迟来的醒悟散文

时间：2022-09-26 10:38:18 散文我要投稿

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迟来的醒悟散文（通用14篇）

　　在日常生活或是工作学习中，大家都写过散文吗？散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。那么，你会写散文吗？以下是小编为大家整理的迟来的醒悟散文，希望能够帮助到大家。

迟来的醒悟散文（通用14篇）

　　迟来的醒悟散文篇1

　　曾经有多少的视而不见，演变成最后的追悔莫及。

　　——题记

　　曾经在网上看到一张照片，照片中是一位穿灰白色上衣的中年男子，在拥挤的人群中，紧紧地抱着自己的父亲，那张模糊的背影，不知戳中了多少人内心最柔软的部分，而这使我想到了另一个故事。

　　那是一个冬天，在除夕的夜晚，下了一场很大的雪，雪在欢欢闹闹的氛围下，轻柔地飘落。第二天，厚厚的积雪，并未阻挡人们欢乐的心情，孩子一个个地在雪里追逐打闹，大人们乡里乡亲地互相串门拜年，到处是一片祥和的画面，除了牛老汉家门上贴的那张刺眼的白纸，牛老汉的妻子在天蒙蒙亮的时候去世了，在他们身边的，除了冷冰冰的空气，其他的什么都没有，人们没有见他们的儿子牛飞，我小时候还记得，他们家日子过得殷实，房子在村子里数一数二，可如今似乎并没有什么太大的变化，还是原来的样子，甚至还不如以前般殷实，他们夫妻也就五十多岁，可满头的白发，隐藏了他们真实的岁月，而这一切还要从他们的.儿子牛飞说起。

　　牛飞出生在计划生育比较严的年代，独生子，牛老汉夫妇恨不得把所有的爱全部给他，他小时候，别人家孩子有的，牛飞一定有，别人家孩子没有的，牛飞也会有，便宜点的，昂贵点的，只要牛飞开口，他们夫妇就是竭尽全力，也会把东西拿到牛飞面前。上了中学，青少年的叛逆，使牛飞更加的“贪婪”和“不可理喻”，经常向家里要钱，牛老汉舍不得骂，舍不得打，又不想让自己的孩子内心受到伤害，所以每次都有求必应。高中时候，牛飞不学无术，也更加的嚣张跋扈，牛老汉被叫到学校是家常便饭，后来，因为聚众打架斗殴而被学校开除，为这，牛老汉的妻子不知道暗暗地抹过多少眼泪；可是，为了牛飞，他们又借钱让牛飞去了一所私立的高中，那个季节是秋收，是一年中最忙的时候，不管牛老汉夫妇怎么忙怎么累，牛飞视而不见，自己该怎么玩还是怎么玩，不帮他们倒一杯水，做一顿饭。失望或许就是一点一点地积累。再后来，牛飞在学校动手打了老师，他们夫妇深夜被叫到了学校，听到学校要对牛飞做出开除处理，牛老汉的妻子当着众人的面，硬生生地给老师跪下，还用恳求的语气说，孩子不懂事，你就原谅他吧，别跟他一般见识，别开除他了，别开除他。牛飞见他的母亲这样，就只丢下一句：老子我他妈还不上了，爱怎么样就怎么样。就离开了，他走的时候，没有发现他背后母亲眼中的泪水和父亲眼中的绝望。

　　几年后，别人家的孩子一个个的安家立业，而他还在外面乱逛，没有正经的工作，整天像打游击一样，乡亲们都说他是一个“二流子”。即使在牛飞母亲生病期间，他也从来没有回家看过一次。大年初七，也是牛老汉妻子出殡下葬的日子，牛飞终于出现，也不知在外面遭遇了什么，他满脸胡茬，凌乱的头发，肮脏的衣服，无神的眼光，根本不像原来高傲的样子，在看到他母亲棺木的那一刻，他一下子扑倒在地，大声地痛哭。

　　有时候，失去之后才真的知道，自己在拥有的时候有多么的没有珍惜，牛飞在他母亲的坟前跪了一天，之后，牛飞像换了一个人，踏实地工作，安稳地生活，也成了家，不再出去乱混，还经常回来的时候，给自己的父亲买好多东西，尽管牛老汉沉默寡言，但也把他的改变看在眼里，他为牛飞的改变感到放心和欣慰。

　　我们都不知道牛飞在外面到底经历了什么，也不知道他内心深处经过怎样的斗争，或许，是外界给了他太多的残忍；或许，是在他母亲离世后的幡然悔悟；或许，是时光感化了浪荡的他；也或许，是他自己知道迷途知返。但不管怎么说，迟来的醒悟，总比永远的无动于衷好千万倍。

