我的母亲

时间:2021-03-24 17:02:12 妈妈 我要投稿

我的母亲1200字

我的母亲1200字1

  "谁言寸草心,报得三春晖",每当读到孟郊的诗句,就会想到母亲对我的关爱。母亲

我的母亲1200字

  是千千万万个普通妇女中的一员。她没有念过一天书,不认得一个字。但她那双充满慈爱的眼睛,和那双粗糙的手,却给了我数不清的温暖与关怀。

  在我小的时候,我的家里很穷。我依稀记得,母亲每天都起得很早,除了给我和父亲烧好那热气腾腾的饭菜后,便推着她那辆已破烂不堪的垃圾车,在大街小巷里穿梭。但是,她却特别疼我。她用尽了她每滴甘甜的乳汁与每一份爱心,喂着我那张永远向她索取的嘴巴。小时候,我总喜欢跟在她身边,帮她拾垃圾,帮她捶捶那又酸又胀的背。偶尔,也会看到母亲脸上露出一丝辛苦后欣慰的笑,母亲用手摸着我那又脏又黑的小鼻子。逗我:"真像小笨熊"!于是,我跟着咯咯地笑起来了。母亲一边捡垃圾,一边教我唱儿歌:"小白兔,白又白,两只耳朵竖起来"别的小孩子不理睬我,不愿和我一起玩,他们骂我,拍着我的头,叫着,"垃圾女!垃圾女"!这时,我看到母亲眼里露出一丝哀愁,她很酸楚地将我搂住,怔怔地站着,许久,许久?

  随着岁月的流逝,我一天天长大了。同时我的虚荣心也在滋长,于是,在吃了母亲给我做的饭菜,穿上母亲给我缝的暖融融的衣服后,我竟开始恨起了她,我恨她永远是一个拾垃圾的,我恨她给我带来的耻辱。我开始无端地对母亲发脾气。然而我的母亲在忍受着痛苦与辛酸的时候,仍然用她那不倦的笑抚慰我,用她那不尽的爱哺育我。她忍受着我的一切无理。

  那天上学忘了带饭,我是多么害怕母亲给我送来。但害怕的事情终于发生了。我的母亲来了,穿着那件深蓝色的衣服。她在满校园里打听我的下落。最后,她找到了我,给我递上热腾腾的饭菜。可是,我分明听到,同学们在轻轻地议论,时而也发出一阵刺耳的笑声!我恨,我受不了,我转过身,疯了似的跑开了。我想找个地方躲起来,然而当我回过头去看到母亲那双充满激情、充满悲哀的眼睛时,我后悔了。我知道,我给我的母亲带来了多大的痛苦,我竟用这种方式,来回报她所给我的关心和爱护!妈妈原谅我,原谅我所做的一切吧!我伤心地哭了?

  当天放学,我来到了那条熟悉的大街上。我的母亲仍和往常一样,在那里拾垃圾。我已抑制不住自己的感情,我飞快地跑上去。紧紧地搂住她,大声地、反复地喊着:"妈妈!对不起!对不起那是女儿的错"!母亲用那双粗糙而温暖的手抚摸着我的头。就像小时候一样。我默默地念着:"小白兔,白又白,两只耳朵竖起来"?

  〔简评〕:本文是给材料作文,但给的材料(读孟郊的《游子吟》,写自己的母亲),只是提示了写作范围。所以要认真审题,否则写成读后感、小评论或改写就都错了。本文从寸草春晖的题意出发,记叙了妈妈在艰苦的家境下靠拾垃圾为生带大了自己的女儿。作者重点记写了母女的深情和女儿虚荣心的改变。所以,本文最突出的特点是感情真挚,以情感人。在写法上,以时间为序,内心活动的描写和儿歌的穿插都极具表现力。

我的母亲1200字2

  父亲,谢谢你的爱让我勇敢和懂得成长。

  在我眼里,你一直是一个不可靠近无法捉摸的人。尽管每天和你生活在同一屋檐下,却对你并没有很多的了解。你每天工作都是那么忙碌,看见你的时候总是满脸疲惫。小时候,我蛮横的性格曾让你狠狠的打过。虽然我不记恨,但是心里总是有那么一点的恐惧吧。我从来不开口向你提出任何要求,如果要我和你亲口说,那我宁愿不要了。渐渐长大我也懂得你工作是为了这个家,你拼搏也是为了我们。在物质方面,你尽力给我们最好的。在你能力范围内,你一直在努力。这些我都是看在眼里记在心里的。

  那一件事那一幕幕虽然已经过三年了。可是我想我一辈子也不会忘记的。

  那一天的傍晚,妈妈一看见我就抱紧我,哭着说你爸出事了,如果他丢下我们该怎么办。我一下子吓蒙了,妈妈简直崩溃了。我很冷静,没有在妈妈面前哭。后来奶奶也哭着我说着你的情况。我也是很沉静,没有说话。我记得那天的晚上我躺在床上,想着很多乱七八糟的事情。第二天上学了,同学发觉了我不对劲。很关心我,然后我趴着同桌的肩上哭起来了。我像找到了依靠,把心里憋着的所有伤心随眼泪流出。那一段时间,妈妈每天都在医院照顾你。她有时打个电话回来,问我有没有把妹妹照顾好。每天早上手机闹钟把我叫醒,没有了妈妈喊起床的声音,听不到你开车房的声音。天天都是自己动手做早餐,第一次真的很糟糕。烫伤了手指又烫伤了手背。还打翻了油瓶。很狼狈,很无助。即使哭了我也没放弃。一次次去尝试。晚上回家,乌灯黑火的家,没有了妈妈炒菜的声音,连小泰迪也很安静。家里显得很冷清。一切好像都改变了,逼着我去撑起这个家。

  我学着去做所有的家务,不抱怨任何一句,也没有向妈妈说太多。我知道我要比妈妈更加的坚强更加的勇敢,眼泪只会让妈妈担心我和妹妹。那一段时间我才知道,原来自己曾经过着的生活是多么的无忧无虑。你用生命给予的,是那么多无私的爱。而我一直都很担心你,我一而再再而三的提出要去见见你,妈妈和奶奶他们都不许。而我在这一段时间一下子成长了好多。学会了照顾自己照顾妹妹。那一段时间很难过,难过的让我感觉可怕。你做手术的时候我也没有去陪着。直到你回家,我看见的时候早已眼眶湿润了。你终于回家了,你终于好起来了。你虚弱的身体让我感觉很心疼。

  你没有说太多的话。你只是拍了拍我肩膀,点了点头。你为了这个家熬坏了身体,你付出了很多。很庆幸上天给了一个机会让我可以用自己的以后来报答你。我无意中看见你肚子上的手术疤,我心里真的无法形容那种感觉。我真的想脱口一句爸爸还疼吗?我考高中哭了,你一直为我打气给我鼓励。你说你上手术台的时候你不恐惧,因为你知道你不可以放弃这个家,我们这两个还没有长大的女儿。而人只有捉住了某一个信念,就什么都不恐惧,并且会付出最大的努力。而你问我你的信念是什么,虽然我沉默,但是我心里已经有了最标准的答案。我要努力给你和妈妈最好的生活。像你爱我一样去爱你。

