叙事性散文

时间:2022-07-20 09:24:56 散文 我要投稿

叙事性散文(通用62篇)

  在日常生活或是工作学习中,大家都经常看到散文的身影吧?散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。你知道写散文要注意哪些问题吗?下面是小编精心整理的叙事性散文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

叙事性散文(通用62篇)

  叙事性散文 篇1

  寓楼的窗前有好几株梧桐树。这些都是邻家院子里的东西,但在形式上是我所有的。因为它们和我隔着适当的距离,好像是专门种给我看的。它们的主人,对于它们的局部状态也许比我看得清楚;但是对于它们的全体容貌,恐怕始终没看清楚呢。因为这必须隔着相当的距离方才看见。唐人诗云:“山远始为容。”我以为树亦如此。自初夏至今,这几株梧桐树在我面前浓妆淡抹,显出了种种的容貌。

  当春尽夏初,我眼看见新桐初乳的光景。那些嫩黄的小叶子一簇簇地顶在秃枝头上,好像一堂树灯,又好像小学生的剪贴图案,布置均匀而带幼稚气。植物的生叶,也有种种技巧:有的新陈代谢,瞒过了人的眼睛而在暗中偷换青黄。有的微乎其微,渐乎其渐,使人不觉察其由秃枝变成绿叶‘只有梧桐树的生叶,技巧最为拙劣,但态度最为坦白。它们的枝头疏而粗,它们的叶子平而大。叶子一生,全树显然变容。

  在夏天,我又眼看见绿叶成阴的光景。那些团扇大的叶片,长得密密层层,望去不留一线空隙,好像一个大绿障;又好像图案画中的一座青山。在我所常见的庭院植物中,叶子之大,除了芭蕉以外,恐怕无过于梧桐了。芭蕉叶形状虽大,数目不多,那丁香结要过好几天才展开一张叶子来,全树的叶子寥寥可数。梧桐叶虽不及它大,可是数目繁多。那猪耳朵一般的东西,重董叠叠地挂着,一直从低枝上挂到树顶。窗前摆了几枝梧桐,我觉得绿意实在太多了。古人说“芭蕉分绿上窗纱”,眼光未免太低,只是阶前窗下的所见而已。若登楼眺望,芭蕉便落在眼底,应见“梧桐分绿上窗纱”了。

  一个月以来,我又眼看见梧桐叶落的光景。样子真凄惨呢!最初绿色黑暗起来,变成墨绿;后来又由墨绿转成焦黄;北风一吹,它们大惊小怪地闹将起来,大大的黄叶便开始辞枝——起初突然地落脱一两张来;后来成群地飞下一大批来,好像谁从高楼上丢下来的东西。枝头渐渐地虚空了,露出树后面的房屋来、终于只搿几根枝条,回复了春初的面目。这几天它们空手站在我的窗前,好像曾经娶妻生子而家破人亡了的光棍,样子怪可怜的!我想起了古人的诗:“高高山头树,风吹叶落去。一去数千里,何当还故处?”现在倘要搜集它们的一切落叶来,使它们一齐变绿,重还故枝,回复夏日的光景,即使仗了世间一切支配者的势力,尽了世间一切机械的效能,也是不可能的事了!回黄转绿世间多,但象征悲哀的莫如落叶,尤其是梧桐的落叶。

  但它们的主人,恐怕没有感到这种悲哀。因为他们虽然种植了它们,所有了它们,但都没有看见上述的种种光景。他们只是坐在窗下瞧瞧它们的根干,站在阶前仰望它们的枝叶,为它们扫扫落叶而已,何从看见它们的容貌呢?何从感到它们的象征呢?可知自然是不能被占有的。可知艺术也是不能被占有的。

  叙事性散文 篇2

  一九六二年的上半年,我没能写出什么东西来。不是因为生病,也不是因为偷懒,而是因为出游。

  二月里,我到广州去参加戏剧创作会议。在北方,天气还很冷,上火车时,我还穿着皮大衣。一进广东界,百花盛开,我的皮大衣没了用处。于是就动了春游之念。在会议进行中,我利用周末,游览了从化、佛山、新会、高要等名城。广东的公路真好,我们的车子又新又快,幸福非浅。会议闭幕后,游兴犹浓,乃同阳翰笙、曹禺诸友,经惠阳、海丰、普宁、海门等处,到汕头小住,并到澄海、潮安参观。再由潮汕去福建,游览了漳州、厦门、泉州与福州,然后从上海回北京。

  回到家里,刚要拿笔,却又被约去呼和浩特,参加内蒙古自治区成立十五周年纪念大会,于是,就又离家十来天。这已是五月中了。

  从北而南,从南而北,这次跑了不少路,到了不少地方。若是一一述说,很够说三天三夜的,也许难免罗唆。在路上,无暇为文,只零碎地写了一些短诗。现在,我想写点南游的感想,或不至过于琐碎。

  公园

  在各地游览中,总是先逛公园,即由此说起吧。看了南北十几座名城,得到这个印象:凡是原来有的公园,都整整齐齐,采饰一新,而且添加了新的设备。几乎所有的公园里,都特为儿童们开辟了游戏场。我最爱立在这些小乐园外,看胖娃娃们打秋千,溜滑板,骑五彩的木马。真好看!我在幼年时,没有享过此福。看到这些幸福的娃娃,我不由地就想到中国的明天。谁知道他们将来会作出什么惊天动地的事呢!

  从前没有公园的城市,不管规模大小,现在都添辟了公园。这是城市人民生活中的一件大事。

  在解放前,有些公园破破烂烂,有名无实。今天,不管是原有的,还是新辟的,都的确象公园了。

  同时,公园里的饭馆,茶馆也变了样子。从前,这些是有闲阶级消磨时光的地方。他们吃饱喝足,就该评论来来往往的妇女们的头脚了。今天,顾客主要是劳动人民。这是个极大的变化。从前,我不敢多到公园去,讨厌那些饱食终日,言不及义的闲人们。现在,一进公园,看到花木的繁茂,亭池的美丽,精神已为之一振。及至看到游人,心里便更加高兴。看,劳动人民扶老携幼,来过星期日或别的假日,说着笑着,或三五友人聚餐,或全家品茗休息,多么美丽呀!公园美,人健康,生活有所改善,不是最足令人高兴的事么?这真是“劳动人民干净土,百花今始识风流”啊!——这就是我那些不象诗的诗中的两句。

  招待所

  在广东、福建各处,有个北方不大见到的光景。这就是不少的城市都有很体面的招待所,招待归国观光的侨胞。人民热爱侨胞,这是一个证明。在我路过流沙的时候,我就是在还未完工的一座这种招待所,休息了半天的。流沙是个不大的地方,招待所却相当体面。这使我非常高兴:想当初,我在国外的时候,我虽是北方人,可是每逢遇见闽、粤的侨胞,便彼此象看见了亲人。他们问长问短,迫切地打听祖国的情况。那时候,国内正值国民党当权,内政外交无一是处。我对他们说什么呢?没的可说,只好相对惨笑。今天,侨胞们可以回来看看了,祖国真是百废俱兴,气象一新!就拿流沙这个不大的地方来说吧,就有很体面的电影院、戏院、革命纪念馆,水库等等。在戏院里,我们看到最好的潮剧。在那条不长的街道上,卖热炸豆腐的、凉粉的、豆浆的、炒面的、水果的……色香俱美,品种繁多。不错,祖国在建设中不能不遇上一些困难;可是,翻了身的中华儿女还会叫困难吓倒吗?不会!绝对不会!遇见困难便去克服!克服了困难,便长了经验,长了本领,从而干得更好,更快,不是吗?

  文物

  在解放前,去看名胜古迹几乎是一种痛苦。举例说:三十年前,我到过河南的龙门。那里的千年以上的雕塑杰作久已驰誉全世。可是,多少多少精美佛像的头,已被帝国主义者勾结我国奸商砍下来偷运到他们国家去了!这多么令人伤心啊!龙门如是,别处也如是,就是北京的文物也难逃此劫:古寺名园中许多珍贵的艺术品,有的被帝国主义者偷走,有的被国民党的军队肆意破坏了。

  今天,凡是值得保存的文物都加以保护,并选行研究,使我们感到自豪。不但广州、福州的古寺名园或修葺一新,或加意保护,就是佛山的祖祠,高要的七星岩,也都是古迹重光,辉煌灿烂。这使我们多么高兴啊!我们有悠久的历史,有古老的文化,文物的保护不但增加我们的历史与艺术知识,而且也使我们更热爱祖国啊。昔日观光,感到痛苦;今日游览,令人兴奋!

  戏剧

  在广东、福建各地游览,几乎每晚都有好戏看。粤剧、潮剧、话剧、闽剧、高甲戏、莆仙戏……没法看完,而且都多么精彩啊!最令人高兴的是每个剧种都有了传人,老师傅们把绝技毫无保留地传授给男女学徒。那些小学生有出息,前途不可限量。师傅教的得法,学生学的勤恳,所以学得快,也学的好。看到这么多剧种争奇斗妍,才真明白了什么叫百花齐放,而且是多么鲜美的花呀!我爱好文艺,见此光景,自然高兴;我想,别人也会高兴,谁不爱看好戏呢?

  关于我的南游,说到此为止。设若有人问:内蒙古的风光如何呢?回答是:气候、山水不同,而人民的干劲也同样冲天,各方面的建设都有很大的成绩,即不多赘。

  叙事性散文 篇3

  什么是童年?我相信这个问题有无数的答案。有人说童年是宝贵的财富。有人说童年是甜蜜的。有人说童年。

  什么是童年?我相信这个问题有无数的答案。有人说童年是宝贵的财富。有人说童年是甜蜜的。有人说童年是匆匆忙忙的,拼命工作。我的童年呢?它是多彩的。

  我丰富多彩的童年包含幸福。我小时候,父母经常带我去海滩。那是一个阳光明媚的下午,我们去海滩游泳。当一切都准备好了,我的父亲将首先丰满。跳进海里(他会游泳)。过了一会儿,他把头伸出几米远,高兴地向我挥手让我下来。我觉得很有趣,所以我支起一个游泳圈跑了下来。哇!大海很冷,很舒服。我不停地走,啊,为什么我不能踩在沙子和泥巴上?我很害怕。哭泣。然而,过了一会儿,我知道发生了什么,迅速游了回来。原来那里的水相对较深。当我发现后,我去海滩建造城堡和收集贝壳。多么幸福的童年啊!

  在我的童年,我也很忙。当我到了上学的年龄,我会乖乖地去上课。突然,在五年级,有了更多的压力和作业。我上课认真听讲,放学后做作业。当你忙的时候休息一下。在我会打字后,我会玩电脑,在剩下的时间里打字。虽然很忙,但也很有趣。在这个时代,有趣的事情经常发生。

  在我的童年,我也很忙。当我到了上学的年龄,我会乖乖地去上课。突然,在五年级,有了更多的压力和作业。我上课认真听讲,放学后做作业。当你忙的时候休息一下。在我会打字后,我会玩电脑,在剩下的时间里打字。虽然很忙,但也很有趣。在这个时代,有趣的事情经常发生。

  叙事性散文 篇4

  或许,我该对你说:“你好,童年。”

  或许,我该对你说:“久违了,童年。”

  原谅我,用了“再见”这样一个略显伤感的词。

  曾几何时,天真地以为你就是那小飞侠彼得潘,夜深人静时会来到孩子们窗前,于是便每天坐在冰凉的窗台上傻等,结果不但没等到小飞侠,却等到一屋蚊。嘟着嘴挠着身上突起的红包,殊不知你已住进我的生活,用快乐滋养我心中生命的花。

  长大一点了,从书中读到卖火柴的小女孩悲惨的生活,感叹你为何不救她,却未觉她最后的安详是你的杰作。童年,你无形无质,只有心被你浸染的人才能从心底看见你。拥有过你的人,我算一个吗?

  也许吧。

  幼年的时光匆匆略过。今日,站在午后的阳光下,慢慢回想——欢悦的时光。眼前像是放电影,闪过一幕幕有你的的人生篇章。它们好似一幅幅油画,在生命册中宣告着一个小女孩曾经的天真稚趣:

  一幕,是一个傻傻凝望星光的孩子;

  一幕,是一个悠然沉浸书中的孩子;

  还记得,当彼得潘又一次来找温蒂,她却已不能飞了。两个好友相对无言,一个已长大了,另一个连乳牙还未换。一个成熟了,另一个仍然活泼。温蒂很抱歉地说:“对不起,我已忘记了怎样飞。我来把灯开大点,这样你就能自己看到了。”“哦,——不要!”在彼得的一生中,他几乎第一次害怕了。她抚摸着他的头发,微笑着,眼角有泪滴流下。

  现在的我,可能就跟当年的温蒂一样吧,站在成长路口,矛盾的心中最终选择了与你告别。

  采下你,轻轻夹入生命的书。就如一片火红的枫叶,多年后依然如故。

  再见,童年。

  叙事性散文 篇5

  童年,就象是一粒种子,埋在记忆的最深层,在一个合适的时间,或合适的地点,或遇到合适的人,或哪怕是一种合适的气味,它都会破土而出,茁壮成长。

  童年,就象一坛陈年的酒,虽尘封已久,不乏苦或涩,但弥久愈香,流年的岁月丝毫不能掩盖它的甘淳。

  童年,于年近四十的我来说,忆起记忆深刻之事时,虽明知它的久远,但依然历历在目。才明白,童年的往事并不是忘记了,只是没有提起而已。而现在发生的许多事,虽时间不久,但有些忆起来倒是有点困难,模糊的找不到踪迹似的。

  童年中,那或调皮或倔强或懵懂或痴迷的孩童影象,对我来说,就象是另外一个人。我在向别人讲述她的时候,那孩童仿佛不是我,而是我那处在童年期可爱的孩子,让我心生怜惜。

  童年,总是与无忧无虑联系在一起。但童年真地是无忧无虑的吗?凡事不能自己做主、没有自由支配的钱、想要花裙子但没人给你买.....童年时,以为长大就没有烦恼了,却不想,长大后旧的烦恼迎刃而解,新的烦恼又潜滋暗长。嗯,现在,阅尽人间冷暖,历尽世间百态,反而是无烦无恼、无欲无求,或者是对于烦恼有了免疫力?

  童年或许是无忧无虑的,无忧无虑的是那疯玩的时刻。至今想起,不免憧憬。

  童年,被时间之轮远远地甩在那望不到边的角落里,虽然可以重复地忆起,但却不能象小时看过的动画片那样,历经几十年后,依然可以重复播放给另一些童年的孩子们看,这些童年的孩子们依然把那动画片当个新鲜的宝。

  我的童年,重复地在我的脑海里放映,百看不厌。我的童年,那是我一个人的宝,虽很久远,但于我,新鲜如昨。

  叙事性散文 篇6

  我的童年,是在黄河北岸的豫北故乡——河南武陟乔庙千村度过的。那时,我们家里很穷,没有钟表,更没有手表。

  每天早上起床上学,我都通过公鸡打鸣或透过窗户看天色判断时间,看到窗户纸发白了,感觉到天亮了,就起床去上学。但这些办法有时也灵验,遇到阴天,就坏了,弄不好就迟到了。老师没有好的办法,对于迟到的学生,不给你讲那么多大道理,先罚你站上几十分钟,等你站累了,再让你坐回自己的座位上。

  有天晚上,一觉醒来,我听到鸡窝里的那只老公鸡不间断地在打鸣,再一看到窗户,感觉外面的院子里很亮堂。我穿衣起床出了屋,发现一轮很明亮的月亮挂在西天,天空还闪烁着明亮的星光。街上还很静,没有听到人们走路的脚步声。我背着书包来到了学校。在教室外面等了一会儿,仍不见同学来,我觉得有问题了。于是,我来到离教室不远的钟(我们上、下课都听这钟声)跟前,距离钟两、三米处有间老师宿舍,宿舍窗户里面放了一个座钟表。月光下,我透过窗玻璃往里看时,那时针却正好指着“5”。环顾寂静无声的校园,我只好又跑回家里,钻进了被窝。

  原来,那晚后半夜的月亮皎洁而明亮,以至于给家里鸡窝里那只唯一会打鸣的老公鸡造成了错觉。

  那时,我上学学习虽算不上多用功,但起床上学却从不依赖父母的喊叫,因为有被老师罚站的“经历”,用母亲的话来说就是“长了记性”,上学很少有迟到,甚至经常比学习成绩好的同学到教室的时间都早,虽然学习成绩不怎么样,但很多次到学校都是第一个先到。为此,还受到了一些同班同学的好评。当然,这也是我童年在同学们中间唯一感到“自豪”的地方。

  叙事性散文 篇7

  小时候很盼望过年,因为八十年代是个物资匮乏的年代,大多数人家平时的日子都很苦。所以,我们这些小孩明白,只有过年了才有好吃的,有新衣服穿。

  那时,我家在清河门区老火车站水塔住宅居住,这是一片毗邻矿区的公房,10岁以前的我,就生活这里。

  每当快过年的时候,我和伙伴们一边伸着冻得通红的小手扇着囨记,一边欢快的畅想着,各自家里过年都有什么好吃的,父母给自己买了如何如何好看的新衣服,有时候牛皮吹过头了,伙伴们便急扯掰脸的争论不休,当晚饭的香气弥漫在住宅上空的时候,我们这些调皮蛋儿的肚子也“咕咕”叫了,这时我们按输赢分好囨记,便忑喽着大鼻涕做鸟兽散,只一会儿就消失在曲里拐弯的胡同里。

  离过年还有两三天的时候,是我心里最痒痒的时候,每天我都把新衣服拿出来放在小炕上,直勾勾的看着,心里盼着除夕夜快些来吧。

  终于盼来了除夕夜,睡觉之前我把新衣服规规整整的叠好,新买的小皮鞋曾明瓦亮的放在衣服上,然后把它们放在枕头边,钻进被窝直勾勾地盯着它们看,看着看着就睡着了,梦里的笑容一直凝结到第二天的早晨。

  大年初一的早晨,我便喜滋滋的从上到下焕然一新了,对着镜子里的自己这个照呀,心里头这个美呀。穿新衣是我小时候第一件盼望的事情,过了这多年想起来,觉得那时的年过得真是有滋味,有盼头。

  现在的孩子们过年,不会再有那时的感受了,生在了这个物质基础十分富足的年代,过年和平常的日子已经没有太大区别了。我们应该把儿时过年的经历,讲给自己的孩子听听,让他们也感受一下那时候的幸福,对于我们来讲是多么的简单,让他们知道,简单的生活,也是一种幸福。

  叙事性散文 篇8

  今天是农历七月初七,是七夕节。

  这一天,天上的牛郎要和织女相会。

  这个美丽的神话流传至今,不知有多少年多少代了。

  在农村,这一天的鸟儿特别少,据说都飞到天上给牛郎织女搭鹊桥去了。

  也有人说,晚上端一盆水,放在葡萄架下,可以在水里看见牛郎织女相会,还能听到他们说悄悄话的声音。

  我想这是人们的美好想象吧!

  但每年的七月七这天往往会下雨,人们说这雨是牛郎织女相会时流下的泪水。

  我没有在葡萄架下看过水盆里的牛郎和织女,更没有听到过他们说的悄悄话,我到是常常睡在麦场上看星星。

  农历的七月七还是暑天。晚上,乡下人往往在麦场或村头的小广场上纳凉睡觉。大人们躺在苫子或席子上,一边搧着蒲扇,一边说话拉呱。男孩子们则会在麦瓤垜周围捉迷藏,满场上疯跑。累了,就躺到席子上让大人给讲故事。

  这时如果你留神一下,就会有一个神奇的发现:在暗夜的微光中,四周全无遮拦,广袤的天空尽收眼底,一条南北走向的天河贯穿晴空。

  银河里,星光灿烂而朦胧,往往引起人们无限的遐想。有一首民歌唱得好:“牛郎就在河东站,河西站着织女星。”

  在天河东岸,有一颗明亮的星,那就是牛郎星。在牛郎星的两侧,有两颗小星星,据说那是牛郎用筐挑着的一对儿女。他们来寻织女了。

  河西岸有一颗更明亮的星,那便是织女星。织女在河边向对岸眺望着,都有些等不及了,便向牛郎投过去一个织布梭。由于力量小,梭子落在了天河里。

  由四颗星星组成的梭子,至今还留在那里呢!

  我们的古人,有多么美好而又伟大的想象力呀!

  叙事性散文 篇9

  童年是五彩缤纷的,就像海边漂亮的贝壳;童年是无忧无虑的,就像整天嘻闹的娃娃;童年是纯真甜美的,就像山溪中清亮的泉水。说起童年,我不禁想起了那时的趣事。

  那时候,山上到处都有杏树。我经常和几个伙伴去山上玩,所以我们肯定少不了吃杏子。不等杏子成熟,我们就迫不及待地爬上树,去摘杏子。我们一边吃一边摘,就像“孙悟空”在蟠桃园吃蟠桃似的,吃一口,就扔一个杏核。这是城里孩子永远享受不到的特殊待遇。我们奔跑在这大山之中,山中的一切都是我们亲密的伙伴。我们与树为友,与鸟为伴,饿了吃野果,渴了喝清泉。生活就是这样的无忧无虑,因为我们是大山的孩子,大山就是我们的家。我热爱这片生我养我的土地。

  每到丰收的季节,麦场里就堆满了麦子。我们经常在麦场里玩捉迷藏。可是不幸的事发生了。就在一年的暑假,我们的麦场失火了,给消防队打了电话,可太远,一时半会来不了,我们只有自救了。就这样村民们齐心协力,扑灭了大火。可谁知,那天正好刮大风,到了晚上又着火了,村民们又忙着灭火,可是还是损失惨重,一场的麦垛就只剩了两三个。

  看着孤零零的麦垛,看着被火烧光后的麦场,村民们的眼睛红红的,我也心如刀绞,这可是我们用汗水换来的,是村民们起早贪黑换来的,就这样被无情的大火给烧没了。这片给我留下深刻记忆的麦场,被一场大火烧得无影无踪了,我怎么能不痛心呢?但是村民们的勤劳、无私以及团结,让我明白了,无论做什么事都要团结,团结就是力量!

  一次次的回忆,有苦涩,有甜蜜……但那段快乐的时光却在我心中留下了永恒!