　　问问自己，有多久没给家里打一个问候的电话，有多久没回家看看，有多久没跟家人坐在一张桌子上，吃一顿丰盛的晚餐，有多久没坐下来，耐心的跟他们好好地聊聊天。人，要懂得珍惜与感恩，母亲有唠叨，父亲有嘱咐，可你要知道，那是他们的爱，他们倾尽一生，也许没有让你披金戴银，也许没有让你住豪华宫殿，但也没有让你饿着，冻着，露宿街头，他们把自己的所有，毫无保留地给了我们，我们没有任何理由去埋怨，去愤怒，父母的爱，父母的付出，不是理所当然，你自己想要的，就你自己努力去争取，而不是怨天尤人。

　　你养我长大，我陪你到老，不要让曾经的视而不见，演变成最后的追悔莫及。

　　迟来的醒悟散文篇2

　　初秋，早晨，微风。

　　当仲夏的余热开始褪去，代表的是一季别离。当枯黄的落叶开始纷飞，代表的是一丝不舍。当年少的我们开始成长，代表的是一声永别。

　　独自一人漫步在溪边，望着温柔躺在水面上激起丝丝涟漪的落叶，心中油然而生一股怜悯。是怜悯落叶？还是怜悯自己？或许都是吧！这幅唯美的景色无不提醒着我，终有别离，终会永别，何必眷恋？

　　我的'记忆随着瑟瑟的秋风静静地流淌在昔日的河流里，曾经的欢声笑语犹在耳旁荡漾。如果可以，我希望我们可以一起翱翔。

　　然而，“天若有情天亦老，人间正道是沧桑。”站在人生的十字路口，我们选择的是分道扬镳醒悟人生的散文醒悟人生的散文。注定不在一个世界，注定在此说再见，注定告别昔日的时光。不在一个世界，就是你有你的轨道，我有我的方向，永远都不会交汇，永远都不会在一起。

　　每个人的心底，都会住着一个人，或是一段回忆，不能够相守，无法拥有，那是生命的刺青，即使会撕裂般地疼痛，可是我希望它永远不会结痂。既然每个人注定只是过客，我也希望我是特别的。

　　谁都不是谁的谁，谁都没有义务陪伴谁永远。有些路，注定一个人走，而我能做的只是目送。

　　瑟瑟的秋风终于吹落了树上最后一片叶子，望着空中远去的排列有序的大雁，我的心忽然轻松了。

　　迟来的醒悟散文篇3

　　这些年来，发生了太多伤感的事情，让我对前半生的做人的标准否决了！我一直以为只要自己不想伤害别人，就是不做伤害到别人的事情或者说伤害别人的话，自己受到的伤害会很少。

　　可惜，我发现自己错了。错得可怕，可怕到自己都无法想象。人生有太多太多的无奈和悲伤。我突然间发现自己经历的可能比别人多得多吧。因为自己本来就是一个特殊的女人，一个身体有缺陷的女人，一个身体有着残缺而又是稍微聪明一点点的女人，两者是这样的矛盾，这样的不一样。

　　这个不一样带给我的是无尽的烦恼和忧愁，从小因为和别的小朋友不一样，我总是享受着与别的不一样的待遇，走到哪里歧视跟到哪里，如影随形，付出再多的，可是收回的却少得可怜，也许是自己太贪心了吧。

　　这么多年的努力，自己的包容，宽容，原来是这样的不值一提，可笑的'我，可笑的女人。自己用一颗真诚的心去对待别人，让我心碎的是没有人在乎，相交了20年的朋友，最后换来的是陌路。

　　人生如果可以选择，我宁愿以40年的时间来交换40年的健康，我多么想过健康人的生活啊，不用为了别人异样的眼光而伤心，我一直在逃避别人的眼光，可是我知道一切都是徒劳，我再怎么对别人好，都是徒劳，因为我的不一样，结果就是这样的不一样了。

　　我想，人贵在有自知之明，我还是不要要求别人太多吧，知足常乐了。

　　迟来的醒悟散文篇4

　　窗外的天空仍旧不厌其烦地下着绵绵细雨。“这样的鬼天气已经连续近半个月了怎么也不嫌烦”忆子在心里抱怨老天爷，瞧，那灰蒙蒙的云层，就给人一种“永不停息”的不详预兆，大概是－阴－雨天气最使人纳闷，坐在窗前的忆子此时已经感觉到自己满腹牢骚无处可发。今天是周末，除了死一党一莹子外，其他室友逛街的逛街，上阅览室的上阅览室，反正各有其事，连那位陪着自己一起做“封闭才女”的莹子也正在认真地看着她的自考书，忆子也望望摆在面前的一大堆自考书，叹了一口长长的气，继续望着窗外发呆，从这学期开始，她的每个周末都是这么“呆”过去的，她没有兴致像其他室友一样，逛街或上阅览室看书等等。“到底自己怎么啦”忆子时常这样问自己，她又想起了室友们拿她开玩笑时说的一句话：“那个活泼贪玩的忆子已经被人拐走了。换给我们的是一位多愁善感的忆子。”其实室友们说得不错，以前忆子活泼，开朗，爱说爱笑，而且还富有幽默感，同学们都说“哪里有笑，哪里就有忆子”渐渐地同学们发现忆子的话语少了，笑容也收敛了，那张灿烂的笑容换成了愁眉苦脸，这些变化忆子自己是非常清楚的，还不是因为他……