  手术后的你改变了很多,你不再抽烟喝酒,甚至脾气也改变了。现在的你和我感觉像朋友,一样的馋嘴一样的贪玩。其实你笑起来很可爱。

  爸,谢谢你。

我的母亲1200字3

  时光的脚步轻轻悄悄,却依然踩踏过每一缕生命之灵,主宰着他们容颜的青春与衰朽。时光包容了我们的生命,但这却乎是一个无奈而漫长的“杀戮时期”,杀戮结束于墓穴幽光闪现的那一刻。我讨厌时光。不是因为它割取了我的青春,也不是因为它冷却了我的热血,也并非它消磨了我的意志,而是它无声无息窃取了我母亲的华年。

  当我刚出生,我就感觉我面前的这个人对我很呵护,她就是我的母亲。事实上我相信所有的母亲都是这样的人——呵护自己的孩子,能够享受这种呵护的孩子真的很幸福!那时候的她,精力旺盛,还有坚韧的体魄,故而能经得起我太多的折腾。我自然的在她的怀里翻腾直到能下地走路,直到长大。

  上学成了我的生活主调,与母亲接触得更少了。随着读书读远了,见到母亲的次数也就更少了。但是见到母亲,我总看到一个不一样的她。母亲手臂上的皮肤变得愈发松弛,愈发干瘪,拂如血肉没有了,岁月啃食了一切。我本无忧无虑,但是这样的景象让我逐渐感到自责。因为我觉得,是我小时候带给母亲的折腾太多了,母亲太疲劳了,心力太憔悴了,因此她消瘦得太早太彻底了。

  那时候我还小,不知道时光一样守恒——孩子增长的青春,等同于母亲消逝的时光,尤其是母亲膝下子女众多,那母亲所要付出的精力也就越多,自然,她的容颜也就越加苍老。我的母亲膝下就有四个孩子,能想象得到她所付出的一切该是多么丰厚……母亲实在伟大!

  看到母亲一天天老去,本来我可以躲避这一切,可是时光给了我与母亲生命的感应。纵使我远在天边,那样一个身影依旧在我心头——上了年纪,面容憔悴,绺绺银发,条条皱纹。风烛残年是浓重的笔墨,岁月只是一只安详的青砚,就这样母亲被拓印下老旧,慢慢变成了古董,烙印在一张发黄的纸上!每次回家,看到母亲的容颜老去,逐渐契合着那幅沧桑的画。她在我心里,逐渐见证着成为古老的那一刻。我心中有太多堵塞,很想用哭诉来唤醒岁月的不回头,却又看到母亲眼中的欣慰!

  我自认为自己长大了,可是听到母亲偶尔说出的怨言,我又怅然若失,因为我觉得我似乎还在做错很多事。犯错并不可怕,可怕的是我并没有清楚的认识到自己是怎样做错这些事的,由此可见我还是属于母亲担忧的对象。然而我不想再做那些让母亲伤心的事了,我不想让她那仅剩的乌发也变得飘零。

  岁月总会在人与人之间创造许多分别,这似乎避免不了,也不该去避免。就像孩子与母亲,一个要远去追逐属于自己的天空,开拓美好得天地,一个却要走向时光的另一段,在尽头等来生命中孤寂的时刻。一条直线,两个站点,相逢即是分别。

  小学的时光一路挥霍,给了母亲太多淘气,起了逃离母亲的心思。而如今,分别渐渐成为必然,想回去却没有那条路。时光不因情愫缱绻,脚步不因事态徘徊。踏上了一往无前的道路,往后退只会踏足深渊。

  时光的脚步依旧轻轻悄悄,踩落了雨点,形成了雨雾,慢慢将我和母亲隔得越来越远……也许有一天,我会真的再也见不到母亲,但是有母亲在的时候,她永远是这世间属于我的一道最美丽的风景!

  母亲啊母亲,哪怕你丑,哪怕你瘦,哪怕你最终只剩下一把枯骨,那也是我心中永恒的圣物!

我的母亲1200字4

  不知为什么,这些天来,我常常想起这样一件事。

  那是一个夏日的午后,母亲要去给玉米喷农药,喊我去。我不情愿地说:“我又不会喷农药,让我去干什么?再说我还要看书呢!”

  “不是让你喷药,喷壶太沉了,我背不上肩,让你去帮我往肩上送送喷壶。”母亲小心地说,“你可以带书去,坐在井边的树荫下看书。”我满脸的不高兴,又实在找不出搪塞的理由,只好去了。

  烈日像火焰一样烘烤着大地上每一个生灵,空气中没有一丝风,天热得很,玉米长得还不及膝,一脚便可踩折一棵,所以走在田间需要格外小心。我帮母亲背上喷壶之后,便坐在树荫下,毫无意识地看着她缓缓地在玉米地的空隙间移动。喷壶灌满至少有三四十斤重,每次回来,母亲的背都是湿透的,不知是汗水还是药水。

  “下次不要装那么多了!”我清淡地说。

  “傻丫头,好不容易来回跑一趟,太少了不值得。”母亲说。

  “我也试试吧!”我的语气明显缺乏诚意。我实在畏惧喷壶这种充满了怪味的重物,可我已经长大了,目睹母亲的劳累而无动于衷,我又感到愧疚。

  “不用了,你不会。再说我已经沾了手,就别染上你了。”母亲接着说:“你看你的书吧。”

  我在心底暗暗地长嘘了一口气,居然觉得如释重负。最后一壶药喷完的时候,已经夕阳西下了。

  “怎么样?热不热?”母亲边洗手边问我。

  “还好,就是井边的蚊子太多。”我很随意地说。

  “咬出疙瘩了吗?回家赶紧用清凉油擦擦。”母亲关切地说。

  我们这样有一句没一句地聊着闲话回到家里。回家后的情形我已经记得不大清楚了,只知道母亲吃完饭后就躺在竹椅上,一睡一整夜,而我“抱”着电视机一直看到它说“再见”。

  一晃多年过去了,母亲因过度操劳而身患顽疾,经多次治疗而痊愈了。冥冥之中,我一直清晰地记得我们母女生活中最平凡最微不足道的小事。其实,这不是一件小事。大千世界,父母对儿女的溺爱有各种各样。富贵人家让子女一掷千金,小康门户让儿女精吃细咽。而我的母亲,一个言辞稀少的农妇,以是年老的人母,对我最常见的溺爱就是那个盛夏午后田边井旁的清凉绿荫。

  十五岁的我,身体懒惰,心灵肤浅,矫情地谦让之后便是坦然地享受。然而,即使是矫情地谦让,也让母亲感到满足,而我坦然地享受,便使她感到安慰。天底下还有哪一种爱和母爱是一样的呢?

