白骨的记忆征文范文
提到“辱”字，脑海中先是一空，然后便有数不清的白骨填满脑海中每一处空白。我不得不将这些已故去的灵魂们再揪出来，或者说是再翻出来，让我们每个人的心中都有那么一个在战争年代的记忆。
很小的时候就已经听祖辈们讲一些这样那样的炮火故事，当时只是惋惜自己生不逢时，没有亲眼经历那一场场的“生动”。长大了，明白了，才知道那些故事都是用血串出来的。
“南京大屠杀”我真的不得不提，我怕人们对它太熟悉了就渐渐不想再想、再去触碰，我们更应该把它铭记于心一辈子、两辈子，子子孙孙都要将它刻在身体里，让它变成一种自然的“遗传”。我不知道同学们在学习历史的时候上到这一课的那一秒有什么样的感觉，什么样的心情。好奇？愤恨？亦或是耻辱？还是振奋起了自己麻木的心？我依然埋怨自己生不逢时，埋怨自己不能够将那些已定格的事实改变，埋怨自己不能守在那些在一瞬间停驻的生命身旁将他们保持的永恒姿式祭奠，更不能不合上他们僵滞的双眼，不能用拥抱的方式温暖他们冰冷的躯体，冰冷的心。看到一具白骨，猜测她是哪个孩子的母亲，或者是哪个母亲的母亲。
我闭上双眼回到那个年代，我挽起一个孩子，她的眼中噙着泪水，她很乖，不要妈妈，我依然欺骗了她，我说：“姐姐带你去找妈妈，她就在前面不远。”那个时刻，我们俩身边全是白骨，虽然我和那个孩子还有生命，但这个画面显的更寂寞，更悲烈。那个孩子什么都没说，就是看着那些骨头一动不动，然后她就对我说： “姐姐，妈妈在身边了。”我什么都没说，俯下身去紧紧地抱住她，好瘦小，似乎一用力就会碎掉她。接着，那个孩子蹲在一具白骨旁，轻轻的抚摸，我不知道她是想用抚摸将冰冷用温暖覆盖，还是在擦拭一对母女心中永远溃烂的伤口。抢响了，也许又要多一堆白骨，又要多一个孩子失去或者不失去她的.母亲。我被一阵烟雾冲回，我痛恨自己不能紧紧地挽着那个孩子让她同我一起回来。
回来了，幸福了，微笑了，没有冰冷。可是那些生命永远停留了，悲痛了，流泪了，没有温暖。
我发现自己走在路上，路面因地砖变得坚实，因为脚下踩的不是因繁华而积累的一点一滴，那是无数的白骨，牺牲的，自杀的……换来了我们脚下的坚实，他们虽在我们脚下，但是却活在我们心里，还有那个我“挽过”的孩子。
我们不得不否认这一场建立在战争历史上的屈辱，更多的人不愿在提，可是，就是有了这些屈辱的付出，牺牲，以及不畏，才有了此时此刻的无尚光荣，光荣自己是一个中国人，光荣自己所有所有的历史，包括这些屈辱，这个同样在儿时听到的一段故事，这段已变成不变记忆的故事。
路过一家百货店，走了进去，看到人们挑选各种各样不同的物品，我知道战争的阴影已经褪去，一切依然平静且正常，听到两个和我一般大小的学生在为买哪个更好而犹豫不决，然后听其中一个学生说：“买贵的，日货贵的好……”我明显看到了攀比，感受到了他们以这个为荣，不满足自己是一个中国人，他们已经忘却了一些事情吧，忘却了拥有那些白骨的记忆，更或许他们根本不愿提或想起，他们觉得那才是真正的耻辱吧，而现在的行为是光荣的，光荣他们有足够的钱，比谁买的日货好或许那些物品并不是十分的好。
不想说什么，只是依然地向前走着。我看到在一场场厮杀过后终于有了平静，美好，心里还是欣慰了，并且告诉自己要有正确的价值观，分清孰对孰错，通过战争留下的重重阴影，划清荣辱之间的界限，我该以什么为荣，以什么为耻，亦或说是我们大家，在我们这个年龄，该以什么为荣，什么为耻，在明白这些之后该怎么去做。我浅浅的文字改变不了什么，需要改变的还是我们自己，作为中国当代孩子的自己。
现在的我做的还不够，差得太远，所以不光是我，应该是我们大家一起努力来洗刷那些真的辱，擦亮那些真的光荣，最起码我们要让身边的人都幸福，家就幸福了。
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