我爱上一匹野马,可是我家里没有草原作文

时间:2022-01-21 19:55:48 我要投稿
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我爱上一匹野马,可是我家里没有草原作文

  我爱上一匹野马,可是我家里没有草原,董小姐。今天小编就来分享作文:我爱上一匹野马,可是我家里没有草原,请各位读者好好欣赏和借鉴。

我爱上一匹野马,可是我家里没有草原作文

  我爱上一匹野马,可是我家里没有草原

  董小姐,你才不是一个没有故事的女同学,爱上一匹野马,可我家里没有草原……

  数字清单上,各种贵州地点名字,比如贵阳、凯里、黄果树、西江、镇远等等。董小姐的母亲是贵阳人,父亲是凯里人,家里做点小本钱的生意。她喜欢玩,喜欢到处看看,贵州的很多地点去了个遍,外省的很多景点都去了,让我有种崇拜和羡慕。认识她是2011年的冬天,在朋友带领下我们在一个烧烤店上认识的。我依然记得那天夜里真心有点冷,我抖着手脚进去,手上还带着纸擦着鼻涕。朋友介绍我,大学生,单身,陆同学。然后也介绍她,单身,董小姐,有种相亲般感觉。那会我还一脸的书生气,感觉说话都在颤抖,有种腼腆羞涩样,通红的脸。我说天气太冷天气太冷。然后就一直董小姐,董小姐的称呼,她也陆同学陆同学的,有种姑姑和过儿的感觉。索性就这么一直叫下去了。

  那时候留了个QQ,后来就没有见面的机会了,偶尔只是看看动态,做一些相应的评论。

  大学这几年改变了我很多,说话也越来越大胆,评论也越来越放肆,笑话、玩笑什么的应有尽有。记得有次,空间上我两聊起天来:

  “一看你那会你一定是个处男,早知道那天我把你给上了,不过这两年你成长了小子。”

  “嘿嘿,为何你那会不上,说不定我成长得更快些。”

  “我很奇怪我们为什么一直能聊到现在呢,差不多四年了吧”

  我说“无形的缘分在吧”

  后来什么“我只看见大腿”的评论都是她那遗留下来的。

  今年我有次我去三穗,我上车比较晚,有人坐了我的座位,我看了一眼,他说:旁边是我老婆你能坐后面吗。我就往后面去了,看见了个人在打瞌睡,我看眼,应该是个高中生吧,我坐下来,拿起本书看了起来。不知等了多久,车启动了,意识间旁边的妹子醒了,有点晃动,看不见书就趁机会,想跟那妹子聊会天,才不无聊。

  我一副流氓样打招呼:

  “美女,三穗的吗”

  转脸两个人看了会

  “怎么是你”她惊讶道

  “董小姐”我也有点惊讶

  那天聊了很多,聊了这几年的变化,还聊很多以后的规划。

  下车我说“你怎么长的那么嫩,我以为是个高中生呢。”

  “小子看你姐姐我”然后站到我身边跟我比起身高来。在车上时我还真没发现那双不太尖的高跟鞋,加起高跟鞋她和我一样高,笔直的腰杆凸起的胸,有种说说不出的气质和魅力,此时我突然间心跳急速,红其脸来,缓慢的不敢再靠近。

  “陆同学,看来这几年没有进步啊”

  我发出不太自然的笑声来。

  “还高中生吗?”

  “没有,很女人,很性感”

  然后她陪我走了好久,顺便跟说了三穗的大致情况,好像她就在那里生活似的,然后她说她要去陪个朋友,并帮我找了个地方住了下来,那天留下了电话。

  “到凯里的话,找我”

  我问“你还单身吗”

  “你得先找我,我再告诉你”

  一到凯里我就联系她了,我们还是选择去烧烤,董小姐说“这样你才记忆深刻”

  后来时不时就叫董小姐出来吃饭喝个奶茶什么的。我毫不掩饰的说了我很多故事,然而她似笑非笑的在那里听着,然后一言两语的就道破,并做了相应的点评。

  “你一定是巨蟹座。”

  她说“我不信这个,我喜欢红色”

  我没反应出来,可想而知董小姐的冷笑话功力一般啊!