  叙事性散文 篇10

  灰蒙蒙的天空突然下起了小雨,丝丝小雨让这个世界又开始一片寂静了……飘飘的黑云压城城欲摧。黄豆大的雨点早就成为了夏天的代名词,想往常每年的夏天就是雨点和闪电的庆典。

  记得那年夏天,下午三四点钟的时候雨下得很大,真的有黄豆那么的大。那时我们读小学,到傍晚时分就会去小溪去洗澡,这也成了我们每年夏天必去的地方了。

  这一天的下午突然下起了大雨,天空还打着雷,划着道道闪电。闪电下的村庄显得那样的渺小和脆弱,仿佛一击就要碎了。当我们还在犹豫去不去的时候(因为水会导电,怕被电死。虽然小学,但是课本上已经有这些知识了),然而当我们看到电光火石的群山怀抱下暴雨浇过的小池塘开始汹涌的时候,我们的内心也跟着一起汹涌了。

  我们飞奔这冲向了这不知了的境地,被眼前的一切所感动了,这大自然的伟大与美丽让我们忘记了生命存在的意义。一个个跳下了这凉爽的池塘,在闪电、暴雨、狂风的洗礼下,我们顿觉神清气爽了许多。当我们置身于水里的时候,其实恐惧在慢慢的加赠,毕竟是闪电,如果击落到水中,那么全部都玩完了。

  在这种天气洗澡真是说不出的爽,说不出的感觉啊。那种交集与刺激,那种欣喜和说不出的害怕。也许是人小,根本就没想那么多。一个一个的水猛子扎到水底下,而雷声还在继续,隐隐约约的还能听到些什么,水底的世界,像是与世隔绝一般的静寂。人在游泳的时候就会觉得很快乐,好像能够忘记所有的烦恼。

  悠悠岁月,在记忆的时光机里让我回到亘古以前,那颗依旧封存童年的心,在风雨中摇曳。

  叙事性散文 篇11

  女儿的童年,如花一般美丽,如阳光般灿烂。

  幼时的女儿,乖巧、懂事、听话,从不招惹事非,给亲友、邻里留下了美好的印象。

  那时候经济拮据,穿在女儿身上的,总是破旧的衣裳;上托儿所带的,总是土豆米饭;如果有一瓶罐头,总是爸爸一口,妈妈一口,从来不会自己独享;女儿特别喜欢的,就是给她照像,不管什么样的要求,摆什么样的POSE,她都会认真照办,尽情展示个人的魅力,魔鬼般的身材,天使般的笑脸。

  女儿的学习生活,开始得并不顺利。报考学前班,老师要求查数,女儿只能从1数到39,永远也到不了40;学前班的生活,总是自由轻松,让女儿自鸣得意,有一回竟然感叹,“真是奇了怪了,这小脑袋瓜怎么长的?怎么就这么聪明呢?”可第一次背课文,就遇上了麻烦,不管她怎么努力,就是不得要领,气得把书撕个稀烂;五年级的时候,得了严重的肺炎,最后连期末考试,都没能按时参加。

  女儿的懂事、听话,也是很有名的。妈妈说吃啥补啥,让她深信不疑,抢着吃家里的鸡头鱼脑,其熟练的程度令人震撼;老师要求写观察日记,所有的同学都应付了事,只有女儿认真去做,其锲而不舍的精神,让老师大为赞赏;所以每次家长会,那也是我的节日。因为只要表扬一个,那个人一定就是女儿。

  当然,女儿的业余生活,也应该丰富多彩。每天晚饭后,坐在电视机前,听鞠萍姐姐讲故事,看大风车、动画片、七巧板;小学二年级,参加了盟少年合唱队;三四年级,参加了学校的鼓号队;每当“六一”来临,老师都会组织活动,去罕山公园野游,去成吉思汗庙参观,这在我的童年,是想都不敢想的。

  叙事性散文 篇12

  都说七彩童年,美好而又纯真、轻松而又快乐。在我的金色童年中也有这么一件趣事。

  三岁那年,我还在幼儿园无忧无虑地疯打疯闹。一天,我跟往常一样缠着爸爸妈妈,玩了一个下午,自然饿得饥肠辘辘。爸爸妈妈连忙去厨房里热火朝天地忙做饭。顾不上我在客厅里又哭又闹。算了,既然大家都不理我,那就只好“自力更生,丰衣足食。”我像脚底抹了油似的,悄悄溜进厨房,偷偷摸摸地打开冰箱门。唉......只见里面空空如也,只摆着一瓶妈妈刚买的酒醪糟。再以迅雷不及掩耳之势抽出一支勺子,“呵呵,我超级无敌小美女可真是聪明绝顶呀!”我自言自语地说道。“嗯?”妈妈听见了我叽叽喳喳的笑声,猛地一回头,我赶紧把醪糟藏在身后,支支吾吾地问:“干......干什么?”“没事儿了。”妈妈见没什么异常,扭头继续做饭。我心里暗自高兴,随即狼吞虎咽地吃起来,哇!甜中带酸,酸中带甜,我不禁喃喃自语道:“真是人间美味啊~~”刚吃完几勺,我受不了美食的诱惑,一转眼把酒醪糟吃得一干二净,嘴里真是回味无穷!几分钟后,我发现自己头晕晕的,手脚也不听使唤,眼皮也开始打架,竟昏昏沉沉地倒在沙发上呼呼大睡。吃饭了,大家都从房间里走出来,看见我满脸通红躺在沙发上,慌慌张张地跑过来。我隐隐约约听见爸爸妈妈从厨房里传来的询问声,慢吞吞地睁开眼睛,看见我没事,大家又看看茶几上空空如也的醪糟,各自哄堂大笑,我不知道怎么回事儿,也跟着笑了起来。

  现在每当别人提起这件事,我都会不由自主地红起脸,恨不得找个地缝给钻进去。但是我知道,这种傻事我再也不会做了,因为我长大了,学会了知识,懂得了道理,但我多想回到那段纯真美好的时光啊!

  叙事性散文 篇13

  咱开封古城生长的槐树、柳树和榆树到处都有。小时候我们家住的老院子里就有一棵又大又粗的老榆树。每到春夏季节,那棵大树和树下便是我们院子里小朋友们寻求快乐的地方:爬树上玩耍、摘榆钱儿吃、捉知了和在树下听邻家老爷爷讲故事……那个年月生活是比较苦的,小孩子家没什么可玩的,于是,院子里的那棵老榆树不但成了我们玩乐的亲密伙伴,而且更重要的是那树上长出来的榆钱儿在当时国家粮食供应困难、紧张的情况下成了我们度过艰难日子的“救星”呢。

  那时候,国家还处于经济困难时期,开封的老百姓家家吃粮都不足,一些家庭面本里按户口的定粮标准不够吃,于是,粮站就出现了“高价粮”。

  为了补充家里粮食的不足,槐树上的槐花、柳树上的柳絮儿、榆树上的榆钱儿成了不少家庭的桌上餐。

  院子里的那棵大榆树每条树枝上结出来的榆钱儿都是绿油油的,又稠又多,为我们院子里的几家人提供了充足的免费“高价粮”。只是要想吃,家家户户都要出人爬到又高又粗的树上,用手把榆钱儿一串一串地捋到篮子中,拿到家里还要用水浸泡、洗净并晾干以后才可以吃,有的拌高粱玉米面蒸着吃,有的炒着吃,有的加白薯面摊成饼吃,还有的拌面蒸窝头吃……别说,在当时那个年月,饿的时候吃起来还挺香的,只是吃上去口感涩涩的。

  许多开封人都吃过榆钱儿,只是近些年大街上和早市、菜场不怎么见有拉车卖榆钱儿的了。

  前些天朋友请客到一个大酒店吃饭,席间服务员竟然端上一小盘荞麦面拌蒸的榆钱儿来。大家品尝后异口同声地说好吃、好吃……好像是又吃到了美味佳肴一般!

  难道不是吗?我们今天吃惯和吃腻了家里餐桌上的鸡鸭鱼肉和细米白面,那夹杂着粗粮香味的榆钱儿多好吃呀!

  叙事性散文 篇14

  小时候,随妈妈去江南外婆家,那里水多,桥多,船也多。水两畔是一两排灰白的小楼,屋檐滴水,那水滴“吧嗒吧嗒”地打在光滑的青石板上,犹如打在古代编钟上。

  外婆的老屋子是两层的,楼梯仄仄,走上去嘎吱嘎吱地响。幼时的我总以为那楼梯要散了,于是缠着外婆换一换,外婆只是一笑,“这样踏上去,楼梯是会和你说话的。新的,不好。”为了证实外婆的话,我每天上上下下地踏梯子,却一次也没有听到它说话。

  落雨的日子,妈妈是不让我出去的。但是,我却总能找到乐子。我爱极了江南的雨,尤其是那雨打在石板上的声音。顺窗往下望,总是有几点船悠悠过去,飘来江南的民谣:“落雨了,落雨了……”后面的没听清,却总要喊:“侬好!”船上的女子探出头,应了:“伊好!”江南的雨天总是充满情趣。

  “荷叶罗裙一色裁,芙蓉向脸两边开。”此话不假,江南的女孩子是水月的灵气所化。任凭你梳上两条小辫子,水裙旗袍,丝质马裤,也装不出江南少女特有的灵气。你看,那白嫩的脸颊上总是有一抹红晕,轻启朱唇,说几句软绵绵的吴语。那清亮的眸子,如水钻般闪闪发亮......我时常坐在船中,看采莲船归航,那女孩子与满船的高高一起,真是分不出哪里是莲,哪里是姑娘。

  “红酥手,黄縢酒......”每每回想陆游这首令人潸然的词,有谁能不想去江南绍兴的沈园,一感他对唐碗的怀念?西子湖畔,我与妈妈去过苏小小的墓,记得我轻轻地啜泣,感慨她悲凉的一生,叹她终不能“结同心”而被世俗吞噬的无奈。

  记忆的河流冲刷着我的脑海,但是童年在江南的日子却不曾忘记。每当回想,总是像翻开一本古旧的诗集,因为那里记下了我的梦。

  叙事性散文 篇15

  陇南宕昌县南河镇一带,民间把大黄的苔杆叫作“大黄娃娃”。每到夏季,大黄的苔杆长到一尺高以上时,红头绿身,胖墩墩的,形似婴儿,故而就有了这个俗名。

  药用马蹄大黄是大黄的根部,生长在地下;地面上是茎叶,“大黄娃娃”就长在茎叶中间,头部含苞;待长到一尺多高就成了苔杆,接着开花,结籽。含苞待放时的“大黄娃娃”,虽然也带有大黄的药用功效,但力量较弱,不会造成腹泻,可以生津止渴,清火消炎,提神醒脑,正好适合于夏季食用。而且,它的口感很好,清脆清爽,略酸略甜,是任何水果、饮料都无法比拟的。

  我在南河上小学的时候,每逢暑假期间,都会与小伙伴们相约了,到前贯山上去玩耍。那时候,没有矿泉水、饮料,感到焦渴,就会和小伙伴们去偷掰“大黄娃娃”。“大黄娃娃”被掰掉了会影响大黄的生长,甚至会使其枯萎坏死。当时,农村还是大集体生产,每到夏天,生产队会派社员到大黄地边搭起窝棚,昼夜看守,就是为了防止有人来偷掰“大黄娃娃”。因此,偷“大黄娃娃”就要冒风险,被逮住了,最轻也得挨顿揍。

  但我们还是有办法的。先派两个跑得快的,到大黄地里故意弄出声响,将看守的人从窝棚里吸引出来,故意惹他追骂,调虎离山;然后,我们其他小伙伴便冲过去,以极快的速度掰“大黄娃娃”,每人搞一大抱,又快速撤离,躲到远远的山崖下,慢慢享用。那种冒险所得,很刺激;会觉得胖墩墩的红头绿身的“大黄娃娃”,更加可口,更加爽心。

  当然,童年的趣事有很多,远不止上述几种,譬如还有打弹弓,扣麻雀,滚铁环,偷水果,捉野鸡,滑冰,堆雪人,等等,都是现今的儿童玩不到,也无法想象的。限于篇幅,就不再赘述了。

  叙事性散文 篇16

  小时候,田野就是我们的娱乐王国。大家时而采摘几束野花,时而捕捉几只蚂蚱,时而奔跑着追赶蝴蝶,时而静静地观看河中的蝌蚪……无聊的时候,玩玩“跳山羊”(一个人身体弯曲,其余人从他身上跳过去的游戏)、踢踢毽子、一起倒立在墙上……

  但是只有我和几个少数的伙伴儿不能倒立在墙上,大家说是我们的腰身太硬了。他们还在我们几个面前做空手下腰的表演。作为一个爱美又好胜心强的女孩子,我们当然不愿服输。可是我们不管怎么努力,就是不能倒立也不能下腰。这时,不知是谁告诉了我们一个偏方:吃蝌蚪可以使腰身柔软!

  夏天,只要是浅浅的水沟,那里就必有密密麻麻的小蝌蚪。它的头部有豆粒那么大,一条尾巴约有一厘米,几乎和头部一样长,全身黑乎乎的,前行的时候,尾巴弯弯曲曲快速地摆动。当时由于年纪小,大家都没有把如此可爱活泼的蝌蚪和“呱呱”乱叫丑陋的青蛙联系在一起。

  大家跑到河边,已经有人抓起了几只蝌蚪说:“我之所以能倒立下腰,也是因为之前吃过蝌蚪。”

  他这么一说,大家深信不疑。为了能使腰身柔软,大家就一一捉只蝌蚪,迅速吞了下去。我看着大家吃了下去,又看着手中活蹦乱跳的蝌蚪,就眼睛紧闭,心一横,食道打开,一口吞了下去,舌头都没碰着它。

  “这就对了,过几天你们就能下腰了。”

  我们几个也深信不疑,还希望苦心不负。

  之后,我们学习了一篇课文《小蝌蚪找妈妈》,当知道蝌蚪就是青蛙的幼子时,想起之前吃蝌蚪的事,我们不禁苦笑,连连作呕……

  对于吃蝌蚪能否使腰身柔软的问题,这么多年过去了,答案也早已不攻自破。

  叙事性散文 篇17

  我生长在竹乡,童年时每见到一种竹子,就要向大人们问竹子名,就要把那样的竹子在图画本上作画。为了把竹画画得逼真,我左手拿着图画本,右手握着铅笔到一笼笼竹子边,一片片竹林里站着、看着、思考着。来到成笼的黄竹旁画黄竹画,看着一根根竹笋朝天上,黑麻麻的竹笋壳包着高低不齐的竹笋。有的新竹上粗大的竹笋壳从竹子上脱落,有的竹笋壳掉在竹缝中夹着,有的竹笋壳掉在地面上。一根根粗细不均长长嫩竹,已经和陈年老竹一样高,长出了嫩枝叶。一根根粗细不均的陈年老竹梢弯弯下垂,像是低头看着地面高矮不齐的嫩笋,就像是母亲在看着自己的儿子一样。黄竹画画了许多次,有单根低头老竹,有单根新竹和竹笋,也画一笼黄竹既有老竹、新竹、新笋,粗糙的画自己欣赏了还给别人看。

  我的小手握笔画斑竹,在斑竹林里认真观察,斑竹的“斑”在哪里?就在竹上有少量黑斑;我的小手握笔画刺竹,刺竹的刺生在竹子离地面一米的竹节上,那些刺并不像树木刺那么尖利,就像小鸟爪一样弯曲;我的小手握笔画楠竹,楠竹高,高耸入云宵,楠竹壮,壮大楠竹就是竹中王;我的小手握笔画蓼竹,远看蓼竹仿佛像野草。蓼竹长得最高的也莫过于一米多高,蓼竹的杆很细,最粗的也莫过于竹筷大小。蓼叶要比斑竹、水竹、金竹的叶片大得多。人们用蓼竹叶夹在竹丝编织网中,那就是斗笠。斗笠是农民的雨具,下雨天农民在田地里干活头戴斗笠,天空中落下的雨滴落在斗笠上,雨水就从蓼叶斗笠上流走。大张蓼叶也用于端午节包粽子,据说蓼叶包的糯粽别有风味。我画蓼竹还画了三角糯粽子和遮雨的圆形尖顶斗笠。

  家乡我见到了十多种竹子,我的图画本上都有那十多个品种竹子的画。

  叙事性散文 篇18

  墙上的时钟不停地走动,日历一页一页地翻起,我在茫茫岁月里穿梭。打开相册,翻看那些老照片,注视每张悄然变化的面孔。然后,光阴扭转,恍惚之间,童年的记忆还是如此清晰……

  童年,是用欢声笑语堆积出来的。每天的时光,在和小伙伴们相互嬉笑打闹中悄然流逝,永远不会考虑明天会发生些什么。而后的一段记忆犹为清晰:村外有一条窄轨铁路,那是煤矿的运煤专线。远远听去,“哗哗”的铁轨撞击声充满了无限的魅力,吸引着我和小伙伴们。我们经常趴在土堰上,观望那奔驰而过的机车。有时学着“游击队”趴在“战壕”埋伏,向跑着的电机车扔上几颗“手榴弹”。车皮上炸起了几团尘雾,我们便大呼而去,心里充满了满足与快乐。终于有一天,有个小伙伴提议把石子排在铁路上,看飞驰的机车撞击。机车头冲过去了,而后面几个矿车却冲下了铁轨。司机下车查看原因,便大骂跑远的我们:“混小子,跑不了你!我认得你,老王的儿子,我告诉你爹!”

  在矿上班的父亲回来了,二话没说,狠狠地揍了我一顿,扔下一句话:“你再去铁路使坏,我砸断你的腿!”虽然自己被打得很痛很痛,鼻子里流出了鲜红的血,心里还不服气:在铁轨上放石子又不是我的主意,为什么打我呢?

  以后的日子里我既害怕又不服气,躲着父亲、恨着父亲,很久很久……

  后来,母亲早早过世了,父亲独自一人艰难地抚养着我们姊弟。再后来,我离开了养育我的土地。每次回老家呆上几天即将回单位时,父亲那恋恋不舍的神情,和拄着拐棍蹒跚着为我送行的场面,都令我的心一次次颤抖。

  多年后,我也成了父亲。

  叙事性散文 篇19

  独坐童年的杏树下,杏花开的很野,几瓣残败的花飘落,悄悄地飘落下来,没有一点声响,如我走过的狼藉岁月。童年的笑声在落花的缝隙里复活。

  撑着肚子,吃了两土疤子酸片片的我,赶紧跑到早就瞅好的杏树,那杏可是甜仁的,杏还太小,还没有指头肚大,那也不小了,迟了就进了别人的肚子。

  杏儿真的太酸了,比妈妈溠的酸菜还酸。

  放下卷起的裤腿,上树会擦没皮的,赶紧摘,迟了一块的伙伴就都来了。杏仁真的不苦也不太甜,没有糖甜。树下少不了几个不敢上树的女子娃,一个劲的吆喝璐笙哥,给我给点。犹记得那时的感觉,比上奖台领奖荣耀多了。

  吃的牙不敢再咬了,赶紧往兜兜里摘,幸好还都没有来,要不早就没了,等明天就只有树叶了,还摘个屁。

  少不了捡几颗又大又白的鸡娃涨涨,舍不得吃,用事先准备好的白棉花包好。小心的放在耳朵里,过上二十一天就会孵出小鸡来。不信吗?看鸡婆孵鸡娃你就明白是怎么回事了,不骗人的。

  年幼的我们没有那个耐心,过不了几天就不见了,要不等上二十一天,准能行的。吃好了就讲飞机落在房脊上用拐靶子又捣飞了的趣事,飞机是什么样子谁也不清楚,飞的太高,只隐隐看见有两个翅膀,和山上的那几只大鸟差不多吧!光嗯嗯的叫唤,免不了抬头大声吆喝,飞机啊飞机,飞机啊飞机。

  一定是童年的鸡娃涨涨在头脑里孵活了,要不记忆怎么这等犹新,如昨天一般。淡雾升起,天就暗了下来,妈妈喊我名字让我回家的声音怎么就拉的那么的长。

  都昨天一样,几十年了还在我耳畔亲切的回响!

  叙事性散文 篇20

  夏日的暑假,我有一个月是于故乡度过。故乡的小路是安静的,没有城市马路那般的喧嚣。我时常在清晨漫步,漫步于这童年的老屋旁的小路上。

  每年,我都会回到故乡。每年都会给我不同的感受。因为我一直随着故乡长大,但随着故乡的变化,他也老了。

  随着缓行的时光回溯。是梦中,还是回忆?

  那个故乡是个美丽的地方。我总是趴在老屋的窗台上观望那片土地:春天,是温和的。嫩芽新生,春风微拂,湖水荡漾。在河中浮游的鸭群时不时鸣叫,我便在河边栽种了一株花苗。现在,苗已成树,树上开花,可我却不知其花名,便称其“未名花”。夏天,是慵懒的。在故乡一带,夏季酷热,艳阳高照。酷暑中,睡意盎然,人们都愿拿着扇子坐在树荫下的竹椅上乘凉。我则总是倦于老屋的窗台上,在丝丝微弱的夏风中睡去。曾有一只麻雀的到来惊醒了我,那只麻雀一上一下的飞着,总是掉在地上。我便拾起了它,鸟儿如受惊般,飞走了。我想可能只是只不会飞的幼鸟,便给他起了名“麻球”,但是“麻球”再也没来看望过我。秋天,是丰盛的。五谷丰登,黄叶缤纷。在大人唱着歌收割作物时,我就在树下被扫起的枯叶堆上跳来跳去,枯叶的声音很好听,是模仿不出来的。冬天,是快乐的。白雪飘零,银装素裹。雪下得厚厚的,躺下去会有印子,很冷,但是好玩。雪人是我用铲子铲起来的,不知是雪还是铲子太重了,花了不少时间才堆好。冬天满足了我的好奇心。

  现在已经离那个时代远了,老屋很旧了,未名花长大了,树荫下的竹椅不见了,雪人已经不稀奇了,“麻球”还会回来吗?

  童年的记忆很模糊,那这个曾经的美丽的故乡是梦中,还是回忆?

  忘不了。是梦,是故乡?!

  是我那曾经美丽的童年,再不相见的,梦...

  叙事性散文 篇21

  童年,总是给我们带来许多美好的回忆。然而一切只能追忆,却不能追回。

  坐着童年温馨的梦,我开始了一场时间与空间的对白。穿梭时空,唤醒我封尘已久的记忆。取一丝柔情,酌一杯相思。拉近童年与现实之间的距离。

  梦回童年,我独枕一轮孤月,仰头凝视着满天闪烁的星辰,似笑,似是在向我招手。微风吹过,凌乱了我的长发,轻理发梢,我梦回童年。

  夜深了,在月光照耀下绿油油的稻田闪烁着点点的斑白。在这孤寂的深夜,小溪潺潺流过的声音与虫鸣蛙叫的嘶鸣声形成了这美丽的交响曲,抒写着大自然的宁静与和平。

  翌日,天未露肚白,雾霭吐露着潮湿的水汽形成的水珠折射出绿色的光彩,辛勤的农民伯伯们开始了一天的忙碌。在田地里,看着长的壮硕的庄稼,他们满脸欢喜,细心地打量着每一株庄稼,好似看待儿媳妇那炽热的眼神一样,想从中看出来点什么来一样。有时,干活途中,兴起的话,偶尔也会唱一曲曲信天游,来打发着寂寞乏味的生活。

  午后,余烟袅袅,烟囱里冲出的烟雾飘散在这蔚蓝色的天空。这时,忙碌了一天的农民伯伯拖着疲倦的身体要回家了。伴随着一群嘻嘻欢快地笑语,踏着欢快的步伐,孩子们背着书包也回家了,儿时的他们这时像久战沙场胜利的将军,嬉皮笑脸的为母亲讲述着一天学校里发生的有趣的事情。院子里,一家人围坐在一块大石桌上,快乐地嬉述着有趣的话题。

  午后,夕阳西去,一轮残月缓缓地爬上树梢,普撒在这充满生机盎然的绿色大地上……

  所属专题:我和春天有个约定

  叙事性散文 篇22

  我有一张心爱的照片,照片里的我在家乡小院里玩,我微笑着非常快乐的玩着,头顶上有灿烂的太阳。

  那年我才六岁,妈妈带我回老家宁波。我们住在小院子里,旁边有小河,有草丛,还有一轮太阳。小河里流水叮咚,草丛里有许多昆虫,太阳高高挂在天空。我时常在河边玩耍,那个鱼竿,拎一桶水,里面装些水,到河边钓鱼。我放好鱼饵,把鱼线甩入河中,不一会儿则会有鱼上钩,可每次多只有小河鱼,也有漂亮的鲤鱼,不好吃,只能放在缸里养着,但我总喜欢去抓它,基本上被我抓的半死不活!

