那已过往的二十年散文

时间:2020-12-12 11:55:28 散文 我要投稿

那已过往的二十年散文

  为身边的人谱曲,为自己填词。

那已过往的二十年散文

  ——题记

  即使那些回忆只剩下些碎片,无论幸福或悲伤,我依然很珍惜。

  我出生在一个穷乡僻壤的山村里,那里很美,我家住在山上,可以看见很远的地方,可是远方的城市还是被山遮挡了。

  传统的观念在这个与世隔绝的地方根深蒂固,我一出生就喻示着我需要自己去面对那边点的生活,我必须靠自己的努力将自己编织进那个家庭的生活。我身边的人总是“来也匆匆,去也匆匆。”在我的生活中一闪即逝,我来不及看清楚他们,他们就离开我了。

  爱我的人:是一个很疼我的人,在我五岁的时候,我都来不及得到她更多的疼爱,她就永远的离开了我,在我童真的心灵上留下了第一个斑点。

  不爱我的人:在我的当时的印象中,我大概只见过你一两次吧,没有太多的感情,不过看着其他的小朋友都有爷爷奶奶疼爱的时候,我发现我也会想要得到你的疼爱,可是似乎有些不大现实。

  美丽的人:我的启蒙老师,很漂亮,也许是我的倔强,以至于你当年讲的那些锐利的言辞至今还在我的脑海中回荡。

  玩伴:幼时的朋友,虽然现在都没有联系,不过那些回忆让我很快乐,即使现在只剩下一个影子。

  慈祥的人:我童年的陪伴者,虽然我是女孩子,小时候我也很调皮,可是你依然很爱我。你是典型的刀子嘴豆腐心,什么不开心的事也不会挂在心上,也许我现在的性格就是跟你走的吧。

  我:总是想要做好每件事,可是又从来没有做好一件事,也许当时的我还小吧。

  于是,我的童年就这样带着噩梦在奶奶的陪伴下慢慢的走过。

  在哪里,有清晰的空气,悦耳的鸟鸣,云雾盘绕着山峰,一切都那么清楚。然而,有一天,我离开了那个静谧港湾,到了一个喧嚣,繁杂的城市,开始我新的生活。

  至亲们:在这个时候,你们都陪伴在我身边,于是我家的“慈父严母”生活就这样开始了,一家人一起吃饭,一起看点电视,一起聊天,没有争吵,家里的情况也慢慢走上正轨。现在想来,那些时间应该是我最快乐的时候。

  叛逆的人:显然,那叛逆的青春期你比我先来,那个曾经跟我一起打架,吵吵闹闹的你,会把好吃的东西留给我的你,会帮我一起做家务的你没有了,你沉溺于网络游戏,无论是他的苦口婆心,还是她的的打骂,你都没有停止你的叛逆,甚至还离家出走了两天两夜,这是第一次。

  短暂的美丽:曾经的我们是那么的近,而现在的我们是那么的远,似乎有一种陌生。不过那些友谊岁月却一直都在。

  和我一起二的人:一直的一直,我们都在一起,有过不开心,闹过别扭,但更多的是两个没心没肺的吃货到处二着、到处大大咧咧的笑着。

  我:探头探脑的来到这个陌生的城市,在于你们的交往中,把自己轰轰烈烈的编制进故事里,为自己填写华丽的乐章。

  终于,我开始习惯这个城市,开始了我彩色的世界。

  于是,我就这样昂首阔步的走进了乏味的高中生活。一切的一切,都不再那么简单。我的梦不再只是彩色,而是多了一份悲伤。栀子花开的校园,又把一切都酝酿的那么美好,那么安详。

  至亲们:几年间,家里经历了太多的变化,太多的事情。可是并没有因此让你们更加懂得彼此,反而你们总是吵吵闹闹。不过也许是你们的缓解压力的方式吧,我貌似开始渐渐理解你们。

  弟弟:也许你跟我一样,都很执着,无论我讲什么话,你还是毅然决然的辍学了,在外面的世界晃荡了两年,一个人一定很艰辛吧,可是你没有后悔自己的选择,因为就算让你在选择一次,你还是会选择同样的道路。最终,你在妈妈的劝导下入伍了,我想对你来说,并非一件坏事吧。

  能一起奋斗的人:大家都会讲,距离不是问题,可是我发现心的距离真的会被距离拉开,只是曾经的那些感情一直都在,而让我们彼此不会感到陌生。在梦想的路上,我们没有同在,只是因为我们在梦想的起点选择了不同的方式,可我们依旧同行。

  坏人:我转折点上的.另一尝试,可我发现那并不适合我,因为你的关心会让我觉得很烦,也许你真的很好,不过,抱歉,你不属于我。也许曾经伤害了你,请原谅,我想如果当时我不那样做,我会带给你更大的伤害。

  那个他:我的开心与不开心,你都知道,可我却不曾去仔细的去了解过你。一直的一直,都有你的陪伴,虽然我们总是若隐若现。

  我:因为一些事情,我不知道怎样去控制自己的情绪,于是我莽莽撞撞的改变着自己,去触碰那些自己从未触碰过的东西,努力地逼迫自己走向阳光灿烂,学着开玩笑,可发现自己学得一点都不像,于是我就这样在荆棘林中寻找出路,弄得自己满身的伤痕。也许就是因为趟了次荆棘林,所以身上难免会有遗留下来的刺,也因此扎伤了别人。

  于是,我学会了用不同的编织方法去编织我的梦。

  在不经意间,我为自己偷偷装上翅膀,飞向我的梦。为了到达最接近彩虹的地方,我再次离开了我好不容易编织好的世界。

  虽然一直知道这个世界是不公平的,但却从未像现在一样愤恨过,发现原来那些对我很重要的人,我都想要避开,独自一个人生活。他们彼此诉说着身边的人,没有什么赞美,却还满脸笑容的对视。我不知道怎样去面对那些是是非非,所以我毅然决然的离开了。

  冥冥之中,总是有什么牵制着我的思想,让我来到这个太过于神圣的宝地,一切都并不像我想的那样一帆风顺,让我有些可望不可即。可是,不知道是谁切断了我来时留下的路,即使是原来留下来的痕迹也被擦得干干净净的,不知何处是归路。一切都那么迷茫,那么隐约。

  我想跟自己拼一次,却放弃了那颗成功的心。

  我想静静的死去,却丢掉了那份勇气。

  我想好好好的活着,却输掉了那份意志。

  可我必须得活着,别无选择。

  曾经的曾经,我是那么的任性;所以,现在的现在,我要更加懂事。

  至亲们:原谅我的任性,我会好好的爱你们;

  那些朋友:谢谢你们的包容,我会更加的珍惜你们。

  太多的事,不曾完全记得,太多的人,来不及一一诉说,总之,谢谢你们。无论是那些快乐,或是悲伤,正因为有你们,我的那些二十年的日子才那么的充实。

  似乎每个人的梦里都不只是美好的东西,总有些遗憾、悲伤会不小心惨杂进去,让我们的梦不是那么完美,甚至有时候会不小心碰碎,但破碎的背后也许就是美好。

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