日子走了抒情散文

时间：2022-08-21 13:15:07 散文我要投稿

日子走了抒情散文（精选17篇）

　　在平时的学习、工作或生活中，大家一定都接触过散文吧？散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。你知道写散文的精髓是什么吗？下面是小编为大家收集的日子走了抒情散文，欢迎阅读与收藏。

日子走了抒情散文（精选17篇）

　　日子走了抒情散文篇1

　　窗外又是一个夜幕降临的时刻。

　　坐在电脑旁边的我，依然没有一点睡意，虽然深知熬夜对身体不好的道理，可是自从喜欢上文字起，便总想在这静静的夜幕将自己的心思写出来！这份心情，我想凡是喜欢文字的人一定能够体会到的！

　　明天就是兔年最后的一天，在这辞旧迎新的时刻，除了期待，反而却在脑海里下意识地不断地翻阅着那些过去的日子，一年又一年，一日又一日，日复一日，我们真的就这样被岁月老去，于是，想到这些，一份就纠结在心头浮现，左右着我现在的文字！

　　难道这就是生活吗？我们不可以是生活的导演，但是一定会是生活的写手，而做为生活的写手，有的人只知道拿昨天与明天写文章，却偏偏忽视了当下，只有在翻阅当天日历的那一刻时，心里才忽然意识到，珍惜当下原来才是我们生命里每个人必须要研究的课题！

　　又是一年的开始，在这个辞旧迎新的时刻，我们在相互的祝福声中最容易让我们想到就是关于如何对待自己当下的问题！

　　人生就是一次旅行，如何走好自己的旅途，这是我们人人都必须面对与思索的问题，错过一日或许不太重要，而要错过我们一生中的每一个今天，我们人生写下的文字不只剩下无限的懊悔吗？与其让自己懊悔一生还不如让我们珍惜好自己的每一日！

　　关于珍惜今天的问题也许这是一个老生常谈的话题，然而在这年终岁末的最后一刻，却让想到最多的话题就是关于“今天”的问题，今天的时光对于岁月而言，或许微不足道，也是再平凡不过的，可对于我们的生命而言能有多少？做好今天，把握好今天，才是我们人生的最关键一步！

　　挣扎、纠结、思索，我虽然在文字里多次提过，可是在这新春即将到来的时刻，我突然想的更多！

　　如果把今天看作是我们生命中过客，那我们也可以被看作是岁月里的一个过客，今天的文字见证了我们的生命里的一切，同样，我们又用自己的生命见证了岁月的一切！这中彼此交融，相互交织，让我们的生命在长长的岁月之河里得以延伸。

　　兔年即将谢幕，龙年就要到来，想到这生命中的得失，心里突然觉得一阵的空荡，就像是窗外被寒风吹起的尘埃，木然，没有着落！

　　离开电脑，轻轻地走到窗前，伫立凝望，遥望着被暮色笼罩沉沉的小城，回首着一个个远去的日子，在这样静静的冬夜里，无言，无语，想说的话早已随晚风飘荡而去。毕竟是行走在年终岁末，期待的心情不免会有几分眷念，对着星空，轻叹一声，叹息似丝丝淡淡的愁绪，悄悄地滑落心房，在这夜色深处慢慢地浸润，缓缓地飘逸，扩散。

　　冬天来了，也要离去，静观着窗外窗外岁末雪花翩翩而下，突然感到原本冻僵的记忆在这一刻奇迹般的复苏！

　　难道春天的脚步真的就已停留在我的窗外吗？我真想打开窗户，就像迎接早晨的阳光一样，把这春天的心情迎进来，于是，冥冥之中，我仿佛看到在我眼前的黑变成一片绿洲，绿绿的山坡上开满了鲜艳的花儿，红的白的黄的粉的，一族族，一只只，在春风里起伏，蜜蜂、蝴蝶，就连那些贪玩的小牛，也成为这里一道独特的风情！

　　这不是春天吗？我在心里疾呼着，心儿早已奔出窗外，春天来啦，春天就在我们的眼前，我沉浸在兴奋之中！

　　正当我迷恋于其中的时候，墙上的钟表响起，我再一次回到现实，身上的一阵冷，手冰冷的几乎有些将血液凝固！

　　窗外一片的静谧，静静的，沉浸在暮色里，也许是知道即将新春的到来，大地似乎都处在静静的期待中，甚至，就连我们邻舍好管闲事的小狗也躲在自己的小窝里默不作声，也生怕惊动这春天到来的步伐！

　　对着窗外的暮色，我一度迷乱的心渐渐地平息下来。

　　今夜，我不知道是谁导演了我的梦，可是，我知道，无论在这个梦里思绪穿越了多少个季节，自己依然不会改变！

　　我有我的爱，我有我的风景，我有我的选择，无论在那个季节，我都会用自己的激情去装点自己的心情，去点燃自己的生命！

　　暮色降临，我用文字来奠基这份即将被岁月带走的日子！

　　日子走了抒情散文篇2

　　病魔无情，父亲最终撇下我们，走了……对年届四十但少经世事的我来说，这是个无比沉重的打击。所幸有丑怪叔及厚道亲友乡邻的陪伴，让我在那些痛苦的日子里找到了些许依靠。

　　丑怪叔，是父亲生前好友，在禹王乡政府从事了一辈子民事调解工作。父亲生病后，只要是出院在家，他每天上午都会来陪父亲坐会儿。考虑到父亲需要休息，他每次来待的时间都不长，两人聊聊天，挺开心。有一次，父亲无意中透露想吃掺了野菜的馒头。丑怪叔立刻起身，边说“这不难，这不难”边往外走，不一会儿便带着几个掺了野菜的馒头回来了。后来，父亲的病越来越重，尤其是最后几天，整天处于昏睡中。丑怪叔还是每天来，来了，就在父亲的炕头坐一会儿，有时连屋也不进，就趴在窗户上往里屋炕上瞧瞧，然后悄悄离开。父亲去世后，丑怪叔顶着烈日，冒着高温，每天到地里招呼着村里人给父亲打墓。出殡那天，他跑前跑后张罗着。下葬时，他小心翼翼地与乡邻们一道把父亲的灵柩稳稳当当放置好……

　　与父亲聊天时，丑怪叔曾对父亲幽默地谝道：“老董呀，我说你这一年多有‘三咂’：住院住咂啦，把钱花咂啦，把儿女也考验咂啦！还行，儿女个个经受住考验啦！”他对父亲的情意，看似平淡却情深义重。在此，我也想在他的话后续一句：“丑怪叔，我父亲此生有友如您，一定开心咂啦！”

　　父亲走时，有友人送挽幛，直率的满囤哥说，就写 “天下第一大好人”吧！丑怪叔思忖片刻，我看还是写“为人忠厚，一生正直”吧，挺合适的！于是，父亲去世第二天，一条巨幅的黑色挽幛便从二楼顶一直垂挂到一楼，那么的醒目。挽幛下方，悬挂的是老支书有贵叔题写的 “仁德可钦”4字匾额。白纸黑字，言辞中肯，苍劲有力，以至于我看到第一眼时，面对挽幛，忍不住扑通跪倒在地，失声痛哭……

　　父亲去世后，有很多身后事要料理。我根据父亲的电话本记录，通知了父亲的单位。没想到，第二天一大早，父亲当年的几位老同事，就闻讯从不同的城市风风火火赶来了。在父亲的灵前，这些两鬓斑白的老铁路工人哭喊着父亲的名字：“老董，大家都来看你了！你怎么说走就走了呢！”他们执意要掀开冰棺，再看父亲最后一眼……而父亲的手机也不时响起，其中有个电话，是父亲远在临汾的另一位老同事打来的。此时的他亦在病中，经历过一场大手术失声而无法交谈，只好由其儿子代为沟通。他儿子说，知道老友过世，他年过七旬的老父亲坐在家里，无声痛哭，泪流满面……让人闻之，不由心碎！

　　父亲在世时，曾叹息道：“我这一辈子没干成啥大事，也没给儿女挣下啥大钱……”可是父亲您一生教我们做人、做好人，难道不是给我们留下的宝贵财富吗？

　　父亲临终前一天，短暂地清醒时，提起远在广东参军的外孙涛涛：“我唯一的遗憾就是没见着涛涛。我两年都没见他了……”次日晚上，涛涛打来电话。当时父亲正在昏睡中，本来可以让涛涛在电话里喊几句姥爷的，但大姐接电话时情绪过于激动，哽咽难言，我也不知道脑子哪根弦搭错了，劈手夺过手机递给了大姐夫，大姐夫立刻拿着手机走了出去，骗涛涛说，“姥爷好着呢，你放心！”没想到几个小时后，父亲与世长辞。因为涛涛有言在先，不让瞒他。所以，我第一时间给涛涛发短信告知。接下来的日子里，我们都不知道涛涛情况如何，也不敢想像。但出殡前，涛涛有电话打来，他反复只念叨一句话：“我爸妈啥也不跟我说！”然后就是沉默。

　　直到现在，提起涛涛，想到父亲未了的心愿，大姐还是痛哭不已。而我，除了深入骨髓的思念，还有挥之不去的内疚。如果当时我打开免提，让涛涛叫几声姥爷，是不是遗憾会少很多呢？可惜，世上没有卖后悔药的。如果真有，那就让时光倒流，让父亲醒来，坐起身，笑着，然后，健步如飞……

　　愿父亲在天堂，一切安好！

　　日子走了抒情散文篇3

　　今天又是停电日子，正对周末，不上班；外面下着大雨，爬山项目不得不取消；天生愚顿，不会下棋、打牌、搓麻将；上网玩游戏，更无可能。干什么呢？眼睛往居家四处瞧瞧，见客厅、书房、卧室灰尘蒙垢，于是摞起衣袖，充当家政角色来。

　　柜子、桌子、凳子先用湿帕子抹，去掉灰尘，第二次再擦亮，然后才擦干。费神的是接头、缝隙、死角，得用帕子小心伸入，往来擦拭，几个回合，才完成一小段。木地板呢？先拿干拖把轻扫，抹去垃圾，再用力擦拭。地板砖是首先用湿拖把拖，第二回合用干拖把擦干。窗户得用帕子反复擦拭，令人头痛的是防盗窗，钢管锈蚀地方得先用刀刮，再拿氢气球擦，然后用湿帕子抹，活路细，费时费神。几个回合下来，腰酸背痛，大腿发麻。活路干到中途，幸好儿子补课回来，加入战团，工程进度得以加快。

　　上下擦，左右拖，晕头转向的我碰着了水盆，满盆水倒在了书房木地板上。“不得了！”儿子惊呼，“渗水入木地板中，要发霉，腐烂的。”于是干拖把拖，帕子吸吮，两人一阵忙乱。幸好抢救及时，渗透不多，没有造成威胁。