  草原是我的乐园,每个季节都是。春天,是萌发的季节,我把花籽扔下去,在把土盖上,每天我多适量的浇水,精心的呵护它,快要到夏天是我却不管它了,应为我又跟好玩的东西。夏天是我最高兴的时候,草丛里的野花都盛开了,到处都是蝴蝶。我可是捉蝴蝶的高手,所以我便异常兴奋。有许多白色的蝴蝶,黄色的蝴蝶,有时还能见着一种发蓝光的蝴蝶。见到这种情况,我会毫不犹豫地拿着瓶子冲进草丛里。但是捉蝴蝶一定要小心翼翼。我悄悄靠近一只白色的蝴蝶,瞧!他正停着呢,我的手迅速的捏住蝴蝶的翅膀……就这样我能抓住半瓶的蝴蝶,回家时总有一种自豪感!

  秋天只能看看落叶,走在满地的黄金般的树叶上,只觉得软绵绵的,挺舒服,看着麻雀和小鸟,就这样过去了……

  冬天,等到下雪时,可以去白棉被般的草地上堆雪人。我戴上手套,滚起两个球,一个大的,一个小的,把大的放在下面,小的放在上面,在雪人身上搁把扫把,用胡萝卜当鼻子,放上两颗大豆做眼睛,一个雪人堆好了。妈妈也夸我堆的好。暖和的太阳柔和的照着我,真舒服!

  家了,我很舍不得这儿,就叫妈妈帮我拍了一张照片作纪念!

  叙事性散文 篇23

  夏日烈焰,蝉鸣蝶舞。望着窗外,心不禁飘飘荡荡,耳畔瞬间回旋起《童年》这首歌。这又不得不使我回想起那依稀的往事。想起种种的过去,不禁在感慨——小时候盼望着长大,可长大后却又希望回到过去,拥有童年时毫不在意,失去时才知其可贵,才后悔不已。可后悔却有不能弥补过去只是徒增烦恼罢了。

  烈日似火,而我心似灰。儿时的往事像放电影似的在我脑海一件件上映。想起小时候与伙伴痛快欢笑痛快玩痛快哭的情景时。我的心变得莫名的惆怅。小时候的朋友太单纯无邪,即使有什么私心也能显而易见。人与人之间根本没什么秘密可言。而现在,朋友的心事太多太多了,做的伪装也太多太杂,即使你的“火眼金睛”再厉害,也无法看透那重重面具。大家都说好朋友就像两只欲取暖的刺猬一般,靠的越近就越容易被对方刺伤。这就是所谓的距离美。真的是这样吗?这样做真的好吗?小时候和我两小无猜的她日渐与我产生距离,越来越远,以至于两人在一起不但没有共同语言,反而觉得尴尬万分。她,我认识吗?她真的是以前我认识的那个她吗?答案是肯定的,然而我的心却是泠泠的。

  我不懂,也不想懂为什么人长大后烦恼而倍增。也不懂为什么人长大后的我失去了自我。委屈时强作坚强,欲哭时强忍泪水。欲于不公做斗争时却早已失去勇气……这难道就是我想要的,不,虚伪,这不是我想要的结果。

  阳光刹那消逝,夜幕突然降临,看着四周的黑,我仰天大笑,继而代替笑的是泪,泪终究还是来了……什么时候,我的生活会再度拥有阳光?心死了,只剩下身躯在世界上行尸走肉,边走边呐喊——追忆童年,追忆那颗纯洁,天真,幼稚的童心。

  叙事性散文 篇24

  在鲁北地区,有一个500来口人的小村庄,这就是生我育我的家乡。这里有我的童年、我的朋友、我的父母、我的……

  在70年代的一个冬季,我来到了这个饥饿的世界。儿时的我极纯真。记得有一次,我随曾祖父在园子离为大队看瓜,甜瓜地里长着一个极大的甜瓜,我极想摘下来尝尝,可又想到曾祖父的叮嘱:“别在园子里随便拿东西,这不是咱的。”这时,想吃又不敢摘,不吃又舍不得,急得我哇哇大哭。这大概是我平生第一次感到为难的事了。

  不久,我上学了。不知怎么,上学后我与另一个小伙伴总是考0分,我因此成了胡同里的嘲笑对象。我于是开始逃学,变得淘气了。在一个深秋,我们乡搞物资交流大会,有戏班子和杂技团的演出,热闹非凡。晚上,我们去看戏,可谁也没有钱。想爬墙进又见防守严密,只得扫兴而归。路上见有许多玉米秸堆在路旁,遂大搞破坏。将捆好的玉米秸点燃扔到榆树顶上,看着它在上面熊熊燃烧,直至烧尽。一连烧了五棵,方罢兴而归。(第二年春天这几株树也没发芽,想是死了)到家也睡不着,就讨论喝酒,最后决定有盲爷到代销处打酒,我们几人去自留菜园偷菜。此时白菜四边的叶子以用绳围拢好,只需将手沿顶插入,一抠,整个菜心就出来了,只留十来片老叶展示于人。这夜我们玩到12点多方散。

  小时虽调皮,但自识字后,不知是何原因,总喜欢读书,大概是遗传的原因吧,家中只要识字的都喜欢读书。在他们的潜移默化下,我也有了这个癖好,并发展至今。还记得与曾祖父共读《三侠五义》时的情景,有时他想看我也想看,为此常常争执,最后商定每人看一天。可惜我上四年级时曾祖父去世了。至今眼前还常常浮现出曾祖父戴着老花镜在阳光下读书的身影。

  叙事性散文 篇25

  现在有很多人说起自己的童年就会讲,自己没有童年,或者童年太枯燥之类的话,但是童年这个词在我的脑海里却是那样的美好与庄重,因为有太多的回忆,现在想起来真是很幸福。

  第一次对童年有感觉是在高中,偶然听到了周杰伦的那首“稻香”,甜美的歌词与轻快的旋律让人很快陷入回忆。这种情感涌上心头,突然回过神来的时候,就会感觉自己原来已经长这么大了,这种意识让我感到很可笑,但不得不承认这是事实。 很怀念那段有儿歌和欢笑陪伴的时光,虽然现在已经过去这么久了,但有些镜头依然清晰浮现在脑海里。自己的调皮捣蛋,小伙伴的天真无邪,大人们的无所不能,构成了童年美好的环境,单纯的思想指示着自己每天去寻找自由和快乐,做着一些大人们认为很幼稚的事情,总是会在一件简单的事情上乐此不疲,时常自言自语,生活就像童话故事,自己就是故事的主角。喜欢和邻居家小女孩一起玩耍,喜欢卖弄自己擅长的小技能,喜欢拉着小狗到处乱跑。总是有颗好奇心在大人面前问这问那,时常让他们很烦,然后会告诉我们:“等你们长大就明白了”。有时候会期待自己早点长大,梦想着做一个警察,科学家或者航天员,但是心里对未来却没有一点点概念。小时候好像没有多少烦恼,有时候会觉得这个世界很小,小到世界只有自己看到的这么多人,只有自己去过的这些地方……

  然而时光却悄悄为童话故事书覆上了一层灰尘,等我们反应过来,童年已经离去,只留下美好而又短暂的回忆。这其实是一个很自然的过程,生命总会在时间的抚养下慢慢成长,或许在某个合适的时间段开出鲜艳的花朵,也有可能在任何时段都没有花朵,但是,它的存在已经为这个世界增添了一抹绿色。

  叙事性散文 篇26

  搬进新居之后的很长一段时间,我都不清楚我家楼上楼下的邻居是一些什么人。我上班出门,下班回家,我与他们彼此过着各自的日子,互不相干,没有交集。直到有一天,我晚上出门散步,我刚走到二楼,207室打开一条缝隙的房门里,突然传出“汪汪”的声音,紧接着窜出一条咖啡色的小狗,一下子窜到我的腿上,我猝不及防,吃了一惊。我往楼下走,那条小狗一直追着我往下跑,我走到楼下停住,小狗一直对着我叫。我听到二楼关门的声音,紧接着走下来一个中年女人:“宝贝回来,妈妈带你去散步。”

  女人下楼抱起小狗,像是对我说又像是自言自语:“我家宝贝不咬人的,只会乱叫。”

  这个时候,我才仔细看她,一头披散的头发,个子不高,不胖也不瘦,皮肤很白,一双不大的眼睛看不出笑还是不笑。我出于对养狗人不管好自己宠物的反感,脸上的表情一定不好看,说不定还有一丝愤怒,女人看看我没有再说话,抱着她的宝贝散步去了。

  从此我知道了她是我的邻居,住在二楼。不过,偶尔在楼道里遇到,也不打招呼,实际上还是和陌生人一样。

  二楼的小狗,经常在早晨或者傍晚出来放风,小狗除了主人以外见到谁都会“汪汪”地叫,同时追着往腿上扑。隔壁楼梯的一个小学生有一天放学时,就被小狗追着吓得大哭。我有一次回家天快黑了,小狗突然从草地上窜出来,咬住了我的裤子,吓了我一跳,我猛然站住,做出要给它一脚的样子,它叫着跑出很远,显然它不是真的要咬人,不过那个冲上来的样子和急促响亮的“汪汪”叫声,让人生厌。

  去年夏天的一个晚上,我沿着小区前面的一条小路,往开发区的方向散步,走在我前面的一个老人突然停了下来,他转过身一把拉着我的衣服,这个举止让我感到莫名其妙,我问他有什么事情,他没有回答我的问话,而是口中不停地絮叨着,我没有听出他说的是什么。

  他这个怪异行为,让我想到他可能不是一个正常人。我抓起他的双手,他手腕上没有黄手环,意外地我发现他左边的袖口上,缝着一块白色的小布条,我借着路灯的光线,仔细看那布条,上面用红线绣着两串数字,我想那应该就是联系电话了。老人一直没有理会我,自顾自地说个不停。

  我拿出手机,按照其中的一排号码拨了出去。电话很快就通了,通过简短的通话,我了解到他是一个走失的阿尔茨海默病症患者,家人正在着急地四处寻找。我说了所在的位置以后,他们很快就到了,让我意想不到的是,来人是我家二楼的养狗女士和她的丈夫,那个老人是她父亲。

  原来她父亲不常住她家,这次是到她家暂住。晚饭后,不知道怎么就跑出去了。她说非常感谢我的及时相助。我说大家都是邻居,这点小事情就不用谢了。她的脸上浮现出感激的笑容,她的眼睛因为微笑而眯成了一条缝隙,笑容总是让人开心,我很高兴。

  今年春天,母亲的腰疼一直没有好转,我把母亲从老家接到小城来治疗,有一次是星期天,从医院回来时,母亲想在楼下转转,我就先上楼了。那天母亲回家告诉我,在小区遇到有一个遛狗的女士找她闲聊,她告诉母亲她是我家二楼的邻居,母亲还告诉,她问我是那个单位的,多大了,当母亲说出我的属相以后,女邻居说我比她还大一岁,母亲告诉她,俺家儿子小时候被狗吓着过,一直就怕狗。

  女邻居的说:哦,原来是这样,我一直不知道。

  母亲治好了腰疼之后就回老家了,又一个周末,我正在家里打扫卫生,有人敲门,我开门,见是二楼养狗的女邻居。我问她有什么事,她手里拿着两包喜糖,说她娘家侄女出嫁,让我吃喜糖。

  她说,从我母亲那里知道我怕狗之后,她的小狗送人了,她一再强调说,以前不知道我那么怕狗,表示抱歉。

  此后,我们由陌生邻居,变成了见面点头的熟人。只是,我一直没有想明白,女邻居从母亲处打听我的单位,怎么不直接问我,许是我的表情过于严肃吧。或许她也没有那么我感觉到的那么冷漠。正如母亲说的,你们城里人之间,只隔着一道墙,却像隔着千山万水,不搭理不往来,哪像我们乡下,十里八乡都是乡亲,都是邻居和熟人。

  很多时候,我们的内心,都没有表面上表露的那么孤傲,邻里之间,也都向往彼此交往,只是多数情况下,我们被自己的假面具包裹着,让人与人之间有了遥远的距离。

  叙事性散文 篇27

  我们乡下有句俗语“立了夏,板凳桌子往外拉;立了秋,板凳桌子往家收”。那时,农村里大都住的是泥土墙搭建起来的茅草房,又低矮又潮湿,炎炎夏日里,天气闷热,家里没电也没电器,在吃饭时自然要把桌子搬出来,以享受大自然的凉爽。不过,立了夏正常还没有怎么炎热,所以我想,这里的“立了夏”应该是指过了夏至吧。

  那时,家家都没有关院墙,门前或多或少都长着几棵大树,树荫下自然就成了摆放桌子的好去处。中午,等大人从田间劳作回来,家家便抬起桌子在门前找个荫凉处放好,盛好饭,端上烧好的自家种的扁豆或茄子或豇豆,抑或是用一、两只鸡蛋换来的韭菜。虽然三月不知肉味,不过一边吃饭,一边听着大人和邻居拉拉家长倒也其乐融融。

  当然夏天我们小孩最高兴的莫过是下河洗澡了。我们村子被弯弯曲曲的河流分隔成东一块西一块南一块北一块,可以说全村约有一半的面积是水面。那时的河水犹如一个单纯美丽的少女,是那么的清澈、恬静、温柔、迷人。生在水乡的我们好像有游泳的天赋,大部分七、八岁的小孩随便找个木桶、空塑料壶子或泡沫等能飘浮在水面上的东西,在家门口的码头边两手抓着游上几个来回,就可以推开那些东西而放手畅游了。炎炎盛夏正是我们这些刚上小学的学生放暑假之时,吃了午饭后我们常常就不见踪影泡在河里了,一边享受大自然的凉爽,一边摸着河蚌、螺丝,一边掏着青虾逮着小鱼,渴了就随时喝上几口天然“饮料”,真是惬意之极。不过常因泡在河里时间太长,大人因找不到而担心着急,免不了挨上一顿打。

  粘假牛(知了、蝉)也是我们炎暑盛夏的乐趣之一。抓上一小把小麦,用河水洗干净,放到嘴里嚼成面糊时,拿出来在水里漂洗去麦皮,再放到手里揉捏会儿就行了,有时为增加粘性,还会放到腋窝下焐会儿。到河边砍根长的芦苇竹,将粘稠的面糊粘在竹尖上,顺着假牛的鸣叫声悄悄地将竹杆伸过去,就能粘上一只边挣扎边嘶叫着的假牛了。

  那时,晚上到桥上乘凉是我们避暑的最好方法。由于人多桥少,加之桥短而窄,因此早上就有人用破席子或坏板凳占住桥的中心位置,然后等到晚上洗过澡后,再换垫上干净席子在占的位置上就可以美美地享受夏日的凉风了。那时,占位置的事情都是我们小孩子的事,有时我们还要经常去巡查,还会趁人不注意,将自家占位置的东西往中间挪挪,以达到乘凉的最佳效果。不过,有时被发现了就免不了发生争吵,当然这毕竟是很少发生的事。更多时候是,我们早早洗了澡,吃了晚饭,便来到桥上,享受那风儿带来的凉爽和惬意。此时,落日的余晖将西天的云彩映衬得五彩斑澜,煞是好看。我们趴在桥上,观赏着那变幻莫测的云彩,“瞧,那是两条龙在争斗”,“看啊,那像不像孙悟空?”“那是老虎”“不,那是豹子”,大家欢呼着,发挥想象地猜测着,仿佛自己已置身于那天空,和那云彩飘荡在一起,全然忘却那夏日的炎热。

  如今,三十多年过去了,我也早已“修到了城脚根”,过起了城里人的生活。然而,每到夏日,那一幕幕儿时的情景,每每记起,常常挥之不去。那遮阳的树荫、那清澈可人的河水、那嘶哑的蝉鸣、那避暑的桥、那变幻的云、那融洽的邻里关系,如今只能成为我记忆里的一个永恒的梦!

  叙事性散文 篇28

  2017年的第一场大雪 比平常来得更晚些,已过立春节气,雪是半夜下的,我披衣起床,来到室外,走在簌簌的雪中,忽然就想到了韩愈的《春雪》,“新年都未有芳华,二月初惊见草芽。白雪却嫌草色晚,故穿庭树作飞花”, 外面一片死寂,我走在雪地里,耳旁响起“咯吱、咯吱”的美妙声音,加上雪花擦过衣服的“沙沙”声,简直就是一首动听的冬天歌曲。我抬起头,望着天空,雪花就像扯破了的棉絮一样,一朵朵、一簇簇、一团团的雪纷纷扬扬飘落下来,飘到地上、树上、房顶上,也飘到我的脸上、手上。我深深地吸一口气,雪的清凉和甜蜜便沁入了我的心底。

  一阵风吹来,雪花便打乱了“阵行”,随心所欲、漫天飞舞。树也穿上了“花衣”,每一条树枝上都穿着一条白袖子,可真是让人目不暇接啊!微风拂过,树上的雪便在寒风中轻盈地飘落下来来,像雨丝般落下来,在天空中翩翩起舞。雪密密地飘着,像是织出了一面白网,远处的景物笼罩在一片白色之中,若隐若现,好似雪雾仙境。

  雪已经给大地镀上了一层厚厚的银边,像穿上了厚厚的冬衣,但好像还是满足不了大家的心愿似的,还是不停地下。看着地上厚厚地积雪、真想立刻堆一个大雪人,再打一场雪仗,该是多么有趣啊!一会儿,雪花徐徐飘下,像轻悠悠的鹅毛;一会儿,雪花猛烈地撞击着,像小舞人在跳舞,多么轻快的身影,多么飘逸的舞蹈,多么活泼的姿态。雪花下地渐渐慢了下来,变的越来越温和,像一个小孩哭累了似的,要打盹了。这时的雪花的姿态格外引人注目,像是跳起了,慢慢悠悠,而不像刚才那样龙飞凤舞了。

  到家的时候路上已经白了,窝在暖融融的暖气房中看《浮生六记》,有种偷得浮生半日闲的小幸福。睡前检查门窗,窗外雪光耀眼,天地间一片昏黄,恍若深冬景象,赶紧跑回被窝,还不到十二点,幸福地睡下了。

  早上起来一看,积雪已经厚厚一层,这样的天气应该放慢节奏,于是慢悠悠地洗漱,慢悠悠地上了路,慢悠悠地拍着照,路上行人不少,还有辛勤的环卫工人在扫雪,等到进了单位的院子,除了草坪上的纯白一片,路上的积雪已经被扫干净了,让人感慨:美好的事物太容易逝去。

  雪后初晴,艳阳高照,所有的雾霾灰尘都被清洗一空,路上的雪被车碾得漆黑,怪不得有人说,这世上最干净的是雪,最脏的也是雪啊。

  叙事性散文 篇29

  王老二,今年五十多岁,瘦瘦小小,满脸皱纹,头发花白,显得有些老。他活了五十多岁,没中过大奖没捡过钱。生活一直平平淡淡,没大富大贵,倒也没病没灾,唯一的嗜好就是爱喝上两口烧酒。

  这一天,隔壁家老刘头买了一只肥鸡,正好和他相遇。老刘头眉开眼笑地说:“老哥,今晚来我家喝两盅。”说完扬扬手上的肥鸡。

  王老二暗暗地咽了一口口水,没推辞地说:“好呀!我备酒。”说完俩人就各自忙活去了。

  到了晚上王老二拎着两瓶啤酒敲开了老刘家的门,老刘头亲自把他迎进屋里,炖好的鸡肉早就摆上了桌。

  俩人也没怎么客套,坐下来边吃边聊,老刘头瞧了一眼他手里的酒问:“嗬!老哥怎么改喝啤酒了?”

  王老二拿起啤酒指着说:“都说这啤酒能中奖,我想反正是喝酒不如碰碰运气,一等奖五十万现金哪!”说着起了一瓶。王老二认真的看了看,啥也没中,把个老刘头乐的前仰后合说他财迷。

  王老二嘿嘿笑着说:“不碍!反正是喝酒。”啤酒喝着没什么劲,俩人片刻间就干了一瓶。

  老刘头拿起剩下的那瓶,砰的一下起开了瓶盖。

  王老二急忙拿起瓶盖来看,里面细细一行小字,心里开始有些紧张。于是拿起来对着灯细看,还没等他回过神来惊叫。手里的瓶盖已经到了老刘头手里,老刘头看完也愣了。俩人傻傻地你看我一眼,我看你一眼。

  这时老刘头像是想到了什么,把手里的瓶盖紧紧的攥在心里说:“老哥太感谢你了,是你送给我的这个三等奖。”

  王老二呆了,他指着瓶盖说:“不!不!这酒是我买的,钱应该是我的。”

  老刘头摇摇头说:“老哥,送出去的东西泼出去的水,老弟我记你一辈子的好。”

  王老二眼圈都急红了,他怎么也想不到自己买的酒会中奖。

  为了瓶盖俩人竞彩nba吵的不可开交,最后刘老头强硬的把王老二推出了门。王老二失魂落魄地回到了家,一进家门他就栽倒在了床上,他要去告,被老伴拦下来了,说三等奖才一百块,不值得为了这点钱和邻居闹僵了,可王老二还是心疼得几天几夜吃不下睡不着。

  老伴见他这样,想方设法地劝他想开点,就当没中奖。可不管老伴怎么劝他还是每天唉声叹气,仿佛一下子老了十几岁。

  有一天,他突然来了精神,穿上鞋就跑了出去,到食杂店买了两瓶啤酒拿回了家,并不喝而是起开看瓶盖。

  从此王老二每天买两瓶啤酒,每次起酒的时候都很兴奋,起开后都很失望。

  就这样过了几年,每天买啤酒这个习惯,成为他活下去的动力。

  年复一日的兴奋和失望,让他的精神大受打击。终有一日,他早上起来时一头栽倒。送到医院已经不行了,弥留之际他伸着手对老伴说:“酒……”老伴会意,急忙让儿子去买啤酒,然后当着他面把啤酒打开,他的眼睛看着瓶盖充满着希望。

  老伴拿过瓶盖,在他耳边说:“中了,是头奖,”

  王老二听完嘴角泛起了微笑,然后永远地闭上了眼睛。

  叙事性散文 篇30

  静静地坐在肯德基里一个最不起眼儿的角落,买一杯雪顶咖啡,细细品味,剪不断的情思在浓浓的咖啡与清醇的冰淇淋中延展开来……看似黑白分明,又难以分隔开来。正如一段难舍的情缘——分明,混淆,说不出的哀愁与留恋……

  吃一口冰淇淋,滑嫩嫩,甜蜜蜜。好像初恋的甜蜜与清纯。我想最纯的恋情一定是初恋,毕竟处事未深,毕竟不知金钱与名利在当今社会的重要,不会为此而欺骗自己,伤害他人。初恋的你我或许不懂得真正的爱情是什么,只了解在一起的感觉,没有任何所图,只是喜欢看着对方的笑容,自己也不知为什么傻傻的笑。他笑,你比他笑得还开心,他哭,你恨不得陪他一起哭;就是喜欢在一起无话不谈,哪怕有一天真的没什么可说的了,就这样傻傻的看着对方,甜甜的笑,心跳有些加速,但他在身边,就会感到温暖,甜蜜……恋人之间闪动着心形的纯白色的光圈。那是纯粹的味道,甜蜜的感觉。

  再吃一口被苦咖啡浸过的冰淇淋,中间夹带着一丝丝苦咖啡的味道。两者在口中交融,那是苦还那是甜?我想应该是甜中带苦吧。甜是主基调。苦是甜蜜生活的小插曲罢了。温馨甜蜜的初恋,我们不懂得什么是浪漫,但却一味的追求浪漫,模仿着电视剧的情节,乐此不疲。因为不解风情而争吵,因为“第三者”的介入而争吵,其实那所谓的第三者只是太怕失去,爱的幻想……细细回想,和他在一起的每一个瞬间不都比电视剧里俗套的情节要浪漫吗?浪漫是一种感觉,只是想要的太多而忽略了最真最纯的感受。他为了让你开心借用别人的名义和你聊天,尽管弄巧成拙,但那份心就是浪漫;雨天,他把伞给你,你没要。你们在不同的地方淋着同一场雨,那种感觉是浪漫;同学们起哄,差一点他的嘴就要贴进你的脸,可是他明白你,没有那么做,那一刻的回头就是浪漫;尽管别人都说你和他的爱很远古,一点太过亲密的行为都没有,可是你们有着你们的原则,那种原则就是浪漫;雨天,你拿着伞为雨中的他打伞;你们一起在校园中散步,一起说笑……你办出一些傻事,他随口说出的“我的宝啊”,就是浪漫!因为爱而争吵的瞬间都是浪漫……被苦咖啡浸过的冰淇淋——因为有苦,才更显甜蜜的珍贵。

