写我自己的作文

时间:2022-10-29 17:41:38 [第三单元]说说我自己 我要投稿

【精选】写我自己的作文8篇

  在学习、工作或生活中,大家都经常看到作文的身影吧,根据写作命题的特点,作文可以分为命题作文和非命题作文。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?以下是小编为大家整理的写我自己的作文8篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

【精选】写我自己的作文8篇

写我自己的作文 篇1

  我叫刘睿林,今年九岁,是华工附小三年级的学生。

  我一表人才,头发乌黑发亮,整齐的像刚修剪得草坪。晶莹闪烁的小眼睛上长着长长的睫毛。小小的嘴巴能说会道,就像一个小喇叭。

  我平时特别喜欢游泳、跑步和踢球,也特聪明,有些爱学习,性格活泼开朗,有时也会发怒,美中不足的是我超级马虎。

  我特别喜欢玩,而且玩的点子特别多。每周都有朋友来我家玩,我都会别出心裁的想出玩得点子。常常灵机一动,把自创的新玩法告诉朋友,就会让朋友喜笑颜开。有一次我对朋友讲:“我们把星族、河族、大富翁、漫游记等都玩过了,今天我们来开地种菜吧。”我们两个在垫子上玩得不亦乐乎,妈妈还说我鬼点子真多。

  我也是一个马虎的人,在数学的考试中,常常把数学的加减乘除看错,题目越简单越容易错。我常发现考试很简单,心想考一百不在话下,但是试卷一发下来,就让我目瞪口呆,总会差一点,这一点分也是因为马虎丢的。

  这就是我,一个粗心大意、足智多谋的帅小伙。

写我自己的作文 篇2

  大家好,我叫程欣然。我的名字是妈妈取的,妈妈希望我能欣然开朗地接受别人的建议。我在苏州工业园区斜躺学校三年级一班读书。

  平时我喜欢梳着长长的马尾辫,乌黑发亮的像涂了一层黑色的颜料。最引人注目的是我的牙齿,上面还算整齐的,但是下面的牙齿歪歪扭扭,就像W形,我妈妈说:“你长大了以后做了牙齿矫正。”我心想:矫正一定很疼很可怕。

  爸爸说我是一个坚强的孩子。记得5岁的时候,有一次爸爸推我荡秋千,结果秋千荡的太高了,几乎和秋千的杆子一平了,结果我手没抓紧,掉了下来,摔倒了大树旁边,后背上红了一大片,都破皮了,快要流血了,结果我都没有哭。还有一次玩滑板车的时候,我滑的太快了,撞到了沙堆,“啪”的一声,我摔倒了,那白白嫩嫩的腿顿时流下了一滴滴血,但是我没有哭,一瘸一拐地走回了家。爸爸心疼的问我:“痛不痛?”我说:“不痛。”爸爸又问:“下次还敢不敢了?”我坚定的说:“我下次还敢玩滑板车,但是我不敢滑得太快。”

  我的爱好是弹古筝,一看见古筝就忍不住想弹出优美的琴声,我家里的人全都围着古筝对我说:“再弹一曲,再弹一曲!”我也没有办法,只好听他们的话,一首接一首的弹起来了。平时我上台表演的时候,每个观众都会拿出手机拍照,这时候,我心里美滋滋的。

  听完了我的介绍,你们认识我了么?你们喜欢我吗?

写我自己的作文 篇3

  他有一双明亮的眼睛,两只大大的耳朵,一张能说会道的大嘴巴,最后还有一面瓜子脸。

  他的爱好有很多,比如:打羽毛球、写字、投稿、跑步、游泳、溜活力板、打电脑……有一次,他在家里打电脑,整整从8:35~9:52还没从游戏的海洋中真正的觉醒,要不是他爸爸叫了他,可能凌晨1:00也醒不过来。还有一次,他非要爸爸陪他打羽毛球,他的爸爸也只好无可奈何的答应了他,并陪他打羽毛球。

  你现在知道他是谁了吗?哈哈,那个人当然就是我啦!

