年少花开时优美散文

时间：2022-05-06 23:43:55 散文我要投稿

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年少花开时优美散文（精选20篇）

　　在日常学习、工作抑或是生活中，大家都接触过散文吧？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。你知道怎么才能写好散文吗？下面是小编整理的年少花开时优美散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

年少花开时优美散文（精选20篇）

　　年少花开时优美散文篇1

　　今年三月初，大理的花开了，漫山遍野，一座小城像是座落在花丛中。四面八方的游人，纷到踏来，使原本古朴的大理城热闹非常，扶老携幼，竞相出游。

　　要说花开最艳的地方，当属位于背依苍山，面朝洱海的大理大学，特殊的地理位置，使得大理的花妖艳非常。而理大的花尤为特殊，开得早谢得晚。每年三月四月，是赏花最好的季节，整个大学都沉浸在春的怀抱中，绿树与鲜花为伴。苍翠与红粉相搭配，花间有蜂有蝶，上下飞舞，一派南国之春的景象。

　　要说开得最好最艳的，那就是樱花，景色最好，最热闹的是行政楼前的'樱花大道和情人湖前的半亩樱花长林。游人多在此，拍照，赏花，休憩，流连。午后正是赏花的好时候，阳光不燥，微风和煦，携一二好友，花下散散步，那是多悠闲的一件事。

　　樱花一树一树地盛开，招蜂引蝶，有粉红色的，有白色的，还有粉白两色的并开的，热烈但不妖艳。下端的花，大朵大朵的，一朵一朵，争先恐后地为春天添上一抹色彩。越往上端，花骨朵小些，有些还未完全绽放，点点粉嫩。花下是一片绿草地，空气中淡淡地花香夹杂着青草的气息，沁人心脾。

　　情人湖也是一个好去处，掩映在一片翠绿当中，湖水碧绿如翡翠般晶莹。湖面水波不兴，湖边多有锦鲤成群，悠然自得地游弋。人走过也不会惊吓到它们，似乎已不怕生人了。湖上有桥一座，别具一格，下桥来，又有亭一座，名唤“早争”，取意为“人勤春早争朝夕”，勉励学子刻苦勤学，又有楹联一幅，行书，更显古朴别致。

　　再往前是个小些的湖，情人湖乃上下两湖，上小下大，中间有大青石隔开。苍山流下的溪水汇在小湖中，小湖注满后又淌到阶下的大湖中。水质清澈，可以看到湖中的水草与鱼虾，湖水徽寒，泠泠作响，四季不绝。这个地方草木青翠，花开四季不绝，多才子佳人携手同游，因此叫情人湖。

　　那日，春和景明，花开半亩。和朋友一同游玩，她喜不自胜，眼睛如湖水一般清澈，笑得如弯弯新月，竟像孩子一般，高兴地跑来跑去，这里嗅嗅，那里拍张照。我看着她，万千感慨，我们相识往来已七年，当年我们相识也是在花开时节，十二三岁，在一起读书多年，今日一别，关河相阻，悠悠此情怎寄？

　　她笑道：“情若如初，关山飞度。”我言道：“来年春暖花开时，我便在此，待君归。

　　年少花开时优美散文篇2

　　傍晚时分，我站在窗前，从七楼往下看去——街灯不约而同的亮起。路面，行人，车子，绿树，高楼，泛霞的天空，都蒙上一层温柔的薄纱。一天就这样拉下了帷幕。

　　我不甘生命时光就这样一天一天的流逝，我却无所是事，无能为力……

　　我喜欢散步。却很久了，没有去。一个人散步，总是觉得有些孤单的。

　　我喜欢看书。常常睡前要看上一段文字才能入睡。有很长一段时间都没有翻过那本放在枕边的书了。挨着枕头就能入眠。

　　我喜欢和人打电话聊聊心事，彼此关心问候。不知道从什么时候开始，我Q超过12小时在线，手机不常带在身边了，常常一个星期都发不出一条短信。

　　我喜欢在一个明媚的天气里，请假去看望一个很想念很想念的人。可是现在哪怕再想念一个人，我不再轻易地去到他生活的城市。让彼此的生活静好，如此而已。

　　想挣开亲人的保护，学会独立成长：做喜欢的'事，交有趣的朋友，认真的谈一场恋爱。

　　工作起来的时候，可以面无表情，可以忘了时间，忘了吃饭，忘了睡觉，忘了这样的生活背后有多少的不甘和落寞。

　　休息的时候，思绪却可以飞得很远。过去，现在，未来。不知道，怎么可以有那么多的困惑。因为无知吗?因为不肯接受现实吗?因为没有勇气面对这一切吗?

　　我们的生活，不过是一个又一个的翻版和轮回。有时候想想，觉得无趣。

　　很怀念小的时候放暑假和伙伴们一起钓鱼、摸虾、摘莲蓬。那样的日子天真无邪却成天喊着想要快快长大。

　　长大后，一些伙伴，还有自己，去到了不同的城市。有的念书，有的工作，有的成家立业……再也难得见到。甚至从此在你的生活里消失。很想知道，担心牵挂的人，过得幸福如意吗?

　　看着别人的幸福，要怎么去羡慕，去嫉妒?

　　幸福。总是垂青那些有准备的人。

　　那些努力的人。那些执着的人。那些懂得珍惜的人。他们比常人是更应该得到幸福。

　　“可怜之人必有可恨之处”——如果说我把自己的幸福弄丢了。那么，是幸福来得太早，我还没学会珍惜，还没准备好?!

　　有谁会用几年的时间去等待一个人的消息呢?!

　　又有谁会跑遍生活过的城市，去寻找一个人的身影呢?!

　　那些轰轰烈烈的情感，在生活在面前显得苍白无力。

　　人生就是这样，像一场无声的别离。注定～结局。

　　生命到这，更懂得真实静默。

　　耐住寂寞。这便是成长中慢慢要学会的。

　　回不去的年少时光，让我怀念。让我更清醒成长付出的代价。

　　真的很想回到幸福的原点。如果你愿意，我会更懂得珍惜。

　　年少花开时优美散文篇3

　　如今我已是初二的学生了，按说小学生活也该随着岁月的流逝而在记忆中渐渐淡漠了，可每当我独自坐在空荡荡的教室时，或者是深夜在宿舍难以入睡时，我知道，我又想我的小学了……

　　那是一个深冬的夜晚，几个同学陪着他走出了医院的诊室，抬头的刹那，他愣住了。因为那走廊里忽然聚拢来的`是二十多双心疼的眼睛望着他那打上石膏的右臂，那晚他什么也没说，我现在还清楚地记得他眼里的晶莹……

　　是啊，我忘不了，忘不了我们在植物园里找小黄菊，数它的花瓣，祈求友谊天长地久；忘不了小河边我们就着微风送来的泥土的清香野餐；忘不了校运会的冲刺；忘不了操场上的雪人，忘不了曾经我们手拉手在山顶唱着走调的歌……

　　曾经的我们羡慕月亮，羡慕它高高在上，似乎从不会孤单，曾经的我们感叹黛玉，冷雨敲窗，她写出了《秋窗风雨夕》，十五个“秋”字扑面而来，在水边，她吟出了《葬花吟》赋出了《唐多令》，她本是世间最有才的女子，为什么要那样伤感……

　　哎，许多事现在想起来是那么可笑，我笑自己幼稚，笑自己单纯，而我也深深明白正是这幼稚，这单纯编织了那段纯真美好的回忆，使我终生难忘。

　　在孤独寂寞中长跑，我不知经历了多少风雨，我发现自己所需要寻找的不再是梦想，而是那太容易迷失的回忆和以前的那个自己。

　　我像一只在14岁雨季中飞翔的鸟，天上是乌云，地上却是汪洋大海，我不知道这是春天，是夏天，还是秋天，亦或是冬天？只需要挥舞自己的翅膀。在充满竞争的社会，我不知道将来哪片绿阴会为我遮风挡雨。我只知道那段回忆会给我动力，会为我的梦插上翅膀。

　　年少花开时优美散文篇4

　　时光匆匆，转眼间我已不再年少，时常回忆起那些回不去的年少时光里的温暖。我非常感谢所有给过我温暖的人，陪伴着我走过每一段路，跨过每一道坎，才有现在的我。

　　从小我就不喜欢数学，尤其是总分被数学拉低很多的时候，就更讨厌数学了，甚至因此讨厌所有数学老师。我宁愿把更多的时间和精力放在其他科目上，也不愿多花半点力气去做数学题，因为这样的倔强我从来不受数学老师待见。

　　直到我上高中，遇到第一个愿意耐心教导我的数学老师之后，我的数学成绩才不再拖后腿。在我考试不及格的时候，老师从未批评我，而是认真地指导我改正错题，用浅显易懂的方式让我弄懂题目和解题方法。高考的时候，我的总分比平常高了许多，尤其是数学成绩出乎意料的高，不仅没拉低总分，还做了不少贡献。我特地去向老师道谢，老师只说这是我自己的努力，我最该感谢的.是我自己。听了老师的话，我感动得红了眼眶。

　　离开高中校园已经有好几年了，但是每一年我都会回母校看望老师。老师就像我的家人，总是那么耐心地倾听我说的话，那么认真地给我提出建议，离开之前总会对我说几句励志的话。谢谢老师在那些回不去的年少时光里给我的温暖，愿你身体健康，桃李满天下。

