妈妈杂文随笔
妈妈杂文随笔1
无法修饰的一双手，
布满了皱纹和老茧，
曾几何时，
它也是柔润光滑。
妈妈，
这是你留给我最深的记忆。
儿时的夏夜，
它为摇起蒲扇，
驱走蚊虫，
带来凉爽。
躺在你身旁，
抚摸着我的头，
让我感到踏实。
为了撑起这个家，
日夜的劳作，
熬白了青丝。
皱纹悄悄爬上了你的额头，
你毫无怨言。
妈妈，
离开了那么久，
你在那里可安好？
你最疼爱的小女儿想你啦，
想念你的怀抱，
想念你做的饭，
想念你的微笑，
想念你的责备。
每次听到妈妈这个称呼，
忍不住思念的泪水，
妈妈，女儿想你！
妈妈杂文随笔2
在绝大多数中国人印象中，丈母娘疼女婿，而婆媳之间永远都不是那么和谐。
01
在我的朋友圈里，大都是年轻人，当婆婆的自然少，但是有不少已经结婚生娃了，甚至有的都有了二胎宝宝。跟她们交流起来，反馈回来的感受也是不尽相同。
有的庆幸嫁了个好老公，有的庆幸当初为生娃预留的资产是对的。当然，更多的朋友还是在抱怨当妈妈的不容易，尤其是二胎母亲，确实不容易。
她们一方面要肩负着全家族的寄托，现在还好，生娃观念的转变使她们免受了不少歧视，但是“重男轻女”的现象还存在，尤其是二胎政策放开后，一胎是女孩的家庭，就会想着“儿女双全”。这就要让这些妈妈们经历第二次“十月怀胎”的艰辛。
这些妈妈的辛苦，是拉扯孩子的辛苦，是怀胎的辛苦，可是当孩子生下来之后，当讨论到让谁来帮忙照顾的时候，矛盾就出现了。
一种观点是理应婆婆来照顾。这是大多数中国人的观念，“我为你们家生了孩子，你还不愿意来照顾一下”，媳妇们的观点也似乎合理。可是，当婆婆入住，各种问题随之而来。
生活习惯的不同，育儿观念的不同，婆婆偏袒儿子，这都是常见的家庭矛盾的来源。
第二种观点是希望自己的妈妈来照顾。自己的妈妈理解自己的脾性，又会对女婿容忍，即使偶尔对她发发脾气 ，毕竟是自己的亲妈，她都能包容。
但是，这样的家庭，究竟能到多少呢？会比婆婆来照顾的家庭多吗？
02
有一次，在小区散步，同是来城市给孩子照顾孩子的李阿姨，听完我说的这些观点后，不禁摇头。“这还叫难，比起做婆婆来，这都不值得一提。”
李阿姨六十多了，有了小孙子，当然特别高兴，孩子们让她来照顾宝宝，她也很乐意，觉得终于能享受一下天伦之乐了。
可是，当她在这里住了小半年之后，她就想回老家了。原因很简单，就是她觉得各个方面跟儿媳妇之间都有分歧。
比如，坐月子期间，饮食饭菜各种挑剔，自己用了心做什么，都不行。照顾小宝宝的各种方法也不对，李阿姨说到这里，都委屈得想哭，“我的儿子从小都是这样过来的，我就不明白为什么都是错的。”
婆媳问题，历来是难以解决的问题。
媳妇埋怨婆婆，婆婆觉得委屈，有时候婆婆想表达一下关心，却怎么做也做不到媳妇的心里。代沟产生的问题，生活方式产生的问题，家庭观念产生的问题，实在让人焦头烂额。
03
我觉得当妈妈和当婆婆都不容易。
最后做出让步的还是“妈妈”，因为婆婆也是“妈妈”。最重要的关键词还是放在“理解”“包容”身上。
婆婆也是从当媳妇过来的，自己当时是不是也像媳妇这样，偶尔有些脾气，偶尔有些埋怨呢？想想两代人理念上的差别，能不多问的就不多问，能不参与的就不参与，千万不能火上浇油，安心做好自己的角色就好。
多年的媳妇终究会熬成婆。等到自己的孩子大了，自己终究会当婆婆，仔细想想，到那时候也像现在一样，经常对自己的婆婆发脾气，耍性子，自己得多难受，换位思考，是媳妇首先应当要做的。
当妈妈难，当婆婆更难，无论你处在什么样的角色，都要多为对方着想，多沟通，多交流，多发挥丈夫“中间人”的作用。构建一个和谐的家庭，每个人都有责任，每个人都有义务。
妈妈杂文随笔3
妈妈，每当提起这个称呼，热泪盈眶，每当呼唤你的时候，心中无限温暖快乐。
是你，给予我生命，让我认识了世界，感受到花红柳绿的美丽，日月星辰的周而复始，感受到人世间的冷暖。你給予我一个温暖的家，妹妹的可爱调皮，爸爸的热情严肃。
妈妈，是你，教会了我说第一句话，，是你教会了走人生的第一步。
回味妈妈的爱，滔滔不绝，如奔腾的江水涛涛，永无源头。念起母亲的恩，绵绵不断，无穷无尽。
难忘，深夜中那个为我与妹妹打毛线衣的美丽深影，难忘我第一个外出打工妈妈含泪的目光，妈妈微笑地对我说，女儿，在外不比在家里，要多学习照顾自己哦，饭菜不要吃太凉的，晚上被子要盖好，与公司的同事关系要和睦团结。平时感觉妈妈特别唠叨，有时候感觉她话特别多，现在回味起来，特别喜欢妈妈的唠叨，唠叨里是妈妈放不下的牵挂，是妈妈无私的爱。难忘，远嫁无锡，妈妈对我说的每句话，女儿，要懂得孝敬公婆，尊重丈夫，你要改改你任性的脾气。在妈妈不舍的眼神里，我看到了她的泪水与期待。她期待，她的女儿可以成为一个懂事孝顺，有爱心的贤妻良母。难忘，我每次回家探亲，妈妈那洋溢内心喜悦的目光，像小时候，那种目光特别温暖亲切，每次回家，妈妈总要到站台接我，坐在她车上后驾上，就有说不完的话，那种母女亲情的时光深深地印在我脑海里。每次回家，妈妈总是会做我小时候特别喜欢吃的菜，她知道我特别喜欢吃鱼，每次都会做一盘香中带微辣的红烧鱼，每次归程，妈妈将我的空空的行囊里塞了又塞，这个都是你喜欢的，还有这个，带给你儿子。妈妈自己却很节省，她把她自己的退休工资都留着给妹妹贴补生活。妈妈的爱，道也道不完，妈妈的恩永远报不完。