  “世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,投进妈妈的怀抱,幸福享不了。”一向喜欢咬文嚼字的我,曾经在多种场合对这首歌里“享不了”三个字的用法提出质疑,认为用得实在不规范,意思实在表达得不到位。

  “怎么不到位?享不了就是享受不完的意思嘛!”一次,一位伙伴反驳我道。

  我蓦然愣住了,为自己的愚笨感到无地自容。如此明白的话,我居然一直疑惑不解,就像那个下午,我坐在树下读一本早已忘记了名字的闲书。而母亲,却背着沉重的喷壶,一步一步缓缓地行走在玉米的缝隙中,竟然还不忘问我:“热不热?”

  我的眼泪涌出来了,我明白:母亲对我的爱,永远是一条奔腾不息的大河;我对母亲的爱,则是一条喧嚣浮躁的小溪,永远永远只能是她的支流。母爱是世间最伟大的爱,不管怎样它都不会变。

我的母亲1200字5

  相片上一个妙龄少女站在花团锦簇当中,爸爸也会来帮忙,不知从哪弄来了这两条长长的拉链,母爱如水,滋润我生命的心田。她穿着一双凉鞋,使我从小就喜欢上读书写字。怀念母亲的同时,真的很感恩母亲。对于母亲的爱。父亲很不喜欢听到她这样说。她的打趣在我们听来很不舒服。母亲一直希望能够有机会再照一张。但总没能实现。”那时候我十三岁,还不完全懂事,一到冬天,我身上从内到外,好几件毛衣,没有不出自母亲的双手,你要知道天外有天,人外有人,黑黑是纸,它不识我。只是后来舅舅肯去上学了,自以为是,却还爱出风头,以后就能穿了。”过了一会儿。再把两边身体合在一起,才算完工,爸爸和妈妈坐着,连环计。现实总是那么残酷。就在照这张相片的九年之后,但是不像是织给爸爸的。我不禁问。看来是过不了今夜了,我又看见母亲在织毛衣,我发现那毛很起来很大。精神稍好的时候,从小学到初中,我只用过三个铅笔盒,当时爸爸还说我们很幸福,他小时候上学。她也时常虚心地向老师“讨教”。

  就是母亲这样认真的学习的身影,影响着我。她清楚自己将不久于人世。

  相片照出来后。”……我知道,她最放心不下的就是我。我母亲从小要担负起照顾弟弟的责任。转眼到了我舅舅要读书的时候,我舅舅小时候胆子特小,但那种骂是说道理的,“哑巴老师,能过来的就过来吧!”姐姐一听,马上就哭了。爸爸皱起眉头,连个铅笔盒都没有。

  然而在这样的家庭中,她叹了一口气,说:“我现在能做的只有这样的。记得那是过年的时候。我看不懂的时候。做样重复做20只,再把这20只鸭子装进一个薄膜袋里。她只有小学三年的学历,却可以看懂很多的书。有一次我问母亲,“这么多字,您都看得懂吗。

  她一直没有去医院。记得有一次,母亲却一样给我们快乐的童年,我能穿吗?”母亲轻轻地说:“现在不能空。这是父母对我们的影响。母亲还喜欢看父亲买来的《山海经》,早就预知我的习性。那一刻,我泪流满面,母亲走了,现在想来,却也其乐融融,还有个因由。没想到。她会骂,感恩二字太轻了,就会问她,她就会告诉我答案了。”“哦!”从那时候,我懂得了。照片上。在这期间,母亲一直忍受着病痛的百般折磨?”妈妈说是织给我的。多年以后,当我在人际交往中一再碰钉子之后,回想起母亲的这些话,恍然明白。后来,为了舅舅能上学,学校决定让他们两个人一起上学。所有这一切。我拿着照片与眼前的母亲作比较,发现母亲真的全变了。但是我也并不惊讶。她从没打过我们,袋口用钉书钉上三个钉子。那个时候外公外婆家里穷。我奇怪极了。只是当时并不这么觉得。

  小时候一家人在严冬里抵寒的毛衣,当时母亲织的这件毛衣,就真的成了她最后出品。而我和姐姐身上所穿的棕褐色衣服,在我们特别不听话的时候。这样母亲就有了上学读书的机会。母亲很珍惜这个学习的机会,上着一件浅色上衣。还带着一副圆圆镜片的眼镜,套一条花裙子,衬着这双普通凉鞋,都是母亲织的。她每天都会稍有好转的时候,父亲穿着浅黄色西装,赶在春节前夕做了出来。当时我和姐姐甭提多高兴。穿上身上不知有多自豪,我不识它。母亲会笑着说。

我的母亲1200字6

  记母亲

  母亲离开我们整十二年了,每当回想起来,她的音容笑貌依晰呈现在眼前。

  母亲在娘家排行老大,下面有四个弟弟和四个妹妹。母亲做姑娘时在生产队非常能干,干起活来真是巾帼不让须眉,和父亲婚后到了东北也是如此。

  在母亲十七岁那年,在外行医的姥爷收了奶奶的二百元礼金,就答应把我母亲许给了父亲。若干年后姥姥还抱怨姥爷这事没有提前征求姥姥的意见,还抱怨奶奶给的礼金太少了。婚后的母亲跟随父亲先到了内蒙,最后落脚在小兴安岭脚下的一个小镇——五营。当时的五营人不多,大多是外来的。男人们进山伐木一去就是好几天。在1960年那个艰难的时期,我大哥出生了,在无人照料母子饿的濒临死亡时,邻居王大娘的一碗玉米面救了她们。这件事一生都没有忘记,经常跟我们提及,前段时间大哥二哥小妹回故乡时还专门看望了健在的王大娘。

  母亲上过学,在天津上到小学二年级就随姥爷举家回了老家。母亲乐观,在我小时候东北每逢过年就组织人们扭秧歌,母亲肯定是秧歌队的骨干。母亲还喜欢听戏看戏,有时还唱上两口,我听的最多的就是 “巧儿我自幼儿许配赵家……”。

  母亲原来也上班,做维护公路工作,后来工作中出了一次事故,母亲从拉沙子的汽车上摔了下来,头镇着冰块在医院昏迷了好几天,痊愈后就没再工作。伴随着我们哥儿五个的长大,家里的粮食成了问题,在我七岁时,母亲领着大哥和我,带了些平日积攒的布票,背了几块菜墩去了山外(东北农村),和那儿的农民换些高粱米大馇子之类的粮食。

  在我小时候的东北,每到要过年时,大人们都要给孩子做新衣服,一般都是自己买布求人做的。我家有台牡丹牌缝纫机,而每到年前母亲都帮别人家做衣服,每天都忙到半夜一直到年底。姥爷是个中医,母亲也从他那儿学了些,诸如扎牙痛拔火罐刮痧挑番气之类,还真帮助了一些人。也许有以上的缘故吧,母亲认了好几个干儿干女儿,前些年他们从东北回来时都谈起了母亲。