　　除了我的高中数学老师，还有很多人在我的年少时光里增添了几道温暖的颜色，我的父母、朋友，甚至是陌生人都曾给予我许多珍贵的暖意。父亲即使工作忙碌，也会在寒暑假抽出时间带我们一家人去旅行，留下许多美好的回忆，也增进了我们的感情，更让我扩大了视野。母亲信佛，常常会为我祈福。特别是今年我本命年犯太岁，母亲还特地给我戴上一个叫“风火庆会”的玛瑙吊坠，保佑我平安顺利。虽然我并不相信，但是我非常珍惜母亲的心意。从小到大一直在一起的朋友虽然常常说打击我的话，但是当我遇到难题或是心情不好的时候，他们会尽最大的努力让我开心起来，协助我解决问题。我虽然常对他们说他们是损友，但是在我心里他们是我这辈子最好的朋友。

　　这一路走来，我遇见了很多人，得到了很多人的关心和照顾，让我遇到任何事情都能勇敢地面对，因为我知道他们一定会支持我、鼓励我、帮助我。如果没有他们给予我的温暖，我无法想象我的年少时光会是怎样的画面。因此，我衷心地感谢他们在那些回不去的年少时光里给我的温暖，并且希望在以后的日子里依然陪着我走过人生的繁华和苍凉，让我无惧人生的风雨，心里充满阳光。也许他们会一个一个离开我的生命，但是即使他们离开了，我也会牢记他们曾给予我的温暖。时间无法倒退，可是我会让那些温暖的回忆永远清晰。

　　年少花开时优美散文篇5

　　那些年，那些回不去的时光，发生的每一件事，每一段经历，都促成着现在的我。

　　回过头瞰首过去的年，让我觉得我的过往并不单调，也并不仅仅只是灰色调。总会遇到一些让人很难以接受的事情，逃避悲痛以至后来不知自己是怎么过来了。

　　成长后我感谢每一位出现在我生活中的人，感谢他们让我经历，让我体会。

　　如今有的`人已经远离我的生活，没有交际，我们的生活方式生活环境都在变化着。

　　还记得那年巷子里的姥姥说要带我们去洛阳看牡丹花开，小小的我们就乐翻了天，街道上嬉戏玩耍，所做的事是大人世界里看不懂得，他们只觉得幼稚，殊不知那是单纯的向往，有梦有希望。时间让一个人磨砺太多，想要的想追求的也在犹豫着，进入复杂的环境开始复杂的思绪。

　　如今回到家里，路过那道木门，依稀看到院子里坐着的老人，时间抹去了他想要远行的脚步，留下了等待时光磨失的苍老的身躯。也如那年和伙伴们在街上奔跑嘻嘻，整条街因为我们而变得热闹非凡，如今平静。

　　那时我眼中所看到的角度，只属于我的小世界就足以让我开心，长大了，怎么就变得沉默，安静，因为一颗糖，一个小玩具就可以开心一整天的时光再也回不去了。那时可以一个人在房间里幻想，自导自演，想象着自己成为某一个，那是自己一个人时的小秘密，永远会放在心里的小秘密。

　　年少花开时优美散文篇6

　　岁月斑驳，细数青春年华，所剩无几了，除了满身枯萎的皱纹，幸好，我的还有你可以怀念，光阴的故事可以追忆。

　　岁月朦胧了青涩的葱容，皎月搀扶着憔悴的身躯，离尘埃之间只差一个记忆中的你，我在最后的余光里怀念你，不敢归入浮沉。

　　你的残温久久摇荡在额角的深渊里;你的微笑一直飘逸在眼眸间;你的背影依旧在闭眼的瞬间悄然而至，触动我用尽最后一丝力气，拼命跳动的心弦;我们曾经一同谱写的童话，在每一寂寥的黑夜里伴我长眠。你，从未离开过。我，一直在怀恋。

　　落叶里裹挟着我对你的.恋恋不忘，残菊里氤氲着我们岁月里蠢蠢欲动的故事。初恋的年少时光，在秋风里孤荡，越来越远，我已经无力挽留了。随着风，随着孤独的皱纹，我和有关于你的记忆在红尘间迷失。

　　那时的你是最好的你，是我全心全意青睐的你。你，意气风发，阳光下的你显得格外的清纯。

　　那时的我是最涩淳的我，是你义无反顾倾心的我。长发悠悠，在梨花烂漫时尽是少女的青葱。

　　在茫茫尘世里，我们没有众里寻他千百度，只有那蓦然回首时，你刚好在灯火阑珊处，在彼此最深情的眼眸中，钩动一颗千年不动的初心。

　　我们倾入彼此最初的爱恋——初恋。我们懵懂，羞涩，纯真，活力，年少，任性，顽皮……在青春的海洋里，你给我最初的拥抱，最简单的温暖，最纯粹的爱，最好的你，最珍贵的记忆。我想我给了你我尽可能的所有，而最无价的青春是彼此心甘情愿地流注，有你的芳华，有我的欢笑。

　　在初恋青涩的年少时光里，我们无所畏惧，吐露全部的情意给彼此;甚至信誓旦旦地许下海誓山盟;面对未知的明天我们承诺携手同行;我们曾经相约秋风，见证我们不老的爱情。

　　我们牵手在那个画扇徐落的秋风里，好想就这样一直到地老天荒……可是，时光无畏，我们的爱情有生命，有过欢悦，亦有哀愁。咋论我们苦苦地哀求，它都已经命中注定，注定要抛弃我们。

　　如今，岁月惹人老，那些初恋的年少时光，我们是回不去了。可是秋风遗留的残丝里，我想依旧可以找寻到你的温柔。伴着苍老的我，慢慢地消沉。

　　在我们的记忆里，我可以肆无忌惮，肆意妄为地怀念你，可以回到过去，再次牵起你柔软的手，我们的时光，陪着我慢慢地变老。

　　初恋，那回不去的年少时光，可你一直在，在我最近最远的记忆里。

　　年少花开时优美散文篇7

　　窗外，绵绵的小雨，细细地诉说，娓娓地道来，像是在轻声细语地呢喃着一个关于我们年少时的故事，泪眼滂沱中，仿佛是那看见不远的远方，忽闪着梨花带雨的明眸，踏着闰四月的细雨，悄悄地淡出了我的视线，隐入了浅夏的花丛中。春短夏长，我们一起睹目感伤，落花无意，但是看者伤情落泪，现实中的我们一次又一次的被生活玩弄于股掌之间，一切开始变的有点茫然，不知所措。彷徨中听见了来自心灵深处的呐喊，无言的沉默是不是最好的反抗？关于事业，还是处于朦胧的阶段，很多物质上的东西并不能满足现状，但我相信只要努力未来一定会更好。我不曾忘却你我的梦想，不问今世，不问来生，唯尽心已，然而两人相处间，应有的理解还是有必要的，多年的`感情就算再好也经不起一次又一次的折腾，女人的心思我并不是很懂，但我希望你不要每次都用无言的沉默来表达抗拒，你不说，或许我永远也不会知道自己哪里做的不对，你有你的坚持，我有我的执着，有些事情虽然心软，但我从来没有想过要得到什么，你说我傻，我并不否认，但我依然执着。爱情就是这样，总是一个人很热的时候，另一个人很冷，过一阵子，热的变冷，冷的变热，角色互换，尝到了当初对方的滋味。当两个人都意识到得时候，也许会更加珍惜对方。多年后回头想起我们一起经历的过往，不管是单纯还是幼稚都好，毕竟那时的我们都还年轻！

　　五月，现实总是耐人寻味，落寞的心，无关风月，只是介乎与生活中点点滴滴的故事都能让你我显得那样无可奈何，无论谈及任何事情适可而止就好，我不明白为什么连这个再简单不过的要求都成了一种奢望，你总是说我们性格不和，习惯不一样，但你有没有想过我们为什么还是相爱了，生活衍生出的各种力量都能让人疯狂，为什么时间渐渐的让彼此成了最熟悉的陌生人，一味的埋怨只会让彼此越走越远。再多也许如果到头来也只是也许如果。也许它不曾改变过。我们能不能对着时间说不。一起找回，彼此不经意间失落的爱情。

　　原本想着六月的离去能够让我用微笑掩盖所有的伤，但总会有一种情绪，在不经意间悄然播撒下，然后在彼此闹别扭的时候开始疯长，我只能用力，再用力的呼吸，我试图改变自己心中的烦躁与焦虑，但我发现自己根本控制不了自己，其实我并不是没有耐心的人，但为什么会这样，为什么对自己亲近的人反而没有一点耐心？到底为什么，我不清楚，谁能告诉我？

　　七月的天空还是那么迷离，生活中有很多东西连时间都无法还原，比如伤痕，比如记忆，其实，在很长很长的一段时间里，我一直都在想，假如当初我们彼此没有重逢，现在的我们又会是什么样子？它是否会以一种别样的方式重新定格我们的人生，但它只是假如。如今我们的爱情越走越远，是不是不管现在我如何小心的去保护它，它还是会一点一点的消失。

　　你的世界，我不想只是简单的，幸福的路过！我已经很努力的改变自己，为什么你总是看不到。我问自己也问朋友，性格习惯真的那样重要吗？还是只是为了彼此的不满找了一个可以相互埋怨的理由，一笔落寞，引谁共鸣，昨夜惊醒的只是一场残缺的梦境，回望那些熟悉而又陌生的记忆，它仿佛在述说着那段被我们不经意间遗忘的情感，就算是再繁华的日子终究都会落尽，弥留下的平平淡淡才是真。

