没了妈妈的孩子,是什么样的杂文随笔

时间:2021-07-02 11:37:14 随笔 我要投稿

没了妈妈的孩子,是什么样的杂文随笔

  我生命中最爱的人——母亲,走了,永远的走了。2018年2月20日,大年初五,中午13: 20,也许时间更早。知道这一天会到来,却不曾想会这么快。

没了妈妈的孩子,是什么样的杂文随笔

  心情很复杂,因为那天看到的一幕确实在我的脑海中出现过无数次,就像父亲生病时,每次回家和离家时,走在房屋外面的那条蜿蜒的小路上,也无数次想过,有一天,这个房屋里外的场景一定是落寞冷清的。

  ━ 01 ━

  那天,带着儿子一起在小区大门口等120救护车时,心是平静的,仍然很难过。平静的是,母亲终于不用再那么痛苦了。2017年12月,在富平住院时,凌晨零点,我一个人驱车飞奔的路上,脑中出现2种情况: 1.母亲从此要在医院度过余生了,2.母亲很快就走了。

  之后检查结果显示,各器脏已出现衰竭,母亲也知道自己的情况,出院回西安,继续挂针,吃中药,情况有所缓解,我的侥幸心理是没什么事了。

  2018年1月底,我对母亲说:“要不再去挂几天针?”她说不挂,好着呢。我说:“那我给你熬中药,你每次少吃点也行。”她说不吃,吃的难受。因为最近几年都是隔一个月就要挂针,吃中药,时间间隔稍微长点,就会不舒服。可药吃多了,针挂多了,人就会本能的排斥。

  2018年2月初的一天,早晨,不到5点,母亲推开我卧室的门叫我,说她很难受,一晚上都没睡,我说“那等我把孩子送走,我带你去打针,现在人家也没开门,你在家等我。”晚上睡觉时,我就听到母亲出出进进的声音,知道情况不好。

  去挂针的路上,母亲走几步,气都喘不过来,特别痛苦,走路特别艰难,感觉那个腿不是她自己的,挪都挪不动,我站在旁边,心如刀割,当时我就觉得不妙,想,会不会就这么在大马路上走了。还好,挂了几天针,医生放假了,母亲能好一点点。母亲说:“过完节再继续打?”我说“对啊,肯定得打。”

  从睡不着觉的那晚开始,母亲就整夜整夜的睡不着,不停地上厕所,白天不停地吃,每次吃得也不多,就吃馒头,面条,稀饭,任何水果都吃不了,任何菜也吃不了。果汁都消化不了。

  一天中午,还不到饭点,母亲问我:“中午吃什么?”我说:“我做饭,米饭,炒菜,想吃什么肉?鸭肉?鸡肉?”母亲用响亮的声音说,“鱼肉”,我说好。吃饭时母亲吃了很多肉,吃得很香。平常,母亲就特别喜欢吃我做的鱼。接着的几天,我就鱼肉,鸡肉,鸭肉换着给母亲吃,母亲都吃得挺多。有次,我蒸的鳕鱼,2大块,母亲都吃光了,吃得还是很香,像个小孩子。

  在那之后的晚上,我也睡不好,有时我就会想,真的倒希望母亲睡一觉不再醒来,那样,就再也不痛苦了。有次和母亲聊天,母亲也这样说。可就是折腾的睡不着,不能躺床上,躺下就难受,坐在阳台晒太阳,几秒钟就打呼噜了。就这么每天每天的坐啊走啊的。我就在想,最坏的情况,坚持不到过年,要么,年都过不完。结果……

  我知道,我不够好,脾气坏,没耐心,一急就对母亲很大声地吼,母亲也从不跟我计较,过后又跟我聊天,说这说那的,说她控制不住地就想说,管不住嘴,我是真不想让母亲操心我的任何事,哪怕她晒太阳,去楼下散步,和我聊别的,都行。她一操心,我就急,就跟条件反射一样,控制不住的往外蹦。

  以后再也没人操心我了,再也不会有人那么不厌其烦的叮咛我,嘱咐我:自己在外面吃好点,多穿衣,别着凉了,多喝水,阴天记得带伞,别太累着自己……

  在武警医院的急救中心,医生问“家里还有什么直系亲属?”泪眼婆娑的我断断续续的回“就……我……一……个……”医生就一步一步的告诉我程序怎么走,怎么弄,等人送寿衣的时候,外面下起了雨。穿寿衣穿了好久好久,因为家里是地暖,母亲摔倒在地板上就那么一直躺着,所以……