　　等到居室清爽，家具锃亮，已是中午时分。我坐在沙发上休息，望着一尘不染的战果，浑身轻松，颇感欣慰。是的，家政角色难，吸灰尘不说，许多角落手上工夫杂，活路细，快不得，累人，费神。“老爸，何苦呢？一百五十元请临时家政，不就万事大吉了吗？”儿子丢来一句怨言。“那我们干什么呢？”我摊摊双手。“干些体力活有好处，活动筋骨，舒张身体。更深刻的是体会干粗活、重活、脏活的苦辣。懂得做打工人的辛酸。平时，不少人对家政、清洁工丢以不屑目光，这是势利人的丑陋，是等级观念的沉渣泛滥，是人与人之间的隔膜作祟。”日常中，坐办公室，阅读，动笔，玩电脑，人事单一，职业病入身。亲自动手做家政，节约事小，全方位、多维度体味做人的艰辛，对认识生活、认识人有全面、深刻之功效。更为难得的是，让劳动习惯附上身心，一定程度能够抗拒腐朽与堕落。

　　停电好哟，有点意外收获！

　　下午，我打开了衣柜。平时，衣柜塞得满满地，找急用的不见，得翻动大半天。不需要的尽现眼前，窝了一肚子火。如今，再没见人穿补丁衣裤。有点破损的，当然作废；过时的也不穿了，放置一边；半新半旧的，忍忍心，丢到废物堆。尤其是儿子，家境优裕了，赶新潮，不少衣裤只穿了几水，便不再理睬，没法，只得忍痛。老家是乡下，儿子外婆家也偏处山旮旯，亲人一大群，废旧衣物有去向。一次，四内弟对我说，你们年年送衣裤鞋袜来，大人的，小孩的，人人都不少。村里人说我们有钱，尽穿着高档的、时新的。听到此话，一阵内疚感猛然袭击神经：丢弃的废物，乡下亲人当珍贵，这……另外，我不再光顾旧衣物，是不是忘本？还是不是过去的自己？是不是从山旮旯走出来的农村娃？

　　两小时后，所有衣柜整整齐齐，清爽，空旷。劳碌者心里顿时也空旷了许多。废旧衣物处理了，衣柜宽敞了，找急用的方便了，乡下亲人感情联络了。突然，一阵失落感摄住心房：应不该应该留下几件什么……

　　小时候，河边、溪畔玩耍，拾起那些形状奇特、色彩鲜艳的石子把玩，放入衣袋里，久了，便滋生感情，要丢弃时，还依依不舍呢！这，怕不就是少年儿童纯真情感的原初！衣物附在身上几年，就没能留下点感觉？怕不是现代条件优越了，好东西多了，不在乎？成年人情感伊甸园难道已经荒芜了？

　　那件老式军大衣得保存，进大学买的。首次穿上，那种自豪感觉，那种新鲜气息，至今回味，犹如当年。二十二年前，刚从乡村走进城市，一种做庄严人、正真人、使命人意识渐渐确立，知识、人格一步步趋向成熟。是啊，过去在电影里看到，穿着这种军大衣的人都是叱咤风云的血性男儿，是时代的可爱人！如今，这种感觉竟然依附到自己身上，羡慕换位喜悦，庄严变换成底气，我们已长大。每次看到那绿黄色，激情燃烧的感觉，峥嵘岁月的昂扬，全来了！保存军大衣，就是保存人生路上一道亮丽的风景线啊！

　　棕黑色西装要留下。大三时，第一次在学院学报上发表论文，名字与讲师、教授们同列，是处女作哟！多么荣耀！二十四元钱稿费，十八元的西装呀！翻它出来，仿佛看到了自己初始踏上文字路途蹒跚脚步，回味起第一次拿到稿酬的欣喜，重温与导师们父子般情深的温馨。那种感觉，是爬涉路上的精神底子，是风雨兼程起步的见证呐！

　　那件“史泰龙”衬衫不得送人。八年前，好莱坞影星史泰龙风靡全球，成为青年们偶像，作为时代新潮象征。当时已年过而立的我，买了一件，标志着一位乡村教书匠不落伍，把握住了生活脉搏。从此，每有新潮款式上市，西装、夹克、衬衫、T恤、短裤……都少不了我。多年来，能够得到弟子们认同、接纳，穿着上时髦是链接生活的线索。衣物与青少年合拍，心灵跳荡便一致。追求外表不一定是浮华，外表与内蕴统一，是最佳组合。当下，我的衣着就与十五六岁青少年保持一致，不少同龄人泼来妒语：“跟风”“人老心不老”“外表浮华”“花心亮靓”……管它的，我穿我的新潮衣服走路，让尔等去说。如今，“史泰龙”已是蓝中泛白，随日子潮水远去，早已不上身。看到它，自己便抓住了新潮列车的搭钩，双脚就跨上了时代高速公路。

　　清理衣物，更是梳理岁月痕迹，是链接来路上日子美好感觉。

　　衣柜门关上，我转身进了书房。

　　对时事材料、中继教笔记、平时会议记录等过眼烟云般的东西，从不保留，用过了，统统列入出售废纸堆。抄录的教案、参加活动所发的资料等缺乏时空穿透力的文字，经不起生活潮水冲刷的记忆，是沙砾，别浪费书柜空间。

　　突然，一摞信笺吸引住了眼球，翻开，是整摞整摞的哲学、美学笔记及名人名言摘抄，简略过目一遍，六十分钟倏地闪过。那是十二年前，我进修本科的旁骛。专业是汉语言文学，肯定是大米白面、萝卜白菜，每天少不了。哲学、美学、名人名言是深邃智慧、厚实底蕴的凭借风，是划船之双桨。多年来，能够在散文、小说、论著等方面栽花种草，拥有一定量读者，大部分利益于这些旁骛。摞摞笔记便是台阶，推动爬涉身影艰难攀登。几次次闯入山重水复疑无路歧途，从哲学、美学及其它学科蹊径探视，又寻觅到了柳暗花明天地。相邻学科潜质互补、提升，让于崎岖中遍尝坎坷的疲惫眼神一回又一回领略到无限风光的惬意、兴迈。

　　什么是心血？这就是心血。珍藏心血，就是珍藏生命！

　　笔记放归原处，接着翻出旁边手稿。手稿用档案盒装存，共八盒，约二百多万字。其中散文六十余篇，小说二十多篇（包括长、中、短篇），论文三十一篇。无论哪种，一篇都未发表过，按理是废纸一堆。可不知怎的，对它们，我比后来得到的样书、样报、专著更加情深深，意切切！相对一位真正爬涉于书本山、艺术海的苦命儿说，都有一段压抑路程，此段路途中，脚酸、腰痛、胸闷、头晕、挥汗如雨叠加，磕碰、泥泞、滞塞、障碍缠绕，大部分失败者就是过不了这段取经路而铩羽，与梦幻、彩虹擦肩而过，遗恨终生。我比别人更蹉跎。这二百多万字是两百多万颗石子，铺在这段压抑路面上，让身影蹒跚爬过，得以入山登台阶。一行行生涩、稚嫩文字显得拙劣，可它记录着一位教书匠二十余年的苦辣辛酸，字里行间，坎坷失意遍布，磕碰跌倒频频，困惑迷茫相伴，沮丧绝望纠缠，不屈抗争追随……这八盒粗糙手稿，是我磨难人生见证，是生死之交，是生命中的黄金。

　　将生命黄金路轻轻掩上，我又打开了另外六个档案盒。

　　这是二十年前从做教书匠的第一故乡开始，我对历届弟子习作的收藏。“振兴报”是当时兴仁中学校报，我任主编七年，每一期都不落下，五百八十多颗心灵闪烁在油墨味里。嗅闻着馨香，当年修改作文的挑灯夜阅，与同仁排版印刷的经历，师生共享成果的喜悦，全上来了，那么激情澎湃，如此熨心温馨。散发着人性原生态气息的文字，是纯洁心灵的跳荡，它记录着青少年从天真走向大写人生的历程。正是这些文字，成长为桃李园的绿色小草和万紫千红花朵，也建构成了一位耕耘者的粉笔灰人生。

　　“振兴报”之后是“小组作文·立体式训练”习作，紧跟而来的是“绿色作文”、“小杜鹃”文章，初中生、职业高中学生、小学生等不同级别、不同性质、不同地域的心灵在这里大汇聚，也是我自己多维讲台经历的链接。哪一天，弟子们出息了，我将告诉他们：老师这里珍藏着大家生命亮点的明片。

　　六个盒子就像六台摄像机，将五百八十多颗少年心灵定格，有一天，我和弟子都要变老，但明片上的酸甜苦辣、喜怒哀乐却永远年轻。

　　这些不是过眼烟云，是爬涉路上的见证，是生命的积淀，是苦命人生的汗血结晶。

　　停电日子，让我室内光线昏暗，却让我回溯了一段生命的明亮历程。

　　日子走了抒情散文篇4

　　今天，我们分手一个月。

　　昨晚我想了很久，反复回忆你说过的一句话：回忆你跟我说了一句话"下一站……更给力！"一个月来，我不知道自己是怎么活过来的。我今天痛哭了一通，是的，我该死心了。

　　我觉得我很无耻，我这些天竟然幻想着自己成为他的妻子，想象着在生命中的每一天，都能够时常和他相厮守。但清醒与理性的我又会告诉自己，真正的爱情不是靠幻想而来，最遥远的路途不是天涯咫尺，而是我站在你面前你都不知道。

　　这些日子不停得看到能够提醒自己的句子：他若爱你，不必讨好，他若不爱，更加不必。委屈自己换来的爱情并不是真正的爱情。

　　可笑的是，这些都是我曾经极为清楚的原理，"当局者迷，旁观者清。"是，身边人说话，总可以很轻松，就像我看着小白时，可以用很有道理的话去对她讲，而现在的我明白了，其实，根本就没办法听进去。

　　有些事情，是没有办法靠道理讲通的，只能自己靠时间的推衍去慢慢接受这样的事实。我总是想象，当我哭到流不出眼泪的时候，也就没有心再能被伤了。昨天看到自己最经常对你说过的一个有趣的句子：我就这么一颗心，你看着伤吧。对的，当整颗心都碎了的时候，那些爱也就随即消散了。

　　如果我足够幸运，能够遇到那样一个人，不计前嫌，将这颗支离破碎的心脏重新合在一起，我会心怀感激，感激他，也感谢你，我想，我那时会改掉很多毛病，会足够珍惜。而如果我没有那个幸运度，没有遇到一个能打开我的心锁，走进我心门的男人，那么，我不会怨恨，不会诅咒，我依然相信，世界是美好的。当然，我现在似乎没有足够的信心我可以重整我的心。

　　在这里，我要说一句抱歉，我不在奢望你的爱。你和我保持着忽冷忽热的距离，我就已经意识到，我们走到尽头了。我不在是你走在60岁之前的那个女人，也不再做是"藕断丝连"中的那根丝。因为我没有能够成为你期望出现的那个人，我知道，你期待有一个人让你从之前的痛苦中彻底走出来，带给你希望，带给你未来。而我，经过万分努力，依旧没能做到，如果我曾经伤害了你，请接收我的对不起…

