扶人=扶己作文欣赏

时间:2022-01-28 12:10:16 欣赏 我要投稿
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扶人=扶己作文欣赏

  扶人=扶己

扶人=扶己作文欣赏

  昨天看新闻报道说,河南小伙扶摔倒的老人,差点被赖上,这样的事曝光出来,真叫人无语。令人欣慰的是小伙子没有后悔。我相信这位小伙会有好报。

  这样的事不经历,你是不知道其中滋味的,那次放学时,走到半路突然大雨倾盆,我的电瓶车失灵了,被一个学生逼倒在他家门口,他回头看我一眼就进家了,他的父母就站在门口,看着我爬起来,冒着大雨,艰难的把车扶起来,胳膊拐磕掉一块皮,血顺着手臂淌,我起来试试,好像没有大碍,就骑上车走了,谁知道午觉醒来后,左胳膊就痛得不能动了,只好去医院查看,拍片子,发现上臂骨头咧一个口子。医生说要么打石膏,要么自己注意不让胳膊活动,大夏天的,打石膏我不能洗澡,不能换衣服,我没法想象那日子怎么过,只好用个带子把胳膊固定起来,不让它活动。

  当时心情是相当郁闷的,去学校后,同事看见我的窘相,也了解了其中缘由,热心的同事很快就找到了那个肇事的学生,学生也承认了,大家都建议找他的家长,我也想找他的家长出口气,他们孩子把我别栽倒,他们离我只有两米远,等于就倒在他们面前,当时痛得多么希望有人能扶我一把,或者把我的车子搬起来,可是他们很无所谓的站在廊前看着我,真的一点人情味都没有。只是坐那想想,算了,我已经这样了,伤得我自己养,医疗费也就花了二百块钱,报了意外保险后,也就花二十多,找他们干什么呢?最多不过一句问候,难道为二十多块钱我还磨嘴皮子让他们给我交?还不知道他们会怎么说呢,何况那学生就要中考了。受到影响,我也过意不去。这件事就这样不了了之,我的胳膊经过两个多月的修养,也就恢复了。

  这个事情在我这儿是过去了,但是在亲朋好友的心里却有了阴影,那家是开排档的,烧的口味挺不错,离我们单位不远,平时大家请客,聚会,偶尔也会去他家,所以我当时一说大家就知道是谁,也很快把那孩子找到了,只因为我不想追究,才没有找他们,办公室里的熟人在几天后偶尔打电话跟他们叙到这事,那家长竟然说:“摔到谁家门口就跟谁有关吗?”听到这句话,大家真是气不打一处来,没有想到一个做生意的竟这样不会说话。之后大家就不约而同的放弃了这家的美味。我的侄女是收税的,正管这一片,听说了我的事,也气得有意无意的去找他们的茬。弟妹是城管的,自然不能再让他们的饭桌摆到路边。唉,也不知道他们的生意有没有受到影响。我压根就没有想过要怪他们。如果他们当时能扶我一把,或者过后能说句温暖的话,我真的会感激不尽,对他们来说,也是任何损失都没有的,只是举手之劳,动下嘴皮而已。我没有想过会有后来的这些事。

  我不讳言我的亲朋好友有点小肚鸡肠,但从这件事我真的看到了,做人手要行善,口要积德,否则你损失了什么,有时你自己都不知道。


  

       延伸阅读:

       那一场呼啸而过的青春

  要有最朴素的年华,与最遥远的梦想,即使明日天寒地冻,路远马亡。

  ----题记

  文章的开头我引用了七堇年的话,的确,人的一生太短,任何事物都是恍然一梦,最后都变成了过眼云烟,但记住,永远都别忘记梦想,那是你生存的价值,是你向自己和这个世界挑战的宣言。

