如果再年轻十岁的散文
从正午到黄昏，黑胡桃色的一号会议室大门，始终虚掩着，时不时有人走进，然后走出，他们神情各异，有的人显得紧张，也有的人显得从容，有的人哀怨，也有的人悲愤，这一切对于花甲之年的我来说，年关面谈可谓司空见惯的事情，奇怪的是他们向我投来惋惜的眼光，使我因为这次意料之中的谈话，顿觉这扇来往了三十年的大门变得前所未有的陌生和离奇。
我是最后一个走进去的，当滚动的电子大屏缓缓地呈现出我的名字，那退休名单四个字如火焰般一时间使我无所适从，恍惚间像坠入了无限深渊，身体不由自主地往下掉。三十年老了，是老了，但仿佛在朝夕之间仓皇了一生。
十二月的黄昏，落在窗棂上，晚风带点寒意和萧瑟的味道，轩然搅动了西边的火海。人生于我而言，就像蹦极一样，尚未来得及鼓起勇气看一眼山脉四周的风景，便冷不防被推了下去。来，是怎么来的？去，又为何去得匆忙？
记忆里有多次梦见了过去的大半个岁月，十年前的，二十年前的，也有昨天的。不过这些梦是关于一号会议室的，大都是排不完的计划，数不尽的方案，做不完的工作，它们曾被我视作生命里的火焰，然而当我走过了生命的栈桥，才发现火焰熄灭后残留着乌烟的栈桥，经不起任何风吹雨打。尽管栈桥的端头还清晰可见，但那是二十岁之前的日子。晃晃荡荡地走了十年后，还是被前方的大片岁月吓得一路狂奔，慌了阵脚，最后在尽头看见了退休名单。
原来凡事只要有了开头，就会有一个匆匆地结尾。如今站在栈桥的末端猛然回头的一刹那，中间的那个部分却是一带灰烬。我不过是一个途径这座文化城的旅客，所以它注定要把我淘汰的，如今我能为它做什么呢？
我曾经千方百计地从塞得满满的工作时间里，挤出半个小时在故事里模拟了一种截然不同的人生，权当另一种生活方式，每天写一段也好，哪怕一句，可是谁知道这个故事一写便写了三十年都没有结局。幸运的是，我无需再为了如何挤出这半个小时而发愁了。
忽而想起八十岁老母的遗言，心头不由得一颤，我从未踏上归途；还有五年前给儿子装修好的房子始终无人居住，热衷漂泊的他们在外过得好吗？明天女儿要结婚了，我猜她正忙着布置婚宴，不久后也不知会去到哪里？
在人生的河流中，原来我捞住的分明是一块大石头却始终攥紧渔网，最后精疲力竭，连人带网统统栽进了河里，沉到水底了才恍然大悟：我留不住岁月，留不住父母，留不住儿女。我不过是一个途径她们生命的旅客，所以注定看不到结局，如今我又能为她们做什么呢？
迈步走向江山一品7号公寓，那是我从三十岁开始就一直生活的家，此时随着我的脚步缓慢地从脑海里浮现出来，一个悠长的镜头，静静地扫过这个不足我年龄一半的老房子，入户门处充当玄关的衣柜，堆放油盐菜米的简易桌，悬挂衣服的小阳台，洗脸池、水龙头、牙刷牙膏，向南推开的玻璃窗，米黄的卷帘，试衣镜中的卫生间，书桌、椅子、吉他、归放整齐的书架，小木床头被擦拭得一尘不染的全家福。这毫无月色的夜晚，想必昏黄的路灯已从窗口照进来，孤独地躺在地板上，而妻子正斜斜地靠着床沿，盯着地上健脾养胃的红薯粳米粥的炖盅。树影婆娑的凤凰木随即将我的身形打碎，满树姹紫的大腹木棉盛开在我的跟前。
这到底是什么样的冬天？为何给我春的错觉。刺骨的寒风瑟瑟，马蹄龙路上的车辆依旧川流不息。忍不住想起高三英语大联考之际，我紧张地盯着监考老师的步伐，等他走出门外后，选择递交白卷，拿起粉笔在黑板上写下雪莱的诗───love's philosophy，第一次向她宣告爱情。时隔多年，她总是等我回家后，端着热气腾腾、满身斑驳的炖盅，一摇一晃走向我，念念不忘地向我说起初恋的时光，说起儿女小的时候，然后笑我银白的头发，恨我让她放不下心，还怨我从那以后再没浪漫过。她就这样糊里糊涂地爱了我一生。我不过是一个途径她生命的旅客，所以她注定要孤独地和我走一辈子，如今我还能为她做什么呢？
如果我再年轻十岁那又如何？不，不一样，我才五十岁。
我可以把给儿子买房装潢的钱用来带妻子去旅游，而不必强求儿女留在身边，因为她才是生命里陪我最久的.那一个。