　　无论如何，就像我不会恨你那样，请求你不要忘记，我对你的爱。至少曾经，乃至现在，那样的爱…

　　日子走了抒情散文篇5

　　突然很想念那些走失了的朋友，想起我们曾在青春的空洞里肩并肩地走过来，一路坎坷一路泪水一路欢笑，而现在我只能记住那么一点点，心里很难过。――题记

　　看看今晚那深沉的穹苍，我站在时间的旷野里，蓦然回首，望望那曾经汹涌的情感，涌现的一些人一些事是怎样地逐点后退，最终消失在时间旷野的地平线上。而我看着，无能为力。想着想着，我就难过地哭起来。我清楚地知道成长的旅途是一个人孤独地行走，没有谁能与我们同行我清楚地知道青春的重量是一个人独自地扛着，没有谁能与我们分担。而我依然想念着曾经怀念着过去，却忘了怎么去展现未来，对前途我迷失了所有的方向。人人都说高中的生活繁忙而充实，而我所能感到的是内心一大片的空虚与孤寂。我会看着老师在讲台上摇晃的身影很快熟睡，而周围却是大把大把的辛辛学子在埋头苦干，学无止境。参照物相差太大，一时间我不能平衡了。感觉自己就像一只掉队的大雁，找不到方向，找不到同伴，在空中盘旋着，一脸茫然，没有人知道我的惶恐不安和那淡淡的优伤。初中时那样单纯快乐的时光就真的这么一去不复返，坐在舞台的栏杆上我悲哀地想。还记得那时我们最喜欢坐在这里，看看蓝蓝的天白白的云绿绿的叶，还有篮球场上男孩飞跃的身影，一脸幸福。

　　这样坐过了听嫩芽爆裂的春天，坐过了听知了歌唱的夏天，坐过了看落叶飞舞的秋天，坐过了看雪花纷扬的冬天，坐到了各奔东西，却坐不到天荒地老。昨天已远逝，今天我又坐在这里回首过去，草木依旧而人面全非。我就这样沉溺在怀念曾经，怀念那些事那些渐行渐远的背影，不能自拔。我像英语里那些动词的过去式，早已定格在过去时中，命中注定劫数难逃。我走在那有着浓密树阴的寂静校道上，看看地面上那些光亮的斑点在跳动，映在我眼帘，刻在我心头。我们曾在这里许下诺言：我们是一辈子的朋友，有福同享有难同当。而我现在是万念俱灰，迷茫不知所措。我站在青春道路的十字口上，伫足回顾，发现原来一路走来的那条路空无一人，那些曾经的笑容，响亮的诺言，熟悉的面孔，早已被时间抛弃在荒野里，那里长满了杂草而我的前方脚下的这条路延伸在黑暗的未知里，我感到一阵阵的透骨凉。朋友，你们在哪里，我怎么把你们丢失了？我抬头大声疾呼。当大片大片的阳光透过茂密的枝叶，破碎的斑点星光就跃动在我瞳孔里，我感到灼热地刺痛了我的眼睛，于是泪水就大滴大滴地掉下来，落在我手臂上是暖的。我就这样注定被大片大片的阳光所遗弃，只能蹲在破碎的阳光偷偷哭泣。然后发现自己是如此的脆弱与孤独。

　　在青春的时光隧道里我始终一个人孤独地赶路，时而遇上那些行色匆匆的人檫肩而过，一瞬间触碰一瞬间依靠一瞬间温暖，过后，依然得头也不回地独自赶路，谁也不曾为谁停留诉说各自的悲哀和欢喜。我们像一朵朵居无定所的白云，在蓝天下随风飘荡，轻轻地走过不留痕迹。遗留下来的是那些永恒的校园民摇，记载着一代有一代的迷茫少年踏过花季雨季的悲凉足迹。拿出CD机吧，又听那熟悉的旋律忧伤鲜明地刻下我们的青春。听朴树又唱起了那些校园民摇，诉说着我们《生如夏花》，我们《活着》就像是《在希望的田野上》绽开的《那些花儿》，在《九月》这个成熟的季节里等待着《旅途》经过的人的《召唤》，来不及说声《我爱你，再见》就匆匆地离开，说不清《今夜的滋味》，就要穿越繁密的《白桦林》各奔东西了。依然怀念。我只能带泪归去，总有那么一天我能轻轻地闭上眼睛漠视这个世界的存在沉睡在我的梦想天堂里等待幸福的到来。

　　日子走了抒情散文篇6

　　我插队下乡到海城牛庄南8里多地的沙河沿村。那时候，这里的大田基本上种的都是高梁、苞米和少量的水稻。种地的方法也比较原始，基本上是传统的人工操作。

　　清早出工的时候，生产队长鲍思孝喊我和几名体格壮实的知青同学跟他一起去种高梁。我们拿了镐头直奔村子南头的六田地。这时，一帮子社员已经先到了那里。种地的人一共分了5组，每组6个人，顺着垄沟排成5排，鲍队长打头：刨垵儿；点种子；踩格子；上肥；盖土；压滚子......，这是种地的全部工序。

　　鲍队长带我们几个知青和壮劳力打头刨垵子，后面紧跟着就是后几道工序了。开始还行，走一步刨一垵儿，照着鲍队长的样子，镐落镐起，低头刨垵儿抬头看垄，步伐整齐地向前走。一上午在足有2里长的垄沟里往返了6次，一共种了12垄高梁。其实，种了五根垄的时候我就有点儿扛不住劲儿了，手臂开始发颤，腿也不听使唤，跟不上鲍队长的步伐。原以为不就刨个垵儿呗，社员能干我也能干。结果一比量，根本不那么简单，一上午就累得腰腿疼脖子酸了。

　　收工回青年点就一头倒在炕上，吃饭下地都不想挪动一步。另外几个知青同学也累得趴了窝，下午都想休息，不想去了。上工的时候，一个叫二铁子的年轻社员来青年点喊我们，看我们躺在炕上七扭八歪的样子，笑话我们说：瞅你们那熊样儿，陈帐子倒了一排，一个上午就累垮啦，还想不想接受贫下中农的再教育了？他的话带着刺儿，弄得知青们都没了面子。大伙儿都一骨碌从炕上爬起来，揉揉眼睛，喝口水，跟着二铁子上工去了。

　　下午又种了10垄地，六田地的高梁算是全部种完了。收工的时候，二铁子和一些社员夸我们知青好样儿的，到底坚持下来了。我们享受着劳动后的愉快，有说有笑地向村里走去。

　　庄稼生长的时候，一天变一个样儿。大约过了半个月，一场大雨过后，高粱苗长得快半尺高了。鲍队长又要领着我们开苗了。开苗，就是把每一垵儿的高粱苗中最好最壮实的那棵留下，其余的苗儿和杂草全都铲掉。这可是个细致活儿，不仅要心细、还要眼准、手快，不能留下差苗铲掉好苗。有了种地的经验，我们几个知青个个摩拳擦掌，这一回可要好好比试比试。俗话说，人勤不如家什妙，磨刀不误砍柴工。开苗的头天晚上，我们几个知青把锄头磨得铮亮，决心第二天把活儿干好。

　　在地头，三十多个社员和知青摆开阵势，一字排开，还是由鲍队长打头，每人包一根垄开苗。一开始也看不准好苗差苗，有时留下了差苗；有时为了跟上队长的速度，杂草锄不净，甚至一着急连苗带草全铲掉了，心里发慌，一阵阵地自责。然而，越慌手脚越乱越感觉累，浑身的劲儿不知往哪儿使，不知不觉地把锄头把顶在胳肌窝上往前开着。我的慌乱被鲍队长发现了，他看着我笑了，说：你别抱着锄头开啊，越抱越累。伸开胳膊，握紧锄把，看准了壮实的大苗留下，小苗和杂草铲掉！按他说的，我试着镇静下来，精神放松，姿势摆正，用心开苗。还真灵，速度虽然慢了一点儿，可大小苗分得清铲得快，慢慢地也跟上开苗的大队伍了。

　　下乡插队的几年，农活儿确实干了不少，大多都是繁重的体力劳动。后来回城到鞍钢当工人，对繁重的体力活儿都能抢着干。再后来，生产力发展了，工厂逐步实现了机械化、自动化，很少再干重体力劳动的活儿了。

　　日子走了抒情散文篇7

　　想去流浪，那种背着行囊浪迹天涯的极致之美一直是我所憧憬的。

　　在无数个麻木的日夜交错之后，我终于猛然惊醒。内心深处的隐秘愿望破土发芽，像夏日的野草肆无忌惮的疯长起来。那个愿望告诉我——一定要远行。

　　可是，我清醒地知道这样的想法叫大逆不道，会遭人神共愤的——因为我高3了。我的日子已变作一部小小的记录片，又不停地复制粘贴。连西鲁斯都说过，不允许被修改的计划决不是好计划。我的日子为什么要在陈旧的模式里循规蹈矩？

　　似乎是很久以前，看到过这样的话：日子是甘醇的酒，愈品愈有味。日子是清冽的泉，愈饮愈欢畅。我曾一度美好而单纯地相信了这些话，并时不时拿出品味。

　　而现在，我的高3日子却成了一本发霉的书。原本就是索然无味的内容，现在又在闷而潮的空气里散播着霉菌的味道。是丢弃还是继续，没有人帮我选择。食之无味，弃之可惜，日子竟成了我的鸡肋。

　　这样的日子，却被人们冠以了太多美称，什么“黎明前的黑暗”，什么“凤凰涅磐的炼狱”……可是有有谁知道，黑暗会不会迎来黎明，凤凰会不会获得重生？

　　我想躲掉这一切，却又不知道如何才能逃得开。

　　夜，如约而至。我梦到大片大片开的正艳的花朵。它们在阳光的宠爱里招摇。可是我，梦里的我竟是一只蝴蝶蛹，只身待在小小的茧里，不停的叹息。那些花儿尽情舞着，对我说：“出来吧！”在一番思考与挣扎之后，我艰难地闭上眼睛，努力蜷起身体，依旧没有破茧成蝶的勇气。

　　我在自己的嗫嚅声中清醒，而包裹我的，是与茧里无异的黑暗，无边无尽，张大了嘴要把我吞噬。我在黑暗中失眠，在辗转反侧里静听夜的叹息。这无眠又带给我白日里无时无刻的昏昏欲睡。

　　先生说，沉默呵，沉默，不在沉默中爆发，就在沉默灭亡。我知道世间万事都应有个结局，混噩的等待终究不会长久。我的日子便在这异样的沉默里等待转机。峰回路转之时，是柳暗花明，还是万丈深渊？

　　然而，我失去了思维，失去了情绪，在转折之前默默等待。我的日子，既无月华，亦无星光……，难道这就是我的高3生活，我们每一个人应该度过而又必须度过的高3生活？我不知道，也许我和我的同龄人一样无法选择。

　　但我依然希望有所选择，选择我们应该去过的日子……

　　日子走了抒情散文篇8

　　好日子回到了兔子坡，新人家不知不觉得，就走出了动物们的考验，还超标完成。

　　这一天，小兔子乔奇跑去胖人家那里，他可不是去偷菜，他去逗狗玩了，他在狗的面前跳来跳去，跳着舞，狗气的像看见红色布的牛，发疯似的向小乔奇冲过去，小乔奇早有了新招，他向狗冲了过去，狗张开他的血盆大口，唾沫像粘液一样滴下来，小乔奇一躺，狗直接从他上方跳过去了，没来的及停下。小乔奇又猛地蹬起来，跳到了胖主人头上，就跳走了。胖主人还刚刚醒来，不知道怎么了。