  小时候,我有过好多梦想,我想当一个律师,为所有的受害者伸张正义,我想把那些坏人全都送进监狱接受惩罚,时间也许是最伟大的魔术师,他除了带给我们丰富的阅历,也改变了我的想法,某一天的自己突然觉得也许坏人并不是真正十恶不赦,他们只是被灰暗的东西蒙蔽了双眼,蒙蔽了心,于是,我再也没办法想去实现律师梦,我怕自己面对不了受害者的哭诉,我怕坏人在揭下坏人面具下面那一张流着悔恨泪水的脸,我怕自己面对不了生命的离开,我怕自己再也辨别不了善恶,怕自己救赎不了别人,也救赎不了自己。于是,年少的梦就这样不善而终了。

  我不爱与人说话,可我却有如此多的想法,也许这就是上帝惩罚一个人最好的武器,给予他无穷无尽的想法,和数不清的悲愁。我不知道是不是随着年龄的增长,无谓的伤感便趋之若鹜的随之而来了?我只知道自己有好多好多话想诉说,却找不到人来聆听,等真正有人愿意聆听我的那些忧伤的时候,我却一瞬间哑然,拼命的努力,那些忧伤似乎要与你作对,藏在黑暗的角落张扬舞爪,这也许是上帝惩罚人的另一种方法。后来的自己习惯了隐忍,学会了顾及,那些忧伤便被埋葬进了心里最黑暗的角落,开始,它们会抗拒,会尖叫,再后来,它们沉默了,接受了,最后它们妥协了,再也发不出一丁点声音。我不知道该庆幸还是为此感到悲哀,庆幸的是在别人的眼里我多了一份神秘感,不容亵渎;悲哀的是我再也没办法与人诉说我那些哀愁,我变得更沉默,更无可自拔,变得找不回自己。也许这就是人生,就像烟花绽放的璀璨和浪漫,可它消失的那一瞬却也带给我们无限的悲凉和落寞,看来美好的事物通常背面都反衬了太多的物是人非。

  离开学校快两年了吧,两年的时光真的好短暂,它让一些东西变成了记忆,而另一些又变成了回忆。我常常会半夜吓得醒过来,梦里是大片大片的枝繁叶茂的树林,氤氲的看不见天日,周围漂浮着大团大团的烟雾,我不停的奔跑,着急的想找到出口,忽然在有一丝光亮的地方,有一个白衣的少年面无表情的追问我,你后悔吗?后悔吗?我想告诉他答案,可抬起头却看到没有双眼的少年,接着我就被吓醒了,然后就是无法结束的失眠。

  我突然想不起自己到底想要干些什么,就像那些无休止的旅行者,永远都在奔赴下一站,没有目的的流浪,没有任何理由值得他们停留下来,所以他们只有不停的寻找,寻找那个可以使他们留下来的足够理由。他们注定是孤独的,心灵找不到归宿。我不止一次的看着镜中的自己,依旧是纯净的面容,只是那双眼睛却没有了当初的天真灵动,它们是那么的寂静,没有一丝生机。我突然害怕看它们,我怕自己一旦陷入便难以逃脱,就像注定的宿命。

  我总是不知疲倦的和别人谈论我的学生时代,那些美好的青葱岁月,我们总是很容易的毫无保留的付出,奋不顾身的追逐,那些时光埋藏了我们太多的秘密,那种伴着时光成长的羞涩,暧昧情绪,都是成长中最美的音符。只是时光阿,总是在飞逝,有些东西成为了过往,有些时光已经被悄悄的遗忘,我们有了各自的生活,隔了千山万水的距离,我们再也没办法腻在一起,那些爱情友情在轰然间倒塌,我们却无能为力。如果可以,我希望时光能慢一点离开,我希望把你们的笑脸和那些青春时光全都刻下来,刻进我的心里,只是我知道那是奢求。

  成长这个东西很好也很坏,好的是,你永远不知道未来会发生什么,所以你会保持着期待和兴奋,坏的是,你在很久之后才明白曾经的那些时光是最幸福的,可惜的是你永远的失去了它。也许这就是人生,痛并着快乐,你必须无条件的接受这个世界带给你的所有伤害,然后无所畏惧的长大。

  我好像觉得自己丢失了好多东西,比如梦想,比如青春,比如时光……

  我在抽屉里藏了三张照片,一张是我们50多人的合照,一张是我们4个人的小时光,而另一张是一个秘密……


  雪野悟人生

  人生如初雪之野,我择路行之处,步步清晰可见。

  生活犹如一片茫茫雪野,我们走过的每一步有深有浅,有直有弯,都印在这片雪地上。回头看看,曾经的我们是怎样走过人生的每一步,以后的道路我们又应该怎样留下一些新的脚印呢?