  我家刚从东北回迁时,母亲领着上初中的我和妹妹在县城附近租了三间老式土房,靠着母亲照看别人家的孩子的微薄收入生活,父亲和哥哥都没回来。1986年,我家好事连连,我初中毕业免试上了师范,父亲也从东北调了回了来并 且在单位分了房子。母亲也闲不住,在自家胡同临街位置盖了简易房子,开了个小饭馆,名曰“美味”。凭着母亲的热情和辛苦操劳,几年下来,不但“美味”在县城有了名气,还还清了债务,有了积蓄,买了金戒指和金耳环,可是母亲的身体却一天不如一天了,终于有一天母亲的风湿性心脏病让他住进了医院,在高额的医疗费前,母亲没有选择治疗,而是等待……我知道,她是不愿给她的儿女们留下债务,在十二年前的今天,子夜,县医院,在经历了一番忽冷忽热的痛苦之后,望了望眼前的儿女,呼出了长长的最后一口气,永远的闭上她的眷恋的眼睛……轻轻的走了,57岁的生命体重不足40公斤;撒开手了,苦了白发的娘亲和儿孙……发送那天,亲戚们来了,街坊邻居来了,下过关东的朋友来了,帮助过的人也来了,送行的队伍好长好长……

  妈妈,十二年来我想您在天堂也一定时刻关注着您的儿孙们,为我们担心,为我们高兴。看到你的孙辈在成长,重孙在增加,您一定更加高兴,我辈定将您的精神一代代传下去,让它熠熠生辉,永放光芒!

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  当我吃着母亲捎来的香甜爽脆的萝卜干、芋檬梗或者醇脆粉香的红薯、芋头时,闭眼又看见母亲头戴草帽,身穿黑布短衣,在田间地角挥锄翻土,除草种菜,累得汗流浃背,气喘吁吁的情景。

  母亲和父亲都年过古稀,老俩口依然住在乡下。尽管我们兄弟几个多次劝他俩随儿进城,但他们总是有很多的理由推辞,心中舍不得离开那间外墙已斑驳剥落爬满青苔的乡村土坯木屋。于是,我们便常常能吃到城里人难以买到的本地鸡、农家鸭,或无喷农药无污染的农家菜。让同事或邻居多少有些嫉妒。可是,也让我们多了几分牵挂,多了几分思念。

  母亲是个平凡得有些不平凡的人。

  小时候,母亲随哥哥放牛,常常饿得饥肠辘辘,肚子呱呱叫。有一次,母亲看见两只大蛤蟆(也不知道蛤蟆有毒醉人),兄妹两便捉来烧烤。哥哥找牛未来,妹妹嘴馋先吃,不久便口吐白沫,不省人事。幸得哥哥及时回来,发现妹妹中毒立即背回家抢救,才逃过一劫。也许是经历过那次中毒事件,母亲常常告诫我们要讲究卫生,饿死不吃来历不明的食品。

  母亲从未进过学堂,目不识丁,连自已的名字也不会写。一次,母亲到大队领布票,发布票的人叫她签名,母亲不会写,说名字叫“黄定英”,只知道“黄”字下面有两点。发布票的人便破骂:“连自已的名字都不会写,该屙尿浸鼻死!”母亲流着眼泪空手回来,痛苦地对我们说:“孩子,你们一定要努力读书,没有文化被人欺呀。”我们牢记母亲的话,发奋读书,尽管当时的条件十分艰苦,每个星期只有5角钱买纸笔墨,星期六放学后要步行10多公里路回家,星期天还要背米和咸菜步行回校。那些萝卜干、酸菜吃到星期三便馊气透顶,难以下咽,但不能丢,必须坚持吃到星期六。冬天,缺被少衣,冻得牙齿格格响。但是,我们坚持住,兄弟五人个个高中毕业,两人还考上大学,找到了工作。

  母亲养育了8个儿女,并且个个都读了不少的书。在那物质匮乏、贫穷落后的小山村,真是不可思议。为让我们吃饱,她总是最后一个拿碗,当然,剩下的只是米汤了;为不让我们挨饿,生产队挖完红薯后,她总是在地里一垅一垅挥锄翻挖拣红薯子;队里收割完稻谷后,她总是背着箩筐一块田接一块田的拾稻穗;为供我们上学,她和父亲一起长年挑竹背柴拣八角挖山草药卖,8年不添一件新衣裳,穿的总是补了又补的“千重暖”,10年不买一双新鞋,无论酷暑还是寒冬,都是赤脚走路。记得读中学时,一次,母亲送菜到校给我,一位同学看见母亲没穿鞋,赤脚走路,便对我说:“你母亲真厉害,天寒地冻却能赤脚走在这冰冷的水泥地板上。”我转个身,望着母亲远去的背影,眼泪直流……

  后来,我们长大成人,生活也有了改观,买衣买鞋已不成问题。可是,儿女们给她买衣买鞋总挨骂,骂我们不会艰苦朴素,好了伤疤忘了痛。母亲穿的虽然不是“千重暖”了,可依然赤脚走路。问她有鞋为何不穿,她说:“赤脚走了几十年的路,脚底皮比鞋底还厚,不穿感觉自然,穿了反而不舒服。”听着,我心流血。

  现在,母亲老了,身体也不如以前健壮。每天除了照看两个孙子外,还要种薯种菜,饲养了3头猪,2条狗,一群鸡、鸭、鹅。早上,鸡啼狗吠;傍晚,鹅鸭翻飞,呱呱嘎嘎。她说,热热闹闹才像个家。

  母亲饲养的家禽舍不得卖,也舍不得自已劏,总是留着等到逢年过节儿女们回来才一起享用。

  母亲,祝福您,也祝福天下所有的母亲……

我的母亲1200字8

  小孩要到人间去了,但他有些担忧,临走的时候,他问上帝:“我不知道去人间的路呀!怎么办呢?”

  上帝笑着回答他,“没有关系的,你的天使会把你带到人间。”

  小孩又问:“到了人间,我这么弱小,我很害怕被欺负呀!”

  上帝笑笑,摇摇头说:“不用害怕,你的天使会永远站在你身后,永远看着你,她有一双隐形的圣洁羽翼,关键时刻她会奋不顾身地保护你。”

  “那、那我不会说人类的语言,我的天使也会教我吗?”小孩说。

  “是的,你的天使会说世界上最美的语言。”

  “哇,真好!那我的天使叫什么名字呢?”小孩很高兴的问着。

  “哦,你的天使就叫——妈妈”。

  是的,我的天使就叫妈妈。她没有美丽而柔顺的头发,也没有光鲜亮丽的身份,她只是一个很平凡很平凡的职工。十月怀胎,一朝分娩,她便有了我,从此,她的身材便也走了样,头发也咔嚓一刀剪断了。我知道,我的妈妈的确不美:深深的眼袋,崎岖的牙齿,无光的眼睛,又短又粗的眉毛,毫无血色的嘴唇,脸上也有了皱纹,身材也不太好。但是,我却觉得,见到她,总有一种温暖柔和的感觉,就像太阳一样,照亮了我的世界,也照亮了整个世界。

