四十岁以后的生活散文

时间:2021-02-04 19:27:23 散文 我要投稿

关于四十岁以后的生活散文

  现在想来,在四十岁之前,总是觉得自己其实还未算“长大”,自由、潇洒,天马行空,来去自由,不知疲倦也不知忧愁,然而一脚踩过四十岁这道“坎”时,才突然一个激灵:我的天呀,工龄都20多年了,再过10多年便要走“那条路”,什么路?面临改非(强行的),接着退休,以后的事情千篇一律,每个人都一样,就是爬到金山那条高高的烟囱上晒太阳,或者到铜鼓岭去“种树”(这样处理后事,够环保的)。在如梦方醒的惊讶中,我真不忍回头张望,所走过的路太艰辛,感觉上“很受伤”。

关于四十岁以后的生活散文

  一个四十多岁的人,青春已经残酷地不留半点尾巴,真想不到,过去的时光就这样匆匆滑过,在一些感觉上是乳臭未干的小青年面前,特别是90后的,那些臭架子是万万不敢摆的,然而不经意间,一些尚算老气横秋的词语脱口而出,诸如:“我小时候”、“我刚毕业的时候”、“我们这些‘八爷公’(老年人)”。不知觉间,自己自然而然成了前辈。平时人们说十年便是一代人,面对这些小青年,自己成了上一代人,实在太快了,好象是一眨眼间,不,快得似乎连眼睛都来不及眨哩。

  每天站在黄昏路口遥望家门时,油城五路的一个大院里,早在十多年前便有一扇守候的窗户为我遮风挡雨,此刻为我点燃牵挂的灯火,照亮我回家的路。当我从外面披一身疲惫的暮色回到家,看到家人挥汗如雨地拖地的身影----我的妻子从一个留牛角辫的小女孩开始,默默地为我拖了十多年地板,虽然拖地、洗衣、做饭都是一个女人最普通的活儿,但我突然明白,所谓风情万种、海誓山盟只是一件漂亮的爱情外衣,对女人来说,爱情的本质是柴米盐油,是这个家,家就是用这些繁琐的事务支撑起来的,从中的艰辛我难以描述,但可以感受得到。我从心里懂得了什么是家,感到真正理解了许多事情,明白了很多大小道理。

  记得,以前读过的小说、看过的电影,爱情妙不可言、不沾尘土,虽然感人至深,但那是编的故事。多少次,这些故事让自己浮想联翩,儿时水晶鞋童话里的梦想一个接着一个,气象万千,也曾为影视中浪漫故事泪眼盈盈。然而,爱情的无限风光,到来的结果便是孩子,看着大儿子把鞋油当作豉油,小儿子含着奶嘴睡着了,而瓶中的牛奶还剩下一半没喝,便感到平日的起居,都让两个孩子搞得乱糟糟了的。这些事其实很简单,却是真实的生活。生活本来就是这样的!我终于明白自己总算是真正的`长大了,因为理解了“平平常常才是真”这句话的含义。四十多岁的人了,对家的概念是进取而务实的。

  四十出头了,不太敢再牵激情的手,即使在游泳池碰上合眼缘的女性(分不清是女孩子或女人)在眼前发亮,心向往之,也未必有搭话的勇气和勾引的企图,昨日的轻狂与孟浪,早在岁月中蒸发得差不多了,剩下的感情是惰性元素,难发酵,不轻易带电。想想以前对事物的沉迷,真有隔代之感,天渊之别。比如有一段时间沉溺于武侠小说,看起来不分白天黑夜,整个人过得惊心动魄如痴如醉,满脑子都是豪侠剑客的风云际会,如今,那种痴迷已经如黄河之水,一去而不复返。不过,不久前一个朋友的热情却让我大吃了一惊,他说有女大学生对他表示好感,就开始跑步,又改为游泳,50米、100米、200米,还吃补肾药,一副走火入魔的样子,足足坚持了两个多月,微突腹部不见了,气色也比原来好,而且臂上有“老鼠肉”耸动。可是到最后,激情的种子并没发芽开花,那个女大学生另攀高枝了,因为她需要的并不是躯体和感情。我的朋友声称给人玩残了,从此像条缺水的黄瓜。类似的故事很多,教训也算深刻呐,少碰为妙。

  二十多年前不幸爱上写作,生活便从来不算丰富,去酒吧太吵,泡茶坊无味;打麻将总是学不会,扔保龄嫌太累,晚上的大片时光便像儿时拾稻穗那样一个字一个字写下去,每天活得如同设计好了的电脑程序。在香港工作的几年,与人来往骤然减少,人际关系差不多是一张白纸,现在不得不去重新触摸这张网,因为当年生机勃勃的理想还剩下一口气,然而总像悬在马头前的红萝卜,曾经尝试地咬过,还是吃它不到。于是,我这匹已不再年轻的马,只有迈开沉沉的脚步,咬紧牙关,踉踉跄跄地向前赶路,当然,偶尔也得停下来看看前面的方向,虽然我不信上帝,仍然双手合十:上帝啊,什么时候给我一朵微笑,让我尝一口那个用幸运做成的“红萝卜”吧!

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