语老师出院了,我的天呀,不会这么巧合吧。我们有点埋怨的走出了医院的大门,手里还提着水果呢,怎么办呢?父母都不知道我们来探望老师了,现在老师没在,提着合钱买的水果回去,似乎很怪,这样会被批评的。在门口商量着,总于会出一个结论,那就是在去“人人乐”商场的凳子上吃掉它。(呃,我们真是个怪孩子。)香蕉还好分一点,可是,面对一个大柚子,在没有刀的情况下,如何把它切开呢,唉,拆出来试试吧,不试怎么知道呢,嗯,真是个好柚子,皮还挺软的,可以用手剥开皮,三个人,就手忙脚乱的,三两下就把柚子给剥好了,在行人看来,我们三个人简直就是一个“野孩子。”真的没有什么分别,这样都能把一个柚子剥开,真是“女强人”,我们都赞赏自己起来,可是,天色很晚了,已经六点十分了,怎么办,如何找一个借口呢,不理了,先找到车再说。我们三个人都是不同路线的,一个同学可以走路就回到家,另一个同学很快就乘了到“83”的公共汽车,而我还在漆黑的夜色中等待“205”汽车的来临。焦急之中,我想到了家,想到了我的父母,他们肯定担心了,不过,还好,妈妈不在家,唉,车呀,快点来吧!大约等了8分钟左右吧,我亲爱的车,终于来了,谁知,竟然没有售票员,是投币的,我没有散钱,我才顾不了这么多呢,大不了就把五块的投进去罢了,不过,我还是找车上的人问有没有散钱,最后还是,被我对到散钱了,在车上我想了好多,总是在寂寞中想到家的温暖,自己有点惭愧,还好,不一会就到家了,我便奔向家的方向,我便远远的看见父亲在门外向学校的方向张望,我知道,他一定是在等待我,我看到了父亲眼中的焦急,见到我回来了,仿佛舒了一口气,我有点想哭的欲动,因为在我的记忆中,父亲很少在等待我的回来,平时都是母亲在阳台上张望着我回来,这几天母亲不在,似乎父亲接了她的班,我轻轻的叫了一声:“爹地。”他嗯了一声,他没有问我什么原因,我想他一定知道,他那调皮任性的女儿,不可能是在学校中学习的,我明白,父亲在理解我,我也应该学着理解父亲,学会去爱他。那一刻,我就告诉自己:“不要让父母失望,不要让亲情失望,听父母的话,不要让他们受伤。”

  呃,简直就是流水仗,还是勉强一下吧!紫依没有太多的时间耶!

  ……

关于等待的作文4

  亲情,当你一出时,在那猛烈的哭声充斥着整个手术室中,亲情也随着你一同成长了。亲情是那么的毫不起眼,但是当人们失去它的时候,却将它铭记于心,可是我们为什么不早一点发现它?

  又是一个中秋节的夜晚,我静静地坐在房间的椅子上,不停地用手在上面划着,时不时还发出几声笑声,那是我因为读书读到有趣处而发笑吗?当然不是,那是我在玩手机游戏呢。我似乎还沉浸在游戏中,殊不知一场战争即将来临。

  突然,正当我全神贯注地玩游戏时,我的耳朵似乎察觉到了门外的细微动静,我赶忙退出游戏。正当这时爸爸打开房间门,我不慌不忙的看一下英语题目,再看一下手机,装作一副查资料的样子。爸爸似乎看出了我的异样,立刻询问道:“刚才玩手机了吧,别装了,玩了就是玩了,要光明磊落,勇于承担错误。”我厚着脸皮想去解释,他立马制止我,并摆了摆手说:“别不承认,刚才手机还有那么多电,怎么现在就剩这么一些了?查东西需要耗费这么多电?”可我仍旧想蒙混过去,争辩道:“这手机——耗电速度本来就很快。”爸爸见我仍不肯承认,生气地说道:“你这个不争气的家伙,到现在一点都不体谅父母的辛苦。你太自私了,只顾一个人享受。那你以后什么事情都由你来做。”说完,“砰”的一声把门关上。我气愤的说:“自己做就自己做,有什么大不了的。”

