感恩外婆的抒情散文

时间：2022-08-16 12:31:20 散文我要投稿

感恩外婆的抒情散文（精选13篇）

　　在生活、工作和学习中，大家应该都对散文很熟悉吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。为了帮助大家更好的了解散文，以下是小编精心整理的感恩外婆的抒情散文，欢迎阅读与收藏。

感恩外婆的抒情散文（精选13篇）

　　感恩外婆的抒情散文篇1

　　如若外婆还在世的话，而今已有九十高龄，我是多么的希望外婆能活到九十岁，一百岁，甚至更高寿。然而，希望终究没能扳倒绝望，外婆还是没能走过后辈们翘首以盼的期望数值，以至在后辈们泪眼汪汪的哀痛悲涕中撒手人寰。

　　外婆离去的那段时日里，伴着每个寂静难眠的夜晚，悲痛心情氤氲萦绕，望着夜空高悬的星，凄凉的清风，孤月一愁莫展。思绪总能被自然的勾起，而这被自然勾起的尘封过往里，关乎我与外婆的画面便如影视镜头特摄那样清晰展开……

　　从小在外婆家长大的我，童年世界里布满了外婆的身影，与外婆生活在一起的点点滴滴时时泪眼闪烁。慌若如昨。

　　记忆中的外婆身材很瘦小，衣饰穿着朴素无华。外婆是民国时生人，受当时封建传统影响，依旧是小脚，外婆没进过私塾，也没踏进过学堂，所以不识字，但外婆通情达理，与乡邻和睦，与人无争，外婆平平凡凡潜移默化中影响着我那时幼小的心。无形中教会了很多道理，教会了我如何做一个好人。记忆中外婆不曾打骂过我的，那怕我做错了什么事，或是与童年小伙伴玩耍中发生争执进而动了武，外婆总是把我带到一旁，悉心教会，孜孜开导，那时幼小，只是默默不语，但朦胧意志里已分辨了是与非，对与错的界限。回头想来，这是外婆言传身教的恩惠。

　　想想与外婆外公生活的那段岁月里，自己宛如就是一个幸福的小龙人，生活虽是贫穷，衣着虽是破破旧旧，但是外公外婆对我无私无我的疼爱，已经填满了我小小的心间，使我在寒冷的冬天裹足了厚厚温暖。

　　难以忘却的是小时候和小伙伴玩的忘了吃饭时，外婆总是站在家门口，高了嗓音的呼喊我的乳名，微黄的慈祥脸庞左张望，右张望，期盼着我闻声后而现。我也会循着外婆腻爱般的呼喊，应着声，跨步小跑的奔向外婆身旁，向外婆做个鬼脸，嘻嘻哈哈的，外婆满脸微笑，不责备，不打骂的扯着我的小手，回家为我温一下冷凉的饭食，为我盛满满一碗，慈祥的看着我吃，问暖问热的，待我把饭吃完，外婆又会夺过我的碗，劝了又劝的再为我盛一碗，生怕我吃不饱似的。直到外公过来解围推让方算收尾。

　　外婆的慈爱是无价的，无价的慈爱均等的给予了做儿女，外甥，外甥女的每一位人，而爱的天枰多半偏向了外甥，尤为是我。

　　记得在我十二三岁的时候，有次母亲吩咐我给外婆送些红薯，我爽快的骑着凤凰牌的大自行车，越过一条河沟，骑着自行车疾驰来到外婆家，外婆外公瞅见我。驱寒问暖，笑的乐成了花，外公热呼的给我找板凳坐下与我攀谈，外婆则蹒跚着小脚去里屋拿水果零食之类的给我。在暖阳的映射下，外公外婆询问这，倾听那的，而最多的话语还是问我在家里怎么样。关心我是否和其他小朋友是否合群，有没受欺负。那时一直觉的自己像春风中高翔的风筝，即使自己飞的再高再远。依旧有外婆外公这根长长的线牵绊着。临行时，外婆拽着我的衣角，抓了大把的糖果之类的塞满我口袋，撵着我出了门，嘱咐我路上慢点。而我没等外婆的话音落地，一溜烟就不见了踪迹。

　　与外公外婆离别那年我刚七岁，七年的时光里每天都与外婆外公朝夕相处，形影不离，童年多半的美好时光都汇聚在熟悉的小屋，外婆外婆无微不至的呵护里。直到有一天母亲领着大我两岁的哥哥带我回家开始上学时才与外公外婆割舍掉了朝夕相处的快乐时日，其实对于家的含义当时心里一片模糊，家是什么？家就是和外公外婆一起生活的院子与每天起卧而居的小屋。除此以外，再没什么内在的概念。这点拿现在来说，或许那时我年龄小，记的没忘的多，也或许父母有离不开身的事顾不上来看过，亦或他们常来，也是习惯性的把他们当成了客人或亲戚。

　　往事终究是难以遗忘，而我终究离开了养我大半童年的外公外婆，进而走上了求学之路，这其中，外婆外公常来看过，熟悉的面孔，慈祥的脸颊依旧没变，只是我年岁稍大了，越是发觉外婆外公给予的浓浓亲情愈加沉重，这点让我想起了中三那年，具体哪年哪月，印象已模糊。只是尤为记忆清晰的是那个年月里风雨肆虐，不是风大，就是雨天，让我们一些外村的学生回家吃饭犯了难，而那时我所在的学校正好在外公外婆本村的北面，出了门就是一片广阔的农田，外公常下地干活，透过二层楼的教室依稀望见。有天下起了大雨，阻住了外村同学回家吃午饭的去路，我也是他们中受阻的一位。好在学校在外婆家本村，我得到了外公外婆的庇护，外公披着雨衣，打着伞，手提一饭盒，隔着窗户喊我乳名，颤抖的手也许是凉的反应。外公把饭递给我，然后又从口袋掏出了两个鸡蛋，轻声的对我说，超儿，这是你外婆专门为你煮的，知道你小时爱吃鸡蛋……。没等外公说完，心里就咯噔下软了，泪水涟涟，流到心里，自次外公常隔三差五不论晴天还是雨天都会喊我回当年的家吃外婆精心反复擀制的手擀面，还是盛满满一碗，看着我吃，而后还是劝来劝去的再来一碗，而后我会在记忆里凝刻，时光在变，四季在变，亲情依旧不变。

　　时光悄无声息的分分秒秒在流动，记忆的触角幡然转动到了那个秋天，一个收获的季节，一份清晰而又触动心灵的那一画面：外婆坐在一堆花生穣围成的圆环中间，辛勤的在竹耙边缘摔打着白哗哗的花生，花生穣上面荡起的尘土飘浮在外婆的棉帽上，脸上，衣服上。日头已快中午，我跑到外婆跟前，轻柔的对外婆说，外婆，快中午了，歇歇吧。洗洗脸吃饭吧。外婆瞅着我笑，从稀疏的牙缝里漏出几句笑着对我说，外婆不累，活儿就剩清底了。不急着吃饭。母亲看到了这一幕，在一旁边烧着地锅边嘴里唠叨着外婆：你外婆就这样。不舍得吃，不舍得花，光会一心的干活。长就的受罪命。其实母亲说这话的时候虽是气愤，骨子里却是对外婆热呼孝敬有佳。外婆勤快能干，况且俭朴又节俭，这点一直烙印在我心里，在我人生阅历日渐宽广的年岁里，总觉得那个时代亏欠外婆那代人很多，吃的苦很多，清福享的却很少。

　　尽管时光过去很多年，依稀的往事还是如烟如雨的清晰扑来，不能忘记的还是外婆从衣兜里给我掏零花钱的那一幕。印象深刻的记得，外婆在拣着杂叶里的花生，我也围坐在外婆身边，帮着分担活儿，秋天的阳光撒在外婆土黄色的脸上，分外的发现外婆沧桑很多，华发丝丝缕缕，眼睛恹恹，精神却很好。遐想中，外婆笑着问我，超儿，你妈妈给你零花钱不？外婆忽来的疑问让我摸不着头脑，顺着外婆的这句问话，记忆里搜索着母亲平日里的场景，对视着外婆默不作声，外婆也许看出了我的窘迫，撩开外短袍的衣角，从棉衣兜里掏出一个灰色的手巾层层包裹的钱袋子，用手轻柔的翻过，缓缓打开，露出几张暗淡了颜色的纸钞和几枚零碎的硬币，然后抓了些给我，我左右推辞不要，编著慌话的说，母亲常给我零花钱的，无论外婆怎样的推让着给我零花钱，我心里执意不要。因为我知道，那些用手巾层层包裹的钱是外婆平日里不舍得花，不舍得吃不舍得为己购置衣服，日日省吃俭用节俭下来的苦心钱，这样想着，眼睛不听使唤的湿润了。人说，世间最无私最纯洁的爱是母爱。我想外婆对于我的爱具有与母爱等同的份量，甚至超越。然侧，就在我中学毕业后外出东奔西跑为生活忙碌奔波的那段时间里，外婆却猝不及防的发生了意外，后来听母亲告诉我说，外婆因为搬粮食不甚绊倒在门槛，进而摔伤了筋骨，大脑也受了刺激，起先还能动能说话，后来就变的只能每天躺在床上，大小便失禁，说话也不会说了，母亲和三个姨轮流照看外婆，外婆要发表自己内心就只是嗯嗯着，虽然这样，但外婆神智依然清醒……当时听了母亲的诉说，心真的很痛，百感交集，买了车票，坐上大巴车疾驰而来，跪倒在外婆床边，看着外婆瘦黄而憔悴的脸，所有和外婆相关的画面一下子冲积在脑旁，心越发的痛，止不住的泪水模糊了我的眼，撕裂的哭了起来，我从口袋里掏出一百元塞在外婆骨瘦如柴的掌心，外婆嗯嗯的呻吟着，一直推着我的手，外公在一旁劝我起来，不要哭，说外婆一直挂念着你呢，你的钱你外婆是不要的。外婆只要看着你好好的，就是对她最好的犒赏。