  回头想想,我已走过十九个冬季,在每一个飘雪的季节我都会在漫天的烟火中长大一岁,撷一朵雪花,在每一片雪花上固执的写下写信未来。人生路漫漫,我很高兴经历人生路上的点点滴滴,虽然苦痛总多于快乐,但挫折往往能促使人更快乐的成长。

  人生不如意十之八九,我才在人生路上的初级阶段,虽然刚刚经过一次选择性的十字路口,但这已让我学会苦中作乐。快乐源于自己内心的感受,自己每克服一个困难,战胜一个挫折,这些都是快乐的源泉,都会使快乐之花傲然的绽放于人生道路两旁,苦海的水便是它们灿烂绽放的源泉。

  白茫茫的一片雪野,美的静谧,美得让人留恋。可是四季总在更替,人生总会起起伏伏,人生之路总会出现许多的岔路口,一路风景千姿百态,一路山水让人安逸。我们的心情会因四季的变化而变化,也会因各种琐事而彷徨无奈。

  其实,四季风景各不同,我们应炼就一双学会欣赏不同风景的眼睛,各个季节有各个季节独具特色的美,就像人生遇到各种事一样,无论我们遭受过什么,或要面对什么,都应保持一种不以物喜,不以己悲的淡泊乐观情怀。我淡定,不是因为我漠然,而是我超然,笑看世事千变万幻,人生起起伏伏。默然,因为我心了然,是非对错,终有一个结局,人事变化,淡然接受。

  现在,我开始在这片雪野上增加色彩,一笔笔的去描绘。我不是画家,无法将最美的风景跃然于上面,我也不是摄影师,不能将最美的一刻定格、保留。但我可以将自己的心情显现在上面,每一种颜色都会代表一种心情。

  绿色是我对生命的热爱,蓝色是我追逐梦想的脚步,红色是我有一颗博爱的心,灰色则代表我遇到挫折与困难的迷茫,而黑色是我在低谷时的无奈……我会一笔笔的往上描绘。

  数年后,我会心如止水的看我在这片雪野上描绘的种种线条,到那时,我收获的整个人生便是整个彩虹,喜怒哀乐俱全,人生阅尽后,都留一座彩虹桥依然浮现在白茫茫的雪野上,伸出手掌去接一朵朵漫天飞舞的雪花……淡定从容,我自繁华……

  人生,从雪开始,在每一个飘雪的季节感悟人生……终会在一个飘雪的季节描绘起整个人生,依然在每一朵雪花上写下相信未来。


  雨迹

  两年前,刚到南昌时便听人说,因在潘阳湖口的缘故,南昌的风刮得很横。时至今日,依然习惯不了这边的雨天,雨下起来,有如疯魔般,挟着横风,伞内伞外,俱都湿了透底。

  最早可以想起雨的记忆已有些遥远,那时还是记事模糊的孩童,快乐也是简单至极,一阵忽来的雨,或是一场期待的雪,亦或是在节庆里在地上寻得几个未炸开的爆竹。孩童时,每当醒来,总喜欢站到床沿,撩开窗帘,偷偷的向外望去。那时有两件事是特为惊喜的,一是冬季窗外的银装素裹,二是初夏的骤雨,昏蒙的清晨里,屋后的槐树下,被雨打落的槐花一地狼藉。

  在那片早已被建了层楼的泥土地上,拾掇过很多次槐花,如今早也没了印象,为何而拾,又或是那些被雨洗唰得嫣黄的槐花终是去了哪。倒是那场素未蒙面的雨,在漆黑无边的夜里,淅淅沥沥,滂滂沱沱,超过整整一个季节的漫长,挟着惊雷与紫电,将儿时那些充满无知与胆怯向往神秘与自由的梦清晰。