　　他叫文，他的人正如他的名字一样，斯斯文文的，但又不失大方，一副典型的书生相，也许他的模样在那些“现代女生”看来并不吸引人，可一向活泼开朗的忆子却偏偏喜欢上了那副样子，她在别的女生面前，还美其名日地称他为“安全男儿”。一次偶然的换座，爱说爱笑的忆子主动找那位斯文的文聊天，渐渐地，文也变得爱说爱笑了，有时也会主动找忆子聊聊。可能距离能拉近人与人的感情，忆子和文逐渐变得亲密了，周末也像一些“校园对对”一样，一起出去吃饭，一起散步于田间小路，很快，他们成了班上的“一对儿”。忆子突然觉得只有跟文在一起才有快乐，没有文，她会变得愁眉不展，没了踏实感，与此同时，忆子与她的那些“死一党一”疏远了，整天跟文呆在一块儿。可惜好景不长，忆子在与文的接触中，发现文并不像她想的那般，而且她发觉文对她的`那种“关心”也不过是文应付她的手段罢了，大概一个人一旦对别人产生成见后，随之而来，就会对他的行为产生偏见，又是在一念之间，忆子觉得文特别讨厌，并且认为文所做的一切都是虚伪的。就那么一阵子，忆子对文的喜欢变成了讨厌，每次跟文谈话不是打舌战就是打冷战，出现这种结局，忆子和文都受不了，终于在一天晚上，忆子和文痛痛快快地大吵一场，以后的日子，他们俩便成了“陌生人”。

　　窗外绵绵细雨依旧，忆子找回自己的思绪，又叹了一口长长的气，不过马上她又对着镜子做了一个鬼脸，哈哈大笑起来，她笑得特别轻松，似乎明白了什么，也难怪有人说：“许多事情只有尝试后才会明白真谛”。

　　迟来的醒悟散文篇5

　　人的一生，有不少的遗憾和无奈，曾经的我爱过！哭过！傻过！执着过！坚持过！

　　时间在走，年龄在长、看透的多了，懂得的多了，也学会放下了，相应快乐越来越少了，珍惜也好，不珍惜也罢，到最后我还是我！

　　现在的.我，一切只求顺其自然。别说我不在意，在意了又能怎样? 我曾放下尊严两次跪求他别用语言伤害我父母，结果换来了六年的活寡，为了给女儿健康成长，在这六年里最，我努力做好自己，分别扮演好儿媳，女儿，妻子，妈妈，大姐等多个角色，总认为他会被我的言行感动，总认为他是爱我的，总认为他的家人会把我当亲人，可盼来的是一次又一次打击，最终他把世上最恶毒的语言放我身上，那又是怎样的委屈？怎样的痛？怎样的心碎，只有我自己知道。

　　我恨！恨他的无情！

　　我怨！怨父母给了我善良

　　我悲！心高气傲的为爱失去自我！

　　我痛！让女儿受到伤害！

　　谁能分辨这变幻莫测的世界？你知他哪句是真哪句是假为？什么六年后的今天才大彻大悟？有的事你真别看清，看清，心痛; 有些人，你真别看懂，看懂，伤情。有的事直不要看清，这是一种轻松，是一份安宁。

　　迟来的醒悟散文篇6

　　人生就是一路醒悟的遗憾;认真品味着这句话，我们心里都默默的成认了这句话的真实感。

　　人生就像一列通往拉萨的列车，火车窗外风光无限好。却很遗憾的这道风景只是一闪而过，却没有时间让我们停下来让细细欣赏。

　　这是一个很简单的例子罢了，但移接到我们的人生旅途来说，却实不是应该的一件事情，但我们又能改变的甚少。所以我个人认为在人生的历练过程中，我们应该学会舍得与放弃。任何一件事情总不会让我们十全十美的告结，总会出现那么一丝瑕疵。艺术家们称那一丝瑕疵是“蒙娜丽莎的微笑”。

　　我们在做一件事情的时候，充满了激情与自信，怀着十足战胜困难的坚强毅力。但发现我们在整件事情完成之后，无论是失败与成功，却总是抱怨着某些。当然也不排除我之外。我们当然都知道抱怨却不能解决什么，这只能成为我们的一种历练与经验。我们应该把他当然是一路醒悟的遗憾，这缕遗憾却是那么的.完美。应该好好的体会他的价值，他的价值是我们人生雨后的一道彩虹，是那么的漂亮与光艳。

　　祝福我与我所有的朋友：人生走好!