  冰淇淋吃没了,只剩下苦咖啡。有人说,初恋根本不懂感情,那时太小,分不清什么是爱情,什么是友情。往往不被人看好,长辈们都不会同意,没有经历过的同龄人也带着虚伪的面具给予违心的祝福,暗地里,没准儿在说“他们太幼稚,迟早要分手”……就这样,在这种环境下,经不起磨练与考验,很多恋人开始怀疑自己是不是懂得爱情,对方是不是自己一辈子的对象。动摇,猜疑,不被祝福……使他们选择了分手。到后来,终于发现自己最爱的人,最适合自己的人,也许就是最初的恋人。可是,这时,他们或许已为人父人母,无奈和错的人过上一辈子,献出自己最宝贵的青春,苦苦涩涩的味道只有自己最清楚。

  细品咖啡,尽管有苦,但苦后还有一丝甘甜。那甘甜似乎更胜冰淇淋的味道。相信自己的感觉,认定他就是自己一生的伴侣。不管有着怎样的干扰,一定选择坚持。经历了困苦,考验与磨练,终于有情人终成眷属。一生有你相伴,最初的恋人,共同执子之手与子偕老。当年迈时,牵着对方的手,坐着摇椅,望着蓝天,心中默默感谢上帝:因为当初的坚持,才有身旁的这个人与你一起走过风风雨雨。手牵着手,一起回味共同走过的岁月。回味的甘甜或许比初恋的感觉更加甜蜜,温馨……

  咖啡喝完了,只剩下几块未融的冰和我永远也说不清的情思……

  一杯雪顶咖啡,一种初恋的味道,一段难以割舍的情……

  叙事性散文 篇31

  北方自是雪的发源地,不管你是否喜欢,雪到了冬季都会如约而至的飘然落下,把北大荒装扮的分外妖娆,到处是一片洁白耀眼的景致。雪可以填满沟壑,让虚幻的内心变得充实,也可把热情冰封于地下,一切都在雪的映衬下凝结,像童话般美丽,让人赋予遐想。

  我很喜欢雪,没有任何理由的喜欢。记得小时候,街道上很少有车辆,每到下雪时,孩子们都会跑到外边,用双手接着落下的雪花,看着晶莹不同形状的花瓣,内心充盈出很多的童话故事,人人都成了雪中的公主,王子。在雪地里尽情的欢愉,用心来装扮自己堆起的雪人。片片雪花萦绕其身,身上散发出的热气与雪花浑然一体,交融着在身体的某个部位结成一滴水落下。有时也会学着大人的模样,一脸幸福的看着窗外的雪花,想着今晚爸爸会给自己带回啥好东西,就这样伴着雪花静静的盼着。

  随着时间的推移,一个又一个的冬季转瞬即逝。年龄的增长心思也变得沉重多了,眼中一年一年的雪景在心里的感受也都不相同了。雪,不再那样晶莹剔透,过多车辆排除的尾气和烟囱里冒出的阵阵黑烟把雪染的污秽不堪,甚至有些让人厌恶。这不,又到年尾了,下了一夜的雪仍不见有停下来的样子,已经是上午十点了,天空还是灰蒙蒙的,西北风夹杂着大片的雪花掷在人的脸上像刀割一样难受,很难睁开眼睛。远处的景致在雪的遮掩下变得模糊起来,原本飞速行驶的车辆变得像甲壳虫一样在地上爬。堆砌于路面的雪变得脏兮兮的,被车轮碾压的四处飞溅,有的贱到身上令人有些头疼,只有少数落于屋顶和枝头的雪依然洁白耀眼,仿佛为屋顶,高耸的建筑带上一个美丽的银项圈。有些落于枝头的雪花被风吹落,散落开来如同一个纱织的帘子轻盈飘逸。然而人们只顾在凛冽的寒风中艰难跋涉,已无心来欣赏这份雪中的美景。要不是婆婆家有急事找我,即便是再喜欢雪景,也绝不会选择在这样的天气里出门。

  去婆婆家要坐一段公交车,由于车行缓慢,站点上已经有好多人抻着脖子斜着身子向远处张望着,看着一辆辆不属于自己该乘坐的车辆由身边经过,脸上现出焦急的神色,仿佛要刻意躲避这雪,不再着意留心于它是否悠然或是随风匆忙的落下。等了好久,我要坐的车缓缓停了下来,随着人流上车后,在付钱的同时耳畔忽然传来一个人焦急的话语。从那人的外形一眼就可以看出他是一个俄罗斯人,由于司机听不懂他在说什么,那人焦虑的比划着。我因上初中时学的就是俄语,虽然扔下很久了,但他说的我还能大致听懂一些,于是我挤到那人身边用生疏的俄语和他说了起来,告诉他不要着急,慢慢说,当明白了他要去的地方竟和我是同一站点之后,我和司机解释了一下,帮他付过钱,然后告诉那青年,到地方后我会和他一起下车。那人感激的点点头,脸上露出稚气的笑容。经过短暂的行驶,我们到了目的地。下车后他拉住我的手一股劲的致谢,并用一句中国话说:朋友再见这时,一片雪花落在了那人的肩上,晶莹剔透的花瓣竟是那样的美丽,仿佛是一只伸出的手掌,用真诚拥抱于整个世界。

  叙事性散文 篇32

  孝晨和母亲给80多岁的姥姥去送治疗白内障的眼药,姥姥年岁大了,不能手术去除眼疾只能靠药物缓解。虽说每次都要折腾几个小时的车程,但是母亲还是硬要亲自给姥姥送药。姥姥身体还算硬朗,只是这眼睛让母亲为这也是操心不少,毕竟母亲也是将近60岁的人了为了能让她不要过于劳累,所以孝晨每次都是陪着母亲给姥姥送药。

  姥姥有三个女儿,孝晨的母亲是老小,打小就很受姥姥的疼爱。直到现在每次去姥姥家,姥姥也能辨出母亲的声音老远的唤着母亲的小名儿。每每这时就能看到这样一个画面,姥姥唤起母亲名字,母亲仿佛一下子回到了孩提时代,脚步轻巧的迎到已是耄耋之年,双鬓斑白的姥姥身旁打开话匣子唠叨个不停。更有趣的是两个人竟然也能一起八卦,母亲就像刚出阁的姑娘抱怨父亲的不是,姥姥竟然也能思路清晰,审时度势的教育母亲要多谅解父亲。孝晨很难理解将近六十岁的母亲是如何仍然能变身那样的角色。孝晨总是略带嬉闹的口吻跟姥姥说“好啦,好啦,腻了快一辈子了,姥姥就多稀罕稀罕我吧”母亲总会满脸骄傲的说姥姥更喜欢她。知道这玩笑无关痛痒,可是也能看出母亲对姥姥的惦念,姥姥对母亲的挂记。

  吃过午饭,母亲给姥姥敷上眼药,安抚姥姥睡去。母亲要孝晨陪她去姥姥家附近那小山包上去一次,说是一年前为姥姥许了愿说要还愿的。孝晨早就听说不知道哪里来的工程队承包了离家不远的一处荒山,硬是说请来了什么高僧,修了庙宇供奉了神明,还有解字算命的先生,其实就是哄骗附近的乡民。自诩无神论主义的孝晨,很是厌烦这一套的,但是拗不过母亲只得带她去。心想着那敛取一众信奉者功德钱的无名庙宇,不对,那规模还算不得上庙宇的小房子,哄骗的就是母亲这样的稍有偏执迂腐的信奉者。到了山脚,母亲执意要步行上山,其实骑车也是上的去的,怕母亲身体不适孝晨劝母亲不要走上去了。可是母亲就像还没到庙内就已经着了道似得非得要走上去,说是诚心。母亲根本没上过几天学,任凭孝晨怎么解释这种庙宇不用如此上心,何况母亲连拜的什么神明都叫不出,可她就是不听。孝晨已经开始烦躁起来了,不过最终还是妥协了母亲,搀扶着母亲走走歇歇的爬山去了,期间母亲还不停的振振有词的念叨着什么,母亲怪异的`举动实在是让孝晨对这一心敛财的包工头愤恨之极。

  走了好一会,总算到了所谓的庙宇内,看着手工十分粗糙的神明金身,还有一个很像电视剧里坏坏角色没有戒疤的高僧或者道长一类的护庙人。跟母亲一阵耳语,还把一个纸条交给护庙人,接着母亲就要投公德钱,虔心跪拜。孝晨早就监视着母亲不要傻傻的扔钱给那个加了好大一把锁的铁皮箱,可是还是迟了一步。等孝晨到了跟前钱已经进了“虎口”。刚好不小心碰掉了还没有被那护庙人焚尽发旧的许愿签,好奇的展开纸签。当看到那几行歪歪扭扭许愿文字时孝晨愣愣的站在了呛眼的香炉边上,孝晨能感觉到当时眼眶几乎要失控的泪水险些泛滥。不管那护庙人的看他异样的眼神,径直走到还在虔心祷告的母亲旁边,重重的跪在蒲团上,遵照拜祭礼俗虔诚的祷告起来。

  母亲祷告完毕后,十分不解问孝晨怎么突然变了个人似的。孝晨一时语塞,只是噙着泪水,微笑着搀扶着母亲回家去了。

  走出寺庙前,孝晨递给了护庙人新旧两张一样的愿签:子命换母命,长寿平安。

  叙事性散文 篇33

  夜深了,外面逐渐安静了下来,又下了一天的大雨,所以蛙声在这寂静的夜晚显得格外的清楚,此起彼连。这时一点睡意也没有,我想起了我的外婆。

  外婆今年九十一岁,眼不花耳有点聋,每每给她打电话,都需要直着嗓子大声讲话,就算这样,也不一定能听的清楚,常常她听到的与我们讲的相差十万八千里。目前身子骨还算硬朗,就是冠心病的老毛病折磨她了很多年。

  外婆共有四个孩子,母亲还有两个哥哥和一个姐姐。母亲是她的小女儿,四十来岁生的,名副其实的老来子。母亲七岁的时候,外公去世了,给外婆留下了四个未成年的孩子,和一个贫困的家庭。在那个靠劳力攒公分的年代,失去了家庭男主力,辛苦可想而知。听母亲描述她童年的记忆,农忙时外婆常常一拖三的带着她们在田地里干活,常常忙到天黑。在别人家已经吃好饭,洗好澡,在家门口自在纳凉的时候,她们才跟着外婆从地里回家。农忙过了,外婆便会去上海打工,做各式各样的活计,其中最长的是跑人力车夫和做保姆。我常在电视剧里看到大上海跑人力车夫拉客的情景,但搜遍记忆没见过女人力车夫的样子,一个女人这样谋生活想想都是心酸。可是外婆做了。关于做保姆,我多次听外婆提到。外婆是在一位海军家里专门负责看管小孩子和烧饭。回忆到这里,外婆常常垂泪,在看管海军家小孩的时候,她常常思念家里的四个小孩。迫于生计,不得不离家扛起挣钱养家的担子,无法陪伴自己的亲生小孩。如今,我也为人母,深深体会到母亲牵挂家中小孩的感情。作为一个女人,没有人为她撑起一片天,她只能靠自己看似柔弱却极其坚强的肩膀扛起一切。

  外婆含辛茹苦,好不容易把四个小孩拉扯大,结婚成家了。大舅舅的婚姻又亮起了红灯,因为家庭的贫穷,大舅妈离开了这个积贫积弱的家庭,远走高飞。留下了两个不足十岁的女儿一个四个月大的儿子。大舅去了外地打工挣钱,照顾孙子孙女的任务自然就落到了外婆身上,这时外婆已六十开外。外婆继续面朝黄土背朝天的在田间劳作,身旁跟着三个孩子,不过换成了孙子孙女。现如今我年纪尚不足三十,带一个小孩都常觉得腰酸背痛。无法想象,三十年前六十多岁的外婆带三个小孩是怎么过来的。前几天正值端午节放假,回老家看望外婆,她还教我如何照顾宝宝,望着她花白的头发,和认真的表情,我觉得羞愧难当,敬佩之情油然而起。这样一个老人,老了老了还在想着我及我的下一代

  外婆虽然年纪大了,却是出了名的热心肠。谁家有个忙要帮,只要说声,外婆肯定及时赶到。家里的小孩本来就多,左右邻里没时间照看小孩,全领到外婆家来,多的时候同时照看六七个孩子,在小孩堆里忙的团团转,乐此不疲,没有丝毫懈怠。

  虽然早年丧夫,清贫辛苦一辈子,手上的老茧结了脱、脱了结,但任凭生活如何摧残,她却一直是乐观的。外婆极爱花,院子里,收拾的紧紧有条的菜园四周种满了各色各样的花儿,最多的时候大有“黄四娘家花满蹊,千朵万朵压枝低”的阵势。春天里的迎春花,环绕菜园四周,黄灿灿一片。月季是必不可少的,生命力强,易生长,常在院子里争奇斗艳。夏天里夜来香淡淡的香气弥漫在空气里,构成了我童年的回味。秋天里的菊花,常常跨过木栏杆,骄傲的开放着。外婆的院子,即使在寒冷的冬天也不落寞。鸡鸭在鸡棚鸭棚里闹得欢,每天早上起床捡鸡蛋鸭蛋便是外婆一天的开始。外婆还有一大爱好,就是看电视。每次我去看望她,她总拉着我听她讲电视里的故事,她最爱的大概就是《杨家将》和《穆桂英挂帅》了,每次都讲的津津有味,甚至有时我感觉都可以形容为神采飞扬了。故事的情节,讲的明明白白。我很倾佩,八九十岁的农村老太太,能如此清楚实属不易。

  现在的外婆有四五个好友,差不多大的年纪。每天,几个老太太都会小碰头,看看彼此今天的精神状况,我明白她们是聚在一起互相鼓励好好活着,为了她们的儿女尽最后的力气。我虔心祈祷上苍,她们都是经历过苦难的人,现在生活慢慢起色,让她们多看看这个她们努力过的家园,让她们多感受感受三代或四代同堂的喜悦,不憾此生!

  叙事性散文 篇34

  又是平常的一天,放学了,北风呼啸,我独自走在回家的小路上,穿过一栋栋楼房,就在快到家时,我看到一个冻的发抖,满脸发青的小女孩。我连忙跑过去问:“你在这干嘛?”“我卖书。”从这苍凉而沙哑的声音中。我能听出小女孩冻的不行了。我便说:“你到我家去吧?”“不!”从这个字我能感觉到小女孩非常坚定,我想:不如卖本书吧。这样也能帮到他。我就拿这妈妈给我的早饭钱买了一本最贵的。小女孩向我鞠了一躬,走了、我心里默念:一路平安。这本书是一个穿蓝色衣服的小男孩开着飞机向远方飞去的情景。这本书很厚,足足有1000多页呢。从那以后我就爱上了看书。

  记得有一次,妈妈对我说:“厨房里正在烧水。我去买菜。水开了你关上。”我随便“嗯”了一声、其实根本没放在心上。5分钟10分钟…水开了。我毫不知情。15分钟,妈妈回来了,看到厨房里水流了一地。问:“你刚刚干嘛了?”“看书啊!”我说。“还有吗”“没有了”“你知不知道厨房正在烧水?”妈妈严肃的说、我这才恍然大悟。

  以后,妈妈再也不敢把“任务”交给我这个小书虫了。

  叙事性散文 篇35

  这两天高考,城市格外安静。马路上少了许多汽车的轰鸣声,人们都在静悄悄的陪伴着一年一度的学子。天气有些炎热,六月的气温一窜就热浪熏人。还有几个小时高考就要结束了,家长和孩子们都会长长的输出一口气,不管结果如何,这场高考的经历,是参与其中的所有人都难忘的一个过程。

  在网上看了一段视频,一个开着保时捷的男孩护送一个陌生的即将迟到的考生,路上遭遇堵车,通过电台的呼吁,整个城市为这辆车留出了一条绿色通道,考生顺利到达考场。开车的男孩丢下正在约会的女友,为了陌生的考生,怀里的玫瑰被高考所代替,路边等他归来的女友安静的等待的模样,那一刻,世界那么美丽,有热浪在心底涌动,眼眶湿润。

  人世间,最美好的就是情感。我们饱含情感的活着,对这个世界不充满恐惧和拒绝,而是怀着一腔热情对待陌生的事物。这大概就是所谓的美好吧,看到视频的人,都深深被打动。小事最能说明人心,善念一直在路上,每个人都会迎着它而去。

  今年的高考作文题:2035年。距离此刻还有十七年,2035年的我们是什么样的?2035年的世界是什么样的?有即将出生的生命,在十七年之后正当花季,有正值高考的学子,在十七年之后成为国家的栋梁,有即将老去的我们,在十七年后享受着世界的变化。还有一些离我们而去的老者,会长眠于地下含笑祝福着这个世界。

  2035年,多么值得期待。那时候,天空会更加蔚蓝,空气纯净呼吸会变得舒畅,江水清澈,人们不用为一套房子而忙碌终生,每个人都不怕看不起病,教育从娃娃开始,所有与我们生活息息相关的,都会成为我们想要成为的样子。时间是一只带着魔力的手,它推动着社会的进步。也许就是从此刻的高考开始,一切正在改变。爱在世间流动传递,我们看见了。

  夏季的热浪打不灭心中的梦想,流驻与笔尖的点滴,都是我们切身感受到的。人世间的真善美,在每一处留步,我们所能做的,就是去与它相拥。青春年少,正是最美好的季节。那是一个相信的时期,相信天上的星星可以数的清,于是就去数了。相信梦想一定会成功,于是就奔着梦想去了。真好啊,青春年少。

  随着年岁的增长,所谓的成熟,也就是学会了世故。会把情绪包装起来,会把不完美的地方隐藏起来,学会了圆滑,学会了装腔作势。而我却依然希望,让我们的灵魂从婴儿做起,像年少时那样,咬着铅笔,对世界报以纯真,好奇和汹涌的爱意。

  高考

  叙事性散文 篇36

  七月的午后,太阳热辣似火。除了偶尔的鸟鸣,四周一片静寂。

  头顶烈日脚踏着铺满松针的山路,我终于气喘吁吁地爬上了第一座山梁,抬头四顾,暴雨后冲刷的沟坎,依稀可见。走下山梁,山谷中的农田里,绿油油的水稻长势正旺,直立的茎杆,伸托着枝叶,它们无惧暴晒,顽强地迎接着骄阳的洗礼。沿着山谷,步行约一公里,便是山的拐角。此时,一座崭新而古朴的两层木板房突现眼前。就在我看到木板房的同时,三只呲牙咧嘴的大狗狂吠着冲我而来,我知道,此刻绝不能撒腿而逃,便站住了脚,对着房子大叫道:“老板!老板!”一位中年妇女闻声而出,喝住了狗,随即热情地招呼道:“到哪里去?先歇歇脚,乘乘凉吧。”“不了,就到前面刘用石家。”我一边回答着,一边继续走着。

  拐过弯,向左步行约2OO多米,山谷逐渐变窄,原本平坦的田间道随即变成了一条高低不平的坡道。因为来过一次,我知道沿坡道再走约一公里至山路尽头,便是帮扶对象刘用石老人的家了,我不禁松了口气。此刻,浑身早已被汗水湿透,我便放慢了脚步,抬眼看了一下四周,但见左面的山坡上依然是松、杉混杂的丛林,右面的峡谷中则是长满了杂草的废弃的耕田,只有稻田边缘石头垒砌的依稀可辨的田坎,在默默地告诉我,这里曾经有人辛勤地耕种过,如今却是斯人已去,徒留余痕。

  随着山路的不断抬升,不觉已是半山腰了。此时,眼前赫然出现了一个小小的平台,山路变得平坦起来,路的两旁是一溜带状的玉米地,地里翠绿的玉米正在抽穗。走在玉米地的中间,我忽然发现前方大约2O米远的地方一大一小两个人影,正在地里忙碌着什么。我知道,那一定是我的帮扶对象刘用石老人了,我便紧走几步,来到他的面前叫道:“刘老,在忙什么?”“爷爷,有人!”刘老似乎耳朵有点不太灵光,他的孙子看见我走过来便对着他叫道。听到他孙子的叫声,刘老便转过了身来,“在忙什么?”我微笑着问道,“在给辣椒地除草哦!”“你老还认识我吗?”“认识,你是金同志。”“这是你孙子?多大了?”“是的,今年8岁,放暑假回来了,到我家里坐坐吧!”刘老一边回答着我的话,一边热情地邀请道。“好的。”我点头答道。“你孙子上下学这么远的山路,不太方便吧?”我们便边走边聊。“是的,他跟他姨妈。他姨妈也有个孩子在村里上学,就在学校旁边租了房子,专门照看两个孩子。”“你儿子还在外面打工,没回来?”“这几天我孙女儿一直生病,两岁多了还不会走路,怕有残疾,我儿子带她去长沙做检查去了……”说话之间,已经到了刘老的家门口。

  刘老的家位于半山腰上,是一木制平房,房子座北朝南,房子的后面是一座高山,山上是废弃的茶园,据刘老说,这座茶园10多年前每年都可生产价值达10多万元的茶叶,但因为不通公路运输不便,加上摘茶叶、加工茶叶的人工费太贵,便被废弃了。如今,只有刘老没事的时候会去摘了茶叶,自己加工了泡茶喝。房子的东西两面,分别是两座连绵的山岗,山上长满了松、杉、竹等各种植物,植被繁茂。有从山上渗涌而出的小山泉,环流在房子两边的平台上;房子的前面是一个小山谷,山谷的底部便是刘老耕种了几十年的稻田了,山谷的两边则是刘老平时种杂粮的地方。

  站在刘老的房门口,看着四周绿荫如盖的山川美景,耳听着涓涓细流的“咝咝”声,一路暴晒所带来的燥热竟然渐渐消失了,我便安静地坐下与刘老聊了起来。“刘老,看这地形,你家应该是这个山冲里面最远的一户人家了,你当初是怎么会想到把家安在这么偏远又不通公路的山凹里面的?”带着满腹的疑问,我的问题脱口而出。“我这个房子是8O年代初,刚刚分田到户的时候,从山下搬到这里来的。那时村里划分责任田有个优惠规定,承包这个地方的田土,面积会比山下平地多出一倍,为了多分责任田,我就搬到这里来了。其实,当时与我一起搬来的还有一家。”刘老一边说,一边指着右边山岗上的丛林说道:“这个树林里面还有一户人家,他也是那时搬过来的。那时,他家有9口人,我家里是7口人,两家加起来有16口人,还是蛮热闹的呢。只是现在他家已去世了4位老人,3个女儿全部出嫁,2个儿子都举家外出打工了,现在只剩了空房子。我现在73岁,两个女儿,一个儿子,大女儿10多年前去世,二女儿嫁出去了,儿子婚后生了一子一女。现在儿子儿媳在外面打工,一般情况下,只有过年才会回来,这么大的一块地方,平时就剩我一个人了。”刘老似在对我讲话,又似在自言自语地诉说着。

  “一个人的日子,怎么过呢?”我继续问道。“日子倒是好过,我每天自己做两顿饭吃,给鸡喂食,给猪喂食,剩下的时间就到土里去侍弄一下庄稼。以前自己种田的时候,早晚还要出去放牛,去年把牛卖掉了,也就不再种田了,但是土里的庄稼还是要种的,像玉米、红薯,这些种了可以喂猪、喂鸡,不用买饲料。过年的时候,儿女们回来了,可以杀年猪。”

  “你目前最担心的是什么呢?”“我现在最担心两件事:一件是路不通,儿女们回来不方便,家里添个什么大件东西,运输不方便;一件是孙女身体不健康,看病费用大,又拖累儿子打工不安心,收入下降,一大家人的开支也不小的呢。另外还有件烦心的事,就是野猪越来越多了,今年种的玉米才刚长胡子(指抽穗),这几天野猪就来拱来了,看来庄稼也是种不了了。”“那你有没有考虑过搬到山下去住呢?现在国家有异地搬迁政策,只要你愿意,搬到山下去统一安置,自己基本不用花钱。你孙女的病,有大病医疗救助,你也不必担心。”“搬迁好是好,但是你也看到了,我住在这里其实蛮好的,什么吃的都可以自己动手种,要山有山、要水有水,环境好,出产多,除了交通不方便,什么都好呢。搬下去了就什么都没有了。”“目前来看住这里是还好,问题是你现在是7O多岁的人了,庄稼还能种多久呢?要是再过几年种不了庄稼了,怎么办?你一个人住在这山里面,万一生了病又怎么办,谁送你去医院,救护车又进来不了?再说,这么偏僻又远的地方,修条路也不现实。我看你还是申请个异地搬迁比较合适。你这个木板房也有了些年代,住住新砖房享受享受,也是好事!”“木板房好呢,冬暖夏凉的,下雨天又不回潮,比住砖房舒服!”

