蓦然回首许多年寺庙之缘散文
（一）
很小时候，寺庙于我总是神秘莫测，至今，这份神秘的面纱依然朦胧着。或许，仙缘圣地，绝不是我等凡夫俗子随意所能领悟得到的。亦或许寺庙于我只是一面之缘，而我，那时只不过是路过的香客——于千万人之中的一个行人而已。
那一年，于今日此时来言，真的太久远了。大概十八九岁光景吧，现今想来，那个年龄多好啊，如春日好看的花吧，明艳正当时。
我就在那一年，与佛教圣地结了一段缘，跪地叩拜三日，祈求众菩萨保佑家人康安。因为那时，我的正当壮年的爸爸（姑父）——身体欠安，妈妈（姑姑）急得四下求医无门，人说：信信佛教，心诚便灵着呢！
为了表明虔诚，除却钱财，自然免不了磕头跪拜，小住寺院时日了。家人里面，母亲工作，弟弟年幼正求学，仿佛只我，最适合上寺院了。
还记得当日，一行几人，神色凝重，亦无心观赏路旁的风景，个个不言不语，坐车，下车，上山、下山，终于，树林里隐约可见有寺庙式样的房子，我明显感到众人为之精神振奋，加快了步伐。再行一会，一栋青瓦白墙、简约洁净的屋子立于我们面前了，环顾四野，虽是深秋，周遭树木依旧不失葱茏，倒真是个修行的好地儿。
那时，说不上心内是欢喜还是恐惧，总之，就那样由着大人打点、安排着。只是，寺庙的神秘，于我来言，实实在在是存有好奇与渴望的。
寺庙不大，亦不像书上说的，如何宏伟与气派。横排看过去四五间吧，长不过十米的样子，黛青色的瓦下面是刷得一溜儿白白的泥土墙，正中央的厅供着许多不知名的形态各异、大大小小的菩萨，一个个于我看来，仿佛影视剧、书里形容的差不多，亦不是顶怕，但，寺庙的住持大师神色肃穆，倒是震慑我了。我每每经过正大厅，与菩萨们对视也不敢有丝毫的不敬，大师他们一个个说着与世隔绝的话，我听不懂，只觉绝不可随意大声喧哗，便是了。
妈妈与住持商量着具体事宜，然后回头交代我：“听大师的安排，三日后来接你”。
当日下午无有法事，闲闲的我，便沿着寺庙的幽深小径，听风赏景去了。走在那幽静的山路上，我仿佛来自天外的不速之客，惊扰了枝头不知名的带着红帽儿的雀儿，只见它“吱”的一声便离开了我的视线，亦唐突了那悠闲的小灰兔，飞奔钻入它的窝内，一会亦不见踪影，我想它心脏跳动的分贝一定不低，如若是人被无缘由的不知名的侵略者骚扰，一定会跳到自认为安全地带捂着胸口的。
我这样静静地漫步在林间，又好似我前世便已皈依山水间，所以，会那样安静地聆听那寺庙的梵音，如那淙淙流水，声声入耳，敲击着我陌生又向往的、回归的灵魂。而在那一刻，不敢有丝毫尘世的心了，我那满身的尘土亦宛如被悠长的钟声尽数抖落干净。
这样的景象，或许性格使然，我一下子便融入这世人敬仰的圣地了。自认，我不是厌世的女子，我还是很留恋俗世红尘的那些纷纷扰扰，因我，爱着一个人，而，只要有那个人的地方，便是我心灵的静地。只是，此刻，我真的融入这个佛门静地了。难道，前世，我是一个皈依女子？
噢不，我只是喜欢这里的青山秀岭，还有这里的静与净，兼带僧人的.诵经声与钟声、木鱼声，他们和在一起真的是一付美妙的青山重岭一古刹的味道了，这完全与我无数次梦境里，想象得差不多，难道，我不能喜欢或者爱上这样清静的佛门圣地？
（二）
夜无眠，小月斜挂木窗棱。太安静了，虽然是深秋，窗外的虫鸣还是依稀断断续续传入我的耳内，我静静地躺在这陌生又或似前世居住过的地方，很安宁，很祥和，一种超然脱俗的皈依女子便跃入眼帘，她守着青灯，伴着明月，长夜漫漫，手握一卷经书，忽而轻叹、忽而阿弥陀佛，善哉、善哉！我不知，这样的女子，尘世，于她，真的绝无眷念？
