妈妈我想对您说_

时间:2021-01-29 09:40:10 妈妈 我要投稿

妈妈我想对您说_750字

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亲爱的妈妈:

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  当你看到这封信时,应该已经是母亲节了吧?在这里,我要祝妈妈节日快乐!当你看这封信时,是否还在辛勤的工作呢?今天就给自己放个假,好好休息一下吧。平日里那么操劳的你,就在自己的节日里愉快地过一天,与你的儿子好好来一次心灵的倾诉吧!

  “母亲”这是一个多么神圣的词语,它象征着一种责任,象征着一次生命诞生的过程。做母亲的人是劳累的,从一个小生命的诞生开始,母亲就开始了她漫长、劳累却又充满感动与欢笑的旅程,母亲用她分娩时那最深刻的痛苦换来了世间最珍贵的东西——生命。接下来漫长的数十年,她用自己的心血养育着自己的孩子,孩子一天天长大,这时的她又是幸福的,因为这时的孩子已经懂事,开始孝敬她并且分担家务。尽管这些事孩子可能做得并不好,可她还是那么的幸福,因为她已经十分知足了,她看到自己养育出来的生命那样愉快地生活着。是母亲使这个生命能看见蔚蓝的天空,呼吸新鲜的空气,品尝甜甜的棒棒糖,倾听悦耳的鸟鸣……感受世间万物,此时她像一个巨人一样那么高,那么高。

  风轻轻地吹过,树叶重复着枯黄与青翠,在春夏秋冬不断的交替中。不知不觉已经过了十二个年头,而我的母亲也已经把年幼的我养育成了一个健壮的少年。母亲为我付出了多少,我无法计量,但有一点是肯定的。为了我她付出了很多很多,她在这段时间中失去了整整十二年的光阴,从一个年轻的女生变成了一个脸上印有岁月痕迹的中年妇女,虽然现在从她身上还能找到年轻时她的影子:她还是那样喜欢吃零食,喜欢照镜子,喜欢睡懒觉……但有些东西却再也找不回来了。

  如果一年按365天来算,那么我的母亲就照顾了我4380天,并且这个数字还会不断地上升。“这些时光我该怎么偿还呢?”每当我问她这个问题时,她总是笑着说:“傻孩子,你原来就是我身上的肉。难道我还会让我自己给自己还债吗?”虽然她这样说,但我知道我欠她的是还不清的,在这儿我要向我心目中的巨人——我的母亲说一声:“谢谢您。”这三个字可以很普通也可以很伟大,因为这是一个儿子对他母亲的感谢,感谢他的母亲给了他生命。养育了他这么多年,在他开心时与他分享快乐,在他伤心时又变成安静温暖的港湾……”最重要的是让他认识了一个世间最伟大圣洁的词——母亲。

  妈妈我爱你!

  您的儿子:杨依锦

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  亲爱的妈妈,有许多心里话压在我心里不知多久了,几次想当面对您说,可又怕您生气,这一肚子的心里话我只能对日记本默默倾诉。

  妈妈我本来就爱哭,您还动不动就冤枉我。 记得有一次,您发现在我房间的墙上贴了一张奖状,您就不分青红皂白地叫我过来,还骂道:“王丹,你怎么这样,得了几张奖状就得意了吧,贴得满墙都是,哪天你那白花花的墙要变黑墙的……”我好不容易从您的话语中找出一点缝隙来:“不是我做的——”没想到您又开机关枪了:“什么?你还狡辩,这么小就说谎,长大了还得了,有错就要承认,这是做人的最基本,你到底承不承认错误?”您骂得更凶了。这时爸爸来了 “哦,怎么了,王丹你怎么又惹妈妈生气呢?”“我——我——我没有——贴奖状”我委屈地说。“啊——贴奖状?那——那是我贴的啊。”爸爸又这样的说到。“啊——你?那王丹……”您有些不好意思了,我走出了房间。

  妈妈我知道,在您的心里我永远都是一个小孩。我知道您做什么事都是为我好,可您别动不动就用您地思维来想女儿,冤枉女儿。虽然我从来都没有怨恨过您,但是您这老毛病实在不好,改改好吗?