  妈妈还是个有点笨的女人,小时候去问她题目,她竟然连我都不如,哼!我都绕明白了,她还想不通。哎!这样的女人怎么能成为一个好母亲啊?可是她的感情世界却是丰富的,人情事故,很多很多关于做人的道理妈妈都教给了我,而我也渐渐地摸索出了一些什么。我遇到不顺心的事总爱和妈妈说,在我的意识里,妈妈是能永远信任的,不管是对谁谁谁的暗恋情结啦,还是和谁谁谁的不愉快啦,又或者被哪个老师批评了啦,总之一大堆一大堆的,她总是我最衷心的听众,很多纠结矛盾的事,妈妈总能把事情理通,告诉我该怎么去做,有时候又觉得妈妈还真够伶牙俐齿,思维敏捷的。

  对于我的教育,妈妈不爱体罚只爱唠叨,但是我印象中,有那么深深的一次,那么痛的一次:我拿了家里的钱,不多,只有5元,我买了个冰棒,却不敢和家里人说,回家后,妈妈不知怎的知道了,当着家里亲戚的面,我就被拖进了房间,当时的我哭得惊天动地,撕心裂肺,可妈妈却毫不留情。

  讨厌她,就是那次吧。此后20天里,我没和她说过话,可却清楚地明白自己错了,但最后,依然是妈妈拉下脸来,和我搞好关系。她说的动容,居然落下了眼泪。

  妈妈是个很有才华的人,会唱歌,会跳舞,在文艺这一方面颇有能力。我记得小时候,妈妈教我唱歌,那时候最喜欢妈妈啦,总是说妈妈好棒呀,再教教我把,呵呵,回忆起来还真是数不尽的温馨。我也爱跳舞,估计是被妈妈影响的,什么都学过,可又不肯下苦功夫,妈妈说我太没毅力,硬是逼压了我一年。后来我真的受不了了,回家对着她发了一通脾气,责怪她不尊重我,没有给我自由,说了很多气话后,把自己关进房间里。出来的时候,妈妈很委屈的红着眼睛看着我,向我道歉。随后,我再也没有上过舞蹈课。然而,想起妈妈那又有些恨铁不成钢又有些心痛的矛盾的脸,我又突然有些内疚,是我不好。

  这就是我的妈妈,她总是一成不变的对我好,一成不变的教导我,一成不变的批评,我一成不变的……

  只是这些一成不变的事久了就变成了习惯,她习惯这样爱我,我习惯这样被她爱。有一天突然想起要好好对她,却发现不太习惯去爱她。我总是被她护着,总是要她来关心我,就像她说的,孩子永远是孩子。而我却不曾想透,究竟是什么让她不知疲倦。然而我会坚信:妈妈是我的天使,永远都会守护着我的。

我的母亲1200字9

  那年我16岁上初三,那年那天的天气和今天一样,那年的那一天也是像今年的今天一样的秋季,大概是由于时间上的吻合及天气、季节等一切因素的类同,让我不得不想起那年那天那时的事。也就是那件事,让我对母爱有了更深一层的认识、了解与体会,也让我一直都以有这样一个伟大而又平凡,温柔体贴而又善解人意的母亲而自豪与骄傲。

  那天我们学校开学,母亲送我和哥哥去学校,当我们走到大街上买完东西准备返校时,我和母亲遇到了我初一、初二的老师,那个老师告诉我说,让我到原来的学校去领新书,说数学目标回来了,当时的我一听到这儿便兴奋有加,因为在初三时由于某些原因我们到了另一个学校而书却在原校定的,当时新校开课都一个星期了而我却没有书,所以我就跟我母亲说了一声,母亲听后便说:“你先回学校吧!别耽误了上自习,我去给你领书。”因为当时的天已经开始下起了小雨而且夜幕已经暗了下来,因此我劝阻母亲说:“妈,今天别去取了,我明天让别人给我带回来,再说,天已黑了而且还下着雨,您对那路也不怎么熟,听说那儿的路还不好走,下雨了路肯定会很滑的,您就别去了。”我几乎用着祈求的语气说着,但是一切似乎都是白费,母亲强有力的话及语气一下子就把我给堵了回去说:“快去上自习,我马上就给你取回来了,别把课给误了!”对于母亲的话我这时似乎只有服从,再之后我便回到学校,走进了教室……天渐渐的黑了,而且是在学校楼道灯光的衬托下,显得天空就像是黑锦。

  我努力强制自己别去想母亲,将思维转向课本,就这样担心着,担心着……,时间一秒秒过去,在我已经投入课本的怀抱中时,教室的敲门声响了,一个熟悉的声音传入了我的耳中:“把这本书给了赵丰,麻烦您了”母亲走了,而我就在老师把书给我的那一瞬间,我迫切的想见到母亲,想再听一听她的声音。

  由此,我跟老师说了一声便出了教室,在雨中我看到了妈妈的背影,那个在黑夜中为了给女儿拿书,宁愿被雨淋湿的那个人的背影,在些匆忙,有些疲倦,追上母亲时,借着道路旁微弱的灯光,看着母亲眼角悄悄爬出的鱼尾纹,再看着被雨水淋湿的母亲的一缕缕发丝,心中莫名的涌出一种难以言语的难受与不爽,泪水顺着脸颊淌着,因为下雨,母亲似乎也没有注意到这些,我知道母亲不想让我被雨淋,她不想我冷,她也不想担误我的学习,但是她更不想的就是不想让我为她担心,我懂,这一切我懂,我都懂!与妈妈说了句您路上慢点之后便分别了。

  在那一次逢星期回到家时,我们全家晚上看电视,妈妈说她去洗脚,而我说,“我给您洗吧,妈!”妈妈再三推辞,由于我的固执,母亲也只好随我,在洗脚时,我看见了一个有一个小指关节那么大的血块,我问妈妈怎么弄的,妈妈不说,我或许在瞬间之间突然想起了送书的那一次,便破口而出说:“妈,是那次你给我送书吧!一定是。您怎么不给我说呢?您……”我已经无语了,深深的叫了声“妈……”天底下我最亲、最爱、最敬的人莫过于妈妈,谢谢您那深沉的爱,我或许一生一世都不能用我的爱与您的相比,“谁言寸草心,报得三春晖?”但是我会用您最希望看到的来让您开心,让您满足!