  以前,我是个话极少的人,除跟村子里的同龄人在一起外,在学校时多是不与人交流的,上课回家便也多是独自一人。那时,我所读中学的围樯外就是村里的田地了,因比走大街近得多的缘故,时常都是靠翻樯回家的。南方的三四月,多是在延绵的细雨里渡过的,尚未插秧的水稻田,也因连日微薄的雨量变得松软,狭长的田梗旁,一层温润的新绿不知何时已浮现。稍远的田地里,几头水牛闲散地嚼着去年水稻收割后的残茎,三三两两黑色的鸟鹊,在水牛的背脊上,静静的张望或是略显焦躁的舒展开翅膀,扑腾而起地扇动几下便又是长久的寂寥。

  这时的雨是淋不透衣的,虽能沾湿衣角,倒也用不得伞,初下时便不让人有多少的感觉,下时更是无声无息,走在微雨斜风的田地里,是风拂着脸庞的微痒亦或是雨丝沾染的微凉,有时多会忘却,唯有凝结在眉尖发梢的细碎水珠,常让人晃然,哦,雨还在下啊。三四月是短暂的,这一段雨季对我却是极长的,从初中到高中,无甚波澜,倒也如那冬日里清瘦了的湖塘,在这绵绵细雨后,不觉已是湿碧丰润。

  家乡的村子是在铁路旁的。每当骤雨夜,我总是会极为清醒的,在漆黑一片的房间里,睁着眼睛安静地听着窗外的雨声,铿铿地敲在前屋的瓦片上,梆梆地击打在露台晾衣的竹篙上,唰唰的掠在我枕边不远的玻璃窗上,这时,若是有一辆呜呜鸣叫远去的列车,我总是希翼,在这狂风暴雨的夜里,可以独自一人,在空荡荡的列车里,沿着暴风雨来时的轨迹,静静的思考,亦或莫名的发呆,直至朦胧睡去。

  夏午的骤雨,未来时已有一番独韵,有时黑云汹涌,风满楼,满大街小巷都是仓促奔跑的行人,还有匆忙往屋子里搬运晾晒杂物的人们,一番忙碌便多会开始打量起越积越重的黑云,懒散地等着这天如倾盆般将雨水覆下。有时会连一丝微风也没有,空气沉闷令人压抑,偶然一次在山野间一处面山的屋楼上,乌云低沉,远山苍茫,隐隐有闷雷炸起,平谷地里寂寥的稻海,几只白鹭惊起,化作白点远远的遁入有若水墨画卷的视界,如此静极,即便接下的风雨再是狂烈,我想也是难忘。

  对于骤雨,欢喜与忧愁多是看心境的。忧愁多是在彼为忙碌时,工作与学习,没有时间与心情去体会这雨下得酣畅淋漓歇斯底里。欢喜便是在惬意之时,在流水的屋檐下细细品一本书,透过窗看庭院里雨打芭蕉,呆呆地望着这不停歇的雨想些朦胧的事,亦或走入这雨中,痛痛快快的淋上一场,偶后舒舒服服的用热水泡上一番,这些对我而言都是令人舒畅开心的。

  年少时总是有着极多的幻想,金钱,地位,自由,时间,学业,未来。最纯粹时想的却多是时光,灯下闲读,红袖添香,这时的夜应是雨天,雨打在屋外的树上,瓦墙上,清脆宛转。雪天我也喜欢,为什么会是雨呢?或是因为长在江南的缘故,雪自是及不得北方的雪,落得更是勉强,又或是因那红袖添香的女子,由这雨夜想起,这女子也当温婉如玉。若是雪,我多半会想起北方的风雪,这女子多半就英气了些。

  很长一段时间,我对山林有着执着的向往,不为诸多的因由,只是喜欢罢了,喜欢在山间盘旋的风,喜欢树下阳光斑驳,喜欢清澈的溪底鱼自在地游,也喜欢雨后的山林里,升腾起的泥土青草的气息。小雨时,山林里只会有滴嗒的水珠,从紧密的林叶间滴落,这时我倒是喜欢暴雨天,撑了伞,赤着脚,在微斜的林间小道上行走,雨水在山道上冲唰开千百股的细流,汇聚分开,分开汇聚,带着从山上冲唰而来的断柯折技,从脚丫旁跌跌撞撞滑过,在脚边留下一阵微痒清凉。