  房间里还回荡着爸爸的话语,可我依旧毫不在意的小声说道:“不就玩了一会吗?干嘛要这样说我,你叫我不玩,我骗玩,你能把我怎么样?”一边说着一边拿起了手机继续玩了起来。

  夜深了,手机无奈的发出了饥饿的咕咕声,我只好很不情愿的让他去吃饭了,当我回到房间后,看见满桌的作业,我的内心又充满了烦闷。回想起刚才和爸爸的争吵,我真的错了吗?算了还是别想了,睡觉吧。

  当我躺在床上时,整个房间都寂静了下来,只听见窗外草坪中时不时的传来蝈蝈无力的歌声,或许他也因唱得不好被父母教训,因此才会更加这样不好好地唱。爸爸的话又一次出现在脑海里,拨动着我的心。爸爸是因为亲情才这样说我的,如果是别人,谁会这样教育你呢?

  回忆起童年无忧无虑的时光,记得在童年的记忆里很少有爸爸的身影,因为那时爸爸整天在外面忙碌,每天都早出晚归,那时的我只要一写完作业,就会呼地冲出家门,到外面找小伙伴们玩,每次犯错误的时候也从来没有得到爸爸的批评,大多是来自妈妈的教导。自从上了初中,爸爸便大都陪在我身边,我并没有感到不适应,只是觉得爸爸变唠叨了。直到现在,他依然如此,爸爸变了许多,从原来的整天在外变成了现在不停的在我身边教导我,从原来在我的记忆未曾出现到现在刻上一个个深刻的烙印。我也变了,从懵懂无知到学到知识,从刻苦读书到玩而厌学,从坚强努力到懒惰不前。爸爸似乎懂得了要用自己的言语和行动去教育孩子,而不是一味的满足他的物质需求。可我却一味的拒绝,这样的变化是我想要的吗?这样的结果是我想要的吗?

  经过一番思考后,我还是心乱如麻,缓缓地起身向窗台走去,一缕月光透过窗台抛洒进来,站在月光中,抬头看那天上的一轮明月,孤单的依偎在漆黑黑的夜空之中,不知月亮能否读懂我内心的孤独和无奈呢。又想起我幼时早起帮父母磨豆浆是的艰苦场景,想起在烈日下父母在摊上挥汗如雨的场景。我开始感到愧疚:父母为了我这么的辛苦,而我却无动于衷。我对得起自己吗,对得起父母吗?几滴泪水悄无声息地从我的脸颊上滚落,承载着一丝寒冷的月光,滴落在寒冷的瓷砖上,闪耀着璀璨的光芒。

  回到客厅,驻足在父母门前,透过门缝看见灯已经关了。估计是睡了吧。看到旁边那一桶的黄豆还未泡上水,或许是他们忘了吧。过去我一直在等待,现在却不能再等待。我悄悄地拎起桶,慢慢的开启水龙头,缓缓地放水。放完后,再小心翼翼地抬放到原位,没有打扰到他们吧?

  亲情无法装进等待那个狭小的袋子,因为亲情太过巨大,一旦被装进,背袋子的人心也已经变了。真正用来装亲情的也不是什么大的东西,只需要用你的心就足够了。

关于等待的作文5

  你相信奇迹吗?