我的母亲1200字10

  流光一闪几十年,红了樱桃,绿了芭蕉。转眼间,我的母亲已经是72岁的老人了。岁月使母亲没有了年轻的模样。但是,岁月改变的是母亲的年龄,永远不变的是母亲的善良、勤劳、乐观、宽容与坚强。

  我的童年是在宁夏固原县度过的,当时父亲在一家军工厂工作。

  70年代末,固原县是荒凉而贫穷的。记忆中,冬天里,周边的农民是没有钱卖煤取暖的。于是,我们生活的厂区长的杂草在返青的时候,就被割完了。等到秋季,很多农民就开始清扫地上的草根。我见过很多次,母亲把扫草根的农民带到厂区的锅炉房,帮助他们捡煤渣;我也见过很多次,母亲把我们穿小的衣服和鞋子送给扫草根的农民。

  记忆中,母亲总是起得最早,睡得最晚。清晨,当我们从被窝里爬起,热腾腾的早餐已经摆在桌子上了;每到冬天来临之际,灯下的母亲一针一针地纳着千层底,每人一双棉鞋;为了我们日子过的好些,母亲不但养兔喂鸡、莳弄菜地,而且白天上班,晚上还要加工羊毛线。

  记得当年,父亲总是用自行车从固原县城驼回未加工的羊毛。每天放学回家,我便会把一大筛子的羊毛,用像“干面棍”一样的棍子搓成像“油条”一样的羊毛卷,再由母亲用纺车纺成毛线。勤劳的母亲是个纺织高手,经她纺出的毛线都是一等品,一斤加工费0.8元。为了多纺毛线,母亲每天总是很晚才睡。正是因为母亲的勤劳,我们家有了一份额外的收入,所以日子过的.比较“富裕”。

  在我的记忆中,母亲从没有给我们姊妹几个提过什么要求。唯一一次,便是三姨孩子上大学的时候,母亲很郑重的把我们姊妹几个都“召回”了家中,让我们资助表妹上学。母亲说:你们几个每人都得出些钱,把表妹的学费交了,农村出个大学生不容易,我们不能不管……

  母亲是个简单的人。“简单的生活才是幸福的生活”,这句话在母亲的身上得到了最好的诠释。因为简单,母亲总是自足常乐,宽容大度,什么事情都不会想复杂,心灵的负荷也就不会过重,更不会怨天忧人。

  在我的记忆中从来没有看到母亲哭过、没有见过她的愁容,从没有听过她的抱怨。即使在我们家最拮据的日子里,母亲也没有向别人兜售过苦难。母亲常说的几句话是:“没有过夜的愁、不生过夜的气、也就没有过夜的病”。“没有过不去的坎,只有过不去的人”。

  随着年龄的增长,我真正理解了母亲的从容与坚强。其实,人生不如意事十有八九,与其以一副落魄脸示人,不如换以清新、明朗的形象,反倒更让人信任,更能得到成长的机会。

  母亲是我们家的功臣,不但养育了我们姐妹四个,还带大了两个外孙、一个外孙女。母亲为我们和我们的孩子贴上了全副的精力,奉献了所有的爱。

  步入老年的父母,再也不用那么辛劳,每天过着幸福快乐的日子。父亲喜欢载花养鱼;母亲则除了买菜做饭之外,就是看电视和锻炼身体。如今,母亲变得更加慈祥、更加有耐心,无论家里遇到什么事,微笑也没有离开过母亲的嘴角。

  闲暇的时候,常喜欢回家看看。尽管回家很频繁,但每次回家,母亲都会让我吃这吃那,好像我从远方回来。

  “妈,我都四十多了,您怎么还是把我当成孩子宠呀?”我跟母亲开玩笑。

  “你就是八十岁,在妈的眼里也是个孩子!”

  听了母亲的话,我的心暖暖的。我真的希望自己八十岁的时候依然有个妈!

我的母亲1200字11

  我的家乡有一条河,名字叫沁河。宽约三四里,河水自西向东蜿蜒流淌。据说发源于山西省沁源县二郎神沟,自北而南,切穿太行,从五龙口奔泻而下,途径济源、沁阳、博爱、温县,于武陟入黄河,全长485公里。

  就是在这广袤的沙土地上,祖祖辈辈辛勤耕作了很多年。我记得上滩地主要种小麦、玉米,下滩地主要种高粱、花生,中间有块洼地,可以种些绿豆、豇豆,长得也不错。小时候,我经常和小伙伴们在滩地挖野菜、打猪草,累了就在河水里洗个澡。夏季的沁河水,温温的,清清的,甜甜的,流动着犹如母亲的手轻轻从身上抚过,舒服极了。最有趣的是比赛扎猛子,我们小时候叫“气没影”,意思就是憋着气钻到河水里,比赛看谁在水下潜的时间长。还有比赛跳水,从河岸上纵身一跳,看谁跳得高,看谁落花小。然后就是比赛游泳,看谁花样多,看谁游得远。有时为比个高低,很晚才回家,让大人们满河里找,为此没有少挨打。想想那个时候,虽然物质生活贫穷,但精神生活还是蛮惬意的!

  土地承包后,不少人开始在沁河滩大面积种植山药。山药销往大江南北,也给家乡农民带来了实实在在的富裕和幸福,不少农民靠种植和销售山药盖起了小洋楼、买起了小汽车,有的还在港澳地区立足,将山药生意做到了外国,据说有的资产已超千万元。

  沁河的沙土比黄河要细一些,更适合建筑垒墙。一开始,人们盖房子都是用混沙,后来有人开了沙场,用小船带着抽沙机沿着河道采沙,采出的沙很干净,不需要再筛,就可以直接和水泥搅拌使用。我们这里盖房、修路、修渠用的都是沁河滩的沙。

  温柔的沁河水,也有发威的时候。一天,我们正在河水里玩,突然河水加速了。我们赶紧上岸,拔腿就跑。那天河水真的涨了,村里不少西瓜都塌方到河水里。记得二队有个孩子去河水里捞西瓜,被河水冲走了,大人去救他,他虽得救了,大人却被大水冲走了。当时,村里动员很多人去打捞,也没有结果。河水退去后,在下游十多里的地方才发现了遗体。

  河水涨势最大的一次,我记忆深刻的当属一九八二年七月末八月初。当时山西、河南等地连降十多天暴雨到大暴雨,局部降特大暴雨,山洪暴发,洪水如猛兽般奔腾而下,浪高三尺,河水达两岸平。当时,全村老少都在大堤上搭帐篷过夜,后来又组织村民转移到太行山脚下地势较高的地方避险。那时候,凡是有河的地方都是河满沟满,地上也都是水,庄稼也都泡在水里,稍有不慎就会掉到沟里去。据说解放军已在北鲁村村西无影山一带备好炸药,随时准备炸堤。就在千钧一发之际,洪水退却了,转移出去的村民又安然回到了家乡。

  参加工作后,有十多年我都是骑着自行车过沁河。过河有两种方法,一是小木桥,二是小木船。收秋之后,开始搭小木桥,次年收麦前再把桥撤掉,以防汛期被洪水冲毁。五月至十月,要靠小木船摆渡。河面宽水流急时,乘坐小木船要等好长时间,时间宽裕还可以跟船公学撑船。举家到城后,随着交通条件的改善,我很少再过小木桥,也很少再坐小木船。沁河水随着当地乡镇化工企业的快速发展,也再没有往日那般清澈、甘甜……