　　你一直以来都不曾意识到你自己身上的问题，不管我再怎么努力换来的一样是你一次次的不满，一切都过去了，我本想就用这段文字为了彼此爱情的落幕画上一个残缺的句号。可是我输了，彻头彻尾，所以以后你想怎样那就怎样吧？希望你能画的圆满，结局你高兴就行。

　　人生若只如初见，一切都还是那样美好，我们也不用那样感伤，六年了，一切的一切历历在目，我本想用微笑掩盖所有的悲伤，到头来才发现，原来笑也是需要莫大的勇气，无法掩饰的痛，是你我心中再也难以愈合的伤。

　　年少花开时优美散文篇8

　　真的想回到纯真年少的时代，和那些顽皮的小伙伴们一起玩耍，玩我们当年独有的游戏，可儿时伙伴们的身影在我记忆中模糊的找不到踪迹。那个年代和现在比我们的物质生活真的很不富裕，几乎家家如此因此就少了攀比，那时的我们真的很纯真，几乎每个人现在回想起来都是那样傻的可爱。

　　我的故乡在长白山脉的脚下，是一座林区的小镇。镇子不大不小四周环绕着大山，有一条河流在镇区旁边穿流而过。这条河名叫“嘎呀河”。生长在林区的孩子自小就亲近大自然，说白了就是一群撒了欢的野孩子。那时山和嘎呀河是我们冒险的乐园，尽管大人们百般的不放心，但我们始终有自己的办法，有时被发现一顿教训是免不了。当时我刚念小学不久，那时的功课负担没现在孩子重，虽然每个星期只有星期天才休息一天。星期日就是孩子们的解放日，可以随便撒欢地玩。

　　记得小学三年级暑假的前一天，我们班的孩子王(班里最淘气，最有威信的同学)就召集大家，准备在暑假带领班里的'男生展开一场战争游戏，让每人自己准备道具。我们班大王(最有威信的那位)是离我家不远的邻居，我们经常一起上学，所以关系不错我那时由于上学早身体弱小，学习也不差在老师眼中是个乖孩子，其实我骨子里也挺淘的。那时在电影的熏陶下，每一个男孩心中都有个英雄梦我们那时挺崇拜“小嘎子”。我和大王俩人商量准备每人制作一把战刀，我对他说鬼子才拿战刀。于是我俩改成制作匕首。没有材料怎么办，我们自家也没有那种薄的板条，只得将主意打到林业局制材厂的头上当时知道私拿公物不好，但为了我们的战争梦就犯一次错。由于厂门口有人看着，我们就一个进厂里一个在墙外终于拿到了小薄板条。过程让人心惊胆战。其实跟守门人说一声拿一个小板条还是可以通融的。

　　不管怎样我们俩终究得到了心爱的木制匕首，我从家里拿了砂纸把匕首蹭的铮亮，游戏的那天我拿着表哥在我过生日时送的用木头做的盒子枪由于枪身刷了一层黑油漆和真枪相仿非常漂亮，小伙伴们非常羡慕，但在分鬼子和游击队时让我当鬼子翻译官还给了我一个细铁丝做的没镜片的眼镜，我不干终究还是用把心爱的枪借出的代价换了个游击队通信员的角色。

　　鬼子那边没人愿意去，只有大王自己出头当鬼子队长强行招募了几个同学，游戏才得以进行只有将鬼子全部找到才算胜利，可以互换角色。我们是在嘎呀河边的河柳丛中进行游戏的，我们用河柳的枝条编成头部伪装，有的同学故意穿绿色衣服，这样更不容易被发现。

　　但几乎每次大王当鬼子时别人都被找到他始终都能躲过。这个秘密后来才被我无意中得知原来他躲到水里事先他把脱下的衣服藏好，自己光着躲到较隐蔽的水里，而且用干草杆做了换气管。现在想起来真的让人无语，至于我的那把枪被他借去好长时间，差点把我俩的友谊都毁了，小学毕业后同学之间联系少了，高中毕业后我和大王偶尔见过两次面，之后听人说他到南方发展得不错，至今也没再见过。

　　年少时的伙伴我真的有些想念，有很少部分伙伴偶尔能见到，但大部分人在记忆中已经模糊了，不知今生还有缘相见否。

　　年少花开时优美散文篇9

　　青春，与其说是一场经历，不如说是一种记忆。明媚花开还是阴霾满天，欢欣喜悦抑或惆怅凋零，都因为配上这场盛大而漫长的生命演出，而显得意蕴久远，回味悠长。

　　曾经的天真幼稚，忐忑不安，惆怅心酸都已回不去，也没有办法找寻，这些感情终究存在过的，即使已经不再拥有，也会让人心存温暖，一生回味。

　　我们一直在否认自己长大了，因为我们从潜意识里不想成为生活里被金钱，学历，工作等物质束缚的可怜人，可是生活不是你想逃避就能够逃避的了的。我们都是生活在光怪陆离这个社会里的普通人，这就注定我们无法拜托我们一直厌弃，逃离，拒绝的东西。所以我们才会越长大越孤单，才会由形影不离的挚友变成擦肩而过的`陌生人。你在问，我们这是怎么了?可我无法回答，只能让脸上挂着的虚假笑容越来越真实，到最后，我自己也分不清那是真诚抑或虚伪。

　　曾经的你爱谈天说笑，而今的我一个人单手撑着下颚发呆，疏离而孤单的味道在慢慢而清晰地酝酿;曾经的你洒脱而清逸，而今的我保持着万年不变的态度应付自如，该说是你变了还是我变了?

　　我还记得时光里的你爱穿着白裙子在樱花漫天的街道上静静地走着，身旁有白衣黑发的清雅少年，午后的阳光慵懒而惬意，柔柔的打在你们身上，微醺的光芒闪烁，像极了童话里王子和公主携手并肩前行的浪漫场景。

　　我还记得时光里的我爱静静地站在你的身边，你哭泣的时候我把瘦弱但安稳的肩膀借你依靠，你迷路的时候我用干燥而温热手掌牵着你走过年华苦涩，你开心的时候我绽开欣然的笑靥与你同受。

　　可是，现在的我们呢?现在已走过年少时光的我们呢?

　　是在时光彼岸静候佳音?还是在时光此岸默然流泪?

　　就像飞鸟知道它飞不过沧海，所以它穿越山林，掠过苍穹。

　　我知道那些已逝去的年少时光已不会回来，所以我在拼命的记住，可是，时光从不等人啊!

　　年少花开时优美散文篇10

　　很多次，都以为你只是我幻想中的人物，只有回到家乡的那棵树下，才能依稀记起许多年前的一个秋日，有两个女孩许下那个最初最真的梦想。只是，好久未回到家乡，那棵树不知怎么的渐渐的模糊起来了。他们都说，6岁以前的记忆要么不复存在，要么都是幻想，但我相信，那年你我的梦，像你我的友情一样，真实美好。

　　秋日，柔和的.阳光轻抚在我身上，像你我掌心相触的温度，那样温暖。

　　窗外，大树的叶子飘飘然落地，组成了最美的图案，一如当年，我们用落叶拼出你和我的梦想。

　　屋内，我听着“快乐至上”,放纵自己丢开作业，好好想想曾经的你和当初的我。

　　那年那月那日，有两个最最幼稚的女孩，一本正经地手牵着手在枫树前许下那最单纯最美丽的誓言：

　　我永不怯懦永不轻言放弃，永远都铭记快乐至上，也永远，只求快乐至上。

　　随后，是两个女孩银玲般的笑声，以及风拂过树叶发出沙沙的声音，那是世上最美妙的音乐。

　　那一刻，枫叶和年少的那个梦想在笑声中轻舞飞扬。

　　许下愿望后不到三个月，我便要离开家乡，我说要等我回来看你，你笑着，说：“说好了快乐至上，别忘了哦。”我微笑，点头，拉勾，转身，假装不知道你在轻轻抽泣。

　　当我再次回到那棵树下时，你却已不知去向。

　　你留下一句话，有缘自会相见，我终于哭了，将“无缘呢”三个无奈的字沉到心底，因为我不知道，该向谁诉说，我想，即使你在我面前，我也不会说的吧。因为，我们说好了快乐至上，我不想让你再为我担心。

　　那一刻，我才知道我有多脆弱。

　　如今又到了叶落时节，为何我身边已没有了你，是否我还在原地等你，出现在我身旁。

　　我一直都信守着诺言，以微笑面对一切，虽然经常还会想起你，不由自主地摘下一片叶子，撕成碎片，尽管不知道这样做是为什么，也不知道，你在哪，还好吗?

　　还记得曾经形影不离的我吗?还记得那棵树吗?

　　还记得年少时的梦吗?说好了快乐至上，为什么想起你还会心痛。

　　还记得年少时的梦吗?