  妈妈,我小的时候一直有一件事没有来得及对您说。现在,我要说一下在我心里的那件事。

  记得有一次,我早上起来肚子疼,上不了学,妈妈急得给医生打电话,医生来了,接着医生说没事的,只是着凉了,后来我的肚子疼的实在不行了,我就在床上打滚。我突然看到我的妈妈也要哭了,然后妈妈说:“苏悦,没事的,一会儿就会好的。”然后我就忍着疼痛在床上躺着,不一会儿,妈妈找来了热水袋,热水袋里面灌着热水,妈妈怕我烫着,就往里面加了凉水,我看见妈妈那认真劲,好像猫捉老鼠一样那么的认真,接着,热水袋整好了,妈妈把热水袋放在我的线衣上,妈妈还说:“忍着一下,一会儿就会好的。”没到十分钟,我的肚子真的好了,一点也不疼了,我的妈妈这才松了口气。

  我想妈妈为了我这么的操心,我想长大一定会报答她。

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  妈妈,我不想做您的女儿!

  不要露出那样讶异的表情。亲爱的妈妈,您应该明白原因啊,这一切可都是您造成的呢!

  您的记忆力总是这样“不好”——为什么您的鞋跟拐了,却总忘了拿去钉?每次到鞋柜前,总是惊呼:“呀,又忘了把这双鞋拿去修了!”爸爸无奈地瞅了一眼,“就你那记性,省省吧。”可是某年某月某日,我刚放学回到家,就看到您把热好的的饭菜端上桌,招呼我快吃午饭。因为家离学校较远,我总是最后一个到家的,大家也吃过饭各自午休去了。看着满桌的饭菜,我无意地说了一句:“唉,要是大家一块儿吃饭就好了,一个人吃多没什么意思呀!”牢骚您记住了。那天以后,吃饭时,您总会坐下一起吃。“妈妈,您不是吃过了吗?”“没有啊,咱们母女一起吃吧!”瞧,您记忆力多好!

  喏,妈妈,您总是每天清晨记得给我倒一杯开水,记得学校规定穿校服的日子,记得带我去预防针,记得买回我要的书……同时,您又不记得要买护手霜,不记得放在干洗店的皮衣,不记得邻居阿姨邀您上街的日子……

  您的言行总是这样不“一致”——当我成绩下降时,与伙伴闹矛盾时,甚至因错过了爱明星的节目而不开心时,您总是说“怎么了?把不开心的事说出来,妈妈和你一起分担!说不准咱们能找到解决的办法。”于是,您“哄”着我“供”出了烦心事,之后,又想办法让它们烟消云散。可是,为什么您自己不开心时却不肯告诉我,自己一个人坐着出神?

  喏,妈妈,您这样“言行不一”怎么“为人母表”呢?

  妈妈,还有呢!您这么大的人了,还会因我无聊而陪我一同踢键子;您任我向您撒娇时会嗔道:“都十七岁了。还撒娇!”;您会悉心地煮医生配好的草药,藏起医生说不让吃却又让我谗得不行的东西;大考来临时,您陪我“加夜班”,捧着本书却不住打嗑睡,又坚持不去睡……

  妈妈呀,妈妈!这些点滴我都记着呢。我将您给我的爱小心翼翼的收藏进心窗里,每时每刻都暖融融的。所以,当我一天一天地长大时,我愈加明白自己的感受——我不要做您的女儿了,我要做您的妈妈!

  答应我吧,好妈妈——下辈子您做我的女儿,让我像您爱我那样爱您……

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  从小到大,我基本上没有和您有一个单独说说心里话的机会,这是第一次给您写信,有一些激动与害羞,借着这封信我向您吐露10年来的我的心声。

  我从小就是让您特别担忧与操心的一个孩子,小学时不懂您的心意,只知道教您生气伤心。在小学5年级的时候,我对学习不感兴趣了,因为老师对我就好像放弃了一样,我有时说出的想法被老师驳回,还说我一天到晚想一些不正当的,而我也不想接受同学那种藐视的奇怪眼光,为了发泄,一天没事就看漫画,故事集。而我不愿意告诉您,是害怕您向着老师,说我错了,或许是因为这样,你对我临近考试还不认真感到很生气,而我则是因为您不体谅我十分愤怒,于是,那段时间就成了您我的“战争专场”,在那段时间里,我记得最深的一次是我放字条的那一次,那是我一时冲动,请您原谅我。原谅我这个不懂事的女儿。