吃过外面所有的饭，妈妈做的饭最香，穿过商场买的所有羊毛衫，妈妈打的毛衣最漂亮，最温暖。
妈妈的爱如一泓清泉，就是在岁月时光里蒙沙，也感觉清净。妈妈的爱给了我很多鼓励与动力，当遇到困难时，想起，妈妈的话语，就增添无限力量，让我战胜困难。妈妈的教诲如干泉，深深滋润了我心田，妈妈的爱如醉人的春风，如润物的细雨，是我漂泊天涯的牵挂与思念。
妈妈的爱，是无私的，只有付出。
妈妈的爱是宽广的，爱中有她深情的期盼。
妈妈的爱是热烈的，爱中是她真情的付出。
感恩生命，感谢岁月，感谢母亲。
今天就是母亲节了，半夜醒来，脑海里全是母亲的深影，用心唱给母亲的歌，写下对母亲的缕缕思念^
祝我母亲及天底下母亲，母亲节快乐，平安，幸福。
妈妈杂文随笔4
妈妈，我好想您！自您走后至今也有三十年了，但我一直都不相信您会扔下我独自去了另一个世界。我总觉得您是出了一趟远门，至今还没有回来。
在我们家乡，每年的清明节和十月一都要上坟祭奠的。面前馒头似的小坟墓告诉我，您是真的不在了。如今，我只能用香烛和纸钱来祭奠一番，以这种方式来寄托我对您的无限哀思。
一年一度的母亲节到了，看到别的儿女们都在给他们的母亲买衣服，买鞋子，请他们的父母吃饭。一家骨肉团聚，其乐融融。我是多么羡幕呀。我这才真正地体味到了什么叫作孤独和寂寞。怎能叫我不想您？
如果您迟走三十年，或者二十年，那怕是十年八年也好。我就可以让您看到我可以自己养活自己了。再也不用您为我担忧了。我也可以在您跟前略尽一点孝心了。那怕是给您买块糖，买件衣裳，这样多少能减轻一点我的愧疚和负罪感。可是您连这一点机会都不给儿子，您教儿子情以何堪？
虽说我并非您所亲生，腿又是残疾，但您还是义天反顾地将我拉扯大，把所有的爱都给了我。您就是我的亲妈！
想起那时的大集体时代，农民都是靠挣工分生活。挣的工分多，就能多分点粮食。白天，您和父亲拚命挣工分。晚上，您还要纺线、织布、纳鞋丶缝补衣服。三更半夜地熬眼，不得休息。昏黄的小油灯把您疲惫的身影映照在墙壁上。
小时候，我老是记不住自己的生日。可您却记得清清楚楚。每年腊月二十一这一天，您都会给我擀顿臊子面。要知道在那年月，这可是最奢侈的饭食了。并且您会郑重其事地叮咛我，今天是我的生曰，要记住！
我偶尔的感冒了，就惊扰您心神不安。又是请医生，又是竖筷子驱邪。尽管有着迷信的色彩，但其中也包含着浓得化不开的关爱。
您端来开水，为我掰碎药片，知道我吃药难场，哄我吞下药，赶紧舀勺白糖喂入我口中，我便感觉不到药的苦味。
而您平时头疼感冒从不看医生，您说大人抵抗力强，没那么娇贵，扛扛就过去了。后来我才知道，您是舍不得花钱。您经常让隔壁大婶在您额头和两个鬓角间挤一挤，用缝衣针挑破点皮，放点血，喝半碗姜汤，捂被子躺会儿，出身热汗就好了。
那年月，粮食根本不够吃。一天两顿稀汤寡水的饭。您和父亲空着肚子挨一晚上的饿，硬是把那仅剩下的一块苞谷面馍让给我吃。
在农村流传着句话叫"养儿防老"。村里人背着您和父亲说你们抱养我是为了养老送终，我又是个残疾，看来是指望不上了。非但指望不上，而且您二老临下世还落个死不瞑目。当时听到这些话我是多么扎心啊。
您在床上躺了一个月就走了。重病期间您不让我守在您跟前，因为我刚进皮鞋厂，正在学徒期，您怕耽误了我，硬是逼我回厂去。这段时间都是父亲和姐姐侍候着您。
当我得到您去世的噩耗赶回家的时候，您已经躺在冰冷的床板上，紧闭慈祥的双目，仿佛睡着了～永远地睡着了。
听父亲说您弥留之际头脑十分清唽，您最放心不下的就是父亲和我，一再叮咛姐姐和门中前来探视的族人，希望以后对我父子多加关照。然后带着无限的眷恋和不舍离开了这个世界。
您和父亲平常过日子就很细发，您二老的棺板老衣，甚止连孝布等一些细微的东西都是您生前预备得齐齐全全妥妥当当了。
您走后，我和父亲相依为命。到父亲走的时候，我已经出师了，我攒了点钱，尽我所能，按照咱这的习俗，送父亲入土为安。
我这一生唯一的遗憾就是亏欠您太多太多，生前没给您买过一点孝份，临老的时候没尽一点孝。您真是白疼了我一场！
妈妈您走了这么多年了。您在天堂里一切都好吗？
妈妈，儿子如今可以自食其力了。您再不要替我操心了，您尽可放心了。我会好好生活的。愿您在天堂里安息吧！
妈妈杂文随笔5