回忆在这个时候占据了幸福的一大半。我答应过带她去看巴黎的塞纳河，一直听说那里有一位女神塞纳，白衣素裹，嘴角挂着微笑，那恬静的笑容不会比妻子年轻时还美呢？我也答应过带她去看莫斯科的雪，听说那儿只要朝天空呼吸，便能见到水汽凝结成冰晶，静静地看雪从空中降落下来，感受这一座冰城带来的哀愁，苍凉辽阔，凛冽而温暖。我还答应过带她去一次夏令营，去看吉林的雾凇，去鼓浪屿观海。
唉！在我最有青春陪她从晨光走到落日的时候怎会选择闲居一隅。
如果再年轻十岁那又如何？不，不一样，我才四十岁。
女儿正在念初中，我不要强迫她学好钢琴、芭蕾舞，然后再去念书，那样她只会适得其反，对这些充满高尚情怀的事物产生厌恶。女孩子最重要的是拥有坚强的性格，一个陷入艺术重重包围的女人是脆弱的，她会在那貌似唯美的爱情里疯狂地跟随一个男人离去。
至于儿子，正在念高中，这个时间是他人格塑成的重要部分，所以不能过多地为他设想人生里的坎坷，而是要让他形成自我疏通和修补的能力，更不能让他像我当年一样，为了将来而选择一种职业；我要告诫他，放弃了理想主义会使人在日新月异的时代里变得无所适从，只会忙碌地为了人世间的蝇头小利而流于浅薄，只会在遇到困难时犹豫不决，最终像父亲这样一事无成。我还要让他学会做一件事，虽然在信息爆炸的时代里做起来很难，但十分重要，这便是独处，因为独处能让人坚定理想，有足够的时间把人生岁月装进回忆的口袋，让人的内心真正形成一个宁静、充实的世界。
如果再年轻十岁那又如何？不，不一样，我才三十岁。
这是我倍感岁月匆匆流逝的开头，这也是我接纳物质世界的开端。我曾把它看作人生的转折点，于是为了同事的好感、领导的认可、公司的报偿，小心翼翼地经营着我所不擅长的人际关系，并认真地投入到工作岗位的奋斗中去，且日夜惶恐入不敷出的薪酬开支，所以忙着和一群人在事业的跑道上竞赛，渐渐地忽略了家庭和亲人以及朋友。
到了每年春节，难得回家一趟，却呼朋唤友开牌桌，生怕父母问这问那，生怕一不小心说漏了嘴，生怕他们听了之后会没有安全感。所以一直不敢和亲人促膝长谈，不敢离职，不敢坚持自己的理想。如果我料定这般结局，为什么宁愿修缮的生活镣铐而不愿呵护真情呢？
如果再年轻十岁那又如何？不，不一样，我才二十岁。
我正在读大学，寸草湖畔的丹桂每到冬天就会开放，静谧的图书馆里有阳光透过玻璃幕墙照在手背上，还有笑靥如花的女孩子在弧形跑道上向我投来青涩的目光。
这是人生里最曼妙无比的青葱年华，也是我永远难以忘怀的一段时光。所以我不要通宵上网，然后白天在力学课堂上失去支点，我也不要去兼职，更不要去实习，因为未来大把时间是属于工作的；所以我要花很多时间去图书馆看书，然后在傍晚时分围着弧形跑道散步，有星星的夜里我还要悄悄地去看丹桂的花蕊。
那看似漫长的人生因为没有了重来而显得如此短暂，我为什么会在应该描摹人生画卷的时候，选择了浑浑噩噩地推演未来呢？
也许人一生最大的悲哀，便是还没有想清楚自己究竟想要什么样的人生，青春不见了，中年不见了，最后到了老年。
向上看，照顾不好老人，向下看，照顾不周小孩，唯独有那么自理的能力，只好步履蹒跚的回忆起一塌糊涂的人生。现在后悔自己错过了好些生活。
我起身走向悬挂衣服的小阳台，看了看洗脸池、水龙头、牙刷牙膏，尔后收起米黄的卷帘，向南推开玻璃窗，从一尘不染的玻璃镜中看见自己的模样，体态、容貌只有三十岁，我假想的人生竟差点儿使我神经崩坏，所幸这一切都还没有发生。
从窗口照进来的昏黄灯光温柔地躺在地板上，我不是旅客，也不是她孤独的伴侣，但我十分清楚自己想要的人生。在未来的日子里，我无需慌张，也无需匆忙。
左岸记：往以前想，会感叹很多的错过和懊悔。但每一个人生阶段，都有它的美好和困惑，因为生活在继续，我们都在向前走。每个阶段也都有“危机”，如何度过，就像如何打怪通关一样锲而不舍。中年之后是老年，是退休，那么在老年危机来临之前，尽情享受中年危机，在中年危机来临之前尽展青年风采。这样才能拥有“年轻莫起风尘叹，老去犹作天涯想”的豪迈之气。
个人简介：邹近夫 生于安详而轻舒的村庄却活在人声鼎沸、环境嘈杂的建筑工地，工程是我的合法妻子，写作则是我的情人。有不磨灭的信仰，在写作中寻求存在的意义。著有长篇小说《白茶花》、《长门》。
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