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为自己而活散文随笔

散文 时间:2019-07-27 我要投稿
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  为自己而写,为自己而活,为自己而爱。在爱情的道路上我们每个人都是初学者。

  今天一直觉得冷,感觉要生病了。每一次要生病小腿就会抽筋,接着就发烧,身体强迫自己要休息。

  我从来不奢望自己很强势。有时我会觉得像我这样的孩子,从小就习惯独立,坚强、飘移,所以就会一直要自己强壮健康,好象甚么都不畏惧。但其实一个真正强壮的人是不会逼自己展现强壮的,而我总是不停地告诉自己,自己很好,那里面用力的程度往往让语言其华也穷,也许是有道理的。

  我从来不喜欢完美,也不认为每一个人的幸福都该是同一种形式。我喜欢人格里有些缺陷,我喜欢挣扎时能思考,犹豫时能反省。太完美、或逼自己完美,岂不是像一个假人。

  有情绪、有欲望、有不安、能开怀大笑、也能放声哭泣,这样有血肉、有弱点,我觉得才是一个好好的平凡的人。

  我想当平凡人,我不喜欢完美。

  喜欢的女作家钟文音说:书写本身就带着许多沉积的河床物,在某一个心底的底处,悄悄冲积着。

  常常有人觉得写作的人想太多,太敏感太细致。但想得多一直是我最喜欢也最感谢上天给我的天赋。这是我非常私密且不被任何人看到的一面,身边的人也几乎无法分享到这个部分。连最亲密的人都总是看到在生活里平平常常的我。或许是一个人长期在外的原因,于是很多情绪都习惯自己吸收。所以当有人问我身边的人,会不会因为我想太多而也跟着累时,诚恳地说实在是多余的问号。

  写出来的人生本来就是隐性的,显性的人生是世俗的人生。

  在世俗里我幷不是一个很忧郁的人,我总是在笑,大声说话,这点我想一定很多人能懂得。

  我不是太放任自己的人,在生活里我一直很尽力节制。虽然我一直也有很野的欲望,但我尽力地让它在作品里生长。也许就是因为现实里我对自己的节制理性,所以当夜深人静只有我一个人时,我才会让自己感性得一败涂地像个小疯子。

  理性与感性,人多与独处,白天与黑夜。我区隔着自己,非常清醒。

  千万不要用看到的一面就去以为,自己可以全面地认识一个人。我非常讨厌任何人以为我的文字是为谁而写的。因为我一直都在说我是为自己而写。

  为那时在爱的自己而写,为那时在痛的自己而写,为那时在经过爱的过程里的自己而写。

  虽然透过书写,你们会看到一个许多面向的我,有时忧郁、有时哀伤、有时成熟、有疯狂,有时幼稚。而这些文字中的你不是单一对象,也有些是我生命中不可抹去的同性情感。而我惯性用的第一人称,也只是我希望能将文字统一的习性。

  可是总有人自以为有趣地偷一点、支解一点、窃取一点地把我的文字加上自己的想象去编故事。而我唯一能抗衡这些支解的便是一直写下去,坚持地只为自己写下去。

  也是因为我有着这么一个静谧的场所,所以当我回到人群时,反而能开朗活泼,我很幸福,乖巧且可控制地分裂着。

  不过在生病的时刻,甚么理性与感性忽然都想放弃了。而身边的人因为知道你生病,也大多会让你休息,不让你多说话,电话也少了一点,生活有片刻安静与心智软弱,其实也很不错。

  这个世界,看不懂的人永远看不懂,故意看不懂的人也故意永远看不懂。但懂的人永远不需要多说,更何况我一直相信你们是看得懂我的人。

  还有呢,请你们不要把你们对幸福的期待或幻想放在我身上。我的幸福,幷不是为了要当任何人的希望或榜样而存在的。我的幸福,只是因为我自己想要。而且我的幸福也不是任何人给的,我的幸福是我自己选择的。因为我要这样的幸福,我才选择了我要的人和我要的生活形式。而如果当我不要时,那也是我的选择。每一个人都该相信自己的幸福没有白得,不是伸出手就得来的,所以他人的幸与不幸,也其实都只是我们自己的想象,而那些关于追寻幸福的细节,往往都是我们看不到的。

  所以,与其一直羡慕着他人的幸福或他人的不幸福,还不如去拥抱你们自己的幸福吧。毕竟这是我们的人生,得到幸福与否都该是自己的责任。

  别担心我,我是很会照顾自己的,不会轻易被生病或者困难打倒的。这么说好象很厉害,但其实常常鼓励自己给自己信念也是很重要的。

  最后要说的是:从《我们还有多少个十年》到《忘记好难》我要说的这里面写的爱是一种单人进行式,无论被对方深爱与否或是否有未来,都能一个人一直努力挚爱下去的单人进行式。

  真诚的面对自己,真诚的面对自己的情感。在这个喧闹的世界里,浪漫地、纯挚地、清澈地朝幸福的路途走下去。

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