　　狗被整的在不停的咆哮，怎么跑都追不上兔子！

　　小乔奇会了家，立马就把这一件是告诉了老爸，不是让老爸看自己逗狗。老爸一听，很高兴，因为它又有了新招，但老爸还说，：“记住这一招最好不要再聪明的狗上用，这样会冒一定的风险。”老爸不会让小乔奇骄傲，这可能会让他丧命(一骄傲就不注意，被狗抓住了)。

　　新人家天天晚上都会在圣芳济雕像旁边摆满了各种各样的水果，食物。动物们每天都严守菜园，飞蛾也非常遵守规定，一直没有去新人家的菜园里。

　　刹那件的误会

　　这一天阿那达斯叔公和波奇在散心，“海柔又把她那吵吵闹闹的三个孩子带来了，对于我来说，海柔那几个孩子一来，‘天下’就不能安宁！”而波奇这种急性子，一说话就急的人才不理会。

　　就在他们说话的刹那间，一个麻醉弹射到了波奇身上，阿那达斯吓了一大跳，他不敢相信自己的眼睛，自己的老朋友怎么会这样。

　　这时候，提姆赶快把枪藏到了新人家的家里。只有波奇看见了提姆拿着枪。可是他已经昏昏欲睡了。

　　老爹便让飞蛾去新人家看看，飞蛾在新人家的仓库里发现了一把枪，然后赶快回去向老爹报告。老爹和大家一听到了消息，又开始怀疑了，样子新人家还没有通过我们的考验。现在，最生气的是阿那达斯叔公，他失去了自己的“开心机”他的开心机就是波奇，没了波奇，他的世界就只有海柔的孩子的淘气吵闹。他已经决定了，一定要往那猫头上狠狠地踢一脚，为自己的快乐报仇。就在这一天晚上，阿那达斯叔公已经在波奇家里准备好了，现在就出发，他跑到了新人家门口，老猫还在睡觉，他趁机狠狠地朝老猫的头踢了一脚，哎呀，老了，腿一踢就抽筋了，只好单脚跳到草丛里躲一躲了。

　　“不过，这已经很让我满意了。报仇成功就是了。”他沉重的说着，慢慢的，就在这片草丛里睡着了。第二天早晨，阿那达斯叔公看见波奇已经砸洞口等着他了，他已经醒了。阿那达斯对波奇说：“我已经帮你报仇了，我把新人—”

　　“你报什么仇呀，我又没被新人家伤害！”

　　“那你是被—”

　　“是提姆对我开枪的，只是趁你和新人家不注意，把枪从窗户扔进新人家的仓库里！”

　　“哦！原来是这么一回事，不过你没事就好！”

　　说着便跑到老猫跟前，说：“对不起了，老猫！”说着还柔这他的胡须。

　　而这个老猫和新人家一样，没有生气，而是在喵喵的叫。

　　日子走了抒情散文篇9

　　浅浅的岁月里，总会有些什么，不小心被遗忘。一些故事，随着时光行走，早已改写了当初的模样，流年过往，总是会叫人神伤。一直希望有一条叫轮回的巷道，我们可以在那里寻找遗失的温暖。梦想还在。一直都在。

　　春天总会来，总是行走在匆匆时光里。只是岁月落尽繁华，只剩一地苍凉。沉寂的黄昏，遮掩春日的明媚。都说春光无限，云淡风轻。奈何浅浅的日子里，我勾勒不出华丽的篇章。

　　我不知道。春天里，那些散落的芬芳，能不能收进我的诗行。我不知道，那些绚丽的色彩，能不能装饰一树花开，在你我生命的最美华章里绽放。

　　我只知道，我已经远离了春天好久，我瘦削的笔尖，描绘不出一路阳光的温暖。我只怕，送你的只是秋露寒霜，冬雪的寂然。

　　人生有得失，岁月有简易。只想借着春天的手，为你我续写一段感动。只想坐在简约的时光里，绽开春天最美的笑容。

　　所以一直想为你写首诗。

　　所以一直想用笨拙的心语，为你写一首关于春天的诗篇。

　　浅浅的时光里，乘一叶小舟，在春天的诗行里任流东西。寂寞的人海行色匆匆，我唯愿在季节的诗行中，寻觅青春的容颜。

　　一直想为你我写一段关于青春的故事。

　　请送给我一段不老的时光，让我为你续写一段繁华。让我能陪你坐在绿萝遮挡着窗棂的桌前，对饮一壶闲茶。再也不用去思虑，桥下的行人，谁才是我窗前的风景。再也不用去担忧，远航的小舟，何日才能达到我思慕的天涯。

　　春天到。就让我借着春光，去撷取一抹绚丽的彩霞，装饰在你开启的窗前，为你送去一份融融的暖。春意浓浓，花开，就拾捡一地的春意，让发梢都沾染花的气息。花落，就陪着一江春水，让美丽的花影在潺潺的江流里远行。

　　春风起。就让我随风寻找一处山高水长，花木扶疏。暖暖的阳光，斜斜的照着，铺满小小的窗台。一抹青葱的绿意，点缀小小的院落，足矣。

　　一张紫木小桌，两杯绿茶，陪你共度一段浅浅的时光，共享一帘幽梦。有时候，浅浅的日子，更叫人心动。

　　一路同行，浅浅的日子，深深的爱。

　　日子走了抒情散文篇10

　　路边的树枝被修剪了，光秃秃的脑袋上竖了几根小辫，一片叶子也没有了，清洁工阿姨一片一片把叶子捡起来，放到袋子里，送到了一个地方。看上去让冬天更憔悴了，风也没有了羞涩，直接就在人们的脸上强吻乱吻。有点无奈，却不忧伤，一切都是自然的自然。

　　走过春夏秋，进入了冬天，是最难熬的日子。心脏的不适会头晕气喘，但是我喜欢冬天的清新，喜欢冬天的沧桑。冬天让我看淡了绚烂、诱惑、热情，静静注目那蜂拥的花潮慢慢流逝，曾经眷恋的红尘也只是花开花落的一夜之间。收拾了心情，长长吸一口干净的空气，没有花粉、没有炙热、没有膨胀的味道，就是没有情绪的空气。

　　冬天给了我更多的晴朗，一种沉淀。一年下来了，没得到了什么，却也无所谓失去什么。生活在闹市中，也独居在安静之中。当别人在说LV包时，当别人在说文胸的B罩和E罩杯时，当别人在说小三的趣事时，就当自己是个聋哑人，右耳确实已经失聪了。脸上没有生气和大喜的表情，淡定也许是远离是非和与世无争的一种心态。晴朗不仅仅是天气，也是自己干净的心情。

　　冬天让我更安详。不上班的时间，我都是躺在床上休息，或者看书，也坐在被窝里结绒线，已经结了两条围巾，一件衣服。脑子不乱想的时候，一切都变得简单清晰，心也不累了，身体的病痛就好了很多。目光安详，心就安定了。

　　以往每每看到这些脱落的树叶和在寒风中颤栗的树枝就会心疼，会莫名的悲伤起来。现在，说白了是看淡了，说穿了是麻木了。也可以说是反省了，如果没有回归自然，哪里来新生呢？！自然是周而复始的，出生死亡是结果也是过程。

　　靠在树干上，风过的声音直接跌落身上，充满沧桑、不乏恬淡的日子围绕着。冬天过去了多少也没算过，不去期待也不去奢望，安然度过每一个冬天的日子。

　　日子走了抒情散文篇11

　　我从来不崇尚唯有工作才是美丽的这句话。

　　当人们为生存而奔波的时候，工作是必须的，因为可以用工作的付出来换取一口饭，淘来一杯水。所以，为了饭碗里的饭多一些，杯中的水营养高一点，人们拼命地挣钱，用劳动得来应有的报酬，当手里攥着辛辛苦苦挣来的血汗钱的时候，或许，心里得到了一丝的宽慰，感觉是艰辛劳动的付出，才有了这样的回报。于是，脸上挂起了笑容，虽然有时这种笑容里含有一些苦涩，还有一些无奈，但你总还是觉得是生活是快乐的。

　　其实，真正的快乐，是那些工作之余劳动之后那些闲散的日子，有些时候，也就是这些闲散的日子，才能使你静下心来，去体味生命的乐趣和活着的美丽。

　　闲散的日子可以释放紧张工作带来的疲惫和烦恼。生活的过程，就像一个不停旋转的陀螺，当转动的实在没有力气的时候，就应该歇息下来，等待下一轮的开始，这也就像忙碌一周的人多么期盼周末到来一样，奢望在这两天的时光里，享受那种闲散的心情。

　　真正闲下来的时候，我喜欢去野外，站在空旷的荒野里，静静的仰望天上云卷云舒，尤为喜欢飘忽不定的流云。我知道，流云的主题无形多变漫无边际的飞扬；透过云层，时常会看到天空浸透深奥的湛蓝，云彩水洗般的白，如流水荡漾，就像是一个匆匆的过客，从天堂的门前轻轻飘过，它总是我想起人生多变的坎坷旅途和命运中的得与失。

　　就是这样闲散的日子，才有闲散的心情给朋友写写短信，写写微博，告诉他们目前生活的美丽和发生的一些变故，和他们一起分享经历的快乐和忧愁；至少还会告诉他们目前自己还在平安的活着才有闲散的心情牵挂着他们；告诉他们这个世界上属于我们的日子是如此的美好，所以没有理由不去享受生活，更没有理由不好好的活着。

　　真的希望闲散的时候，约上几个兴趣相投的朋友，去乡间林荫小路，感受夕一陽一落霞，田园晚风；或在雨中漫步，一任回味雨滴打在身上的那种曾有的青春快一感；或相伴一起在十月里踏碎一地落叶金黄让足音在萧瑟秋风里索索作响，脚印踩出的音律随着思绪飘飞出静美的诗行；或背上行囊与驴友一起涉水爬山，站在山巅，面对寂静的山谷深处大声呼唤，在释放的震颤声中，去找回遗失的美好。

　　闲散的日子里，我还是最喜欢下厨为家人做上一顿可口的饭菜，喜欢一家人围坐在简约的饭桌前说说笑笑，看着他们津津有味的把盘子里的菜肴一扫而光，就像自己刚刚创作的一幅作品，有一种一经出炉或发表便引来无数观者趋之若鹜时的那种自豪之感。在这样的日子年复一年，日复一日平淡的过着，看着孩子慢慢长大，看着老人慢慢变老，在无法留住时光的感慨里，等待着有一个生命的轮回。