　　后来的日子里，母亲和三个姨跑了各家医院为外婆看病，期望外婆奇迹般的好起来，大家都抱了希望，日日精心护理着外婆的饮食起居，从没丝毫怠慢，可是后来，无情的病魔还是绝情的夺走了外婆的生命，噩耗传来，所有与外婆有关的亲人霎时悲痛啼哭呜咽。那年外婆八十六岁。

　　外婆出殡那天我没有去坟地，没有给外婆哭路祭拜，只是受母亲托付驻足在外婆住过的屋子里，看外婆在的时候用过的所有器具以及外婆留下的遗像。怀念着有外婆陪伴的日子我是多么的温馨与幸福，回忆起外婆慈祥的笑，昔日生活的点点心里所有的这些定格在心里化作了哀思。祈求外婆在另一世界里过的安好，以此纪念外婆的养育之恩。

　　感恩外婆的抒情散文篇2

　　我的老家在湖南省衡阳市的一个叫“集兵镇”不远处的小山村里。由于爷爷奶奶很早就过世的原故，我们兄妹几个都轮番被寄养在外婆家里带大。父亲是一位南下干部，随军解放厦门后，就被安排在了福建工作，外婆曾抱怨外公将女儿嫁得太远了，而母亲是外婆唯一的女儿，虽然后来抱养了一个儿子，也就是我舅舅，但她总是依然无法排遣自己对亲骨肉的思念，常常望着我很长时间不说话，然后，将我一揽入怀，我感觉得到外婆的怀里很温暖也很宽厚。

　　外婆是一位个子很高的女人，是那种在南方很少见的个头，而且身材魁梧强健，说话做事颇有一点东北女人的洒脱气韵，让我有一种说不出来的安全感和依靠感，直到现在我依然还有这种感觉。记得小时候，一个调皮的村里孩子，从身后将我的头砸了一个小口，流了不少血（要注明的是，当时我可是一个乖乖孩！）外婆又是心痛又是气愤，将我简单包扎后，拖起我的手就朝肇事孩子的家里奔去，吓得对方孩子和父母半天不敢露面。

　　其实，外婆除了有侠气正义的一面外，还有她温情关爱的另一面，让人不易察觉。那年月物质并不丰富，但她给一家人的爱一点也不逊色，最典型的是，每天傍晚，她都会温上一小碗自酿的米酒，在天黑时分，端进爷爷的卧房里，再加上一小碟自产的花生、黄豆什么的，让辛劳了一日的爷爷慢慢咪着解乏；湖南的冬天要比福建冷得多，她总是将我们的炕用灶柴的余火温暖得温馨舒适；特别是在冰冷的早晨，我和舅舅的孩子总能同时得到一个用灶火煨熟的地瓜，香喷喷的，至今都还挺回味的。

　　同时，外婆也有智慧的一面。由于外婆及家人的百般呵护，让我从小养成了在亲人面前比较任性的一面。记得五岁的那个午后（现在也想不起是什么原因了），我赌气向屋外奔去，她追到了门口，呼唤几句，我头也不回地向山野奔去，她怎么也唤不回我，便立于门庭前张望，不再追赶。我跑了好远的路，都到了田对面的山路上了，可偷偷回头，还不见有人来追赶我，我好失望！只好躲进山中的茶树林里，不断地向外公外婆的家门探望，希望外婆能派外公或舅舅、舅母来寻我，可事与愿违，谁也没来！仿佛我是一只微不足道的的丑小鸭了，引不起大家的兴趣和关注，我好失落！那是冬日，温馨的阳光下，我远远的望见外婆搬一张小凳，拿一张簸箕，在门庭坪前筛选起了雪豆，头也不抬，仿佛我的事已被人遗忘，动作慢条斯理的，一副专注相。我好莫名其妙，难道她们不爱我了吗？我开始动摇，两个来小时的坚持之后，我终于奈不住孤独和失落，乖乖地走下山来，再走到外婆的面前，希望引起她的注意，只见外婆抬起手来摸摸我的头，似乎什么事情也没发生一般，也不说话。从此，我变得更加乖巧。

　　由于我们兄妹几个都未见过爷爷奶奶的原故，在我们的心目中，外公外婆就是我们的爷爷奶奶，我们从来也没有称呼过他们外公外婆，都是叫他们爷爷奶奶。我六岁那年，外婆的高血压病严重起来，妈妈不得不将我从湖南接回福建。出行的那个清晨，天很早也很黑，我们便起了床，为了赶县城的客车，舅舅来送我们，外公外婆一直立在门庭前张望，直到我们在山路弯弯的这一头走了很远很远，我回头，灰暗的天空下依稀还看见二老矗立眺望的身影，当时，我小小的心灵油然升腾起一种从未有过的惜别之情。

　　这一别就是二十多年啊！

　　直到我参加工作后的一天，接到母亲的电话，说是奶奶要来我们家养身体治病了，我好高兴！立马请了假往家里赶。傍晚时见阔别二十多年的外婆身体依然还是那么健壮，神情依然还是那么的泰然，容颜也似乎没有大的改变……我好激动！真想扑上前去与她拥抱，可碍于传统的含蓄，只得深情地呼唤了一声：“奶——奶！”，然后就无语了，看得出外婆也很高兴。现在回想起来，多少还是有些遗憾的！不象现在我的女儿，一高兴起来就可以将我抱在怀里亲个够，多么温馨尽兴的场面啊！不能不说是我人生的一个缺失，当时感情不敢尽情的表达，好苦闷！

　　回厂后不久，就听说外婆又被舅舅接回老家了，我好失落！在文字里常常描述离别情绪袭上心头，若有所失，似乎有一种无法言喻的痛楚总也挥之不去，于是写下了一首诗：

　　《外婆》

　　当你背转身而去

　　我的泪

　　已流淌成你身后细长的小路

　　一直涎伸

　　到故乡的小屋

　　那里

　　有我童年长了翅膀的轻梦

　　也有

　　你宽阔温暖的怀抱

　　当你背转身而去

　　我的手

　　己笔直僵硬成疙瘩满身的拐杖

　　真想一直

　　陪护你到塘边畦头

　　那里

　　有我丢失在你身边的欢笑

　　也有

　　你劳作收获的笑靥

　　……

　　诗写得很长却总也弥补不了我心中的缺失，这种感觉终于不久就被印证，故乡的一通电话告知了我与外婆的永别，我欲哭无泪，仰天长叹，此事成了我心中的一个结，一个坎，一直也无法释怀。

　　又过了几年后，我在企业小区买了一套房并结了婚。可是住进新房后，老觉得不如意，夜里老是做不干净、恐怖的恶梦。有好心的同事提醒我：小区是荒山开发出来的，或许有不干净的东西，所以会常做恶梦。只要每日念“地藏王菩萨”圣号：“南门（读音：拿摩）地藏（读音：西藏的藏）王菩萨”一千遍，夜里不做恶梦；而且，家运会越来越好，出门不遇凶灾，上山毒蛇猛兽躲着你走；最重要的是亡故亲人的魂灵会早日得到超生。坚持三年一辈子得到财富安宁。听了之后我立即照做，恶梦是越来越减少了，家运也似乎有所好转，就是不知亡故的外婆的魂灵得到超生了没有？始终耿耿于怀。

　　终于，昨夜外婆来到我的梦里了，并亲切地看望了我们一家，笑容可掬地摸摸我的头，然后缓缓地走了……我从梦中惊醒，再也睡不去，回味起外婆在我梦中的笑脸，我好高兴。

　　愿今生还能与外婆相见。

　　祝她老人家好运！

　　感恩外婆的抒情散文篇3

　　我不知道何年何月能和您再相见，不知道何年何月再能续这份祖孙之缘，我只知道今生今世您是对我最好的一个，小时候，您一个人辛苦万分地在上海工作，日做夜做，积攒下来的钱都用来接济家人、亲戚、晚辈和工友了，而您自己的衣服都是缝了补丁照旧穿，一辈子唯一用过的一个黑包，拎了几十年，还一直在用着。菜，您也总是只是吃嬷嬷家里人吃剩的菜露，倒进自己的碗里，拌一拌就全吃下去了，尽管您每个月付给他们家蛮多的饭钱，您辛苦了一辈子，到了晚年，从上海退休回来，还得为嬷嬷一家人操持所有的家务，苦了累了不说，还天天被他们家人几个狠狠骂上几回，生性仁慈的您总是低着头，一个字也不还口，照样做着家务。所以，每当我出现在你面前时，您总是喜出望外，想尽办法为我做各种我爱吃的，还一个劲对着胆小害羞的我说：“吃吧，吃吧，你吃的都是外婆自己的钱，不是吃他们的，不用怕。”然后，就是一个劲地夹菜给我，直到我的饭碗里都快装不下为止。

　　以前放学早的时候，我也会顺路弯到嬷嬷家去看外婆，外婆这时会不管我的劝阻，立刻笑着去大门口的小店为我买上一只葡萄干馅的面包，再马上为我冲一碗我特别爱喝的藕粉，当作我的下午茶点心。她总是会怕我饿了，住在她那里的时候，晚上我的枕头边上还会放着她老人家特意为我准备的黑枣和红枣。为了让那时身体虚弱的我调理得好些，省吃俭用为她为我买来了蜂皇浆让我喝，看着我喝下去，她开心地舒展开了眉。记得那时您还没退休，爸妈送我到上海来看您，省吃俭用了这么多年的您竟然带我到当时顶尖的24层高的上海国际饭店去吃饭，吃过哪些菜我早忘了，但是外婆对我的那份疼爱在我幼小的心底刻下了深深的烙印，还清晰地记得，一个下着冬雨的中午，我来您这儿吃饭，您一边让我吃着可口的饭菜，一边给我脱下雨鞋，过了会儿您来了，生冷的雨鞋里已经塞好了你放的一层棉花，穿进去的时候，真的好暖和啊，现在回想起来，这个场景足以温暖我一辈子。