  对话到此,我知道了老人是故土难离。对于过惯了自给自足靠自己的双手养活自己的老人来说,一下子要离开,内心会有多么的失落,多么的难过,多么的难以抉择。然而岁月终究是不饶人,随着年岁的增长,劳动能力的逐步丧失,一位老人无论如何是不宜独守在这深山之中的。

  为了来计,无论怎样,我得要说服老人,搬离出这荒无人烟的深山,过上水、电、路皆通,衣、食、住皆有的晚年生活。在我耐心的开导下,老人最后终于做出了抉择,同意搬离出这深山,我甚感欣慰!

  叙事性散文 篇37

  她背着书包沿河道走过时,看见那几个染了发的少年“嗷嗷”叫着往水里扔石子,沾了泥土的石子在空中划过一条平滑的曲线,溅起一阵水花,少年相互开着玩笑,将夹在耳边的烟取下点上。

  她凝视着缓缓弥漫开来的烟雾,就在台阶上坐了下来。

  他们扬起的手臂很瘦,指甲也留了一定长度,像她大爷爷讲过的猿猴,她这样想着,继续听他们肆无忌惮的笑声。那群男生抽完烟准备走,转身便看见了拥着粉色书包的她,玩味地彼此看了看,她有些紧张地移开视线,他们没再注意她,勾肩搭背摇晃着离去。

  现在是下午四点,她掏出一块生锈的怀表,怀表表盘里只剩下时针和秒针,不能知道具体的时间,不过她很满足,至少还没到五点,她还可以在外面待一会儿。

  周围很安静,有风吹来,偶尔携带了造纸厂的臭味过来,即刻又消散了。白色的塑料袋在河面轻盈舞动,她也向外吹了口气,发出“呼呼”的声音。

  她抬头看天,暗暗的,应该快要下雨了,昨天看天气预报说今天有阵雨,她起身加快脚步往家走。

  巷子两旁照常被箱子占据了,她小心翼翼地避开这些箱子,远远看见自己家门口停着大爷爷的自行车,她一阵欣喜,大爷爷来看她了。

  越加着急地走到大门前,她听见大爷爷说了一句“那是你哥”,显得很愤怒,她推开里屋的门,大爷爷坐在靠窗的太师椅上,而二叔则铁青着一张脸吸烟,见她回来了,冷哼一声就走出了房间。她当做没看到,叫了声“大爷爷”。

  “丫头,过来,大爷爷今天给你带了好吃的。”老人解开随身带的包裹,里头是几包枣糕,那是她最爱吃的零嘴。

  “善善呢?”见她吃得满足,老人开口问。

  “她跟男朋友约会去了。”她前几天放学回家,就瞧见曲善和一个戴眼镜的男生在喝奶茶,男生紧握住她的手,很亲密的样子。曲善笑得很开心。

  “你跟二叔又吵架了?”她抬头问。

  “那混账东西整天吵着分家,你爷爷怎么生出这样个……”她大爷爷摇头叹息。

  她闷着头咬着手里的枣糕,没打算发表任何言论,早就习惯了的东西,她再也不会刻意去关注。

  “哐当”厨房的锅似乎被打翻了,她知道一定又是她奶奶闯的祸,匆匆跑到厨房,神情呆滞的老妇果然局促不安地站在炉灶前,她走到她奶奶跟前,尽量温和地说:“奶奶,你去歇着,不要到处乱走。”

  老妇皱着眉头,像是在想什么,突然间压抑着声音哭了起来:“阿志,我的儿啊,我的儿啊。”她蹲下双手捂面,声音嘶哑。

  很小的时候她妈妈告诉她,奶奶这是得了老年痴呆症,时好时坏,她后来上了学,书上说这病的洋名叫阿尔兹海默症,那时她奶奶犯病的次数还少,能记住她,有时还会买糖给她吃。她学会读“阿尔兹海默”这几个字后一个月,那个健壮的顶梁柱变成了白布下的一堆失去活力的东西。出殡那天,她奶奶扒着那副劣质棺木哭死过去,她姑姑和妈妈赶忙掐她人中,她奶奶虽缓过气来,但不停地捶胸痛哭。

  她记得她没哭,但是一连一个星期都不出声,傻傻地望着天,她觉得难过又恐怖。她二叔过了几天就开始在家里闹着要分财产,她妈妈被气哭了,也骂他:“欺负我们孤儿寡母。”

  二叔游手好闲,只顾着去街头王家赌两把,脾气也臭。她站在那里怒视她二叔狰狞的面孔,心里萌生了深深的恨意,她当时年幼,冲过去就咬了他一口,冲他喊“坏蛋,我恨你”,她二叔反手就扇回了一巴掌。

  她懵了,妈妈问她疼不疼,她竟答不上来,她扫视在场的人,姑姑转过身去叹气,奶奶躺在床上睡着,她幺叔也只是劝解了二哥几句。

  她听见她妈说:“姓曲的一家人果然日子都不好过。”

  唯一有发言权的是她大爷爷,她没见过她亲生爷爷,便跟大爷爷最亲。她二叔有些忌惮大爷爷,她见到二叔被呛到无话可说时便觉得特别高兴。

  “大雨快下了。”窗外隆隆雷声响起,大爷爷说,“丫头,大爷爷先回去了,明天再来。”

  她点点头,大爷爷在家里停留的时间永远有限,大奶奶不大乐意他来这里。

  大爷爷走后,她端了板凳坐到门口去,房间里很闷人。瘸腿的大黄也沿着墙线向她走来。大黄是她捡的一条土黄狗,估摸着跟她一样大,只不过狗到了这个年龄也是条老狗了,它明显不如从前精神了,头顶掉了几簇毛,连看人的眼睛都像极了她奶奶那双有些白内障的混浊眼。

  天已经越来越黑了,下雨前的风吹过来,很舒服,她闭上眼,听见高速公路上一驶而过的汽车的鸣笛声,尖利得令人有种奇异的眩晕感。

  雷响得毫无规律可言,她盼着天倒下来,不过十几分钟,这雨真就哗啦啦下起来了,她将凳子挪后了些,碰到了她奶奶的腿。她仰头看她奶奶,老妇重复着一句话:“落雨了,落雨了。”

  她应着奶奶的话:“落雨了。”

  雨滴打在撒了谷子的地上,将黄褐色的谷壳同泥土混在一起,生成了一个个水泡泡。

  “吃饭。”妈妈喊她。

  她懒懒地嗯了声,折身去拿碗。

  吃饭的房间窄小,她二叔占着最舒服的地儿,以便看电视。她闷不做声地扒哒完一碗饭,离开了饭桌。

  夜里雨停了,她躺在床上,做了一个很长的梦。

  她梦见她爹她娘,还有她大爷爷和奶奶,几个人就这样坐在稻田边的树下。

  她从未这么平静过,平静的同时是虚假的不孤寂,她抱紧了枕头,换了个姿势睡。

  这天很寂静,她没被吵醒。

  叙事性散文 篇38

  小璐期末考试完,我匆匆地赶回了乡下,村头大杨树下,没有母亲那熟悉的身影,我的心不由得一颤,母亲怎么了?生病了?多少次回家,我拐过小河的桥头,就能看到大杨树下母亲翘首以盼的身影,母亲看到我,总是笑呵呵的说,我算着这几天你该会来了,就在这里等你,我心里热乎乎、甜丝丝,时常也夹着一些愧疚,女儿不管长多大,走多远都是娘的心头肉。

  母亲今年七十八高龄,年轻时母亲身体多病,常年吃药,五十岁后身体逐渐硬朗,母亲生性要强,虽大字不识几个,在那艰苦的岁月里,母亲却坚持供我们兄妹几人读书上学,我是家里的老幺,也得到了母亲更多的宠爱,虽然那时生活艰苦,我没有像村上的同龄儿童每日割草放羊,母亲让我在家好好读书学习。

  在母亲的鼓励下,我踏上了去县城的求学之路。我矛盾过、痛苦过,我不可能去县城读高中了,太花钱,我父母年级已大,谁供我读书,拿着通知书我犹豫了。母亲看出了我的心事,说:“妮,去吧,妈供应你读书,你说过,‘这辈子你不上高中会后悔一辈子的’。”这句话我不知道是什么时间说的,母亲却牢牢地记住了。收拾好行李,母亲送我走到村头,我走了,在小桥的拐角处我回头,仍看到母亲摇摆的双手。我住校每四星期回家一趟,每次我回家转过小河桥头,远远的就看到大杨树下母亲等待的身影。

  我工作了,隔一段时间我就会想家,不回去,我就有点烦躁,我赶忙回家,远远的看见母亲站在村头翘首以盼,原来母亲也想我了。

  我结婚成家了,由于工作、生活杂事多了,也减少了回家的次数,母亲会在不经意间早早的敲开我家的门,开门看见母亲掂着大兜小兜东西站在门口,惊喜和愧疚同时涌上心头,母亲呵呵的笑着说:“你工作忙没时间来回跑,我没事来看看你。”看着母亲爬满皱纹,历尽沧桑的脸庞,我除了愧疚还是愧疚,做女儿的怎么老让母亲操心呢。

  渐渐地我养成了习惯,无论多忙,在月末,我都要抽空回家看看,哪怕坐上片刻和母亲唠会儿嗑就走,母女连心,每次我总能看到母亲乐呵呵站在大杨树下等我回家。

  这段时间由于小璐每日治疗眼睛,小璐奶奶生病需要照顾,我正个人忙的团团转,感觉好久没回乡下看望母亲了,那天晚上我又做梦了,梦见母亲花白的头发,爬满皱纹的脸庞,我忍不住抽噎,被老公推醒。

  我匆匆回家没有看到大杨树下母亲的身影,我风一样赶回家中,母亲坐在床上,“妈,你怎么了?”“我没事,就是这条腿不敢摁地。”“你怎么不给我打电话呀!”“我算着这两天你就回来了,我也没事,你舅给我包的有药吃着呢(小舅是有名的医生),今个好多了。”……我鼻子一酸,泪眼婆娑,母亲总是替我们着想,什么事都自己扛着,到现在都不想连累我们。

  母亲的爱如涓涓溪水,无声的滋润着儿女心田,她老年的心愿就是希望儿孙们平安幸福!不仅想起陈红的那首老歌—《常回家看看》,也许老人最乐子的事就是等待着儿女们抽空常回家看看。

  叙事性散文 篇39

  惊奇,是天性的一种流露。

  生命的第一瞬就是惊奇。我们周围的世界,为什么由黑暗变得明朗?周围为什么由水变成了气?温度为什么由温暖变得清凉?外界的声音为何如此响亮?那个不断俯视我们亲吻我们的女人是谁?

  从此我们在惊奇中成长。

  这个世界上,有多少值得惊奇的事情啊。苹果为什么落地,流星为什么下雨,人为什么兵戎相见,史为什么世代更迭……

  孩子大睁着纯洁的双眼,面对着未知的世界,不断地惊奇着,探索着,在惊奇中渐渐长大。

  惊奇是幼稚的特权,惊奇是一张白纸。

  但人是不可以总是惊奇着的。在生命的某一个时辰,你突然因为你的惊奇,遭逢尴尬与嘲笑。你惊奇地发现--惊奇在更多的时候,是稚弱的表现,是少见多怪的代名词,是一种原始蛮荒的状态。

  对于我们这个崇尚见怪不怪其怪自败尊重老练成熟的民族心理中,惊奇是如胎发一般的标志。

  你想成功吗?你首先须成功地把自己的惊奇掩盖起来。

  我们的辞典里,印着许多诸如"处变不惊"、"荣辱不惊"的词汇,使"不惊"镀着大将风度的金辉,而"惊"则屈于永久的贬意。

  翻那辞典,后面更有了"惊慌失措"、"大惊失色"、"惊恐万分"的形容,"惊"堕落着,简直就是怯懦、退缩、畏葸的同义语了。

  于是人们开始厌恶惊奇。你想做大事吗?一个必备的基本功,就是训练自己丧失惊奇。

  你看到爱情远不是传说中那般纯洁,你不要惊奇。

  你看到生活远没有书本上描写的那么美好,你不要惊奇。

  你看到友谊根本不是故事中那般忠诚,你不要惊奇。

  你看到日子绝不如想像中那般绚烂,你不要惊奇……

  如果你惊奇了,你就违反了一条透明的规则,会遭到别人阳光下或是暗影里的嘲笑:这个孩子还嫩着呢。

  你在一次次碰壁后省悟到:即使你对这个世界还一知半解,你还搞不清问题的全部,但有一点你现在就能做到--那就是--埋葬你的惊奇。

  你看到丑恶,假装没有看到,依旧面不改色谈笑风生,人们就会送你人情练达的评价。你听到秽闻,仿佛在那一刻患了突发性的耳聋,脸上毫无表情,人们会感觉你老于世故可以信赖。你被美丽美好美妙的景色感动,只可以默默地藏在心底,脸上切不可露出少见多怪的惊异,人们就会以为你少年老成,有大谋略大气魄,是可做将帅的优良材料。你碰到可歌可泣的人间至情,要把心肠练得硬如钻石,脸不变色心不跳。就算真搅得肝肠寸断,只可夜晚躲在无人处暗自咀嚼,切不可叫人觑了去,落得个柔情寡断的罪名……

  现代社会是一只飞速旋转的风火轮,把无数信息强行灌输给我们。见多不怪,我们的心灵渐渐在震颤中麻痹,更不消说有意识地掩饰我们的惊讶,会更猛烈地加速心灵粗糙。在纷繁的灯红酒绿和人为的打磨中,我们必将极快地丧失掉惊奇的本能。

  于是我们看到太多矜持的面孔。我们遭遇无数微笑后面的冷淡。我们把惊奇视作一种性格缺憾,我们以为永不惊讶才是人生的至高境界。

  细细分析起来,"惊奇"是由两部分组成的,先有了"惊",其次才是"奇"。如果说"惊"属于一种对陌生事物认识局限的愕然,"奇"则是对未知事物积极探讨的萌芽了。

  否认了"惊",就扼杀了它的同胞兄弟。我们将在无意之中,失去众多丰富自己的机遇。

  假如牛顿不惊奇,他也许就把那个包裹着真理的金苹果,吃到自己的小肚子里面了。人类与伟大的万有引力相逢,也许还要迟滞很多年。

  假如瓦特不惊奇,水壶盖噗噗响着,一个划时代的发现,就蒸发到厨房的空气中了。我们的蒸汽火车头,也许还要在牛车漫长的辙道里蹒跚亿万公里。

  即使对普通人来说,掩盖惊奇,也易闹笑话。一位乡下朋友,第一次住进城里的宾馆。面对盥洗室里那些式样别致的洁具,他想不通人洗一个脸,何至于要如此麻烦。他不会使用这些物件,本来请教一下服务小姐,也就迎刃而解了。可是他不想暴露自己的惊奇,就用地上一个雪白的盛着半盆水的瓷器,洗了脸。后来他才知道,那是马桶。

  叙事性散文 篇40

  快到新年了,一大早妈妈和我就开始收拾东西了,连平时爱睡懒觉的爸爸也起了个早,弟弟还在睡觉,反正他不用收拾东西。

  不一会儿,我们一家人迎着明媚的阳光出发了。一路上我们尽情说笑,好不快乐。车子好像知道主人的心思,个个猛虎般在高速公路上飞驰。到了老家,车还未停稳,爷爷奶奶早就出来迎接,伯伯忙着拿行李,好不乐乎,终于到了! 该贴春联了,伯伯搬来两把椅子,我也不闲着,忙着给伯伯递胶水、拿春联。“高一点,左一点,右一点……”在我的指挥下,春联不偏不斜地高高挂在了门框上,“出入平安”几个大字仿佛在向每一个人招手。爷爷奶奶在厨房里忙活。“刺啦……”菜下锅了,好香啊!馋嘴的弟弟早就凑到桌前,等不及要展开大屠杀啦!不一会儿,菜就摆满了一桌子,绿油油的青菜,黄澄澄的肉丸,红艳艳的排骨……大家举杯畅饮,“祝伯伯爸爸事业更上一层楼!”,“祝阳阳牛牛学习进步!”,“祝爷爷奶奶身体健康!”

  吃晚饭,爸爸在空地放焰火,“嗖、嗖…”十六发烟花像导弹升空,炸开一朵朵美丽的花。胆小的我猫着腰东串西串,好像世界末日就要来了;妈妈在一旁静静地扫地,好像烟花对她不起作用;弟弟更是慌张,差点把老爸撞了个狗啃泥。我跑上二楼阳台,只见空中烟花连着烟花,五颜六色,轰隆隆一片,真是“神州大地竞开颜”啊! 在“噼哩啪啦”的爆竹声中,新的一年就要来了,这真是一个让人难忘的欢乐的大年夜!

  叙事性散文 篇41

  春来了,把大地染绿了,把柳树的枝条“拉”出来了,把小草小花从地下叫起来了,把我家门前的公园变成了一幅美丽的画卷。

  这天,我走进公园,来感受春的魅力。迎面,两棵铁树挥舞着翠绿的手臂,对你说:“欢迎你的到来!”他们身后一大群灌木宝宝好奇的看着你,左边,一旁参天大树正对着你笑,石头小路通向遥远的前方,右边,小草正与蝴蝶嬉戏,那儿一条小径正被小草攻占。

  走上右边的小道,四周一片祥与:“小草儿从地下探出头,好奇的望着世界,树叶从树枝上钻了出来”,以登高望远的姿势俯视大地,蝴蝶与蜜蜂正表演着舞蹈,路旁那几株蘑菇还酣睡未醒……放眼望去,眼前或浓或淡的一片新绿。

  再往走,来到一个池塘,几个老爷爷正在钓鱼,湖面飘着几只纸船,塘中央的莲叶冒出了尖尖的角来,下面小鱼儿正在捉迷藏,清澈的水面映着湖底的沙石,一旁的青蛙正放声高歌,小鸟用清脆的嗓音为他伴奏。

  前面是个广场,那儿人来人往。回头望一眼公园,深深的吸一口气,这气味有着草的朴素,树的慈祥,花的娇艳,那是春的气息。

  我找到了,春的魅力。

  叙事性散文 篇42

  六年时光匆匆流过。这六年里,有多少事情值得我回忆,又有多少事情使我难以忘怀。母校的每一栋楼、每一棵树、每一位老师……都令我深深怀念。最令我无法忘记的就是校园里那一棵棵丁香树。

  在学校的大操场的一旁有许多棵丁香树。六年了,它们每年都是这样默默地陪伴我们。

  每当春天到来的时候,丁香花便露出了笑脸。那一朵朵白如雪、红似霞的丁香花开满枝头。远看,就好似丁香树的绿叶上浮起了一片片彩云。在教室里上课的时候,春风轻轻地吹进教室,夹杂着几丝丁香花的香气,给严肃的课堂带来了几丝温馨,使人又一种很舒畅的感觉。

  夏天,丁香花慢慢凋谢了。这时,绿绿的叶子下的树阴便成了我们休闲的好场所。上完体育课,我们便坐在树阴里的蓝凳子上聊天,常常是到打了上课铃才回班。课间,常常有一些淘气的小男孩爬上树,摇着树干让树叶落下来,一边说:“天女散花啦,天女散花啦!”