天微明，便被密密的脚步惊醒着，虽然那脚步显得很轻巧，但，我依然感觉与昨日的静相比较，有显然的不同。想着，这不同于家，懒觉是绝不能睡的，赶快起来吧。
啊！原来他们是在预备早餐呢。我问住持：一下子咋这么多人呢？住持笑答：他们都是我们这里的俗家弟子，只要有像施主你家一样的法事需要超度，他们便聚拢而来。今日是给你家超度的第一日，这三日里他们吃喝都在本寺了。我恍然：噢——
吃过斋饭，八点左右，便正式超度了。只见他们一个个像模像样的穿衣作准备，让我跪在那个蒲团上面，我便老老实实跪着，开始不敢随意乱动，久了，脚麻溜溜的，再听他们一个个如念经般——就是念经嘛，听不全明白，好像说什么：xxx忏悔啊，祈求保佑xxx健康啊之类的，最清楚的一句便是：亦是众生皆易懂的“南无阿弥陀佛··········”这样的句子反反复复循环着，像催眠曲，我便仿佛要睡着似的，待一阵木鱼声、或者鞭炮的“噼里啪啦”声响起，我又振作精神，生怕一迷盹，佛便说我心不诚！
终于听到住持说：好了，小施主，你起来，到外面给天地叩个头吧！我很虔诚的对天一拜，再拜、再拜！然后便听住持说今日的法事结束了，大家可以自由活动啦！完了？这么快？前后也不过两个多小时吧。
也好，我可以再四下转转；我也可以拿一本小书闲看一会；我还可以与住持或者那些俗家弟子谈经论文，总之，寺庙于我，绝不像书里说的，枯燥无味。
（三）
寺庙门前，有一较宽阔的院子，此刻是深秋，暖和的阳光照进来，那么舒适！他们（那些俗家弟子）三三两两坐在一起闲聊着，我也拿把小椅子端坐门前，闲看庭前倦鸟南飞，默数枝上黄叶几许。
这时，一男生与我腼腆而笑，我以为错觉，这寺庙怎有像我一般年龄的年轻的男子呢？再细看，确实是真。出于礼貌，我以浅笑而回之。
他或许看出我的静与些许的落寞，顺便把他手中一本书递与我。
问：看不？
正好无聊着，一把接过书：什么书啊？只见书的封皮写着《李炳南老居士全集》随便翻了翻，很失望。
说：这古典的繁体字，且整本内容都竖着写，我这凡间女子实在才疏学浅，看不懂啊！我难为情地坦言道。
没想到他说：你等等···便一溜烟跑进屋了，片刻功夫拿出另一本书递过来。
含笑说：这本应该简单易懂。
我不好意思接过：只见上书《佛心慧语》几个端正的大字。随意一翻，果然入眼，心一喜，说：谢谢啦！便自顾自地看起来。
这本书总共分四小篇：总体映像是，教我们如何善待他人、如何处世、如何看待生命的一本真正意义上的“佛心”与“慧语”！我不由得更喜爱它了，转过身把我的这份喜爱溢于言表，再次告诉他，真的喜欢，再次言谢！
这样，没事时，两个年龄相当的人便多说了一些话了，其实，他比我小，小三岁吧。于我来言，我的弟弟也是这么的大，他只是一个小弟而已！
他告诉我，就住在附近，只因父亲是这里的俗家弟子，他便亦常来此寺庙了，他说：这里的一切，他非常熟悉，就像他的家一般熟悉而亲切。噢，怪不得，他一会便拿出两本书于我，且都是与佛教相关的。那一刻，我有点羡慕他了，仿佛他是凡尘与仙界的神人，可以来去自如！
他说：你以后想来，也可以这样的啊，现在车子那么方便。
我说：嗯，也是。
除了吃饭，做法事，大多时候我还是一个人静静的看看书，看看天，四周转悠，觉得人生好不惬意。多少次，我宛如自己是遁入空门的女子，恍若隔尘几世，飘逸的身影独徘徊于山涧田畔······那一刻，竟有刹那的想往，若多住些时日多好啊！
