离婚的阴影与黑暗情感散文
还是抹不掉离婚的阴影与黑暗，事实也终于打败了自信。那一刻我没了主张，手足冰冷，仿佛掉进了一座千年冰窟，更有一种掩面而逃的感觉，有缺憾的东西总是那样铭心刻骨，却又是那样的不能触及，于是将这份不真的爱打上烙印尘封起来，自尊和清高地装作满不在乎。
其实我要找的人是能陪我走过每一个驿站，下雨时帮我撑伞，口渴时替我开饮料，望着对方时，我们相视而笑。当我们老了走不动时，轻抚他的白发，握着他的手说出那句老掉牙的话“老家伙，我爱你”然后为他泡上一杯茶，守住那份温馨。曾几何时，他就是寻觅的那个人，爱一个人哪怕一秒钟，倾注的也是一生一世的情。再也不会爱了，从心底里延伸出一种疲惫，贯穿了四肢以至大脑，在爱与痛的边缘苦苦地煎熬自己，才知道自己原本只是个女人，不然不会伤心流泪，我把自己输得精光，日渐憔悴，对于爱情，我要求不高，要么争取，要么放弃，选择后者，我会一生等候。
没有男主角的爱情，就像一杯陈年老酿，一小口都回味无穷，太复杂的东西是一种负担，还是简单好。
好友说，你也可以挖墙角呀，你怎么敢肯定别人的地基就牢。泰戈尔说“失去太阳时，你在哭泣，那时，你也会失去星星”我无言。
青灯照壁，寒风敲窗，夜深人静，我写下这些。
哎，一生一世的牵挂已没有选择，只是你对一切未曾明了。
已经十二点整了，喝了点酒。
人一到山穷水尽之际，很自然会在摔跤之后随手往身旁一抓，抓到什么是什么，总之不要空空的两手，更添凄惨。
眼泪没能流下来，其情更惨。
我离他远去了，此去经年苍天易老。静夜醒来，仿佛看见火焰将我与他的往事烧成灰烬，祭祀我青春的自此终结，而我终于可以在痛苦里微笑着说——爱情无非就是这样。
人们啊，我们每个人都有自己的过去，都可能会有自己曾经的恋人和现在的爱人，那些充满甜蜜的缺憾的感情，不管经历多少风雨坎坷的考验，不管它曾经是多么的难忘，它可以成为美好的回忆，也可以演变成真挚的友情（对我来说根本不可能，不知为什么要这样写？），但绝不能冲淡对将来婚姻的责任。
男人，为什么总是不能善始善终。
跟家中的那一位，不谈爱情.
在外头逢场作戏，不必爱情。
万一发生婚外恋，也不一定是爱情。
爱情究竟是什么？
我认为应该是两情眷恋，生死相许的，那就是说，最低限度在某个特定的时间，特定的环境之内，只要有对方，就是一切，为了拥有一切，不惜放弃其他，义无反顾，绝不妥协。
人生，拥有爱情的日子有多少？
怕是问十个女人，十个女人都憧憬爱情，不受年龄困扰限制……
男人呢？唉！不能寄予厚望。
世界顷刻间静止了。
一片混乱的记忆里，难堪、彷徨、尴尬等情绪一涌而至，浮袭心头，滚烫到脸上来，我下意识的动作就是立即站起来，冲出房门，真想借助这个举止去逃避现实。
此地不能留，触景会伤情。
时间会让皱纹爬上光洁的额头，让丰润的肌肤渐次枯萎，依仗青春的骄傲也和青春一起消逝得无影无踪，那时我还剩下什么？
今夜的我，宁愿做个木头人。
不再是多梦的`时节了，处处碰壁之后的我努力学者深沉，学者无所谓，学者平平静静，普普通通。
然而，今天不同，已近子夜，我仍然无法入睡，没有丝毫的倦意，于是索性爬起，一个人走到窗前。
这是一个多么美丽又怎样寂寞的月夜啊，完全是席慕容笔下的皎洁，真好！我独自享受这份纯情，似乎有半个世纪没有这样的心境，这样的闲情逸致了，一股浓浓的温馨围住了我——抬起头，天空中那娇小的月亮如一只小精灵，越发地温柔端庄，含情脉脉，我痴痴地望着，直望得两眼模糊……我呆立着，百感交集，无数的往事酸甜苦辣一起涌上心头，我不知道自己应该是哭还是笑。
一个人走在街上，一个人的开始。
冬意正浓，树上是光秃秃的，路上到处是风吹来的杂物，行人走过，脚底传来空洞而凄绝的声音，寂寂的道上，走着我寂寂的身影，肃穆而又寂寥，好久没有走这么远的路了。
离别没什么，寂寞没什么，
凄风和冷雨没什么，
长夜也没什么，
只要，只要让我的心，
眠在你永远的温柔里。
走在路上，看着那些不多的行人，不知他们是否和我一样的孤独。
一个人，喝了些酒。
没有爱情的日子却有闲适的痛苦，我也常常会被莫名的孤寂包围，在一些无法成眠的夜晚和临窗独立的拂晓，这种感觉，就会变本加厉。
我熄了灯，默默地坐在屋子的角落里，想了很多，我发觉我心中那份固执开始一点一滴地减弱，变成了一种强烈的渴求。
太快了，三十岁了，告别昨天就意味着要把那令人深思的往事埋藏在心底，把幸福小心地藏起来，我曾有过幸福的感觉吗？不知道！
不晓得什么时候，幸福与欢乐已黯然退去了，蓦然回首，所有的笑靥已褪成一片暗淡的日子。忍不住，任蓄满心池的泪水奔涌洒落，告诉自己说浪漫和纯真都是无辜的，然而，面对自己痛楚的眼神和那种种人为的无奈，却再也不肯说那个“错”字。虽然是太仓促的安排，虽然是不太精心的台词，然而为这样一次倾心美丽的“永远”，却是无怨无悔的，心甘情愿，却也在拒绝着下一次。