  谁言寸草心,报得三春晖。妈妈,我对您的感激之情不是一句两句话就能说清楚的,我很感谢你,您在我心目中的位置,是第一名,但是,妈妈,我想对您说一些我心里的真心话。

  您在朋友的眼中或许是一个仗义守信,诚恳待人的朋友,但是,在我们小孩的眼里,你却是一个不守信用,还特别不讲理的人。不守信用是因为你答应过我们的事从来没有做到过,就像二姐说的,你总是欺骗我们,假如你认为孩子被欺骗是无所谓的,那您就错了,你的每次欺骗我们的'行为总给我们留下了不好的影响。这是你们大人的普遍思想,都认为孩子不懂事,只是您们却没有发现我们正在悄然长大,我们已经知道了受伤的滋味了,所以请您对我们的承诺一定要兑现。您的满不讲理是因为你认为成绩高于一切,包括我们的健康快乐的成长,妈妈,我们知道学习,只不过我们想学习得更有创意,更快乐,所以,请您不要一天都在念叨,还有,请您对我们更有耐心,让我们有时间证明我们长大了。

  话就止了,妈妈,无论您看见这封信是什么表情,我都永远是你最亲的女儿。

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  妈,前几天的3月15日那天,生日那天,我和你一起度过了一个愉快的夜晚.也是在十年前的今天,你冒着生命危险才把我带到了这多彩的世界,我在这十年间得到了你的爱。你的教导,你给的快乐没有一天是后悔的。而你却从那天起不知辛苦多少天了,却从来不说,把什么都埋在心底。你常用温柔的话来安慰我,常用严肃的话来教导我,这些话常让我们感受到你的慈爱场地温柔。

  有一次,我因为看见家门没开,以为你不在家,就轻松地上楼了,我在同学家玩了很久,听朋友说妈妈到处在找我,才快快往家跑。在我一瞬间看到你的神情时,才吓了一大跳:你十分慌乱,暗淡的眼神,皱着大大的眉头,像丢失了什么东西一样。谁知,当你远远的看着我的时候,妈妈,您总是那么爱我,关心我。为了我,似乎做什么都是值得的。妈妈,我长大以后,一定要好好地报答您。却长长地松了口气。世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……”

  每当我哼起这首歌的时候,都会想起亲爱的妈妈。妈妈是一名“会计师”,这是头脑快速运动的“算帐”活,虽然下班后经常头昏脑胀,但你还是“风雨无阻”地检查我的功课。几乎每一年的“三八节”,妈妈都带我到处玩,晚上想起占用您的时间,真不应该!“三八节”快到了,我不禁又想起二年级时的一件令我终身难忘的事。 那是一个下雨的早晨,身为组长的我正为收作业的事忙不过来。突然我看见同学带了一百多块钱回来,便问怎么回事?问完后我心乱如麻。

  原来我急着出门忘带了课间餐钱。怎么办?我呆呆地坐在椅子上,豆大的汗珠从我的额上冒出来。老师快要收钱了,真急人!这时,门卫叔叔递给我一包妈妈送来钱!我心想:“真是雪中送炭啊!”可妈妈不是同我一起出门上班了吗?她怎么会知道?我带着大大的问号把钱交给老师。 晚上我急不可耐地问妈妈。

  妈妈只是轻描淡写地说:“我在路上突然想起来的,知你一定很焦急,所以就帮你带到学校了。”我眼前浮现出妈妈冒着大雨匆匆跑向学校的情景,真是我的好妈妈!妈妈,我想对你说,等我长大了,“三八节”那天,你给自己放个假,让我陪你去杭州,看看作者笔下西湖的“绿”。

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  世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝……”每当我听见这首歌的时候,我的心中就有一种抑制不住的感动,因为,我有一个爱我的好妈妈。

  妈妈我想对您说:在您面前,我每天都像一只快乐的小鸟,每天放学之后,是我最快乐的时光。我会向您喋喋不休的说着当天在学校和老师,同学之间发生的点滴,您总是认真的倾听,和我一起分享着快乐。每当我伤心的时候,您总是柔声细语的哄我,给我讲一些人生的道理,告诉我,每个人都会遇到各种各样的困难,一定要乐观的面对,不要怨天尤人。

  妈妈我想对您说:谢谢您教会我珍惜朋友间的友谊。有一次,因为朋友没经过我的同意而动我书包的时候,我非常的愤怒,当场和他吵了起来。回家后,我给您说了这件事情,您意味深长的对我说,“你们是好朋友,虽然他翻你的书包不对,可是你也要问清原因,而不应该和他争吵。多想想他对你的帮助,多想想你们在一起的快乐!”我听了妈妈的话,觉得自己也做得不对,因为一时的冲动而伤了同学之间的感情。第二天,我们就互相道了歉,还是最好的朋友,妈妈,是你化解了我们之间的矛盾。

  妈妈,我想对您说:感谢您对我的尽职尽责,每天做完家务后,还要检查我的作业。每次检查数学作业时,你总是不好意思的说“从小数学就没学好,现在连你的作业都快检查不了了,以后你要当我的老师了”,看到您内疚的样子,我心里好难过,妈妈,您知道吗,在我心里,您是最棒的!