　　我真的好想你，想你的发香，想你的微笑，想你的话语。

　　又是一年叶落时，请让我们彼此再许下：无论身在何地，心永远在一起，永远快乐至上。

　　又是一年叶落时，我依然笑着，依旧记住“快乐至上‘的誓言，和那个，不知在何方的女孩。

　　年少花开时优美散文篇11

　　人愈长大，愈是怀念年少的时光。毫无疑问，这已成为一种定律。

　　在还年少的时候，我们不懂什么是年华的逝去，因为有大把的青春让我们去挥霍——我等你，可以毫无结果的等许多年，无怨无悔，因为只想走一遭洒脱无羁的青春，随心而行。那时的生活就像一个万花筒，才刚刚打开，有太多的美景等待我们去发现。发生在那时的故事也充满了新鲜感，值得我们一辈子的回味！

　　前两天去公司附近的面馆，等待上餐的空隙，猛一抬头，发现一个熟悉的面孔，他以45度角低头把玩手机，所以我可以肆无忌惮的去观察他。这张面孔的主人不是什么熟人，却像极了记忆中那个曾经牵动我全部神经的人。

　　记得那一年高考失利，情绪低落，我选择了复读。可是刚刚开学，父亲由于肾结石，住院开刀，只记得当时学校、医院两头跑，在加上心理压力，整个人状态都很糟糕。复读班级，一百八十个人的大班，只有少数熟悉的面孔。我就像一只蜗牛，藏在自己的壳里，不太愿意融入新的班级，只想好好的一个人过完这艰难的一年。

　　可是上天总是爱和人开玩笑，就在入学没几天的下午，上课铃声响起，正在埋头看书的我抬起头，却正看到一张精致、斯文而又隽秀的脸。他有着裴勇俊的儒雅，有着哈利波特的灵动，而在这两者之外，还带着那么一点淡淡的忧伤与深沉。心就像久旱的沙漠，突然注入一股清泉；如雷劈开浑沌，划出一抹闪电。

　　那样一双略带忧郁的眼睛，彻底将我的心带了进去，直至沉沦。如果说之前20年的生命对待感情一片空白，仅局限于小说、别人的故事和电视，而从现在开始，感情二字开始正式走入我的生命。它来的毫无预兆，却又强势凌厉。

　　渐渐的，复读的日子开始步入正轨，毫无意外，我也结识了几个好朋友，sweet和ceng，因为他们俩人缘比较广，后来也陆续从她们的八卦中听到了一些关于他的信息：成绩很好，尤其是数学，有“数学王子”的称号；很有女生缘；有个姐姐，已读大学；他的目标是中山大学…

　　一直自认不是那种很漂亮、抢眼的女孩，所以面对帅气的男生，总是会莫名的有点自卑，尤其是自己喜欢的，他的身边总是有那么多女孩宠着，也许自己永远只能做那个默默在外围注视的胆小鬼。尽管心底很清楚，可是感情不是说放就放的，一旦萌芽，覆水难收。于是我每天一边面对着繁重的学习压力，一边将目光追随着他的身影。整整一年，无论走到哪里，我都会习惯性的四处看一圈，只要有他的地方，哪怕是熙攘的食堂，也总是能在第一时间发现他，并且可气的无法收回视线。有时候真恨这样懦弱又有些逾距的自己。幸好，这一切只是我一个人心中的秘密，我每天仍能假装什么事都没有的学习、上课、和同学开开玩笑、谈论下喜欢的东西、八卦，为每一次月考的好成绩而窃喜为每一次的失利而痛苦，知道现在，我仍然庆幸面对感情虽然我有盲目，却也充满理智，而最终没有荒废学业。

　　所以人的心啊，真的是一个复杂而庞大的结构，它可以承载那么多的东西，同时运行，却各不相干。可是现在想来，也许当时支撑我学习的动力可能很大一部分来自于他，因为他的成绩好，所以我想要有更好的成绩，从而引起他的注意，并且名字能和他的更近一些，距离更短一点。如果你你的感情无法与他并驾，那么最少，在能力方面你能和他并肩。

　　终于，因为成绩都是前列，所以我们每次月考都能分在第一考场，只是这样而已，却带给了我满心欢喜，只因每次在等待入考场的间隙，可以看到他沉默的走来，坐在我的前方、侧方、或者后方。那种心情，就是哪怕多走近一步，都是一种奖励，一种雀跃。

　　日子一天天的流转，学习也逐渐紧张起来。每次回家，都盼望着早早回学校，即使连话都很少说，我却陷入了一个人的思念与牵挂。

　　后来同桌问我，是不是喜欢他，我一时羞红了脸，原来自认为掩藏很好的秘密被人道破，真是羞愧难当，就像做了什么见不得人的事情，也许是当时第一次有这种懵懂情怀，一直感觉高中谈恋爱是早恋、早熟、也是不该发生的事情。同桌说，是我的眼神出卖了心底的秘密，也许真如她所说，眼睛所散发的信息，是最显而易见也是最真实的。

　　再后来，我们逐渐比以前熟悉起来，他开始时不时的借我的p4听歌，尽管当时因为还不会上网，里面的歌简直少的可怜，可在当时却是个稀罕东西。就这样真应了钱钟书先生的话，一借一还，多了多少接触的借口。我会在下课的时候，问他一些数学题，然后往往结果是，自己因为激动，反而不太记得他讲的什么；也会有时在课间，他会用指尖触碰我的指尖，后果是会让我心猿意马一上午；也有时候，我会去操场陪他走两圈……就这样日子在偶尔的惊喜和失落中前进。

　　临近高考，学习更是进入了白热化。每天他都是最后一个离开教室，我也会刻意晚走，只是希望能享受一起出学校的过程。还记得有一次，晚上十点多，外面下起了大雨，我和他同时走出教室，可是当时没带雨伞，他很自然的拿出了自己的，说可以同撑一把伞，面对这种情况，我除了窃喜，还会有其他什么反应呢。那是我第一次除了亲人之外，和一个男孩共撑一把伞，并且这个男孩还是我一直喜欢的那个人，还有什么比这更令人开心的呢！直到如今，我再也没有觉得比当时再美好的雨夜了，密密的雨滴打落在伞上，犹如钢琴奏出的交响乐，因为向我这边倾斜，他大片的衣服被雨水打湿，我们靠的那么近，我多想再近一点，感受一下他的温度，那一时刻，真想这条路再长一点，最好时光能够在那一刻静止，然后我们就这样工撑一把伞，一直走啊走，哪怕是走到时光的尽头，也是好的……送我回到宿舍，他变又回头步入雨幕。我还在恍神，隔壁宿舍一个女孩跳了出来，激动的对我说：“哇，你竟然和pd同撑一把伞呢，羡慕死了……”直到如今，想起当时的情景，我仍然是满满的虚荣心得到极大满足的感觉。只因那一刻，和喜欢的男孩经历了我能想到的最浪漫的事之一。

　　还有一次，正是四月份玉兰花盛开的季节。和同桌还有他我们三个一起下自习，闻到路边盛开的白玉兰，同桌鼓动说我最喜欢花了，让他送我一支，我以为只是闹着玩的，没想到，他突然回头，跑进花坛，摘了一大朵含苞的玉兰花和几支虞美人送到了我手里。如果用一种蔬菜比喻我当时的心情，那就是西红柿。脸羞红了，心底也因激动泛起一片红晕。回到宿舍，我在那些花瓣上写上满满的情愫，小心的夹在了日记本里，也许那些随意采摘的花朵，是我这辈子收到过的最美的花，也是最开心的。

　　后来毕业分离，我随他去租住的小屋收拾东西，那也是唯一一次我坐在他的自行车后座上，用手轻轻牵扯着他的衣角，心里清楚的知道我们分离在即，以后可能再也没办法经常见面了，心中涌起满满的不舍，可是我能怎么办呢，在他有所表示之前，我无法吐出一个字来表达这一年心中暗涌的情愫。只能加倍的珍惜这眼前短暂的时光，暧昧的氛围。凝视那张熟悉的面孔更长久一些，深深的记在心底，不要在许多年后，连这张脸都无法记起。

　　我不知道在这段关系中，我们之间算是友情还是能比友情更深一点的情结：是暧昧，是好感，还是仅仅单纯的同学关系。

　　自从毕业，直到今天，我们彼此分开，走向各自的人生，去追求各自的理想，却惟独这份当初最单纯、美好的情愫无法延续，只能终结在离开学校的那一天，不去打听彼此的状况，不去试图联系对方。所有的一切都深深的埋在心底，那些雨中狼狈的行走、指尖的触碰、校园操场的漫步、自行车后的暗喜、每天背影后的追寻、求而不得的失落……全都像一帧帧照片，存储在大脑，每当想起，便会回放，细细品味，这属于自己的青春纪录片。

　　喜欢你，与你无关。在你的世界中，也许我只是个配角，一个过客，而你却在当时是我世界的中心，那段韶华终将走远，那段往事也已随风而逝，唯有记忆将它尘封。

　　每一段初恋，不管结局如何，那颗不经尘世沾染的心却是最真，最干净的。直到如今，我都不知道他在当时对我是否有一丝的喜欢，一丝的真心，可是对我来说，这都不重要了。曾经的恨、曾经的痛都已被时光打磨，当爱已成往事，恨又在何方，痛又在哪里。

　　唯愿那个我们曾经爱过的人，岁月静好！

　　隔着时空的距离，遥远的爱你。

　　我的回忆，吹皱在缓慢的.风里，那是寂寞为伴后的深情呼唤，千丝万缕，两处愁闲，怎奈何无处凭诉？花自凋零水自流，此情无处可消除，才下眉头，却上心头…

　　我知道，世界上？是每个人都能掏心掏肺的诉说衷肠，路过的只是风景，擦肩而过的只是客，留下的才是最美的懂得。有一种情愫的鲜花浪漫，不是在花园，而是绽放在彼此的心田；有一种未曾谋面爱恋，不是在现实的眼前，而是隔屏的凝眸也是一份眷恋。相识相知相惜相爱，邂逅了就是温暖，每天在墨香的文字里一个点击的问候，盈满牵念！