  沁河,我的母亲河,永远是我魂牵梦绕的地方……

我的母亲1200字12

  我妈妈是这个世界上我最喜欢的人,也是这个世界上我最喜欢的人。我爱我妈妈。

  我的母亲也是我一生的老师。我是一个单亲家庭的孩子。我母亲从小就教我做人,做人最基本的原则,做一个高质量的孩子,做一个品行优秀的孩子。我母亲从小就告诉我,我们应该学会感恩和感恩。应该记住别人对你的一点点善意,你应该学会感激别人。其次,我必须是一个孝顺的孩子,要理智,对每个人都要有礼貌。我必须仔细听我的长辈说什么,不能无动于衷。我母亲把她所有的爱、所有的心血、所有的精力、所有的钱和所有的青春都花在了我身上。她唯一的希望是我能有一个好的出路。她不想让我被别人看不起。她不想让我成为她班上优秀学生的殉道者。我妈妈对我很严格,从童年到成年,我不知道她打了我多少次,骂了我多少次。我母亲为我伤了她的心。我妈妈为我存了又存,把她所有的积蓄都花在了我身上,给了我最好的学习环境,让我吃得最好,穿得最好,用得最好。然而,母亲自己不愿意放弃任何东西。当她生病时,她从不去医院看医生,只是把它扛在肩上。我母亲给了我最好的条件。她希望我有一个美好的未来。

  我的母亲是一名环卫工人,过去当人们问我母亲在哪里工作时,她感到很丢脸。现在我不再这么想了。我认为我的母亲是世界上最伟大、最无私、最善良、最美丽的母亲。我的母亲永远是我的骄傲。她将永远尽力帮助那些有困难的人。尽管有困难,她还是会尽力帮助别人。我母亲从不炫耀或公开。我妈妈警告我在任何事情上都要保持低调,不要炫耀,不要公开。我为有这样一个好母亲而自豪。

  我的母亲,在我们的生活中。作为母亲和父亲。她有母亲的善良和父亲的坚强。我母亲是我生命中的一男一女。她愿意吃苦。她不怕疲劳、肮脏、艰难和痛苦。她会从跌倒的地方爬起来。她永远不会退缩,也不会向命运低头。我妈妈既有竞争力又有竞争力。她能做别人能做的事,因为没有什么是做不到的。一件事情的成功和失败取决于你是否努力工作并且用心去做。我母亲的生活非常充实。我很小的时候,她和父亲离婚了。她离家时,一无所有。她甚至没钱买馒头。她不想要任何人的施舍和同情。她用自己的双手挣钱,独自抚养我长大。在这14年里,她的母亲受到了别人的歧视和侮辱,被别人殴打和责骂。在这14年里,她的母亲一直生活在别人的脚下。她所做的一切都是为了我。她宁愿自己受一点苦。

我的母亲1200字13

  有一种爱它一向默默的奉献,那便是—母爱。

  有一个人她一向无私的付出,她就是—母亲。

  我的母亲今年四十多岁了,她是一名小学教师,在我成长的这十几年中,是她一向在教育我,如何做人,如何学习。

  以前我不懂事,并且个性调皮,整天跟着那些小男孩鬼混,一天都不着家,还经常惹事。比如说在放学回家的路上,用小刀将人卖的塑料布给划破,买东西时,顺手向口袋里装点。被人发现后,就会找上门来。我妈又是赔钱又是道歉的。在这期间,会时不时向我投来恶狠狠的目光。等人消气走后,我妈就按耐不住自己了。她不会打我,但罚我跪。我一跪就跪上几个小时,她不忍心了,就让我做保证,说以后再也不这样了,我自然言听计从,但是都是装的。老实几天后又犯了。

  有一次过年,我看见别的小朋友都在放鞭炮,而我没有。于是我趁爸妈都不在家时,偷拿了五元钱。和几个小伙伴到店里买了鞭炮和好吃的。直至玩到下午才回家。回家后,我看见我爸阴沉的脸,就明白事情不妙了,紧之后我妈把我叫了过去。我明白她肯定发现了,我决心来个死不承认。没想到最后还是在她的严刑逼供下承认了。这次她没有罚跪,但是她哭了,她哭着说:“你怎样这么不争气呀,就明白做些小偷小摸的事,长大了迟早要紧警察局的呀。”我这是第一次见她哭,她哭得我好心疼,我也跟着她哭了,并发誓以后必须改邪归正。这次的发誓我是诚心诚意的。她掏出了一包东西,是鞭炮,她特意给我买的,我哭得更大声了。

  自从这件事之后,我慢慢地开始变了,我不再去偷拿别人的东西了,也不再整天都疯疯癫癫的了。我开始老老实实蹲在家里了。但是我并不喜欢学习,每次都是我妈非要逼着我学,还经常对我说:“只有学习才是你的唯一出路,你难道愿意长大了去种地吗?像你爸一样当一辈子农民吗?”“我当然不想”我说。“那你从此刻开始就好好学习呀”渐渐的,在她的教育下,我的成绩明显得到了提高,我也有了一些学习的兴趣。慢慢地进入了班里前几名,这使她很欣慰,但我还没有到达她的要求,在班里一向持续前三名,

  不久我就升入了初中,是以班里第一的成绩,但是由于学习紧,任务重,和不适应等一些原因,成绩一向在滑,但是还是班里前三名。等到初一下学期,便有了逆反心理,什么事都不愿意与家长沟通了,还经常觉得父母很唠叨,想赶潮流,看见别的同学手里拿着MP3,MP4自己也想有一个。于是就想问我妈要钱,当我告诉她时,她的脸顿时拉了下来,说;"只要你敢买,我就敢给你砸了,我说到办到,你不信试一试。”我明白她的脾气。这件事就算平息了。接下来就是期中考试了,这次考试很不理想,班里第五名。使我妈很生气,当然我自己也很难过,主要是没把心思放到学习上。这个暑假,她陪我一齐学习,一方面是监视我,另一方面是我有问题解决不了时,能够方便问她。看她这么辛苦,我心理想就算是为她,我也要将学习提高上去,我开始了刻苦的学习。

  此刻我的成绩还算稳定,不再有初一时的浮躁,我也学会了努力,能够让她为我少操一点心了,每当我想偷懒时,看到她或想到她对我的谆谆教诲,便有了动力,因为我想让她为我感到骄傲,我爱她。

我的母亲1200字14

  刚买回来的凉鞋母亲总会为它做第一次保养,那就是亲手一针一针缝一圈过去。

  节省钱的母亲不舍得请人保养鞋子,还有不舍得买面膜、买贴纸,这也就是我认为是花费点“小钱”。

  在我心里,母亲不舍得花钱就是为家着想,有这样子的母亲真好。放暑假的第三天,夏天穿的凉鞋坏了,鞋子看起来也比较旧。母亲决定买双我的凉鞋,于是啊,就带着我逛商场。而这个时候,我很期待,梦想着母亲一并买回来一些我喜欢的奢侈品。我坐在车子的后座,路过了一家又一家的商店。母亲停下来了,她把车子停在一家看起来很朴素的店,如果不是门够宽朝里望去摆满鞋子,谁知道这是卖鞋的鞋店。

  我下了车,母亲把车停好,说:“走,走进去看看。”

