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想哭却哭不出来作文

时间:2021-11-02 09:53:44 想哭却哭不出来作文 我要投稿

想哭却哭不出来作文

  一、为什么会哭

  出现容易哭的问题有可能是以下几个方面原因:

  一、抑郁症,患者很容易变得心情压抑、开心不起来、兴趣缺乏、注意力或记忆力下降、自卑、自责、自罪,感觉拖累了家人,所以就会变得容易哭泣、委屈甚至每天以泪洗面。

  二、性格及人格的问题,比如性格内向、敏感、多疑或者非常自卑,也有些人特别要强和完美主义,有这些性格的人在碰到事情之后很容易会钻牛角尖,变得委屈、容易落泪等。

  三、其它原因,包括挫折以及社会应激因素,比如经济压力大、人际关系矛盾、家庭矛盾等,这些问题很容易让人变得容易委屈和流眼泪,以上原因是比较多见的。

  二、想哭却哭不出来作文(精选5篇)

  我想哭。却是哭不出来,因为所有的泪水都是已经淹没在了肚子里;我想说。却无人可倾诉,因为曾经那么了解我的只有你一人。我想放手。却永远也放不开,因为我一直恨自己为什么把你抓的那么紧。所以,我希望选择遗忘。以下是小编整理的想哭却哭不出来作文(精选5篇),希望能够帮助到大家。

  想哭却哭不出来作文1

  人生最大的痛苦就是想哭却哭不出来作文的那种滋味,真的很折磨人啊!

  也许哭出来也代表着一种解脱,总比憋在心里好得多。现实是残酷的,一种种挫折和失败,不仅要去面对,还要为下一次的历程作好准备,面临现在学习的重压,再加上父母命令的家务,说实在的,真的好苦!真的好想哭,好想流眼泪,好想解脱人世间的烦恼和忧愁,不幸的时却怎么也哭不出来。遇到烦恼和忧愁,一个人孤单单的躲在一个与人时间格力的角落里哭上半小时、何尝不是一大快事?这个星期我受到了委屈,无论自己怎解释,还是无可奈何。怎么办找朋友起诉,呵呵,笑话。谁会听你的,最好的朋友都误会你了,还找谁倾诉真啊!谁会理你啊!

  最后,还是自己一个人孤伶伶的写着作业,心却想着该怎样活下去,应该好好地哭一场。不过,就是哭不出来,那种滋味比考试还难受,比背书还痛苦。我知道哭虽能解脱,但那只是暂时放松,哭完之后,还不照样去面对。逃避不是解决问题的根源,所以有时哭解不了所有的痛哭。

  唉!等我能真正掉下“眼泪”的时候,也许坐在我身边的会是一位懂我,理解我的好朋友,这是我的期盼。

  想哭却哭不出来作文2

  有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。有时候,夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。有时候,明明自我心里有很多话要说,却不明白怎样表达。有时候,很想放纵自我,期望自我彻彻底底醉一次。有时候,自我的梦想很多,却力不从心。

  有时候,我真想喝醉一回,因为太多无奈。有时候,就是想大哭一场,因为心里憋屈。有时侯,就是想疯癫一回,因为情绪低落。有时候,就是想宣泄一下,因为心境不爽。有时候,就是想安静一点,因为真的很累。

  有时候……有时候……不曾有的有时候……有时候,莫名的心境不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。有时候,突然觉得心境烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。

  有时候,突然很想逃离此刻的生活,想不顾一切收拾自我的行李去旅行。有时候,在自我脆弱的时候想一个人躲起来,不愿别人看到自我的伤口。

  有时候,突然找不到自我,把自我丢了。有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自我很累很累。有时候,看不到自我未来的样貌,迷茫的不知所措。有时候,听到一首老歌,就突然想起一个人。

