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浪漫的真谛散文随笔
我和你从相识到好友，经历了一个个精彩而又传奇的过程。我冥想苦思，试图从我们的交往中找出些绮丽来，剖析浪漫生活的真谛。
从零开始，到我枕着你名字。由始至今，我们之间没有做出伊甸园偷吃禁果的苟且，只是在好奇和生理的催化下，集中而强烈地体现了男女之间的互相倾慕的本性，或者是正负阴阳绝对天然的吸引产生的亲昵而已！
其中有摩擦，也只是象儿童在嬉戏中伤了谁的手臂，拽着手臂到妈妈那儿告状的一件鸡毛蒜皮的小节，上不得大雅之堂，谁也不会拿出来记怀而生分的。我不能平白地放掉一段浪漫的缩影，真正美好的那部分被我经了心留了意，我要抽出一根针一样有鼻子有眼的孔线里的真，来绑缚友情的纯。让最真的东西永远无法磨灭……
初恋象洪水猛兽袭击了脆弱的心，扰乱了女性的矜持和自尊，那个瓜田李下之嫌种来的这个故事，它是如此之完美……
过往至为亲昵的所有举动，奠基了兄妹间的一种相依和亲密，让我从中拥有了无限的美好和感激。
第一次相遇，我在一见钟情的时机以赤道强烈的炽热不经意的拥吻了你。
在我拥着你的那一刻，我隐约听到你胸腔里那股强烈不规则的呼吸，嗅到你炽热且干涸已久的喘息，象久渴而裂缝的田野里冒出的丝丝热气……
连我自己都很慌乱、唐突和迷离，若不是喜欢你到极致，我怎会控制不了我理智的神经。
好景不长，你可能受了家人与亲朋的指责和压制，要与我断绝关系。你象捧了一瓢冷水从头直淋到了我脚根。被人当头棒喝那个冷，醒糊罐顶的滋味难以言喻。
不能不说那次对我是个强悍的打击，中间或多或少产生了一定的嫌隙。
幸好不久你搭我顺风车至城区探亲，同坐半小时的互相倾诉和阐释。红日一出冰消雪融，关系又恢复到从前的简单和从容。
开心一聚的良药很快就就让我好了伤疤忘了痛，结痂的伤口让新鲜和魅力之红润加深了青春的肤色。
从此后，双方关心密度越来越浓，象舀了一瓢糖衔在嘴里那样甜。友谊突飞猛进，情感指数一天数度飙升。
在我的心中，你是妹妹，是红颜，是知己……我自己也弄不明白我们的关系。很多时候我不愿意去想彻底，留点稀里糊涂有什么不好，含蓄内蕴是与我们生活共存的方式。
有一天，你来到了我的宿舍。我心如鹿撞，窃喜不已！,假如一个男人面对一个身材苗条又美丽性感的梦中情人，自然象石子扔进了水塘里波纹四起，划开来层层的不安与噪动浮在水面久久不能消失，那种情感会不会蹈海翻江象台风来袭……
何况她早已是我心仪的女人。心中郁积良久蓄势待发的一种气体，再也无法保持原来的默契，压抑到极限也会无休无止的爆发出来连绵不绝……
当时我仍希望有什么东西可以让我坐怀不乱，并用一种正确的神经来引导我的判断力，象传教士一样让我安静并沉沉的睡稳。
不知是什么无形的力量，或许是我太过于爱你，怕这样会深深地伤害你。让我漫不经心的在你面前走来走去，使出了百般强悍的解数来压制自己洪水般快要喷发的火山似的情荒，终于让理智战胜了轻狂的欲望。
那种场域的举动我把它定义为轻狂过于嬉戏，因为理智在情理的分析之中已经明白的告诉我：这一步才是绝对极限的雷池，是不能轻易垮越也不能随便擅进，而要永远保留在中间的一条鸿沟之地。
好怕再过分一点或再放纵一分你就会离我而去，我实在不愿意与你成为一个陌生的熟人。那是件多么痛苦而可怕的事，我不想轻易的去体味和尝试。
那个美丽而明艳的星期日，是我生命中不可多得的血液沸腾极度幸福的印记，已浓墨重彩浪漫十足的镂刻在我孤寂多年的心扉。
