我的时光里作文1000字

时间:2021-08-08 15:12:24 时光 我要投稿

我的时光里作文1000字

  午后

我的时光里作文1000字

  倘若我以午后的一只蝉自居,一定是件死路一条的事,载着满腔他人不知也无法预见的苦思,小心地伏在树干上,周围密密密麻麻的同类挤得我喘不开气,更重要的是我无法发出叫声,无法像其他蝉一样以自身的方式排解燥热,这就是大家所说的宿命吧。

  那悠然使人荡漾心扉的风为谁而吹,那笨拙却能伏地而起的虫为谁而离,那轻灵而叫声哀重的鸟为谁而鸣,那遥远却无法触摸的云为谁而飞,我在午后,寻得一个无人的角落,四处张望,却发现视野只有左右两旁,但这更增加了脑子中的胡思乱想,然而又必在矛盾中无法完全释放大脑,怕这些勇往直前的思想猛士被世俗的脚步击退,并连它们的主人也得个落荒而逃的下场。午后,是个与我生命同在的话题,一间房、一张椅、一对纸笔。我宁愿这么一直地小小过下去。

  我独自坐着,看似很悠闲,心却因无法搏斗而焦躁,所以产生另一些想法,原来你只想安静的坐着,有些人都不愿意,或者这是上天的安排。走来的路,我记忆犹新,在主动与被动中,在压迫与被压迫中,在有着令人永远担忧的问题中,我来到这儿,当很多事情都成定局,我才发现,自己有种改写过去的强烈渴望,可是一切都无法挽回,起码无法从过去中重新挽回。

  以前我总有午睡的习惯,一天不睡能困死过去,但现在不了,我把这段充足的时间用来做别的,可能是怕夜里睡不着吧,在黑夜中独自守着几间屋,倘若没了困意是件很难熬的事。

  后天,我可能要去另一个地方,可能要开始模糊不清的生活,说可能是不确定,我开始对任何事情都不确定,很多时候,我不敢去看手表,指针会告诉我该去干什么,而刚才我又没有完成什么,这么长的岁月都是由这几根小小的针来完成的,所以有些恨它们,同时又有些怕它们。

  后天,记得生命中有很多个后天,这些后天都在我的眼睛斜睨中度过了,所以对我这个不尊重生活的人,上天给了我应有的惩罚,明天,我要把这首诗寄出去,觉得它像汪洋中的小船,不,或许它连小船都不如,因为很可能它连流浪的机会都没有,在瞬间即可化作历史的尘埃,可是为什么我还要这么痴迷地去写呢?甚至要把它当作一项任务来完成,因为我知道,从后天起,我就很少有机会提笔写了,在那个小小的旅行箱中,我只带了一个本子,那就是我的诗集本。

  午后,我总想流泪,但我也知道,有心情流泪,是件幸福的事。

  黄昏

  写了太多的黄昏,却始终写不出写不尽写不透,我总觉得它是个稍纵即逝的时间,不知它何时来何时去,很少享受,便愈发觉得它珍贵。

  独一无二的晚霞,惹人心动的飞鸟还林,干净柔和的蓝天,祥和安恬的树静风止,温柔舒缓的基调怎么也让我想不到它是黑暗的开始,每天的这个时候我都是孤独的,或握笔伏案或手卷书香,与空房交相辉映,有时候想,我为什么要把一天分开呢?那有什么价值?或者对我有什么好处?然后一想,哦,那很简单,因为我想写它们,写我写我们写世界写生活写我爱着的一切,虽然这种爱深深浅浅高高低低并略带神经质的哭泣,我爱安静却害怕孤独,在自相残杀的环境中很难写出好的文字。

  最爱的是黄昏,记忆中残留的几个画面也都与它有关,提早放学呆在废弃的打谷场看夕阳,抱着书本傻傻地走在霞光普照的走廊,高三窗外学成归来迎风而笑的学姐,今日,我告诉自己,还有力量回忆这些说明我还存在,哪怕它们像我灶膛底下的火星,小得可怜。