　　还记得您带着两副老花镜为我织厚实又漂亮的毛衣，您给我买的毛线都是全毛的，虽然这会花去您更多的钱，但是您觉得这样会让我更暖和，更经穿。而毛衣的花样您都是向宅院里的年轻女人学来的，为的是让我穿出来的式样不落伍。每次看到灯下您戴着两副老花镜吃力地一针一针地织着，我就心里涌起一股暖流。初中毕业时，我考上了镇海中学，但父亲却希望我读中专或职校，为的是让我早点工作，可我想继续读高中、上大学。当强势的父亲逼我答应时，看不下去的外婆斩钉截铁地说：“高中三年茜茜的读书一切费用到我这里来拿。”我终于可以如愿上自己想上的高中了，因为学习成绩好，我还当上了班长兼团支部书记，外婆看到我家搬得离镇海中学那么远，每天靠走路上学、放学、中午吃饭和夜自习得来回走6趟，她就决定在自己的积蓄中拿出钱给我买自行车。我的生日快到时，她又为我买来了奶油生日大蛋糕。可是不懂事只知道钻进书堆读书的我，直到您去世后，才知道您的生日是正月十八，而我一次都没能为您过个生日，忏悔啊！忏悔！无数次内心深深地忏悔，我如何对得起一直对我这么好的外婆，如何才能补偿她的恩情啊。

　　其实，外婆不仅对我疼爱万分，也对其他人很好。邻居家的孩子，她免费帮他们看管，又是亲又是抱，就像对待自己的亲外孙和外孙女一样。下木楼梯时，她把别人家的孩子小心翼翼地抱在手里，倒着下楼梯。邻居看到了，很是不解，为她为什么倒着走，她说不是倒着走的话，万一走得不小心，摔倒了，先摔下去的是孩子；倒着走的话，万一摔倒了，先摔倒的是她自己。这个孩子的妈妈在外婆的灵堂上回忆起这句话时，哭得甭提有多伤心了。外婆的善良还一直被周围的人称道，大家对她的为人赞不绝口。

　　她在院子了种了很多葱，任由大家取用，也种了香椿树，总是很乐意让大伙儿来采。遇到天下雨了，她会把院子里各家晒的东西全收进屋。如果不是嬷嬷再三阻挠，她还准备正式领养一个孤儿呢，但是她至死都没能实现这个夙愿。她曾告诉我，她小时候，生母去世很早，他父亲就娶了个继母，继母对她很不好，所以她一直晓得没娘的孩子的苦，但是因为嬷嬷的阻挠，这件事她要何时才能了却心愿啊。回想起外婆快要被推进火炉火化前，想到这是今生的最后一别，我低下头去亲了外婆的脸，外婆的脸冰冷冰冷的，因为她已经在水晶棺里冰了好几天了，但是我这一吻下去，若她有灵，她一定会感知到我的吻是多么的热烈，多么地难舍。亲戚们都说我胆子大，我说：“其实我胆子一向很小的，但是一想到快再也见不到外婆了，我就不顾一切地要和她吻别，让她带着今生最疼爱的外甥女的印迹去往再也没有痛苦的天堂。”

　　感恩外婆的抒情散文篇4

　　早上送孩子去了幼儿园，和大姑娘一起去很有名的一家羊汤馆喝汤去，和往常一样，一切都是很美好的发生。

　　我们坐在中间位置，我注意到门口坐了一位老者，没有吃饭。我们吃完，剩下了两块饼，女儿去拿袋子，我起身准备离开。有注意到老者往这边看了看，有起身的动作。我往旁边走了一步，老者走到桌边，拿起饼。这时女儿过来了，我赶紧示意女儿过来，只见老者拿出一个袋子，把饼装了起来。我问女儿：我们再买一个给他吧。女儿说：不好，那样他会不舒服的。女儿还给我讲了一个故事，一个小男孩买了一个汉堡咬了一口放在桌上，保护了另一个孩子的尊严。

　　看到这个老者，想到了上次雪中扶起的老人，这些人多需要陪伴呀。

　　想起了外婆。当年在姐姐家的院子里，外婆对我说：你给我一块钱吧。我说好，我再多给你十块吧。外婆坚持不要。不知道外婆只要一块钱干什么。只见外婆颤颤巍巍地向大门口走去，出了大门，向左边拐去了。我骑车从那儿经过时，见路边有一个乞讨的人。外婆来的正是这个方向。我明白了，对于外婆来说，这种行为一点都不意外。

　　外婆在晚年时身体不太好，一个胳膊经常打颤。一次，带外婆去吃馄饨，外婆说不吃吧，会碰得碗咣当响的。我对外婆说：响就响呗，没事。吃饭时，真如外婆所料，碗咣当咣当响，周围人都看过来。不管他们，我们只管吃就对了。外婆笑了，我也笑了，眼里确含有泪水。

　　每当看到这个年龄的人，就会想到外婆，外公，两个操劳一生的人，留给我的是满满的回忆。

　　感恩外婆的抒情散文篇5

　　我的外婆身板儿矮小，胖胖的，大家都称她“易三婆”或干脆叫她“矮子痴嫁嫁”。

　　别人叫外婆为“痴嫁嫁”，毫无半点贬义成分在里面，相反，这么叫的人却感到非常亲切自然，因为外婆经常做些接济穷人这些在别人看来的傻事。另外，外婆的这个称号也是与我有关系的，中国人常说，外孙是外姓人，不值得外婆家重视，否则就“痴傻”了，因我从小长在外婆身边，外婆把我看得比什么都重要，所以别人都这么叫她吧。

　　外婆是个非常慈祥善良的女性，但她骨子里却透着一股干练、豁达的男性气概。她帮助我姥爷打理了一个极其可观的家业。当老爷谢世后，接之而来兵荒马乱、世局动荡、民不聊生，加之舅舅年轻也不善经商，家道便中落了。但由于外婆的能干，日子还是过得有滋有味的。

　　外婆信佛，但她却从不跟别的老太太一样，离家出远门去四处拜佛，常挂在她嘴边的一句话是：远处烧香，不如近处行善。外婆对钱财看得非常淡薄。解放前，外婆家在街上经商，曾经在农村买了几亩地，租给佃户耕种。由于地势不是很好，水灾连连不断。有一次，外婆下乡去看望佃户家时，看到那一家老少七口人生活过得十分窘迫，两个老人已病入膏肓，吃穿都非常糟糕。回到家后，姥姥对舅舅说，以后不要他们送什么东西来了，每年过年过节还令人送点粮油去给他们。几年后，佃户主人病死了，家中留下四个孩子，三女一男，最大的十五岁，小男孩才不到十岁。这一家人怎么办呀？外婆知道后也十分着急，她果断地做出了一个决定，将这块地全部便宜卖掉。请了当地有声望的人作证人，将孩子的伯父母招在身边，当着众人的面，将这四个孩子交给他伯父母抚养，外婆把四分之三卖田的钱，作为给孩子们的抚养费。外婆还当着证人的面，很严肃的对他们的伯父母说，不可怠慢孩子，男孩子一定要送去读书，否则，是不会轻饶你们的。

　　回到家这后，街坊四邻都说外婆傻，可外婆却轻松极了。她对着别人说，就只当当初我们没有买过这块地。何况年景不好，他们一大家子种这些地，也只是养活这几口人而已。我们少了他们家的租子不也是活嘛。舅舅也很敬佩姥姥的处事，这事在当地被传为佳话，“痴嫁嫁”的名字叫得更响了。

　　有时候，外婆的那种痴傻是装出来的。对人情的真伪她不甚计较，总是睁一只眼闭一只眼，但她心里却是明镜似的。外婆家不远的地方有个老婆婆，是外婆的娘家人，我叫她方外婆，为人十分狡猾，爱沾小便宜，她家境也很富裕，每年总是借故请客吃饭什么的，要人家送这送那的。她每次都忘不了请外婆，因为外婆这个人只要你请她，每次总是厚礼相送的。有一次，方外婆和其他三个人陪我外婆玩牌，当外婆清理自己牌时，她们三人就在桌子下面玩起猫腻来(互相换牌)，拿现在的话说就是“带笼子”。这一切被我在旁边看见了，睡觉时我告诉外婆，外婆说她早知道了，这些婆娘爱沾别人便宜，明的找我要钱不好意思嘛！并告诉我，小孩子不要去管这些。方外婆知道我很聪明，自然会把看到的去告诉外婆。次日，硬要把所赢得的钱还给外婆，表情尴尬极了，外婆半开玩笑地说，毛毛是我带的眼睛，往后你们这些婆娘可要当心点儿。

　　外婆还是个非常念旧情的人。记得那年躲避日本兵，外婆带着我住在乡下一个叫“插旗堤公局”的破屋里。有一位我从不认识的黄奶奶去看望我们，并在家里住了好几天，外婆把当地街上买不到的东西都拿出来给那位外婆吃，并且与她手拉着手有说不完的知心话，我常在她们说话的笑声哭声中惊醒过来。临走时外婆问她，家里是否又接揭不开锅了？当时那个奶奶泪水直往下流。外婆二话没说，便把准备好了的一张十担谷的票据，从衣兜里掏出来给了她。并一再提醒要保存好，回家后，凭此证到哪里就可拿到钱用。当她接过手中票据时，当即双膝跪倒在外婆脚下，嘴里颤抖地说：您总在救助我们，那只有来世变牛变马来报答您的恩德了。黄奶奶走后，我忙问，她会还钱还给咱们钱吧？外婆告诉我说，这是我做闺女时的朋友，好多年见不着了，老伴死的早，留下的孩子多，实在难为她了。这钱是死的，给了她就能养活几条性命哪！外婆摸着我的脑袋眼望着黄外婆去的方向说，时局这么乱，她老远来看我们，孩子，这是“情”而不是“债”呀！