  在太平间,满脸泪痕的我对穿寿衣的师傅说“我能不能在外面等?我害怕。”他说“可以,可以。”在护士给母亲量血压时,我看了一眼母亲的脸,身体,摸到母亲萎缩变形冰凉的手,所以我不敢细看,不敢再看。

  前几天还拉着母亲的手过马路,此刻却成了冰块,就在我手边,而我只能看着,无能为力。

  在急救中心,和先生一起等殡葬车,先生抱着我说:“我很难受,小白兔。”我感受到了先生的悲痛,看到了他红肿的双眼,是先生先回家,看到了母亲的场景。我带儿子跟救护车到家,先生就把儿子带去了邻居家,让邻居帮忙照看,我跟救护车去医院,先生清理家里的场景。

  母亲把家的钥匙已经放在了我平常放置的地方,把自己房间床头柜里的所有东西都装在了自己的背包里,我给她买的2顶很漂亮的帽子也都装在了背包里,她平常吃的所有的药品都装在了先生给她买的药箱里,用1根小绳都捆绑好了,把我给她买的运动鞋都刷的干干净净的,放在了鞋柜里。

  母亲是知道的,知道自己的情况,知道自己要走了,都知道……

  去殡仪馆的路上,大雨滂沱,办理完一部分手续,大概晚上8点多,我和先生站在雨中,想着怎么回去?没有公交车,没有出租车,也叫不到车,走回去得4个小时。后来先生挡住1辆面包车,央求人家把我们送回家,收多钱都行。9点半到家,先生去邻居家接儿子,看见我,儿子哭着问我“妈妈,姥姥还能回来吗?”我的泪水夺眶而出:“姥姥回不来了。”平常儿子一回家,都会大声的喊“姥姥!姥姥!”

  以后,再也没人答应了,再也不会有人偷偷的带着儿子去买我不让买的零食和玩具了……

  2018年2月21日,天气晴朗,依旧把儿子放在邻居家,去了3趟派出所,开车赶往殡仪馆,办完所有的手续,看着工作人员把母亲推送至3号火炉,另一工作人员在一边催着说“好了好了,走了走了。”空旷静谧的殡仪馆,先生说“昨天,下大雨,你看,老天爷都哭了;今天,大晴天;那么多空炉,妈是3号,挺好的。” 一生二,二生三,三生万物……

  总担心小姨那几天会来西安,于是给王贝发了信息,说我们出远门了。小姨打电话,我不能接,不敢接,不知怎么开口,怕没开口,就痛哭流涕到失语。儿子问我:“为什么不能告诉姨姥姥?”“姨姥姥和姥姥的感情特别好,就跟妈妈一样,她们的妈妈很早就去世了,姨姥姥身体本来就不好,知道了,怕身体承受不了……”没说几个字,我就泣不成声了。

  之后,一边整理母亲的衣物,抑制不住的悲痛,趴在母亲的床边哭得肝肠寸断,在客厅写作业的儿子听见我撕心裂肺的哭声,也哇哇哇的大哭。看我情绪有点平静的时候,儿子对我说:“妈妈,你不要那么伤心的哭嘛,哭的听得我都难受,我都哭了。妈妈,你不要总哭嘛,一哭你就又头疼了。”一看见我红红肿肿的眼睛,儿子就说:“妈妈,你怎么又哭了?你的眼睛好可怕,别哭了嘛。”

  母亲去世,我没告诉任何人,就我和先生知道。一切从简。

  ━ 02 ━

  母亲35岁生的我,就我一个孩子,没什么文化,但一直都特别勤奋特别努力的`通过自己的双手辛勤的劳动赚钱供我上学。大学毕业刚工作,父亲病故,一年后,我把母亲接到身边,10年,帮我把孩子带大了,可她却老了,身体一天不如一天,我看在眼里,疼在心里,却无能为力。

  这几年,我独自一人带着东奔西跑看病,亲自熬药,中午就是没时间吃饭,也要带着妈妈去挂针,亲自给她剪指甲,亲自给她理发,有时也会因为小事跟妈妈吼,过去也就没事了。突然母亲走了,我的心彻底崩溃了。