  若要在雨天,上到山顶,风定是极大的,要能找得一块背风的巨岩倒是不错,躲在下面看远山风云变换,云岚四起,雨后润碧湿翠交叠的峰影,更是别有一番风情。在山谷间,也定能见得各类的鸟鹊,在暴风雨后划着轻快的轨迹,清越鸣动。


  赶上一场不落的夕阳

  梦渐渐地明晰,浪漫会路过普罗旺斯,疯狂会摇滚在纽约,幽美会沉睡于蓝色多瑙河……而在这平凡的小镇,它赶上了一场平凡的落日,开始书写属于小镇的故事!

  楼顶上的芙蓉花又扬起了粉嫩的微笑,蓝空中的浮云又平铺成一幅平面画,寻觅中的燕子又遁入了梦途的归巢……而我,在路上,为赶上一场不落的夕阳!沉淀很重鱼腥味的码头,鱼儿隐退了语言,海水收束了思想,可依旧有很多人习惯这种特别的味道。或许,这里是小镇的娘家,渔船走过与太阳相视的早晨,披着夕阳的蓑衣,渡回这个可爱的娘家!而我,好久没来这里了。偶会看到一家三口坐在码头,讲着我听不懂的语言,但是,有一种表情叫幸福,他们随着渔船划入阒黑的岑寂凝眸这这个没有半点浮躁的黄昏。

  我无需刈割着宁静,只想在这份安静中捕捉简单。我站在堤岸望着轻轻泛着涟漪的海水,感觉像喝了酒的那种醉感。我的瞳孔里只能摄取到一些景物的短镜头,但我的思绪早就飘到了高空,长镜头的方式一览这个小镇憨厚的表情。以前总是很喜欢喝三五知己好友到这里来踩单车,明眸皓齿的我们,也为赶上一场不落的夕阳,用一种青春的速度踩着单车开到这里,我们的身影偎依着大地,那时候,我们还有我们亲切的伙伴--单车。似乎,可以捏着太阳的小脸庞,告诉它:我们与你一起把星星挂上!如今,夕阳依旧年轻,又有一群青葱少年在我们曾经的轨道上奔跑着,演绎着我们曾经的美好!赶上一场不落的夕阳,也赶上了我们的梦想、我们的青春,还有我们那不变的友谊……夕阳用三根弦独奏着今天的离歌,没有半分伤感,而是一种浅浅的知足,笑开了日久成河的岁月。一个人的驻足,也挺好的!偶把回忆当棒棒糖来咀嚼,偶遥想那个用问号在奔跑的未来。幸好,赶上了一场不落的夕阳,就像故事情节里的男女主角刚好赶上了最后的航班,然后戏剧性地与男主角相遇。在这个迟到的尘世里,我们也错过了很多事,赶上一场不谢幕的青春,即使它开得不灿烂,却又那份对着世界恬然一笑的心境!多好!生活没有太多的戏剧,而是等待涂鸦的画册,任何一笔都是特别的!

  归途中,看到阿姨借着这一夕阳光,在缝纫机上打上阳光的印迹,熟练地操纵着它,让它分毫不差地在每件有漏洞的衣服上洗涮出一幅新作品,它收割了每件衣服的心情,填补了难过,缝满了喜悦!那热腾腾的酸辣粉,抹来夕阳的一点红,显得更有几分醺红。各处的吆喝声,也与夕阳竟邀回家,遁入大地的某个角落。