写我自己的作文 篇4

  我今年十一岁,是独生子。爸爸、妈妈的心肝宝贝。可我并没有发现自己比别的同学强在哪里面,我既没有两个深深的酒窝,身材也不算高,一句话,普普通通。

  但是,我也有与别人不同的地方。这可以从我的两个雅号说起。有人说我是“书呆子”,有人说我是“幻想家”。对于这两个“雅号”,我很喜欢。

  说我是“书呆子”,因为我特别爱看书。我回到家中,不论是白天,还是晚上,总捧着书看。当医生的妈妈,每天都为这件事说个没完,最后妈妈给我订了一个阅读课外书的时间表。

  记得有一次,是一个寒假的晚上,妈妈看了看表,对我说:“东东,该睡觉了。”在妈妈的再三催促下,我无可奈何地躺进被窝里。可是,我心里仍然想着:杨虎城性命如何?我实在忍不住了,悄悄把书拿进被窝里,打着电筒,看了个通宵达旦。

  至于说我是“幻想家”,这也不假。我曾经幻想过再过十年,街道会自动走路,商店里会有很多机器人,它们会给你们需要的东西。到那时月球改变满目荒凉的面目,成为一个生气勃勃的球体。听到这些,妈妈总说我想入非非。我可不这样认为,我认为只要经过努力,幻想定能成为现实。

  人就是这样一个人,一个喜欢读书、充满幻想的少年。

写我自己的作文 篇5

  正因为每个人都有独特的风格与独特的喜好,所以每个人都是独特的。生活中盛开着无数的花,每个人都是完美的花朵,花给生活添上了一道绚丽的色彩,花朵是美丽的,它是生活中耀眼的存在。

  我爱花,爱一切花。不论是浪漫的樱花、纯洁的百合花、五彩的郁金香,还是随风飘荡的蒲公英、高贵华丽的牡丹、夺人眼球的菊花,在我眼中都是完美无瑕的。

  再回到老家,走进大院的门,首先映入眼帘的总是排列整齐的怒放的或含苞欲放的一盆盆的花。我的奶奶喜欢花,更喜欢养花。从小,就是奶奶带我,所以,我也一样喜欢花。

  现在是春季,正是百花开放的日子,我独自一人走在公园里,手里拿着照相机。我欣赏花的美丽,享受花的芳香,拍下花的姿态。千姿百态的牡丹花一簇簇地凑在一起,虽然一簇簇同样种类的花,但仍然不千篇一律,或姿态不同,或颜色不同,让人看也看不厌,看也看不够,这或许是因为我太爱花了吧。春天的花草树木,不像夏天那样枝繁叶茂,不像秋天那样只有单调的红黄两色,也不像百花凋零的冬天那样只有脆弱的枯枝和一枝独秀、坚韧不拔的梅花,春天的花草树木都是生机勃勃的,但在我眼里,一年四季都有着独特的美景,给我带来不同的感受。不知不觉,已是黄昏,公园里的人渐渐少了起来。此时是异常的安静,我甚至听得到风吹来,花的摇曳声,我不由自主地拿起手中的相机,在夕阳温柔的光下为这绚烂的花朵留下珍贵的纪念。我喜欢在任何季节赏花,因为它们能给我带来不同的感触,那花香已经吹入了我的心里。

  我这个人,就像一朵花,时而文静,时而热情,有着百合一样的纯洁,更有着梅花一样的坚韧,这就是我。 “抱紧花芯,因为我可以开得更完美。”对于花的喜爱,更带给我对于生活的热爱,我们都是完美的花朵。

写我自己的作文 篇6

  我上书法班练字,是在小学二年级的那个暑假里,妈妈是想通过练写毛笔字来改变我好动的性子,也是让我字写得好看一点。现在我的毛笔字给得可有进步了,钢笔字也很工整,我心里非常高兴。