“妈妈，我爱你！”这不是母亲节或感恩节对妈妈说的话，是一个五岁男孩喊出来的。幼儿园在做体检，一个五岁的男孩坐在小椅子上，大夫阿姨给他系上止血带，用手摸了一下肘窝，感受一下血管。此时他面无表情，大义凌然。阿姨回身拿来针管，拔掉针盖时，他“哎呀、哎呀......”的爆发起来，眼泪随即涌出来，扎着止血带的胳膊一下子夹起来，另一只手拦过夹起的胳膊，说什么也不让抽血。班里老师又说又哄又搬胳膊，还是没办法。大夫中的男士出来解围，大夫阿姨进针抽血时，那男孩紧闭流泪的双眼，大声喊出了文章开头的那句话。另一个五岁女孩抽血时，紧闭双眼，嘴里重复着：“坚强、勇敢，坚强、勇敢......”抽完血，她睁开眼，眼圈红了，头却高昂着。 还有一个男孩，抽血时竟一只手挡着眼，嘴里叨咕：“男儿有泪不轻弹。”看着这些场景，让我们在场的成年人不禁笑出声来。对一个幼小的孩子来说，显然抽血是一个特别害怕、恐惧，特别疼痛的事，但就是这样一些话，给了他们力量，让他们战胜了极度的恐惧、疼痛。作家莫里哀说：“语言是赐于人类表达思想的工具。”人与人之间的交流，语言表达是最直接、最容易理解的，之后的影响也是更深远巨大的。由孩子们的表现，我想到了家庭教育，家庭教育中语言表达的作用是容易被忽视的。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。 亲切的赞美和鼓励的话，以及所有能给予正面引导的话，就像温暖的雨水滴落在孩子灵魂的心田，滋润孩子内在的自信和安全感，有些话不多，也不会被遗忘，反而终生受益。侮辱、挖苦的话会伤害孩子的自尊心而让孩子怀疑自己的能力，失去努力的目标，积极的动力，这样的话有时也被记住，耗损人的意志，影响他的一生。
现代家庭教育在很多父母看来，就像在打仗，对手是自己最亲爱的孩子。经常听到朋友同事说：“气死我了，现在的孩子没法管了，我说什么他都不听，顶我。”现在很多父母都有这些感觉，并为之很是苦恼。家是一个港湾，是一个充满阳光、雨露的爱的港湾。父母应该不断学习、调试、训练自己与孩子的语言沟通能力。亲子之间的语言交流就是要解决“说什么”和“怎么说”的问题。让孩子在交流中不反感的原因之一是看“怎么说”，交流是否使孩子知道解决问题的方法和受到启发要看“说什么”。那我们父母应该说些什么呢？《北京青年报》在北京一所小学曾做过一个问卷调查，其中有一道题是说，“你最不喜欢爸爸妈妈说的哪句话？”答案中有这样的回答，“你真讨厌。”“你这个笨蛋。”“我再也不想看见你了，你怎么这么烦。”“你长大了不会有出息的。”“儿子，还玩呢？你就没有一点危机感。”相信看到这些回答，是不是会让孩子感觉反感，自尊心更是一扫光，自信心降到零。原本渴求的是安慰、同情、解决问题的方法或是默默的倾听，后来反而被这样的一次次的冷言恶语碾压。孩子不想和父母说话或说话对抗的原因就可想而知了。忘了几岁，也不记得因为什么事，父亲几次对 我说，“你总是插嘴，你就是个爱插嘴的孩子，以后肯定没法和别人相处。”事过之后，偶尔和同学朋友同事说话插嘴后，我总会想起这句话，随后几天我的心情会很不好，反复想“我插话了，那人会不会很不高兴。”“我插话了，那时插话我是有原因的。”爸爸的话虽不多，但像刻在我心上一样，生活中，我和别人相处时开始变得谨小慎微，生怕和别人相处不好。海涅说：“言语之力大到可以从坟墓唤醒死人，也可以把生者活埋，把侏儒变成巨无霸，把巨无霸彻底打垮。”现代父母由于各种原因和孩子在一起的时间不多，这有限的时间还想教育教育孩子，就更使孩子反感。所以父母和孩子说话沟通时不能想说什么就说什么。应该根据沟通目的确定说话内容。如果是以鼓励或批评为目的，那父母应该在双方情绪平稳时，先认同孩子的感受（这时孩子很容易接受意见），在对孩子说“真话”，说真心话真实的话。并应该把孩子定位在一定高度，只有这样孩子受鼓励后，才能上升到你定位的高度，起到鼓励的作用。 “儿子，你们这场比赛踢得不错，尤其是你和某某后卫配合的真不错。不过后半场你和某某好像有点小意见，要是在好好沟通一下，肯定会踢得更好......”爸爸批评我插话那件事，现在想来，我觉得爸爸可以在我插话事后，提醒我，打断别人说话不礼貌，“当时你肯定有很多话想说，不过也应该等别人把话说完，或事情过后彼此情绪稳定了再说，如果非得说，就根据情况和讨论的什么事，歉意的说声‘对不起，打断一下。’再发表一下自己的意见。”相信这样的批评我会很愿意接受，而且也知道以后该怎样做了。 如果是以教授知识为目的，从某种角度说知识是枯燥的，是乏味的，更多说教的，这时只有在孩子愿意接受知识的情况下进行沟通才是有效的。多观察孩子，发现孩子兴趣点，从兴趣点出发，引导孩子，让孩子自己思考、总结，这样的知识才能让孩子接受，真正掌握。 一个男孩上六年级，英语学习总是很吃力，单词记不住，语法不会用。自己也很苦恼，爸妈很着急。爸爸分析了一下情况，想从他喜欢篮球开始和他谈谈。期中考试后，男孩英语不及格，他的情绪很低落，爸爸找到他，和他打了一会儿篮球，从篮球每天训练聊到英语学习。孩子自己总结出：学英语就像打篮球，要天天练，从基础的单词开始，而且课文中的语法总结了要实战用。爸爸和他商量，定计划每天每周怎么做。孩子的英语成绩能否上去，大家可想而知。如果没有明确目的，聚在一起用什么语言交流呢？可以利用这段时间增进双方的了解，树立父母的威信，提高父母在孩子心中的地位。同时也让父母多了解了解孩子的现状和需求。以后交流起来就更得心应手了。没有目的性的交流，也不是父母想说什么就说什么，也不是选择不说话。不要总以“万事通”自居，并且想让孩子绝对服从，这样会使孩子对抗不接受。其实只要父母把自己身上的优点展示给孩子，这些优点孩子看见了、感受到了，就会从心底里佩服你，只有这样接受父母的教育才有可能。 不管懂得多还是少，最好父母不和孩子谈学习内容，通过和孩子说话和外在表现告诉孩子自己是什么样的人就足够了。法国教育家巴威尔说过：“世界上最好的教育，是在和尊长的交流中不知不觉地获得的。”