　　其实，闲散的日子很平淡，却很真实。

　　日子走了抒情散文篇12

　　我们一行人穿过一座废弃已久的建筑物，从断壁残垣的面目中，我能依稀的觉出这里曾经是一座欧式教堂，虽已破败仍不失肃穆庄严，让人觉得身上一阵阵的寒，我们艰难的穿过了迷宫般的砖墙，像是穿越了一段久远的时空隧道一般，刚才我还觉得这废墟仿佛怎么也走不完，忽然的眼前就豁然开朗了，我们已走出了那些碎乱的砖瓦砾充塞的通道，眼前已然是平阔的美景。

　　一畦畦的水田罗列，池畔种着垂柳的水塘，可是为什么我从那些低垂的柳叶上，看不出丝毫初春乍绿的欣喜，那柳叶全都泛着深青色的光，只让人觉得异样的恐怖，难道我弄错了？现在还不是春天？可分明两岸还有夹杂而生的桃花，正盛开得艳之灼灼啊。

　　我正欲问询与我同游之人时，却发觉周围全是陌生的脸孔，便只得住了口。我如何会与这些陌生人同伴同游此地？这是那儿？我怎么全然想不起来了？

　　我带着疑惑的心尾随一行人继续前行，原本我们是在田野间的阡陌行进的，可是走着走着田埂就完全消隐在水中无路可走了。我们攀上一条绵延数里的河岸，此处桃花更盛，岸上水中全是满目灼灼开得异常妖艳的桃花，那桃花依旧是粉色的，只是粉得异常的光华灿烂，实是我平生未曾见的，我不知道要怎么去形容那种美？如果那算是一种美的话，也是一种妖异的美吧！

　　这异样的景色让我更加怀疑季节是否真的停在春天，忽然我整个的身体飘浮在了水面上，原来的河岸也消隐不见了，我不断的漂浮着前行，同行的人也不知何时消匿了影踪，只见空气里多了许多精致又模糊的面孔，如我一般来回的漂浮着：闪着幽灵样的人影、满脸邪恶之气的孩童、一队庄严之下隐着哀伤的士兵……他们都从头至尾的沉默着；一切事物都仿佛是漂在空中，且还不自觉的模糊的蠢动着，他们无一例外的，对我的存在视而不见，好像这些人都来自另外一个世界？好像他们都看不到我，而我只是重叠在他们的世界，窥见了他们的生活而已！

　　难道？难道这里是……

　　我仍然不自觉的向前飘移着，我下意识的在寻找，虽然心里并没有目标，我想找到一些关于我这些猜测的证据。从宽阔的路上到初砌的阡陌泥埂上、再从水里漂到岸上，又从高处到平阔、从淡雾缭绕的清晨到落日溶金的黄昏，流光就在转瞬间飘忽了千百回，但我始终没有找到证明自己身在何处的.证据！我开始一味的觉得，这一条路永远没有尽头，只觉得一路走来越来越沉重。

　　突然，我的耳膜被什么声音强列的刺激了，一个寒颤之后我睁开眼,原来是室友小王在叫我，提醒我再不起床就要迟到了！

　　呵，亏得她叫醒我，要不然今天我还不知道睡到什么时候了

　　生命

　　小的时候，就经常听家人说起，我是在四人民医院出生的，而且生得险象环生，差点就小命不保。可能是为了让我懂得生命诚可贵的道理，从小家人就时常向我灌输，关于我生命诞生时的种种，家人把我出生的医院说成我的“老家”，我想这应该也是善良的人们，对于生命感恩的一种方式吧！

　　那时要不是医院的医生把我救活，我就真正是一出生就要回老家（死亡）了，可那时我还不完全的明白“老家”的意义？只是，听他们老是说起，就理所应当的觉得应该是一个好出处，因此每回生气时，我就吵嚷着我要回老家，并且心底对那个叫着“医院”的地方，生出一种莫名的好感。

　　这大抵都是些童言无忌的往事，会像我一样，把医院当成好出处的人恐怕不多，更惶论对其生出好感，这样奇异的情绪，一直维持到我真正了解到医院，和懂得家人的苦心后，才算是纠正了过来。

　　巧合的是，我的那个“老家”不仅鉴证了我生命的起程，十多年后又是在那里，我陪伴母亲走过了她人生的最后一程；而我与“老家”的缘份还远不止如此，工作后我的工作单位，竟然和四人民医院近在咫尺，我办公室的窗就正对着它的大门而开。

　　我不知道那一间病房，是二十多年前我来这个世界时的起点？我只是断断续续的听家人说起，当年我出生时的情景，母亲怀着我的时候生了很重的病，一直处在昏迷不醒的状态，医生告诉爸爸，若再任其发展，大、小两个人都有性命之忧，那时的我在母亲的腹中尚未足月。

　　在那种危急的情形下，父亲当然是要力保大人的，那时候还没有剖宫产，我是被引产下来的，我出生后妈妈仍旧昏迷了多日才醒，并在昏迷中咬坏了自己的舌头，我原本是没有多少生存下的希望的，我的出生只是为了挽救母亲的性命。

　　我出生后一直像母亲一样昏睡，三天后医生见我还有气息，就倒拽着我狠拍了几掌，这一拍之下我才缓缓的醒过来，开始了人生的第一声啼哭。

　　据父亲回忆说，那时家人忙于照料母亲，我是交给同病房的病友家属照料的，也许是邻床的那位可敬的家属奶奶的昔心照顾，也或者是我命不该绝，总之我是颇为顽强的活了过来。

　　若干年后的今天，我又阴差阳错的到了紧挨着这间医院的这个公司里工作，我想可能是冥冥之中的注定吧！让医院时时提醒我，记得感激生命的可贵！

　　我出生在这医院时的情景，我是无从知晓的，但十年前，母亲在这间医院的最后一程，我却是记得清楚的。当时，母亲患了脑溢血，像我出生时一样，她又陷入昏迷，医生说唯有手术才有可能挽救她的性命，但成功的几率很低，意即劝父亲放弃手术，免得人财两失。

　　父亲苦思一夜之后，还是决定动手术，请来的理发师剃光了母亲珍爱多年的长发后，医生在母亲的额头处开了一个小洞，吸出了里面的淤血，手术成功了。

　　但母亲术后一直昏迷不醒，并且开始发高烧，我一直不停的往医院外的小卖部跑，去买替母亲做冰敷的冰袋，但她的高烧始终不退，终于，曾经挽救过她一次并给了我生命的这间医院，没能再次留住她，。

　　工作的间隙，我时常踱到了医院的外墙角，现在面对着我的“老家”，我却丝毫也觉察不出它的熟悉来，只感觉有一股扑面而来的苍老，我刻意的留意了一下，被我踩在脚下的松软黄土，想看看是不是有翻动过的痕迹。

　　据说这里是这家医院里新生夭折儿的“墓地”，我的叔叔们当初也曾经为我在此预留了一块，但我终究是没有能用上。我没能发现想像中的墓地，所以也无法证实“墓地”说的真实性，也或许曾经真的有过吧，但那又怎样了，既便是短暂、幼小的生命，仍然是有归宿的，他们不是和其他生命一样，归于尘土了嘛！

　　日子走了抒情散文篇13

　　搬家的时候，这两条长凳就放在房顶上。新家的家具大都是新换的，添了沙发，有皮革的有木质的，人坐在上面确实舒服多了，看上去也有些养眼。坐具换成了椅子和小杌子，原来的板凳就送人或在扔了。只有这两条长凳，长相还算入眼，就没舍得抛弃，随其他物件搭车过来了。但是，新家里无论如何没有它的位置，只好放在小屋顶上，搁张柴帘子在上面，冬天晒萝卜干山芋干，夏天晒腌黄瓜腌莴苣，长年累月，板凳就在小屋顶上，素面天光云影，饱饮风霜雨雪，一晃十多年。偶尔动一下位置，头几年没什么感觉，只是板凳的面子颜色有点发白，那种苍白，原本的古铜色褪谈了。后来感觉板凳的体重轻多了，放到地上的声音也变得有些糠，也没太多的在意。

　　小屋的阳面栽植的桂花树，长得郁郁苍苍，似乎有意和枇杷、棕榈比高，前几年都窜过了屋顶。有时候会把阳光遮住，炎夏酷暑里，板凳也能偷得一时阴凉。前年开始，我在桂花、枇杷和棕榈树根下栽了丝瓜、扁豆，树干作架，丝瓜、扁豆疯了一样缠绕着窜上屋顶，细细的藤蔓绕上板凳，安营扎寨，叶茂藤肥，花繁果实，板凳被蒙成青绿一片，那肯定很舒服。爬上小屋顶，在板凳上摘扁豆摘丝瓜，方便还省力，惬意得很呢。

　　秋尽冬来，草木开始凋零。桂花、枇杷都是些耐寒树种，除了青绿的颜色稍许变暗，没有什么大改变。棕榈树稍上的叶子依然墨绿，树脖子以下的陈年老叶层层披挂，好一个穿着蓑衣的渔翁。丝瓜扁豆在飒飒秋光中早已脱得一丝不挂，赤裸着枯藤瘦骨，一两片枯黄的破叶在秋风中无精打采地摇曳，残留的一个半个扁豆角、老丝瓜在枯藤上吊着，看上去有点瘆人。选定一个阳光灿烂的秋日，我决定把缠在树上的扁豆、丝瓜藤蔓扯下，也让树们轻松地过冬。扯下了丝瓜、扁豆藤，桂花、枇杷和棕榈树伟岸雄壮的身躯露出来了，很精神；覆盖着瓜豆藤蔓的板凳也露出来了，但板凳腿子大幅度地倾斜了，并且原本苍白的皮肤上变得霉斑点点，全无当年结实的身躯健康的风采。想当年，这两条板凳曾经是家里最得力的床架，睡两个成年人从没有吱声，板凳上承载了多少个阴晴圆缺喜怒安乐的梦啊！抚摸着板凳，我久久沉默。

　　是什么改变了我家的板凳啊！我发誓，没有人去伤害它！当初搬家来时，板凳也很健康，绝对不是老弱病残！只是因为家里的空间有限，有选择地将板凳安排在屋顶上罢了。这多年来，也没有派给板凳超出它的承载力的重活，怎么就不行了呢！是板凳的自身病残还是环境所导致其病残呢？或是兼而有之啊！要说板凳自身渐渐衰老，这么多年竟然没有大的感觉，细微的量变没能引起我的充分注意吧，这一天的质变却被我发现了；加速板凳质变的决定因素自然是环境，家里和板凳同年的一个小床头柜，两只木箱，依然油光铮亮，担当着承载衣物的重任呢。环境不同差距竟然会这么大！我在三年前就掉了一颗门面牙。体面可以不顾，咬嚼不便却是事实。于是花了近三百元镶一颗假的。牙医是当地据说是顶好的。可是装上去。就是不适应。总觉得多了一个异物很难受，时时刻刻用舌头尖去舔，常常把假牙舔出来掉地上。后来在家里干脆就不装，外出为了装点门面才戴上，却常常忘了，露出豁口。再后来外出也不戴，两边的牙抢着朝豁口跑，原本很紧的牙出现了宽松的牙缝，咬嚼食物渐渐地使不上劲，眼见得豁口的空间愈来愈狭，像是牙缝粗点儿。异物感是没有了，但是豁口左右的两颗牙开始摇动了，咬嚼不力而且疼痛。我知道，这不仅是口腔环境起了变化，根本原因是我多年的高血糖的直接影响，身体内分泌环境发生了变化的结果。将来的某年某月某日某时某分秒，在某个阴晴圆缺里，我就和那个板凳一样，在不知不觉中改变原本的健康结实，变得一天天的古铜色的红润褪尽，青丝成雪斑纹斑驳慢慢的衰老，亲朋故旧相视而不识。板凳迟早会腐朽成灰，或许等不到腐朽，说不定那天就会当成柴火烧了，让生命最后一次发光，多少青春与梦想，多少承载或负重，都在火光中灰飞烟灭！那是永远的不朽！只有到了那时，环境的影响才失去意义。