  说实在的,学书法可让我吃尽了苦头。刚写的那阵子,怎样抓毛笔?怎样行笔?这对连铅笔字都写不好的我来说,确实太难了,满手总是被黑墨汁染得黑乎乎的,有时脸上、衣服上都是黑一块白一块,简直向个“花脸猫”,手也很酸痛。就这样在老师的耐心指导下,经过两年多的练习,从先写隶书开始,后来是楷体,现在是颜体字。

  记得有一次,我把一叠厚厚的毛笔字作业交给老师检查,老师看后说到:字写得还好,就是墨汁用的太少了,再多加些字就会显得更饱满,也就会很好看,还要在努力呀!老师的话我记在心中。于是,每次上课练字还是写布置的家庭作业,我都尽可能的把字写得更好。由于我的进步,爸爸终于同意让我参加毛笔字考级考试。在考试中,监考老师宣读考场纪律让我觉得时间过的太慢了,字也写很着急;忽然,我想起老师平时说过的话,写字要心静还要有耐心。考完后,我长长地松了一口气。

  考级证书是和我参加的一幅书法作品同时发下来得,我一看,一张是安徽艺术职业学院考级委员会颁发的书法三级证书,一张是参赛作品获得银奖奖状,旁边的一个袋子里装着一块银奖奖牌。当时,我心里比吃了蜜还甜,现在想起心里还喜滋滋的。哈哈,请你们也来夸夸我吧!

写我自己的作文 篇7

  我是一个美丽的小女孩,一米三八的个儿,不胖也不瘦,圆圆的小脑袋上长着一双炯炯有神的眼睛,小蒜头的鼻子下有一张樱桃小嘴巴,我还有一头乌黑的长发,总是扎着一条马尾巴的辫子。别人都说我的长像取了爸爸妈妈的优点,为此我十分自豪。下面,就让我给大家说说一个真实的我:胆小鬼生活中,我是一个十分胆小的女孩。在学校里,我在同学们面前耀武扬威,其实是有老师给我撑腰,我是狐假虎威。在家里,我的胆子却很小,因为每天放学后我总是一个人在家,所以心里本来就非常害怕。

  有一次,我正在做作业,一只小老鼠钻进我家,从我的脚下跑了过去,吓得我全身发抖,大呼小叫,魂飞魄散,我马上给爸爸妈妈打真电话让他们赶快回家。爸爸妈妈回来后,我立刻扑在他们的怀里伤心地哭了起来。马大哈我还有一个大缺点,就是马虎。在写作业时,我要不把字写错了,要不把字写丢了,再要不就是把题忘做了;考试时,我也马虎大意,把简单的题也做错;在家里,我把书到处乱扔,到用的时候又找不到了。爸爸妈妈经常批评我是马大哈,而我却一点也不在乎,因为马克吐温说过:“没有人能把习惯扔出窗口,只能一步步把它赶下楼梯。”我也要把坏习惯一步步的赶下楼梯。书迷爸爸说我的优点少于缺点,但我认为我有一个爱看书的优点,我的这个优点多亏我家的电视机了,自从它坏了后,我就开始认真读书,畅游在知识的海洋里。有一天,我早早的起床,因为姑姑一会儿要来我家,我要下楼去接她,可是,我拿起一本书津津有味的看了起来,把接姑姑这件事忘到了九霄云外。哈,这就是我,一个美丽、胆小、马虎、爱看书的小女孩。今后,我要努力改正缺点,做一个完美的我。

写我自己的作文 篇8

  夜已深,而我还在这里,回想着当初的那个自己,有些事情真的像人们说的那样,过去了不再叹息,而有些事情,过去了,永远就成了回忆。

  我喜欢音乐,在我很小的时候,喜欢在路上,一个人奔跑的样子,喜欢一个人望着漆黑的夜空,想着属于一个人的事情,而这些?过去了,一切都过去了。

  每一次,当打开自己的QQ空间,里面会发生各种各样的事情,有的成了家,而有的人还是那样——无牵无挂。我喜欢用音乐的声音,来表达我对每一座城的怀念,每一次,都会在不同的地点,去想一件属于我的事情,我时常也会做梦,时常在做梦的时候,回忆一些可怕的事情,有时候我也会问自己,是不是年少的我,到现在为止,真的病的很严重,有时候我在问自己,25岁的我,为何还是那样的年轻,对于这些,我想哭,而在哭的瞬间,也有一些冲动。