但，我知道，我不能，我只不过在此地小憩而已，亦或者路过的女子，在香雾缭绕、木鱼声声的牵引下，不禁往里多看了两眼，仅此而已！我不属于此地，此地亦绝不容纳我这惹了一身宿怨的红尘女子。明日、后日，我将告别这俗世红尘的一隅，去继续我的红尘一梦，至于梦中是笑或泣又有何关系？难道，这仙缘一隅里就没有伤心之事？
（四）
三日并不长，我在住持的祝福里要回家了。那天，那个小男生又来了，其实这几天他每日都来的，每次待二三个小时。
我左等右等不见爸爸单位的车子，想着几日与外界隔断，的确有归心似箭之感，我便告别住持说：我边走边等吧。小男生连忙自告奋勇：我送你。我说：好啊。
田间小道上，他推着自行车，我手拿简单的手提袋，还是忍不住谈起他的《佛言慧语》
他看我实在喜爱那书，微笑着说：既然那么喜欢，就送你吧。
真的？我欣喜。但转念一想，这书对他或他父亲应该是很重要的吧，我不能夺人所爱啊！
便不好意思摆手说：算了，我亦看了好多，还是还你吧。
他连连摇头：没关系，真的没关系！
真的？我狐疑。
真的。他肯定。
得到他肯定的点头，我放心、亦安心的真的接受了他的好意，将这两本书籍收藏至今日。没想到的是，期间我迁居多次，这两本书竟然完好无损的随我颠沛流离、换了一个又一个家。今日想来，不知是我太爱书籍，还是有寺庙情节，抑或当年那小男生的一份挚诚。总之，这含着墨香的《佛言慧语》与《李炳南老居士全集》此刻依然温暖的伴着我，看着它泛黄的书页，我仿佛看见一个年轻的女子、孤独的身影、在梵音环绕、青灯门扉内，手捧经书，守在岁月的尽头，静静地把留年轻叹！
今日忆起那些尘封的往昔，我心内是有些对不起一个人的，那个人便是，那个小男生。请原谅，我只能这样称呼他，如今，我好像连他的名字亦不记得了。再仔细想想，真的不记得了，我竟然仿佛从来都不知他的名字，不知是我已忘记，亦或是从来没询问过，又或者他压根就没说起他的名字，总之，我确确实实不知如何称呼他了。
我的对不起不是纯碎因为那两本书，亦不是在那孤寂的三日里他陪了我一程，我的对不起来自于：我无端的、不自觉的伤了一个男孩、一个年轻男孩单纯的心怀！
犹记，那一日，只因我等的车始终没有等到，他便一直陪着我，陪我说话，陪我等车。将近二个多小时，最后大概看实在等不到了。
他说：我反正也去县城有事，不如我载你回家吧。
我不禁有些兴奋：真的吗？
他说：是。
然后，我就决定不等了，坐他的车子吧，多好，顺路呢！现在想想，我那时够天真，亦够傻！人家是去县城有事吗？
临坐上车，我又跳下来。他问：干嘛？我说：你等一会。深秋了，早八九点，气温还是蛮低，给他买双手套吧。就这样，他戴着我买的手套，我坐上了他的车子，心安着。
一路上，说了什么，是开心抑或什么心绪，时间太久远，一点印记都没有了。只记得，他送我到单位宿舍时，我给单位关系好一点的大姐介绍了他，而他站得远远的，显得那么害羞！
大姐听我简要的说完来龙去脉，笑说：那他岂不是一小和尚，看来那小和尚喜欢你呢？
瞎说！我打她。
大姐说：你等着吧。
我懒得对大姐多说了，把个单纯的人说得不单纯，我不喜欢。回过头，我对他笑：这么些天不在家，好多事情呢，要不，你先回？以后有空到县城，记得来玩哈。他答应着，害羞一笑，茶水都没喝一口，便骑着单车回转了。