　　自从遇你，便逃不出你的梦境，注定痴缠纵横的牵绊。蹁跹影惊鸿前世似曾相逢，前缘几番意，悠悠浪梦结，独依寒窗望月夜漫漫。人生就是一场大梦，夜未央，遥望你存在的方向，知道人生缘份都有一定，相见得恨晚，爱了痛了，烦恼也多了。心的感应，是人间妙梵清音，来得肆无忌惮，烟花繁华处，需挑灯看，你就是我心中的秘密花园！

　　浮生若梦，轻轻地执笔，把这份情融入字里，每一次书写的都是感动的点滴，路过喧嚣，走过风寒水冷，独坐在时光隧道里，悄悄的把你书于我的诗里，看流云飘散，赏四季风彩，聆听春天的脚步，你又是怎样寻着我的足迹走向我？许是前世你我的约定，许是和我一样眷恋着前尘，我们目光一交错，便注定倾世的缘。是一份思念，是一份旖旎的温暖！

　　每个女人这辈子总会傻一次，不求结果，只为真心。在自己的豆寇年华里，真真切切的爱一回。听别人说，幸福的人是看烟花，因为有人陪伴，就算瞬间的美丽也璀璨，也凄美如花儿般的娇艳。此生，你就是我等待的烟花！你让其它星空淡然失色，你的来到，或许很短暂，但这份刻骨对于我却是永远。路的尽头，还是那些路，只要你愿意，我就一直陪着你。

　　经历过痛苦的人，总是情深似海，总是更会懂得珍惜，若，时光不老，我要一直在你的梦里，我渴望你的柔情，因你是我灵魂的依托。我相信这是上天的恩赐，纵然你在彼，我在岸，许我是为了寻你而来到这个凡尘，一言相识，仿若倾心已久，一朝结缘，便会痴等，等你深情的把我揽入怀。心若近，再远的距离也是近的，心若远，再远的距离也是远的。相遇，虽是瞬间，却也能迸发炫目的火花。只想，就这样隔着时空，遥远的爱着你！

　　初中，高中的爱情。

　　不知不觉我们已从那花样少男少女走向了成人的生活，回想过去，时间真的很快哈！那时候的我们情窦初开，对爱情很是向往，但是那种朦胧的爱的感觉真的很好！我们可以不顾老师的再三强调，不顾父母的再三唠叨，去追求那自己心中的爱情！有的时候明知道结局很惨，但是一如既往，毫无怨言。就因为对方的某一个动作，一个微笑，一句话，一次关心就当成是一种爱情而去追求！那种感觉在那时候的心里很微妙，也很纯真！或许今生今世你都只有那么一次最美好的爱情，因为那种心底最纯洁的爱情很难得！当有一天老的时候回想一下，那种幸福的微笑油然而生！

　　高中。初中一个充满梦想而又精彩的6年！有人说它是人生最重要的一次转折点，如果把握好了，你就离成功不远了，然而我们却又许多的人浪费了这重要时刻，但是我们毫无怨言，因为我们也收获了不少一生所珍贵美好的回忆！这个时候的我们对爱情又向往又害羞！当突然有一天拉着对方的手的时候，你会发觉那个时刻就是天堂，生活就像是做梦！可以一起去上学，放学一起回家，偶尔下雨的时候同挤一把雨伞，尽管有两把，另一把却合着拿在手里，只为了那雨伞中浪漫的感觉！从那时候我们渐渐的学会了理解对方，关心对方，思念对方！没有她的日子，感觉一切都扯淡，没有她的陪伴，感觉做啥事都特没劲，这时候觉得这个女孩就是今生今世唯一最爱的女孩！这个想法很真实，很期望，但又很遥遥无期，有时候仿佛触手可及，可有时候又像是白日做梦，因为时间还长，年龄还小！

　　白天上课的时候老师上面讲课，小差出了一次又一次，偶尔看看对方，写个纸条，把想说的话，彼此的悄悄话写下，下课后来个飞鸽传书，直到上课还合不拢嘴，焦急的等待着下课后的小纸条，现在想想还真挺有意思的！无聊的时候偷偷拿出来彼此之间所写的纸条，数着有多少张，那也是一种幸福！放学回去以后迫不及待的登上qq，给对方留言，聊天！甚至晚上为了不被父母发现，钻在被窝里发着彼此的情话，等睡觉的时候满头大汗却乐开了花，把一切美好都留在了梦中！

　　偶尔吵吵架，发发脾气，给那份爱情又增添了不少乐趣！就这样，幸福的度过着每一天！

　　转眼间三年过去了，才发现彼此之间有了一定的间隔，那就是成绩！因为高考后就得分道扬镳了！尽管有的时候抱有希望，但失望往往更大！那份爱情在高考的卷面上显得那么苍白无力，一文不值！这时候的我们突然发觉，曾经向往的爱情似乎要走到尽头了！那些山誓海盟都沧海沦为水了！分手成了最后唯一的结局，那份爱情就这样沉没了！

　　年少花开时优美散文篇12

　　喜欢茉莉，因为一个人。“小妹，我最喜欢的就是茉莉了。”，于是，我也喜欢。就像当初也是因为她，看上了红楼，爱上了黛玉。

　　人其实是越成熟越不愿意承认梦境的存在，而不是因为远离梦境才成熟的。我自认为够成熟，要知道，傻和幼稚完全是两回事，而且我乐于当个傻子。并且我坚定地相信，这个世界存在着冰雪为容玉作胎的灵魂，就像她，就像茉莉。她和我一样，是活在梦中的人。只不过不同的是，她的梦在闪光，击退了现实的猖狂，而我依旧在做梦，可是我相信，爱做梦敢做梦的人的人生，会很美，或者至少，不会后悔，不会很悲伤。就像茉莉，不坚强，可是还是存在着，因为在这个世界上，一定会有一个可以触及你的内心的地方，然后你在那安家，生活，最后安葬。

　　喜欢茉莉花，因为喜欢一种生活方式。

　　都知道茉莉花香透素襟是很惬意的享受。可是这个世界就是存在着令人生厌，却也要面对并且接受的道理————-没有永恒。可是这样其实，不是也很好吗？就算是真的猛士也会有垂暮之年，人生可长短，可是能做事的就那么几十年，闪耀过后，就安静的在一旁等待，海风将自己带走，自由的，随风。就像茉莉，多么无微不至的照顾，花开最多也只有三次，从十一月到五月，是无异于他物的绿叶，而且未必就更鲜嫩。一年之中努力地开上三次，然后静待来年，让懂她的人可以有喘息和思念的机会，盼着来年此时，同样的.清香，最后化作花泥，静待来生。而我们就平静地盼望着轮回就好，无关纷争，不计得失，来生再努力的芬芳三回。不管怎么说，其实安静也是一种难得的意境。对待感情，是不是也可以如此呢？

　　花的香，或是茶的苦，一切都是我们自己的选择。

　　大多数都是这样想的，有用的才是好的，于是就成了所谓似乎的真理。可是，对不同的心情来说，所谓“有用”又是不同的。就好像你喜欢狗肉汤的鲜美，他喜欢有一只可以呼之即来挥之即去的随时可以出气的“宠物”，可是我就是喜欢看它朝我跑来时笨笨的样子，然后抱起来亲亲。你喜欢画假名，我喜欢画美女。你喜欢来势汹汹，气场强大高人一等，我喜欢细水长流，安静散步淹没人海。你喜欢香车豪宅，挥金如土的潇洒，我自喜欢着种着茉莉有人陪伴的小窝，什么也不多，什么也不少。你喜欢将花制茶，从舌尖苦到舌根，随水入腹，然后排出，我喜欢蹲在花旁，闻着花香，沁入五脏六腑，然后回味余生。人生都是自己的选择。既然选择了兼济天下，就接受它的副产品，面对所谓考验，穷尽一生，别懂孤独，奔波于苍茫，不怨天，不尤人，受用自己创造的。如果选择了寄情山水，就爱它给的一草一木，一世芬芳，不怕风吹，享受雨淋，静看花开，闲听叶落，不贪恋，不痴妄，晓日出，看暮光，不幻想自己还是公主，甘心做一世的花农，穷苦一生只为一年三次的花香。就像茉莉，就算花期短暂，依旧选择存在，努力的开，懂得选择所爱，爱所选择，才是智慧。

　　记得闻得的第一杯花香。

　　因为她，喜欢茉莉，爱屋及乌，也爱茉莉花茶。可是刚刚，我才明白，茉莉花茶的第一杯，是用来闻的，就像恋人。扑面的热气带着茶香是恋人们第一次见面。你是茶香，我懂茶香，初次相见，两人齐齐心动。我要将你的馥郁化入骨髓，几世都带在身上。只是浅尝便觉得你馥郁之下夹带的苦涩，很苦很苦，无关芬芳。即使如此，也要将你捧在手心，甘心感受你的苦，即使像约定的那样，不是一时，是几世，也要喝下去。就这样喝下去，加水，喝下去，再加水，终于，生活冲淡了你的忧伤，稀释了我的辛苦，就这样渐渐融为一体，于是，我总是想起初次见面时，闻得的第一杯茶香。于是我懂得，所谓爱情，是动容，是宽容，然后是难舍难分的相互交融！像是彼此的茉莉茶，是几世的约定！