知道了“说什么”，“怎么说”也是个学问。在沟通前父母应先有感同身受的能力。只有感同身受了，才能站在孩子的角度想问题、说问题。孩子感觉到你能站在他的角度想问题，很理解他，沟通时才不会有抗拒，有效沟通才能顺利开始。之后是平复情绪，多一点微笑、耐心，少一点否定、挖苦和讥讽，必须使用否定，使用时要分析对象、具体事情。情况好转后，仍要用肯定的话巩固效果。表述时还应充分利用表情、语气、肢体语言和幽默风趣的语言，甚至可以用一些现代孩子们知道的网络用语和流行语。这样沟通会事半功倍，提高效率，气氛自由，甚至会收到意想不到的效果。你想让孩子成为什么样的人，你先要成为什么样的人。你想让孩子尊敬你和你好好说话，你先要尊重孩子尊重别人。不要在孩子面前因为自己想不明白而指责别人。不要在别人面前轻易对别人做负面评价。有时你只要微笑着，热情的眼神注视他，聆听孩子说话就足够了。恰当的、适时的说句，“是吗？计划很不错。”“你们一定很高兴。”孩子就会很满足，有时还会主动问你的意见和想法。亲子教育中，语言沟通的对象千差万别，沟通的情况也有不同。父母就需要多思考分析，多训练总结，做个有心人，充分利用语言进行有效沟通。 同一个屋檐下，父母子女是最亲近的人，愿他们能在风和日丽中享受生活。
妈妈杂文随笔6
儿子，妈妈看着你一天天的长大，你一天天的长高。妈妈从襁褓中一天天将你养大，直到现在可以幸福地仰视高高大大的你。儿子，真的长大了，也长高了。儿子，你知道不知道，妈妈有多么的自豪和兴奋。
儿子，你的成长给妈妈带来了开心，快乐。你知道吗？十月怀胎的痛苦煎熬，一日分娩时的剧痛。儿子你的降生，使妈妈一瞬间丢掉痛苦拎起爱。儿子，妈妈要让你从小学会坚强，这是妈妈的期望。
记得，在你第一次走路的时候，你蹒跚着往前一步一步，走的漫长而艰难，歪着脑袋还时不时地偷偷看我，突然摔倒了，妈妈没有理会，你哇哇大哭，妈妈还是没有理会。你的眼睛在小手指缝里观察我的反应，这些妈妈都是看见的，我仍然没有理你。你哭着哭着，感觉没有用了。才慢慢的爬起来，又继续向前走。儿子，不是妈妈不去扶你，而是我想让你从小就知道什么事情，都是靠自己做的，别人帮你可有可无。妈妈多想让你从小自强自立，锻炼自己。让你知道你是个小男孩，长大后一定会是个勇敢的男人。儿子，妈妈多想把你培养成一个好男人，让你学会勇敢，学会坚强，学会胆大心细，学会一切的一切啊！
儿子，人生路上，有风风雨雨，坎坷不平。谁都不是平平安安的，虽然现在吃点苦，将来才能不怕苦。比如学习吧，你总埋怨老师作业多，你没有足够的时间去玩。儿子你知道吗，现在不下功夫学习，将来会后悔的。儿子，你的勤奋一定会换来你的成功与荣耀。“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。努力奋斗吧，儿子，别辜负妈妈的一片心意。
儿子，那次你数学没有考好，成绩太差，妈妈从没有怪罪你。努力学习啊，只要你尽力就好，学习也不是一帆风顺的，哪有那么轻松呢？只要认真了，没有什么。儿子，将来人生中也会遇到很多不顺心，但是你一定要勇敢的面对困难，要像一个不倒翁一样的挺着，忍受各种各样的打击，要有力应对，临危不惧，做到泰然处之。儿子，妈妈希望你一定做到这些。儿子，妈妈爱你，希望你快乐！
儿子，你的声音，突然有一天变的不再尖锐而沉稳了。妈妈知道你已经长大，就要成为一个男子汉了。
儿子，妈妈想对你说，你现在虽然懂不了多少，但是随着年龄的增长，我想你一定会懂得更好。儿子你永远记住妈妈的话：做为一个男人，无论干什么事情都要有担当，有责任感，不管任何时候。不管你在任何情况下，都要勇敢，大胆的面对一切。说话要算数，做人做事不能马马虎虎，要堂堂正正，干净利落。儿子，这是一个做男人的人生准则。别轻易许诺，别轻易相信人言。在这个复杂的社会里，有的人往往戴上虚假的面具，使你分辨不清。但是不管别人如何，你只做好你的本分。
儿子，将来你无论从事什么工作，认真提在手中，别怕麻烦，能帮别人多少就多少。做不到的别说到，别让人家说你，指点你。
儿子，你现在只有十几岁，努力学习是你的任务和目标。成绩不好不要紧，慢慢来，别沉迷于网吧。只要认真学，哪有学不会的东西呢？儿子加油吧，妈妈给你力量！听老师说，你上课心不在焉。儿子，你到底在想什么？妈妈和你说了那么多，希望你能听进去。我知道你也是个乖孩子，不会说谎话，从来也没有说过。儿子，努力学习吧，妈妈想陪着你一起变优秀。人家都说：有个优秀的妈妈，就一定有个优秀的儿子，那么有个优秀的儿子也有个优秀的妈妈。儿子，让我们一起努力吧！
妈妈杂文随笔7
1
可能我真的是作死。居然兜兜转转又答应您做回会计的事，然后兜兜转转又体验了一把严重的“内耗”。
也不知道是不是因为答应了您这件事，才导致我感冒的，或许这是我想多了。但是，我却能明显地觉察到自己的畏难情绪和害怕被您骂，想要尽量讨好您，不想让您生气的想法。
但终究是心有余而力不足。