这样，我又开始了我的凡间生活，那些日子，着实可怜，因在寺庙里素食三日，回到现实里，我竟然看到肉便恶心，看到他们吃鸡爪有种犯罪感，总之，见不得荤啦！慢慢、慢慢，究竟我是一凡尘女子啊！如今，啥荤类照吃不误，还想着法子：怎么做更好吃呢？哎！罪过罪过！
一日与同事，上班途中，突然，见一熟悉影子，很随意一瞧，哎呀，竟是那小男生，他也看见我了，当时单位正忙着呢，我以为凑巧碰着，（估计还是凑巧吧），我想他是绝对不可能知道我的单位的。那一日，我只能匆匆忙忙打个招呼，便作别了。
晚回到宿舍，把偶遇男生的事对大姐说了，大姐又好一顿打趣，我的天呀，这没事，都被你说得像个啥了。羞死了，人家还那么小，足足比我小三岁呢！再说、再说，我的心根本容不下他人了，怎么可能？
然，隔不久，男生又来了，这次是在我宿舍的门卫处，且好像是快过年了。经过大姐的点拨，愈发现他神秘兮兮了。他站在那里，既不上来直接找我，亦不与我打招呼，只那样傻傻地站在门卫处，我本来要出门的，被那架势吓蒙了，却不敢出去了，连基本的礼貌都抛了，就暗暗的看着他一直站在那里、站在那里······直到午时近十二点了，我实在要出去办事啊，没办法，我拉着高个字表弟说：你装成是我男友，这样他一准走。表弟看他那样子说：要不要教训一顿？我连连摆手：那倒不必！
我本是一简单的女子，许多问题亦不细想。这件事被大姐反复推敲，却这样陷我于不义之境地！经过认真观察，果真愈来愈觉大姐的话有道理，还是过来人见识多啊！
那次，他到底几时离开的，我亦不清楚了。过后总会为他难过，他肯定会想：这县城里的人也太无情了，当初那么文静、矜持的女子咋变得这么快？我却不能对他多说了，这男生太纯，我亦不敢对他、哪怕是客气的好，我亦不敢了。我怕他误会：我亦喜欢他。我不是无情的人，那些日子，我实实在在感觉到了自己真的是毫无办法的无情着，或许那时年轻，根本找不到更好的处理方式，现在想来，我完全可以直接对他讲的，叫他不要那样，但是，那时，我只选择了沉默。
最后一次，是在去单位的路口碰到他的，不知所为何故？怎么总是碰到他。今日仔细想想，应该不是纯碎的凑巧了。我依然不敢与他多言，打了个招呼，便告诉他，我有事回妈妈家了，他说等我。我嗯、啊了半天，亦没有找到合适的词语回绝，便急匆匆地走了，而且，我并没有回妈妈家，而是经过妈妈门口时，直接从另一个路口去单位了，那一次，我想我是极度伤害了一个男人的自尊了！而且是那么单纯的孩子啊，十六七岁，今日看来，就是孩子啊！
此后，我再也没有遇见过他。而今，走在大街上，估计也是相见应不识了。时隔20年，那份愧疚竟然愈演愈烈，虽然我不知他姓甚名谁？我也不记得他的相貌，但是现在，我在这里，只想深深地对他说：对不起，当年，年轻的我们并不知道该如何做，才正确。我们都不知！但是，我只能说：对不起！谢谢你曾经那么单纯的喜欢过我，也谢谢你一直那么腼腆，以至今时今日，我念的只有你的好和我的对不起！
走过这许多年，看过太多的生命总是对另一个生命钟情着、寄望着，而他（她）的生命却又寄情于他处，如此无奈而酸涩！到底是生命的多情点缀了这无言的尘间，抑或纤纤尘世惹了太多恩怨？我这如莲的心事走不进青灯古寺的门内，亦走不出红尘的万般眷恋！蓦然回首，我在岁月这一边，感动着世间所感动的事，却亦静好无怨！
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