  有时候,渴望别人的关怀,渴望一份简单的欢乐。有时候明明很累了,但却没办法停止脚步。

  想哭却哭不出来作文3

  我不明白这个世界上有多少处美景,我也不明白未来的我会去亲眼目睹多少,可我敢确定会有人伴着我,虽然我不明白讲出这样话的勇气从何而来。

  最近因为某些人,某些事,心境总觉得烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。

  甚至感觉自我与世界格格不入,以往一向坚持的东西一夜间面目全非。突然很想逃离此刻的生活,想不顾一切收拾自我简单的行李去流浪。

  放纵自我,期望自我痛痛快快歇斯底里地发一次疯。

  因为我似乎找不到自我,把自我丢的无影无踪。

  心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自我很累很累。看不到自我未来的样貌,迷茫的不知所措!

  突然很想哭,却难过的哭不出来。

  开了一瓶红酒,给自我倒了满满一杯,猩红的酒液同样充满心境的苦涩,不喜欢酒的味道,但想酒精麻痹变得混乱的神经。

  总说:“人生那么短,凭什么让不重要的人影响了自我重要的心境。”“世界太大,生命太短,要过得尽量像自我想要的样貌才对。”

  但有多少人能够做到。

  被别人伤害,嘴上讲没事,其实心里难过的要死。

  常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。

  看着时间一点点流逝,任凭叹息,自我却无能为力。

  就好像儿时总期望自我一夜之间长大,但真的长大后,就无比的期望我们还是孩子,能够留在时光的原地,坐在一齐一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。

  朋友都说,他们喜欢一句话:“人生就是一场旅行,不在乎目的地,在乎的应当是沿途的风景以及看风景时的心境。”

  但我想要的未来;是有房子住,不用多大,窗外有阳光;早晚有酸奶,一天能吃上一个苹果,有锅给我煮汤,偶尔能逛逛公园,一年能陪爸妈几次;有工作,有本,有单反,有书看,有歌听;朋友偶尔奔过来聚一次,偶尔能到处走走。这样,就很幸福了!

  梦想不一样,期待就变得不一样。

  心小了,小事就大了;心大了,大事都小了;看淡世间沧桑,内心安然无恙。大其心,容天下之物;虚其心,爱天下之善;平其心,论天下之事;定其心,应天下之变。大事难事看担当,逆境顺境看胸襟,有舍有得看智慧,是成是败看坚持。

  夜晚的天空很暗,看不到满天繁星,但月光很美,隔着窗听不清外面行人的说话,可是能够看见如水的银白色月光,

  房间很安静,手机也很安静,

  闭上眼睛,不理会周遭。

  在这个安静的世界,突然的那么一瞬间,我发现那一向存在于心里躁动已经消失不见。

  忽然想起了白岩松一句话:“有时候,我们活得很累,并非生活过于刻薄,而是我们太容易被外界的氛围所感染,被他人的情绪所左右。行走在人群中,我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光,有很多飞短流长的冷言,最终乱了心神,渐渐被缚于自我编织的一团乱麻中。其实你是活给自我看的,没有多少人能够把你留在心上。”

  是呀!生命很短,未来很长,别让负面情绪占据内心,永远都把自我当做一只鸟,一只拥有欢乐和自由的鸟;用心地经营着每一天,用力地爱着一些人,如果经常是笑醒的,那么我们是欢乐的

