一封信的作文

时间:2023-12-25 10:05:54 书信 我要投稿

实用的一封信的作文4篇[集合]

  在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家总免不了要接触或使用作文吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?下面是小编精心整理的一封信的作文4篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

实用的一封信的作文4篇[集合]

一封信的作文 篇1

  黄蕊:

  你好!

  我们是无话不说、天天见面的朋友,可是今天想用这种方式与你交流。为什么有话不能当面说呢?先听我说完,再告诉你吧!

  昨天,做大扫除的时候,我们两个为一点鸡毛蒜皮的.小事就闹了起来:你把我的洗衣粉一大半都倒进了水桶里,而我觉得太浪费了,但你却说:“怎么浪费啦,不就点洗衣粉吗?”我听了心里像倒了五味瓶似的很不爽快。

  还记得一次上体育课时,我就和杨瑞之、张诗琪说了一句话,就被你误解成我不跟你玩了,接连几天你都不理我了。

  黄蕊在这里我想对你说:“如果我们动不动不愿意和别人玩的话,会失去很多朋友,就会生活得不快乐。还有你要学会主动去和别人交流,这样的话才能在校园里生活得快乐,才能有知心朋友。更重要的是要学会容忍别人,谦让他人知道吗?”“看见了一定要回信哦!”我说的话一定要记住!

  祝:

  身体健康,学习进步,更上一层楼。

  你的好朋友:刘焕然

一封信的作文 篇2

亲爱的妈妈:

  您好!

  我一直有一个问题,我们为什么不能和平相处呢?比如早上您老是说让我赶快干这干那儿,弄得我不知干什么,我也怕误了上学时间,看你每天急的,我每天还不高兴。我在书上看过一篇作文,这位同学的妈妈和我的妈妈差不多,都有一个变形的面孔,考好了眉开眼笑,考不好的时候就生气,你也是这样的`。

  妈妈,您不要因为成绩好与坏生气,我非常愿意做一个形影不离的朋友。

  祝您

  工作顺利,身体健康。

  您的儿子:孙晓阳

  四年级:12120150

一封信的作文 篇3

亲爱的妈妈:

  您好!

  您对我的养育之恩令我终生难忘,您慈祥的面孔,您鼓励的话语,永远在我的记忆里闪光。

  至今那件事我还记忆犹新。那天,我生病了,寒风刺骨,我不禁打了个冷战,您感觉到了,把大衣让我披在我身上,您却穿着薄薄的毛衣,我感到您瘦弱的身躯是多么的伟大呀!到了医院,您又是给我拿药,又是给我挂号,上楼时不小心,跌倒了,但您坚强地站起来,这时,豆大的泪珠从我眼眶里落了下来,到了晚上,医生说我需要打点滴,您又守在床边看着我,我说:妈妈,天晚了,快去睡吧!您却说:我再陪你一会儿,就去睡觉!我不知不觉进入了梦乡,当我一觉醒来,我发现妈妈趴在我身边睡着了,我忍不住泪如雨下。

  曾记得我那回期未考试考得很不理想,辜负了您对我的.希望,等着回家挨一顿毒打,可您并没有打我,亲切地对我说:这次没考好,没关系,下次争取拿奖状。每当想起这句话,我就充满了信心,有了克服困难的勇敢和毅力。

  每当到了学校,我每天看一篇好文章,背一段作文。下课了,当我出去玩时,想起您对我说的话,马上回到教室里复习,为期未考试打好基础。时间如流水,期未考试到了。老师发下卷子,我细心地把前面的题做完,忽然来了个拦路虎——阅读题。可我并没有放弃,想起老师的话,阅读题要读熟读透,答案就在短文里。我认真阅读,击倒了一道又一道难题。卷子做完了,我又认真地检查了几遍,没发现一道错题。

  考试试卷发下来了,我考的很好。星期五回到家,我迫不及待地把这个好消息告诉了妈妈。妈妈夸我长子了,懂事了,知道了父母的心思。第一次听见妈妈这样夸我,心里比吃了蜜还甜。在妈妈的鼓励下,我的学习成绩一直名列前茅,这次还拿到了奖状。这永远不会忘记妈妈对我的关心和教育。

  祝妈妈:身体健康!万事如意!