  我总会陷入极度的恐慌,然后用一个真实的理由安慰自己,或者骗自己我不该害怕,把自己拉到正常的轨道。我常常忍着泪,即使是在无人的时候,我觉得有太多太多的东西要写,它们齐聚笔头呼之欲出,我却只能残忍地看着它们碰撞得头破血流,想着这么多的它们会不会挤破我的棺材,我相信我的母亲就像相信我的宿命,那个巨大空旷的天总是印耀着她瘦削单薄的身影,我离开了,她便又是一个人在家,做工回来,没人给她做饭,没人给她洗衣,没人给她犯一些小小的日常错误,小时候我总想逃离这个家,每一次在父母的争吵中,我都想长出翅膀飞向天空,或将自己沉人海底,但现在不了,是有人需要我,还是我变得没出息?都无所谓。

  夜总是长的,白昼岂不也是,生活总是长的,但人的脚步是不是太快了,如果以现在的心境在以前的日子中生活,我想我一定不会太累,我总把事情看得很绝对,总以为前方的梦想可以有一天看到我善良柔软甚至哀求的心,伸出手臂将我挽至胸前,可是,我错了,我所踏的每一步都连不到一块,那些本应顺理成章的事被我搞的支离破碎,梦想正面无表情地看着我。

  太阳很快就要走了,我呆在屋里不敢去看它,这时候,我也该收心了,有时候,风会变得很大很凉爽,甚至有些许冷意,我试图让自己只描写这景色,为的是少抒发那些破败的心情,但我又知道,天依然很蓝,云依然很白,至于河水,虽然我看不见,但我知道它们一定依然在快乐地流着,有些时候觉得自己是个山顶洞人,披头散发,拿着纸笔,像钻木取火那样专注,但这也很好,我说过我愿做任何东西,只要我还完整地生活在这个世上。

  黄昏,有的是机会写你。

  黑夜

  一天的烦躁与无聊甚至无须总结,便直接打人黑夜,好不容易有属于自己的世界,我却不得不为生计发愁,觉得连抬笔的资格都没有,这样的夜注定没机会享受。

  没办法让自己忘记与记住,这两种功能总是交叉着折磨我,脑子如果想太多就写不出纯情的文字,我无法描述它,因为根本就看不见它。所以,原来写黑夜

  就是写自己,原来我也有幻想的欲望,在这短短的几行字之间,我已想了很多,越是信马由僵地思想越难归拢文字,我让眼睛始终注视着这些方格.告诉自己,生活在以后就像生活在以前不是那么容易,其实,何必这样呢?谁都知道这个道理。

  母亲去做夜工,黑夜于她来讲是抓来的生命,须得紧紧把握,她们过着与常人不一样的生活,黑夜让有的人隐藏,让有的人浮出,人们在时间差中获利。每个半夜我都会醒来,多半是上厕所,然后迅速地躺下去,为的是不让睡意逃走,否则我会睡得很惨,这么多年来

  总有个习惯,夜里如果醒来睡不着,不怕,凌晨四点肯定能睡着,但这个觉很恐怖,我做着一些奇怪却又现实的梦,而且我知道自己在做梦,在忍受着驱逐追打鞭击等一切苦刑,而且我发不出声音叫喊,不知道自己的真实面目表情会怎样扭曲,更要命的是我无法让自己醒来,怎么努力也不行,越挣扎越能深切地感觉痛苦,我对自己的生物钟很熟悉,所以常常不敢一个人睡。

  没有人和我一起欣赏天上的星星,我亦渐渐冷静地抛弃了那段感情,告诉自己,银河永远不会流动,窗帘是透明的,外面的人可能会看到我,倘若他是一个坏人,或者也是一个好奇心很强的人,会看到一个衣冠不整的人在纸上写着什么,不过我想没有谁会看三秒钟以上的,除了那只狸猫,我喜爱与它对视的感觉。

  远处的歌声震颤着我的大脑,说出来你可能不信,那是丧事的结尾,大家唱一唱跳一跳,不管它是什么,都是我爱的音乐,都是我爱的在黑夜中绽放花朵的音乐,我的灵魂可以永远追随它们,追到天涯海角,追到魂飞魄散,现在是没有功利的写,所以我觉得很快乐,但倘若想一些物质性的问题,甚至是眼前的问题,便觉得忧伤与无奈,如果这样,我走的算不算太慢?

