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爸妈对不起,对你们我就是爱不起来散文

散文 时间:2019-02-05 我要投稿
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  那年我八岁,本该无忧无虑的童年,我却没有任何征兆地成为了一名留守儿童,迫于生计压力,爸爸妈妈带着年幼的弟弟离开家乡去外地打工,而我则被留在老家和年迈的姥爷一起生活,临走前连一句话都没有就给我。

  爸爸妈妈是不要我了吗,我曾经无数次心里这样问自己,那时的我很胆小也很脆弱,经常一个人偷偷抹眼泪,每天期待着爸爸妈妈能回来把我接到他们身边,可是我一等就是几年,爸爸妈妈就像失踪了一样,我问姥爷他说他也不知道,那时候我就确定了爸爸妈妈肯定是不要我了。我有的时候甚至怀疑自己是不是犯了什么错误,惹爸爸妈妈生气了,他们才不要我了,看着别的小朋友都能和爸爸妈妈生活在一起,在我看来那简直就是一个遥不可及的梦。他们甚至嘲笑我说我是没人要的野孩子,从那以后我变得不愿意接触别的小伙伴了,我觉得我和他们是不一样的,我特别努力地学习,在我看来如果我学习好了,就会让爸爸妈妈喜欢我,让别的小伙伴不再看不起我。

  在我上初中那年,我那个遥不可及的梦终于实现了,爸爸妈妈终于回来了,把我接回了他们身边,我原以为我能找回从前曾属于我的快乐,可是原本让我熟悉的家变了,和爸爸妈妈有一种说不出来的距离感,还有那个我根本认不出来的弟弟,我感觉自己就像一个外人,不知该如何融入这个曾经让我日思夜想的家。

  我多想爸爸妈妈能像小时候一样爱我,可是这份爱似乎都转移到了弟弟那里,有了好吃的好玩的要先给弟弟,我和弟弟吵架永远都是我的错,甚至弟弟闯了祸都会我这个哥哥没有尽到看护的义务,那个时候我真的好恨你们,甚至我情愿你们没有回来。

  我开始厌学,反正我成绩再好你们也看不到,开始留连网吧,因为不想回家看到你们,这样自甘堕落的我不但没有得到父母的关注,反而让他们越来越讨厌我,我一狠心干脆离家出走,反正在这个家,我就像个多余的人。

  就这样我开始了辍学打工的生涯,在外漂泊的生活并不像我想得那么轻松自在,但自己选择的路再难我也只能咬牙挺下去,好在我打工的工厂老板人还不错,让我从学徒工做起,每个月给我一定的生活费。就这样我慢慢从一个学徒工成为了厂里的技术骨干,也积累了一定的积蓄,日子慢慢好过起来,我也偶尔会往家里寄些钱,但和父母却无论如何亲密不起来,我把孝顺他们当做我为人子应尽的义务,但说到爱,算不上。

  等到自己有了孩子,我有时会假想如果出于无奈把这个小精灵从我身边送走,我简直不敢去想,别说孩子怎么样我这个做父亲的都是万般不舍,遥想父母当时把我送走时大抵也应该是这种心情吧,也许是爱的深沉,又或许难以用只言片语来探寻这份酸楚与无奈,我能理解父母的苦心和不易,但幼年自己曾默默承受的可怕的孤独却像阴云挥之不去。

  不希望父母看到我的内心,因为不愿自己的伤疤成为伤害他们的利刃,让他们苦难的人生再增添几分愧责,只愿我的悲剧不再在孩子的身上上演。

  这是一个真实的留守儿童的故事,迫于生活的压力,父母不得已把孩子留给年迈的父母,自己则奔赴大城市为生活打拼,年幼的孩子无法选择自己的出身,更无法选择逃避这残酷的现实,但是为人父母的我们,如果不能给予孩子尽可能多的陪伴,就请多和他们进行爱的交流,让他们知道虽然不能时刻在身边陪伴着他,爱会让他们坚强,有力量对抗孤独,至少让他知道爸爸妈妈是爱他的。

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