　　外婆常告诉我，当一个人有钱有势的时候，要想到没有的人，不要等待别人找上门来求你，因为人都非常爱面子。这个时候你应该看到和想到遇难人的苦衷，最好主动前去问问，需不需要帮忙？帮助人家后，不要把这事儿老挂在心里，更不要想着什么时候别人应该报答或还给自己。舍出去比自己得到更快乐。哪能像你们小孩子，刚给人家东西吃了，一会儿又找人家算账的道理。

　　这就是我的外婆，一个曾享过福，受过难，乐善好施的“痴嫁嫁”。她一辈子都在施舍，得到的只有她的德行，得到的还有她的女儿——我的妈妈、她的儿子——我的舅舅，还有我，按她的样子去做人。

　　感恩外婆的抒情散文篇6

　　我从来没见过外婆。她姓什么叫什么也无人提起。

　　据妈妈说，外婆在很远的地方再也不能回来。为什么呢？

　　外公成性，把家里的田地全部输光了，一家人走途无路。外婆看见自己的3个子女，哭了一夜，泪水都哭干了。那是一个严寒的冬季，没等天明，她咬牙告别两个会吃会走的儿子，告别刚刚学说话的女儿，去了一个人不知鬼不觉的地方。

　　我的妈妈1岁就失去了母亲，她也记不清外婆长得什么模样。

　　后来，我的两个舅伯，一个给人家放牛，混碗饭吃。一个去武汉当学徒，混碗饭吃。我的母亲5岁给婆家当童养媳，求得生存权。

　　那是一个人吃人的社会，那是一个贫富不均的岁月。

　　妈妈每次与我讲起过去的故事，满脸就挂满了泪花。她是一个没有母爱长大的女儿。2岁时，妈妈滑落到门前的池塘里，多亏上集的邻居发现得早，赶紧下水救起了没有人看管的女孩，让妈妈没有走入死胡同。

　　妈妈做童养媳，常与姑姑拌嘴。姑姑比妈妈小5岁。从小上学读书直到小学毕业，在家里常吃特殊饭菜。可是我的.婆婆对儿媳的妈妈，就不同于姑娘。姑姑常吃小罐炜的饭。家里剩饭，剩菜就是妈妈的生活。妈妈还不能上学，不能偷懒。8岁开始学会纺线，做饭，下地劳动。一年腊月随公公上高埠桥卖萝卜，肚子饿了，想吃一个红萝卜，公公说;“不行，萝卜是卖钱的。”

　　我记得满5岁时，我的外公来过我家，捎来的零食就是荸荠。他不常来，因我家不富裕。

　　外婆去了哪儿，外公也不知道。据说，外婆冻死在雪窝里了。

　　外公再不稀泥糊涂，到富裕人家安心当长工，养活自己。三个孩子各奔生路，任其发展。解放后，我的大舅伯当了大队干部，二舅伯在武汉航运局当了码头工人，妈妈于1954年跟我的父亲完婚，那一年才满21岁。

　　我的外婆离家出走，是外公贪赌不顾家的缘故。害得我的娘1岁就成为一棵草，一朵野菜花。

　　看见现在的孩子，心里那么喜爱外婆的情景，不由得我想起了母亲，想起了没见面的苦命外婆。

　　感恩外婆的抒情散文篇7

　　我的外婆，已经去世10多年了，想起她来，心头仍然是暖暖的感觉。外婆是个很细致的人，我说的在对于生活的享受。外婆享受生活，与财富的多少并无直接的联系，而是一种心态。用现在流行的词汇来说，是很小资的。

　　生活对于外婆来说，永远是享受，无论是在她锦衣玉食的少年时代，还是命运多舛的中年，还是安详的晚年，生活对于外婆来说，都只是享受，而且仅仅只是享受。

　　外婆喜欢美食。

　　她会为了吃一道菜而提前两个星期做准备。

　　我记得她做过的最复杂的菜是蒸猪肚。把猪肚买回来，清洗干净，再用开水焯一下，然后往猪肚里塞入糯米、银杏果、板栗、鲜牛奶等等至少30种材料。那个时候我还很小，只记得外婆为了凑齐这些材料会在两星期前就开始四处采购。在那个物质及其贫乏的年代，凑齐这些材料简直是一件艰巨的工程。但外婆绝不会因为艰难而放弃，甚至一点折扣都不打。材料凑齐后也许还要经过加工，然后统统塞进猪肚，在细心的缝好口子，放在大锅里蒸。在我幼小的记忆中，蒸制的过程是及其漫长的，我眼巴巴的守在灶台边，很想问问好了没有，但又不敢开口。因为在下锅蒸之前，外婆就警告过我了，家里蒸东西小孩子不准出声，否则惊着灶神就永远也熟不了了。现在想想，这纯属外婆让我闭嘴的伎俩，但那时候的我是深信不疑的。

　　终于蒸熟后，外婆再把猪肚细细切成薄薄的片，就可以吃了。

　　在我的印象中，那简直是人间美味。

　　米糕，也是外婆的拿手活。

　　一定要选最好的米，泡开后用石磨细细的磨出浆来，发酵，加入蜂蜜，蒸熟。外婆决不像街头卖米糕的小贩用糖精代替白糖，甚至白糖都不用，一定要用上好的蜂蜜。

　　还有包子，外婆和我吃不了太多，外婆就只蒸四个，四种馅，吃的时候，外婆从热气腾腾的小蒸笼里拿出一个来，掰开，她吃一半，我吃一半。

　　直到现在，我想起外婆来，都是她瘦小的身影，一双解放过的小脚，颠颠的忙碌着做吃的身影。

　　在我小的时候，妈妈是很看不起外婆好吃这一点。在那个很贫穷的年代，我的外婆不为生计奔波，每天忙碌的都是吃，是应该被鄙视的。而我们，因为有了外婆美食的诱惑，在童年的记忆中，外婆家永远温暖无比，外婆，永远慈祥无比。

　　现在想起我84岁无疾而终的外婆，我不得不感叹，我的外婆真是很好命的人。

　　感恩外婆的抒情散文篇8

　　一直想写点关于外公外婆，认真地写，仔细地写。关于外公外婆的记忆，于我而言，非常重要，它几乎占据了我人生记忆的四分之一。记得一二年我也写过外公外婆，但是那篇文字还是稍显稚嫩，不够全面，不够真挚。我想要的文字是发自内心的，没有华丽的词藻刻意堆砌，有的只是深情认真的的简单叙述，就像一个久未谋面的朋友在讲述的自己故事一样。

　　因为这篇文字的重要性，我从来不敢轻易去尝试，我真怕自己写的一塌糊涂，对于有些关于记忆的文字，我是心怀敬畏和感激的。就像遇见心仪的姑娘一样时，我不知道如何去合理的表达，而更多的是木讷寡言，藏放于心。记得前年就是因为写这篇文字几次不成功，这让我开始严重怀疑我的文字方向了。

　　所有关于外公外婆的记忆，都是我不可多得的个人财富，他们给我的人生画上了浓墨重彩的一笔。如今的外公外婆，真的苍老了。和我前两年看见他们时相比，完全变换了模样。这是岁月的痕迹，这是人生的归途。

　　关于外公小时候的事，我知之甚少，只知道外公小时候放过牛，头顶上有一处狰狞的疤痕，这道疤痕的来历外公曾亲口告诉过我。小时候外公因贪嘴偷食晾晒的花生，不小心从一块大石头上摔了下来，头上鲜血如注。外公脖子后至今还有一个鸽子蛋般大小的肉包，医生说是良性肿瘤。外公胸前还有一处被水牛角伤到的地方，至今那里的肉都是凹陷着的。

　　外公是个和善的人，笑起来让人觉得亲近。在我的印象中，外公几乎都是喜欢剃光头，可能是前额的头发掉落的缘故吧！平日里，外公也喜欢喝点酒，背靠着墙，剥上几颗花生，配上火辣辣的高粱酒，吃的不亦乐乎。我曾好奇的尝过高粱酒，辣的我直吐舌头大呼上当。外公则是笑咪咪的在旁边乐着。我一直对酒都不喜欢，闻起来的确醇香无比，但是喝起来的味道就不敢恭维了。就拿啤酒来说，那潲水味我至今也接受不了。有时我就在纳闷儿，这味道他们为什么能喝的如此兴高采烈呢？

　　外公年轻时也曾出外务工，做的是押车工作。起初我并不知道什么是押车？只知道外公在和其它大人聊天时说过，说起那些往事，外公眉飞色舞的，言语间有种自豪感。时常能听到外公的说话开头是:我押车那个时候……直到年龄稍大后，才弄明白，押车就是在拉货物的火车车厢上看守货物，防止铁路沿线的贼爬上火车偷货物。自从我理解了“押车”二字的含义后，我便不再崇拜外公了。那种神秘感突然消失，你会有种不过如此的感觉。这和之后从爸妈与人聊天时听来的“搬运”二字一样，起初都是不知道干什么的，觉得挺体面的，到后来明白只是搬运货物时，心中悻悻然，如有所失。

　　在家里，外公通常是主外，如扛着锄头挖地，如担着两个水桶出门去挑水，如牵着水牛去给人家耕田。外公的身体很好，力气也大，年轻时能挑两百多斤。回想起自己挑一百来斤的货物时，被扁担压的肩膀刺痛，两条腿自然而然的就小跑了起来。可以说，外公是家里的脊梁骨。