  秋天,丁香树的叶子慢慢变黄,伴着秋风飞旋着落下,就好似一只只枯叶蝶在空中翩翩起舞。这时,同学们便用落下来的叶子做成了一件件精美的叶贴画。还有的同学,踏着落叶练习长跑,脚边就好似激起了一朵朵金黄的浪花。

  冬天,下雪了,丁香树的叶子已全部落下,光秃秃的树枝上盖着的白雪显得格外耀眼。晶莹的雪花在阳光的照射下闪闪发光。远看,那一片片似云的雪宛如丁香花在开放。

  在小学学习的时间只剩下不到一个月了。以后,我可能会出国、会远走高飞。但是,无论我走到哪里,也不会忘记那一棵棵丁香树,更不会忘记我的母校——丁香。

  叙事性散文 篇43

  穿过城市的喧哗与热闹,透过田野的安宁与寂静。一条小河在静静地流淌着。也许,它那娴静的名字,早已被人遗忘。但它那秀丽的模样,却是人永远铭记。

  清晨,小河似刚刚睡醒似的,眨着水波粼粼的眼睛。整个河面绿得如翠,亮的如玉。淡淡的白雾弥漫在河面上。从桥上俯望,只能依稀看见小河那迷茫的身姿。河四周,只有几棵小树陪伴着它。些许的宁静,让它多了些让人沉醉的诗意。仿佛置身于一副画卷之中。

  晌午,温暖的阳光斜斜地倾撒在河面上,水面上金荡漾。碧色的水草在河中欢快地舞蹈,扭动着身姿。微风轻轻一吹,小河的水面便荡漾着轻柔的涟漪,好似有人在悄悄抖动着碧绿的绸子。树叶在轻风中摇曳起来,好似一个个身着绿裙的小精灵在清风中翩翩起舞。叶儿发出的“沙沙”声,又好似在向小河倾诉衷肠。河旁的树荫下有些木椅。在人劳顿时,大人们会在椅上小憩一会儿:有时,玩累的小朋友会在木椅上闭目养神。河中架着一座拱桥。桥身的砖石早已在数年的风雨中褪去了本身的色彩。在昏昏欲睡的下午,向小河娓娓道来,它那无人知晓的故事。

  傍晚,当黄昏收取最后一抹余光,整座城市沸腾起来。小河旁边的饭店里,传出浓浓的菜香,勾起了人们的食欲。只是,小河依然在静静地向前流淌,不曾停下它那忙碌的脚步。在些许星光的照射下,河水柔与地汩汩流着,似是个文静的少女,那样安详,那样轻松。只有河水撞击时,发出的“叮咚”声,让小河略显可爱。小河,仿佛就是一个舞台。河水们在舞台上演奏着——一场令人心旷神怡的音乐剧。

  故乡的小河,总是那么的静,那么的美。它把那干旱的土地滋润;把那可爱的鱼儿孕育在怀。小河在我的心中,就似是颗明珠。永远那么光芒灿烂;永远那么美丽无比。故乡的小河,在我心中永远铭记。

  叙事性散文 篇44

  很享受待在阅览室里的四十分钟,似乎是屏蔽了所有的喧嚣,听得见的只有不次序的翻书声还有轻细的写字声。这是一周中最轻松的一节课,好久好久的紧张与忙碌终于能在此刻平静下来,不用记单词,没有方程式,只需抱着“小博”摘录句子,那些美的掉渣的散文微小说,逐字逐句抄下来,放在笔记本里,再轻轻读给自己听,便有一种满足感与幸福感,可能美好就是这样简单,就是自己做自己喜欢的事,无视周围的一切东西,沉浸在自己的世界里。

  阅读课是坐在靠窗的位置,早晨那抹金色的阳光透过窗子斜射下来,正投在我所读的书页上,温润的,暖暖的颜色与着温润的,暖暖的文字,那是种不真实的美感,就只有单纯的文字搅拌着阳光,胜过一切花花世界的妖娆。阳光懒散地打在书页上,纸页上,字迹仿佛也安静而与谐,少了做数学题时的潦草与轻浮。

  静静地靠着椅背,手中轻捧着“小博”,头微微低垂,刘海半遮住右眼,阳光照在刘海上或许也成了金色,又或许是其他一种颜色,只是我又想起了那个记忆中的少年。被老师罚站在座位旁,刘海低垂,手中拿着课本,也就是似这样早晨的阳光,将他的刘海染成了金褐色,没错,就是金褐色,那样符合他青涩的面颊,也就是在那一瞬间,我痴痴地望着他的那一头“金发”,以至于老师叫我站起来回答问题时,我脱口而出:“阳光,是最好的染发剂。”也因为这句话被同学嘲笑了大半个学期,总拿这句话用来调侃我时常地望着天空。

  看到过很多种阳光,透过枝杈的斑驳树影,照在墙壁上的大半个光点,映在水中的波光粼粼,在欣赏那些阳光时,却忘了周围的环境。而现在安静的阅览室里流下的缕缕阳光,成了我爱上它的所有理由,甚至忽略了窗外的风景,只是在享受着那抹阳光。

  以至于投入到忘记时间,忘记一切,常常下课铃打响,唏嘘声一片时,才反应过来已经下课了,只能无奈时间为何流逝的如此之快,要知道数学课可不是这样的。

  总是想阅读课永远不要下课,时间永远凝固在那个午前的早晨,坐在靠窗的位置,左手翻着“小博”,右手做着笔记,阳光懒散地洒在桌面上,把一切都涂成金色的。

  叙事性散文 篇45

  大地上到处都回荡着一个声音――春天来了,春天来了……

  看啊!大地复苏,万物萌生。在那操场的一角,有春的足迹;在那大树的枝头,有春的生机。人们脱下厚厚的棉衣,穿上了春天的盛装;孩子们放起了风筝。春的脚步无声无息的走近了人们的生活,她的脚步轻捷,优美,走到哪里都会用绿色来迎接她。她的品格是高尚的,无私的,她把自己的生机毫无保留的奉献给大地与人类,她用绿色装点大地,用彩色点缀大地,花儿见了她,张开嘴笑了,草儿见了她羞涩的钻了出来,大树见了她也伸出枝芽了。晚上,看那皎洁的月光与那淘气的星星,会让你觉得天空是如此美丽,宇宙是如此神秘。月亮,就似一个玉盘嵌在天空中,美极了。

  春天是无私的,她每年来一次都会给大地带来生机,使大地变得生机勃勃,万物变得欣欣向荣。她也会给人们带来喜悦,人们多么希望她能够永远存在。

  春的脚步走过了大地的每一个角落,她用自己所拥有的慈爱,无私,善良,让大地也为之所动,她用自己所拥有的魅力,把大地装点成一张绿色的毯子;她用自己所拥有的魔力,让人们尽赏这五彩缤纷的季节。

  我盼望来年的这个时刻。

  春的来临,使我的心情焕然一新。那是因为它赶走了令人畏惧的寒风,它请走了冷漠孤僻的冬雪,春也带走了四季之神的冬,让大地之母找回七彩的颜色,重新散发温暖的光芒。

  春使者的到来,使森林里的花草树木都欣欣向荣,枯黄的草地恢复了翠绿的生机,垂死的大树长出嫩绿的枝叶,可爱的花儿再度绽放光彩,除此之外,动物们也跳起了「迎春舞」,小鸟们唱出清脆婉转的歌曲,蝴蝶成双成对的舞动翅膀,想在舞会里脱颖而出,也使春天更加有趣。

  对人们来说,春天是一年的开始,也象徵着新的希望。农夫忙着犁田,插秧,学生准备开学用品,希望今年有个好的开始,就如同洒下的种子般,能够成功的发芽,开花,结果,不论有任何困难,都要勇敢面对。也因为人们是这麽去思考的,所以春天才象徵着新希望。

  我喜欢春天!她给大地带来多么大的生机啊!我希望永远都是春天!

  叙事性散文 篇46

  春天的风,趁我们不注意时便轻轻悄悄地打开了春天的大门。刹那间,乡村大地变的春意盎然,满色翠绿,啊,春天真美。

  瞧!春雨姑娘带着神奇的画笔来到了人间。她悄悄地来到了树林,给树木换上新装,给花儿涂上了颜色,此时的小草也争先恐后地探出了头,向我们招手、微笑,那是春天的眉毛吧?啊,春天真美。

  瞧!好溪上的薄冰融化了,叮叮咚咚的欢跳着,那是属于春天的琴声吧?如此的清脆动听。冬眠的小动物们渐渐苏醒了,整个春天霎时间变得生机勃勃,热闹极了!啊,春天真美。

  瞧!笋芽儿,在春雨姑娘优美的琴声中,睁开了那双明亮的眼睛,迫不及待地钻出土儿,微笑着看着这个美丽的世界。桃花笑红了脸,柳树扎着长长的辫子摇摆着,小燕子在枝头唧唧喳喳地唱着动听的歌,笋芽儿怎么看都看不够。啊,春天真美。

  瞧!春天到处都有孩子们的味道,孩子们随着春天的到来,正拿着风筝随处放飞、到处玩耍呢。见一只蝴蝶飞过,孩子们高兴的在它身后追着。不远处的人,静静的欣赏着蝴蝶飞过优美的弧线,孩子们欢跳的脚步给春天增添了一道道亮丽的风景线。啊,春天真美。

  瞧!春雨姑娘来了“沙沙沙,沙沙沙!”春雨姑娘动听的歌声让大自然中的每一员都苏醒了,这大自然中的每一员,都成了春雨姑娘的观众,它们不断的给春雨姑娘打着节怕,春雨姑娘的歌声在不知不觉中变得愈发动听了。啊,春天真美。

  啊,春天是美丽的,是丰富多彩的,因此,我赞美春天。“杨柳绿千里,春风暖万家。”“春风放胆来梳柳,夜雨瞒人去润花。”这两首诗,都不足以赞扬春的美。的确,春姑娘是一位画家,给乡村带了无穷的美!它的美不仅是外在的,还有内在的美。

  叙事性散文 篇47

  近了,近了,春姑娘在柳枝上告诉我们:她离我们近了。来了,来了,春姑娘在桃花上告诉我们:她来了。到了,到了,春姑娘在田野里告诉我们:她到了。寒风呼啸的冬爷爷走了,转眼间又迎来了春姑娘。啊,春姑娘你是生命的开始、希望的象征。啊,春天,我喜欢你。

  春天小景—柳树。当轰隆隆的春雷来报春时,一棵棵柳树醒了,于是他们互相叫醒了自己的兄弟,柳树们都醒了。接下来绵绵春雨给柳树们洗澡,这一洗澡,让柳枝都软了,让它们长出了小枝叶。在春风的吹拂下,柳枝变绿了,也变长了。当你、我、他从柳树边走过时,那一位位柳树姑娘便会用她们的手热情的抚摸着我们的头,仿佛在说:“新的一年里,你该长高点了!新的一年里,你该努力点了!新的一年里,你应该取得新的成就了!”好溪边的柳树都在河边甩着长辫子告诉我们:春天来了。

  春天小景—桃花。在三月的早晨,必会有桃花开放。但现在还是阳春二月,就有些花苞忍不住来到了这个世界。那些含苞欲放的桃花只有你小指头的一半那么大,但开花后又是多么美丽动人,想着想着就让我心花怒放。那一棵棵桃树在没有桃花的装饰下显得十分单调、十分枯燥,让人看着光秃秃的一片。如果在桃花的映衬下就会显得美丽无比,于是我又盼望桃花盛开的季节早日到来。因此,含苞欲放的花蕾告诉我们:春天来了。

  春天小景—田野。春天来了,田野里立刻变成了绿色一片,所有人在去年冬天之前所种下的贝母都已经发芽,长出地面了,长成一排排整齐的幼苗,所有人趁春雨来之前施肥,因为春给人们带来了无限的希望。在一阵阵春雷响过之后,山上、田野里冬眠的小动物们都已经醒了,蝴蝶们都在青菜的边上等着青菜开花出来。从高处看,这一块块田野就像一条条彩虹,五颜六色、美不胜收。这时,小燕子们也纷纷赶了回来,来凑这个热闹的场面。啊,一个个春天小景告诉我们:春天来了。

  夏天,整个世界热乎乎的,秋天,整个世界一片黄澄澄的,冬天,整个世界凉呼呼的。只有春天春暖花开、万紫千红,所以我还是喜欢阳光明媚的春天,啊,春天,我喜欢你。

  叙事性散文 篇48

  搬家,似乎是一生中必须要经历的!

  我曾记得在光良的童话里那对白:“来帮我搬家吧,来帮我搬家”!说完后,光良便挽起衣袖!当然,我要写的主角不是光良。而是我!

  昨天,应该说是前天晚上,我老婆说叫我上肇庆搬家,我本来不想去的!但是又不忍心让她一个人搬!特别是看到那在微信里说的那句话,还没有开始搬就手软脚软的!一个男人,除一事业,还有家庭的,我没有常在她的身边,难道还要她过得如此累吗!作为她的男人,她唯一的依靠,我怎么能让她这么累呢!必须去帮忙才行啊!而且,她听说我周一有事要忙,也说了,你忙就不用上来了!她这样说,不是为了我的事业着想吗!我就更不能不管她了。事业有时候也要在家庭的后面!在这事上是我这样的。

  于是,我昨晚很晚洗澡了,开车去肇庆了,到了她已经睡着了,由于前天我通宵打牌,所以一躺下就睡着了,直到中午才起来,她买了菜回来,我和她也想吃完饭再搬!于是我做饭做菜的,不一会,香喷喷的饭菜就上桌了,俩口子最幸福的时刻就算是在这饭桌上了。品评着饭菜,我总想她能赞上几句,其实有时煮得也是可口的,就这样幸福的聊着!虽说奋斗了很多年,我都还没有买到属于自己的房子,也算是对不起老婆了,但我们还是在努力着。吃完饭就开始搬东西了,我之前已经打好包了,因为是出租屋,所以东西不多,只有几个地方的东西,归纳一下,洗手间的,房间的,厨房的,就这几样!我是想着搬两次就回来乐从了,因为约了人谈事情。最后余下一张架床,我不想搬了,然后她说要自己搬,为这事,吵起来了,她说你不搬你可以走,她不想花这个钱,然后我觉这个必须是叫人搬。因为搬架床最少不少于一个多小时。要拆要搬要装。而且很重的,本来不是搬重物的我们,搬下八楼,再搬上七楼,为这事我还笑话她了,古有孔夫子搬家尽是书(输)现在冯某某搬家七上八下的!我们是从同一单元的一梯搬到三梯!

  一直回来八楼,我就在她的后面一直说,专业的人做专业的事,我不是搬运工,做这工容易出问题。什么价值观,人生的看法啦!有时候是该听老公的话,老公是一家之主,必须得听,我自己都觉得自己烦,唠唠叨叨的,试图说服她花钱叫人搬,各种各样的理由,都说了,我说,现在我一小时很重要,为了几十元去搬,真是不值得,后说还说要把床直接搬到我们的店铺里面,不要再搬到出租屋里了!说这是我要求的,但她不理我,叫我走!但我能走吗!我出钱叫人搬,不就是心痛她一个人搬吗!但我又真的是有事要回乐从了,她又坚持要自己搬,两难啊!有时候我觉得生死都不可怕,面对选择才是人生最可怕的地方!像这事,我要回来办事,是重要的事!她要自己搬床!我该怎么选择呢!完美的解决方法是:出钱叫人搬,她不用累,我获得了宝贵的时间!但最后的结果是:我留下来帮她把这床拆了,搬了,搬的时候她也帮忙,她穿了个露肩的衣服,扛着床的木条不行,然后我把衣服脱下来,放到她的肩上,以免伤到她的肩,我把重的搬了!这个真叫累啊!而且我回到乐从已经差不多6点了,所以要谈的事已经不能了,只能放到明天了!好在还在明天可以谈!

  家是搬了,她今晚在那第一晚,不知道习惯不习惯!还要把所有的东西安置好!唉,这个女人!谁叫她是我的老婆呢,谁叫我当初选择了她呢!今天我和她谈到一个问题,说影星文章出轨了,小三是姚笛,他们这事你怎么看呢!她说,这证明了男人是不可信的!你不也是出轨了!我捏汉啊!然而我说我的看法是他们的年龄相差有点远了!真的,此前我都是看文章是个不错的影星。想不到他也不顾一切的这样做了!而且似乎还得到了老婆马伊莉的原谅,我看了马伊莉说的:且行且珍惜!其实我想问下马伊莉,你难道没有给文章爱情吗!家庭显然是有的。男人一生是要有一次爱情的,我想,姚笛是有给到这个男人爱情的感觉的!这个男人为什么要和这个女人建立一个家。他这是心的搬家吗!马伊莉所说的且行且珍惜,是以家庭为核心的吗!还是以俩人往昔的爱情为核心的!文章,爱情不能搬家啊!因为这是你的选择。

  叙事性散文 篇49

  昨夜,又梦回了水城苏州,在梦中,苏州的小桥流水人家是那么的清晰。

  提起水城,人们会不约而同地想起意大利的威尼斯,联想起在威尼斯水城乘坐着贡多拉穿梭在城市的中央,观赏那十六世纪文艺复兴之后的优美建筑。可我却会常常想起苏州朴实的民居来,还有在苏州、或者其它水乡所乘过的江南特有的小船。如果说威尼斯的贡多拉既纤巧又豪迈,那么苏州的小船则显得很精致、温婉了,还有难忘的是坐在船上看风景的人,这便是东西方文化的差异吧。

  记得第一次真正接触苏州,那是我到苏州上学的第二年春,同班同学华邀请我到她家做客,她是苏州本地人,家就住在县府街,在我的印象中,离苏州最繁华的观前街已经很近了。在那一段地区是典型的老苏州的建筑:房屋大多临河而筑,铺在水中的是石块和石阶,暗白的墙上是红的发黑的褐色木窗,窗子上是已经灰白色的明瓦,瓦楞中间长着那种特有的“狗尾巴”草。房子一般是两层,后窗对着河水,幽深带着古味,有的大户人家,会有一阶河埠通向小河。

  多少次,我会想象,一个纤纤少女,一手握着诗册,一手托着脸腮,坐在幽暗的窗下,看一条小船慢慢地从身边划过,驶向那桥洞,水面上留下一道漾漾的波痕,或许那桥上有一抹亮色,或许那桥上有二三顽童嬉戏,不远去传来的那一阵轻轻的琴声,仿佛在诉说无尽的思忖。

  苏州多巷,尤以水巷闻名。水巷是水从临河而筑的房子间穿过,屋子多为两层,风格也雷同,青砖白墙,许多石阶朝水里铺去,留在岸上的也长满了青苔。街巷就不同了,大多是用长条的苏州地产的“花岗岩”铺设,下面就是水道,所以不管下多大的雨,或者下多长时间,雨水会自然地流向众多的河道,在巷子里从来不会有积水。

  我同学华,第一次带我游览苏州,既不是热闹的观前街,也不是著名的拙政园、留园,而就是这曲径通幽的小巷。正是这四月的天,天空中下着丝丝小雨,烟雨蒙蒙。我们打着雨伞,在巷子中走着,听着一声声清脆的脚步声在巷中回响,也是从那时候起我真正体会到了什么叫“细雨无声”的境界。

  我们租了一条小船,在雨中轻轻地荡漾在静静的小河中,领略着古苏州特有的风韵。小船在薄薄的雨幕里,掠过一道道河埠,穿过一座座小桥,在黯黯的水波里,又逗起缕缕的明漪。在这薄霭和微漪里,听着那悠然的间歇的桨声,让我真切地感受到东方水城的内涵。我甚至觉得,苏州的美,正是需要在古式的游船轻轻摇晃中慢慢品悟和体会的。有韵律且清脆的桨声轻轻拍打着水面,恍如一个又一个泛起又沉下去的思绪。

  在苏州上学的这两年时间,我与华无数次踏足在这深深的小巷,因为我的自卑,让风华正茂的我们没有能走到一起,正如这江南的春雨,就那么没完没了的无声无息地下着,没见人恼,倒是那一把花伞下撑着一个流动的人影在雨幕中慢慢消失。那种朦朦胧胧的色彩和情调,像极了印象派大师莫奈的画作,颇有帘外雨潺潺,春意阑珊之美,永远地留在了我的记忆之中。

  我现在还常常在想,如果有可能,我还希望再次站在桥上或坐在船中看水巷那种宁静的美,房子的倒影平铺水中,随波浪摇曳,虽然旁边少了你那靓丽的身影,我同样会感觉到那逝去的温情;再次走在那深深的小巷,聆听那清脆脚步的回响。

  这就是苏州留给我最深的记忆!

  叙事性散文 篇50

  思念是一杯陈年的酒,愈久愈香。母亲离开我们已有十几个年头了,每每梦中还会想起她。

  那是1999年的五月,我当时在部队当第一年新兵,不知道家里人怎么说的,一天指导员找到我说,你母亲身体怎么样,我说还可以,他说你母亲想你了,给你几天假,你回去看一下,我当时就隐隐约约的感到家里好像出事了,我就从驻训点赶回家了。

  回到家后,母亲已经躺在病床上像植物人一样不能说话了,脸肿着,像这样已经有30多天了,身体有一部分已经被压破了,母亲为了不影响我在部队的工作,开始没有给我讲,后来严重了,她一句话也没有留下,当时,她已经不能说话了,就这样我见了母亲最后一面。

  母亲当时得了子肌瘤,她为了疼钱,不愿意去看的,但是父亲说,我们现在日子好些了,你 去看吧,但是由于医院动手术时麻醉打的多了,就再了没有醒来。

  看看着母亲我欲哭无泪,她是我们的精神支柱,是我们一家人的主心骨,她当时才45岁,她辛苦了半辈子,还没有享过天福。

  记得小时候,我们兄妹多,家里又穷,母亲就是靠她那勤劳的双手把我们拉扯长大。每天在地里干一天农活,晚上回来还要在缝纫机上给我们做衣服、拉鞋子,早晨我们还在睡梦里的时候母亲早早的起床到地里干活。

  母亲每天都忙碌着,全部的精力都放在照顾几个孩子身上,我们也便成了她的全部希望,她经常告诉我们,人没有累死的,只有生病死的。

  每天放学回家后,我们只要拿起书本看书,无论家里有多忙,她都不让我们干,自己一个操起家里的重担。父亲从小少干农活,经常在外面跑,母亲一个人既要忙家里又要忙外面。

  那是1982年7月份,我们家乡下大雨,家里什么东西都没有了,房子也倒了,母亲就带着我们兄妹几个拉土盖房子。

  她是一个好胜的人,从来什么事都不想落在别人后面,虽然家里穷,但他用自己的双手把我 们几个都搞好干干净净的,有的衣服虽然旧一点,但我们穿的整整齐齐的。

  母亲是一个知情达理的人,他从小就教育我们,要好好的学习,无论她多累都攻我们上学,我们从小很争气,学习成绩也很不错,当时高考是万人挤独木桥,我就到了部队,为了母亲的愿望,我认真的进行复习,2000年我如愿以偿的考上了军校,但母亲已在在了,我当时极度的消沉,但日子还是在悄无声息过着。

  现在我已是一个父亲,有了自己的孩子,无论我遇到什么困难,我都试着去努力的解决,这也是从小受母亲影响的结果。

  岁月在不停的流逝,思念却一直永存在我的心底,就像我们每个人一样,自己心里都留有母亲的位置。

  孝敬父母我们要有实际行动,趁着她们还在,我们好好的尽上一份心,不要像我这,假如有一天她们不在了空留思念又有什么用?

  叙事性散文 篇51

  故乡村庄的房舍特别拥塞,矮矮的土坯草房连成一排排,一陇陇。由我们老街后的水牛塘向南走上二里地,便可看见南圩队的那片村庄。村庄后是一片广阔的社场。夏日的傍晚,大人与孩子们都会到社场上纳凉,那时老街上的王武成会在那里说古论今。村民们有的带着长凳,坐成一排排.也有的拖来一张苇席半躺在上面,摇着蒲扇,凝神静听着王武成讲述的古今传奇。孩子们却是顽皮的很绕着社场四周奔跑,跑累了会在社场南边那片黑森森的芦苇荡处停一停,看一看隐没在其间的飞蛾与流萤。大人们并不起身,只是远远看着孩子吆喝一声:“嘿,快回来!小心那里的吴嫂墓。”

  王武成见多识广,总会慢悠悠地接上话题。有一两句飘进孩子们的耳朵里,于是知道那片阴森森的芦苇荡里葬着一个叫吴嫂的妇人。据说这位吴嫂是个厨子,过去她和儿子与婆婆住在老街北头的古桥边。她是一位历尽磨难之人,不仅身材瘦小还有点跛脚,蓝色的外套早已被洗退的发白,不过倒还十分干净整洁。吴嫂的厨艺如何,我却没听村民说过,但老街上的居民都知道她会做豆腐。小时候见到的许多趣事现在有些已经记得不甚清楚。但吴嫂家有一个磨坊我却印像很深,那个低矮的草房里有一面很大的石磨,一头健壮的毛驴被蒙着眼睛围着磨道一圈又一圈地推磨。那个年代消息闭塞,孩童们能借以娱乐的事物很少,对于吴嫂家的磨坊,孩子们总是带着猎奇的眼光偷偷地溜过去,扒在窗口看着那头毛驴低着头不停地在磨道间转圈。于是这二间土墙草房成了乡村孩子们心中的景观。傍晚,圆圆的石磨转动声刚一响起,窗户边就立时挤满顽皮的孩童.

  吴嫂的婆婆叫疯二娘,其实她既不痴也不疯。只是在那个时代孤儿寡母生活极其不易,偶然遇到不怀好意的人她会像疯子一样跟人家拼命,于是村民们才叫她疯二娘。我见到时她大概也就是五十多岁吧,她曾有一个儿子,在参加泗阳高松河挖土排於工程时发生了意外,掉到大河里淹死了。为此疯二娘没少骂自已的儿媳妇吴嫂,说她是扫把星给家里带来了厄运。每天清晨,疯二娘将儿媳妇洗好的黄豆倒在磨盘上,然后套上驴,用一块一尺见方的白布蒙在驴的眼睛上,呵斥一声,驴便默默地开始一圈又一圈的漫长行程。说起来吴嫂起早摸黑地洗豆子,烧豆浆,点卤水,直至做出香喷喷的豆腐,也十分辛苦。周而复始的艰辛劳作与婆婆无休止的漫骂,让吴嫂感觉自已也像推磨的那头驴走着一圈又一圈的磨道,将自已全部的生命掺合着失望与悲叹一步步往前挪,不知哪天是个尽头。丈夫去世时,吴嫂已失去生活的希望,她家门口古桥下的围河既宽阔又清澈,黄寡妇去年不是就在那里投了水吗,吴嫂看着自已的三个孩子无奈地叹了口气.