　　去年底板凳彻底瘫了散了，苍白灰暗，轻飘飘的，落地声糠如玉米穰子。我默默拾掇它进了木材堆上，６月里老岳母去世，天雨草湿，木材充当柴禾，板凳残躯终于炉火中灰飞烟灭了。但我不知道哪缕烟焰发自板凳的躯体！无论如何，板凳以残疾之躯为老人仙逝作—次祭奠，也算是得其所了。

　　我想知道，板凳涅槃的日子。

　　日子走了抒情散文篇14

　　“爹，我去上班了，你晌午别忘了把水缸接满。”

　　儿媳妇在院里吆喝一声，推上自行车出去了，院门“嘭”地一响，似乎连新鲜空气都隔绝了，小小的院落，陷入一片沉寂。

　　“知道了！”老杨头闷声闷气地在屋子里答应着，声音从门缝里挤出来，连儿媳妇的背影都追不上。

　　“都日上三竿了，还赖在炕上，这把老骨头，咋就成废品了呢！”老杨头在心里骂着自己，把烟屁股狠狠又吸两口，掐灭在烟灰缸里，不断地咳嗽着，飘飘缈缈的烟雾打着旋，慢慢散了，屋子里浑浊的空气，依然刺鼻，烟灰缸里，已经堆满了烟头。

　　其实，他天还没亮就醒了，年纪大了，老迷糊，又睡不踏实，一晚上翻来覆去的，这把老骨头睡在铺得绵软的土炕上，也硌得生疼。睡不着，就容易乱想，杂七杂八的，也理不清个头绪，想多了，脑仁子都疼。老伴儿在的时候，听到他咳嗽，总抱怨，让他把烟戒了，他汕笑着答应，依然我行我素，当着老伴儿的面，尽量少抽几根，烦耳朵上长茧子。现在老伴长睡不醒，去躲清闲了，撇下他一个人，还得熬这寡淡的日子，没人在耳边唠叨，这烟瘾也越来越大了。

　　老扬头慢吞吞地开始穿衣服，若在前些年，这个时候，他都上地干活回来了。七八亩地的庄稼，天天有干不完的活，家里还养着牛、羊，都是他喂着，夏天得空就背着大草筐出去，湖坡上长满肥嫩的青草，一会就割一大筐，一个夏天过去，两头大黄牛吃得肚滾蹄圆，产下的小牛犊三个月就能卖两三千，贴补着供两个孙子念书，也宽裕不少。冬天农闲了，杀一头肥猪，一家人能吃几个月，过年还杀只羊，天天早上喝鲜美的羊肉汤，那日子，在村里虽算不上富裕，也过得美滋滋的。

　　可这才几年功夫，咋就都变样了？让他这个种了一辈子庄稼，土里刨食的老农民，越来越不明白啥叫生活了。

　　起床下地，上一趟茅厕，回来胡乱洗把脸，到厨房里看看，儿媳妇做的鸡蛋糊糊已经冷透了，便放到炉子上再热热，泡两片馍，一个人坐在院子里吃。

　　儿媳妇还是不错的，过门二十多年了，安分守己的，也吃苦耐劳，家里家外的活都不在话下。老伴在时，偶尔婆媳也有拌嘴磕碰的时候，俩人都直脾气，争完了说开了，也不赌气使性子，依然和和睦睦的。儿子常年在外打工，家里孩子老人的，也多亏贤慧的儿媳妇照应着。如今老伴不在了，儿媳妇三顿饭都按时给他做着，菜也炖得软烂，尽量做的合他口味，按说，老杨头这日子，也算过得滋润，可这两年，他的精神头明显颓废了，老苦着一张脸，郁郁寡欢的，吃饭不香，睡觉不安，总说越活越没劲了。

　　吃完饭，老杨头把锅碗刷了，搅半盆鸡食，到后院喂鸡去。刚推开后院门，十几只鸡就一起围上来，伸着脖子抢食吃，绊得他挪不动步子。他拎一个木棍扒拉着鸡，把鸡食倒进食槽里，它们马上围成一团，你争我抢地啄食吃。

　　老杨头没有马上离开，走过去坐到了牛槽上，看鸡们吃食。这鸡吃食有啥好看的，可这空荡荡的后院里，除了鸡，还有啥活物呢。几年前，这可是他家的风水宝地，牛圈、羊圈、猪圈，哪个圈里不是热热闹闹，牛哞羊咩猪哼哼，他除了干庄稼地里的活，其他时间都用来伺候这些牲畜，它们带给他家的经济收入，年年也很可观，至少供孩子们上学不紧张了。

　　可如今，牛槽前空了，羊栏里空了，猪圈空了，农家院里没有了牲畜，连一点活气都没有了。唯一还能出个声的，也就这十几只鸡了。

　　老杨头起身，把墙上挂着的一根黑黝黝的牛缰绳抓到手里，用粗糙的手指摩挲着，眼前，似乎还晃动着大黄牛的影子。若不是土地集体流转，没有草料来喂牲口，他哪里会舍得把牛羊卖了，那可是他养了二十多年的不说话的亲人啊！从一头农业社分来的小牛犊，两只母羊，一年一年地精心照管，牛羊不断地繁衍，后院里满满当当，不但犁地耕田方便，给他们家里也换来不错的经济效益。庄稼人种庄稼，原本就是天经地义的事，可谁知道，一个土地流转的政策，就让他们成了种不成庄稼的闲人。现在的村子里，再也看不到曾和农民们相依为伴的家畜了，整个村子都显得沉沉，如同昏昏欲睡的老人。年轻人对土地没多少感情，乐意不种地每年发点补偿款，索性带着老婆孩子出外打工，多花点钱，让孩子也去城里的学校念书，苦点累点不怕，孩子学习好了，将来考大学找工作都轻松。可他们这些种了一辈子地的老农民，突然闲下来，心里总觉得空落落的，没了相依为命的土地，就跟丢了魂一样，一时半会还真适应不了这枯燥乏味的日子。

　　“唉！老喽，活一天算一天吧！”

　　老杨头重重地叹口气，出了后院，进屋看看表，都快十点了，索性把厨房里的水龙头和院子里的都拧开，拿个小板凳坐门前，等着水来。

　　按说，家里有水龙头，那用的肯定是自来水了。装自来水，原本就是图用水方便，可他们村里这自来水，不是直接从上面的大型自来水管道连接装的，是村民们集资修建的一个大水塔，用来解决本村人饮水问题的。

　　饮水问题？从几何时，这农村里，连吃水都成了问题呢？老杨头怎么也想不明白，这几十年过去，村里前前后后发生的好多变化，让他思前想后也理不出个头绪来。

　　还记得他是光腚小孩子的时候，村边就是一大片自然湖泊，他们的村子也以湖命名，叫湖沿村。那片湖宽窄不一，水少的时候，是一条窄窄的小溪，清凌凌地像一根玉带，环绕着村子静静地流。村里几百亩地，有湖水灌溉着，庄稼长得也喜人，年年丰收，即使在最困难的年代里，他们村里的人靠湖水滋养着，多种点土豆白菜萝卜，也能勉强填饱肚子。

　　雨季来的时候，湖水暴涨，淹没了低处的湖滩，白茫茫一片，汹涌的湖水中携裹着上游冲下来的树枝柴草。怕湖水被堵淹了湖边的庄稼，村里专门轮流派壮劳力去疏通水道。男人们拿着长把的钉耙、铁衩，把水里的木棍柴草捞到湖岸边，连续几天，湖坡上就堆满了黑压压的柴草堆。

　　湖水退去，湖岸边的柴草也晒干了，不上地的老人孩子拉着车子背着筐，到湖边把柴草一趟趟运回来，便是上好的燃料。那些年代，不但吃粮紧张，燃料也紧张，做饭灶膛里烧的都是麦草，捡回去的树枝棍棒，还舍不得烧，码到墙根里，专门烧大灶蒸馍馍。俗话说，靠山吃山，靠水吃水，靠着这清凌凌的湖泊，给村里人的生活都带来很多方便。

　　春夏时节，女人们最爱去的地方就是湖边。乘吃完饭休息的间隙，提上柳筐赶紧跑到湖坡上，在茂密的草丛里挖野菜，一会就挖满满一筐，做饭的时候开水烫一烫，撒点盐淋几滴醋，便是美味的下饭菜。湖边长得最多的，是一种大叶的辣辣菜，长尺把长，夏天铲回来，烫烫做成浆水菜，特爽口。

　　天气晴好农活少的时候，大姑娘小媳妇抱着大盆的衣服，到湖边去洗，洗完了晾在岸边的红柳上，花花绿绿的，像一面面彩色的旗帜，村里的男人们远远看着，也忍不住扬起嘴角。湖里更是孩子们的水上乐园，烈日炎炎的夏日，大人们中午都热得不敢出门，一群群半大小子结伴冲到湖里，扑腾扑腾地练狗刨。湖里的水不深，但足够生在北方农村的旱鸭子们过瘾了。到了冬天，这片美丽的湖泊成了天然的溜冰场，是孩子们溜冰玩耍的好去处。

　　一年一年，他们长大，成家，养儿育女，和祖辈们一样面朝黄土背朝天地耕种在这片土地上，一辈子的光阴，似乎一眨眼就过去了。细细想想，每一个年龄段经历过的那些事，都还历历在目。可有些变化，却让他们感到惋惜而又无可奈何，就像那湖泊的消失。

　　大概在二十多年前，湖里的水开始一年年减少，慢慢的，就瘦成了一根细线，断断续续流着，再也不能浇灌村里的庄稼。庄稼人不懂科学道理，据有文化的乡政府的人说，是因为地下水位下降，上游的泉眼堵死，没有了自然水源，湖泊自然干涸了。

　　没过多长时间，湖水彻底干了，只留下一大片荒地，长满了野草。没有湖水，庄稼还得种，于是村子里连续打了好几眼深井，抽水泵日夜不停地轰鸣着，村里的庄稼一样长得蓬蓬勃勃，年年都是大丰收。庄稼人心眼实在，没那么多盼头，能风调雨顺踏踏实实过日子，一家人和和美美，也知足了。

　　八十年代末，村里开始有人家打小压井，长长的压杆上下不停地压，清凌凌的井水流出来，甜滋滋的，做饭都香。一家开头，家家仿效，没过多久，村里每家每户都打了压井，再也不用去很远的井上去挑水了。多少辈子压在农村人肩膀上的挑水担子，也彻底撂下了。