  别人会说我这样那样的事情,而对于从不操心的自己来说,在这个世界上,可以说有用,也可说没有用。有时候,我常会在寂寥的时候,翻开自己的那些相片,也会在某张相片的背后,偷偷的去怀念。

  我喜欢在写作的时候,去听一首回味的歌曲,不是因为它真的很好听,而是在好听的背后,可以为我带来更多的灵感,尤其是在夜深人静。

  就在今天,我睡的很晚,而在零点的那一刻,脑海又一次的凌乱,我想我自己疯了,还是疯的不轻,想让自己静静的坐在那里,让心好好的沉静,可无论如何来坐,总会感觉有一丝丝的疼痛,其实,我一直都知道,这不是梦,而我的大脑在发“神经”。

  常常会因微博的某个话题,而引起他们的注意,常常会因我写的每一句,而让她和他质疑,其它我真的想告诉他们,也想告诉没有疯后的自己,写的东西,有些真的很真实,而真些真的很虚伪,虚伪的连我自己都不知道,这是不是我写的。

  我喜欢写一些情感的文章,而这些文章,可以值得自己收藏,也可以在写后的瞬间,让它彻底的遗忘。

  25岁,一直在讨论一个话题——结婚,25岁,一直在为了某些事情,而一点一点的颓废,有些事情,不是为了它说太累,是因为怕选择了,却弄的伤痕累累。

  25岁,身边的他们成了家,他当了爸爸,她当了妈妈,他牵了她的手,一直勇敢的走,而她丢下年幼,对于某些不重要的事情,永不回头。 对于这些,有时候也特别的害怕,有时候想让自己成个家,最后却发现,找一个真实的她,对于现实,却是那样的虚假。

  常常会听到别人说自己很傻,常常会想到在那一年,焦躁的心如此可怕。

  我喜欢在没事的时候,看一些偶像剧,喜欢在偶像剧里面,找一些丢失的回忆,有人问我为什么,我只能这样的告诉他:"不想在自己回首的时候,发现自己已经老去。”对于这些,我知道身边的他和她,对我真的无语,对于这些,我知道现在的我,也真的无趣,我只想在烦感的时候,和他们说,面对着青春,我不想老去,而是想在继续。

  很多人不知道我家里的一些事情,更不知道单身到现在的我,究竟是为了什么?有时候我也很厌烦,厌烦那些说自己没房,没车,没钱,没能力的老丈人,而有的时候,我也会这样的安慰自己,“现在没有,不代表以后没有”,对于这句话,其实我真的不知道,为了这些,究竟会有多久。

  有人说婚姻是一个人的坟墓,听到这句话,我想哭更想吐,想哭的原因是说,它是真的会这样,它可以让恩爱的两个人,为了某些东西,而让他和她去滚。想吐的原因,是因为我们身边,有这样一群平凡的人,“她喜欢的不是金钱,不是车,不是房,是一个人的善良,一个人能为了她,而去牵挂,去好好的想。”

  我喜欢自由的方向,喜欢当自己拥有一个不大不小的店后,拿着背包,好好的去闯。我也喜欢幻想,喜欢一个人在荒凉的田野上,把月光当我的新娘,大地当我的床,喜欢有它的陪伴,再累的我也不会感伤。