这种内耗在我这里表现出来的就是，一方面我想把这件事做好，以得到你赞赏的目光，而非凌厉的鄙视；另一方面又不想去做那些单子，因为看到这一张张的单据，我就浑身上下都不舒服，甚至头晕。
我可以很老实地告诉您，我真的把以前学过的会计知识都原原本本地还给了老师和书本了。现在您让我再重新捡起来，重新再面对，对于我来说，更像是酷刑一般。
原来那句话是真的，有些东西一旦放下了，想要再重新捡起来，真的要花费双倍乃至十倍或是更大的努力，才能重新找回过去的节奏和感觉。而这更大的努力，同时也意味着，你要浪费更多时间和精力才有可能得以实现。
哎，这是多么痛的领悟。
2
妈妈，我真的很想问你一个问题:“如果我很笨、很懒，甚至是一个扶不上墙的阿斗，您还会不会像现在一样对我好？”（当然，这只是个假设。）
这是需要很大的勇气才能问出的问题，因为很多孩子都是活在爸、妈的期待里长大的，万一自己不能达到父母的要求或是期待，他们都会害怕自己会被嫌弃、抛弃。
我也很害怕，非常害怕，乃至恐惧，深入到生命底层的恐惧。
其实我也不敢那样去做试验。毕竟，我长大了，不再是小孩子了，不该这样去闹脾气，我只是试图做一个比喻，想知道您的底线在哪里。因为我发现，虽然我天天和您在一起，但我却总是不自觉地害怕自己会因为做错一些小事而被您抛弃。
有些事情，小时候经历过一回就足够了，因为这是根值于内心深处的恐惧和痛。纵使长大了，曾经的伤口也是难以愈合的。
我问您这个问题，并不是想借口逃避自己要去面对和做的事，只是想给自己那颗一直漂在海上，难以安定的心加上一个无论什么风浪都不可撼动的锚而已。
因为我越来越体会到，唯有内心是安定的，后方是稳定的，我才能更加坚定地走接下来的路。否则，我的前行会非常无力和受阻。
3
妈妈您知道吗，我周六到广州上课去了。不，我没有告诉过您，您是不可能知道的，除非您跟踪我。
下午的课上，老师为了让刚睡醒的我们提起精神，叫了两个同学上台给我们演示了真我和本我的成长历程。
您知道吗？从一开始，我就有所感触，到后面，我竟然破天荒地当着众人的面哭了。这还是我从小到大第一次在公众场合哭。
我的个性是如此倔强和坚强。即使真的很想哭，也会极力忍住，因为在别人面前暴露自己的脆弱会让我觉得很没安全感。
当老师讲到，我们从出生的第一声啼哭被亲人看到并在乎的时候，我们的真我就得到了成长，代表真我的同学向前走了一步。
在我们小时候调皮不懂事的时候，你们的原谅也会让真我得到成长，你们对我无条件的爱也会让真我得到成长和力量，就这样，真我向前走了7步，代表着他也长大到了7岁。
等我们上到了小学，渐渐发现，原来的调皮捣蛋和肆无忌惮并不能得到老师的关注和爱，你们也渐渐地嫌弃我们不懂事和不乖。
于是，我们学着去遵守学校的规章制度、认真地上每一堂课、努力在每次考试时能考出一个好成绩，以讨你们的爱和关注，渐渐地，本我就成长了起来，直到我们长大成人，出来工作以后。
可真我却只有7岁。老师说，当我们在工作中或是在生活上遇上无法解决的重大问题，本我是没有智慧去解决的，只有真我才有智慧去解决。
因为真我是充满智慧的，而本我，只是一个按部就班的存在。
其实，我更愿意把这比作是真我和假我的成长历程。
心理学家温尼科特说，真我是围绕自己的感觉而构建的，而假我，是围绕别人的感觉建立起来的。
在生命的初期，我们最在乎的不就是父母眼中的自己到底是好的还是不好的吗？
所以为了讨好您，为了得到您的爱与关注，我的真我或许只有8岁，因为我读二年级时，还是个敢爱敢恨、充满生命活力的孩子。
而我哭，是因为在我眼前，真我就只能走7步，长大到7岁，而假我，却从我们上小学后一步一步地成长起来并远超真我的年龄和我们实际的年龄一样。
然后我们就逐渐成长为一群，在家里在乎父母的感受和眼光，在学校里在乎老师的感受和眼光，出来社会工作，在乎老板眼中的自己是如何的人。只会在乎别人对自己的感受，而丝毫不在乎自己的真实感受的“假人”。
总有些人，在面临自己真实的感受时，会觉得很假，其实那是他们的假我不敢面对他们真实的感受所致。
我真的当着众人的面哭惨了……这确实给我带来了很深的感触。
妈妈，其实我还有很多话想跟您说。但您知道吗？这些话其实我都不敢说，只能以文字的形式留底，因为我害怕您的过度反应。
您从来都不放心我，可是我从来都没有出过什么意外呀。您想知道我的事，其实我都可以对您娓娓道来的，只是，您能否别过度紧张、过度反应？这会让我倍感压力而选择不跟您分享我的所见所闻，就像现在这样。
妈妈，我并不如您想象中的那么乖、那么听话、也并不如您所愿的优秀，达不到您的要求，您还会爱我吗？
妈妈杂文随笔8
我生命中最爱的人——母亲，走了，永远的走了。20xx年2月20日，大年初五，中午13: 20，也许时间更早。知道这一天会到来，却不曾想会这么快。
心情很复杂，因为那天看到的一幕确实在我的脑海中出现过无数次，就像父亲生病时，每次回家和离家时，走在房屋外面的那条蜿蜒的小路上，也无数次想过，有一天，这个房屋里外的场景一定是落寞冷清的。
━ 01 ━
那天，带着儿子一起在小区大门口等120救护车时，心是平静的，仍然很难过。平静的是，母亲终于不用再那么痛苦了。20xx年12月，在富平住院时，凌晨零点，我一个人驱车飞奔的路上，脑中出现2种情况: 1.母亲从此要在医院度过余生了，2.母亲很快就走了。