　　迟来的醒悟散文篇7

　　晓强名牌大学毕业又考进一家不错的单位，踌躇满志。但时间不长，晓强就发现同事们有很多问题，经常人前背后冷嘲热讽，这个思想有问题，那个精神支柱倒了搞得自己成了孤家寡人，没有人搭理。在百无聊赖中，晓强只好打电话向父亲倒苦水，父亲耐心地听完他的倾诉说：“你还是回老家来混几天吧。”沉吟了半晌又说：“第一次回家，你一定要拜见你的舅舅、姑姑、姨娘，小时候他们待你多好啊！”晓强说是。

　　晓强首先拜见舅舅。舅舅很高兴，杀鸡宰鹅，摆了满满一桌，还请了几个能喝会劝的酒将作陪。晓强多次说不善饮酒，舅舅绷着脸说：“你不要作假，要玩到外婆家玩，要吃到舅舅家吃嘛，我知道你好这一口”晓强哭笑不得。在舅舅的鼓动下，众人使出浑身解数，反复劝酒，说什么“感情深，一口吞”，“喝酒欺骗人，事事欺骗人”等，不容晓强不喝，直至喝趴在桌上，呕吐不止，才告一段落

　　第二天晓强拜见姑姑。姑姑很热情，马上请来了牌友，要让内侄好好过一把牌瘾。匆匆吃完饭，就把内侄往牌桌上拖。晓强不肯上桌连说不会，姑姑笑着说：“现在谁不会打牌呢，不要谦虚”不容分说，硬把晓强摁到桌上不让动。好意难却，晓强只得咬牙坚持。姑姑在一旁观战，一直鏖战到天黑，方才罢休

　　第三天晓强拜见姨娘。姨娘喜出望外，马上约了一帮歌友，饭没吃完就拖着姨侄到舞厅K歌。晓强说：“我嗓子不好，嘴一张能吓跑大牯牛。”姨娘笑着说：“你甭谦虚，谦虚过份就是骄傲！我知道你喜欢K歌。”晓强只好跟着姨娘来到歌厅。唱歌时，姨娘还一个劲鼓动晓强唱，喝彩、鼓掌不断，搞得晓强像个明星似的`，一首接着一首，直唱得晓强喉咙快要冒烟也不罢休

　　临别时，父亲送到路口，一路上，父亲问晓强：“这三天玩得开心吗？感受如何？”

　　晓强苦着脸说：“浑身难受，如坐针毡，时刻想着逃走啊！”

　　父亲嘿嘿一笑说：“你舅舅他们知道你难受吗？”

　　晓强想了想说：“应该有所察觉吧。”

　　父亲摇摇头说：“不，他们认为你玩得很开心！”

　　晓强有点摸不着头脑，不知何故。

　　父亲说：“你舅舅喜欢喝酒，就劝你喝酒；你姑姑喜欢打牌，就拖你打牌；你姨娘喜欢唱歌，就拉你唱歌。他们喜欢的事情就认为别人喜欢！”

　　晓强哦了一声，似有所悟。

　　父亲严肃地说：“我让你拜见他们，就是刻意让你亲身体验一下。”笑了笑又说，“今后，你还会这样待人吗？”

　　晓强摇了摇头说：“肯定不会！我会换个角度待人。”

　　父亲满意地笑了。

　　回到单位，晓强反思过去，幡然悔悟：每个人的志趣、爱好各不相同，所以待人处事，要因人而异，多为对方着想，多考虑别人的感受，不能主观臆断。晓强把“换个角度待人”作为座右铭，挂在墙上，时时警示自己。渐渐地，大家对晓强有了好感，逐渐接纳了他，最终和同事溶为一体，打成一片。

　　后来，晓强还被大家一致推举为工会主席，这是后话。

　　迟来的醒悟散文篇8

　　今天下午只因我接了一个电话，又惹来了他的一句骂，只因这一句，我彻底地醒悟了，是我该离开的时候了。

　　这就是一味忍让与迁就换来的结果。总以为退一步海阔天空，可是我越是这样不斤斤计较，他越是得寸近尺，甚至走到今天我接个电话都让他如此的忍无可忍，何况，今天的我们已经分手。

　　我曾一度地留恋这份感情，人非草木，何况相识了这么久，我也用心地付出了，因为我珍惜这份拥有，可是事与愿违，思过想过之后才看明白了，缘来不是！相识的这段日子，总是在争争吵吵中度过，够了，真的够了，大概我们在网络中相识就是一个错。而他本质又是多疑，总认为我既然能在网络中认识他，就会同样去认识另一个人，所以时时刻刻像防贼一样防着我，甚至在网上说的每一句话，每一个网友都要他一一过目，都得经过他的审核同意，甚至还时不时地登陆我的Q号分分秒秒看谁在和我联系，生活在他警惕的双眼中，我犹如失去了自由，这种日子真的让我很烦很烦。