  妈妈我想对您说:记得您看龙应台的《目送》时,曾经给我念过“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看著他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”当时您读的掉了眼泪,可是,妈妈您知道吗?我想说的是,在我不能跑的时候,您耐心的陪我慢慢长大,在您跑不动的时候,我会陪您聊着我们在一起的趣事慢慢的变老……

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  妈妈,我想对您说

  “世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,投进妈妈的怀抱,幸福享不了……”每每耳畔响起这首歌,我都能一字不差地跟着唱出来,只因心里有妈妈,有满满的对妈妈想说的话。

  首先要无比惭愧地坦白,我讨厌过您。在您怒气冲冲地关掉电视;餐桌上喋喋不休的唠叨;考试不理想时搬出那些听得我耳朵都起了老茧的大道理时,我讨厌您,尽管我也知道是为我好,尽管过后无比懊悔,可就是讨厌那永远也说不完的大道理,讨厌您对我这种另类的爱的方式。

  还有就是平时您会开玩笑地说:“你是我捡来的。”要不就是“充话费送的。”您难道没有注意到我的黑脸和反常吗?您不知道我有多爱您!当我们说说笑笑时,您这不经意的一句话,就像一盆冷水,浇灭了我的兴致,冻僵了我的心,所以在您说话前,请慎重!说者无心、听者有意,如果您不小心说出此类言语,就不要怪我讨厌您,“给您脸色看。”

  我的内心酝酿多年的话,自然是:永远爱您!

  还记得那天,放学回家的我告诉妈妈自行车架子上有个螺丝掉了,导致车后座及车筐摇摇欲坠。为了上学时的平安不让我路上因此事为难,妈妈第二天天不亮就起身冒着狂风和寒冷,拿着工具下楼用铁丝暂时固定车架,并把其它松动的螺丝一并拧紧,回来时手脚冰凉,好半天才缓过劲来。

  晚上,有时写作业到很晚,困得眼皮直打架,妈妈为我检查作业,同样熬到深夜。早上又天不亮就起身,做好早饭,凉至温热,等我吃起来温度刚刚好。叫我起床的时间总是卡得刚刚好,为了能保证我充足的睡眠时间,多数时间妈妈是盯着表,能晚叫我一分钟就晚叫我一分钟。每天工作累得不行,回家还得强打起精神干家务、为我做可口的饭菜。

  望着妈妈鬓间的缕缕银丝,她老了,为我为这个家付出太多、太多,这银发即是象征!内心曾酝酿多年的话语却一直没有出口,今天,妈妈,我想对您说:“我永远——爱您!!!”

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  妈妈,我有一件事想对您说,希望您能够理解。有一次,我需要写一篇作文。可是我怎么也想不出来,时间滴滴答答地从我的笔尖流走,我依然未曾写下一句。

  您从厨房里快步走到我的身边,本以为您会开始鼓励我,可事实总是很残酷。您一见到我那张还空荡荡的白纸,脸色一下变得难看起来,就好像从艳阳高照瞬间变成了乌云密布。您用笔狠狠地敲打着桌面,歇斯底里地喊:“作文呢?作文在哪儿?都这么长时间了,你一字未动,这样的学习效率,以后作业多了怎么办?”我脑子一片空白,只能听到耳边发出的嗡嗡声。过了几分钟,我才回过神来,眼泪止不住流了下来。妈妈,我知道您对我寄予了很大的期望,您把自己的时间都花在了我的身上,没时间散步健身,没时间看自己爱看的书。每天帮我们检查作业,希望我对待每一件事情都是认真,专注,有效率。可是我有许多不会啊,您能让我慢慢地走吗?还有一次,我写完数学口算题,顺手将练习塞进了书包里。