　　日子过得飞快，儿女们长大，嫁的嫁，娶的娶，如今孙子们都上大学了，按说，他也该安安稳稳地度过这残年了，可有些事，该经历的还得经历，虽然每一次都迷迷糊糊，也想不出个所以然来。

　　早在前几年，村子里用来浇庄稼的水井，出水量就慢慢减少，普通的水泵不管用了，再也抽不出水来，只能换更高级的潜水泵，。村民们按人口摊份子出钱，买几台泵倒也不成问题，民以食为天，庄稼人，种地吃饭才是大事。

　　过了一阵，新的麻烦又来了。村里人家的小压井，渐渐地都压不出水了，个人家里吃水，又面临大难题。好不容易不用肩膀挑水过活了，这下，用村民们的话说，又回到了解放前。于是，家家户户又开始买废油桶，清洗干净，做成水桶天天到井上的水池里拉水，遇上雨雪天，也很不方便。老杨头有一次大雪地里去拉水，摔了一跤，跌伤了胯骨，足足在炕上躺了几个月，现在想起来心里还发怵。

　　后来村里召开了村民会议，研究解决吃水的问题，大家一致同意在村里修建一个水塔，安装上自来水管道，咱庄稼人也像城里人那样，扭开水龙头就有水吃，多方便。那时很多村子也都修了水塔铺上了自来水管道，所以村民们也没意见，虽然费了很大的人力财力，短短一个多月，自来水就拉到了各家各户，也真像大家希望的那样，水龙头一扭，水就接满了缸，花钱买方便，也是道理。

　　自来水用了两年，各种矛盾也是层出不穷。农家院里，家家都喜欢种菜，有了自来水，浇菜更方便，每家都把水管子直接接到水龙头上，只要水塔里上水，菜地里就一直湿漉漉的，倒是苦了村长，一天往塔里上两次水都不够用。而且，抽水也得掏电费水费，一个季度下来算账，也是个惊人的数字。村长黑了包公脸，勒令村民们把院子里的蔬菜都铲了，女人们自然不愿意，死乞白咧地不答应，还跳着脚骂：“咱农民过日子，就靠种庄稼种菜，不让种菜吃啥？”村长是个倔脾气，说人人都不自觉，白花花的水就那样天天渗进地里浪费了，过两年，大水井也干了，别说吃水了，喝尿都没有，忘了咱村里的那么大一片湖，不也没了。

　　老杨头记得，老伴那年还精神着呢，院子里的菜蔬，可是她的命根子。老伴儿一向喜欢花花草草，院里除了种上各种蔬菜，还种上石竹花，小雏菊，东墙上搭起牵牛花花架，开满了粉嘟嘟的小喇叭，又好看又能遮阴凉。西边的院墙上，爬满了南瓜藤，一个个大大小小的南瓜吊在架上，看着也满心欢喜。可村长下了死命令，谁家的院里都不让种菜，舍不得也没办法，得铲啊。村长也说了，种菜也不一定非得在院里，房前屋后的果园里种，轮到浇水的时候渠里的水浇，不一样吃菜。再说了，前些年没拉自来水，家家院里都不种菜，也没听谁家吃不上菜的。

　　村长的话都在理，农民们虽然对节约用水的道理不太明白，对他们那片消失了的湖泊也还念念不忘。这些年村里的水井也是越打越深，出的水却越来越少，原来一年种两茬的庄稼，后来只让种一茬了，秋庄稼一律不让种，浇地也限时限量，按时间收费，那钱也格外咬手。庄稼人终于明白，维系着他们生活的，不是别的，是这宝贵的水源。对没有河流，也没有了天然湖泊的他们这样的村子，那看不见地下水，也弥足珍贵。

　　不管老伴多么心疼，院里的蔬菜还是都铲了。村长有村长的办法，水塔停了几天不上水，村里人家水缸见底，饭也没法做了，只能妥协。村长挨家挨户检查过，院里都光秃秃的了，才去上水，而且隔两天才上一次，村民们便在塔里有水的时候把水缸接满，时间长了，也养成了等水的习惯。

　　其实，真正让老杨头闹心的还不是那消失的湖泊，卖掉的牛羊，他最在意的，是被流转征用了的土地。也还是因为缺水，种庄稼没有了效益，好多村里的壮劳力都出去打工了，他们对种地也没了兴趣。乡政府出台新政策，号召村民们种大棚蔬菜，先是一些有人手的人家零零星星地建，这几年形成了规模。镇上选中他们村子为重点，把村里的地集体流转，全部建成了大型的日光温棚，承包出去，村民们每年按地发给补偿款，而他们，也成了没地种的农民。

　　村里只要还能干动活的爷们，都出门打工了，女人们闲不住，便也到高温棚里去干活，一天多少挣几十块钱，也能贴补家用。只剩下他们这些上了年纪的老人，天天靠着墙根，晒着太阳，数着指头过日子，每每想起那绿油油的庄稼地，心里总不是滋味，眼里也忍不住落下几滴泪来。

　　哗啦啦的水声终于响起，老杨头站起身来，活动一下发麻的腿脚，走到水缸边。他用浑浊的老眼望着那一股清凌凌的水流，仿若这哗哗流淌的日子，溅起一串串细碎的水花……

　　日子走了抒情散文篇15

　　人都说二八月，乱穿衣。可这已经是五月中旬了，早晚的温差还是很大的。大街上有人穿毛衣，有人穿厚褂子，还有人穿起了薄衣和短袖衫，真是形形色色，目不暇接。还有一个奇怪的现象，很多人都捂起了口罩，戴上了墨镜，为啥？这漫天飞雪似的杨棉让人害怕，又痒又迷眼的，四处乱飞。走到哪里都是杨棉的影子。连医院的楼道里也刮进了杨棉，不能扫不能碰，四处乱飞，影响了打扫工作。只好泼水喷雾，但一会又来了，让人头疼。老天爷再下一场大雨就好了。

　　昨天的医院大门口和四周的房屋还好好的，今天一大早就被挖掘机推倒了，乱七八糟满目疮痍。可怜了那棵几十年的梧桐老树，也在这场运动中被砍伐了。两人环抱粗，才卖千八百元，从此医院再也没有荫凉了。医院里开超市的史家嫂子，在墙跟边种的棒子苗都已经膝盖高了，还有她的大蒜，就要收成了，也没能幸免房地产商的砍伐。白瞎了她天天拔草浇水的功夫。

　　镇里又开始了一项运动。把马路再次加宽，并且要在路边盖起门市楼。有的说要在路两边加宽八十米，有的说光路就要开宽三十米呢。这条通往县城的柏油路，经历了三次变更。第一次由原来的土路变成了六米宽的柏油路。几年之后加宽到十六米，现在据说要加宽这么多，三十米，那得多宽？可怜路边的那些民宅和各种新盖的楼房以及很多单位，工厂等都要拆建的拆建，搬迁的搬迁。弄得劳民伤财，凄凉无比。医院也因此扒掉了路边的一整排房屋，车库，和超市，最要命的是公共厕所要拆除。一楼住院的都是老人，还有那么多医生护士们，暂时就得来我打扫的二楼卫生间方便了。看来以后我的工作量又加大了。

　　隔着窗户，看见那些被推倒的房屋，心里还真是有些心疼。但我更心疼那些砖头，只有很少的人再捡拾，几乎没人问津。在头些年，这些旧砖还有用处，还可以卖几个钱，现在家家户户都盖好了房子，有本事的人家都去了城里，买了楼房，谁还要这些旧砖？拉到家里也没地方搁，还不够碍事的。

　　看着这些砖，想起了二十年前，我养了几头猪，因为土夯的猪圈经常被猪拱坏坍塌，最后，我只好在星期天的时候，带上七岁的儿子和四岁的女儿，拉着家里的地板车，去窑场捡拾丢弃的半头砖。那时候，我年轻，干活出力都不成问题。可要拉一地板车砖头，也是很吃力的。儿子那时候还抹着鼻涕，但很知道帮我推车，累得小脸通红汗滴直流，也不肯歇一会。女儿看见了也学着哥哥的样子，跟在后面推车。我也不知道是她在推车还是地板车带着她走，趔趔趄趄的。反正，那场景至今都很难忘。现在的农村连胡同都铺上了砖，谁还要砖干啥？看来这些砖头只有等着铲车运往别处了。

　　中午回到家里，刚一开大门，就听见我的小鸭子们嘎嘎地尖叫着，像炸了窝一样乱哄哄的。我知道它们饿了，管我要食吃呢。一开始的时候，我只买了两只小鸭子，总觉得这房前屋后的野菜那么多，喂养起来很方便。不像头些年喂牲灵的多，薅野菜很难。也因为一个人在家寂寞，喂两只小鸭子做个伴挺好的。不图吃鸭蛋，这都不够本的。现在的粮食多贵啊，等鸭子喂大了，粮食钱也够买鸭蛋吃的了。就是图个乐子，有事可做而已。

　　这两只小鸭子跟在我屁股后边，像孩子一样，我走到哪里就跟到哪里，嘎嘎地叫着非常好玩。引得大街上的一些孩子们羡慕得不得了，缠着他们的妈妈要小鸭子。

　　可是，买回家的当天，就有一只小鸭子被家里的小黄咬伤了，幸好被我及时救下来，肚子上的肝花都漏出来了，把我吓坏了，看着这只小鸭子趴在地上，一个劲地用嘴去啄肚子，知道它一定很疼。我生怕这只小鸭子有个好歹，那另一只可就孤单了。于是，我找来一块肥皂，记得老辈子人经常说，人要是被狗咬伤，马上用胰子水洗一洗，可以杀菌消毒。我赶紧给小鸭子的伤口洗了洗，也不知道管不管用，就找来一块纱布和胶带，仔细地包扎好。心疼的我一夜没睡好，第二天，小鸭子还是不欢，很少进食，真的把我吓坏了。

　　听见大街上有人大声喊着：“小鸭了哦----卖小鸭喽----”是卖小鸭的又来了。我立马又买了三只，就怕这只受伤的小鸭子死掉，剩下一只没法喂养了。还好，我的小鸭命真大，竟然顽强地挺过劫难，而且今天还很健康地活着。记得那天晚上，我发了一条说说在网上，很多好友们都安慰说：“没事的，你的小鸭子会活着的，因为它的生命力极强。”借你们吉言，朋友们！非常感谢你们的鼓舞，俺的小鸭子真给俺争气！

　　昨天婆婆送来一大包大头菜的叶子，婆婆是在集市上捡拾的。我对婆婆说：“你咋捡着这么多？吃不了啊。五天一个集，再捡新鲜的多好。”婆婆说：“这个月是小近，没三十，咱村就没集市了，到时候小鸭子吃啥？”“哦，快月底了，过得真快，我还真不知道没三十呢。”说完，我心里暗暗感激婆婆，她别的做不了什么，但总能从小事里多做一些，想的周到一些，这种做法也是一种爱吧……