  我喜欢他们说的地老天荒,喜欢真实的一面,发的那些事情,永远不会遗忘,我喜欢他们说的凄美善良,喜欢把走过的回忆,一点一滴的用幸福写上。

  作者韩攀科的文集

  春光流泻,只欠东风

  一览春景,两目情生。

  艳阳从三月轻轻走来,被连月的雨压抑的心境消失在碎碎的枝叶声中。叶和春风亲吻,风和大地拥抱。

  春已在空气中弹奏。无声无息,又此起彼伏。春光粼粼,沐浴着自然界的万物,一抹生机遮住了全部阴霾。春水暖暖地流淌,追赶的风儿只为一段花事。

  花蕾被春风撩拨初醒。冷意散去,暖意处处萌生。****过指间,阳光吻遍裸露的三月。鸟儿在空中盘旋,柳芽浸湿在初春的梦中。心湖渐入空灵,两岸顿生妩媚。

  春意肆意蔓延,越过季节,崭露笑意。春爬上山坡,红了杜鹃;走过屋前,绿了芭蕉;穿过桃林,羞了粉脸。还有无名的小花成片簇拥,如紫色的海洋,镶嵌在桃红绿柳中。妖娆的春怎么不是最美守候?

  春光一刻,来去无影。大自然的奇妙,画家用水墨晕染江山,摄影师用快门留住春光,作家用文字敲打色彩,多情的人用花锄埋葬****。

  这个多梦的季节,左顾右盼中终于****裸呈现在三月的蓝天白云中,呈现在枝头欢乐的小鸟歌唱中。河里的鸭子戏春欢娱,行人轻快的身子卸下了冬天的沉重。风舞起的秀发流泻春的诗意,她装点了人间大地,婀娜的身子娉婷如柳,梦倒影在那一汪碧波湖中。

  姗姗来迟的三月,她张开双臂早等在你毕竟的路口,你却失约好好久。三月,和你商量个事,既然来了,你不许匆匆而别。她用多情的眼眸挽留,用温柔的梦语缠绵。

  这热烈的春光,枝影不停地在白色墙上摇曳,她的心思也被你拨弄,她的情感泛起粉色的记忆。这个多彩的三月,她渴望找一段阳春般的爱恋,她深深的心思借东风送出,又借东风捎来久会的佳音。

  风里的泥香,在晚霞里弥漫,云的轻柔在暮色里召唤。春来了,就在她的身后,转身就是一树桃红,一树柳绿。或许,再转身,又是一地花雨,一场伤感。如果她不再孤单,再伤心凋零也是一季收获。有呵护一定可以重生。有爱恋,四季长春。

  春来了,日长了,大概是阳光也留恋人间四月天。多姿多彩的红花绿叶,装点了人间的美丽。春是美丽的新娘,只有有情的少年才可以配作她的情郎。

  夜慢慢爬起,灯光渐渐点亮在城市郊区的夜幕。人人都走出街头,踏进温暖的初春黄昏。关闭的心门被初春的欣喜开打,一缕春夜星光照进她淡淡的心房。

  夜渐渐睡去,梦在春的枝头轻盈舞蹈。

  宁死不爱

  下雪了,这是北方最冷的一天,我独自一人坐在公园的长椅上,了无思绪地左右张望,我希望这风雪越猛烈越好,希望这天气越恶劣越好,以便偌大的公园只剩下我一个人,我知道如此的自我贪婪是为了什么……

  最后一对迟缓的老夫妻彼此搀扶着走过我的眼前,他们疑惑地望着我,似乎在问:“黑天了,下雪了,孩子,人都走了你咋还不回家?”

