拼爹的豪门散文

时间:2022-08-30 21:23:34 散文 我要投稿
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拼爹的豪门散文

  2015,男人们发家致富,靠的是“我爸是李刚”!2016,最火的话题是什么?干爹?网红?豪车?都已经是过去式了,就像很多年前,娱记问范冰冰:“您想嫁入豪门吗?”范爷的回答很牛:“我已经就是豪门,我什么要嫁入豪门呢?”

拼爹的豪门散文

  一直以来,我都是范爷的路转粉,就因为爱上了她的那一句:“我就是豪门,我为什么要嫁入豪门”,说出了多少女人的心声和自信。

  虽然,至于范爷真正是怎么走过来的,我们也不知道个中辛酸,但是,还依然信奉那一句:“为什么要傍大款呢?我就是大款呀!”

  今天中午的时候,坐在母亲家里吃饭,看到妈妈满头的白发,退休了,还在小区的诊所上着班,她也乐呵乐呵地说:“希望多做一些,心里踏实一点。”

  其实,对于我们年轻人来说,心里还是挺过意不去的。在父母可以享受晚年的时候,我们能做的,却只有旁观。

  那天,听一邻居说,看到一姑娘,和年龄约有50左右的中年男子从宾馆出来。随后,她也升了职。

  我们却也只能是笑笑,对于这样的事情,也是别人的能耐。

  有干爹也好,亲爹也罢,终是要依附别人的喜怒哀乐过日子,我们普通平常人家,没有那样的红颜,也没有那样机智的头脑。那也是别人的能耐,或是一种生存本能。我们唯有祝福;对自己唯一能做的,就是可以选择自己想要的生活,吃好我们的饭。

  在我幼年的记忆里,母亲在大家伙的眼里,是一个热心肠的人,有人说她热心肠过了火,也有人说她太好欺负,但是,唯没有一个人形容她是一个尖酸或者刻薄的人。

  那个时候,大家对我的认可是乖乖女。

  但是,不知道为什么,当我把大家对我的印象,说给我的一些儿媳妇(我的死党)们听,大家没有一个人信我,说我继续编吧编吧!

  二十年前,我记得有一位母亲的好友要我喊她:“阿姨。”其实,我不是一个没有礼貌的人,只是我觉得,我已经对她笑过了,也算是打了招呼吧。

  她还是不依不饶的,甚至拿出一块可口的糖对我说:“叫我一声阿姨,我就把这块糖给你吃。”

  于是我叫了。其实我叫的时候,想着的并不是为了得到那块糖,只是在想,难道我叫了她一声阿姨,她就会很开心吗?为了这一句阿姨,她都要不惜拿出好吃的给我,我若再不叫,是不是太不近人情了。

  她顺应地把那块糖给了我,我接下,我只是觉得这是礼节。可是,不知道为什么,大人却我对我的评价是:“一个太没有原则的姑娘,一块糖,就改变了初衷。”

  所以,从那以后,我不太去理会人们怎么看我,或者怎么来评价我的。因为,可能你无心做的每一件事,在别人看来,都是别有用心,或者每个人接触的环境和内心不同,得到的答案不同。

  提起乖乖女这件事,我也不知道,是什么时候被赋予的,我觉得当乖乖女挺好的,也许是前十年的我,都比较内向,那个时候的我,不经世事,只活在自己的世界里。

  妈妈让我做什么,我从不去顶撞她,不是因为我真的想听她的;因为我的母亲,她很喜欢说话,每当有亲友当她面,问我叫什么名字的时候,妈妈总会抢在我的面前,告诉别人我怎么怎么样,我女儿怎么怎么优秀。然后,我就索性不说话,因为我觉得我说了,也是多余的。

  妈妈说:“去叫这个。”

  我觉得叫或不叫,也没有区别,如果我不叫,妈妈会一直念,一直念,所以我就叫了。那个时候,同学们都笑话我,什么都听妈妈的。

  但我觉得,这是对母亲的一种尊重吧。

  让我对母亲的成见,终于有一次爆发的时候,是起于,妈妈在给一个朋友做事的时候,被她的老板骂得哭了。

  那个所谓的老板,比我妈年轻20多岁,我真的不想接受那样懦弱的母亲,在被人这样的欺负。

  我带着录音笔,联系好了一些朋友,找到那个老板,让她把骂我妈妈的事件经过全都录了下来,我甚至嚣张地和她说:“如果她下次再这样,我把她这地方找混混们拆了,也是分分钟的事儿。

