胡言乱语作文

时间:2023-08-05 14:33:44 好文 我要投稿
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胡言乱语作文

  在日常学习、工作或生活中,许多人都有过写作文的经历,对作文都不陌生吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。你所见过的作文是什么样的呢?以下是小编收集整理的胡言乱语作文,欢迎阅读与收藏。

胡言乱语作文

胡言乱语作文1

  在家收拾东西的时候,偶然翻出了曾经用过了的那个装琴的琴袋,红色的底版上有许多棕色的熊,可爱又漂亮,是外婆亲手缝给我的。

  那时候我四年级,每个周末来临的时候,我就背上这个琴袋到离家很远的地方去学习电子琴。那时,我很矮,也非常的瘦,笨重的琴压在我的脊背上,琴身长得快要到我的脚踝。我一边用手拭去眼泪,一边用手扶着这笨重的琴,独自一人穿梭在喧闹的人流中,旁人好奇的眼光将我脸灼的通红。我把头埋得很低很低,谁也看不见我流下的眼泪。

  那个时候我最大的愿望就是快点长大,长大后就再也不用负着这笨重的琴,流着眼泪,独自一人穿梭在人流中。

  日子在黑白两色的琴键上不断淌过。

  从最初的“1234“到一些有难度有级别的曲子,我开始变得有些喜欢弹琴,也开始得到老师的称赞,尽管我仍然会在练不出来的时候流下眼泪,但却不再会在喧闹的人流中流泪。

  我的眼泪湿润了我的金色童年。

  六年级的时候,因为要小考,我终于停止了弹琴。有多久没练琴了?我坐下来,当手指触碰到琴键的一刹那,才发现,原来我已经不会弹琴了。

  假面的告白——看了一场看不懂的电影,四处张望,发现别人专注而陶醉,才忽然明白,孤独是什么。

  我静静地盯着手里的书:“星期六的早上,我突然觉得疲累,坐在公园的石椅上,决定摘下了带了许久的头盔。很多事情是没有原因的,我顺畅地呼吸,却感到焦点。慎重地思考应该脱下兽皮,或是重新戴上威武的头盔。“旁边画着一幅画,一条石椅上,一个男人穿着金色的狮子皮,旁边放着一个狮子的头盔,他的眼睛没有焦点,大雾迷茫。

  我也慎重地思考,应该脱下兽皮,还是重新戴上头盔?

  “嘿,快看我新买的衣服,漂亮吧?“朋友眉飞色舞地把新衣服推给我。

  “嗯,很漂亮。“我微微一笑,违心的说。

  “哈!我选择了继续戴上华丽威武的头盔。

  人淡如菊——杯底的杭白菊被开水轻轻一冲,蜷缩的花瓣渐渐舒展开来,热起上涌,一阵白雾散后,游离在空气中的只剩下那淡淡的菊花香。

  安妮宝贝、麻宁都曾写过这个题目,也许都因为喜欢这个题目,所以我也开始喜欢这些笔下能流出精致文字的女子。

  没有认真仔细地观摩过一朵菊花,只是固执地迷恋那略微有点苦涩的菊花香,淡淡的,略含些隐秘的'苦涩,就像李清照的词一样。也许她也是一个人淡如菊的女子,不然又怎会吟出那“人不黄花瘦“的佳句?

  曾经幻想过,在大片大片的菊花丛中,我穿着白色的太阳裙,站在这一片菊花里,张开我的双双臂,披散着海藻搬的长发,迎接着那铺天盖地的菊花香。

  这一天,终究是不会来的。自从长大后,我的世界就再也没有了富丽的童话,王子和公主,人鱼和小丑在我的世界里接二连三地死去。我只能在安静的夏日午后,冲上一杯杭白菊的花茶,在淡淡的菊花香里凭吊那些失去的荣华。

  真的想做一个人淡如菊的女子,不长,一生就好。

胡言乱语作文2

  我想我是疯狂地爱上了写东西,比起当年画画要来得强烈得多。不能像想这世界突然少了文字我会如何发狂。呵!不希望发生,完全不希望,一点都不!想起来很惊讶,只是短短的一年,再加上几年来几位老师对我的一点一点累积起来的影响,我已经到了毫不厌倦写东西,一写就没完没了的地步。

  若不是那比白开水还白开水的课题让我担忧时间的流逝,担心不能完成试题,烦恼成绩会下滑的话,我完全可以想象抽屉里的笔记本一本一本减少,我的文字一天一天增多的.喜悦。当然,两者可以并存,我没有理由反驳。只是贪玩的心会把两者作比较,往往选择喜欢的。文字可以让我笑,很神奇。也可以琢磨、感叹,如伟大之类的,是伟大的人类先祖。

  那天海筱发信息对我说:“我应该绝烈点,不然我和他都会受伤。”我差点喷饭!忍着狂笑(没人性)发给她:“猪啊!你的信息才绝烈!”我忽然才发觉,我爱上“绝烈”这个词了!就如在初三那总有点懒散的日子里,爱上“如影随形”一样。毫不夸张。为能活在这个世上而庆幸,能够爱上文字,是我的荣耀!至高的!不过,若是可以,两者平衡是最完美的,尽管会有人说:“笨!这世上哪有完美的东西?!”我不管。反正,我就想这样。不要说我固执,不要说我任性。我只是个在玩泥巴的小孩,我不会因为手沾满泥土而不去吃饭,就算不喜欢吃。饿死会很难看应该是这样吧?(Melon别打我啊~~)嗯!没错!书迹多时候,人是矛盾的,有点痛苦。如果说感觉是虚无飘渺的东西,倒不如说它不是东西。我不想它被人从心里揪出来,所以希望它无形,甚至不存在,可它却偏偏是存在的。我知道,几次几乎从眼眶里涌出的泪水。

  这个世界很奇妙,我这几天的感想。暂且不评价我吧,从以下文字。我从书中看到了自己的一点点影子,我的“自私”和“无情”,还有希望所有人都幸福,就算自己过得不好的白痴心愿。再加一点点的心疼。和感动。有时候,真的觉得自己的行为很恶劣,总是冷眼旁观这个世态。但其实不尽然,自己知道。因为挣扎太久了才不得不咬咬嘴唇,拍拍身上的泥土,强忍着泪水看着车水马龙,任那该死的CO和烟尘直朴向本来就不精致的脸。然后敏感的鼻子开始灼热,可怜地酸溜起来。难过。

  不过,自己还是该庆幸的。起码还没有到说“平凡对我来说是个奢侈品”的地步。是的,真的是该偷笑。平凡没什么不好,不出众的人有时候是幸福的人,是吧?这话是不是摁着良心说的?该看情况,起码现在不是。嗯。比如说叹气――我现在总是叹气,叹一口气便觉得自己又平凡了一点。还有无奈了一点。但归终,自己在想什么,自己也不是很清楚。只是一味地重复着这种滥调子,想尽力地就着现实让自己感到满足吧。最后,把平凡当成成就。把“自私”的冷观行为当作宽容。把白痴心愿当作奉献吧。

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