  我故意回避了他们的眼神,不管有多仁慈,因为我不想他们知道接下来我要做什么,更不想有人看穿我的思想与灵魂。

  眼前的松林黑沉沉的,夜色渲染了它的墨绿,那墨绿在我的记忆里是永恒的,只要它站立着就不会褪掉那昭示生命的颜色,宁死都不会泛黄和枯萎,我似乎分不清哪一株是死的哪一株是活的,都是死的?还是,都是活着的。

  我闭上了双眼,整个身体沉在椅子上,喘出一口长气,我似乎一下子变成了一个垂垂暮暮的`老人……

  片片雪花落在我的肩头,我多么希望你从身后悄悄走来,在椅子后面搂住我的肩头,在我的耳畔轻轻地问:“想我呢吧?!嗯?”。

  你的声音那么的温柔,你的语气那么的煽情,就象一股和煦的春风渗透到我的心灵,让我感受到无比的甜蜜与快乐洋溢在我的血管和神经,我要关闭身体每一个可能散失的出口,让如此玩味不尽的幸福永远滞留在我的身体里,伴随自己一天天老去。

  久久地冥思与沉默,我懒懒地回应:“是啊,我还能想谁呢?除了你。”

  你不抽烟,可我能闻到一股淡淡的烟草味,我不喝酒,但我能感受到醇香的酒醉,我曾多少次感慨上苍缔造一个如此完美的你,奇迹般地降临到我的身旁,一生都看不够的一张脸,一世都不会厌倦的双唇,一生都欣赏不够的身影,一世都放不下的爱恋和喜欢,如有来生,我一定做一个完美的自己,来满足你所有的愿望和诉求。

  雪簌簌的掉落着,我明明知道你不在我的身后,这一切只是我的思念与想象,可我还是转头向身后……自然是空空如也,只有枯黄的高草枝在微微的风雪中摇曳,松树的枝桠上沾染着斑驳的雪迹,我痴呆地不肯回身,因为那是你刚刚走来的方向,那里有你时隐时现的身影。

  思念穿过松林向远方蔓延,每一片雪花都闪耀着微光,落到地面的每一片都沉吟着三个字:“我想你!”,无穷无尽的雪花连成片,犹如我的思念无垠广袤覆盖了整个视野,尽管是意料之中的幻觉也无法让我相信与释怀,回过身,两行清泪沿着脸颊飞落在雪地上,留下令人纠结的苦楚和空洞的雪地泪痕,瞬间又被飘雪渐渐掩埋。

  园区的路灯亮了,在飘雪中昏暗地闪烁,照射着我的半张脸,清冷的的光芒洒落在我的半臂身躯,天很冷,此刻,你在哪儿呢?你的世界是不是飘着一样的雪,你在风雪中奔走,还是站在雪中独思,当你看见这雪是不是联想到,在遥远的地方有一个人在苦苦地思念你?!

  每一次相聚,都让我们雀跃和欣喜,然而每一次别离,又让我们遗憾和惋惜,你安抚我的情绪,我抚慰你的心灵,那遗憾让我低迷,那惋惜让你委屈,唯有爱是我们心中永远不灭的光明,唯有情是我们心中永远延续的传奇。

  在这白色孤冷的世界,除了思念我什么都没有,也不要,也不能,因为那破损成伤的遗憾和惋惜,阻止我勇敢地走近你,就象一条无法跨越的河横在我们的面前,我只能站在河的此岸漫无日期的守望你,不求结果地思念你,直到潮涨潮汐,直到容颜老去,直到雪化成泥,直到岁月沉寂。

  我真的无力放下你,我也无力走近你,我不得不爱你,我也不得不远离你,我感到惶恐跟你在一起,我感到担心跟你在一起,我决不能让彼此的遗憾和惋惜导致你我面前的河水泛滥决堤,我要永远守护河水的一片静谧,只允许泛起小小的波澜,因为那是我抗拒不了的思念浪花的激起,我宁死都不会爱你、靠近你,为了守牧我们绝代风华的缘分与爱恋,为了我们情感丰碑的遗迹成为永久的纪念,直到有一天你在河的那头转身离去,直到在河的对岸第二个我的出现……我会用泪水在河滩上写下四个字:“宁死不爱”,然后,幸福地向河的深处一步一步走去……

  夜深了,积雪掩盖了眼前的松林,也掩盖了他成为积雪的一部分,路灯是唯一陪伴他的光明,思念对他充满着诱惑与魔力,思念是他全部的依恋,天很冷,雪依然继续,唯有他的思想还没有完全僵硬,无休止地思念下去,直到风雪中残喘的一点光明伴随着晨曦成串儿地熄灭。