  就像空间聊天一样,董小姐的口味不轻,偶尔会问一些奇葩的问题,比如:人为什么要穿衣服?最后给我的答案是:要么怎么会有脱衣服的快感,还说离经叛道就像脱衣服,越是被道德所绑架的人,越想脱给别人看。这个答案潮时让我惶恐了好几天。以为我们的关系会向不正当的方向轨迹发展,很遗憾的是我想多了。

  爱情是我和董小姐欲涌的话题之一,我们觉得爱情是个蓓蕾,当你真心喜欢一个人的时候,患得患失,想得不得,那么抓住一切的镜头,总会把一个人吓跑。当你说爱不爱,暧昧不昧的时候,若远若离的感觉,却能恰到好处把对方俘获。董小姐曾跟我说她期待的是平淡而温暖的爱情。我总嘲笑她说幼年时看安妮宝贝,青年时看三毛,成年时看张爱玲。而我总希望一种轰轰烈烈、两个人一起对抗世界的感觉。而董小姐则说我太年轻棱角太多,虽然当时她用的词是饥渴。

  有时候我们也俗套的讨论未来,我说我一定让我的儿子当高富帅,然后让他各种泡人家的姑娘。她说“你虽表面一副老实样,可一看就知道你不是什么好人”

  “我只是诚实的表露坏的,谦虚的隐藏好的”

  她说“希望我的孩子能够更自由一些”这点到和我的想法一致去了

  更多时候,我会吐槽我看到的一切。然而对于社会来说,我只是个孩子,但却发现了太多的不美好。她告诉我“其实校园中比社会反而更单纯一些。大家不外乎的就是你的身体和钱财,目的性很明确。有时候有些人在你身边跟了几年,到最后都不知道干嘛,心里很憔悴。”我刚要开口,她就抢先的说“我知道你没钱,也没身体,不过你要记住我的话,因为总有一天你会遇上更多的不美好。其实我是想说“不要怪那些不知道想要什么的人,因为只有他们才会把你当自己一样。”

  有一次她跟我去了我租的房子,我平时都比较乱也唯独那天比较整洁,才敢带她过去的,然后我们吃一盘打包的饺子和几个蛋挞,还喝了一杯我亲自泡制的椰奶。然后聊到了九点多,她提了一句要回去,我就送她回去了。

  在我还没回来到住处时,她打电话过来,笑呵呵的说:

  “你是不是男人啊!”

  “我是,等咱俩稳定了我证明给你看”

  我一直羡慕那些比我坏的人,羡慕他们做坏事时毫无负罪感,我也羡慕那些比我好的人,他们好到无顾付出,不会计较多少。董小姐一直说我不成熟的地方是好不甘心,坏不忍心。然后别活得那么累。

  董小姐一直给我一种浑浊沉淀过后清澈的感觉,你能从她身上看到岁月的痕迹,总能给你消除很多负能量。像是河床的淤泥和清澈的流水,泾渭分明。你不用担心尘土污染了水源,因为她早已受过了更大的考验。就这样当一个男人对一个女人似仰慕似敬畏,那么爱情就没有了。

  然后董小姐走了,去了另一个城市,去之前她问我“你去过沙城吗?”

  “我不知道沙城在哪?”

  最后留下了一段话“一个人的记忆就是一座城市,时间腐蚀着一切建筑,把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走,就会被沙子掩埋,所以我们泪流满面,步步回头,可是只能往前走。

  然后她走了,再也联系不上了。

  我曾问董小姐,为什么你会愿意经常出来陪我聊天?她说“我想以一人之力将你掰弯”。可是她没有坚持到最后。

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