  月华初上,炊烟开始袅娜开归家的心情,人们的夜生活开始了!我把夕阳后的余温掷入黑幕,从此思念无间……


  一个秋天的午后

  一

  谁又曾刻意地去计算过,活了这么久,经历过多少个阳光的日子?我就未曾去计较过,也无从计较,也少有像现在这样,坐在窗前,闲暇地看着窗外。

  午后的阳光,使我如醉,它撒在树上,绿的更葱翠,黄的更鲜艳,那枯了的,也不甘心地伸着怪爪。远山融在云雾里,云雾披在青山上,没有一丝微微的风,来将这一切打搅,一切都像是在午睡中,悠闲地度日。

  三两成群的农家院前,近的远的,未曾发见一个身影,他们也在午睡中,悠闲的度日?哦,我见着了一个,推着摩托车行走在小路上的人,那银色的车轮,闪着耀眼的光,一点点移动着,躲进了我看不见的地方。田野里也未曾看见一个忙作的人,难道都是懒惰的么?不是,丰收的季节已经过去,田间的谷物早已收割,只剩下一些杂草和谷桩,示意着忙碌已经过去,现在是悠闲的时刻了。

  楼下的桔子树上,挂满了红澄澄的桔子,我也曾在几日前采摘过,不知是谁家的,种在高高的围栏外,但还是没有挡住桔子树将果实送进了围栏里,伸手就可以摘到的已经被我们这些盗窃者摘去,还有的可需要跳起身来, 准确地抓住一个,那就又偷到了。

  就在刚才,一个乖巧的孩子跟随母亲从树下走过,诱人的果子勾住了孩子的脚步,跳着跃着嚷着她的妈妈,要让妈妈给摘一个呢。妈妈却自顾地在前面走着,并大声唤着孩子快快行走,孩子望了望树上的果子,不悦地,甩着双手,一跳一跳地走了,我多想跑下楼去,给孩子偷摘上一个,换取孩子一个迷人的笑脸,我愿为此做一个盗窃者。

  哦,我该停笔了,已经过了一点,该是上班时间了,我要戴上墨镜,沐浴在阳光里,踩着脚踏车,上班去。我将在路上特别留意这个阳光的午后!都去享受阳光吧!看,阳光又艳了些呢!

  二

  我领着脚踏车推门而出,踏入这闲暇的午后。从大楼的身影中迈向阳光处,怀着一些迫不及待,这份在路上的闲暇有着无穷的诱惑力,吸引着我,登上脚踏车,避过车流,穿过斑马线,将闲暇追赶着。

  暖暖的秋日透过树荫,撒下点点星灿,脚踏车的车轮子从上面压过,卷起了落地的枯叶,枯叶想要奋起的追随,却又无力的飘落回地面,我听到了它们的哀怨声,唦唦的响起。

  我穿过十字路口,行驶在一排排金黄色的银杏树下,阳光撒在我身上,撒在银杏树上,撒在飘落的金色银杏树叶上,我惊叹了,在什么时候这条我每天走过的路,变得这么美,这么迷人,是什么时候呢?怪我往日未曾多多留意,只在意着脚下的路,匆匆地过了去,忽略了抬头可见的美。还好没有错过,幸运了呢!今日的秋阳提醒了我,抬起你的头吧,美丽一直都伴着你呢!

  路上三三两两是散步的行人,都在笑着,都在叹着,这每天路过的道,与往日不同了呢,这是我的猜测。

  银杏树下还有吸人眼球的东西呢,是一堆排列成方形的鲜红花儿,可惜我叫不出它的名字,红的艳极了,少女情窦初开时,脸上那一抹的羞涩,也不及它的诱人呢。路边有闲游的青年人,正将两辆脚踏车靠着银杏树下,拿着相机,想拍一张唯美的画片。这一处散落的金色树叶比其他的树下的都多,积了厚厚的一层,我疑心是那两青年有意的摇动了银杏树,将还不愿离开树梢的叶,生生的分了开,为何要如此的造作呢?

  你们有多少时间会抬头看看天呢?我会常常看,最近也常常骂:这鬼天气,又要下雨了。今天我却要由衷的叹一声!这美幻的天海!蔚蓝的一片,我没见过海,但也知道它的蔚蓝,此刻的天,是倒扣的海么?天上卷卷的舒云,我只能想到的是,那是棉花糖罢,大块大块的棉花糖漂浮在天上呢,太引诱人了,勾起了馋嘴,想着想着,竟咽了咽口水!