  吴嫂家的豆腐坊属于大队的公共财产,她和婆婆做的豆腐都会在第二天清晨由公社里的薛大先生运走,主要是送往街头的公社食堂,搬运站的伙房,以及大队部的卢集饭店。薛大先生身材高大魁梧,总爱穿着一身白色的制服,他原来是公安局干部不知因何缘由转到了当地公社做了办事员。他知道吴嫂的男人早已去世,甚觉可怜,所以每天很早就来到磨坊,帮吴嫂翻豆腐,洗刷工具等,那时疯二娘总是一步不离地看着。孩子们渐渐注意到,每逢薛大先生来帮忙时,吴嫂就会高兴的哼着小曲,薛大先生也跟着唱,都是地方小调,《手扶栏杆》,《十劝郎》之类。那时会听到疯二娘在背地里偷偷地骂他们不要脸。其实歌曲的音调很好听,疯二娘为什么说他们不要脸呢,让人听不懂也想不明白.

  磨坊磨出的豆浆要经过纱布过滤,这一过程叫吊豆腐,过滤出来的豆浆还要放到大锅里面煮,而点卤水,压豆腐通常都在晚饭后。夏日的夜晚,孩子们大都会离开自家的屋子跑到到外面去玩,当然也会去吴嫂家的磨坊。夜晚的老街道静悄悄,黑漆漆地,疯二娘门口的古桥,黄寡妇落水的芦苇荡,以及珍嫂上吊的那棵歪脖柳树,都充满了阴森森的寒凉,对孩子们来说既有吸引力,也透着一丝恐慌。姥姥家就住在古桥的北面,我经常在晚饭后一溜烟跑到那里,她总会给我些花生,红鸡蛋等稀罕之物。附近的村民都知道卢集街有几个出名的老太太:张大娘家砖砌房,锅砍他妈会打场,吴嫂只在磨前转,上街下县贺四娘。 贺四娘就是我姥姥,她是个接生婆,吴嫂的三个孩子都是她接生的.

  其实每天能在豆腐坊里干活比到农田里赚工分的老百姓强多了。清晨,队长的号角刚刚响起,社员们便匆匆地穿上破旧的衣衫下田,繁重的农活使他们失去了激情,失去了理想。近日,吴嫂透过磨坊的后窗户看见远处广袤的田野间,他们正抬着土粪肥挥汗不迭的时候,心里多少会有一些优越感。特别是现在,薛大先生出现在眼前,那是一个令她心底难以平静的事情.她撩了撩多日未梳的散发,步履轻盈地走到阔别已久的镜子前,哼着民间小调:“手扶着栏杆叹一声,叫声哥哥你放心,样样事情为我做啊,水落石出见真情”......

  穿村而过的围河到了疯二娘家门口的那座古桥就陡然掉头向西场队水牛塘流去,青砖悬拱的古桥旁草木林荫,蔓藤如髯。水牛塘的南面就是南圩队的社场,那里基本上没有房舍,只有一片绿森森的芦苇荡与繁茂的小树林。我去姥姥家时大多会绕过去,大人们说那里有白狐仙,一个穿着白色衣服的老头总是深更半夜在森林与芦苇荡间徘徊,哼着小曲。想着珍嫂上吊的柳树吱呀呀地响,黄寡妇披头散发蹲在漆黑的芦苇丛中傻笑。吓得我每次总是低下头撒腿便跑,一溜烟就拐过古桥。这种意识一直到多少年后,才感觉到童年的恐惧是多么可笑,但当我每次回老家经过那里的时候,依然还会紧张地抬起头左顾右盼,寻找着昔日的那棵歪脖柳树与黑漆漆的芦苇荡.

  在过去,南圩队的社场上最为热闹,夏日的夜晚经常坐满了人,大队部的宣传队晚上照例都会演出一些样板戏,富二爷的京胡,周三明的唱腔都是社员们歆羡的对象。因此演出时,宽阔的社场上排着一层又一层的社员们。我们这些孩子倒是不太喜欢《红灯记》,《沙家浜》,却喜欢围到老街的王武成面前,听一听《瓦岗寨》的贾家楼,《水浒传》的景阳冈。一些青年男女会跑到社场的远处散步,那里有一片无垠的田野与高低起伏的芦苇荡。薛大先生也经常在那里哼着小曲,同时眺望着不远处吴嫂家的磨坊,他唱的民歌是他们那个时代的流行歌曲,相当于现在那首:村里有个姑娘叫小芳,长得好看又善良......

  记得一个立秋的夜晚,夏天的余威依旧未减,空气已是由狂燥走向闷热。头顶的星空似乎低下很多,野外不时传来知了唱颂的秋风寒凉。突然,吴嫂家的磨坊传出打骂哭泣的声音,估计大人们早就猜测到吵架的前因后果以及与薛大先生的关系,他们没有出来,都在屋内静听观察。谁知事情发展的激烈已出人意料,第二天惊动到了县城的公安局。现场吴嫂片体鳞伤,衣履不整,蜷缩在芦苇荡里,据说是喝了卤水。那个场面我在电影《白毛女》中看到过,杨白劳也是在孤苦绝望、十分悲痛情况下被逼上了绝路,喝卤水自尽了。为此我好像看见阴森森的芦苇丛中,吴嫂正蹒跚着步履迎着悲凉的秋风,在她离别的最后一刻,她回过头来给熟悉的磨坊投注一个绝望的目光,然后茫然地转过头去,从此不再牵肠挂肚,不再辛苦操劳,再也不用思念尚未成人的孩子.

  其实说到这里倒让我回想起三十多年前,那时我刚读初中。我每天上学时总会经过卢集文化站南墙边,那里有一条并不宽阔的小河。河道里横卧着一个硕大的磨碾子,石磨已变成黑色,上面结满青苔,据说是吴嫂家磨坊里的磨盘。那年吴嫂死了,就埋在那片芦苇荡里,薛大先生也辞去了工作去向不明。余下疯二娘一个老婆子,豆腐自然也就做不成了。村委会的人就把整个磨盘堆在这里,年头一久人们也就渐渐淡忘了。前几天,我回老家时还特意到那里去搜寻一番,发现那个磨碾子还在,只不过一大半都已没入土里,埋在荒草荆棘中。我想,过几年就完全陷下去,再也看不见了,那时没有人还记得故乡的老街上曾经有过一个磨坊,有一个叫做吴嫂的人唱着动听的小调,声音很美,也很凄凉......

  叙事性散文 篇52

  夜已深,连绵的秋雨还是下个不停,窗外,昏黄的路灯照得梧桐树的影子忽明忽暗,影射出一份不安、一份忧郁。孤独的心悄悄潜进夜色,细雨中读着属于自己的寂寞。手指还在轻轻的敲打着键盘,清脆的声音在卧室窄小的空间里回响,聆听文字在手指下面的倾诉,感叹人生,感慨生活。

  翻阅网页,闪出席慕容的《古乐府》诗,年轻时读过数遍,遐想了整个青春的季节,再次触及,还是有无限的回味。想世间真有位这么钟情的女子,就是再铁石心肠男人的心也要被俘获。这样想着,一种莫明的情愫陡然越过指间的寂寥,漫过心底,或许触动了心底尘封在往昔的记忆,一种很遥远的想象,渐渐地清晰起来……

  想象着,那诗中的女人,今夜,要来,不要向渐枯的小草问路,山坡上无数的栀子花已为你次第开放,高举着浓香,欢迎你的到来。今夜,将有细细秋雨,要来,路上有秋虫呢喃,竹林里有溪流淙淙,不要停留,心爱的人将在透过窗棂的灯光下等你。琴瑟已备,今夜,要了却你五百年的尘缘。你无需将自己化作树,长在他必经的路上,你向佛求了五百年,诚挚的心,他应无需回避。是的,他会仔细地聆听你们的今世与前缘,决不会让你的心,凋零在满是落叶与花瓣的路上……

  之后呢,诗中的女人,尘缘已尽,你将永远的归隐吗?,或是一心侍佛,枯油灯下,普渡众生。可是你是否想过,那一夜的衷肠过后,你亲近过的那颗心,是否也染透了相思?他是否也要向佛再求五百年,凄风苦雨中,把自己化作一棵树,长在你每天经过的地方,只为了却那尘缘的一次相聚?让他也品尝分离、想念的痛楚,在每一个晴朗的晚上,把目光投向点点星空,满世界地苦苦寻找,痴痴地等待。这个结果,你,是否想到?

  就这样,一厢情愿的想象,也能让眼睛湿润,可泪水却是如此的真实而温暖。相信自己今生没有魅力遇到值得她化作树,等上五百年的女子,是幸运还是遗憾?

  没有睡意,索性再泡一杯香茗,仔细端详杯中茶的叶子慢慢沉下、浮起、再展开,嫩嫩的芽尖顶着枯黄。把杯子握手中,暖暖的,一股淡淡的茶的幽香扑鼻而来,细细品味,有一点点清香,一点点的苦涩。

  叙事性散文 篇53

  我的童年是在家乡小山村度过的。

  家乡地处偏僻,经济不发达,近年由于到外面工作和务工的人越来越多,政府鼓励农民种烟,经济状况明显好转,已有许多农民盖起了新房。

  小时候,家乡贫穷落后,全家九口人每天早晚吃地瓜和芋子一类的杂粮,只有中午才能吃米饭。到了初中,每餐的菜千篇一律,皆是妈妈做的酸菜干或豆腐乳,我们寄宿生每个星期只吃一口杯干菜,偶尔里面会放上一块肥肉,四个哥哥也是这样吃过来的。我穿的衣裤基本上都是兄长们穿到不能再穿了,稍微修改一下,便是我的衣裤,每次穿上他们的旧衣裤都非常兴奋,哪怕有再多补丁,对我来说都是全新的,喜悦之情依然时刻挂在小脸蛋上。

  印象最深的,穿过一条裤子,三哥穿了三年后,留给四哥又穿了三年,再穿到我身上。回想起来,那应是一条夏天的裤子,可我总是一年四季穿着,除了屁股部位的补丁补了一层又一层的圆圈以外,其它部分只是磨薄了些。当时只知道裤子是用来穿的,哪管得了还分春夏秋冬?

  小学时期,我是最顽皮的一个学生,那个年代的老师会用竹鞭子打手掌。记得上一年级时,我坐第一排,有一堂语文课,当着老师的面把同桌女同学欺负哭了,老师就要用鞭子抽我,我起身就跑。老师火冒三丈,边追边骂“讨债鬼,你太大胆了,居然敢在我的眼皮底下欺负女同学,看我怎么惩罚你!”

  我绕着课桌跑得飞快,他硬是追不上,搞得全班同学哄堂大笑。因此我被记过一次。后来才发现,我和最要好的小伙伴被留级了一年,学习成绩比我俩差的同学都升级了,是因为我们表现不佳,吊儿郎当,思想落后。

  小时候最讨厌理发,当年老爸为了省钱,亲自出马为我们五兄弟理发。每次都是耳朵两边理得光溜溜,头顶上留一大堆,额头上留着尖尖的长发,我嫌这种“马桶盖”的发型不好看,所以每次理发就要逃跑,宁愿不回家吃饭也不要他理发。有一次,他和叔叔按住我的头强行把头发理了,我哭得很伤心,二天不去上学,弄得老师来家访。可能是“爱美之心,人皆有之”吧,小孩子也有自己喜欢的东西,不能一味勉强。

  孩提时代,最喜欢捉鱼。妈妈看着我往学校方向走了,但中途我就绕道而行跑去捉鱼。村子周围农田水沟里,随时可以看到我浑身泥巴捉小鱼儿挖泥鳅的的身影。经常把农民伯伯灌田的水源用石头和泥巴堵截起来,或把水源引到别的田里边,我就在没有水的地方挖泥扒草。

  经常地,和伙伴们居然敢把通往乡里的主河流的木闸门一片一片地打开,把水放流到另一条小溪沟,我们就在下游没水的地方兴高采烈地捉鱼。这条河流每年都是同一个伯伯巡逻看守,有时被他逮住了,我们捉到的鱼和捉鱼的小簸箕和小鱼网等工具全他被没收。他还会投诉到父母亲那里,我们就会受到严厉的责备。

  记得有一次,和同伴没捉到一条小鱼,又不甘心空手而归,我就想了一个歪点子去骗别人说我们捉到大鱼了。我们躲藏在菜园里,各自把大便拉到一片芋子叶上包起来,像个精致的“小包裹”,提在手里大摇大摆往家走。

  路上碰到一个大哥哥,我们就说“我们捉到大鱼了,你想要就送给你,但你要到家时才能打开看”。怎么说他就是不信,要我们先打开看,不然就不要。他临走时还偷偷用手里的小棍子把同伴提的“小包裹”捅破了。他的只好先扔掉,我的继续提着往回走寻找目标。

  终于在村口碰到一个正在玩耍小弟弟,我就走到他身边对他说:“我捉到一条大鱼了,就装在芋子叶里面,你想要就送给你,但你要到家时才能打开看”。开始他也不信,要我先打开看。我又说:“你不要就算了,我现在就把它放了,你想要也捉不到!”我边说边把他引到旁边的小河旁,做出真的要放鱼的样子。

  他终于禁不住诱惑,相信了,叫着“我要我要!”我赶紧把“小包裹”小心翼翼地交到他手里。故意说“轻点轻点!”他接过“包裹”高高兴兴向家狂奔,边跑边大声喊:“爷爷、爷爷,我捉到一条大鱼了!”而我已经做好逃跑的准备。

  闻声走出来的爷爷接过“小包裹”找开一看,“啊”地大喊一声,条件反射随手就扔,结果扔到大门门板上,顿时门板上全是臭大便。此时我已经笑着跑了一段路,老爷爷追赶着我,狠狠地骂着:“讨债鬼,你这个讨债鬼!”当时他追不上我,后来有目击者告诉他我是谁家的孩子,他怒气冲天找到我老爸理论。对于这件不光彩的事,差不多30年了,偶尔回老家,还有同龄人及长辈笑谈此事。

  童年时光天真无邪、活泼可爱,充满童趣,快乐之极,回忆起来总是甜蜜蜜的感觉。

  叙事性散文 篇54

  地点是那条破败的街,穿了有跟的鞋的人走在上面会颠簸不停,生活在那条街的人走起路来会感受到最大的踏实感。我路过那里,想不起有的人是怎样陪着自己路过那里。

  午后的心情很好,面馆里还有顾客停留,像某些停留在春日里不愿融化的雪块。可是这样的春日,才算得上美好,因为春日的刚刚到来,所以万物苏醒。如果就带着这样的心情静待春节到来,就这样先暂时的静止,直到那一晚的第一颗烟火响在半空,就像是有无知的小孩儿闯进来山洞的深处,惊醒了那一群蓝色的蝴蝶。你知道的,安静的美丽被打破,就只会剩下让人难以接受的喧闹,所以人们才会说那小孩儿真不懂事,不该打破自然地美。

  “你有个名字,我只是影子;你的心有个影子,我只是个名字……”一路上哼着这首不知名的歌,我想它大概是有名字的,“影子”?“名字”吗?这也是一个习惯,我记不住名字,记不住某人的名字,记不住某部电视的名字,记不住某首歌名字,记不住某个地方的名字。我只能记住,我能记住的人、电视剧、歌曲、地方,却不能记住名字。所以当我跟人说起很多的事的时候,人们常常会以为又是我在胡编乱造,因为我只能凭着记忆讲述,或许会很不好意思的傻笑。站在镜子面前的我从来没有见过那样的笑,真正的动心,那样的笑。

  往往又太多这样的情况,我多想要想起来,想起来这些之前都不愿意去记住的事。

  到底是如何,那样的一个人到底是如何陪着我路过这条街?是默默的陪伴,或许是淡淡的说着话,又或许是偶尔会拌两句嘴,总之我们一定是从这里走过了的,只是我很难想起来。

  喜庆的小镇,这座小镇,我停留在这样的一座小镇,我忘记了一个人,悲伤的人,那样的一个人。不知为何,回家的路变得很长,像是绕着小镇走了好几圈那样的漫长。不是忘记了,是从没有记住,大概是这样。

  或许是某个凌晨,月儿刚走上山头的那条小路上,有人轻叩我的窗,叫醒了沉沦于梦中的我。推开窗来,承受七楼的高度的我,像是站在很高很高的悬崖上,没有了退路。或许这时候应该有某只鸟从月儿的身前飞过,留给了黑夜一袭妖冶的身影。总之是有人路过了,沉重的脚步声如夏夜的萤火,没有了追赶,也没有了逃亡,我闭上双眼,安心入睡。这不过是一场梦,梦中没有别人,只有我,演绎着最向往的梦。

  至今我仍不懂得为什么偏偏要这样选择,做人是一种快乐,生活却是一份迷茫。有的人一生拼搏却一生碌碌无多大作为,这样的人一生都在为了目标而奋斗,人们都说这样活着至少还有希望。那种对现实不满足的心理就算得上是一种希望,那么,人的希望可真是悲哀。停下脚来并不是没有了追求,停下来看一看自己所拥有的,难道不是上苍对自己的公平,而不是当自己看见别人的高等生活而感到的不公。

  或许真的是这样,是我没有用心去记住,所以才会导致现今的我不论怎样努力都无法记起来。然而,有些人和有些事我却很想淡忘,也会常常在自己落寞时反问自己到底要到什么时候才能不闹,什么时候才能是尽头。大概这就是想不起来和忘不了的最大区别。于是,突然很难过,替自己难过,或者是替别人感到难过。

  大概人真的只能一直向前走,一直向高处走,一如候鸟不能失去南方,一如飞蛾不能失去火光。

  “总是复制这爱情,用如出一辙的模式,演相同的事无休又无止。”楼道里已经黑了,也没有灯光,也记不起有手电筒的路途。就这样期望着光亮,一路走到了家门口。

  叙事性散文 篇55

  7月15日——来徐闻的第五天,环境陌生又熟悉。如果说第一天是惊讶,那么在度过两天两夜之后,再次六七点睁眼醒来,就是习惯。习惯看着孩子们嘴角期待的弧度,习惯看着他们朝阳下汗涔涔的额头,习惯看着他们瘦小又黝黑的身影。他们起的很早,来的也很早。每天,他们都早早地围着后勤的小伙伴们做饭,早早地在宿舍门口等我们起床……他们似乎有着怎么用都用不完的精力,记忆中,孩童时的我们大抵也是如此吧!

  虽然上课时他们并不如想象中那么配合,偶尔会有意无意地制造噪音,但她们只是在缺少关爱的情况下,渴望被爱被关注。“争宠”只是不愿再体会被冷落的感觉;粘人只是害怕孤独黑夜。如果真能经常沐浴阳光,谁又会奢侈黎明前的那一道曙光?他们同当初的我们一样,都只是一帮年少叛逆的孩子,却又不同于我们的衣食无忧,不同于我们能被家人围绕关爱。他们大都在体会孤单、独立的童年,因此他们是那样过早的成熟。当相同年纪的我们在扯着父母袖口哭闹的时候,他们已经挽手洗衣做饭干家务了;当我们变着法子要求父母给我们买玩具衣服时,他们索求不多,只想要学习而已。她们时而表现出的懂事,让我折服,更让我心疼,如果可以通过三下乡去影响到他们的未来,我不奢求能改变太多,哪怕只是稍稍改变,我也心满意足。

  叙事性散文 篇56

  秋日的艳阳高照,舒慧在院子里把自己的那辆豪爵250摩托车擦拭干净,心里却在想着前夜下雨前那场狂风,虽然风早在雨前就停了,可是一想起来舒慧还是有一些些个心惧。

  前天下午的一场大风足足刮了四个小时,眼看风卷着地上的碱尘、落叶和草屑呼啸而至,正在片区棉田检查秋灌质量的舒慧只感到大风卷起的沙尘打到脸上生生的疼,眼睛睁不开,似乎鼻息也会带进些灰尘来,被这样的风吹着、呛着,车把都要握不住了。

  舒慧在这个连队已经生活工作了10年,这里的一草一木在舒慧的眼里都是充满活力的。

  回想自己从对农田劳动一无所知到现在熟悉掌握了对棉花、麦子、包谷等农作物的生长管理,这中间的辛苦和劳累舒慧是一直没有对人说起过的。

  那年自己承包土地,也是开春棉田第一次滴水,舒慧在地里检查毛管接头,播种后雇短工接管子,由于她忙着跟车,顾不上下地招呼,雇工们干活看主家人在,也不管质量不质量了,接头就没有拧紧,舒慧当时也没有顾上看,当滴出苗水时,泵房的玉泉只是忙着调线开球阀,用一口的四川话告诉舒慧一亩地滴10方水,舒慧看着主管线上四处如喷泉一样的漏点,手忙脚乱地用剪子剪掉多余的一截毛管,接上接头,就这样在百十亩棉田里来来回回的接毛管,站起来蹲下,蹲下站起来,一个人在地里忙乎完了,水也打到别人地里去了,这时候舒慧在看自己,两脚全是泥不说,裤腿上也溅起了星星点点的泥点,衣服袖子一直湿到肩膀,头发也被嗤出来的水溅湿紧粘在脸颊上,那个狼狈样子就别提了。

  舒慧提着装着毛管接头和钳子、剪刀的布兜慢慢向地头走着,脚上有泥,走起来一拧一滑的,这时候的舒慧明显的感觉到自己的腿在发抖,胳膊也在发抖,喉咙里渴的要冒烟。好不容易走到地头,舒慧感觉自己连发动车的劲儿都没有了。

  回到家里吃饭,舒慧觉得自己连筷子都要拿不住了,因为一直在抖,她努力捏住筷子,勉强将碗里的面吃了。就搁下筷子,舒慧不敢抬头看父母诧异的眼神,她怕自己忍不住会哭出来,那些天一直很累,每天自己都累的像一滩泥。

  舒慧原来是团场商贸公司的营业员,也是百货柜组的骨干,团场搞改革,公司转为个体经营,舒慧的孩子小,就在家带了一年孩子,可是自己没有了工作,心里总是空落落的,

  感觉自己没有了根,漂浮无助,在哥哥的鼓励下她决定转调

  到连队承包土地,到了签订土地承包合同的那一天,在合同书上签上自己的名字后,她一下子有了脚踏实地的感觉。

  在连队承包土地的 10年中,她从对种地一无所知到现在的自主娴熟操作管理,个中的辛苦舒慧是很有感慨的,好在连队时常组织职工农业技术培训,技术员教自己掌握各类病虫害防治的知识,还有连队组织的滴灌施肥节水技术的现场会,舒慧闲暇时也常阅读农业实用技术类的报纸,参加团场农业技工的培训学习,舒慧活泼开朗,经常和连队的女职工们在一起参加文化娱乐活动,带领职工排节目,扭秧歌,学跳健身操,说起来生活很是充实。她在短短几年中,从一名普通女职工成长为一名连队政工员、副连长,连队的一切对舒慧来讲是那么美好那么真实。

  舒慧顶着秋日骄阳站在地头,看着推土机在全新家地头由北向南推着地东边的旧农渠,这条残埂是连队进行扩埂缩边留下的,农机户的推土机在地边上把它铲运平整,经过几个大太阳的暴晒,今年拉花就能走四轮了,犁地时,又可以多出一两亩的地来,到明年春上,让大磊开着搂膜机来回几趟,搂出大多数的苇子根,播下几行玉米或者棉花一定产量高。