  您趁我不注意,悄悄地从我书包里翻出来,瞟了一眼,见有一大堆错误,火一下就上来了。您叫住我,吼道:“题目怎么做的你,错的这么多?”我不敢看您那如饿狼般地眼睛,小心翼翼地拿走口算本去订正了。这些题目其实都是会做的,只是我急着完成作业,压根没把您平时对我做一题检查一题的要求放在心里,胡乱地做一通。结果是惨不忍睹。我知道我错了。妈妈,您这样批评我,一点面子都不给我,对我的影响太大了。记得读二年级的时候,全家人一起去看西湖边的音乐喷泉,等我们到的时候刚好一场结束。您让我去问问保安叔叔下一场还要过多长时间。可我就是不敢。心里总觉得有两个小人在打架,去还是不去。最后我默默的躲在了您的身后,最终还是没敢上前去问。最近,我去上培训班。我突然肚子不舒服想上洗手间,可没有纸巾。又不敢向前台老师要纸。我开始纠结,心砰砰地跳着,过了好一会,实在是忍不住了,于是我不得不向前跨了一步,结结巴巴地和老师说话。我感到我的声音像蚊子一样小,仿佛大家都在看着我,空气好像凝固了……

  妈妈,我想对您说,您不要总是大声的呵斥我,批评我。现在我的胆子就像是一只老鼠,生怕做错什么,所以什么都变得小心翼翼。请您以后多鼓励我吧!

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  母爱,如清晨缓缓升起的太阳,如黄昏穿过林间的晚风,如春夜无人知晓的细雨。妈妈,感谢您给了我宝贵的生命,感谢您对我的默默付出。

  记得三年级的时候,我上完补习班,老天突然变了脸,倾盆大雨下个不停。带伞的同学撑着伞走了,没带的一窝蜂地挤在走廊里,叽叽喳喳说个不停。我默默地退到一边,一个人孤零零地站在角落里,因为我知道,妈妈您的店里经常很忙很忙,这么大的雨,能准时来接我吗?“昕宇,快过来……”突然一个熟悉的声音传入了我的耳朵。啊!是妈妈!我欣喜若狂地奔了过去!

  此时,天空黑压压的,老天爷好像从天上倒下了一盆盆水,雨更大了。您二话不说,快速地脱下自己身上的雨衣,细心地帮我穿上,扯了扯,系上绳子。“你坐好、坐稳哦!脚也要放在雨衣下面,不要伸到外面……”您叮嘱着我。坐在行驶的电动车上,我抬头发现您全身都淋湿了。“妈妈,你穿上雨衣,我躲在后面吧!”“不用,很快就到家了,你别乱动,小心淋湿!”您侧着脸大声说。看着您头发上的水沿着脸颊哗哗地流下来,我的鼻子酸酸的,雨水、泪水一下子模糊了我的眼睛。

  还记得有一次,我和妹妹都生病了,您让妹妹和您睡一起,而我却一个人睡小房间。当时我非常生气:“妹妹不就是发烧了吗?我也头疼加肚子疼呢!为什么我就不能和你一起睡?”“昕宇,早点去休息吧。”您什么也不说,只是不断地提醒我。我满腹怨气地来到了小房间。忽然,“哗——”一声,您的房间传来了妹妹的的呕吐声,床上、地上都脏兮兮的。我这才意识到妹妹发烧的严重性,赶紧来到您的房间。您好像看出了我的心思,对我说:“昕宇,我是担心你们俩睡一个房间,会交叉感染。”顿时,我的脸刷地一下红到了脖子根,眼泪夺眶而出。我把泪狠狠咽了下去,那味道是甜甜的、幸福的、是无私奉献爱的味道……此刻,我想大声对您说:“妈妈,我爱您!”

  母爱是一条长长的路。无论我走到哪里,她都伴我延伸、顺畅。那悠悠的牵挂,那谆谆的叮咛,都为我指点迷津,护我一路走好。

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  “世上只有妈妈好,……”每当我听到这首歌,就会想起我的妈妈,想起妈妈对我的疼爱和关心,我有许多话想对您说,可我就是没勇气,今天我就借这次习作来表达我对您的爱。

  妈妈,您拉着我的小手已经走过了十年,从我呱呱落地那一刻,您就担负起照顾我的责任,每天起早贪黑,无怨无悔。于是在您的陪伴下,我学会了说话、走路、识字……。当我表现好时,您会鼓励我,当我犯错时,您不会批评我,反而会耐心指出我的不对之处,直到我把错误改正;我遇到困难流泪的时候您教会我要坚强、勇敢,眼泪不能解决所有问题。

  妈妈,从小您就非常非常疼爱我,记得小的时候有一次感冒发烧,那时是晚上十一点多钟您抱着我走在去往医院的路上,紧紧的把我搂在怀里,还不停的抚摸我的额头。到了医院当医生往我手上扎针时您的眼泪流了出来,听到您跟医生说多希望那些针扎在您的手上。当我又活蹦乱跳的在您面前时,您的脸上又流露出了喜悦的笑容。您的心时刻被我牵挂着。其实,妈妈也许您不知道,每当我看到您流泪时,我的心里也很难受;看到您的笑容时,我的心里也是美滋滋的。