  美丽的梦和美丽的诗一样,都是可遇不可求的,常常在最没能料到的时刻里出现。

  在生活面前,我们要像犀牛只记得草原,像水鸟只记得湖泊,像地狱里的人只想着天堂,像截肢的人只想着自我曾快步如飞一样,忘掉是一般人能做的惟一的事,也是适宜的。

  生活坏到必须程度就会好起来因为它无法更坏,努力过后,才明白许多事情,坚持坚持就过来了。

  生命是朵常开不败的花,偶尔绚丽,过后沉寂。

  时间抚过我们小小的脸,与我们亲吻,拥抱,最终留下它走过的痕迹。

  生活,慢慢地走,慢慢地过,在不经意间就串起了流年。总有些追逐会化成云烟,总有些故事会写成诗篇,总有些话语会留下悸动,总有些记忆会美在心间。

  如斯纯真的那些年,那些仿佛向未来赊借的时光,从来不曾停下他的脚步,一径向前,且不依不饶。然后,一闪神儿的光景,我们都被时光这家伙抛在后头。我们总是心安理得地享受他们的宠爱,而忽略掉时光强加在他们身上的镣铐枷锁,也一并略去岁月在他们脸上刻下的斑驳痕迹。等到某日得闲回望,才愕然发现堂上椿萱雪满头。

  夜,依然冷寂,依然从容,如水的月光,映照着一切……

  想哭却哭不出来作文4

  我想哭。却是哭不出来,因为所有的泪水都是已经淹没在了肚子里;我想说。却无人可倾诉,因为以往那么了解我的仅有你一人。我想放手。却永远也放不开,因为我一向恨自我为什么把你抓的那么紧。所以,我期望选择遗忘。

  恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的过程

  爱让人幼稚,爱让人成长,爱让人受到伤害,爱让人忘记伤害。这就是爱存在的意义。

  在很多人看来,我的EX是个极品,而我跟他的感情长跑,等同于一场精神自虐的行为艺术。但那些年我始终很有优越感地认为,那些不明白我为什么喜欢他的人,都缺乏起码的审美和理解力。

  他们不了解他,所以不懂得其中的奥妙。而作为世界上最了解他跟他最亲近的人,我却清楚明白他所有的好。并且至今,那些我迷恋他的原因都仍然有说服力。

  往往他没有变,而我也没变,那为什么?一段感情会终止呢?

  因为两个人在一齐会经历各种情景:年龄的增长,阅历的增加,环境的变化……都会让你看待对方,看待感情的心理产生微妙变化。

  他身上那些吸引你的特点。因为你爱,都成了无可比拟的优点。

  他身上同样那些伤害过你的特点,也因为你的怨恨,会成为不可原谅的缺点。

  在你抱怨他所有标新立异的不可理喻时,大概忘了想一想,你又何尝不是因为他的与众不一样才义无反顾?

  你会爱上一个文艺的人是因为,你梦想化并不切实际,他的优美迎合了你所有的飘忽想象。

  你会爱上一个复杂的人是因为,你的好奇心盛大,对不能理解的人反而产生更多冲动。

  你会爱上一个冷漠的人是因为,你的成长过程中从不缺乏爱,你有的只是缺乏对手的叛逆心理。

  你最终埋怨他的冷漠么?请反思,你是怎样对待那些热情似火每小时信息追踪你的男孩的?

  你最终记恨他的自私么?请反思,你是如何在几年里纵容他同类型的行为直到这成为双方的习惯的?

  最终你把原因归结于无法沟通吗?请反思,你多年来是如何沉溺于这种不可预测和无法探究的?

  所以看看吧。跟EX的这一段,简直就像命运一样必然。这一切当然无关于人品问题,所有分手理由也都是欲盖弥彰。此刻我深刻地明白。这一切,都是命。

  我很想做一名痛快的怨妇。把自我设定为悲情女主角博得大家的同情以及对极品的唾骂。但杯具的是,我一点一滴地反思之后,发现所有剧情原先都是自我一手安排。

  我必然会爱上一个这样的人,我必然会迷恋他的那些特点。我必然会最终被同样的那些特点伤到置死地而后生。我,又何尝不是一个,极品?

  此刻我明白:我的性格决定我会爱上什么人,我对事物的感知决定我会被哪些气质打动,我的处事风格决定我会遇到那些问题……我所有承受的伤害都是因为我逻辑上的盲点,性格上的`死穴。

  因为不是大团圆结局就要把他定位成极品,把这段感情定义为杯具么?

