最后一次散文
宝贝儿，请允许我这么叫你一次。希望，在你看到这篇文章的时候，能够想到我，能够知道这是一篇我写给你的思念。
就在我敲下这一行字的时候，我笑了，被自己的傻逗笑了，因为我知道，总是偷懒省事的你不喜欢阅读，一个不喜欢阅读的人怎么会在这个庞大网络里找到我的文字呢。一个不喜欢我的人，怎么会在人海里注意到我的存在呢？
可是，我还是在写着。就像明知你不爱，还是在追求着。
也许我就是喜欢幻想，幻想有一天你会爱上我，像顿悟一般，突然就无法自拔的喜欢我，在我出现在你面前的时候，跳过来，紧紧搂着我的脖子，在我耳边轻轻的对我诉说，说对不起，让我等了太久…我会看着你的眼睛，轻轻的对你说，傻瓜…
我总会幻想这样的画面，似乎，它曾经发生过，我只是在回忆。什么是梦里，什么又是梦外呢？
我知道，这一切只会是幻想，因为我是那般的懂你。
我经常给你打电话，和你说着一些不着边际的话，说着那些自己都不理解的哲理语句。听你莫名所以的数落我，听你说着一些不着边际的话。我说我喜欢上一个女生，但是，不会和她在一起。你骂我傻，说我笨，嘟囔着为什么明明喜欢却不在一起，我只是浅浅的笑着不说话。你说，以后要找一个对你很好很好的人陪你走到天荒地老，我看着天花板，说肯定会有那样一个人在等你，等着被你发现。
夜深的时候，耳边响着音乐，是那种平静里歇斯底里的声音。脑海中时常会想像一个不理性的自己，一个丑陋的自己——在你面前咆哮，质问你到底为什么不爱我，我到底哪一点不让你满意。想象着自己转身高傲的离开，走得干脆决绝。
可是，我做不到，因为，我不想有人取代你在我心里的位置。
我知道，世界离开谁都会继续发展进步，我的'世界也是一样，离开你并不会阻止我的成长，也总有一天，会有另一个人住进我的心里。可是，我不敢让你离开，就像一个长期被忽视的人突然愤怒的想要咆哮，怒吼别人的无视，但是，终于还是不敢吼出声，因为，怕真的吼出了声音，却依旧没有听到回音。
我们的思想南辕北辙，可是却依旧能够煲两个小时以上的电话粥，似乎总能够有说不完的话。可是，明明又是那样的了解不需要言语。
我向你表白过，有三次，还记得吗？
第一次的时候，是冲动，因为受到书本的启示——年轻，就不该畏手畏脚，年轻人，应该感想敢做……你只是愣了一下，电话那头传出你的笑声，很爽朗的笑声，没有说很多话，只是说你知道了。
第二次的时候，是深思，因为想你，担心长期的等待，让我失去你。你说我很好，但是，你并不喜欢我，我们是很好的朋友，以至于情侣的关系会让你尴尬，不如就这样，保持着天荒地老的友谊。
第三次的时候，是试探，因为想给自己最后一次机会。我累了，想要放弃，但是，却自私的将抉择的权利交给你。你说把我当作哥，我落了泪，静静的说好。也许最好的结果便是如此。
每一次表白之后，我都会有改变。恋爱让人成长，拒绝更是如此。我变了，一直在变，似乎在适应你的选择，也或者是在逃避自己不得不离开的恐惧。
我以为我可以坚持到永远，永远的自信，自信的认为只是你没有成长，没有明白自己真实的心。只是我忘了，你曾经爱过，必然是懂得的。只是我一个人在愚弄自己的心情。
我并不喜欢言情的小说，因为是那般的虚伪，那般的美妙，不符合现实，和你我之间的场景相差太多。但是，我还是看了，不明所以，甚至看完小说之后还会看翻拍的电视剧，就像是一种指引，我莫名其妙看的不分昼夜。看着看着，就笑了，只是笑着笑着，并没有哭，因为没有哭的资本。我和你从未开始过。
如果你心里有一个我，不是以朋友的身份存在，那么，你对我所表现的一切，都是解释不通的。但是，如果你心里没有我，那么你所做的一切，是那般的自然。
终于明白为什么不喜欢言情，也终于明白为什么鬼使神差的会接触那样的小说电影。因为我需要清醒，现实，不允许我继续，我失败了，败得一塌糊涂。
宝贝儿，请允许我这么叫你一次。从此我不再是我。
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