  妈妈,记得有一次,我在给您最喜爱的花浇水时,结果一不小心把花瓶打碎了,但当时我没勇气告诉您,因为我怕您要批评我、责怪我,没想到当您发现时不但没批评我,还温柔的对我说:“没事,打碎就打碎吧,就一个花瓶而已,但是一个人犯了错误要能及时承认并改正,才是好孩子。”哦,妈妈,我懂了,犯了错误不应该隐瞒,要做一个诚实的人。

  妈妈,记得刚上小学时成绩总不好,每次考试完您并没有批评我,而是耐心给我讲题,您白天做工作忙家务劳累了一天,晚上您还要陪着我一起复习功课,耐心细致的给我讲解每一道题,我们家的墙上贴满了您为我总结的一个个知识要点,有时候还要陪我一起阅读一起做题。这些满满的都是妈妈的爱。

  妈妈,您为我付出的太多太多,您是天下最好的母亲,从您身上我感受到母爱的伟大,我只想对您说——妈妈,您辛苦了,我爱你!

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  妈妈,好久未见您和爸爸了,你们好吧!妈妈,您还记得我读二年级放暑假的时候的一件事吗?您也许不记得了,但我仍然清晰地记得这个画面。

  那天,您带着我和表弟黄钻一起到上海去。晚上,我们在车上坐着,您抱着表弟,而我却独自坐在一边,车一路颠簸,我胸口闷得慌,就打开了窗户,车上的人都觉得很舒适,纷纷打开窗户,而黄钻却叫冷。您就坐到我的位置,将窗户关上,再抱起黄钻,我转过脸,背对着您,眼泪直往下流,您问我怎么了,我擦干眼泪,说:“没什么”。

  不一会儿,我的胸口又闷得慌,但我却不敢开窗户,怕黄钻喊冷。黄钻对你说:“我要喝牛奶”,您从背包里拿出一盒牛奶,给黄钻喝,我看他喝得津津有味,心里有点馋。到了您的住处,我拿出我的一盒牛奶,准备喝时,黄钻看见了,就叫:“我也要喝牛奶”,您听见了,就把我的牛奶给他喝,我只有一小杯,他却有大半盒。我心里一直在想:为什么他的牛奶不给我喝,我的牛奶要给他喝?为什么您什么都要依着他?

  下午,我坐在睡椅上,黄钻跑过来拉着另一头,睡椅就倒了,但根本没有压着他,他却哇哇大哭起来。妈妈听见哭声急忙跑过来,心疼地把他扶起来,轻声的安慰他,轻轻地拍打他身上的灰尘,带他出去玩儿。妈妈,您似乎忘记了我的存在,让我一人看家。

  第二天中午,好多亲戚都来看我了。您让我在炎炎夏日下去买西瓜,我买回西瓜,洗净、切开,大家津津有味的吃起来,我却不爱吃它。他们吃完西瓜,吐了一地的瓜子,扔了一地的瓜皮。您叫我马上扫干净,我不情愿地拿起扫帚,可那湿瓜子粘在地上,很难扫干净,您却怪我速度太慢。

  好消息是亲戚和黄钻都走了,我可以放松一下了。兴高采烈地和爸爸一起出去玩,在街上我买了一大盒水彩笔,兴冲冲回家时,发现另一小亲戚王川来了,开始我和他兴致勃勃地在一起画画。临走时,妈妈却叫我把刚买水彩笔给王川,我只有忍痛割爱了。

  妈妈,你的爱博大,你有时爱别人的孩子胜过自己的孩子。我想说的是,您也要注意我的感受,尊重我的感情。好吗?妈妈!