  不是的。我对男人的审美怎样会不能够自圆其说?我当然明白,我爱他的善良,诚实,天赋,才华,深刻,对梦想的执着,对感情的专一。和与年龄不相称的成熟以及深藏内心的完美世界……同样因为这些过于洁癖的人格,他不能够适应很多不圆满,停留在糟糕的状态中,对完美顺利的东西都警惕而怀疑。并嘲笑我的盲目乐观,他最终无法敞开自我,也最终伤到我这个离他最近的人。

  而那段感情,因为我们真诚而专注,能够无愧于心。我们曾是朋友,恋人,搭档,对手。因为分享过从青春期起就共同成长的那么多年,都因对方的存在而不觉得人生孤单。

  其实我恨他么?不,我恨的是我自我。

  我恨我自我不能用乐观向上让他摆脱消极情绪;我恨我的宽容理解不够让我们度过所有艰难时期;我恨我的梦想主义还是要在越来越复杂而艰难的问题前低头;我恨自我用不成熟而缺乏技巧的方式在爱,结果造成双方都不能承担的局面。

  以往我不能释怀我的所有投入不愿意理智地应对感情问题。我过分虚化这一切但我此刻承认,他让我这个固执骄傲的人,低下头来,承认自我的失败。他让我更了解自我,更懂得该去爱谁和如何去爱。这就是他给我最终的分手礼物,这就是我所收到的最好祝福。

  我寻找到了自我没有的东西,我体验了另一种状态。我的经历已经发生变化。我进入了新阶段。

  归根结底。每个人都有点“怪怪的”,不是么?每个人都对另一些人而言是极品,每个人都有别人眼中傻的一面。

  恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的过程。你用爱的眼光去看待他,他总是温柔可爱的。你们一齐经历漫长的时间,总会获得弥足珍贵的经历。

  爱让人幼稚,爱让人成长,爱让人受到伤害,爱让人忘记伤害。这就是爱存在的意义。

  想哭却哭不出来作文5

  时光总会带走那些纷纷扰扰,留下的仅有一份心境。在未来悠长的岁月中学会浅笑无语,或许我无法改变命运,唯一能够拿来跟命运抗衡的仅有我的骄傲。爱你,却要让你远去,那隐隐的痛留在心底,可是你知不明白啊,你我之间唯一剩下的一种可能就是:蓦然回首,灯火阑珊处,从此萧郎是路人。

  有一些人,有一些事,尽管你万般无奈,千般不舍;尽管你肝肠寸断,泪飞如雨;尽管你明白,一旦放手后,彼此就会湮灭于茫茫人海间,不复再寻,不可再得。但你仍然要不肯回头的决绝而去。我所明白的最让人愉快的事是暗中行善,并且偶然被发现。

  或许,绝美的往昔只能沉睡于梦境中,然后化作一缕香,弥漫了整个季节的脸庞,而后随风飘散记忆的模样。凝眸回望,以往走过的旅程,如今,早已褪去了昔日的嚣尘,甚至看不清来时的步伐,被时空放逐在荒野的缤纷,经过岁月的洗劫,此刻只剩下诀别的诗,圈揽一段承担,一段过往。

  爱过的人,要记得。给过的情,要承认。对那些以往喜欢自我、向自我告白的人说多谢,记得他们的真诚与付出。十年、二十年、三十年的人生岁月里,他们给过温暖,给过爱意,孤独的时候陪伴,失落的时候鼓励,哭泣的时候拥抱,微笑的时候追随。

  当完美变成回忆,当回忆尘封在无法重来的过去里,我们总会在失去后感到惋惜,有时甚至会泪流满面。然而,飞速的光阴,回忆在岁月里越来越淡,即便那些回忆曾让我们痛哭流涕。多年后的某天,偶然想起,静静回味,噗嗤一声笑了,待到笑声收尾,脸颊湿润了,心却是温暖的。

