云南女人在北京打的散文
我乘座的班机平稳地降落在首都国际机场，北京的风带着几丝凛冽轻扑进我的怀里。我裹了裹身上的大衣，按指示牌的标志找到打出租车的出口。挂着倦容的旅客们依次排队而出，一辆辆出租车按工作人员的指示停车。待车停放稳当后，他们赶紧下来站到车边，帮旅客去放行李。到过许多地方，北京“的哥”用一种最能体现素养的小细节一下就打动了我。
我提着个红色的小包，并无笨重的行旅。戴着眼镜的司机还是礼貌地下了车，冲我和善地笑着，仿佛他是来迎接我的一个亲戚。当他得知我的目的地是“798”时，他脸上一副冤大头的无辜表情，一边摇头一边叹气。看他这种怪异的神色，我压抑住心中的不快，正寻思着从哪里开始我的`询问。
到过几次北京，印象中北京“的哥”特别能侃。那就从侃开始吧。我说，师傅，你这行业可是流动的服务窗口，每天接待那么多人，也够辛苦了。你们可是名符其实的北京形象大使呀，不过，假若我是国际友人，你刚才这神情这举动，貌似对北京的形象是减分选项哦。
他又一副更无辜的表情，我怎么了呀我！我一直看着他，以我最要命的真诚看着他。他看我几次，我都保持这种神情。也许是我的固执，让他有些无奈。最终，他说了实话。他说，我排队排了两小时，结果你一上来去那么近的地方！然后，他说，算了吧，算了吧。我知道，他的潜台词是他自认倒霉了。
我一直觉得自己是一颗小有福气的小星星，怎么这哥们儿遇上我就变了呢？可是，我有错吗？貌似他确实也有些无辜，是我扒了他饭碗里的肉。他有点小情绪，也并无不对。但，他的情绪影响了我作为上帝的心情，这就是他的不对了！我问他打车到市区通常多少钱，他说一百块左右。然后，我们都沉默了，我看我的手机，他听他的广播。一路无话。
在我心底，突然涌起好几丝愧疚。这种感觉，类似于小偷去我家偷不到任何东西时，我为我的贫穷而难过。我真不该那么贫穷，连点儿让人顺走的东西都没有，让他白来一趟，真是我的错。想起从前跟一北京“的哥”聊天时，他说北京太堵，收入太低，可自己没文化没技术不干这个又能干什么呢？一回忆，这种愧疚的感觉就有些强烈起来。我觉得我是这个社会的弱势群体，而我又遇上比我更弱势的那一群，他们真是太不幸了！
快到目的地了，我说我到北门口，那里有个超市，我就在那里下车。他把我往北门口一放，说他找不到那个超市，让我自己去。表上的计价显示48元，我递给他一张百元的钞票，并告诉他说不用找了，我挣钱比他容易着呢。我想我唯一能做的，大概也只能如此了。他说，要找呢。当然，他的坚持的声音是不坚定的。而我诚心要做某件事情的态度是坚决的。事实上，谁又能抵挡一颗赤诚的心呢？
他连说了几个“谢谢”以后，调头走了。我抬着头，到处找那个标志性的建筑，走出好远，还是找不到，我又折回相反的方向去寻。一张出租车戛然停下，一张笑脸伸出来。啊，原来是那个“的哥”，他又回来了，我以为我遇上个比我还固执的人，他要回来找我钱呢？他说，你上车，我刚问到路了，我载你去。
我百感交集地上了他的车，他解释说，刚才确实是他不认识路。我笑笑，温暖地笑笑。远远地，我看见我的两个同学站在那里。我顾不上对司机说“谢谢”，一溜烟地奔向她们。
很多天过去了，这一段戏剧性的打车经历，还历历在目。那个北京“的哥”那一路的神情如电影画面一样，在我的眼前一一闪现。我不知道，在这个社会，钱的份量是不是早已超重了。我那点小小的尊严，那点小小的面子，甚至那点小小的同情心，终究只值得一张钞票。那么，他们呢？终究，他还是回来了。我，还是到达了。
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