  白鸽!看,一群欢快的,飞翔的白鸽,围着高高的屋顶,飞了一圈又一圈,竞相追逐,时儿聚拢,时儿散开,也不愿歇一歇翅子,怕是欢快的不知道疲倦,它们也在为这好天气高兴呢。

  看了看腕表,我加快了速度,一路的顾着看,误了时间,上班已经迟到了呢。


  上坟回来

  有清明节扫墓一说,我不喜欢这个说法,总觉得说扫墓不如说上坟亲切,不能直接表达心思。再说了,坟地里荒草丛生,扫什么,怎么扫?我给父亲上坟回来,坐下来回忆过去。

  野地里有个水泵房,水泵房周围是庄稼地。看水泵的老汉长年吃住在水泵房里,不回家。他家在我前排房,和我家门对门,我从来没见老汉回过家,老汉的老婆带着三儿一女在家里过日子,对老汉那样的工作我感到奇怪。水泵房的地下室里有些很粗的铁管子,老汉经常下去关开铁管子上的阀门,给有些地方供水,给有些地方停水。水泵房周围用铁刺网围了一圈地,地里种着菜瓜,西红柿豆角玉米,地棱子上种着红姑娘,秋天的时候,那些红姑娘火红妖艳,像灿烂的鲜花,十分好看。我经常扒着铁丝网往里边看,当然最喜欢看里边的两架葡萄树,一串串紫黑的葡萄让我嘴里增加口水。大人们说那叫玫瑰葡萄,吃起来有香味。我没吃过,怎么也想象不出有香味的葡萄是什么葡萄。我和父亲说:“有香味的葡萄是什么葡萄?”父亲说,种葡萄树很容易,等到葡萄树剪枝的时候,拾几根枝子埋在地里,第二年春天再栽进土里,经常浇点水,葡萄枝子就能长成葡萄树了。那以后,我就盼着秋天来临,秋天来临以后,我几乎每天去水泵房一次,等着看水泵老汉剪枝,下了学就去,下了学就去,害怕误了剪枝的时候。心里充满了对自己也要有一棵葡萄树的美好憧憬。终于等到了剪枝的那一天。老汉把剪下的葡萄枝随便乱扔,我跟老汉要了几枝,拿回家,跳下菜窖,把葡萄枝埋在湿润润的土里。我盼着冬天尽快过去,但越盼好像冬天越长,我发现希望其实是折磨人的一种东西。春天的时候,我还是经常到水泵房周围去,去看老汉什么时候挖出葡萄树上架。有时候,看见大风刮着蒿草,那些蒿草就像皮球一样在广阔的田野上滚动奔跑,空阔的田野就显得更加荒凉了。

  有一天,我终于看见老汉把葡萄树上架了,我赶紧回家,跳下菜窖取出葡萄枝子,埋在窗户前的院子里,经常给树坑里浇水。父亲说葡萄树不怕水,特别是浇水浇到的时候,葡萄树的树头上就会往出滴水,这就证明浇水浇到了。我想象着葡萄树滴水的情景,盼着葡萄枝子长出芽子,长成葡萄树。每天早晨上学前,我要看一会儿葡萄枝子,下学回来看一会儿葡萄枝子,那真是着了迷的样子,我的童心里充满了盼望的激情。葡萄枝子上的小骨朵在渐渐膨大,我知道那里面的生命正在一天天往大长,这真让我心里激动。后来葡萄树真就长大了,第三年就结出了小花穗。葡萄花穗很小,像小米粒子,等到那些小花苞长到黄米大小的时候,就开始绽放了,吐出了黄色花瓣,但花开时还是很小,没有花的意思。可见葡萄树不是看花的。葡萄树不是看花的,其实就是结果才让种树的人感到有意思。那一年,我种的葡萄树结了五串葡萄。我几乎天天都看那些小葡萄,开始像米粒,渐渐像绿豆,后来像豌豆,再后来像孩子们玩的玻璃球,沉甸甸地挂在树枝上,真是好看,真是让人心里高兴。可万万没有想到的是,在绿葡萄逐渐变红的时候,突然被一个小女孩偷走了两串,我真是快气死了。我向周围邻居打听到那个小女孩来我家周围转悠过,我断定是她偷走了我的葡萄,我在她下学回家的必经之路等着她,我想我抓住她以后,一定要狠狠打她一顿。我看见那个小女孩了,她也看见了我,看见我以后,她就鬼鬼祟祟往别处走,我朝她跑过去,她也开始跑,她的书包不停地磕打着她的屁股,当我离她越来越近时,她妈呀妈呀地哭喊起来,那声音是很瘆人的。我猛一把抓住了小女孩的肩膀,差点把小女孩拽倒。我瞪着眼睛向她怒吼,问她是不是偷了我的葡萄,她不说偷了也不说没偷,只是哭喊道:“不敢了……不敢了……我再也不敢了……”她惊恐的样子像什么?就像一只被按在猫爪子下的老鼠。我被小女孩惊恐的样子征服了,我松开手,没打她,她哭着走了。

