吃饭的哀愁散文
回家之后第五天，就特别想开学，仿佛放假之前那些思念、那些迫切都不曾存在过。
放假之前的青岛仿佛没有冬天，就算有几天是狂风大作、气温骤降，也不过是裹紧身上的大衣，围巾、帽子、手套都没派上用场。尽管下了一场雪，也只是那么一小会儿，马上就是晴天。回到家之后仿佛才知道什么是冬天，才想起来手套忘在学校里没带回来，围巾和帽子一向都不喜欢戴，这次不过是去年开学忘记带回青岛。每天晚上要花好长时间来暖和双脚，睡着之前一直都是冰凉的，两只手更是连梳头的时候碰到脖子都要瑟缩一下。而在学校里一直穿的是单鞋，我甚至怀疑青岛的冬天是躲到了我们放假才舍得出来。
假期的生活无非多了家人的陪伴，多年不见的老同学、老朋友的偶遇。其余的`，都远远不及在学校。我一直都不忍心戳破，奶奶每次都觉得是为了我才做好吃的，每次都说那是我不在家时从不舍得吃的东西，其实在学校里的生活远远要比在家里好。最起码在学校里我可以每顿都挑自己喜欢吃的东西，不像在家里有时候没有菜。有时候她想给我做一些好吃的母亲就骂骂咧咧，我也不想搞特殊，更不想生气，就什么都不要。自从高二那会儿奶奶要炒西红柿被我妈发狠全部剁碎了扔了一地之后我就再也不想让她为了我而生气。向来都是母亲要做什么就吃什么，别人都不能插手，连做也不行。我一直想不明白做了又不是我一个人吃，为什么要这样。
我有个让人无奈的坚持，我不吃肉，尤其是猪肉。我不是回民，我只是吃不了那个味道。我觉得不喜欢吃肉和有些人不喜欢吃豆腐、芹菜是一个性质的，并没有什么让人感到奇怪的。可是就是有很多人不能理解，仿佛这是一件多么惊世骇俗的事。这个说难伺候，那个说毛病，说就把肉放进去，不给别的菜，看我吃不吃。我只想笑，饿死我也不吃，逼我吃猪肉比让我死还难受。我们王家人都知道我这个毛病，所以有饭局的时候有的人会照顾我一下。偏偏最亲近的人就不能让我吃得舒坦，每次包水饺都包白菜猪肉的，坦言不吃拉倒。我心里的委屈无以复加，为了我那点不值钱的面子和所谓的傲气，我就真不吃去上学。堂弟也不吃肉，所以三婶每次都会包两种馅的水饺，再看看我的待遇，只觉得亲娘不爱奶奶不理解。待到上高中之后，两周回一次家，所以在家的待遇明显比以前好。只是还是有很多次奶奶指着饭桌上放了肉的菜问我怎么不吃，有一次我没忍住，说：“我不吃肉，还非让我吃，你又不是不知道，为什么要逼我？好吃你们吃就是了，我又没不让你们吃。”
上大学之后，回家的次数更少，奶奶也开始注意炒菜不放肉，包水饺的时候也要给我包另外一种馅。但是这个时候我已经过了会感到委屈的年纪了，我不再为这些事耿耿于怀，也不要麻烦，尽管很多时候她对别人说因为我不吃肉所以家里都不能吃肉，其实是因为舍不得花钱所以不买肉。像是一种惯例，我们家从来没有哪一顿饭有两个菜出现。有时我想为什么要这样冲突，就不能炒一个有肉的炒一个没肉的吗？但是母亲拒绝交流，我还是对她犯病的时候可怕的样子心怀恐惧，就由着她。我已经养成了一种习惯，母亲做的饭我都不吃。这次回家，很多时候都是我做饭，多次之后她又开始不爽，她要炒肉我想炒土豆丝，最后她摔摔打打吵吵嚷嚷一顿之后各做各的，我只是恶毒地想不让我吃不让我做饿死我算了，反正她从来也不管我怎么样。看着端上来的一大碗肉，闻着那味儿，我只好端着碗跑到另一间屋子里去吃。怪谁呢，谁让我这么多毛病！
总觉得自己是不属于这个地方的，我无时无刻不想逃离这里。我觉得回家一次会少活好多年，每次回家都心情不好，那是无法承受的重量。我是绝对不会留在这里的，我宁愿“独在异乡为异客”，也许会“每逢佳节倍思亲”，也不愿意做一个泡在恐惧里天天生闷气的人。马上就要开学了，离我的未来又近了一步。我是多么开心，又要回到那个红瓦绿树、碧海蓝天的地方了。
马上要回学校了，我亲爱的书桌，我软软的床，我深爱的林间小道，我熟悉的同学，我喜欢的老师，还有我的文字，我的网络，马上就可以见面了！就算一个人又怎样，就算要跑来跑去又怎样，就算要看好多好多书复习司考又怎样，就算要上课要打扫卫生要拼命又怎样！年轻不就是应该努力奋斗吗？年轻不就是应该大胆闯荡吗？年轻不就是应该向着光明前进吗？年轻不就是应该快快乐乐、只争朝夕、有梦追梦吗？我年轻，我还年轻！我可以不用恐惧，不用生气，不用委屈，不用哀愁，不用耿耿于怀。发疯又怎样，养老又怎样，操心又怎样，抱怨、害怕又不是这些就不会来了。
吹面不寒杨柳风。我已明显感觉到春意，春风早已到来，只是我没有发现；草儿早已发芽，只是我没有时间去看；春雨早已下了几场，只是我固执地把自己留在冬天。也许我的温暖都在这个牢笼之外的地方，这里只有冬天，我要出发，去寻找春天。
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