之后检查结果显示，各器脏已出现衰竭，母亲也知道自己的情况，出院回西安，继续挂针，吃中药，情况有所缓解，我的侥幸心理是没什么事了。
20xx年1月底，我对母亲说:“要不再去挂几天针？”她说不挂，好着呢。我说:“那我给你熬中药，你每次少吃点也行。”她说不吃，吃的难受。因为最近几年都是隔一个月就要挂针，吃中药，时间间隔稍微长点，就会不舒服。可药吃多了，针挂多了，人就会本能的排斥。
20xx年2月初的一天，早晨，不到5点，母亲推开我卧室的门叫我，说她很难受，一晚上都没睡，我说“那等我把孩子送走，我带你去打针，现在人家也没开门，你在家等我。”晚上睡觉时，我就听到母亲出出进进的声音，知道情况不好。
去挂针的路上，母亲走几步，气都喘不过来，特别痛苦，走路特别艰难，感觉那个腿不是她自己的，挪都挪不动，我站在旁边，心如刀割，当时我就觉得不妙，想，会不会就这么在大马路上走了。还好，挂了几天针，医生放假了，母亲能好一点点。母亲说:“过完节再继续打？”我说“对啊，肯定得打。”
从睡不着觉的那晚开始，母亲就整夜整夜的睡不着，不停地上厕所，白天不停地吃，每次吃得也不多，就吃馒头，面条，稀饭，任何水果都吃不了，任何菜也吃不了。果汁都消化不了。
一天中午，还不到饭点，母亲问我:“中午吃什么？”我说：“我做饭，米饭，炒菜，想吃什么肉？鸭肉？鸡肉？”母亲用响亮的声音说，“鱼肉”，我说好。吃饭时母亲吃了很多肉，吃得很香。平常，母亲就特别喜欢吃我做的鱼。接着的几天，我就鱼肉，鸡肉，鸭肉换着给母亲吃，母亲都吃得挺多。有次，我蒸的鳕鱼，2大块，母亲都吃光了，吃得还是很香，像个小孩子。
在那之后的晚上，我也睡不好，有时我就会想，真的倒希望母亲睡一觉不再醒来，那样，就再也不痛苦了。有次和母亲聊天，母亲也这样说。可就是折腾的睡不着，不能躺床上，躺下就难受，坐在阳台晒太阳，几秒钟就打呼噜了。就这么每天每天的坐啊走啊的。我就在想，最坏的情况，坚持不到过年，要么，年都过不完。结果……
我知道，我不够好，脾气坏，没耐心，一急就对母亲很大声地吼，母亲也从不跟我计较，过后又跟我聊天，说这说那的，说她控制不住地就想说，管不住嘴，我是真不想让母亲操心我的任何事，哪怕她晒太阳，去楼下散步，和我聊别的，都行。她一操心，我就急，就跟条件反射一样，控制不住的往外蹦。
以后再也没人操心我了，再也不会有人那么不厌其烦的叮咛我，嘱咐我：自己在外面吃好点，多穿衣，别着凉了，多喝水，阴天记得带伞，别太累着自己……
在武警医院的急救中心，医生问“家里还有什么直系亲属？”泪眼婆娑的我断断续续的回“就……我……一……个……”医生就一步一步的告诉我程序怎么走，怎么弄，等人送寿衣的时候，外面下起了雨。穿寿衣穿了好久好久，因为家里是地暖，母亲摔倒在地板上就那么一直躺着，所以……
在太平间，满脸泪痕的我对穿寿衣的师傅说“我能不能在外面等？我害怕。”他说“可以，可以。”在护士给母亲量血压时，我看了一眼母亲的脸，身体，摸到母亲萎缩变形冰凉的手，所以我不敢细看，不敢再看。
前几天还拉着母亲的手过马路，此刻却成了冰块，就在我手边，而我只能看着，无能为力。
在急救中心，和先生一起等殡葬车，先生抱着我说：“我很难受，小白兔。”我感受到了先生的悲痛，看到了他红肿的双眼，是先生先回家，看到了母亲的场景。我带儿子跟救护车到家，先生就把儿子带去了邻居家，让邻居帮忙照看，我跟救护车去医院，先生清理家里的场景。
母亲把家的钥匙已经放在了我平常放置的.地方，把自己房间床头柜里的所有东西都装在了自己的背包里，我给她买的2顶很漂亮的帽子也都装在了背包里，她平常吃的所有的药品都装在了先生给她买的药箱里，用1根小绳都捆绑好了，把我给她买的运动鞋都刷的干干净净的，放在了鞋柜里。
母亲是知道的，知道自己的情况，知道自己要走了，都知道……
去殡仪馆的路上，大雨滂沱，办理完一部分手续，大概晚上8点多，我和先生站在雨中，想着怎么回去？没有公交车，没有出租车，也叫不到车，走回去得4个小时。后来先生挡住1辆面包车，央求人家把我们送回家，收多钱都行。9点半到家，先生去邻居家接儿子，看见我，儿子哭着问我“妈妈，姥姥还能回来吗？”我的泪水夺眶而出:“姥姥回不来了。”平常儿子一回家，都会大声的喊“姥姥！姥姥！”
以后，再也没人答应了，再也不会有人偷偷的带着儿子去买我不让买的零食和玩具了……
20xx年2月21日，天气晴朗，依旧把儿子放在邻居家，去了3趟派出所，开车赶往殡仪馆，办完所有的手续，看着工作人员把母亲推送至3号火炉，另一工作人员在一边催着说“好了好了，走了走了。”空旷静谧的殡仪馆，先生说“昨天，下大雨，你看，老天爷都哭了；今天，大晴天；那么多空炉，妈是3号，挺好的。” 一生二，二生三，三生万物……
总担心小姨那几天会来西安，于是给王贝发了信息，说我们出远门了。小姨打电话，我不能接，不敢接，不知怎么开口，怕没开口，就痛哭流涕到失语。儿子问我：“为什么不能告诉姨姥姥？”“姨姥姥和姥姥的感情特别好，就跟妈妈一样，她们的妈妈很早就去世了，姨姥姥身体本来就不好，知道了，怕身体承受不了……”没说几个字，我就泣不成声了。