  如果能够哭,我也不想忍;如果能够自私,我也不想退让;如果能够懦弱,我也不想坚强;如果能够放手,我也不想继续执著;如果能够再重新选择爱上一个人,我还是只想再好好爱你一次。并且这一次,我不会那么轻易放手了,但遗憾的是,人生没有如果。

  或许在多年以后,重新翻开一些人与事,会发现许多的人与事原先都能够就这般轻易忘记的。于我,你也许是那遥远林间的一棵胡杨,于你,我却只可是一缕轻风。转身,烟消云散。一个转身,或许就是一个世纪;一个转身,你与我再相见,是否,我们还会回到从前。寂寞在左岸,忧伤在右岸。

  看过那么多改变、那么多离别,经过那么多遗憾、那么多背叛,最终,梦想被现实打翻。而我们再也回不去了,会不到那个懵懂无知的年华,回不到那个回忆深长的秋天。不管似曾坚强的肆无忌禅还是厌倦的完美,听岁月的歌,看时间流过。尘世间,风尘仆仆,尘埃落定,即使所有的一切都在变,唯一不变的就是我们依旧在前行,那些藏在过去,埋葬的碎梦,在时间流过的瞬间,早已相隔千里,生命的征途,在岁月摇曳的长河里,注定有明媚的忧伤。

  向天长笑,向地泪语。谁的感情没有幻想呢?如果谈一个恋爱,全都是现实计算,都是冷峻分析,那这种恋爱,不谈也罢。

  相信一见钟情,但仅仅只是相信而已。我只信奉日久生情。谷物生长成熟,花树抽枝结果,四季更迭变换,都是循序渐进的过程。一瞬间的火花是美,熄灭冷却的过程却快得惊人。一生一世的相濡以沫,和一触即发的相忘江湖,你,愿意选择哪个?如果心里不够透明,那只是因为生命里缺少阳光。

  有些伤害,永远无法原谅;有些伤痛,永远无法平抚;有些伤口,永远无法愈合;有些伤疤,永远无法褪去;有些亏欠,永远无法弥补;有些痛楚,永远无法忘却。即使再努力、再用力地逼迫自我不介意,哪怕嘴巴说、心中想自我完全不在乎,但还是会痛,且始终会痛……

  其实时间证明不了一切,可是却必须能诠释所有不堪一击的感情。拥有的时候不觉得什么,一旦失去,却仿佛失去了所有。你离开了,那些深深浅浅的伤害,很远也很久,记忆都没有变化,只是越来越不多求了,幸福就好。

  总是那么的不如意,也总是那么的不容易。生活本该充满期望,以为会朝自我所设想的发展,谁也无法预料,我们走着走着就将自我陷入了空洞的迷茫;日子本该铺满美满,所有的时间都会是如鱼得水的欢畅,可是谁也无法想到,我们活着活着将自我逼进了无边的黑暗;凡尘里,谁也不如意,谁也不容易。

  等与不等,我都等了。在与不在乎,我都已在乎了。放与不放弃,我都决定不放弃了。你爱或已不爱,自有你心里明白。向前或向后,仅有你自我决定。也许结局早已注定。如果有一天,我不再想起你的脸。亲爱的,那不是我对你不再眷恋,那必须是我已经不在这个人世间。

  一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思,闲愁予了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了谁;只是彼此早已成了过路的陌生人。

  有一种思念,是淡淡的幸福;有一种幸福,是常常的牵挂;有一种牵挂,是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现;不是所有的话都来得及告诉;不是所有的爱都有结果。请为爱珍重,等到你的发丝有了白雪的痕迹,还能记起曾有这么一段完美,还有这么一个让自我怀念的人,何尝不是一种幸福。

  有一种痛叫、心一向抽、想哭却哭不出来作文。一个人的时候孤单,会胡思乱想;一个人的时候寂寞,会无处躲藏;一个人的时候发呆,却独自感伤。有时侯,觉得一无所有,仿佛被世界抛弃一样。走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然想起你。亲爱的,请不要让我一个人,承受悲伤。

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