  我不知道她是否被吓住了,但是,我真的觉得,我不喜欢母亲坐在我的面前,显示她的懦弱和胆怯。

  那一年,我18岁,刚参加工作

  甚至没有人想得到,那是那个年代的我

  妈妈却哭着求我,让我不要把事情闹大,那一刻,我才觉得,其实人性中真正的懦弱,不是为了要去征服另一个强者,而是要把自己的内心变得强大,把自己变得自信而又自立。

  大家还是叫着我乖乖女,她们认为我没有主见,甚至和母亲一样懦弱。其实,我倒觉得这也挺好的,至少,在我做坏事的时候,没有人可以怀疑到我。

  每当看到妈妈那时为了我的事情不停地奔波,很多人都向我不停地说,我妈妈有多好,有多累,为了我怎么怎么样,甚至说我是无能的时候,其实,我的心里还是很感激妈妈的。因为我知道,妈妈比我还脆弱,她的一生别无所求,她只想好好地用她的方式来爱我,来保护我。

  她能够做的,就是不停地将她的腰,一次又一次地给别人弯下,再一次又一次地挺直。

  我想在我们这代的80后,每一位母亲,都是和《虎妈猫爸》里的虎妈一样的心情,她们的世界,只有孩子,没有自我,甚至不在乎别人的眼光。

  有的时候,妈妈哭着对我说:“难道我就没有尊严,没有人生了吗?”

  所以,我每一天,很努力,很努力地学习,我不想妈妈为我那么辛苦地帮我做任何地事情。

  其实在考卫校的时候,爸爸带我去了面试小学教师。我面试合格了,妈妈却用她的人生和我说:“我们没有背景,也没有后台,你不要去了,回头做护士。我也没有钱供你去当老师。”

  那一次,我却听了母亲的话。当然,我也相信妈妈说的一定是对的,在这个年代,你有梦想固然是好,但是梦想和现实却是两重天。

  我去卫校前,真的是打着抖的。

  工作后,妈妈知道我有梦想,拿着我的作品,给这个老师看,给那个导师读,说:“我女儿真的很优秀的。她喜欢写东西,你教她,她什么都会的。”

  我参加省市的大小比赛,每次都拿着奖回来,很多朋友说我:“你是不是有什么目的,什么野心?学这么多?”

  是的,我真的是有野心的,我的野心是希望自己有一天,可以有能力去选择我自己的人生,追求我自己的梦想,我想就是未来有能力,坐在家里写我的小说,坐在天窗前,朗读我的诗,播出我的故事,不让我母亲的背再次的弯曲,再次地过那种没有尊严地生活。

  工作了,大家都拼命地去应骋各种职位,考职称,都为着功名利禄努力。她们问我:“为什么你不去应骋?”

  我说:“我不喜欢这个。”

  于是,大家觉得我在说假话。可是,我的心真的不在此。护理本科考试报了两次,每次到开考前,我都因为做网站,而放弃了考试。大家拼命考着本科,我在准备着结婚、生子、开淘宝网店。

  同职位的同事,她拿到了本科证,我也拿到了婚庆主持人的证。

  父母不止一次地问我,为什么这么不上进,天天发短信让我去考大专、本科。让我去参加各种专业的比赛。

  我只回了一句:“那不是我的路。”

  终于,在辞职前,我把本科拿到了,也是对父母对自己专业的一个交待。虽然是用不上,但却是我对母亲最后能再做一次乖乖女的事情了。

  80年代的我们,谁不是子从父业,女继母业地生活?可是,又有多少80年代的人,是真正地为自己而活过呢?

  我父母不是,我身旁的朋友,也没有一个是。即使她们现在辞职了,也都只是全职太太,说起梦想,她们都是可望而不可及地笑笑。

  母亲老了,还是在没日没夜的工作着,因为她的内心不安,她希望通过自己努力工作的方式,以获得心安,获得平静。

  就像当代所有的南昌人一样。那天,我问一个载我的三轮车大爷,我问他:“大爷,您小孩子都不管您的吗?为什么这么大的年纪不享轻福呢?

  大爷却笑笑:“我小孩子倒是每天给我很多钱花,只是我不想坐在家里,坐不住,当个业余爱好吧。”

  其实,我真的很羡慕这些大爷们,他们有着不需要考虑的生计,来用爱好来做自己喜欢的事情。就像我一样,年轻人有梦想,为什么一定要到老了,退休了,才敢去追呢?

  其实,这不过是人心内心的一种安稳或贫穷。您心里是空的,你自然就是贫穷的,如果您的内心满满,根本不会在乎什么是丢脸,什么是喜欢。

  就像拉车一样,你觉得丢脸吗?