　　一定要离开，因为我们已渐行渐远，不再有当初那种相见恨晚的感觉，没有了那种缘份在即，不想抓住都难以抗拒的想法，如果再这样僵持下去，真的会让彼此受伤，难道放手也是这么难？何况我不是那种寻求刺激的人，只想过一种平淡的生活为什么会是这样的结果？

　　离开，真的很难，我的心都要碎了。半年了，真是太折磨人了，这段感情一直驾驭着这份执著，停停走走，走走停停，我真的消耗不起了，没有那份精力，也经受不了这种打击，时间在慢慢的流逝，人也在一天天变老，我不会再拿岁月赌明天。

　　明天，你依然是你，我仍就是我，没有那么多的无奈，曾经慷慨的你，对我的帮助我会记得，困境中你给予的关怀我也不会忘记，只是感情已不再，留下的只是无奈。

　　曾经一度以为后半生会非你不嫁，一直认为你就是那个视我如生命的人，现在看来自己真的很傻，原来转身只是一瞬间。

　　一句话足以改变我的后半生，就因为你的一句话，让我彻底地醒悟了，以后的我宁愿自由自在地生活，也不要蹲在你心的监狱里委曲求全，不会让你的思想和行为改变我的.半生，我不想在以后的日子为你而改变，也不求你为我而改变，所以只能各走各的路，互不干涉。

　　人生苦短，谁知道自己还会在人生这条路上走多远呢？活着的时候一定要抓住幸福的手，与快乐相约，别再自寻烦恼了，我们真的折腾不起了，路上还会遇到谁，真的很难说，但无论以后会如何，我会一直记得，在我最痛苦，失意、迷惘的时候，是你陪我一起走过，也只能是路过，花开后没有结果。

　　我的网络情缘从此画上句号。仅以此文警醒自己不再误入不属于你的空间，别去沾惹虚拟的事物，实实在在地活着，不属于你的不要再去空空的等待，等也等不来，轻车前行，总有一天你会找到属于自己的幸福。

　　迟来的醒悟散文篇9

　　我从来没有想过这戏剧性的一幕会在自己身上发生，更意想不到5年的时间里自己的斗志在这里消耗殆尽，如此的不堪一击。

　　人生四苦，看不透，舍不得，放不下，输不起，细数，自己全都拥有了，所以自己现变得如此的患得患失。

　　自递交辞职单的那一刻起内心就开始了激烈的斗争，走与留这两个念头时时刻刻吞噬着自己的意识，开始彻夜的失眠，开始不停的询问身边的朋友，不管朋友愿不愿意听自己都带着自己的内心感受倾诉者，朋友说我病了，病的不轻，也许我该承认这一点。

　　换份新工作，换份更有前途的工作，这是当初的初心，而当真正的要换，要去闯的时候，自己退缩了，自己割舍不了目前的环境，接受不了新环境的残酷和现实。

　　在辞职单生效的最后那一刻，自己还是撤回了，而且是动用了身边的同事才撤回的，做这个决定的时候自己内心一片空白，没有理智可言，而内心的斗争却没有停止，留下来干什么，继续过安逸的日子？

　　细细的回想着这5年来的生活，所谓这里的工作技能学习也就用了一年半，其他的.四年都是在挥霍着自己的青春，或许不是青春，因为自己已经没有青春可以挥霍了，做着一成不变的工作，安逸的生活，这也许是一种生活态度，但绝不是我要的生活态度，我要的将来！

　　留下来了，是的，留下来意味着又可以过安逸的生活，我细数着留下来所谓的安逸；有24小时的热水澡，留下来后我换成了冷水澡，洗一次就刺痛自己一次留下来不是终点；有可以选择的伙食，留下来之后我换成了大餐厅，再难吃也要忍着填饱肚子，这就是生活的味道；有周末可以赖床到很晚，留下来之后每天7：00起床，干什么都好，就是不能赖床了；有一群狐朋狗友晚上可以喝酒，留下来之后从此晚上不再出去；细数着四年来的所谓的“习惯”，对比着现在的自己，盘算着下一个辞期。

　　温室的花朵始终经受不了现实的摧残。

　　迟来的醒悟散文篇10

　　面对着天地，所有的责问，都毫无意义了。

　　于是，我躲进那片森林的小木屋里去倾听大山的音乐，和那一篇篇来自星月里的神话故事，然后，把满怀的心事燃烧成一堆堆篝火，把一种特有的孤独与幸福点燃在烛光之中，童话的形象里，相互追逐着我和你的那些美妙时光，栩栩着一张张生命的`画卷。