  第二天,公园里厚厚的积雪,一对缓慢的老夫妻伫立在一个雪人面前,手里掐着一束冻僵的玫瑰,这是思念的祭奠,也是来生的呼唤……

  浪漫情怀

  梅花开了,林间有一阕短笛的清音,召唤着远去的梦想。当蒹葭苍苍的白雪、覆盖着我儿时的水岸时,那飘荡在天地间的一缕沁心的暗香,让你我明白;浪漫,它应该是一种更宽广、更博大的人生情怀——

  这一世,我寻遍了万水千山,无暇顾及自己那些逝落的梦想,但在我的生命里,并不仅仅是为了与你相遇的、这段缠绵悱恻的纠葛。在我的生命里,更多的时候是为了寻觅人世间的真心,而非风月。

  尽管,在与你擦肩而过的瞬间,我看见了你回眸时的幽怨与寂寞。也只能让它自如地穿过我发间的淡漠,一如在寒风中枯萎的花瓣,任它飘落于,残阳泣血的往昔里。在遥远的彼岸,形同那若即若离的身影,渐行渐远,唯留一丝叹息于苍茫的世间。

  伊人独处,不如归去,又见彼岸秋水茫茫,独守着的那叶孤舟上,筝弦早已落满了尘埃。杯凉茶淡间,原以为淡看沧桑,红尘珠泪,已然风干于寂寞沙洲的苍凉。当今冬雪花飘起时,却是偏又忆起。莫看这一叶尘封已久的书笺,旧时的清影阑珊、潇湘暮雨、都不及这江南梦断。又见月明,小楼东风,繁花乱影,已不堪回首于一袭残月冷照的红尘往事。

  是谁曾言:“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”,荏苒的岁月,如蜿蜒于生命的涓涓溪流,渗过氤氨的记忆,潮湿了曾经的情怀。让爱,在落寞中等待,让心,在忧伤中徘徊,时光静默,蕴藏在思维深处的诗篇,掠过岁月的天空,散落在我的生命里,让我瞬间黯然心伤。思念的沧桑,充满了我的心绪。而当我不经意间路过你身旁,静静地凝视着你的时候,忽然发现:你还是你,我依然是我。

  爱的芬芳,只是短暂地缭绕于我的心房,当黑暗的钟声敲去最后一抹残阳,深埋于心灵深处的那一份牵念,便碎落在漫漫长梦里,斑驳了与你相识的路。拂过眷恋的念想,携着流落的一缕月光,漫过记忆的海洋,默默的驰向你伫立的方向。你的爱,已被冬天的寒冷消瘦与凋零。思念却如轻风纷扬的雪花,飞絮般地飘零在我的生命里。

  依然会想象,在温暖的屋里,烧上一壶开水,泡一壶淡淡的清茶,就着暖暖的炉火,淡淡地品味冬天的冷,在某个欲雪的日子,让冬的韵味就在那杯清茶的袅袅飘升的清香里,让心情变得幽然。往事如烟,昨日重现。那些美丽的片段,如飘飞的雪花,在盛开的腊梅枝上,重叠出晶莹剔透的风景,梦幻一样地在心灵深处闪耀。

  相遇,不曾错过,不经意的日子,已经被无心而就的章节,错落有致地写成了美丽的童话。宛若梅花与雪,穿越时空的无数轮回,依旧以不变的方式,浪漫约定冬季的诗笺。

  静静地回望,静静地触摸,遥远的美丽,暖暖的感动,柔软时光里,一滴清泪忽然不小心跌落在梅的芯蕊。无法拒绝的离别,忧伤的影子,萦绕在心的空间,剪一段柔软时光,试问,是谁在红尘,为爱流浪。