  亲爱的读者啊,你们可知道我抛弃的是什么,在黄土路稻草垛鸡鸭鹅旁安静下来之后,躲在小小的角落不敢想明天的全心全意地写,要知道,并不是每个夜晚都可以这样,并不是每个夜晚我都可以这样,说等待太漫长,但我们还是等待了很长时间,否则又能怎样呢?解脱就是把一个逆境转化到另一个逆境,我的舒适度取决于对失败认识的早晚。

  很多我无法描述的时光被我白白扔掉了,不仅如此,还弄得满身伤痕,但是发生过的事情其实一直都在,它无法藏掖同样也无法闪耀光芒,这凄惨的结局只能令我在独自中回忆那些啼笑皆非的过程,想把总结留到以后,因为已有丝丝困意,脑子也因过度膨胀而疲惫,但想想,我有什么好总结的呢?我真实的人生都在散布着省略号,岁月,哪怕是我现在仅有的渺小失败的二十年,依旧被我充斥着关怀与呵护,尽管当初是我将它们亲手蹂躏。

  黑夜,我不用来哭泣,亦不用来欢笑。

  清晨

  我很久没有仔细观察过清晨了,因为起的不是很早,然后又得在洗衣做饭中度过,我喜欢它的纯粹稚浅却毫不庸俗,一个没有陌生人的世界未必是件坏事,不相信遇见带来的精彩。

  每天写一段,就像每天流一段眼泪,当无法向前展望时,人只能牢牢地回忆,可是,晨,这样美好的时光,哪怕是配着略微阴涩的天,都是无法多得的美,我现在还不能尽情地享受这优美,还不能,所以,在此安慰自己,劳动是随时可以的,而心情不是,我很久没有观察过炊烟了,我喜爱这小小白白的东西,从未想过它们会污染天空,阳光还未普照,它们调皮而又安稳地钻出来,分不出那是整体还是个体,缱绻着,舒展着,奔向还未蓝透的天,或在半空中愉快地消失,与那洗澡堂的大黑烟相比,真的是一个是天使一个是魔鬼。

  小鸡们张着嘴等着我去哺喂,我只能做这些小家伙们的依赖,几只常来的猫在家门口探着头,它们找不到吃的可还在坚持不懈,瘦骨嶙峋的狗无力地走着,为什么没有能力养的人家偏偏要养,没有花草再让我去观察,或者它们依旧在,只是我已没有心情,太多的未知一齐涌来,我忽然很想知道结果是个什么样子。

  蜗牛的攀爬艰难无比,人的道路亦是极其崎岖,其实清晨是我最不该写的时候,因为太多的事情等着我去做,然而在这平静稀薄的时刻,我总想坐下来放掉一切,风过穿堂,总是吹的我很复杂,在这样一个清新自然的空气中很难释放自己,这是一件很痛苦的事,所以有时候对清晨是阴冷的,我倒没什么反对的意见,很难得的,能够先不用做事而游曳于自己的所想之中,文字需要如此纯净的滋生地,稍微有些杂念,笔尖便踌躇不前,甚至被逼得直往后退,我不该视它为游戏,就像生活。

  每一枝花,每一棵草,每一粒米,每一滴水,每一个无论贵富贫贱的人,每一个不管悲欢离合的家庭,我们所能看到的一切,都是生活,这一切都是毋庸置疑的,我从来不去想是什么把我带到这个世界,我该怎样行走,又会是什么把我带走离开,那些思考毫无意义,我宁愿思考母亲的那件衣服要不要洗。总是很舍不得停下文字,总是习惯这种记录心情的方式,总是留恋那些在风中飘碎的纸片,原来我对生活对生命也竟是如此地依恋。

  有时候,清晨实在很糟糕,倒像个阴抑的下午,我很讨厌下雨,无论是什么雨,无论是被描写成多么美丽多么有意思的景象,我终究要讨厌,但世间没有一成不变的事,就像没有一成不变的天,既然知道这个道理,就不要有什么奢想,随着自然出发,载着奋斗奔波,只要我还在。

  清晨,无论如何,你是个开始,是万物的流向,是所有梦想期盼的境地。

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