　　干完农活后，外公则是坐在厨灶前不停添柴，老家俗称“烧火”。外婆则是掌厨的角色，手里拿着铁锅铲，不时查看锅里的菜怎么样了？外婆的做菜步骤我已经完全看懂了，每次做菜第一步是往锅里放油，接着放些配料，如切碎的酸菜，或者是酸辣椒等调料。接着开始关键的第二步，倒入适量的水，盖上锅盖煮。在我记忆里，外婆做菜时，锅里的菜沸腾声总是很响亮，锅里的菜香味四溢，我则是懒洋洋的坐在门槛上，有点无所事事。最后一步来了，放盐放味精，然后起锅。

　　外婆做的菜味道真的不错，虽然我知道了外婆做菜的方法和步骤，可是每次我做的菜水平都只能停留在自己吃得下的水平，爸妈几乎不动筷子。菜里只有油盐辣椒味，有时连我自己都不愿意伸筷子去夹。

　　可能是从小到大习惯了外婆做的菜，偶尔去别人家吃饭时，总觉得味道中缺点什么，由此得出结论，只有外婆做的菜好吃。外婆做的菜味重，经常用泡菜作为配料。但凡家里有事请客，厨房里就是外婆幺外婆在忙活。我偶尔也跑跑腿什么的，做的都是些无足轻重的芝麻小事。

　　外婆十六岁就跟着外公，一辈子起早贪黑，忙忙碌碌。外婆的娘家离外婆家还是有段距离，大概有二十多里山路，我跟着外婆去过好几次。至于外公外婆是如何认识的，我不太清楚。偶尔外婆生气时，就会拿她刚嫁给外公时受的苦说道上一会儿，外公则是沉默不语，偶尔回上一两句。根据那些零碎的信息，我得出结论是，外婆刚来外公家时不受待见，分家后，公婆又偏爱其它子女，这让外婆耿耿于怀。

　　接下来我详细说说外公外婆一天的生活吧！外公外婆早上天不见亮就起床了，日日如此。首先是煮三头猪的一大锅猪食，同时在其它灶孔上煮上一锑锅红苕稀饭。等到猪食煮好了，红苕稀饭也基本变的稠浓了。此时，天色渐亮。外婆则会拉着嗓子大喊:宋骏二娃吃饭了。外婆每次叫哥哥时，“骏”字的读音和“进”字一样，大概是方言口音的缘故吧！

　　我是个起床困难户，早上起床真的是件痛苦的事。一听见外婆的叫声，我潜意识的回一声听到了。等外婆走远，又呼呼睡上了。如此反复几次，外婆就会生气，气愤的骂道:“太阳都晒屁股了，还不起床，你的祖先埋到困鹿山上了。”那座山到底是什么山，我至今也没弄明白，大概是座适宜睡觉歇息的好地方吧！

　　等吃完早饭，外婆则是拿起扫帚，几间房里里外外都扫个遍。外婆是个爱干净的人，地上常年干干净净的，反观母亲在家照顾我和哥哥的那几年，地上不干净，而且母亲也贪睡，起床晚。外婆则不一样，能把一件小事坚持数十年，没有一定的恒心是做不到的。

　　我特别佩服的是外婆能把厨房的地常年保持干净。厨房和其它几间房不同，地上是没有打混泥土的，也就是说地上还是一层压紧的泥土。地上稍微有点渣子，外婆就拿起扫帚去扫干净。

　　等碗筷和地都弄干净了，喂完猪了，已经是早上九点左右。外公早已经扛着锄头出去干农活了，外婆则是锁好门，去帮着外公做农活。

　　待到中午，外公外婆双双回家。外婆开始做午饭，简单的吃过后，睡小会儿午觉，正好躲过中午的大太阳。下午两三点，又是出去忙活，晚上则是拖着一身疲惫回来，做饭吃饭，洗澡睡觉。

　　外公喜欢看云南山歌，山歌内容都是些低俗的生活情节。什么《花心婆娘爱帅哥》，什么公公媳妇什么的，乱七八糟的，他们那些老年人看的笑呵呵。每次我都是生无可恋，每次我都要装出一副喜欢看的样子。

　　去年年底回家住了一晚后，第二天就去了泸州看望外公外婆。一路上，我索然无味，我戴着耳机，歪头睡觉。路上母亲说:“舅舅打电话来说，外公这段时间心情不好，听说我们要去看他，外公外婆多次站在窗前查看。”

　　外公年底时患肾结石，起先是有些不适，但老年人以为是小问题。在农村有一个普遍的现象，老年人生病感冒，不到万不得已是不愿去就医的。外公也是此类人，等到后面开始尿血后，吓坏了舅舅，赶紧送去泸州最大的那个医院。我在朋友圈看到舅舅的动态后，赶紧打了一个电话给舅舅，简单询问了一下病情。

　　见到外公时，外公刚做了手术，身体非常虚弱。外公躺在客厅的沙发上，身上盖着厚厚的被子。外公的气色看上去很差，和前两年的样子有明显的出入。我再仔细的看了看外婆，外婆的头发几乎白完了。记得外婆的头发在我念高一时就开始白了。外婆穿着厚厚的羽绒服，脚上一双毛绒绒的保暖鞋，头上戴着一顶帽子。外婆真的老了，岁月在那一瞬间刺痛了我的心。外婆的眼睛有些肿，患着眼睛方面的疾病，外婆还有老年人常患的疾病。外婆的样子变化太大了，第一眼看到外婆时，我差点没有认出来。

　　外婆第一眼看到我们来时，高兴的说:“宋骏二娃你们来啦！”其实在老家，很多人都不知道我的姓名，都叫我宋二娃，导致我现在一听到别人叫二娃，我就会情不自禁的回头。

　　我走上前，搀扶着外婆。我在感情方面表达是木讷的，大概我是生性如此吧！外公外婆自然是知道的。来泸州时，我在双凤镇的街道上花几十元买了几张云南山歌碟子。外公是喜欢的，可惜的是有几张没有故事情节，都是纯粹唱歌的。

　　过了一两天后，外公的身体恢复了些，可是那个沙发边缘的尿袋还是看着让人心疼，没想到以前如此硬朗的外公倒下了。尿袋里有半袋的淡黄色尿液，起初我还不知道是什么，竟然还傻傻的问。

　　外公躺在卧室里，看着山歌。我偶尔也进去陪着外公看看。外婆提出一个装满云南山歌碟片的袋子，让我看看哪些碟子还能正常播放。我把袋子里的碟片倒在桌子上，这些碟片太熟悉了，大部分都是我给外公外婆买的。每当赶集时，双凤镇池塘边的那段马路边就会有很多摆地摊的小贩，专门贩卖盗版光碟。我每次都是在这里买的。

　　一张又一张的光碟让我的记忆回到了从前，一台老旧的彩电，外公外婆和邻居老舅公老舅婆，还有我这个滥竽充数的。山歌放着，我觉得无聊至极。大多都是看过的，我甚至能知道下一句的台词。简单清晰的画面，慢慢被时间敲碎，我突然明白，只道当时是寻常的真正含义。一些简单的事在以后的记忆里，是如此重要。

　　到了外公要拆排尿管那天，舅舅留在他的五金店里，舅妈，父亲母亲，哥哥和我一起陪着外公去医院。中途转了一次公交车。外公走路还有点慢，我和哥哥轮流着搀扶。

　　医院到了，这医院真大，走进去能让人感觉像进了迷宫。我是不喜欢进医院的，医院的各种流程让我头疼，还有医院里刺鼻的针药味让我难受，我总能从针药味里感受到生命在衰退，我总能从针药味中感受到死亡的气息越来越浓。

　　舅妈去咨询处简单咨询后，就直接带着大家穿过一个院子，然后又是爬阶梯，阶梯有点陡，外公走起来很吃力。大家坐电梯到了目的地。我看着过道上摆满了临时病床。年轻的医生护士各自忙碌着，躺在病床上的病人各自感受着各自身体的痛苦。

　　一个年轻医生替外公拔了排尿管，我有些闷闷不乐，一种说不出的感觉。

　　在舅舅家呆了两三天，期间陪着外公外婆出去转了一圈。一路上外婆像个导游一样不时的解说。路两旁是卖家具的，由于过年，大多处于关门状态。一路走着，我有时候走在前面，有时候走在后面。

　　走到一处酒楼时，外婆带着自豪的口气说道:“我满七十岁生日就是在这家店办的，多少多少钱一桌。”突然间，我觉得外婆像个小孩子。

　　外公的身体慢慢恢复，气色也好了很多。关键是心情也好了很多。外公的身体还不能自己洗澡，哥哥有些不愿意，说等会儿帮外公洗脚，我也只好硬着头皮上了。由于怕外公洗澡着凉，父亲也加入了。外公的肚子变得很大，赘肉一大堆，而且后背有些弯曲。我在外公的身上抹着香皂，不停的搓。后期我的工作主要是不停往外公身上浇热水。浴光灯就在我的头顶，给外公洗完澡后，我满头大汗，裤子也被打湿了。帮外公穿衣服也挺麻烦的，由于是冬天，老年人穿的厚，需要父亲扶着外公，我帮忙穿。

　　几天，很快就过了。临走那天，外婆又让我们把她从老家搬来的东西带回去，我看了下，有几个大大的泡菜坛子，几张用竹子篾条编织成的席子，还有一个洗衣服用的大盆子。我嘟囔着嘴，满是不愿意。结果还是我率先把几个较重的搬下楼去。当然，还打包了一些糖果花生什么的。我在旁边打趣道:真的是吃不完兜着走。

　　等货品都装上面包车后，我在舅舅五金店门口站了会儿。我拿出手机给外公外婆拍了几张照片，可我总觉得没有一张满意的。正在我无聊之际时，我在街道旁的树木下发现了一只不会飞的小鸟。我抬头看了看树，估计是从树上掉下来的。由于树的枝叶很茂密，我一时还没发现鸟巢的位置。我从裤兜里掏出纸巾给小鸟做了一个简易的窝，我一直念叨着要爬上树把小鸟放回去。正当我要爬时，母亲不允许，说树高怕有闪失。最后我也不得不放弃，主要是我找了很久都没有看到鸟巢的位置。最后我把那只小鸟留在了树下。它活的几率非常小，也许就在那个夜晚，它将走到终点。