　　于是，我就真诚地钻进那一条山沟里的那一个洞穴里去，重新打开那一本变黄了的古籍书册，默默地刻苦钻研着那一本已经快要失传的武学经书，思想曾经的美好和痛苦，让花草小鸟和泉水清风云雾点拨，然后，我便在所有的人群之中，伺机报复……

　　山水音乐，让灵魂得到了小许的安顿。

　　音乐山水，在流浪的风雨之中顿足美丑。

　　是的，思索与反省，使我们更加成熟。

　　一种付出和辛劳，将会有所回报。

　　黑暗和小许的光明之中，重读自己的背景，许多陌生和熟悉的人和事让我感到很不自在，感到所触景生情的东西就是那样的恶心，在一次次的流变中呕吐。

　　——就是她把我抛弃了，大吉大利。

　　——就是他把她出卖了，万象更新。

　　——是我独守那间空房，可悲可叹。

　　迟来的醒悟散文篇11

　　十天的饥饿，十天在病房中与液体相随、与家人的相伴，与护士们的合作，又一次的感觉了生命与亲情，还有人间的真情相互呈现的是心的暖流。

　　十天里饥饿让我第一次感觉到了粮食对我们的重要，每天不能入睡的时候，心中在默默的数着1、2、3…。可是数着数着总是不由自主的开始想那些曾经吃过的美味佳肴，更让自己感觉到可笑的是，平日里为每餐吃什么都犯愁，现如今连自己最不爱吃的米粥都成为奢侈品。胰腺炎的发病，已经是第三次了，前几次是在5年前了，抱怨自己的当初的年少，过去每次发病总是输了一天液体，不疼了，马上就会出院，才落下了今天的病根。

　　饥饿总让自己的脾气更加糟糕，主治大夫小马，是个29岁的小伙子，看起来很年轻，对人谦虚，但是因为自己的脾气让小马大夫对我感觉到了胆怯，每次开药查房都要找上科主任王主任，王主任38岁，长的有点向相声大师马三立，这也是我对他有了很多的好感，我们曾经也认识，这样我发脾气的时候，他就能轻松的应对。我几次想偷吃饭，被他发现后，他就拿着我的化验单和我半百玩笑的说，正常人的淀粉酶是500，可是你现在的淀粉酶是6000，你已经超出了正常人的10倍还多，如果你不配合治疗，你饿的时间会更长，我们在笑声中，对我想偷吃饭的事情画上的句号。

　　枯燥的输液，让我浑身感觉到了疲劳，打的那个针特别的疼痛，但是每天还要坚持上午一次，下午一次，好在，打针的护士小将总会开着玩笑，化解我的疼痛，“打针了，不准哭啊，如果哭了，你会更疼的，打针不准哭，”我在她的玩笑中放松了精神。小何打针的时候会给讲到“你越紧张就越疼，紧张肌肉是绷紧的，这样扎上针的时候就会很疼，你放松了，不去想，你的疼痛就减半”她的讲解，让我不在感觉紧张，疼痛真的减半了。在输液换药的时候，护士小刘看到我愁眉不展的样子，她边换液体，边和我讲，“人啊，开心也是一天，高兴也是一天，和不让高兴相伴每一天呢，既然病了，不开心你治愈的时间就会更长，如果开心了，身体恢复也快了”。护士小郭会和你说几句家常话，让你感觉到精神放松。护士长刘娜的微笑和关切的语言送给病人的总是家人的感觉，这里是病房，但是这里的医护人员却把他打造成爱心小憩的港湾。环境的'优化让沉闷的心情感觉到了舒坦，病情在饥饿中逐渐的减轻。

　　这里有很多的故事，也有更多的感情，每天早上晚上不辞辛苦搞卫生的清洁工，和我们传递着医院里的趣事与新闻。她很爱讲话，边拖地边和我们聊天，昨天上午有一个农村来的女人，抱着孩子来看病，孩子因为病情而烦躁哭闹，儿科的病人很多，彼此都不相识，孩子的哭闹，让这个年轻的母亲更加着急，着急加上劳累汗水慢慢的浸湿了她的额头，她把穿的防寒服脱下放到了另一边，当她给孩子看完病，去取药的时候，一摸兜钱没了，马上她的精神开始紧张了起来，自己把所有的兜都翻遍的时候，确认钱被盗走了，她在无奈和自责中放生大哭，3000元钱是家了所有的存款，孩子等着看病，用药，这是救命的钱。“现在的小偷真的是该死，偷救命钱还是个人吗。这样的小偷一定不好死”。看病的群众你一言我一语的开始议论起来了。年轻的妈妈还在绝望的哭着，旁边一个看病的女人同情的递给她二百元钱，别哭了，你先拿这钱给孩子看病，你在哭坏了，那不是更麻烦了吗？善良的女人在劝说着她。这时周围的人们也你10元，他20元的递给了那个哭泣的年轻女人。听到这里，我对那些好心人有了更多的敬畏。我不知道那些小偷是真的缺钱，还是缺少做人最基本的道德，他们就不会换位思考，假如是自己的孩子生病，是自己的亲人救命钱被盗，他们会怎么样呢，都说世界有因果，今天种下了恶因明天一定会遭到天谴。此时的我在想这些恶人什么时候才能够洗涤心灵的污垢，让社会不在有怨恨，真的是为了钱吗，真的是没有办法去生活吗？赚钱的路子很多，即使没有钱，即使真的是到了山穷水尽的地步，我想只要我们经常的想到别人的疾苦，经常的为他人的幸福去工作，牺牲了自己，这样重下的善缘，此时就会有意想不到的援助接踵而来，我们还有必要去损人利己吗？还要去做人人喊打的过街老鼠吗？