一封信的作文 篇4

  亲爱的chouchou:

  这个称呼你已经不喜欢再听到了吧。可我却还是喜欢这么叫着,因为这个称呼承载的我们太多的记忆,很多似曾相识的话加上这个称呼都会变得十分感伤。放心吧,这是最后一次这么叫了。

  分手已经快三个月了,一直想给你写点东西,算是对一段感情的交代,迟迟没有下笔是因为我想等到有一天我可以笑着面对你的时候再开始写,我想那样写下的东西才是最客观真实的吧。虽然经历了一个寒假,一个多月没有见面了,却从来没觉得有一天你是离开我心里的,马上开学了,又会见到吧。我知道就算是现在我也不能笑着面对你。可是真的有就很多话想对你说,有很多问题想问你。最近好吗?过年开心吗?和她幸福吗?

  研究表明如果你做着笑的表情,那么你的大脑就会让你觉得开心。我总是在想你的时候对着镜子笑,可是却一点都不觉得开心,相反,笑容会越来越难维持。不是说你带给我的都是痛苦凹,是失去的东西太多。好想问你,恨我吗?真的很对不起,没有纵观过我们的恋爱史就不会发现原来我欠你那么多。原来觉得你对我好是应该的,因为我是那个陪你走一辈子的人,我会用一生的陪伴来弥补你对我的付出,可是现在我已经失去了陪你一生的资格,你的所有付出便成了我对你的亏欠。很抱歉搅黄了你回家工作的机会,我一直想你能留在我的身边,所以只要知道有你能回家的机会我都会变得惶恐不安,因为真的不想让你离开。其实一直我都没有想过要求你去哪里工作,我想我是那个能尊重你的选择的,只要你觉得幸福就好的那种女朋友。总有人问我我们以后怎么办,我总说我会回家,你会去哪里我不会干涉。想是一回事,做又是一回事,也或许我的潜意识里一直觉得你会跟我一起回家,所以等到真正面对的时候才知道我没办法放手让你自己选择你的工作,虽然我知道回家是你唯一的选择。你说我不是喜欢你,只是不习惯身边没人,所以分手才会觉得伤心,我想也是吧。因为我已经没有办法在清晰的想出你的脸了,我会想起原来的很多事,很多场景,里面你的脸总是模糊的,我想我只是留恋那种恋爱的感觉吧。很多爱情小说上都说,如果你爱他,你就舍不得让他受一点委屈,舍不得他生气,舍不得他难过,你为了他的幸福而牺牲自己的.一切。这么说我也不是爱你的吧,因为我做不到跟你一起回家,如果我再喜欢你多一点,是不是我们就不会变成这样。原来你问我爱不爱你我没有回答,你说可能我还小,还不明白,其实不是,我没有对任何人说过我爱你,因为我觉得那不仅仅是三个字,它代表的太多,更像是一个一生的承诺,一个不离不弃生死相依的诺言,我不想那么随便的告诉你。

  其实我也不知道我喜欢你什么。我喜欢你对我的好,可是你对我再不好我也没舍得跟你说分手。我喜欢你总是像哄小孩一样哄着我,可是别人也哄着我的时候我却觉得好烦躁,全然没有幸福的感觉。我喜欢你给我的许诺,可是面对别人的许诺我却没有一点期待,所以我想我喜欢的不是你的付出,而是你,因为换了一个人之后就再也没有那种感觉了。可是喜欢你什么呢?是你给的那份安全感吗?可是为什么在一起的时候我总是害怕失去,然后不停猜测你是不是已经不喜欢我了。跟这样的我在一起很累吧。所以觉得很对不起呢。好像亲口对你对你说,可是却没有勇气。