  雪,静静地,一片一片地飘落,我在梅横窗影的淡淡晨光里,写下这一曲忧伤的情愫,低眉颔首,摘一朵寒雪里的傲梅,送给你,请把它镶在离别的衣襟上。闻着这一袭清香,就会记住这一世的离别。

  梅花开了,林间有一阕短笛的清音,召唤着远去的梦想。当蒹葭苍苍的白雪、覆盖着我儿时的水岸时,那飘荡在天地间的一缕沁心的暗香,让你我明白;浪漫,它应该是一种更宽广、更博大的人生情怀。

  秋季两仨事

  秋季两仨事

  盛夏刚过,尚带有一丝对骄阳的缱绻,秋就迫不及待地乘着瑟瑟的风儿来了。

  如果说春夏秋冬构成了一年美丽的四季画卷,那么秋便是这画卷中浓墨重彩的一笔。秋以其独具的魅力,不知引得多少文人为之讴歌,又赢得多少墨客为之倾倒,更不知愁杀了多少相思离别之人。

  我也是秋的痴恋者。虽没有文人之笔墨,也缺有墨客之情怀,然,唯有暢语方解这痴迷之瘾。

  凄瑟的风,淅沥的雨,淡淡的月,是乎是秋的主色,红浸的楓叶,淡黄的野菊,金黄的银杏……,便是点缀了。而我却嗅到了桂花的清香,闻香的那一刻,香虽是那样的清淡却一直沁到我的心脾,让我铭心刻骨。金黄的稻谷总是像绅士般鞠着躬,像辛勤劳作的人们致谢。一朵朵绽放的棉花,在你不经意间染白了整个的棉田,一阵凉风拂面,当你感觉到冬天快来时,憨态可掬的它为你准备好了过冬的材料……

  我是秋的痴恋者,秋日里的景物总有让我痴着、恋着。当朋友问及我时,我总是能如数家珍、滔滔不绝。然,最让我动情的还是那秋日河畔的杨柳与落叶。

  河畔的杨柳,经过春夏一路过来,虽不在绿意葱葱,青春窈窕,已是一位妖艳的美妇,秋雨为你沐浴,秋风为你梳妆,静静流淌的河水恰是一面镜子。不过,我也能只能看你最后的美艳了,因你斑脱的叶儿,像是你盛妆上脱落下的胭脂粉黛,随着河水飘去了。我低吟着:柳叶!柳叶!你慢些吧,你也驮着我一块儿去吧!看着这柳,不免让人想起“以色侍君,红颜薄命……”等等的情事来。多有些伤情,伤怀之感吧。哎:昔日絮柳尽袅娜,文人墨客多爱怜;今朝败柳成枯萎,行人过客难攀折。人生亦有青春时,絮柳似当后生镜;唯有青春多努力,人生方显风流韵。

  那秋日里的落叶更有诗意了,叶儿狂舞,那是秋风为了恣肆显摆自己的存在,辱没了秋叶,秋叶是谦逊的。它从树枝上落下时,轻轻的没有一丝声响,飘飘的就是那么的淡定,它没有张显自己的牺牲是为了大树能更好的过冬,反而是为了感谢大树将它从一颗芽头托起在蓝天中享受阳光雨露。落叶,人们常常寄语游子之情,回归之意。我以为那是一种回报之情,叶儿飘落大地之后,将会腐蚀变成肥料成为大树次年复苏的春泥,给大树以汲养。这种感恩,年年如此,岁岁不忘。这让我想起一首歌里唱道的:“这是绿叶对根的情意……”。叶儿即能如此,难道我这有这有着灵肉的躯体……

  落叶完成一次生命的旅程,是那么的淡定与从容,不漂浮、惶恐。这不由得想起人之将忘,这一大自然的必然,希望我有一天也能这般淡定。从容地面对人生的最后。

  秋天的夜更长了,是乎多了几分宁静,也多了些思考。秋日的景物,总是触动着我的心扉,撩拨了我的思绪。也给我这平调的生活多添了些情趣,给我的人生以启迪。

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