　　上车后，我一直有些郁闷，担心着那只小鸟。我回头透过车窗玻璃看了看外公外婆，他们坐在树下的椅子上，他们身后的地上是一只无助的小鸟。我在心里默默说道:外公外婆，明年二娃再来看你们。

　　车子启动，我发现外婆站在路口，依依不舍的望着我们。车子驶出越来越远，我离外公外婆越来越远。其实外公外婆离我很近的，近在心底，近在记忆深处。

　　愿岁月待外公外婆温柔，愿外公外婆所有的笑容都不再被辜负。

　　感恩外婆的抒情散文篇9

　　不管愿不愿意相信，外婆都已经真的故去多年了。

　　没有外婆在身边的日子，曾一度感觉自己像是迷失在荒野上的孩子，风雨中找不到回家的路。然而，终有一天，我突然明白，一个在我的生命里那么重要的人，时间带走的，只能是她的身体，而不是她对我的爱。她从来就未曾舍我而去，她就如同一座恒久闪烁的灯塔，依然矗立在我心灵的那片蔚蓝天海间。

　　我的外婆，她是我母亲的母亲，给了我最初的人生梦想的人，我血脉的源头，我会一直思念她到我老去。

　　至今记得，在那个弥漫着忧伤气息的年份，无数个残阳似血时的寂寞黄昏，外婆自己一个人手扶拐杖站在空空的院子里，眯着越来越浑浊的眼睛，无比热切地向迷茫的远处引颈张望。掠过树梢的晚风，不单吹落了朵朵越过房檐洁白的槐花，更吹乱了她的那头苍苍白发。那是她在这人生的最后一些日子，她于日趋沉重的病中那么执着地守望着，将自己站成一块凝固了所有血肉的化石。

　　我了解外婆的心思，我知道，她是在等待她生命中最重要的那个人，她在等待那阵既熟悉又陌生的脚步声。她为了这份等待，而像大树一样顽强地活着。我同样知道，外婆的一生是在风雨中展开枝干等待用她的浓荫给挚爱的亲人庇护的一生，却也是在漫长地等待中期冀得到关爱和抚慰的一生。

　　外婆是个不幸的女人，她在活力四射的芳华年纪无声无息嫁进外公那个贫寒的家庭，在三十几岁上守寡，因为儿女的缘故，终生没有再嫁。可以想到，那时的她，处境该有多么艰难。她是把泪水吞下肚用一个人的力量拉扯着四条幼小生命在赶路的人。她遭逢过轰轰烈烈的全国上下大炼钢铁运动、公社大食堂、三年自然灾害等一系列重大事件。她和很多那个特殊年代的普通人一样，受尽了生活给予的摧折与磨难。听母亲说，在日子最困难那会儿，外婆家里没有一粒存粮，为了不至于饿死，受本能驱使的外婆想尽了办法，她去那个叫做“萝卜坨”的村子外面扒过树皮、挖过“观音土”、捅过鸟窝、掏过老鼠洞，更多的时候则是将硬邦邦的干玉米芯收拢起来，背到磨房碾碎，掺上东拼西凑淘换来的一点可怜的高粱面，用温水和在一起，团成所谓的窝头，再就着切碎的又苦又涩的红薯秧子熬成的稀粥吞咽下去。即便是这样不能被称之为食物的食物，外婆也很少能够吃到嘴里，做为一个母亲，她首先想到的是她的四个孩子。她险些没有挺过那段艰难时期，几乎每天都要在上工的路上晕倒，最厉害的时候，她的四肢浮肿，皮肤呈现出吓人的青紫色，手指按上去立时是一个很久不会回复原貌的深坑。但就是这样，她也没有忘记她的孩子们。据母亲后来回忆，有一次，外婆从生产队收工回来，迫不及待地关上房门，把饥肠辘辘的大舅、二舅、老姨和母亲叫到一起，冲他们虚弱却神秘地一笑，随后弓起腰摸索着，从紧贴着胸膛的地方掏出一大把已经成熟带黑壳的黄豆，小声说：“大丫头，快！去拢火，你们炒了吃！”细心的母亲趁她向窗外忐忑张望的时候，一把撩起她的大袄衣襟，这才发现，外婆的前胸已经被又干又硬的豆荚扎得血肉模糊了。望着被母亲鲜血浸染过的这些植物荚壳，孩子们都不约而同地哭了起来……

　　也许正是由于命运给予了太多苦难，反而激发出心中的斗志，在外婆的身上，看不到任何一点中国传统女性的怯懦影子，她一直是那样的坚韧和顽强。她就像是融身世俗火炉的那一捧铁砂，经过千淬百炼之后，终于成为真正的钢铁。和温婉内向与世无争的母亲截然不同，外婆为人正直性情暴烈，不受世俗礼教的束缚，敢于挑战和担当，绝不容忍任何侮辱，尤其当诋毁、诋毁等恶意言行降临到她的子女们头上的时候，她身上爆发出的那股母兽般的野性和力量，常会让人惊愕不已。做为单身家庭的孩子，母亲她们无疑受到了太多的歧视，这当中，受伤最严重的当属我的大舅和二舅。还记得母亲讲起过的这样一件往事，因为两个舅舅被人无端骂了一句“野障”，怒火中烧的外婆追赶那人，甚至跑脱了鞋子，就光着一对老大天足，手持根鹅卵粗的捣衣棒，以大张旗鼓的声势，把那肇事者从村头一路撵到村尾，直至惊动了整个村子的乡亲出来劝止，那场面蔚为大观，成为在村子轰动一时的热点事件。但外婆绝不是个只知道动粗而蛮不讲理的人，除非那已经涉及到了她不可撼动的做人尊严。她一直在坚持的不过只是一句话：放过我的孩子！她想要的，原来仅仅是这么多。

　　女人毕竟是“水做的骨肉”，即使是厉害的外婆也不例外。某些时候，她也会出乎人意料地于瞬间流露出脆弱感性的一面。也只有在这时，大家才会仿佛忽然记起，眼前这面遮挡了无数风雨的巍峨高墙，其实并没有看起来的那么坚不可摧，她同样需要你得到关爱和呵护。这才是我真实的外婆。

　　我常觉得，在貌似无比强悍的外婆心里，有着那样的一把火，那火焰不但让她和自己的孩子们远离了黑暗、孤寂和寒冷。

　　由于性格的缘故，外婆看不上缺乏主见、身无傲骨的男人，为此，她对二舅颇有微词。本来，二舅也是个极其张扬的人，他年少的时候锋芒毕露，喜游荡，爱打架，尽管外婆不止一次严厉责罚过他，但所有人都知道，她心里最喜欢的，其实还是这个不服管束的顽劣少年。然而，在二舅成年后，不顾外婆反对，执意做了城里人的倒插门女婿之后，他便整个变了模样，变得唯唯诺诺小心翼翼，惟老婆马首是瞻，做人做事再没一点以前的爽利样子，最终让外婆忍无可忍。我曾经亲眼见过他被外婆厉声训斥：“你就不能挺直腰杆活着？！你这样还算个男人吗！你这样活着累不累？！”那是唯一一次我看到外婆流泪，她是真的失望了。从此，外婆似乎把一腔心思全部放到了其他三个孩子身上，她似乎已经对二舅不再抱有丝毫幻想了，可我知道，这些不过是假象，事实上，外婆直到死都在挂念着她的小儿子，她并没有放弃她的任何一个骨肉。为了她的儿子能够堂堂正正地活在这个世界上，她在拼命折磨着的是她自己。我一直隐约觉得，外婆是希望用这样的方式唤她的儿子回头，她想要通过自己的努力，找回曾经的那个阳光少年。这就是母爱，平凡而伟大的母爱！

　　虽然不免粗枝大叶，但外婆是懂得情感、懂得爱的女人。我是自小在她身边长大的孩子，我了解外婆对我的爱是什么样子，正像我始终知道自己是如何依赖并爱着她一样。小的时候，在外婆的几个直系后辈当中，我的性情最沉静、身体也最柔弱，是得到外婆喜爱最多的一个。她对我的那种浓浓的隔辈之爱，一直延续到我的成年，尽管世事多有更迭与变迁，却从来没有丝毫减弱或是消失。她对我的那份爱，就像是一滴滚烫的热血，已经悄无声息地融进了我的生命中，默默催生着我的每一次呼吸和心跳，直至永远。

　　外婆家在京唐运河尾，举目所望尽是淡黄色的沙土坡地。缘于土质疏松的优势，那里盛产泥豆子，学名叫做落花生的。收获花生的日子，外婆把我背到背上，拿一条柔软的宽布条，像舒适的脐带一样把我和她拦腰捆连在一起。她同时手里拎一把小巧的镐头，趁清早趟着草叶上清凉的露珠儿爬上坡去。那一年，我刚好五岁，青草的芳香四处漫散着，外婆的脊背宽厚而温暖。往上看，蓝汪汪的天空里正飘过几朵洁白的云彩，那么高的老槐树枝在头顶不停地摇晃着。偶尔有觅食的野鸟扑搧着翅膀赶过来，落在路边的电线壶上，歪着头，好奇地瞅我们一会儿，然后很高兴似的“突”一声飞到远处去。感觉走了那么久那么久，仿佛这条有外婆陪伴着的道路，永远没有尽头。我终于忍不住，伸出双手从后面捂住她的眼睛，求道：“姥姥，讲故事，讲故事！”气喘吁吁的外婆叹口气，回过一只粗糙的大手摩挲着我的脑壳，笑道：“行！小祖宗！听好了啊——从前哪，有座山……”