  2006年12月21日,父亲病故,从生病到去世,8个多月,都是母亲一个人在照顾父亲,很辛苦,父亲也痛苦。那之后,母亲一边整理东西一边跟我说:“趁我现在脑子还清醒,我就都告诉你,你记住了啊——我以后要是生重病了,不抢救,不住院。死后的事情,一切从简,你决定,妈没有意见。”再之后,也说到过,还是这些话。

  有次和先生聊天,我说:“你也记住了啊,有一天我要是死了,身体的脏器能捐献的就都捐献了,要么就直接火化,不用做任何仪式,家里的生活还和我在时一样,不拍照片,不悼念,不置办墓地,不留骨灰,不打扰孩子和朋友的生活,一定这么做啊。”先生不语。

  在之后也跟儿子说同样的话,可一提及死亡,小人儿都会眼泪汪汪的抱着我大哭,说:“我不要妈妈死,我不要妈妈死……”

  我说:“宝贝,如果有一天,妈妈不在了,我希望你不要太过于悲伤,人总是会死的嘛。谁都没有魔法可以长生不老。生活要向前看,向着太阳的方向努力生长,你会看见别样的风景。一生,很短,很不容易,会很痛,也会有幸福的时刻,要珍惜。活着的时候,我们在一起开心开开心心的就好。”

  “那我希望你想起妈妈,心里是满满的温暖,快乐和幸福。想妈妈了,就像和妈妈平常聊天一样,把你想说的话都写下来,妈妈听着呢,也在看着你呢。遇到困难和挫折,要冷静,静下心来,多想一想,总会有办法,总会解决的。记住,办法总比困难多。妈妈相信你。妈妈爱你,很爱很爱。即使妈妈死了,也是爱你的,妈妈的灵魂会一直伴随你,陪着你,永远永远…………一定要记得哦。”

  去年冬天,有次,老师布置作业,写给爸爸妈妈的话,小人儿写到:

  傻孩子,谁想死?谁都不想! 可,生老病死,是人生的常态。开心的过好每一天就好。因为,你不知道睡着了,眼睛还会不会再睁开?还能不能再看见最爱的人?

  最近晚上睡觉又梦见母亲了。

  3个多月了,母亲走时的那个画面,历历在目,很恐怖,很伤心,很痛苦。我的心就像被人挖掉了。莫名的痛苦,无以言表。是啊,没了妈妈的孩子,真实感受原来是这样的。

  那段时间,我不敢关灯,关了灯,不敢睡,好不容易睡着了,不知怎么就醒了,睁眼闭眼都是那一幕。无论白天,还是晚上,都是这样。走到哪里,满脑子都是母亲的身影,只要是母亲曾经走过的地方,坐过的地方,家里的角角落落,生前的一幕一幕的情景就像过电影般在不停的重复播放,我的眼泪就像决提的河水般源源不断。

  每天下午去接儿子,小人儿看见我就说:“妈妈,你怎么又哭了?你不能哭啦! 眼睛很恐怖的! 想姥姥也不要这么哭嘛。”

  傻孩子,还不知道,一个人失去妈妈是怎样的一种痛。

  有次吃饭,表妹和我聊天,说到母亲,悲痛又抑制不住的喷涌而出,小人儿在先生耳边悄悄的说:“爸爸,我们以后谁都不要在妈妈面前提姥姥,看把妈妈伤心的。以后不许说姥姥。”之后的日子,小人儿都很是照顾我,但凡跟姥姥有关的,都是笑笑,然后看着我,立刻转移话题。

  那段时间,我的生活没了朝气蓬勃的状态。虽然依旧跑步,锻炼身体,读书,可,心是空的,是飘的,特别怕死,怕自己也那样死去,一种特别恐惧的心情,像是被死亡控制住的傀儡。

  从此,以后的每一天,我都当做是我生命中最后一天。好好吃饭,好好锻炼,好好睡觉,好好说话,好好学习,好好工作。用心对待生活中的每一个人,每一件事,因为这一刻也许就成了永恒,画面就此定格。

  惜时如金,每分每秒。

【没了妈妈的孩子,是什么样的杂文随笔】相关文章:

妈妈杂文随笔01-02

爱情什么样子杂文随笔12-15

老人与孩子杂文随笔12-30

单纯的孩子杂文随笔07-03

孩子教育随笔的杂文12-01

狗妈妈杂文随笔07-04

妈妈的话-杂文随笔04-23

妈妈的口福杂文随笔12-15

妈妈的召唤杂文随笔12-20