  我不觉得,相反,我很羡慕他们,因为,他们可以选择自己喜欢的事情来做。

  再后来,妈妈老了,明年就要过六十大寿了。在我的印象中,妈妈永远都只有30岁,却不曾想,都60了。前十几年,她在帮我谋划生计,再前几年中,她在帮我带孩子,孩子大了,她没事了,又去找工作。她说现在的工作,主要是她也喜欢。

  是啊,喜欢就好。

  可是很多人,却只有等到退休了,才能去做喜欢的事情。

  人生这么大,也是第一次,没有听父母的话,选择了自己的路。虽然一路上得到了朋友的祝福和羡慕,可是却无法让父母的心安稳。

  其实,我倒不急着去证明什么,我只想做自己。就像很多年前的我,你可以说,我为了一块糖去叫阿姨,也可以说我是性格内向。但是,我还是我,我没有变过,也许,只是你对我的了解不够吧。

  看着儿子的小手,牵着我的手,每天早晨起床拥抱着我,亲着我说:“你是我这个世界上最好最好的妈妈。”

  真的把我甜到了心里。

  我记得小的时候,妈妈带着我,我被人打了,妈妈的第一句话,却是给别人道歉。让我觉得很难受。80后母亲的教育观念是,很害怕自己家的小孩子做错了事,到时要赔鸡蛋。

  虽然我一直挺反感这样的教育的方式,但是我知道,她这样懦弱的爱护下,和没有自信的成长,是因为我还不够强大。

  所以,从小,我就希望,自己有一天,可以做母亲的后台,帮妈妈处理大小事情。

  正如,现在我儿子被人打了,我绝对不会像小时候,回家被父母大骂一顿,而是让儿子学会自己去解决。

  那天儿子问我:“有一个小朋友老是打我,怎么办?”

  我笑着告诉他:“第一次小朋友打你,你可以很生气地表示你的不满。

  如果他第二次再打你,你可以双倍奉还。因为,如果对方打你的话,你还不还手,不让对方知道被打有多疼,他就会变本加厉。”

  我很不喜欢让孩子去学会忍的父母。为什么要忍呢?就像很多年以后,我儿子他想选择自己的人生,他想辞职,他想去做他自己喜欢的事情,他有不满,他有快乐,都应该尊重孩子们内心真正的声音。

  父母这一次,真的年纪大了,连我辞职的事,也阻拦不了了。只知道折磨自己。还好,妈妈这几天,也越来越开明了,她也不再会像以前逆来顺受了。

  因为我和妈妈说:“别怕,我是你的后台。”

  虽然妈妈只是笑笑,觉得我有什么样的能力呢?但我觉得,我真正地能力,是我的内心。一个内心强大而富有的人,会害怕什么呢?

  儿子对我说:“听到小朋友们家长说,我的妈妈在网上写小说,他觉得我好伟大。”

  我笑笑,还得意地问:“你们班上可没有小朋友的妈妈会写小说吧。”

  小孩子被唬得一愣一愣地说:“不会。”

  在儿子的眼里,我是他的骄傲。

  因为我记得丈夫和我说的一句话:“无论任何时候,都不可以在孩子面前哭泣,不然,您的孩子就会懦弱与无能。”

  也许,二十年后,儿子也会像今天我看我母亲一样看我,觉得我思想落后,没有主见,太懦弱,太胆小怕事。

  但我会为那个时候的他而骄傲。

  因为,当他有这样认知的时候,他已经是一个有自己思维的成人了。他有足够地能力,可以去选择自己想要走的路,自己想要的生活。

  毕竟,作为80后的我们,无门无路地,就有一个不怕死的心,唯一能够留给孩子的,也就是这样一个无所畏惧的心。

  这个年代,您想靠干爹干妈的,您得有一个完美的颜值,还有一个每次看到那老皮老脸不吐的心。

  这个年代,您想找后台,那您就像炒股一样,得跟对了。

  这个年代,您想傍大款,那您得保证您的颜值,和大款的收入一样有增无减,还得有头脑转正。

  所以吧,与其找靠山,不如自己就成为别人的靠山;您说天天守着养老退休金保险,行吧,政策一变,也许,65岁退休改以后取消退休。

  您想等着未来自己有什么后门后路的,你也要等得起。

  既然这些都遥遥无期,倒不如,硬下心,静下气,甭管别人怎么看你。你喜欢拉车的工作,用您的思维去拉车,没有什么丢人,自己赚钱自己花;您喜欢就做农民,也挺好的,面朝黄土背朝天,只要您的内心阳光,又在乎别人怎么笑你,怎么议论您?

  人活两张嘴。您就是生活得再好,也逃不出别人的嘲笑。

  就好像吧,您长得不漂亮,被人笑你丑,您长得漂亮,被人笑您在卖;既然结果都一样,那就选择自己喜欢的、擅长的、想要的人生。

  父母做主,做不了你的一生,她们的懦弱和胆怯,是因为你的内心太小,如果你强大了,你的父母就会强大,他们才会更自信,干爹、亲爹,都不如别人喊您一声爹!

  人生最佳的潜规则:厚颜无耻地强大而自信地活着,做自己和父母的靠山与后台,当主宰自己的主人。走自己的路,当自己的爹,让别人来傍我吧!

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