我无以用言语来表达或诉说对你的感激之情，这是上帝神圣美好的赐予，怎么能轻易说出口，又那么草率的吐露心声。
可以肯定的是，你一定也非常喜欢这个浪漫的点滴和过程，你的内心燃烧着十足的热情，同样是多么渴望万分红火的罗漫史，只是你的矜持让你不会也不能对我说出口。你的内心搞不清是不是你的真感情，你也辩不清自己的情绪该如何应对，所以你慌乱你措手不及……
这一点我知道的，因为我的五官是健全的、完善的，也还有足够的鉴别能力来清楚的看待身边的人物和感情。
然而就在我沉醉于对你无限依赖无限友情的甜美梦境中眠睡不醒，或者正揉着惺忪睡眼在体会你的温存之时,周未过完的第二日我再次受到了你的重创似的打击：当晚收到了你不再见面的残酷消息。
短讯如天上掉下的煞星，眼眶一下子阴霾无光，世界暗无天日，感觉就象是被发配边疆，惶惶如落难丧家的野狗苍狼。上帝呀！你有没有好生之德？怎不同情我的处境和我真挚的感情，要再一次安排我承受无法预测的晴天霹雳……
“我们分手吧！我从来没有喜欢过你，你的想法全都是多余，我的心湖连一点涟漪都未兴起。”撕心的话语让我颤抖痉挛得不能自己……
你不光让我感觉是癞蛤蟆想吃天鹅肉，我在自作多情。而且让我从绝望伤心过渡到体无完肤那切割似的的疼痛。你何必说这么清这么明，我又不是孩童，你只要轻轻的旁敲侧击就行了，我可是响鼓不用重棰。
是不是你自己没有自信，害怕终有一天会彻底地爱上我，到时难以自拔再度抽身无力……
我无语，我无助！思前想后，为了不再伤害你，为了不再糊涂的纠缠在一起，免得以后说不清道不明。我只有悻悻地答应你，大家好聚好散好分离，分手就分个彻底，不再往来也不再有联系，大家就不会再有嫌隙。
更兼惹不起好事者的闲言碎语，惹不起周边亲朋的说三道四。我爽快的离开你，可让你避免那些异味发霉却可以生芽的眼光和论语，可以躲避世俗的利剑仗势刺穿你的心！
当晚你发的短信我看了又看，把手机都看得四分五裂臆想把它肢解了。
无奈的我只有同意你离开的决定，这应该是个浪漫的决定，不过却是一个痛到剜割心肺的决定。
事情总有想通的时候，我开始愧疚和自责：平时不应该在熟人面前表现出我们过于亲密和特别，让别人看了指东道西瞎猜疑还骚言杂语，授人以炳再左右我们的身心，防人之口甚于防川，我猜这就是你与我绝交的主旨！
现在我温热的解释：虽然交往中有过一些亲热之举，但那是我对你心向往之的自然流露，我爱你之切总罪不至死。
我们之间对身体的渴望销声匿迹，荡然无存。早已象《做你的红颜》诗中所写：做你的红颜，在身体的渴望之外……那么我寄给你的信说给你芳心幽深的话你该如何倾听……
我从未想过要跟你划清界限，也从不想走向绝交的极端。我们之间只有比大海深比蓝天蓝的友情，山无棱天地合就是极限。虽然你不爱我，但我对你的友谊却是天长地久，矢志不渝！
我早就准备为你付出为你牺牲青春而无悔！
以后无论要把握什么样的分寸，我都会把浪漫放在第一位，把生活中的次次感动当作一个个美好的沙石和海贝，象珠链一样串起我们的人生。
无论你当我是什么人？无论你怎样冷淡我的过往今生？无论你放我到什么最不经心最不起眼的角落，我都会在那个角落里祝福你，把你的心愿和快乐缀丝成线，生生世世相连……如果你要把它生生斩断，蹦飞的一端仍是我的想念！
浪漫是起点，漫浪永远不是终点。浪漫的真谛，就是拥有你的过往曾经，拥有你冰雪般的友情……
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