  很谢谢你这三年多的陪伴,给了我一个这么幸福的大学。在你说分手的那一刻我突然好害怕,害怕以后再也不会有这么无忧无虑的时光,害怕以后再也没法像喜欢你这样喜欢一个人,更害怕看到曾经属于自己的幸福属于别人。可是现实不会因为你怕而不发生。那天在图书馆时,好不容易鼓起勇气走向你,可是在看到坐在你旁边的她时脚怎么也迈不动,能做的只有仓皇而逃,那一刻我知道我们真的完了,我连默默付出的资格都没有了,你已经找到了你自己的幸福,一个愿意跟随的女生。真的很想祝你们幸福,可是我才发现自己没有想象的那么善良,我真的好希望你不幸福,好希望你的所有幸福都是跟我有关的。

  我好想知道你为什么不喜欢我了,是我太笨才没发现原来你早就不喜欢我了吗?可是明明你还是每天像原来一样陪我一起吃饭一起自习一起约会,为什么就不像原来一样喜欢了呢。你说你早就想分手了,因为怕影响我考研所以才一直没有说的,如果真的是这样为什么还明知道我喜欢你还在分手后没几天就高调晒幸福,那个时候你就不怕影响我考研了吗?怎么想都想不通,所以我告诉自己,没有分手的时候你还是喜欢我的,对吧。妈妈说现在分手是好事,要不以后结婚也会出轨,早点分手省得以后受伤更深。可我相信你不是这样的人,我相信你是个负责任的人,所以如果有别的选择你一定不会这么做的,对吧。

  分手后是想跟你做朋友的,我知道越是想逃离有你的生活就越难忘记你,我应该以一颗平常心来面对你的。又要说可是了,我真的没有那么坚强,没办法面对你将和她相伴的场景。人在分开后才明白,原来当时做的事是多么的不应该。我有太多需要向你道歉的地方,可是你已经把一切都放下了,所以就算我道了歉也不会得到原谅,因为那些对你来说已经无所谓了。不过我还是会对你说的,亲口对你说,如果不说出来以后我会好遗憾的。其实遗憾的事有好多,还多我们计划却还没来得及做的事,分手后想过我们以朋友的身份把那些遗憾都弥补上的,没想到你这么快就有女朋友了,这个就成了永远的遗憾了吧。所以以后做想到什么就要赶快做,不然以后可能就再也做不了了。我没有像上一次分手的时候你拼命挽留我那样挽留你,这不能说明我喜欢你没有曾经你喜欢我的深。因为我知道我不是罪适合你的那一个,我没有那个自信我能给你别人都给不了的幸福。我知道你现在需要的是一个可以照顾你,照顾你的家人,能够和你分担一切的人,可是我总是让你照顾,我连自己都照顾不好,又怎么能照顾好你,我已经喜欢了你撑起我的一切,我不知道要怎么跟你分担,所以我放弃了。希望有一天你回忆起我们一起的这三年多你会露出笑容。你说上一次分手我不愿意和好你很痛苦,这份痛苦你一直无法忘记,我相信我已经体会了你说的那份痛苦,只是我没有告诉你,我习惯了在别人面前时越是痛苦就越要笑,我不愿意让别人看到我的脆弱。这封信你永远也看不到了,因为我不想让你知道现在我还喜欢着你,我想向你证明离开你我也一样很幸福,我对你的感情很矛盾,理想上我应该释怀,只要你幸福就够了,感性上我又有点恨你,也不能算恨,可能只是有点要强想向你证明没有你我一样很好,离开我是你的损失。真是自己和自己过不去。原来为了防止你偷偷看我的微博,所以你的黑名单里有我的名字。微博里记录的都是和你有关的,还有对你的抱怨,所以不想让你看到,但又想让你看到,这样你就知道我在想什么了。我好奇怪,就是不肯告诉你我怎么想的,好固执。

  假期结束了,我会努力面对你的,不会再像上学期那样把你当成陌路人。我会在还能见到你的时候真心的跟你说祝你幸福的。再见了,?

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