　　婆婆走到鸭舍，很惊奇很欣喜地看着这五只小鸭子，说：“都长这么大了，快跟鞋底长了。你知道，这鸭子多喜人吧？很肯贩（下）蛋，几天就贩（下）好几十，几天就攒一笸箩。就是太能吃了。你这些鸭子，要是不捡些菜叶子掺合，那可赶上一头大猪吃。那年俺喂的那四只鸭子，腌了两小缸鸭蛋，咸鸭蛋油最香。咱孙子东东和孙女丹丹最爱吃咸鸭蛋了，每次都吃不够。”望着婆婆的满头白发和开心的笑容，我也笑了。

　　我知道婆婆说的都是好多年的事了，在她眼里，好像孩子们还没长大，好像昨天的日子还在眼前，好像她还那么年轻。我心想，等今年秋后，鸭子下蛋时，也攒着，让婆婆腌，然后一家人吃。婆婆腌制的鸡蛋鸭蛋特好吃，不像我，每次腌鸡蛋，不是臭了就是裂缝了，咸蛋变成了臭蛋，清澈的咸水变成了绿水，味道难闻死了。

　　弄得爱人经常不客气地说我：“你可千万别腌咸鸡蛋，咸鸭蛋的，一屋子臭味。还不如吃新鲜的，反正我不吃。”

　　今年寒食节（清明节）过后，女儿回来了，用她的新方法给我腌制了一盆咸鸡蛋。据说，寒食节之后，是一年里腌鸡蛋或鸭蛋的最好时机。她先用清水洗净鸡蛋后晾干，然后倒了一碗白酒，再把鸡蛋一个个地均匀沾湿，再用咸盐包裹，然后放进了方便袋。我心里纳闷，这样的腌制方法好吃吗？也不用咸盐水？是不是过几天就能吃了吧？

　　女儿说：“别嘴馋，等到割麦子时你再吃，一忙你就不炒菜，越累越吃不好的，让我们担心。”这妮子，嘴厉害心里最疼俺！

　　大家互相依靠，互相关心，互相照顾，这就是幸福！这就是永不散场的亲情。

　　日子走了抒情散文篇16

　　最近心情不是太好，脾气也很大，看什么都不顺心，什么事情也不想做。连最爱的博客也不想写了，我这是怎么了？以前从来没有过这种感觉。

　　我的生活没有激情了，一切平静如水。我失去了动力，没有了目标。这种感觉让我心里很失落，有一种挫败感。好像一下子从云端跌入了谷底，我想叫却叫不出来；我想喊，却没有一个人听的到，我想挣扎，却发现浑身没有丝毫力气。

　　胆子越来越小，平常我晚上都很少出门。现在更别提逛街了，不想一个人呆着，却也不想和朋友联系。谁也不想见，也不想打电话。看见电话就烦，听见电话响心里就不舒服，我真的是得病了。

　　这种状态持续快半个月了，就是对什么事情都提不起兴趣，觉得没有意思，甚至有点无聊。偶尔去书店翻翻新书，听听新歌。晚上看无聊的电视剧打发时间，只到自己睡着。

　　不过最近一部电视剧《用心过日子》，看着还是挺不错的。讲述几个家庭的婚姻生活，剧情无非是一些出轨、婚外恋之类的情节，但是唯一不同的是女主人公们最后还是通过自己的智慧保护了她们的婚姻。

　　用心过日子，好好过日子才是真正的爱情吧！但是时间久了，再相爱的两个人难免都会失去激情的。爱情毕竟是短暂的，生活却是平淡现实的。哪有那么多爱的死去活来的爱情啊？每个人的一生中能真正的去爱一次，全心全意的去付出一次，找到自己真正相爱的人也是一种幸福吧！

　　缘深缘浅不是我们所能决定的，有些感情我们真的是无能为力。虽然有时候读不懂别人，但是我们却能明白自己的心，到底在哪里？和你在一起的那个人真的是自己的最爱吗？如果是，请好好珍惜。

　　用心过日子，一切都会好切来的吧！坏情绪也是一种能量，会来也会走，但愿它早点离开我吧！我一点也不喜欢它。我想忘记所有不开心的日子，这样，我的生活中就只有开心的日子了。多好。

　　日子走了抒情散文篇17

　　你说北方落雪了，我也慌张着起身来看外面落着的雨，竟发现雨丝里也夹带了飞舞的雪花。雪，标志着一年里冬天的真正开始，然而在这一连串暖和的日子里，我以为冬还离得老远。

　　雪对于北方人该不算什么稀罕的物什，可对于生长在南方的人，却是一年难睹几回面的。我爱雪，爱在雪天里到外面走走，即便在平时看来普通不过的地方也放射出一种美来。落雪的湖边是极有看头的，雪落在湖里，自然得悄没声息，无影无踪。可落在岸上的雪，绒绒厚厚的，仿佛给湖心围了一件暖和的羊毛项圈。我愿意对着披雪的树看，高矮不同，仿如花团锦簇。门前的凤凰山上多为柏树，这些在强风暴雨面前从不低头的硬汉，在雪面前却愉快地低下了头。雪是温柔的，但雪也是厉害的，它一点点地加给你分量，直到你承受不了折弯了腰，雪有时真似温柔一刀。谁能经得住这温柔一刀呢？大概所有的古树都曾受过雪的温柔一刀吧。有一次，我在云龙山兴化寺后面看到一株千年古柏，它消瘦劲挺，寥寥可数的几根枝子一点也不繁茂。从它身上盘旋扭曲的纹线上，有清晰可辨的撕裂痕迹，仍可想见当年那股摧折的力量是何等巨大，这力量出自谁手，不是风狂雨骤，一定就是雪了。为了生存，这株古柏从生活里学到了求生的方法，那就是去繁就简，寡欲少欢，不上雪那温柔一刀的当。不过，在这样的老树身上看雪，同样也有意想不到的美感，更能领略到老树的苍劲与不屈。一棵树能学到这样的求生知识并不容易，很多时候，它会为一时充足的阳光和丰沛的雨水而起了太多贪欲，放养出太多的枝叶，走向盛极而衰之路。

　　仍然是在从前，一年中总不忘在最初的大雪日子里去踏雪访梅。记得那片梅林隐藏在泉山的山坳里，梅林不大，梅树也不大，多为灌木丛生。也不知是谁栽种了这片梅，而今无人管教，一任它自由地野着。想起西湖边的林和靖，妻梅子鹤，真是世上头一等高人。而这片梅似乎不得什么要领，从不懂得夸耀，平时很少有人光顾。我也是一次偶然来这里歇脚，惊讶这里有一片梅的。那是在我为一件事情最伤脑筋的时候，我以为我被全世界抛弃了，没有人在意我，最后连一个人的爱也留不住，于是忧伤把我带到那儿。我在那里静静地想，想人生的一些事情，后来还是那片梅林教育了我：人活着是为自己的性情闲适和自然，而不必去计较其他。那片梅林，虽然没有几个人知道它的存在，但它依然日日美丽，认认真真的花开花落，从不马虎对待属于自己的那一份生命。

　　仍然还记得，那天的茫茫大雪里，它柔性的枝条弹去了雪的压迫，露着弹性的玉枝，只有在着花处仍有雪的伴留，梅红雪白，更可见雪的晶莹和梅的高洁。还记得在那一片雪地里，什么也没有，连鸟雀也不见踪迹，雪地里只有我歪歪斜斜的几行脚印。天很晚很黑了，我仍不忍去。可我必须得走了，否则就有冻死荒郊之虞。既然带不走那片雪梅，那就折一枝含苞吐艳的梅枝，回来插在瓷瓶里，当作案头清供，用清水细心地养护，好让它来烘香我的一段日子。后来，对那片梅林，我虽然也有过几次造访，但全不在花期，不着花的梅林一点也不好看，甚至都让我怀疑：它们是不是那次我造访过的梅林？

　　更小时候的雪天情形，我已经记得不太多了。只记得一点，下雪了，我们就会跟着大人到野外去追逐被雪光障碍了眼的野鸡野兔。那时的山里还是这些动物的家园。追逐虽然少有收获，但我们感兴趣的只是满山遍野地野跑；或玩玩打雪仗的游戏，把待在树上的雪摇下来，落在行人的颈项里，以此为快乐。大多时候，我们还是躲在家中烤火，那红红的砻糠火，带着一股好闻的烟味，薰满了整个屋子。我们在火里炸黄豆和花生，或者埋一个黄芯的山芋，耐心地等着……这些小把戏，把我们孩子的冬天也熏香了。等到雪霁天晴，我们一群聚在老屋的敞厅里晒太阳，望着屋脊上空空的燕巢，猜南飞的那一家燕子现在落身何处。于是几个人打赌，赌它们来年还认不认识这里的家。我们听屋檐化雪的滴漏，叮叮咚咚的，敲打着我们的日子。我们还任由那只家猫赖在我们腿上假睡，有时我们也同它开个玩笑，突然抽空了腿，看它惊慌失措的样子，等它明白过来只不过是一场玩笑后，就又“喵……喵……”地爬到我们身上来。这种时候我们最爱听老人们讲故事，三国、水浒、三侠五义，于是我们也“桃园结义”，平添了做人的几分豪气。家门的那个老伯，耳朵从年轻时就背了，他虽然并不认识字，可有一肚子故事。我们央求他讲，一个接一个，不让他停歇。他的故事多为小姐和公子的故事，宣扬的是美好的人性，使我们早早就知道人性的善恶和美丑，知道了恶有恶报、善有善报的因果，知道了积善聚德的道理。有时他讲累了，不想讲，我们就哄他，给他捶背倒茶，于是他又开始讲了，还是公子和小姐，还是那些恩恩爱爱的事。孩子要哄，这话不假，现在来看，其实老人更要哄呢。在我的老家，就有一些老人，他们所知道的事情真能胜过半部聊斋，只是没有人重视，没有人妥善地把他们一辈子的经验总结下来，他们多像野外的那片梅林，开自开，谢自谢。我的那位家门老伯，就是这样的老人，可惜他讲的那些故事我大多都忘了，偶尔能记起来的一星半点，就更让我怀念那悠远的童年日子。那日子虽苦，可真好啊！

　　南方的雪是年年渐少了，冬天跑到水面去溜冰的情形已经成为今天孩子们的梦想，屋檐下拖一条条长长冰凌的情形再也见不到了，下雪的日子已经走进了人们的记忆深处。它们走远了，轻易不会再回来。虽然我爱雪的天性并没有什么改变，但总不如从前那样能与它作一番肌肤相亲。这不仅是长大之后心情上的迁变，更主要还是身体上的病弱，我这豆腐渣一般的身体恐怕再也经不住雪天的寒气所勒了，即便是待在有暖气的房间，那些从门缝里钻进来的凉风，仍然会弄痛我后背上的那几根骨头。尽管如此，可我还是很怀念从前那些有雪的日子，还打什么诳语呢，是真的怀念呀。

　　今天，望着窗外飘扬的雪花，我头脑中又断续明灭地想起从前下雪天的光景。然而，隔着三十多年的风雨之路，我还能回得去么。

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