之后，一边整理母亲的衣物，抑制不住的悲痛，趴在母亲的床边哭得肝肠寸断，在客厅写作业的儿子听见我撕心裂肺的哭声，也哇哇哇的大哭。看我情绪有点平静的时候，儿子对我说：“妈妈，你不要那么伤心的哭嘛，哭的听得我都难受，我都哭了。妈妈，你不要总哭嘛，一哭你就又头疼了。”一看见我红红肿肿的眼睛，儿子就说：“妈妈，你怎么又哭了？你的眼睛好可怕，别哭了嘛。”
母亲去世，我没告诉任何人，就我和先生知道。一切从简。
━ 02 ━
母亲35岁生的我，就我一个孩子，没什么文化，但一直都特别勤奋特别努力的通过自己的双手辛勤的劳动赚钱供我上学。大学毕业刚工作，父亲病故，一年后，我把母亲接到身边，10年，帮我把孩子带大了，可她却老了，身体一天不如一天，我看在眼里，疼在心里，却无能为力。
这几年，我独自一人带着东奔西跑看病，亲自熬药，中午就是没时间吃饭，也要带着妈妈去挂针，亲自给她剪指甲，亲自给她理发，有时也会因为小事跟妈妈吼，过去也就没事了。突然母亲走了，我的心彻底崩溃了。
20xx年12月21日，父亲病故，从生病到去世，8个多月，都是母亲一个人在照顾父亲，很辛苦，父亲也痛苦。那之后，母亲一边整理东西一边跟我说:“趁我现在脑子还清醒，我就都告诉你，你记住了啊——我以后要是生重病了，不抢救，不住院。死后的事情，一切从简，你决定，妈没有意见。”再之后，也说到过，还是这些话。
有次和先生聊天，我说：“你也记住了啊，有一天我要是死了，身体的脏器能捐献的就都捐献了，要么就直接火化，不用做任何仪式，家里的生活还和我在时一样，不拍照片，不悼念，不置办墓地，不留骨灰，不打扰孩子和朋友的生活，一定这么做啊。”先生不语。
在之后也跟儿子说同样的话，可一提及死亡，小人儿都会眼泪汪汪的抱着我大哭，说：“我不要妈妈死，我不要妈妈死……”
我说：“宝贝，如果有一天，妈妈不在了，我希望你不要太过于悲伤，人总是会死的嘛。谁都没有魔法可以长生不老。生活要向前看，向着太阳的方向努力生长，你会看见别样的风景。一生，很短，很不容易，会很痛，也会有幸福的时刻，要珍惜。活着的时候，我们在一起开心开开心心的就好。”
“那我希望你想起妈妈，心里是满满的温暖，快乐和幸福。想妈妈了，就像和妈妈平常聊天一样，把你想说的话都写下来，妈妈听着呢，也在看着你呢。遇到困难和挫折，要冷静，静下心来，多想一想，总会有办法，总会解决的。记住，办法总比困难多。妈妈相信你。妈妈爱你，很爱很爱。即使妈妈死了，也是爱你的，妈妈的灵魂会一直伴随你，陪着你，永远永远…………一定要记得哦。”
去年冬天，有次，老师布置作业，写给爸爸妈妈的话，小人儿写到：
傻孩子，谁想死？谁都不想! 可，生老病死，是人生的常态。开心的过好每一天就好。因为，你不知道睡着了，眼睛还会不会再睁开？还能不能再看见最爱的人？
最近晚上睡觉又梦见母亲了。
3个多月了，母亲走时的那个画面，历历在目，很恐怖，很伤心，很痛苦。我的心就像被人挖掉了。莫名的痛苦，无以言表。是啊，没了妈妈的孩子，真实感受原来是这样的。
那段时间，我不敢关灯，关了灯，不敢睡，好不容易睡着了，不知怎么就醒了，睁眼闭眼都是那一幕。无论白天，还是晚上，都是这样。走到哪里，满脑子都是母亲的身影，只要是母亲曾经走过的地方，坐过的地方，家里的角角落落，生前的一幕一幕的情景就像过电影般在不停的重复播放，我的眼泪就像决提的河水般源源不断。
每天下午去接儿子，小人儿看见我就说：“妈妈，你怎么又哭了？你不能哭啦! 眼睛很恐怖的! 想姥姥也不要这么哭嘛。”
傻孩子，还不知道，一个人失去妈妈是怎样的一种痛。
有次吃饭，表妹和我聊天，说到母亲，悲痛又抑制不住的喷涌而出，小人儿在先生耳边悄悄的说：“爸爸，我们以后谁都不要在妈妈面前提姥姥，看把妈妈伤心的。以后不许说姥姥。”之后的日子，小人儿都很是照顾我，但凡跟姥姥有关的，都是笑笑，然后看着我，立刻转移话题。
那段时间，我的生活没了朝气蓬勃的状态。虽然依旧跑步，锻炼身体，读书，可，心是空的，是飘的，特别怕死，怕自己也那样死去，一种特别恐惧的心情，像是被死亡控制住的傀儡。
从此，以后的每一天，我都当做是我生命中最后一天。好好吃饭，好好锻炼，好好睡觉，好好说话，好好学习，好好工作。用心对待生活中的每一个人，每一件事，因为这一刻也许就成了永恒，画面就此定格。
惜时如金，每分每秒。
妈妈杂文随笔9
宝宝，妈妈真的很想你哦。你是不是也一样想妈妈？妈妈不在身边，宝宝生气了吗？宝宝不要生气，因为宝宝永远是妈妈的心尖儿。妈妈是不会疏离宝宝的，别说伤害，就是一点点伤感的情绪，妈妈都不愿意让宝宝这么小就去体会。
宝宝，你是妈妈生命里最纯粹的那一部分爱的结晶，所以，妈妈一生最愿意做的事情就是去做宝宝永远的心灵城堡。从你开始孕育的那天开始，妈妈就一刻不停地一直在努力，在这之前，妈妈从来没有如此趾高气昂地开拓进取过哦。
妈妈首先要努力为宝宝创造一个安定，舒适的生活环境，让宝宝顺利健康地成长；要把宝宝培育成为一个聪明智慧的人，然后，还要让宝宝的的聪明才智得到展现的机会，做一个有益于社会发展和人类进步的人......