  站在连队办公室门口,可以看到中心路西边张书亮的棉田正在净杆,路两边梧桐树上的叶子已经快落光了,开车的是连队农机户梅静的儿子梅峰峰,这个小伙子正值风华年龄,在没有了挡风玻璃的拖拉机上装了个低音炮,节奏欢快的迪厅乐曲响得震耳欲聋,他自己在驾驶室里听的也是很带劲,机车上的声响引得在富阳家商店里打麻将的人们不断地探头出来看,在门口修机车的大磊看看装在自己车上的那个低音炮,咧开嘴笑了起来,他心想:在咱这地界儿上,在拖拉机上装低音炮参加农田作业的还真是没有几个呢。

  连部办公室里正在忙着做人口普查的统计梅花也听到了忽近忽远的音乐声,在门口看热闹的梅花的儿子成成对妈妈说:妈妈,梅峰哥哥的拖拉机真过瘾,我长大也去开。在屋子里忙着填表的几个人听到孩子稚嫩的话语,都笑了起来,

  看着忙碌的人们和来来往往的拉花车辆,想一想万亩棉田从单产210公斤到现在的470公斤,甚至540公斤,者之间的变化,想一想从最初的地面灌到现在的节水灌溉,到宽膜植棉,机械采摘,看一看从土房到高楼,从架子车到小汽车,连队方寸间的变化舒慧都一一是亲身体验了,这一刻,以往春上播种、滴水的辛苦似乎都已经不算啥了,即将丰收的喜悦同样洋溢在了舒慧的眉梢。

  叙事性散文 篇57

  涛哥喜欢林俊杰,讲义气,说话直接不绕弯子,笑声很大,笑点很低,做人大方,不小气。 而我的性格特点就不用多说了,和涛哥的完全都不一样。

  能让我觉得能和涛哥靠的近一些,少了许多距离感,是因为他和小y的感情。

  虽然我不是很清楚这里面的故事,也猜测不了两个人最后的结局,但对于涛哥对小y的帮助,和即使小y做错了事他依然把他当哥们看待的大气真的让我佩服。

  我是一个喜欢玩消失的人。你做错了事,你不用道歉,也不需要知道你做错了什么,我玩消失就好。当时间久了,发现生活开始变得不一样了,而你又不想改变的时候,拿起电话问候一声,日子又重新回到以前。可是如果过了很久之后,你始终放弃了去播那个很久没播的号码,让自己随着生活改变,去适应新的生活。然后曾经那个玩的很好的人,就变成了一个永远都见不到的陌生人。

  凯凯喜欢写字,喜欢旅行,喜欢沉默。

  喜欢写字的人总是能找到相似的地方。或许喜欢一个人发呆,在脑子里排演着各种文字的剧情。或许会莫名的伤感,感受着天气的变化去记录心情。又或许坐公交车时习惯了戴着耳机坐在后排靠窗的位置,只是因为在某个作家的散文里看到过他喜欢这样,你尝试了几次,不知不觉就变成了习惯。

  总会觉得凯凯的未来充满了无限的可能。无论哪种职业在凯凯身上都能得到匹配。给人表面上看着放荡不羁,心里却始终藏着那颗努力着坚强,却依旧柔软的心。而这样的人总是会在玩笑之间适应任何一个世界,融入进去,不会产生太多的缝隙。

  两个世界的背然离去,会期待着在下一个世界的偶然相遇。

  亲爱的不傻,如果前面写的人是哥们,是陪伴,是朋友。那你就是知己,是亲人。

  感谢你这一年的陪伴和守护。

  每个周末去学校找我,陪我吃饭,看电影,听我讲复习时候的事,让我安心学习。

  每天都陪我聊天,说晚安,只是因为你知道我别人不知道的秘密,你不想让我孤单。

  无论我脾气变得多坏,多么的无理取闹你总是会先道歉,只求和解。

  我们现在断了联系。你没做错,我没做错。只是因为很多事不想说,不想解释,就放在那让时间把他慢慢消化。

  现在的你,应该和她去旅行了吧,背着吉他和你们都爱的民谣。

  直到那天你把我拉黑,我才发现有时候委屈不是因为你做错了什么,别人误解了什么,而是你觉得会懂你的人,最后选择了放弃懂你,而那个人曾经又对你那么好,人又那么单纯

  善良,你连去抱怨的权利都没有,只能删掉关于他得所有东西,一个人慢慢承受。

  如果一些无聊的人看到这些文字胡说八道些什么,我就很无奈了。

  写写另外两个人,小战和小文。

  小战打了眼,选择了当兵。

  小文是我以前的样子,活在自己的世界里,不去在乎什么。

  两个很好的人,祝福他们。

  写完这篇文字的时候我在打工的酒店里宿舍的人都回来了。这是我的第n天早班,很早就下班,回宿舍,睡觉,看书,看电影,写字。然后一个人出去吃饭,看人,听歌。这样的日子已经不到十天了。很感谢能在这里遇到一帮会有感觉的人。

  安哥,君姐,小房子,帅气的凉菜弟弟还有一直陪着我的小董。

  这些人会有让我去写字的欲望,在无尽的幻想中,去编造剧情,写他们的故事。

  君姐说,有些人只是过客,偶然来过,给你几个微笑,然后离开。

  我问她你们会是过客吗?

  她说,或许不是吧,因为我们都有各自的联系号码,微信,n种联系方式。只要你想继续,这些人都会活在你的故事里。

  我笑了笑,觉得有点开始后悔。为什么当初不跟凉菜弟弟要他一种联系方式呢?

  他离开了,而我却想知道他的故事。

  再见了,流年。再见了,很多人。

  叙事性散文 篇58

  新的一年,除旧迎新。那么就先除旧吧。元旦第二天,收拾杂物。

  这是一个琐碎的工作,却又勾起许多回忆,带我们回到过去。

  储藏间尘封已久的角落,拉出一个箱子。是十年前旧衣物。打开它,忽然打开了记忆的闸门。

  大学期间,妈妈做的白枕套,刺绣着鱼嬉莲花;工作第一年,哥送的丝质围巾,一直鲜亮如新。

  一件班尼路T恤,粉色,是爱人大学期间,第一次见我所穿,“这是大学时,我最喜欢的衣服。”,她说。

  一件adidas羽绒服,工作第一年冬所买。“晓亮、晓亮,单位工会组织了一批羽绒服,又暖和又便宜,我刚给老头买了一件红色的。你去买一件蓝色的吧,我看那颜色适合你。北京冬天贼冷!”孙阿姨热情的说。想起孙阿姨,心中不由感动;对刚到北京的我,工作、生活上,给了莫大帮助与关怀;不是亲人,胜似亲人。许是事业不如人意,许是生活无可说起,怕对她言。很是愧疚,总是有意无意给自己种种理由,去看她的次数越来越少。

  一件红棉服,是爱人第一次来京所穿,第一次出远门,岳父母送她最贵重的礼物;“我们家孩子穿上这个,最漂亮!”,岳父母说。善良敦厚的父母,仅凭两面之缘,便放心的把她托付给千里之外的我。

  一条红毛裤,纯手工,厚而温暖,我工作第二年,姐托堂嫂织的,“穿上这个,腿就不冷了。”,姐说。

  一条浅灰竖纹毛衣,是爱人来京后,我给她买的第一件衣服,“在家乐福买的,花了150呢!”她至今记忆犹新;“是吗,我舍得花那么多,给你买衣服?”,我问;“那是,我刚来嘛,你怎么着也得假意笼络我一把呀!”,她说,眼睛里透着狡黠满足的笑。

  咖色红豆衬衫,她送我的第一件礼物;格子衬衫,我们去野三坡玩,她穿着;凉快短裤,租住老张房子时买的;紫荆花单人床单,伴我们走过半个北京城......

  一个箱子,便装下了十年前的回忆,装下了我们的青春。

  继续收拾,储藏间顶上,衣柜深处,不断有历史出现。

  “看这个小西服,是我第一次面试穿的!”,她说。

  “这个裤子,你还能穿上吗?试试,试试”,她说,那是我五年前的休闲裤。

  “这一堆包,你来看看吧!”,我说,依次是黑皮公文包、红色PU包、黄皮休闲包、白色布艺包,十年来,她工作路上的忠实伴侣。

  “这个羽绒马甲不错,你再试试!”,她说。那是进入新居第二年冬,暖气不足时买的。

  “妈缝的鞋垫,你垫上吧!”,我说。针脚密密的鞋垫,是零三年妈妈来京时纳的。

  整个下午,五小时收拾,倒有三小时沉浸在回忆里。太多旧衣物,联系着太多往事、太多感情。有多少事,我们几乎忘记,它们却牢牢保存。像一把把钥匙,打开我们的记忆,赫然清晰,打开我们的感情,唏嘘不已。

  很多事,并不是过去了,就过去了;很多人,并不是忘记了,就忘记了;很多感情,并不是淡漠了,就淡漠了。

  就像这些旧衣物,虽然已被尘封,虽然历经多年。但是一经提起,附加在上面的一切,依然脉络清晰。从未忘记!

  叙事性散文 篇59

  欣上任已经有两个星期了,雅也渐渐恢复了平常的生活。她学会了拼音,学会了算术,学会了画画,雅在一年(2)班中快活地成长,殊不知又一个挑战正离她不远……

  课程非常快,转眼间就教完了两个单元,按规定,他们要进行第一单元测试,这次测试是一年级新生跨进小学校门以来的第一次测试,虽然只是一个小小的测试,但对新生来说毕竟是一个检测自我的挑战。当老师宣布决定星期五(也就是明天)进行考试时,全班同学的脸都臭了起来,突然有一种压力正向他们袭来。

  雅一回到家,并没有去和正在看新闻的爸爸抢电视,而是快步走进卧室,放下书包,拿出书本开始复习。她摊开语文书,把韵母、声母、整体认读音节都认认真真地记了一遍,将每一课的重点、难点都浏览了一遍,接着拿出了数学书。只见她拿着笔演算这,别有一番读书人的味道。雅吃完饭后早早地就睡去了,她深知这次考试对于她的意义。

  很快星期五就到了,第一节考的是语文。雅十分顺利地考完,每一道题对她来说都是小菜一碟,但第二节课考数学时并没有那么顺利,很多连线题雅都对不上号,特别是一题加法应用题,她想透了脑子都想不出来,四十分钟很快就过去了,雅交了卷子,心情立刻沉重起来,她十分担心自己的成绩。

  这个周末她过得很低沉,很无奈,成绩似乎成了她的救命仙丹。她每天都在幻想,幻想着自己的考试成绩。妈妈看见雅整天为了考试发呆,也渐渐犯愁了,真个家的气氛沉浸在忧郁当中。

  星期一终于到了,早上第一节是语文课,注定要发考卷,雅的心多了一份紧张。“叮——”上课铃响了,所有的同学都端端正正地坐在了座位上等待着老师的到来,门外传来了熟悉的脚步声,老师捧着考卷进了教室,脸上布满严肃。“这次考试大家发挥得不是很好,现在发考卷。”老师清了清嗓子,整了整考卷,便开始发考卷,“欣,100!雅,100!静,99……”忽然听到自己考了100分的消息,雅显得十分激动,她上台领了那份充满荣耀的卷子,脸上写满了“兴奋”。

  第一个难关顺利地通过,接着就是等待发数学考卷的时候了。数学是雅较弱的科目,她完全没有把握和信心,“欣,100,静……”老师开始宣布考试成绩,雅的心提到了嗓子眼上,她似乎感到厄运即将到来。“雅,83!”随着邓老师清晰而又庄严的声音,雅茫然了。83分,完全低于妈妈的标准,自己的想象,视线模糊了,她缓缓地领了考卷,坐回了位子。她习惯性地朝杰的考卷一看,“91分”雅心碎了,一道闪电将它劈碎的。一节课,她都在发呆,眼泪时不时地要溢出眼眶,但都被她强烈克制住了。

  代表着放学的领神好不容易才响起,收拾了书包,雅挽着欣的手走出教室。欣是一个善解人意的女孩,她十分理解雅现在的心情。她搭着雅的肩,安慰着,拍打着,这使雅第一次领悟到了“友情”,雅的心情渐渐平静,在雅家楼下,欣和她告别了,并鼓励雅振作起来,不要伤心,雅含泪点头。

  回到家,雅把自己语文考100分和数学考83分的消息告诉了妈妈,妈妈倾听着,脸色由阴转晴,又由晴转阴,雅的心也顿时沉了下来。妈妈以迅雷不及掩耳之势站了起来,指着雅的额头训斥,雅潸然泪下,她知道,自己现在能做的就只是原地不动。

  半个小时过去了,妈妈口干舌燥了,这才停止了训斥。雅回到房间,躺在床上孤独地哭泣,泪水浸透了床单,她累了,累坏了……

  叙事性散文 篇60

  一只只白船儿,飘出了柳荫。我更希望上帝能拾起我心中的白船儿。——题记

  我一直觉得折白船,是件坏事儿,并且幼稚。但,但是当我碰到一个小男孩时,就不这么觉得了。

  那天,我独自走在老家的小道上,走到小溪旁的时候,我停住了脚步。有个小男孩坐在柳荫下的石头上,背着小道,好像自己弄着什么。我凑上前一看,原来他在折白船,我很好奇问:“嘿!白船那么好玩吗?”那个小男孩似乎被吓了一跳,好点时间才回过神来,他放下折到一半的船,转过来问我:“小姐姐,你说,这上帝跟我们有多远那?”我惊了,挠挠脖后,我根本想不到这看上去才五六岁的孩子会问这种问题,五年级的我一时不知怎样回答:“恩,这这,我觉得跟我们好远的吧!我也不知道。”我吞吞吐吐地说。小男孩没有回答,自顾自地这起小白船,“看!姐姐,船儿这好了。”小男孩拿着他的劳动成果,在我眼前晃来晃去,我点点头。接着小男孩围着柳树走来走去,像是找什么东西,我拦住他:“找什么?”“厚的树皮。”“什么?树皮?”“恩。”“好吧,我帮你找找。”我发挥了当陌生姐姐应所做的事。我刚一弯下腰,小男孩把我拍起来:“不用了,谢谢。我找到了。”我望着他的树皮,总发觉这船跟树皮有什么关系,我脑子里打了好多好多的问号。我不禁一问:“小弟弟,你折船跟树皮有什么关系?”小男孩很吃惊:“小姐姐,你不知道吗?如果单单把船放在水上,会浸湿的,当然要树皮喽!”我恍然大悟。小男孩从裤兜里掏出我们削铅笔的刀,他一点点将树皮刮平,以至于不会在水中突然飘到水中。树皮、船都弄好了,我就期待着他能把船放到水中,可,还没,他又拿出一张纸,在上面写了几个字,我好奇凑上前一看:妈妈,希望你能早日健康。

  “这,这是你的愿望吗?但写在一张纸上有什么用?”我问。

  “对,当然。我妈妈生病了,我很担心,就只能用这种方法。”小男孩很无奈地说。

  “那是谁教你的,这种方法,连我都想不到。”我望望对面绵绵起伏的青山。

  “是一位叔叔。”

  “哪位叔叔?我也想知道。”

  “我妈妈对面的病人。他告诉我:用白纸折船,再用应当的树皮,一定要平的,然后再在白纸上写上自己的愿望,放在船里,之后,把船和树皮一起放在水上,让它随着风随着浪飘出去,等到一定的地方,上帝会拾起船儿,打开纸条,看到我写的愿望,准会帮我实现的。”小男孩边说,边将船放出去,柳树好像也在帮着他,使劲将柳条飘起,让风能将这只七彩的船吹到远方,小男孩一脸高兴,可没过多久,脸又变囧字了。我掐着柳芽,问:“怎么了?又不高兴了。”小男孩颓丧地说:“我什么都不怕,怕的就是上帝没有见到这只船,不帮我完成愿望。”我拍拍他的肩膀:“放心吧,你那么乖,上帝会帮你实现的,而且会超倍完成!”小男孩又高兴了:“谢谢,我倒这么希望。”说着说着,小男孩先走了。这时,我觉得自己是被一股力量控制着身体,我飞一般地跑回家将小男孩教我的方法迅速做好,我蹲在小溪旁,小心翼翼地将船儿放在水上,同时,我握紧双手向上帝许愿:上帝,保佑吧!

  小船随着风飘出了柳荫的控制范围,我远望,突然,船被波浪打翻,我很是紧张,可树皮漂走了,船湿了,但那张愿望纸还在水上漂着,许多条鱼儿在那张纸底下游来游去,纸已经漂出了我的视野范围。我在那张纸上写了:小男孩的妈妈要早日健康!

  不知道,至今,上帝有没有拾起那只船儿,毕竟,是个心灵善良的小男孩把纯洁的船投到了水里。

  白船儿,没想到的交流方式,我与上帝的电话。

  叙事性散文 篇61

  读中学时我开始叛逆,总嫌大人们不理解自己。父亲送我14岁的生日礼物是一本《简·爱》,因为父亲觉得我肯定会喜欢这样的故事。我确实喜欢,却恨他不了解我早已买过、读过。赌气拿出另一本,淡淡地说:“我已经有一本了。”还记得父亲眼中骤然暗下去的小火花。真是可恶的自己啊!

  一直有个心愿,想要和父亲谈谈我的青春期,可惜,没等到合适的时机父亲便已去世,我永远无从知道在父亲心里,少年时的我究竟有多乖张。那两本《简·爱》一直藏在书橱里不敢拿出来,我接受了父亲的礼物,却错过了他付出的爱心。我开始收集各种版本的《简·爱》,我想告诉父亲:您送我的礼物,是我一辈子都喜欢的东西,谢谢!

  后来开始有了爱情,除了花前月下、甜言蜜语之外,还得有贴心的礼物。有的人不断收礼还嫌礼物不够好不够贵重;有的人不断送礼,却总也送不到对方心坎上,双方付出和所得不平衡,久而久之,感情的天平也难免倾斜。

  少女时代最恨的一件事就是不喜欢的人向我示爱,觉得既屈辱又麻烦,弄不好还成了大家眼中的笑话。记得一位男生和我玩得好,只当朋友时感觉还不错,大大咧咧地和人家去看电影、参加舞会。可是这男生以为这是恋人才能一起做的事,于是对外宣称我是他女朋友,还拿了礼物当着好多同学的面送给我,是一把吉他,我并不会弹,他的理由是:“我把最心爱的吉他送给你,我想弹的时候就向你借,一辈子向你借。”听起来挺浪漫,可我一听血就往脑袋上涌,接都不接,直接一句:“神经病啊!谁要你的破吉他?”我站起来就走,一点儿面子也不留给人家。好好一份爱的礼物,被自作多情的他和年轻气盛的我弄成一个解不开的心结。大学四年我们再没说过话,毕业五六年后再见面,这才觉得好笑。

  以感恩的心态面对别人的爱,这是我很多年后才学会的事,而且直到现在做得也不是很好。我经常苛责身边人这不好那不好,却没有看到他的付出,这也许是人的一生都应该不断学习的感情课程。

  还有一段极短暂的恋爱,从一开始我就知道是个错误,还没来得及体味爱情的甜蜜便草草收场。这男生也浪漫,挽回不成也不强求,还送分手礼物给我,是一个漂亮的瓷器摆设,他说:“如果想起我的好就请你回来,我会一直在原地等着你。”这次不同于上次,毕竟是有过恋爱名分的,我不好意思太小气,只得半推半就收了。回到宿舍,左看右看不顺眼,直接扔到垃圾堆又觉得暴殄天物,正站在那儿犹豫,搞卫生的阿姨说:“咦,那个东西好漂亮。”我赶紧塞给她:“送给你送给你。”掉头就跑,觉得卸下了一个好大的负担。

  若干年后那男孩还给我寄过一张卡片,上面有八个字:“你若无悔,我亦无憾。”想来这真是个比我更早懂得爱情的男孩,不强求,不记恨,早早知道爱情的真谛,很值得我学习呢。

  一路错过许多爱的礼物,也不断接受着新的礼物,我就这样走过青葱岁月。现在想来,无论是否合时宜,我都无比感谢这些错过的礼物,它们教会我感恩,教会我宽容,教会我更好地爱。

  叙事性散文 篇62

  很多时候,我喜欢注视着阳光下自己的影子。静静地。时间稍久,便觉得有些异样的亲密。有什么东西会象影子一样永不会将你遗弃呢?偶尔,我思索。天很蓝,有时候,有风,有时候,什么也没有。我只是专注于一些飘忽的情绪,它细细地,象光阴一样蔓延。有时候,我又会想得很远。比如另外一座城,比如另外一座城的某个人。那里现在也已经是冬天了吧。没有阳光的时候,我会格外想念阳光。

  我离开过吗?也许我一直都在离开。几年前,我在哪里,再几年前,我又在哪里呢。时间不长,也不短。象是一条死死纠缠的线索,无法磨灭,清晰异常。我喜欢离开之后那种怀念的感觉。真是奇怪。我怎么就这么喜欢怀念呢。那是一种纯粹的感伤。仅仅是对时间,对渐渐远去的记忆,对某个人。远方的朋友说想看看我,想看看我的模样。十年的光阴,仿佛深渊一般。是的,除了空间的距离,我们彼此还隔着漫长的时间的距离。幸好我们还在彼此想念。他说我是否还是旧模样,瘦瘦地,象诗人,然后将眼泪抹涂在花瓣上。我笑了。那是他想象中的我的模样。象诗人一样洁净,或许,真的很好。可惜,我是这个样子吗?我是否已经变得庸俗无聊。我不想说,或者我害怕说。也许,瘦的诗人的模样,从来,我就不是。

  我生活着,庸常,不起波澜。就象我房前的那棵树。很老很高的一棵树,只是一棵孤伶伶地。有时候,我会站在树下,抚摸,象是抚摸寂寞。我不知道它的名字。但是,我常常看到它招来一阵又一阵的风,然后落叶便满天飞舞着。安静的时候,会垂下很多丝状的东西,其中有纤细的滕条,也有一些蚕虫吐出来的长丝,上面挂着的是一条条白的或绿的毛毛虫。也许,这样的一棵老树,它并不象我想像的那样寂寞,在它的世界里,它有它的热闹。但这更映现出我内心的某些寂寥。那是一种真正的寂寥。

  庸常的日子里,我偶尔听听歌,偶尔写写字。也许我正是要用这样一种方式来驱逐我内心的某些寂寞。但是,依然。一切依然旧模样。有时候,我会找一些文字来阅读,网络或者书本。偶尔,也和一些朋友交谈,然后,在网络的此端彼端,彼此想念。那天,在网络遇见一个久不见的朋友。她正经历过一次死亡之旅,之后的她,开始变得伤感,于是一切似乎都看开了,淡若清水。那是一种另类意义上的沧桑。我说,我不希望她什么都看开看淡,心如死水,因为我依然希望能看到她原有热情和明丽的文字。那是真的。也许,我有些自私。我只是希望在她的文字里得到某种温暖。我常常依靠文字来取暖,一遍一遍。事实上,我就是这样一个脆弱的人。

  转眼。冬天已经来临了。我常常觉着时间的清冷。不一定是冷漠,但时间深处,肯定有一些我无可奈何的东西。那是一种真正的漂流,了无方向,了无痕迹。或者,在时间面前,我也将变得渐渐坚硬,无论是情感,或者生命本身,但终究,我不能,也不愿。所以,有时候,孤寂的时刻,我会四处张望着,我觉得,四周仿佛遍布的都是我的思念,网一般地撒了开来,密密麻麻,无边无际。是的,我想,我不过是用思念为自己织了一座城池。而我,正在城中央。

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