　　如果有来生。

　　我总是偷笑可以有这样一个和自己一样，傻傻的爱做梦的而又彼此懂得的知己。我常常会想，如果有来生，我愿做未名湖畔的一株茉莉，等你浇灌，茉莉花开时节，用枝头的芬芳，来延续我们此世不渝的友情！所以我们要记得，每当茉莉花开时，驻足花前，去倾听花语，或许那就是我们前世的知己，几世的约定和纪念

　　年少花开时优美散文篇13

　　和母亲一起，走在柳花沾发的柳荫下。母亲说：柳花开时是柳叶最嫩的时候，然后就会慢慢老去。

　　外公的土屋前，有一棵老柳树，主干很粗。年少的我喜欢抱着柳树和对面的舅舅玩捉迷藏的游戏。舅舅总是在对面抓住我抱树干的手，故意不让我看见他的脸；偶尔在树的一侧看到他的脸了，我会高兴地叫起来："我逮着舅舅的脸啦！"

　　春天，柳叶发芽吐绿，折射的绿光将外公家的大门口，装点的一派春意昂然。我未曾见过那棵柳树的花朵，只记得炎热的夏季黄昏，舅舅会随手拽下一根长长的柳丝，用大拇指和食指熟练地把树叶和树皮一股脑地捋到柳枝尖上，然后交给我。我拿着舅舅做的柳枝灯笼，念叨：打灯笼，找舅舅，舅舅躲在门后头。舅舅老是趁我念念有词的关注柳枝灯笼时，悄悄走开，我也总是能在天上月儿乍现、有稀疏星星、或者有雨声的夜晚，找到门后面的舅舅，等着他将我抱起，让我骑在他的肩膀上，看很远很远的地方。

　　山里的.冬天，冷。家家都燃着炭火盆。年幼的我在父母疏忽时，一屁股坐进燃着的炭火盆里，烧伤了大块皮肤。舅舅从医生那里得知，用蛋清敷伤口会减小烫伤皮肤上出现疤痕的可能后，迫不及待地买来一大篮子鸡蛋，叫母亲按时敷在伤口上面。他那时在天子门水库边的水利站上班，薪水微薄，也很忙，但是隔个几天会来看看我的伤势，顺便带点零食给我。

　　舅舅是因为生病时去检查后被医院误诊了，离开人世的。在舅舅生命最后的日子里，躺在病床上的他看见我的时候，会努力睁大眼睛，尝试抬起手臂招手叫我到他面前去。母亲，不要我靠近他的床榻，我只能蹲在地上，咬着指头，在远处看着瘦弱、苍白的他。后来母亲告诉我，那时他的意识已经模糊；母亲怕他做出意外的举动惊吓到我，才不让我靠近他。如果那时我懂事，懂得失去了他后就再也见不到他，我会走过去陪着他！

　　母亲一直珍藏着舅舅的照片，我的记忆里却拼凑不起来他完整的容颜了。照片里的舅舅眉清目秀，年轻的脸上浮现出一点点笑意，暗含羞涩；与母亲不断向我述说，生活中舅舅点点滴滴的过往时，他骨子里散发而出的那种温文尔雅的气质相吻合。

　　白柳花飞着，我看着嫩绿的柳叶，没有对身边的母亲说想起了舅舅。他是母亲唯一的弟弟，我怕年老的母亲再次为失去舅舅而揪心、怕听到母亲发出的深深叹息。没有人给我做柳枝灯笼，门后面也找不到舅舅了。这是我和母亲内心深处共同的悲伤。

　　母亲常对我们说：要是舅舅还活着，世上就多了一个疼你们的人了。这也是我想对母亲说的话，可我始终没说出口。我只有，尽力地去爱护母亲。

　　年少花开时优美散文篇14

　　我是一株见识短浅的海棠花。

　　当我的生命之帆刚刚扬起时我就被带到了这个络绎不绝的公园里。

　　春天是一个草长莺飞、万物复舒的季节。清晨的阳光暖暖的照耀着我。绯色的微风轻轻的拨弄着我的耳朵。我睁开惺忪的睡眼，懒懒的伸了伸胳膊。“今天可真热闹啊!”一位老爷爷感叹道。“可不是嘛，天气这么好谁想闷在家里呀。”带眼镜的大叔边说边指着开着正艳的黄蔷薇给女儿看：“妞妞，这花好看不好看?明天爸爸把相机拿过来给妞妞照相，好不好?”

　　姐妹们也都你一言我一语的夸奖着薄薄滚边的黄蔷薇：“姐姐，你真漂亮。”“对呀对呀，简直是我们园子里的花魁”……可蔷薇花却一言不发。

　　不久，蔷薇凋零了，再也没有人赞美她好看了。可那些动听的话语始终都没有停止。它只不过是更换了主人，属于另一种鲜艳欲滴的花儿了。

　　日复一日，眼看着身边的花儿竞相怒放、此起彼伏的展示风采，再看看没有半个骨朵，光秃秃的自己，我默默地躲在一边。公园里的'游客还是那样的多，他们兴致勃勃的谈论着。那位老爷爷每天都来，他总是站在我的面前，却从不瞅我一眼。他的目光永远都是聚集在正在怒放的花朵上。包括那位戴眼镜的大叔在内的所有人都是如此。

　　夏天都要过去了，可我仍是没有绽放。姐妹们都不理我，她们说她们不想跟残废花有任何瓜葛。多么薄情的花，多么苛责的话。

　　秋天到了，雾气氤氲的扩散在空中，冷霜缀落在我那凋零的早已所剩无几的枯叶上。老爷爷依旧来公园，只是他的目光锁向了那千姿百态的菊花。花坛里永远都会有开放的花，但没有一个人告诉我、鼓励我，有朝一日我也能开花。

　　天气越发的寒了。最糟糕的是暴风雨时候。风雨交加肆虐的拍打着我，像是要把我连根拔起。当凛冽的北风带来鹅毛大雪时，我早已冻的瑟瑟发抖。北风像鞭子一样把我抽打的遍体鳞伤，我觉得下一秒我就要死了。抬头时看到了那张熟悉的脸孔。他穿着厚厚的棉衣，满含深情的望着独傲风雪的梅花不住的呐呐道：“多好的花呀，多好的花呀……”

　　终于我挺过了寒冬，迎来了又一个暖春。当初到第一缕阳光，听到第一声鸟鸣时，我闻到了幸福的味道。接下来的日子里，我接受风的洗礼，雨的滋润，阳光的抚摸，努力生长。

　　忽然有一天，我看到我的枝杈中冒出一个小小的骨朵儿，浅浅的颜色，慢慢的生长着。我努力的汲取水分，吸收阳光。看着自己的骨朵儿一瓣一瓣的展开，心里充满了欢喜。蒲公英漫天飞舞，仿佛一艘艘白色的帆船漂浮在海洋般蔚蓝的天空。

　　太阳缓缓的从地平线上露出笑脸。迎着第一缕金光，我看到了自己枝杈上盛开的浅黄色的花蕾，层层叠叠。阵阵清香唤来了啾啾的小鸟。幸福就在此刻洋溢开来。泪水，轻轻的凝成泪珠，顺着叶尖滑落。一会儿，老爷爷来了，带眼镜的大叔来了，许多小朋友也来了。他们看到了我，赞美着，感叹着，欣喜着，欢呼着……

　　可心为什么会莫名的疼呢?

　　突然间我明白了黄蔷薇的沉默。

　　年少花开时优美散文篇15

　　谷雨过后，迎着五月的骄阳，朵朵月季开满了居民楼庭前的院落、窗前、房顶。姹紫嫣红，娇艳夺目，使大家都氤氲在花香中，为居民们的生活增加了一抹色彩。

　　我时时为月季花开而动容。感慨她不与群芳斗艳，不与百花争宠，她一直静静的守候，守候着属于她的那个时刻的到来。当群芳落幕时，她悄悄的来了，在她喜欢的地方如火如荼的开着。她不喧华，也不妖艳，只把自己的浓郁芬芳实实在在的留给人们。伴着人们匆匆的生活脚步，为他们送一份温馨，送一份安逸。

　　月季，属于蔷薇科，她的长势多为藤子形状，纤细悠长。藤蔓蔓，情慢慢。她的生长不需要多大的地方，也从不选择什么条件。花开时满目芳华，花谢时碧绿苍翠。

　　一直以来，我最喜欢的还是那些生长在满漫山遍野的野生月季。对于她，我是情有独钟。她表现着低矮灌木的突出特性。长成后，自成那一蓬勃模样，大方自然，淡妆素雅，恬静自若，清香扑鼻，让人如痴如醉。她，总是显露着一种永不凋谢的魅力，潇洒自若的长在山坡、地头、田埂，遍地都是，随处可见。她的生长不畏杂草丛生的拥挤，不畏骄阳似火的炙烤，更不畏冰霜雪雨的冷酷考验，始终健康地、顽强地生长、花开。