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  “世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……”每当听到这首耳熟能详的歌曲,我就会泪流满面,就会想起我的妈妈,我的家——一个不完整,不温暖的家。

  我两岁那年,不知什么原因,父母离异,爸爸把我送回了乡下的爷爷家,这一别就再也没见过妈妈。“妈妈”这个名字变得越来越遥远,越来越陌生,不在我的生活里出现,只潜藏在梦呓中。

  我六岁时,灾难再次降临,奶奶得了白血病,不久便去了美丽的天国。我幼小的心灵蒙上了一层难以拭去的阴影。在奶奶下葬的那一天,我跪在灵柩前,嘶声大喊:“奶——奶,你别走……”我多想留住奶奶前往黄泉的脚步,可是,不管我怎么撕心裂肺地痛哭,还是没有唤醒慈祥的奶奶。老天又在我的伤口上撒盐,让我失去了奶奶的爱。

  原本以为经过这么多的磨难,上帝会怜悯我,一切都会阳光起来,可事与愿违,没过多久,相依为命的爷爷突发脑溢血,住进了医院,通过医生的精心治疗,虽然保住了爷爷的性命,但是留下了后遗症:反应迟钝,行动不变,更不用说照顾我了。

  每当上学放学的时候,我看到别人的妈妈牵着她们的小手,有说有笑时,我的心里就在下雨,我是多么地渴望我的妈妈也出现人群之中;每当同学的母亲轻柔地抚摸她们的头时,我的眼泪就会夺眶而出;每当老师要求写母爱的文章时,我只能呆呆地望着天花板,黯然神伤……我多么希望妈妈能回来关爱我。我也能和同伴一样用文字记录与妈妈在一起的快乐时光。我多么希望我还能叫一声“妈妈”,有一个温暖的家。

  妈妈,您在哪里呀,快回来吧!天又快下雨了,别人的爸爸妈妈送雨伞来了,我多么盼望此时您能出现在教室门口啊!真的,我真想生一场大病,您兴许就会回来,给我喂药,把那湿毛巾敷在我的额头……

  “世上只有妈妈好……”我时常唱起这首歌,您在远方听到了吗?妈妈,您快点回来吧,我多么想念您。我多想依偎在您的怀里,只有您才能为我遮风挡雨。

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  “妈妈,我想您说”,当我写下这个作文题目时,脑子里不由自主地浮现出妈妈的模样。

  妈妈,您今年37岁了,时间过得真快啊。妈妈,还记得我小时候吗?那时我体质弱,特别爱生病。爸爸长期出差在外,您一人既要上班,还要常常带着我往医院跑,非常辛苦。可是妈妈,那时您从不抱怨,您当时一定相信我会一天天健壮起来,您相信您儿子长大后一定是个健康聪明的小伙子,是吗?再后来,我真的很少生病了,一天天长高长壮。妈妈,您常常拉着我站在镜子前,用手比划我的头在您胸前的位置,您还常和我坐在床上,两脚相抵,比比谁的脚更长。妈妈,这种时候您一定在期盼着我早日超过您吧?妈妈,现在我的头已长到您眼睛的位置了,我的脚也比您长好多,再也不能穿着您的高跟鞋在屋里走来走去地淘气了。同小时候相比,我变化好大啊。妈妈,我发现您也变了:您的身影显出疲惫的痕迹;您的头发不再像从前那样浓密,卫生间的地漏里隔不多久就会有大把头发塞在那里----是您的头发;您买菜上楼的时候中途要歇息两次;您常常对着镜子扯头上生出的少许白发,边扯边叹气;您的心事也多了。妈妈,自从我读书以来,您操心的事更多了。低年级的时候,我成绩还可以。可自从进入高年级以后,功课比以前多,也更复杂了,贪玩的我学习出现了退步,惹您生气的时候也更多。有时候您大声地责骂我甚至打我,我知道那是您恨铁不成钢,打骂过后您往往又很后悔,又轻言细语的给我讲道理。妈妈,我理解您的心情,我不是故意要惹您生气。我也希望自己能达到您期望的标准,让您为我感到骄傲。只是说来容易做起来难,我确实太贪玩了,总管不住自己。妈妈,您有时候特别性急,一见到我作业中有问题就大声地责骂我,我一慌,心里更乱了,连本来会做的作业也弄不清了。妈妈,我很喜欢看“机器猫”、“老夫子”等漫画书,我从这些书里感受到很多乐趣,可是妈妈您一生气就把我学习成绩下降的原因归罪于那些书上,把我精心收集的那一大堆心爱的书全没收了,完全不考虑我的感受。妈妈,其实我知道您做这一切全是为了我好,我也在下决心改正自己的缺点。妈妈,请您多给我一点时间好吗?我会摆正学习和玩耍的位置,改掉自己拖拉的毛病,争到进步。

  妈妈,相信我吧,因为我真的爱您!