其实，妈妈最大的心愿，还是希望宝宝永远都依偎在妈妈身边，与妈妈心贴心。不管卓越还是平凡，也不管生活平坦还是身处窘境，妈妈都愿意与宝宝携手面对，勇往直前。
宝宝也许现在不会明白，过不了多久后的将来，宝宝就会发现，妈妈是个多么庸俗而且卑微的人呢。到那时侯，宝宝一定不要嫌弃妈妈哦。要知道，宝宝就是妈妈一生幸福的源泉。
妈妈杂文随笔10
有些东西明明一文不值，却舍不得丢掉，有时候找不着不会急的坐卧不安，它们只是越来越旧，越来越老，而我已经渐渐不敢看它们，它们装在盒子里，放在角落里，像是一部部电影，随时都能让我看到一场大雨，一次分离，一支钢笔，一瓶香水，一个拥抱。
我跟文子的真正相识是20xx年的5月，那时候，我刚从深圳回到北京，辞了之前的工作，刚刚入职科大讯飞。
那天文子穿着一件黑色的开背衫，在回龙观东大街地铁站D口，拿着手机到处扫小黄车。
我开了一辆摩拜：这辆可以骑，你骑吧。
文子看了看我，你不骑吗？
我就住在地铁旁边的上坡佳园，走路五分钟就可以到家。
就这样，我和文子认识了，如果那天，你不穿那件黑色开背衫，如果那天，我不在地铁站独自徘徊抽着烟不想回家，如果那天，你可以轻松的打开一辆小黄车，我们是不是就不会认识，以至于，不会发生后来的故事，你不会存在在我的脑海里。
一切都只为遇见你伏笔。
文子大我两岁，是个白羊女，认识我的时候，是文子最难熬的一段日子。
我看着她的微信朋友圈签名：家有萌娃，爱我的老公，生活足以。
哦，原来，你都结婚有孩子了。
20xx年5月的我，搬了新家，过着独自一人的生活，每天努力工作，认真读书，晚上熬夜写字，妈妈说，以后不要熬夜了，对身体不好。可我却只有晚上，才会找到属于自己的世界，那时候，我写了很多好的作品，每篇作品，文子都会认真读，都会在公号下面留言。
曾经也有个女孩一度在我公众号的下面留言：路还很长，不管有没有爱，都不要慌张。我回复她的留言，她继续回复：哇！峰哥居然回复我的留言了。
如今，又有谁，会在我的公号下留言？那些去年这个时候，坚持留言的女孩，如今，又在哪呢，她又会给谁的公号留言，又会陪谁说晚安，早安？
我不知道，文子能不能读懂我的文字，能不能读懂我的心思，但我知道，我的文章她每一篇都会看，都会留言，每一篇文章，都会引起她的感触。
我翻看着文子的朋友圈，她几乎每天晚上都会发一段话，然后选择一个与内容相符的定位，她似乎坚持着什么，似乎感叹着什么，像是一个跋山涉水的旅人，对你讲述着一路的故事。
我们的友谊就这样维持着，我写我的故事，讲述着我的现今过往，文子经历着自己的故事，承受着自己的不堪。
所有人的坚强，都是柔弱生出来的茧。
直到有一天，我看到她的朋友圈：如果可以，我想找个人，能和TA说说心里话。
我大概猜想到文子的故事了。如果可以，我愿意做那个能和你说说心里话的人。
我希望买的袜子是你渴望的颜色，我希望拨通你电话的时候，你刚好在想我，我希望早安时你刚好起床，我希望写的书，是你喜欢的故事，我希望关灯的时候，你刚好睡着，我希望买的橙子，你永远觉得是甜的，我希望车载里面的歌都是你想唱的。
我希望在你孤独，寂寞，在你心烦，无助，在你突然想起我的时候，可以随时拨通我的电话，而我可以静静地坐在山顶，与你面向微笑，听一场倾诉。与你原地抉择，走一条陌路。
每个人都有自己的故事，每个人都有自己的痛楚，每个人都不想被感情压抑，每个人都需要找到合理的释放，在文子最难熬的那段日子，我有幸成为了那个树洞，装下了她这几年的故事，装下了她那段日子的心思，我把他们装在盒子里，放在角落里，渐渐的老旧，渐渐的不记得，不再看。
我的屋子，成为了文子随时可栖可泣的地方。
20xx年8月中旬，文子从天津出差回来，她本给我买好了十八街麻花，却再也没有给我送来。
窗外深夜，树的影子被吹动，你如果想念一个人，就会变成微风，轻轻略过她的身边，就算她感觉不到。可这就是你全部的努力，人生就是这样子，每个人都变成各自想念的风。
屋里里贴着文子的照片，我狠心撕下来，怕自己看到，怕想念的风撕扯自己。桌子上至今都摆着CK的香水，我始终不知道这个牌子，正如当初的不知道你。确定你离开以后，我才打开你送的钢笔，吸足了墨水，写下一封厚厚的信，却不知道该寄往哪里。
如果时间可以提前，我是不是可以找到你的邮箱，提前寄送到那里，如果时间可以提前，我是不是可以化作你的保护神，可以把生命托付给你，这样你就可以继续对我微笑，向我张开双臂说：海峰，要抱抱。
20xx年7月的一天，我送你回家，我们骑着单车，在路边买好水果，天空乌云密布，独自回去的路上，我被冲成了落汤鸡。
你给我发微信：要不是因为送我，你就不会淋雨了。
两个人一起淋雨，也比一个人望着天空发呆要好。
你回我：青春最美的不是下雨，而是那个在雨中与你一起奔跑的人。
门外已是倾盆大雨，而我的爱碎了满地，只是在心底却变得清晰。
两个月前，北京的春雨是否会淋湿那些记忆中的人，而我在为污小姐打上车之后，独自一个人骑着车在雨中穿行，雨淋湿我的衣服，风吹冷我的身体，你不必在雨中给我回电话，只要记得，有个少年曾为爱情努力过就好。
因为你总是说，自己记忆不好，但我都记得。
我会记得在下班后，打开屋子的时候，满屋子都是熟悉的CK香水，你已把脏乱的房间打扫干净，衣服和床单洗好，在门外晾晒，桌子上摆满了洗净的水果。
我会记得夜里11点，你下班回家，从地铁站出来，骑车来找我，拿出一包甜点，笑着对我说：给你买了你喜欢的甜点。
可为什么那天，不是我去地铁站接你，再送你回家？
我会记得一起看过的《神偷奶爸3》，你那么喜欢小黄人，所以后来我也喜欢上了布娃娃和各种玩偶，可为什么，我却从没送过你一个小黄人？
20xx年冬天，在学校加班工作到凌晨，看到办公室的老师养了一窗台的多肉，墨绿的，紫红的，它们仿佛你笑盈盈的看着我。
我会记得那个夏天，我们一起在屋子里摆弄那些多肉，栽种，浇水，插上各种装饰。我会记得那些多肉在你走了以后，慢慢的凋零，死去，被我一个个含着眼泪扔掉。
看着窗台，掏出一只烟，我没有抽一口，烟灰却全部掉在了裤子上。我没有哭一声，眼泪却全部落在了衣服上。
从回龙观东大街地铁站走到小辛庄，步行需要二十分钟，骑行需要十分钟，可我却再也不能和你一起走路，一起骑车。
你是否还是会在梦中惊醒，醒来会说：海峰，要抱抱，可你却再也抱不到我。
我拿着你送的钢笔，写下一封封冗长的信，在回龙观东大街地铁站的D口烧掉，这样，你是不是就会看到？我把CK香水盖好封口，摆到床头，这样，我是不是就可以睡着？我把摩拜卸载，把小黄车卸载，这样是不是就可以不骑单车？
这样，我是不是就可以忘记你，文子。
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