很矛盾。
无言无助的日子，残忍地教会我去坦然面对注定的东西，接受那必经的幸福和哀伤，然而梧桐更美，飘雪的黄昏，不知窗内的灯光是否依然如昨？占满心头的仍是这份不变的沉思吗？
其实，我只不过在寻求一种随遇而安的生活而已，可是，我在内心深处承受了那么久无爱的孤独，过了那么久“每天抱着寂寞入睡”的日子。
真烦。
一个人，没有人问寒问暖，一个人，没有人体贴关心，心中也不是个滋味儿，空荡荡的房间，冰冷冷的心，一片死气沉沉，心中也会想有人常伴，可又谈何容易。就在今夜，我深深地感到自己苍老得连“感情”都不愿轻碰，茫然的很，可怜兮，谁会懂得接受我这个容易受伤的女人。
明日复明日，明日何其多，
怎样度明日，何处有答声。
是否该给自己判个“无期徒刑”，从此永远做一个感情牢笼里的囚犯，永远不再谈感情，永远不去想做人妻，为人母的事，现在的我只能在等待中徘徊，在徘徊中等待，只有让时间告诉我——我的命运将会是什么。
我不承认情感生活中有什么东西曾绊住了双脚，我从不认为是被许多美丽的词句迷惑而奉献出狂热的情感——他们怎么说，我不在乎。
我好烦，好烦，好烦……
心好乱，好乱，好乱……
没有人可以理解我那种绝望到底的悲切和无助，那种了无生趣的痛楚……没有人能了解，没有人能懂。
我眼眶里有一阵潮湿，头脑里有一阵晕眩，一切变冷了，好冷好冷。
我并没有“埋葬”我的欢乐，我是“失去”了我的欢乐，这两者的意义应该是不同的。
奇怪，人类生老病死，每天都有不同的变化，而春夏秋冬，一年四季却永远这样的固定，毫不间断地转移过去了，一天又一天，一月又一月，一年又（转至豆豆西网：www.doudouc.com）一年，体会到许多生死离别的悲哀，体会到那种心不在焉的迷惘，那种遗世独立的冷漠，那种万念俱灰的落寞，那种缠缠绵绵的忧郁，那种……
我身上到底背负着多少无奈，眉尖心上，到底坠着多少哀怨，自己也不懂。
他是送走了我的欢乐，却也是另一种幸。
一切如昨，真的是一切依旧，平淡得要命，心里的创伤已无药可救，活得没有一丝生气。一潭死水，什么时候能泛起一些波澜。
天很冷，只是依旧很蓝，黑黑的蓝。
已经是遥远的事了，像一个梦，一个沉浸在北极寒冷底层的梦，我皱紧眉头，不，不要想，不能想，我下意识地咬紧牙关，心头的悸痛已化作一团烟雾，把我从头到脚都笼罩得牢牢的。
好困了，却不想睡。
不知从什么时候起，那个爱笑爱玩爱闹的我丢了，那些清新可人的日子远离了。长大了，竟有些惶惶，放弃了幼稚的想法，告别了不切实际的承诺，看着别人的脸色，猜着别人的心事，自己的心情变得好沉好累好不知所措，长大是一件不太美丽的事，不禁觉得应为失去的岁月唱段挽歌。
命中注定的得与失，渺小的我是改变不了的。
我只能用忙碌来打发自己，只能把眼泪留给自己，只能折磨自己，我越来越厌恶乱糟糟的环境——在你面前的眼睛你看到了，你背后的眼却有许多是看不见的。
回首自己走过的路，有那么多说不清道不明的苦涩与惆怅。可是，我毕竟真诚地努力地生活了一场，日子既然这样一天一天地过来了，当然也应该就这样一天一天地过去。昨天、今天、明天应该是没什么不同的。但是，就有那么一次，在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全变了。
太阳落下去，而在它重新升起之前，有些人，就从此和你诀别了。
心灵的一角涌出一种诗意，一种美丽，一种真诚，一种迷恋。之后，累了，倦了，乏了。一种感觉紧紧压迫着我，不是解脱，不是快乐，也不是忧伤。我说不清，我觉得自己老了，失去了如春叶般的晶莹与光泽，蓦然回首，发现自己一无所知，一无所有，一无所获……
狂热之后的空虚，躁动之后的茫然，无奈的愤怒，怀疑的痛苦，都因了毕竟年轻的生命又向未来张望了。
浇花赏月的日子需要，懒懒躺着或沐浴阳光或捧着书本细阅也需要，但那只是生活的一种点缀。失意的日子人人都有，轰轰烈烈的失败或成功后，总有惆怅袭来，但那只是生活的一种小插曲，一个小段落。
平平淡淡，从从容容，不是真。
时间浅浅地笑着，仿佛很快乐，生命无非是这样。
十年了，岁月如梭，时光荏苒。
那些曾经早已淡出了我的生活，我仿佛是讲述了一段别人的故事，仿佛是描述了一段路过的风景，仅此而已。
一个人走过了七年的岁月，之后，我找到了今天的幸福，平淡的婚姻生活，覆盖了我的生命，人生何处不相逢，不是吗？
想起孙楠唱过的一首歌：这世界说大就大，说小就小，就算你我有前世的约定，也还要用心去寻找……
祝愿我所有的朋友都能寻到属于自己的真正的幸福！
祝你幸福！
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