　　进入冬天了，开始刮北风下大雪。天刚一傍黑，我便在外婆的催促下早早钻进被窝。窗外滴水成冰，外婆家的土炕却那么的暖和。在外婆嗡嗡的纺线声中，我很快沉入了梦乡，不知过了多久，突然被人摇醒，睁眼一看是外婆，那一张透着兴奋神情的脸庞，在烧得正旺的炉火映照下潮红潮红的。她把手指竖在唇边，示意我不要出声，随后变戏法一样，很得意地从身后抓起一把热乎乎的带壳花生，压低声音说：“娃儿，想不想吃？刚炒熟的，可香呢！”那年冬天的那个夜晚，那些外婆亲手炒熟的落花生，是我今生吃过的最美味的食物。我用一生的时间去将它们反复咀嚼，就如同一次次回味着外婆对我的爱。

　　时光似水，命运无情。在我十五岁那年，外婆突发脑溢血，虽经救治脱离了生命危险，却由此导致半身瘫痪。在所有人包括医生都以为她的余生将要在病榻上度过的时候，她却奇迹般地经过自己的顽强抗争又一次站立了起来。这一次，她战胜的是她自己。

　　漫长的休养期间，母亲把她接来和我们同住，我终于得以有机会再一次和外婆朝夕相伴了。我那时最常做的事就是放学之后搀扶着她去村外散步，顺便给她讲发生在学校里的新鲜事，给她讲从书本上知晓的那个多彩世界。因为疾病，外婆有了语言表达的障碍，她不能说出自己内心的想法，可她很爱听。她孩子似的微笑着专注地倾听我讲述的那个样子，至今在我眼前经常闪现着，那是一段多么快乐而温馨的时光啊！

　　然而，美好的光阴总是短暂的，患病后期的外婆越来越见消沉了。包括我在内的所有人都明白，她是在思念她的小儿子，因为一直以来的嫌隙，二舅很少来看望外婆，这成为外婆心中永远的痛。这以后，我便经常见到她独自站在院落里，向着那座繁华城市的方向漫无止期地眺望着，直到她闭上眼睛悄然离世。

　　外婆已然走了很多年了，她无疑是带着遗憾和心痛走的，但我知道，她并没有真地责怪过谁，在她的心里，每一个孩子都是她嗷嗷待哺的婴儿，是她的血脉，是她的生命。她甘愿做那根冬日里的柴，即使烧着自己，也要给他们温暖，无怨无悔。这是一个可以用伟大来形容的女人，这就是我敬爱的外婆。

　　我想说：过去，我在你的怀抱里，我是你身边永远长不大的孩子；今天，你在我的心中，你是我生命中永矗不倒的丰碑！

　　真情不老，外婆永在！

　　感恩外婆的抒情散文篇10

　　夜里梦到外婆，牵着我的手去赶圩。就象小时候我牵外婆的手。不同的是外婆跟我要东西，怯怯的害羞的样子，一如外婆的人和性格，含蓄内向善良，白净的脸上有着一对美丽的丹凤眼，典型的传统小脚女人。

　　我的心隐隐的疼。

　　记得小时候的我总在外婆柔和的目光下，就象她的目光沐浴我成长，一会离开了她的视线，就会听到外婆轻柔而又急急的喊声：平儿，在哪儿?那时的我总带这几分的不愿从远处跑回，却开心。

　　母亲走的早。我几乎想不起她的摸样，外婆絮絮叨叨的说着母亲的点点滴滴，在我听来总有几分的不耐烦。此时的外婆就掉泪，说母亲如何如何的好和美丽。

　　岁月抹去了许多关于外婆的记忆。

　　上高中时，我住校，外婆总是做我最爱吃的咸豆，然后就挪着小脚送到学校，我就在全班同学羡慕的目光下流着泪送走外婆。

　　外婆家的院子里有一颗石榴树，每每结出许多硕大饱满的果实，而最大的最好的总是留给我。

　　还记得有一年的初冬我去外婆家，还没等我坐下，外婆急急的拉我进了她的房间，然后在她那古色的箱底寻找什么，我正奇怪时，只见外婆的手上举着一个干瘪的石榴急切的说：平儿，你没来，我藏了一个，快吃吧。瞬间我泪流满面。我可亲又可爱的外婆;您拿的岂止是一只石榴，那是您的疼爱呵。

　　一年过了一年，我毕业，上班，结婚，生孩子。外婆终于老了。

　　外婆似乎有些糊涂了，老是重复着某句话，眼睛似乎也看不清东西了，给她买吃的或衣服时，外婆的两眼就有了光芒。开心如孩子：害羞的样子拿给别人看：我外孙女买的。那种知足幸福的样子总让我流泪。

　　亲爱的外婆：你给予我的岂止是我能回报的呵。

　　那一年的冬天来的似乎早了点，外婆躺下了，连重复的话都不再重复了，外婆在飘雪的日子永远的离开了我，我的世界轰然倒塌，我在雪中送走了外婆。

　　又是一年清明节，泪眼朦胧中。我看到了外婆慈祥的面容，也许外婆想我了，也许是我太想外婆了。

　　亲爱的外婆，我明天会去看您……

　　感恩外婆的抒情散文篇11

　　透过时间的纱幔，许多记忆都已化为缥缈淡影，但外婆留给我的记忆依然是那么深刻，那么清晰，那些与外婆共度时的时光流沙，如今都被我小心地收藏进了生命的锦囊。光影交错中，我始终能看见外婆的身影和笑容一路摇曳在柔媚的春风里。

　　昨夜，雨下了整整一夜，早上起来，楼前的树叶散落了一地，心莫名地有点伤感，遥望北空，我不禁又思念起我的外婆来。那一刻，我的灵魂踩着一帘清风，沿着记忆的小径寻觅而去……

　　在村里，外婆的口碑极好。她的脾气也特别好，很少唠叨，记忆里，我从未见过她跟任何人拌过嘴，红过脸，就算我小时候和妹妹，还有表兄妹几个小屁孩淘气闹事，外婆也总是只轻轻地说几句就算了事。在外婆身上，我感受到了一个东方女性应具备的美好品德，她，温柔、善良、勤劳、博爱。她是那么的和蔼，那么的慈祥，我相信，无论谁见到她，一定都会愿意亲近她。

　　后来，我到了上学的年龄，不得已回上海跟爸妈一起生活，但只要一放暑寒假，我都会跟爸妈嚷嚷着要去外婆身边。每次外婆来上海后要回家时，我都是一再挽留，总是希望外婆能多住一天也好，每每临别时，我总是含泪相送，而外婆也是一步三回头。

　　我的外婆有一双灵巧的双手，地里所有的农活，家里的繁杂事都难不倒她。去年我去外婆家，在橱柜里翻找东西，无意间找到妈妈小时候背过的花布书包，和我小时候戴过的粉色蝴蝶结，当时，我心里好一阵窃喜。我想，我翻找到的不仅仅是一份回忆，还有岁月尘烟里的一抹暖念。

　　穿过记忆的长空，我依稀还能看见，曾经的田野间，老屋里，灶台前后，外婆穿梭忙碌的身影。我印象最深刻的画面便是，外婆在地里干活，我在她旁边开心地挖蚯蚓、扑蝴蝶、抓蚂蚱、吹芦笛……外婆在堂前用搓衣板洗衣服，我在她身边蹦跳着吹弄肥皂泡……外婆在油灯下纳鞋底，我在她膝边欢笑着骑摇木马……

　　对于外婆的感情，从某种意义上来讲，我感觉甚至已经超越对于我爸妈的感情。我知道，所有与外婆在一起的日子，都化作了此生年华里的最美烟火，化成了此生红尘里的厚重华章。

　　凌乱的心情拉长了牵挂的斜影，时光碎影灼疼了谁的双眸？如今，外婆已进入耄耋之年，当我再去外婆家，帮外婆梳理头发时，看着外婆的丝丝白发，真的是心疼万分;当我帮外婆修剪指甲时，摸着那厚厚的灰指甲，泪止不住地暗涌。现在，无论何时，只要我在南方打开思念，想到外婆的视力日渐模糊，总有一缕情结会扯痛我原本就柔软的心。

　　今日，一剪愁绪无法在渐远的风云中淡去。我多么希望，时光能让我外婆慢些老去！我多么希望，时光能许我外婆岁岁安康！此刻，我已深深明白，曾经和外婆在一起的岁月，都是生命中最温暖的回放，而外婆给我的爱，和她留在时光里的深情，将一直在我的心上、我的眉间。

　　感恩外婆的抒情散文篇12

　　在我小的时候，我并不喜欢外婆，因为外婆脾气古怪，人也很冷漠。外婆对我没有长辈对晚辈的那种亲昵与疼爱，也不会拉着我的手，或是摸着我的脸，把我搂在怀里关心地问这问那。

　　所以，外婆所住的地方离我家尽管只有五分钟的路程，我也不去她家玩。在我看来，在外婆家好像坐牢一般的难受，因为外婆喜欢安静，看不惯我和她的邻居家的孩子追逐打闹，在她的眼里，好孩子就应该是安安静静，斯斯文文的。可是，孩子的天性就是顽皮，虽然我不会恶作剧，但也不会安分守己的乖乖地坐着，由此，我便遭来外婆的训斥。

　　外婆不但训斥我，还责怪母亲没有好好管教我，还命令母亲把我赶快带回家去。

　　于是，我就讨厌外婆，更是不愿意去她家了。只有在年初二的中午去给外婆外公拜年时，我才被迫跟着母亲去外婆家，不过，吃过午饭后，我就快速的离开她家。要是在路上和外婆相遇，无论她怎么喊我，我都不予理睬，然后跑开。