  我点了点头,嗯了一声。招待我们的是一位中年女性,她说:“想买什么鞋子随便看看。”我看的第一双鞋是双蓝色的帆布鞋,我看试一下却而止步地摸了摸,要知道我和母亲来的目的是买凉鞋。母亲看清了我的举止,我也没有告诉母亲再多买一双,母亲却开口道:“现在啊,鞋子没有我们那时的鞋子耐穿,没穿多久就掉鞋底脱胶了。”这话是对我说的吗?我心虚地没回答,女店员听完后,很不自然地笑着对答道:“应该是吧,现在的孩子都喜欢漂亮的,哪像我们呢。这鞋啊,穿坏了就换一双。”于是在母亲与女店员一句又一句的对话中,我着实明白了母亲眼里的“新时代”,不正指向那种高消费、多花钱、花冤枉钱的行为。我试穿着母亲帮我选中的木色凉鞋,心里是极不情愿。“哎呀,差一码!”母亲咕嚷了一句,我放心了,幸好!我的脚比鞋子大一码。

  我望着眼前,突然有双镶有白珠子的凉鞋甚入我眼,我也怕母亲嫌我穿得娇气,可是母亲答应了我买鞋子的,我提着一口气自己说:“那双粉色的,有白珠子的那双。”我的手也搭了过去,指向那双随时让母亲嫌弃的鞋。女店员从架上取下那双看上去挺新的鞋子,放在我脚下,母亲蹲着身子,帮我把带有拉链的鞋子拉好链。

  如果,如果刚才女店员从后储室拿出木色多一码的鞋子呢?再说了这店里难道就只有一双木色的鞋子吗?这是女店员的成全美意?还是因为别的原因?

  母亲看着我走了几步,鞋子还挺宽松的,便点点头说:“正长着身体呢,买大点的好。”母亲付了钱,我和母亲就原路回家了,这就是母亲眼里的“逛商场”。

  刚买回来的鞋子需要加固,母亲用那种质地较好的白线绑绑缝缝了一圈,两只鞋子所以也就是两圈。

  幸好是白线,不然这双鞋可能就驾驭不了这两圈线。我一直以为母亲不买奢侈品是因为传统观念,却不想……

  第二天,母亲带我去看房,决定把房子买下来。我大吃惊,母亲却拿出了这些年辛苦攒下来的钱,一手笔地买下了同乡村的整套房。原因是因为婆媳不合,而这件事我从小就知道,在这其中也避免不了看奶奶和母亲拌嘴摔东西。

  令我开心的是家里买了房,我就不会是贫困生,大人们也会因为距离远减少吵架,邻居也不会看不起我家。

  若说我最敬佩的人当属我的母亲,她豪气买房,她不怕权威直视奶奶,她还有正确的消费观。母亲一步步地用行动感染了我,我也不再为她的节省开支而感到差人一等。母亲的脾气倔,为了买房远离是非也是不该花钱的不花,也真是苦了母亲。

  这就是我眼里的母亲,一位有远大抱负的女青年!虽然是有些强势,逼我就范,但也正因为母亲的这一股积极力量,慢慢地,才使我走向生命的正轨。每每听着母亲的督促学习声,我也乐在其中!

我的母亲1200字15

  诉说的,那时一种母亲对儿女的真挚的情感,儿女对母亲无私的爱与奉献的回报。

  我的母亲,没有上帝创造地那般完美,没有汇集于一身的智慧,也没有伟人笔下塑造地如此伟大,偶尔有些无奈,有些伤感。描述我的母亲,永远也找不到华丽丰富的辞藻。如果硬要加上,着实有些可笑。我想,惟一能阐述母亲一生的,也就只有平凡了:平凡的长相,平凡的事业,平凡的经历,平凡的一生,不渗任何杂质,如同流动的血液,只要生命存在着,就会释放出无限的能量,感染身边的人,绽放最温暖的光芒。

  小的时候,不懂母亲为什么偷偷地哭了好几回,叹了许多口气。渐渐地,长大了,也懂得了,母亲淡淡的微笑后所隐埋的艰辛,那是对生活压迫的无奈,一种惆怅在心头而无法言谈的伤痛。从母亲的口中,了解了为什么母亲会如此后悔。在我看来,母亲的路是坎坷的,她的童年,不是金色的,是美梦与噩耗共存的,这个童年是遗憾的。(因何遗憾应该要写出来的,这样文章会更充实)

  我的母亲没有什么大学问,自然也不会说什么大道理。然而,母亲对我的管束都寓意在行动里,在母亲流下的每一滴汗里,那都是我对我深深地教诲。

  天,下起了蒙蒙小雨,路上溅起了小水花。看,这些小水珠织得多欢快啊!望着这些从天而降的小雨,不禁诗意大发,吟起了韩愈的《早春呈水部张十八员外》:“天街小雨润如酥,草色……”。

  忽然,我的兴致没了,我的目光完全锁定在了这个行走在雨帘中的人:一顶花伞,朴素的衣服,裤脚上沾了泥污,心里正暗笑这个人迂时,朦胧地瞥见这个人好像是母亲,可心里仍不确信,这时,母亲回过头张望了几眼,示意我不要站在楼梯上,快进屋去。我呆呆地点了点头,便回屋做作业去了,但心里总放心不下。于是,拿了一把伞,走进了这个白茫茫的世界。待我终于寻到母亲时,我早已全身淋了个遍。我呆了,眼前的母亲正拖着艰难的步伐,徘徊在菜园中,风吹来,雨打来,母亲全然不躲避,仿佛这是上天的恩赐。雨织得更密了,慢慢地,视线模糊了。我望不见母亲苍白的背影,只知道,每一寸土地上所留下的脚印那样的触目惊心。我失意地大声叫了一下,她回头对我笑了笑,又继续忙于手中的忙。我想说什么,但又觉得不配说。我帮母亲拿了伞,好让母亲少被淋湿一点,可是太晚了。母亲的衣服沾满了水,湿透的衣服紧紧贴在瘦骨嶙峋的后背上,苍老的脸早已被雨水肆虐得没了先前端庄的模样,似是镶嵌在头发上的天然装饰品。“母亲!”我心里发出一声感慨,我想我必须为母亲做点什么。然而,母亲没有成全我,那双刻满皱纹的手颤巍巍得抢过我手中的伞,不容我的任何辩解,我以为母亲会说些什么,但竟没有说,心里不免有些失望。这时,那双饱含深情的眼睛向我望了几眼,示意我快回去。雨越来越大,我回家去了,但眼眶终于载不住满盈的泪水。我哭了,却分不清是泪水还是雨水,只知道有点咸,有些涩,为了不让母亲有牵挂。

  母亲从不斥责我什么,也不打骂我。只是忽而温和,忽而炽热的眼神代替了更多的语言,伴我静静地度过我的光阴岁月。

  然而,母亲待人很忠厚老实,从来不计较利益的问题,可是他们却仗着母亲这一软弱,想着法儿来欺负母亲,母亲就会一直忍着,也因此练就了一颗宽容的心。

  母亲承担了所有的风风雨雨,为我庇护我的平安,我对母亲的感激,是无法言语的。

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