　　我躺在病床上，看着两瓶的液体同时的向我的血管深处流去，在我的体内慢慢的变成力量。我朦胧的感觉到了健康的重要，也想起了那句民间的谚语“有什么也别有病，没什么也别没有钱”。我们身上的器官是我们身体的组成部分，正如我们一个单位，有这个科室，那个部，才组成了一个局。我们的身体一个器官出现了毛病不是偶然，是长期的不去维护它，不去保养，所以出现了问题。也许是我们的大脑在分配中，没有顾忌这个器官的需求，长期的去让它超负荷的工作，在营养供给上始终的补给其他的器官，这样就出现了大量的消耗，使这个器官不能正常的工作，长期的不工作导致它的抵抗力下降而发生了病变，它的病变让全身的各个器官受到了不同程度的影响，致使整个身体开始走进了病痛中。身体的每个器官都很重要，锻炼和合理膳食才是保养我们身体这个“机关”的秘方。

　　躺下了，才感觉到健康的重要，饿的睡不着觉的时候，才感觉到粮食的重要，在病痛中才感受到白衣天使微笑是那么的甜美。我暗暗的给自己制定了健康的计划，让心灵在净化中能够升华，让好的心情去带动健康，让快乐的思想去激励每个器官都能处在兴奋的状态，我们身体的抵抗力自然也就增强了，没有好的心情何谈健康，没有健康那来的好心情。中医讲“病由气生”，浮躁的性格是病患的根基，思想上的郁闷是健康的第一杀手，想健康就要有一个阳光的心情，想快乐，就要如佛家所说的那样，放下“贪、嗔、痴”。当我们回想一下昨天，前天，过去的时候，所有的故事不都是一场梦吗？把握好现在，开心快乐每一天，才会精神饱满的去拥抱每天的第一缕阳光。

　　迟来的醒悟散文篇12

　　人的一生，有不少的遗憾和无奈，曾经的我爱过！哭过！傻过！执着过！坚持过！

　　时间在走，年龄在长、看透的多了，懂得的多了，也学会放下了，相应快乐越来越少了，珍惜也好，不珍惜也罢，到最后我还是我！

　　现在的我，一切只求顺其自然。别说我不在意，在意了又能怎样? 我曾放下尊严两次跪求他别用语言伤害我父母，结果换来了六年的活寡，为了给女儿健康成长，在这六年里最，我努力做好自己，分别扮演好儿媳，女儿，妻子，妈妈，大姐等多个角色，总认为他会被我的言行感动，总认为他是爱我的`，总认为他的家人会把我当亲人，可盼来的是一次又一次打击，最终他把世上最恶毒的语言放我身上，那又是怎样的委屈？怎样的痛？怎样的心碎，只有我自己知道。