　　慢慢的，我和外婆的感情变得很淡很淡，关系也越来越疏远了。

　　直到我长大后，经历了许多的人和事，品尝了人世间的悲喜苦痛后，我才渐渐明白，外婆的脾气古怪和冷漠，是因为她内心的孤独所致。

　　外婆总共生养了五个孩子，大舅在六岁时就夭折了，剩下母亲和两个姨，还有一个小舅。后来，母亲和二姨、小舅相继结婚，随后都离开了外婆，只有小姨陪伴外婆。外公虽然天天回家来，但是外公几十年来都不和外婆住一起，常年在村里看守大队部的商店，每天只回家吃三顿饭。外公年轻时喜欢沾花惹草，让外婆很伤心和气愤。开始，外婆天天与外公吵，天长日久，外婆也厌倦了，就任由外公在外放荡不羁。因此，外婆和外公之间不仅没有什么夫妻的恩爱，连话也没有什么可说的。

　　谁也没有想到，小姨却在出嫁之前，突然得了急病去世了，这对外婆来说，简直是晴天里的一个霹雳，把外婆打懵了。白天，外婆对着小姨的照片以泪洗面;晚上，外婆无法入睡，只好坐在床头，一个劲的吸着旱烟。母亲说，外婆就是在思念小姨的苦痛的日子里，学会吸旱烟的。

　　体会到外婆内心的苦痛和寂寞后，我理解了外婆的古怪脾气，更深深地体会到她的孤独，于是，每个周末，我都会带着儿子去外婆家看望她。

　　那时的外婆也仿佛换了一个人似的，见到我和儿子来看她，满是皱纹和风霜的脸，瞬间绽放成一朵菊花，每一道皱褶里，都充盈着快乐和喜悦。外婆高兴的像个孩子，拉着我们进屋，问这问那。然后，与我对面坐着，和我不紧不慢地拉着家常，儿子则在一旁独自玩耍。屋外，阳光溢满庭院，柔柔的，软软的，让人感到宁静与舒适。

　　那个时候，外婆总爱唠叨着古老的往事，或是母亲和小姨小舅儿时的趣事。人上了年纪，记忆力就会下降，一件往事总会重复七、八遍，外婆也是如此，有些往事我都听她唠叨过很多次了，可当她再次说起时，还是那样的兴奋，还是那样的兴致勃勃。我也不厌烦，微笑着装作很好奇的样子去聆听。我觉得，只要让外婆开心，多听几次又如何？或许我的倾听很投入很专注，外婆说的就更来劲了，说到动情之处，还咧着没有牙的嘴笑起来。

　　当我带着儿子离开时，外婆把我们父子送到门口，我拉着儿子走出很远，回头看时，外婆还伫立在门口向我们招手。

　　我们陪伴外婆的时间毕竟有限，因为我们每个人都要挣钱养家和照顾孩子，大多数的日子里，都是外婆孤独一人生活，特别是外公去世后，外婆就显得更加孤寂和落寞了。外公在世时，虽然他们的感情不是太好，但是还有个人或多或少能和外婆说说话。

　　外公的离去，外婆变得更是少言寡语了，每天都把自己泡在地里，那几分庄稼根本不需要怎样的去打理，可外婆除了吃饭睡觉和风雨雪天，所有的时光都是在地里度过的。很多次，我去外婆家看望她，每次都是锁着门，不用多想，只要去外婆的地里去找，就能远远地看见外婆独自一个坐在地头间吸着旱烟，她那落寞的背影，常常使我有种说不出的心酸。

　　我挤时间包一些包子送给外婆，到了下次我再去送包子时，我送的包子都长了霉斑。我说，外婆，你怎么都不吃啊？外婆说，我哪能让你浪费钱呢。这怎么是浪费啊？只是几个包子而已。我劝说外婆，可是外婆就是不听，其实我知道，外婆是心疼我。

　　外婆虽然离我家很近，却没有来我家住过一晚。母亲多次让外婆来我家小住一些日子，说我家人多热闹。可清静了一辈子的外婆怎么也不来，任由我们怎样的劝说，外婆还是不来我家住，即使外婆来我家，最多坐上一个多小时就急着回家。我们说，你回家又没有其他事情，多坐一会吧，外婆却不愿意多停留一分钟，急匆匆的就走了。

　　有一次，外婆来我家看我们，还给我们带来她种的葱和蒜。但是外婆年纪大了，记性不好，从她家到我家才几分钟的路程，外婆却在路上独自一个人拖着装着葱蒜的蛇皮袋转了两个小时，外婆迷路了记不清我家的方向。幸好我们同村的一个邻居看见了，她认识我外婆，才把她带到我家的。看着有些疲惫的外婆，母亲哭了，我们也是鼻子发酸。我们知道，外婆想我们了。

　　我很想多抽点时间去陪伴外婆，无奈被生活的琐事牵绊着，当我和妻子最后去见外婆的时候，她老人家已是病入膏肓，瘦得皮包骨头。外婆静静地躺在床上，眼睛紧闭着，微微张着嘴，气若游丝，一把稀疏的白发散在脑后，我轻轻的呼喊着她，外婆却毫无反应。父亲和母亲、二姨与二姨夫、小舅和小舅妈，还有我的弟弟与弟媳们都守在她的身边。

　　到了晚上十点多钟，母亲对我们说，你们回家吧，孩子都在家里，明天还要早起做生意呢。我们不愿意离开，想陪着外婆，我们知道，和外婆的在一起的时间真的不多了。母亲还是催促我们回家，她说，有父亲和二姨二姨夫还有小舅他们。我们只好含着眼泪，离开了外婆家。

　　这一去，成了我们和外婆的诀别。

　　如今，外婆去世十几年了，每当看见身边的老人，我的眼前总会浮现外婆的音容笑貌，可惜时光不能倒流，我再也没有机会和外婆亲切的聊天了，不过，我想外婆在天堂不再孤独了，因为有外公，大舅和小姨陪着她。

　　感恩外婆的抒情散文篇13

　　摇啊摇摇啊摇船儿摇到外婆桥外婆好外婆好外婆对我嘻嘻笑摇啊摇摇啊摇船儿摇到外婆桥外婆好外婆好外婆对我嘻嘻笑摇啊摇摇啊摇船儿摇到外婆桥外婆说好宝宝外婆给我一块糕。每当听到这首小时候的童谣，外婆的音容笑貌就会浮现在我的眼前。

　　又到了一年一次的扫墓祭祖时节“清明节。”每年到这时候，对亲人的思念之情也是倍加地浓烈。掐指算算，外奶(外婆)离开我们已经十三年了。十三年的时光恍如昨日。在外奶的女孙里面，就我一个儿子。所以外奶也是格外地疼我。在外奶家，我比在自己家还亲切。只要在外奶家，不管我干了什么事，外奶都极力地维护着我，疼爱着我，把最好吃的东西总是留给我。而我还没来及尽孝，她却已经离开。留在内心的遗憾是我此生抹不去的伤痛。

　　我的奶奶去世时，我爸二十三岁，还没有结婚。我爷爷去世时，我爸三十三岁，我三岁，我隐约能记得爷爷的容貌。外爷(外公)去世的时候，我妈妈还没有出嫁，我外奶去世时，我十三岁。所以在我的记忆中，外奶最亲，我对外奶的感情也最深。

　　外奶是大山里土生土长的女人。一辈子在山屹崂里面朝黄土背朝天，连一个小小的县城都没有走出去过。外爷走的早，留下七个孩子，是她为孩子们撑起了一片天，让他们享受到了温暖的避风港湾。一辈子的操劳，一辈子的心酸，一辈子的穷苦，到死都没能享上一天的福。

　　爸爸和妈妈经常说：要是你外奶现在活着该多好，接到我们家想想清福。那些年，谁家都穷，想尽孝，却没有能力，现在日子好了，人却不在了。就像那句话说的好：树欲静而风不止子欲养而亲不待。人生在世，每个人心里或多或少都留下着遗憾。而这种遗憾是永远都无法弥补的。

　　我在上五年级时，有一天突然传来了外奶去世的噩耗。那时候对于死亡的概念虽然不是很清晰。但心口好像被剜去了什么，眼泪止不住的哗哗流。母亲更是哭的伤心欲绝。母亲失去了妈妈，我失去了至亲至爱的外奶。这两种情愫在我们彼此的心中疼痛着，交织着。慢慢长大后，我理解了这种失去亲人后的撕心裂肺的痛苦，也理解了母亲当时趴在棺木上死不松手的悲痛欲绝。

　　这些年，母亲为了供我上学，付出了所有的心血。清明节时，她已经有好几年没有去给外婆上过坟了。每到这个季节，都是家里最忙的时候，忙的连一天的时间都抽不出来。每年过年去给舅舅家拜年，母亲总是会吩咐我给外奶和外爷多烧些纸，多倒点酒，多献些东西，到坟上给他们二老说说，清明节的时候家里太忙，她不能给他们烧纸了，让他们二老见谅。每次这件事都是我记得最清楚的。这一切都是我这个做儿子的造成的，念书花费了太多的钱，娶媳妇也需要一大笔钱。让她这些年辛苦的都没有给自己的母亲上过坟。每想到这些，心里都会怀着深深的愧疚和歉意。我是多么地无能啊，不能为他们分担生活中所有的重担。

　　又到了一年的清明节，路上的行人拿着黄花纷纷走向自家的坟冢祭祖扫墓。而我的母亲今年，同样没有时间给外奶，外爷去扫墓。我也在自己的岗位上忙碌着。只能通过这一支微弱的笔抒发对他们无尽怀念之情。

　　在我所有的逝去的亲人里面，唯有对外婆感情最深，因为她陪伴了我十三年。如今外婆桥成了奈何桥。是我在也跨不过的一个世界。深深的缅怀，默默地惦念。愿天堂的您能理解我的母亲。愿您在天堂的每一天都是幸福的。

【感恩外婆的抒情散文】相关文章：

感恩抒情散文09-04