  我回到家,看着葡萄树发呆。

  父亲说:“让人把葡萄偷走了?”

  我点点头。

  父亲说偷走就偷走了,别出去跟人家打架,今年结的少,明年就结多了。父亲给我拿回一把修剪果树的剪子,我觉得自己一下子就长成大人了,其实我那时候才上小学五年级。

  葡萄树在生长期里真是长得快,那些枝条一晚上就能长六七寸,嫩枝条可以吃,吃到嘴里是酸酸的,略微有点麻,或者是有点涩。春天的的时候,葡萄树上到架子上,要饱饱的浇一次水,我人小,担水不能担满了,每次担两半桶水,要担六七次,树坑里灌满水以后,就站在葡萄树下等着,慢慢的就等到了滴水的时候。葡萄树是中空树,水分从树心里慢慢往上走,一直走到每一根树枝的枝头处,枝头在去年冬天埋到土里前剪过,所以枝头上就涌出了小水珠儿,水珠儿渐渐增大,等增大的水珠儿再也不能挂在枝头上的时候,就向下掉,水珠儿刚一掉下,枝头上就马上涌出一颗晶莹的水珠儿,那水珠儿闪烁着阳光,像晶莹的钻石。那些年月,我是和葡萄树一起长大的,葡萄树给了我许多幻想和许多快乐。父亲曾经对我说,到了阴历七月七后半夜,坐在葡萄树下能听着牛郎和织女说话呢。我真想听他们说话,可年年的七月七晚上,我总是等不到后半夜就回家睡觉了,醒来以后,就把下一次听牛郎织女说话的计划到放明年,到了明年的七月七,又糊里糊涂地睡觉了,所以从来也没有坐在葡萄树下听过牛郎织女说什么。等我长大以后,我想父亲也没听过牛郎织女说话,那不过是一个美丽的神话故事。我至今都不后悔没在葡萄树下听牛郎织女说话,如果真试过,肯定会失望,心里的想象就被现实破灭了,那会让我感到多么悲伤。没试过也好,没试过就心里总是保存着一个美好的惦记。

  后来,在我十九岁的时候,父亲去世了。有人说在院子里种葡萄树不好,我就把那棵葡萄树挖掉了,那棵葡萄树的树根就像大人胳膊一样粗。这以后的几十年,我经常在梦里梦见那棵葡萄树,梦见的时候,那棵葡萄树是那么真切,所有的树梢儿上都挂着清亮的水珠儿,滴到脖子里会感到沁心的凉快,那些汪绿油亮的葡萄叶子,蓬散开,像一间绿房子,父亲站在葡萄树下笑眯眯地对我说:“七月七晚上,坐在葡萄树下能听着牛郎织女说话呢。”

  梦醒以后,不管那梦重复过多少次,我都感到是那么真实,根本不像梦。这时候,我会更想我的父亲。

  至今也不知道人们说在院子里种葡萄树到底是有什么不好,其实,再不好还能比十九岁就失去父亲更不好吗?

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