我和你妈同时掉水里你先救谁散文

时间:2021-07-07 17:57:58 散文 我要投稿

我和你妈同时掉水里你先救谁散文

  恋爱中的人,经常问的一个问题“我和你妈同时掉水里,你先救谁?”而且这个问题经久不衰地流行了20年之久。可能还会继续流行下去。

我和你妈同时掉水里你先救谁散文

  这个问题折射出很多问题:比如婆媳关系问题,父母干涉子女恋爱问题,男人是不是真的爱女人的问题,男人有没有独立人格的问题,智商情商的问题……当然这个问题也有男版:“我和你爸同时掉水里,你先救谁?”

  而今天我要说的问题,都不是以上这些问题。我想聊聊为什么要问这个问题?在女人的角度,多半是没有安全感,总怕世上男人太会伤人,所以需要反复确定。如果自己比这个男人的妈妈还重要,那么就能证明这个男人的真心吧!

  男人们当然知道女人问这个问题的目的,也知道她们想听到什么样的答案。但是他们更知道那个答案是假的。而且还有不孝之嫌。于是,大家讨论总结了一个完美答案—先救我妈,再和你一起死。

  这个答案完美么?不。其实真的发生有两个溺水者需要救的情况,到底会救谁?有记者曾经采访过很多救生员,他们都回答,救溺水者是千钧一发的事情,根本没有时间考虑任何问题,更不要去谈什么远近亲疏的关系了。

  一般人的第一反应就是救距离最近的那个。试想想,一个救生员,游到第一个溺水者身边,却越过他,继续游去救另一个人的场面。你觉得可能么?

  爱人和妈同时掉水里的事情发生几率是千万分之一,所以大多数情况下这就是一个假设问题。很多明星被媒体采访的时候,也会被问到假设性问题,明星们都会用外交辞令回答:“我不回答假设性问题。”因为假设性问题的答案也是一种假设,仍然不是真实的答案。

  同理,我觉得根本就没有问这个问题的必要。首先,如同上面所述,一个假设性问题是得不到真实的答案的。假的问题,怎么会有真的答案?假的'问题,假的答案什么也证明不了,不是么?符合常识的回答就是,谁近救谁。

  其次,看似这个问题,考验了对方的情商智商,实际上是反应出了问者的情商智商。双商高的人,根本不会把爱人放到两难的境地。如果对方回答救妈妈而放弃你,你估计会受到一万点的伤害。如果对方救你放弃妈妈,你又怀疑一个连妈妈都不救的人,是否可靠。如果对方说出那个完美答案,你又觉得自己不地道,死了还要拉个垫背的,难道指望以后可以化蝶么?!

  最后,这是一个很残忍的问题。如果看过电影《索菲的选择》就会明白这个道理。这个电影讲述了一个叫索菲的女人悲惨的命运。二战期间,索菲有一儿一女两个孩子,在进入集中营时只能选择一个留下来,在极短的时间内要作出这么重大的抉择,索菲精神极尽崩溃,当她选择了留下儿子时内心已经全碎了,然而两个孩子都未能存活,简直把索菲的精神逼到绝路。

  二战结束后索菲与男友移居到纽约贫民区,结识了同楼的作家。然而索菲与男友时常吵架,动辄打闹,每次都是索菲哭泣着乞求和好,因为她男友患有严重的精神疾病。

  作家开始只是同情,后来渐渐被索菲所吸引,两个人成为了精神上的挚友。男友疯狂地企图杀害索菲和作家。于是,作家要索菲在他和男友中做出选择。开始索菲答应了作家,后来还是回到深爱的男友身边,和男友一起自杀了。

  索菲一生有两次面临这样残忍的选择。第一次是在儿子和女儿中选一个活下来,这次的选择摧毁了她的精神世界,尽管二战结束了,她仍然在这个阴影中挣扎。第二次是在挚友和男友中选一个去共同生活,而这等于是让索菲的旧伤口再一次被撕裂。她终于无法承受痛苦,而自杀了。

  对于人来说最残忍的选择,就是在两个都爱的人里选一个。我们的生活没有这么沉重,大多数人问这问题不过是想证明爱情。但是这种证明方式是不是太“作”了?

  俗话说:no zuo no die.这是一个假问题,所以它本身并不存在,毫无意义。这是一个送命题,怎么回答都是死。聪明的人不会拿这样的问题来验证爱情,能被验证的都不是爱情。

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