　　曾记否，她花开漫山遍野，引来情侣对对；他们唱着山歌，富了山坡，乐了湾河。

　　曾记否，她连片的开在田埂上，见证着我与乡亲们在一起辛勤耕耘、播种收割。任我遐思，任我梦想，假如有那么一天，我会捧着那些花朵，扎成一簇簇，与我一起走进婚姻殿堂。

　　曾记否，她开在我家那块承包的地头，为我勤劳的母亲表示深深的问候。如今，她依然陪伴在母亲的坟头，朝朝暮暮。

　　曾记否，她开在遍地蒿草丛生里，不畏它们的拥挤，展露着她特有的魅力。

　　经年之后，唯独她还在我的心中荡漾。如今，她别来无恙吗？怎么换了地方，来到了大都市。有的爬在高高的围墙上，有的生长在居民楼的庭院前。尽管如此，我还是一如既往与她相依相伴。我常常路过她的身旁，爱抚地她的身躯，生怕碰落一片花瓣，失去她美丽的容颜。

　　她是否长高了，也长壮了，比原来更茂盛了？哦，原来是经过科学培植后，成为新的品种，进入了新时代。怪不得郭老先生早就赞美说：云南月季胜于茶。她是花中皇后呢，所以她幸福的走进了苗圃园、得到了人工精心的培植。选苗、施肥、修枝整叶，让她长得更加漂亮。于是，她骄傲的来到公园、来到亭台楼阁，闪亮登场，为更多的朋友提供观赏机会，得到众多文人墨客的赞赏。

　　据观察，月季的花开鼎盛期，一年分两期。分别为上年的4、5月份，下年的9、10月份。这时的温度基本都在25度左右，也是最适合人体的温度。也许是我近来职业的敏感，每到这两个时期的到来，就是婴儿出生的高峰期。细细看来，这不就是人与自然的和谐共处吗。

　　休闲时，我饶有兴致的到处走走看看。那立于城市中央条条宽敞的道路上，鲜艳的月季开满两侧，簇拥着来来往往的人群。她给我们送来了美丽与馨香。我们无时无刻不在与她相伴，她已然成了我们生活的一部分。

　　我慢慢走着，静静的思索着。这月季的魅力时时让我陶醉，时时让我牵肠挂肚。小区里有一家门前便种着月季，我便上前细细观察。看得出，主人十分喜欢月季。他们认真细心的用一根根细竹子，扎成一个像葡萄架模样，那是准备让月季舒展牵藤的。而月季藤也很听话，总按着它能去的'地方，爬满整个蓬架，任其朵朵花开。当我要离开时，正好碰到主人外出回来。主人王师傅热情的上前跟我打招呼，于是，我们闲聊起来。

　　据他介绍，他是一位地质勘探工作者。年轻时，走过祖国的山山河河，到处可见野生的月季，花香四溢，美不胜收。尤其是月季那顽强的生命力，时时让人佩服敬意。我想，等我退休的那天，我就把她们请到我的小院里，让我天天能看到她，与她相依相伴。

　　满脸幸福的王师还给我讲了他的爱情故事。就是在月季盛开的季节，他在云南勘探时，一位美丽的云南姑娘，闯进了他的情感世界。以月季为媒，从此，他们结下一段美好良缘。时光流逝，那美丽的云南姑娘如今已是年过花甲的老伴，但他们依然相爱相惜。

　　听着老王现实版的阿诗玛故事，不禁让我为之羡慕。原来这位老者的情怀也不比年轻人差，也难怪他对月季的这般情有独钟。庭前的月季在主人的精心培植下，根茎叶茂，朵儿大，瓣儿肥，色泽鲜艳，它也充分的为主人展示着独有的浪漫情怀。

　　通过人工培植的月季花朵，比起野生月季的清香、淡雅要浓烈奔放得多。我依依不舍的继续往前行，欣赏着开满眼前的朵朵月季，凝眸远思。是啊，如今的月季都被一一请到了家门口。谁不想自己的家园如同原生态，谁不愿意自己的家园如诗如画。

　　在那过去的年代，因为她夹杂在蒿草丛深中，一次次被葬身火海。可在来年的春季，她又伸展枝蔓照常生长花开。我为她宁死不屈的气节而动容，我为她的坚忍不拔而深感敬意。

　　月季啊，月季，在你的一生中，经历了多少生生死死，才得以走向今天的辉煌。你是荒郊野外的一朵奇葩，你是万花丛中的一小娜。

　　其实我的婚期也和王师傅一样，是在五月捧着朵朵娇艳的月季，走进了婚姻殿堂。从此，花开满院，幸福地走过每一个清晨和黄昏。

　　年少花开时优美散文篇16

　　若时光倒退，会不会还有人记得苏珊娜紫色的魔法闪耀着忧伤光华。那些被时间连接，束织的悲恸、绝望、悲伤或许早已在生命的某一个轮回里被时间巨大且不知停息的齿轮碾碎。变成如蝉翼一般的微尘，凋零在风雨和岁月的交叠之中。而所有的人类感情，连其中的一个微分也算不上。在永生的时间中，不会有人看见她会在即将灭顶的尘世里开花，结果。你见过生长在水泥地上的花朵么，你见过生长在污水里的小鱼么。我拮据的苟延残喘在这个薄凉的人间。看着人间的烟花散了又开，开了又散。却从没有试图过想要从那些尘埃里找到一丝的温情。

　　有一段时间一直在抱怨。抱怨自己一个人的生活。而后却开始欣喜。若不是独自，我又怎么会知晓那么多别人无从知晓的事情。我一直说着一些不会有终结的话，若现在继续说起来，或许会有点乏味。可是那些毕竟是那么多人知晓的事实。我仍是独自一个人费力却茁壮的生长在这个城市。或许那些生长的时候所产生的压力让自己独自背负的时候会感觉到沉重，可是不痛。真的不痛。似乎在很久之前我就开始感觉不到痛，无论是身体的痛，或者是心痛。很多年后的我，开始逐步的忘记那些曾经潜伏在身体中瑟瑟作响的疼痛。忘记了，他们曾经是以怎样的姿势潜伏在我的身体和心脏里。而时间却一步也不肯慢下来，我面无表情的看着他的流逝，心中的那些疼痛如以前一般盛大，而自己却完全不自知。反而是很久之后恍然想起的时候才感觉到些微的难过来。

　　很大的雨在几天前就已经停了下来。今天在早晨6点多一点的时候醒来。朦胧着拉开窗帘看见了隐隐约约穿透空气撒过来的阳光。好像是很温暖的样子吧，而家里还是有一点微寒。或许那些阳光所散发出来的温暖只是一些假象吧，但是我想，有一些假象也还是好的。记得曾经在某本杂志上看过这样一句话“在你幸福的时候，你不能依赖这些幸福太久，因为这些总会成为过去。”于是我一次次的用这句话来警戒自己，不要贪恋什么。虽然有些事情的结局是难以捉摸的，可是当结果真正出来的时候，总是太难以接受或者预料。可是这些也都不过是暂时的吧。这些也会像那些眨眼的幸福一样，倏然就过去的吧。痛苦或者什么应该都没什么的吧，因为你还得活着，这世界上再也不会有比活着更让人觉得难熬的事了。所以，一切的痛苦在你发现自己还活着的时候，都开始渺茫了。

　　在码下这些字的时候，窗外是无边的黑暗。站在阳台可以远远的看到伫立在路边的路灯。我端着杯子拉开窗帘站在窗前。突然有了很强烈的说话的欲望，而看看四周却发现无处诉说。于是那些想要说出来的话，在一瞬间被黑暗逼迫的.哽回咽喉。一定没有人会明白，这样子究竟是怎么样的感觉和场景。我习惯性的摸摸自己的鼻子，然后揉乱刚刚洗过还微潮的头发，端着杯子去客厅倒了一杯水，又走回电脑前。心里依旧慢慢的升腾起来那些叫做落寞或者悲伤的水分子。我以一种华丽而妖娆的姿势出现，而最后或许会死于蛰伏潜藏了很久的寂寞里。

　　我这样的女子。独自漂泊在黑暗的夜里，无始无终。灵魂一点点的被一些东西啃噬的微微疼痛，却找不到一个足以供自己呼吸的缺口。一些漂浮在生命里的东西，似乎在一层层的剥落。而那些断裂一般的声音只是淡淡的回响在空白的记忆里。我站在记忆的缺口，看着自己所走来的那些盛大的年岁，安静而略显残缺。

　　若时间倒退，我也回不到最初的年少。

　　年少花开时优美散文篇17

　　窗外，绵绵的小雨，细细地诉说，娓娓地道来，像是在轻声细语地呢喃着一个关于我们年少时的故事，泪眼滂沱中，仿佛是那看见不远的远方，忽闪着梨花带雨的明眸，踏着闰四月的细雨，悄悄地淡出了我的视线，隐入了浅夏的花丛中。春短夏长，我们一起睹目感伤，落花无意，但是看者伤情落泪，现实中的我们一次又一次的被生活玩弄于股掌之间，一切开始变的有点茫然，不知所措。彷徨中听见了来自心灵深处的呐喊，无言的沉默是不是最好的反抗？关于事业，还是处于朦胧的阶段，很多物质上的东西并不能满足现状，但我相信只要努力未来一定会更好。我不曾忘却你我的梦想，不问今世，不问来生，唯尽心已，然而两人相处间，应有的理解还是有必要的，多年的'感情就算再好也经不起一次又一次的折腾，女人的心思我并不是很懂，但我希望你不要每次都用无言的沉默来表达抗拒，你不说，或许我永远也不会知道自己哪里做的不对，你有你的坚持，我有我的执着，有些事情虽然心软，但我从来没有想过要得到什么，你说我傻，我并不否认，但我依然执着。爱情就是这样，总是一个人很热的时候，另一个人很冷，过一阵子，热的变冷，冷的变热，角色互换，尝到了当初对方的滋味。当两个人都意识到得时候，也许会更加珍惜对方。多年后回头想起我们一起经历的过往，不管是单纯还是幼稚都好，毕竟那时的我们都还年轻！