　　我恨！恨他的无情！

　　我怨！怨父母给了我善良

　　我悲！心高气傲的为爱失去自我！

　　我痛！让女儿受到伤害！

　　迟来的醒悟散文篇13

　　阳光真的很温暖，温柔的、安静的洒在身上，于是，便融化了内心冰封的回忆及情感，淌出了眼眶。哦，春天来了。

　　若，醒悟只是场梦。

　　我静静的感受着春季。耳机里传出悠扬的歌曲，忽然想起老人说过，北方的春天，被呼呼的北风刮一阵，便把人吹到了夏天。哦，看来我还很幸运，有机会聆听那场春季的变奏曲。

　　会不会有一天忽然醒来，发现自己正睡在高中课堂的桌上，天空如今天般晴朗，阳光如今天般温暖的洒在身上，我想我一定会告诉同桌，自己做了一个很长的梦。

　　那些逝去的阳光，那些遗忘了的夕阳。安静，还需要多久才能遗忘。

　　记得昨天，我还捧着杯热水在窗边看着落雪无限感伤。

　　可是今天，我却站在了旅途的路上。

　　噢，暗待夕阳。

　　看着走过的.那些人儿，如同坠入了一场无边的梦。安静的，没有喧嚣的，仍然苍白的天空却落起了雨。

　　噢。天也会哭，原来失去了倾诉。

　　这便是那场梦境，于是便忽然醒悟，

　　如若，只是场梦，便好了。

　　迟来的醒悟散文篇14

　　黄昏的太阳毛茸茸地洒在身上，温度适中的让我像个孩子一样贪婪地享受着它给我的温暖，风摇曳着它美丽的身姿，给孤独的云增添了几分活跃的气氛。也使我情不自禁地投入它的怀抱，任它温柔地抚摸我的头发，轻轻触碰我的脸。

　　刚刚眼泪划过的弧线还在，我顺着你远去的方向望去，天开始渐渐变黑。脑子里依稀记得的情景，在黄昏之前，你把我扔在马路这边，只身走向你希望的那边。我眼睁睁地看着你的背影被人群吞噬，喉咙里有不明物体堵塞，发不出声音。努力想要跟着你的影子陪你到天涯，脚却好像被枷锁套着，迈不开步子。那样子肯定很狼狈。

　　我不顾一切地寻找可以挽留住你的句子。而你却早已没了踪影。这份曾经山盟海誓过的爱是不是在传说中烟消云散。或许，我们那场所谓盛大的相遇，只是一个错误的开始。

　　我把像是刚被冰冻过的心拿出来让它跳动，轻声告诉它，我们，结束了。

　　你衣着休闲T恤，倚在我身后不远处的墙角，手里挂着被我遗失的钥匙。你在我找得满头大汗，快要崩溃的时候才叫住我。我则用恶狠狠的眼神反瞪你，夺过钥匙，连句谢谢也没说的头也不回的走了。我们的初次遇见，不欢而散。

　　不知道我的身体里是不是天生就流淌着叛逆的血液。对于某些“坏坏”的男生总会在后来发生好感，甚至是爱慕。所以一次次地想起你竖领的酷相和匀称的身材。你那个算不上流行的发型被一张精致的脸装饰的无话可说。于是，我期待着下一次的“偶遇”。

　　也许，我们已经擦肩多次，只因而过，所以没去太在乎。生活还是在继续，而我的心在安静中多了点浮躁。我没有能力去改变再见或不再见的现实，唯有等待。可能是老天可怜我这个如饥似渴的小孩，给了我一个慌乱的场景让我自由发挥。不知道从哪里来的勇气，顶着一头乱发叫住前面正要打车回家的你。“哎，那个。”你回头，张着的O型嘴，倍显可爱。记得那天我们顺路一起回的家，也记得那天我们说了很多话。上天就是这样闭着眼睛扔给我一张大烙饼，让我贪心地不断啃食。

　　后来，你说：你的简单，是打动我的理由。我说：我的理由，是因为有你在。你说：我们注定不平凡。我说：没有不平凡。

　　那些全世界只有你的日子，我看不到天气的变化莫测，听不到花开花落的声音。我把自己放在你的温室里，无止境地摄取你给我的疼爱。我的依赖日益加重，使得你不堪负重。终于你说：我不想由于我的存在而毁了你的未来。我说：割舍，会让我生活不下去。你说：我依然爱你，可是不忍心看你落在别人的后面。你说：我们分手后，希望你可以找到真正的自我，为自己清楚的活着。

　　我守着一片彩霞，在无数个黄昏之时徘徊在我们分别的那条街。鸭蛋黄一样的太阳渐渐西落，在与东方告别时留下它最美丽的一面。我守着一方清凉的.梦，想你最后给我的那副充满活力的表情，也是如此深刻。你说的话，反复咀嚼。“为自己清楚的活。”我看到皓月折射在湖水里的倒影拉近我与希望的距离。我感到被沉沦的心慢慢浮出水面。感谢你的赐言，让那些来自大自然的美好再次在我的眼睛里活过来。感谢你的狠心，让我找到自我，并勇敢向前。

　　耳畔响起：“呼啸而过你的昨天在哪一站，搭上她给的明天，不知开往哪一站是你们的终点，终点也许又是起点。

　　就算风景一如从前，海市蜃楼般善变，总有个人在下一站等着你出现，等待陪着你到终点......”阔步，低声吟唱。下一站。

　　注：文中的人物并非笔者本人。请允许我借用“我”和“你”这两个高贵的字眼。

　　后记：

　　我清楚的记得她被爱情所伤时的无奈。我也心疼她可怜的遭遇。站在结束与开始的尴尬境地，进退两难。所以，小女子的糙笔希望可以唤回一些迷离的心。在爱情结束时，我们仍然可以骄傲的活。

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