  她信。

  齐蓟,一个长期坐在轮椅上的平凡而又普通的女孩。她喜爱写作,最近她就在计划写一篇关于青春励志的小说,可是苦于没题材,就终止了。

  她刚出生的时候就得了小儿麻痹症,由于没有得到及时的治疗,下半身全部瘫痪。自此她的人生就是在轮椅上度过的。

  她天资聪颖,而且很爱读书。八岁的她看见同龄人都背着书包开开心心地走进了校门,而她却只能呆在家里。她很伤心,她也想要有同学,她也想要有老师,当然,她更想要学习知识。齐蓟想她不能再坐以待毙了。于是,在她九岁那年,她终于开口了,齐蓟用手慢慢地挪动着轮椅,来到母亲的面前,用可怜的眼神乞求着:

  “妈妈,为什么我不能去上学?我也要去上学。”

  以前母亲之所以不让齐蓟去上学,是因为母亲担心她会被别人欺负,会被同学排斥。但是,此时母亲看着齐蓟的那双眼睛里闪着泪花,那泪花就像珍珠一样纯洁,没有一丝污垢,母亲心软了。便答应让齐蓟去学校待几天试试,但没有报名。因为如果她中途想要放弃也许还来得及。母亲总是为她考虑得很周到。

  几个星期过去了,齐蓟在学校的每天过得很充裕,没有像母亲想得那样糟糕。相反,她还交了一个无话不谈的好闺蜜。母亲放心地给她报了名,自此以后,齐蓟就成了一名真正的学生。

  齐蓟每天都很努力地学习,因为她知道她的校园生活来之不易,所以她很珍惜。直到那年,她放弃了,她退学了。

  那年的齐蓟十七岁,刚上初三。母亲当初害怕的事情终于还是发生了,她被嘲笑了,被排斥了,更糟糕的是她的好闺蜜也离她而去了。她终于撑不住了,初三毕业的那年她退学了。当然,齐蓟退学最重要的一个原因,就是她想要去完成她的梦想。而完成梦想需要大把的时间和精力,如果她继续上学可能会耽误她完成梦想。

  齐蓟的第一个梦想就是创业。

  “什么?创业?”齐蓟的爷爷吃惊地望着她,“你疯了,我不同意”

  齐蓟知道她的这个梦想遥不可及,但是她的下一个梦想需要很多的钱,她必须要试试,因为她相信奇迹。可是创业需要资金,爷爷不同意她创业,也不给她资金,怎么办?幸好齐蓟有一个永远支持她的母亲,母亲把所有的积蓄都给了她,并且在齐蓟的背后鼓励着她。

  一年之后,她通过自己不断的努力和母亲的陪伴下,她的第一个梦想终于实现了,就如她的名字一样,奇迹般的实现了。她已经是一家公司的CEO了。是的,她可以去实现她的第二个梦想了。齐蓟的第二个梦想是——她想要办一所残疾人学校。这是齐蓟一直以来所追求的最重要的一个梦想,也是她当初放弃学业的主要目的。

  是的,两年之后她的这个梦想也实现了,这在齐蓟的身上已经不觉得奇怪了,因为她相信奇迹。

  现在的齐蓟已经二十岁了,她成了一个最成功的人,她拥有了一大笔属于自己的财富,拥有了一所属于自己的学校,更拥有了自己的梦想。

  现在的齐蓟已经全身心地投入到她的教育事业,投入到那些可爱的孩子身上。齐蓟万万没想到她的梦想实现的这么快,此时齐蓟的心里还有一丝遗憾,小时候的她总是向往着自己步入大学生活的场景,是那么美好!当初齐蓟如果没有为了去完成她的梦想,也许现在的她是一名大学生了吧!不知怎的,现在的齐蓟很想去上大学,很想去完成她未完成的大学梦。

  就在今天晚上,齐蓟对她的母亲说了一个她考虑了很久的决定。

  “妈,”齐蓟小心翼翼地说,生怕她母亲不同意,“我明天要去C大,您送我吧。”

  “去C大干什么?”母亲惊奇地问。

  “去C大报到。”

  “报到?”

  母亲更加奇怪了。

  “妈,我已经想好了”齐蓟坚定地说,“我要重返校园!”