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  爸爸妈妈,我知道你们是这个世界上最爱我的人。因为你们的爱,有了现在的我。你们总是把我视为掌上明珠,用爱把我包围,但现如今,正处于青春期的我,也有些心里话想对你们说说。

  从小到大,我就好似温室里的花朵,从未经历过暴风骤雨,你们也常常告诉我那风雨是多么猛烈。但爸爸妈妈,我却想说:“请你们给予我信心不要把我看得如此弱小,我有勇气去面对风雨。请你们,不要在为我遮挡它,或许,它真的像你们所说,它是那么凶猛,我会被它击倒,但请让我尝试,即使我被撞得头破血流,分不清方向,也能让我收获,也能让我学会要坚强。”

  妈妈,你总是望女成凤,总是希望我成为最好,我又何尝不是这样,希望自己十全十美,也在不断地去突破,去改善自己。但每每当你在我面前提起他人的优点,批评我的不足,我的心,即使是再平静的心也会有触动,也会感到莫名的悲伤。我有多少次都在想,我难道是一个只有缺点的孩子么,还是我的优点实在太少,让你无法发现?妈妈,请你,不要总拿我和别人家的孩子做比较,人没有十全十美,他人的长处未必也是我的优点。我相信你有一天会发现我的优点,会知道我并不比别人差,也会对我充满希望。

  爸爸,你在我的心中就好似一座大山,它很坚硬,很高大,却仿佛是那么严肃。你总是以一副过来人的样子教导我,但我却觉得你虽然就在我的面前,却如此遥远,让我无法吐露自己内心真实的想法。爸爸我希望你有一天可以成为我的朋友,一个可以无话不谈的朋友,而不再是那个高高在上,严厉的父亲,我可以随时向你倾诉我心中的疑惑与烦恼,可以与你畅谈,学校里发生的事。

  爸爸妈妈,你们常常对我说,要我体谅你们的苦衷,今天,我也想这样对你们说:请不要给我太多的压力,也不要把我想象的太过弱小。别人家孩子可以经历的风雨,我也能挺得住;别人家孩子的优点,我相信我也可以拥有,我也会努力向你们期望的那样发展,我一直在努力着!我希望你们,可以永远支持、理解我,站在我的身后。我也会是永远爱你们的女儿。

妈妈我想对您说_750字15

  今晚我又赌气收拾东西说明天就要去学校,和您要钱,您没有生气,很平静地说等爸爸回来再说,我看了一下您黯然失神的眼,泪忍不住掉下来。

  其实我并不想走,只是赌气而已,我早就想着回家后您带我们一起去姥姥家看看,可是因为昨晚的谈话不愉快,今天一大早您叫我,我说不去了,下午您回来我也没有和您说话。您知道吗?其实我不想这样。

  时间过得真快,转眼我已经十五岁了。我们并不像寻常的母女,打我记事起,我们就经常发生“战争”。说起来您确实是个严厉的母亲,小时候我几乎完全被您握在手心里,我总感觉被您压得喘不过气,没有一点自我。我只记得那时年幼,不敢公然和您作对,但每次您打我,我嘴上说再也不敢了,可心里从来都不服气。后来慢慢长大,有时候和您顶嘴,看见您红红的眼圈,觉得我不该和您置气,也很自责。记得有一次我们吵完我哭着走了,背着书包准备去学校,等车时又觉得我话说得太重了,惹您伤心,于是又哭着回家了,和老师请假说我感冒了。就这样,一直到现在。

  身边人都觉得我们几天不吵架就不正常,也觉得可能我们感情不好。其实他们只看到了浅层的部分,我们是最能吵的,却也是最关心在乎对方的,只是不那样轻易表达。我记得我初一那年家里出了点事,爸爸回家那一天我什么也没有说,一直转身流泪,实在忍不住出声了,你们问我哭什么我也没说。那晚爸爸和我说要好好念书,于是在紧接着的一次考试我从四十多名考到十四名,那时我的心里就想要变得强大,想要保护你们。后来虽然我也懒惰过,低沉过,但我的信念一直没有断,我一直都在努力让自己强大。

  昨天晚上我又气得哭到很晚,因为您又是这样不给我留一点余地,我觉得您还是不够了解我。我并不是你们认为的那么不懂事。只是我并不喜欢老和别人比啊争啊,我想按照自己的规划踏踏实实地走下去。生活不都是美好,也不都是灰暗,岁月教给您的,也终会让我明白。不管结果如何,人生重大的十字路口我希望能自己选择,我需要的只是理解和成长。以爱的名义带来的伤害是最让人措手不及的。我知道您希望我好,可是也许我自己选的路风景更美呢?

  让我们为了不可割舍的爱更多地理解彼此吧。

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