　　年少花开时优美散文篇18

　　“男人身上总是有种谈谈的烟香味”。

　　有人说男人抽烟的姿势很美，但是我感觉只有男人自己知道，那嘴里叼着的究竟是一支烟还是一种难以忘却的回忆。

　　我喜欢香烟，但并不是上瘾，只是一种习惯，习惯了想你的时候去点燃一支烟，习惯了在吸一口烟的同时朝着天花板吐个烟圈。就像爱情是习惯一样，但是香烟给人的感觉总比爱情踏实的多。

　　喜欢香烟，有时候只是点燃，静静的放在烟灰缸旁，看着他化为灰烬，就像等待着无果的爱情一样，看着它在自己的身边慢慢的枯萎。

　　我，无能为力，即使抽了又怎样，还是挡不住枯萎的结果，只是身上留下了一些香烟的味道，其中也有和你激情过后，你身体的味道。

　　世事总是在适当的时候降临，只是我们忘记用合适的'心情去迎接。爱情还没结束，只是日子久了，感情淡了，相爱的人也就散了。曾经以为会有一位属于我的天使，为了我们的爱情，忘记天堂留在人间，可最后还是剩下我一个人，遗忘了天堂，但是总归你还是属于天堂的孩子，天堂的天使。喜欢香烟迷离我的双眼，我躲在烟雾后面，掩饰着自己的脆弱，尼古丁刺激着大脑神经，麻痹着自己的灵魂，同时也麻痹着自己不在去想你。不再去想那些激情的夜晚，你的身体，你的亲吻，甚至还有你身上的味道。

　　烟灰飞了，被一阵风吹走了，就像我们爱情的片段，最终凌乱的散落，我在支撑着这个属于爱情后果的残骸，我没后悔过。

　　总以为自己需要什么来作为纪念，自己会忘记，但是抵挡不住回忆！

　　因为爱她，所以离开，很喜欢这句话，我对你的爱成为了你的困扰，那么我走了，在你的眼中我看到了对我的眷恋，但是只有一丝。我没哭，你流泪了！

　　我终于明白，天使还是天堂的，我也终于明白，爱了，就不要再去在意。

　　喜欢抽着香烟，喜欢那置身于烟雾中的味道，就像沉迷于你的身体，我们那时如此的如胶似漆，而现在的一个拥抱都显的如此奢侈。

　　喜欢上香烟，你不用管我了，我没有无可救药，从那天起，我的右手不再是你的左手，激情后，香烟也化为了灰烬，只是在我心中他更为浪漫，成为了一种感觉，叫做浪漫！

　　抽支烟，躺下来，闭上眼睛，在一片烟雾中，看到了，看到了我们一起漫步在桦树林里，有你的拥抱，你的亲吻，甚至还有我的泪水！

　　抽支烟，想起你…

　　年少花开时优美散文篇19

　　我与时间的交集，以无形的姿态游弋在彼岸花谢的一方水域，春天出征，秋天归营，孤孤单单一个人，熙熙攘攘一座城，这一次奇妙的对位，去留无意，左手温热右手冰冷，匍匐在工作的间隙偷窃文字的色彩，悄无声息的回眸间就越过季节的渡口。

　　如果真的可以抽出些许空闲，我渴望将越发臃肿的躯体游荡在这个城市任意一条的街巷，闭着眼睛前行，放大瞳孔退后，缓缓游动的机车拒绝搭载，我唯有独行其间，看日升，等日落，待到子夜月明时能将寒夜跫音深藏梦中。肆意飞洒的手指触碰着漫无边际的键盘，就像此刻，没有理由的书写无病呻吟的迷惘，当低低的屋檐遮住凝望星辰的路径，苍穹与黑夜之间，窗户与窗户之间，墙壁与墙壁之间，我和你之间……一切被逼迫出现的阴影，注定逃脱不掉瓦蓝的`夜空，而我的思索一如既往，只有不知疲倦的书写，才衬托出生长的存在。或许，年轻与老年之间的徘徊仅仅只有一墙之隔，没有什么比疏散这段距离更加沉痛，褪掉经年的仔裤和波鞋，然后轻装上阵，在探索生命起源与终结的一瞬，或是片刻轻松，或是许久竭力，就捕捉到了曾经年少时那些深不可见的纹理，是叛逆，终不可回避，是乖顺，亦无处脱逃。

　　年轻不再，我可以离散懵懂，就像人月风高，方可卸载苍老，青春期的狂躁注定犯下偷袭稚嫩的罪过，因为爱情背叛下酷刑，如今的悔过，可否换去刑满释放？不懂爱时，爱了；懂了爱时，散了。当交错的蒙太奇将两片嘴唇紧紧地凝固，一切郁结于心的并不仅仅只有表述，两双手的肆意挥洒，两座城的交叉闪回，前行与退后，追逐与等待，记忆与现实，连同无序的挽留统统相似的安详。我无需找到一些放肆的理由，剪了短发，我一样是天下无敌的乖乖虎，可你穿了长裙，不一定还是少时清梦的莲花公主。只是，时光静好，我怎么忍心系数我们之间的对与错，好与不好？

　　经年的奔波让流年疲惫不堪，竹林小楼清风依旧，淮水滔滔奔涌入酒，我的双手弄醉了一整季花开，如今只剩下安静的房子和温柔的霓虹。这期间我无端地认识了好多人，正确的、错误的；谦虚的、骄傲的；友善的、邪恶的……他们被我用好多年的时间规整在了一起，然后逐个再被我小心翼翼的剥离开去，这些因为复杂关系而滋生出来的矛盾夹杂在其中，让浮躁发酵而爆，理性的、感性的；清晰的、模糊的；整饬的、零乱的……是他们，统统都将无序排列，纵然被人咒骂成为怪胎，委屈的人绝对不可以再是自己。

　　成长被抽离掉失神落魄的守候，如果可以，我依然想做回年少时的乖乖虎。厌倦了这个周遭错综复杂的妒忌与作弄，过够了喜笑颜开只为骗取别人开心的苦痛挣扎，早知成长的后果会带了如此恶果，当初何以哭喊着是自己长大？因为害怕孤单，一度疯狂地只为某某一次遇见，当遇见过后就只剩下了交集，一直以为，遇见爱就是前行，遭遇恨就是后退，走了多年，才突然发觉原来有些遇见竟是不可一世的劫难，有些遭遇才是不容亵渎的救赎。城市中的地名仅仅只是不能被交换的地点，物质与金钱，承诺和言语，欲望与冲动只不过是一个房间的疮疤，我在其中或痛活氧，或痒，到头来都必须被逼着成长。而我却依然回旋在“长大了便适宜承诺”的错误中，一遍遍回首，再一遍遍远走。

　　年少花开时优美散文篇20

　　青春已逝，往事成灰，当我们挥手拂去，便会在空中浮沉，在眼中消散！如歌岁月，单曲循环，偏执不去的记忆，是我们不愿转换，耳中的自己，歌唱着伤心的往事，垂眸回思，早已满地尘埃！何为忧伤，何为感慨，不过是让心的伤痕再次裂开，犹如盛开玫瑰，知其带刺，依旧会摘，当手指划过尘埃，往事的帷幕便会被拉开！

　　当思绪的机器开始转动，往事的画面放映在眼前，是我们的不舍，从邂逅的欢笑至离去的不舍，无论是否精彩都会白看不厌，这是我们自导自演的电影，包含着我们过往的青春，推动着我们岁月的年轮，甚至让我们忘记了时间，一切都恍如昨日！无尽的'思绪开始涌上心头，指尖划过的伤痕就越是深刻，这是一种没有鲜红的伤痛，让我们在无声中哭泣！

　　人生中有无数次相遇，让我们注意的却寥寥可数，玩耍时的欢乐，心动时的感触，告白时的澎湃，都会被永远烙印在我们的心房，自己想象着那虚无的未来！

　　拒绝时的伤心，转身的失落，空闲时的心碎，一切都来的太快，快到我们无法用意识去识别这一转变，颓废，心碎，喝酒，抽烟，总会伴随着我们的伤心时刻，陪我们度过空虚的每一分每一秒，听着秒针一点点转动的声音，看着那时间的流转，才感觉时间会是那么的缓慢！

　　仰望着那遍布繁星的天空，倾听着草木摇摆的微声，眼眸旁的丝丝冰冷，让我再一次回归了现实，我不愿去面对这残酷的现实，却总是无法入眠，每每梦中的惊醒才让我认清了自己，不像表面般的坚强，人生即是如此，因喜怒哀乐，酸甜苦辣，才能精彩无限！

　　时光已逝，光阴不再，看着那过往的流年，我的身心不再，知嘲笑，讽刺可以笑而带过，知爱慕，向往可以无声无息，我停下了脚步，等你悄悄有过，人生路上，你我不再擦肩而过，我却依旧等你回眸，享受那柏拉图般的感受！

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