关于等待的作文6

  生命中有很多的时候是在等待,也许是等待一个没有可能的梦,也许是等某人或某事的归来,等吧……等那没有可能的梦,等那没有可能回到你身边的人,等那根本不可能完成的事……

  无奈,我不知道我的谬论是不是正确,可是至少我是这么想的,想那些无聊的事,想那些根本不可能的“白日梦”。可是知道那样不对我还是去想了,我知道那是一个寄托,也许只是为了一个归宿,也许……

  没有结果的结果,是什么结果?一个没有答案的未知数,为了一个梦,我努力了5年,到头来什么也只是一个“白日梦”而已,我不感想那个寄托一但没有了音训我会不会跨下来?在心里无数次的问自己,可是答案是什么?我也不知道,也许是我这一生的谜。

  冰峰一样的心,现在看来冻的更紧了,我不想打开,因为打开了,那就意味着我所有的梦都要因为这个‘打开’而改变,人生的轨迹就这样错位了,我不甘心,可是我自己也知道我是去找一个我无法达到的梦,还是去找我应有的现实生活点的生活;可是我不能没有我的“白日梦”,至少现在不能没有,我知道我说的话很矛盾,可是我要怎么说,我自己也没个正确的思绪,为了一个梦,我失去了5年的时间,美好的时光就这样因为我的这个梦而破灭,因为有我的梦我才有了现在的生活,虽然它不是很好,可是我很满足,因为有它我不空虚,没它要怎么样,就像我上面说的我不知道要怎样。

  生活中的我是那么现实生活,本本分分的做人,为了那个梦,我履行着做人的职责,做为一个活在现实生活中的人,我认为‘只有自己现实生活了,才有这个现实生活的世界’;相反的我有一个不现实生活的梦,就是因为这个梦,我成了一个矛盾的人,我每次都要努力的去相信我的朋友们说每一句话,甚至每一个字,等我受骗了、受伤害了我也只能在心里说“朋友嘛!”,每次我不高兴了,我总是笑笑,笑笑什么事都烟消云散了,什么事都会有一个新的开始。我不会因为一件不高兴的事去嫉恨我的每个朋友,那怕是现在已经为了某件事而没有了联系的朋友,我会珍惜我身边的每个人,因为我曾经失去过。

  我没有其他人想的那么伟大,我也没有那么多时间用在嫉恨一个人的身上,因为我有我的梦,我只是为我的梦,一个藏在心地的秘密,为了它我可以不在乎任何一件事,我唯一要求是“活”。我在等待,对没错,我是在等,等那个跟本没有可能的梦,等那根本没有可能回来的“空无人”那人就像是空气一样,来无影去无终,我在等每一次美好的……

  为等待这个梦,我付出的太多,现在不等了,我还真有点不舍,我就是因为这个梦,才有了今天的我,有了我的本事,有了现在的这个我。没有它,我可能不会在这里,我可能在以另一种生活方式生活在这个熟悉的世界上,那时的我会是什么样?没有人去想过,我自己也没有多想过,我为什么要把这个自己去想那个和我擦肩而过的自己,没那必要,我想。等吧……去等来世那个没有梦的李帆,等那个没有奔劲的李帆,为了一个所谓的梦,我用了5年等待,可是现在长大了,懂事了,知道那个梦不是现实生活了,不要去相信那无谓的梦,可是已经晚了,我的夜以不能没有那个我没有看到的梦。

  现实生活总是那样的残酷,我不知道自己做的是不是很对,可是,我喜欢了一个人的梦,怕黑的我往往会盼着夜晚早点到来,好让我去找我做了五年的梦,等吧!等那个梦,等那个自己要的人,等那个不可能的事。

  现实生活残酷,我已经习惯了,残酷的现实生活让我明白了怎么去做好我要做的每件事。

  等待……等待那个没有结果的结果,等待那个没有尽头的梦。

  梦我所梦……

  等待………

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