能不能给我一点看得见的在乎散文

时间:2022-09-28 19:34:13 散文 我要投稿
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能不能给我一点看得见的在乎散文

  你们觉得自己了解我吗,你们知道我喜欢什么吗,你们知道我想要的是什么吗。

能不能给我一点看得见的在乎散文

  你们真的懂我吗,你们说爱我,真的爱吗,为什么我难过心痛流泪无助的时候没有一个人在乎/安慰。都说忙,忙,忙。那你们忙去吧,以后不会再打扰你们了。是你们没给我诉说的机会~

  你们说我很重要,为什么一次次的忽略我,一次次的敷衍我,明明答应我的事没有一人做到了。当我空气对吗,无所谓是吗。那以后我也无所谓了~

  如果可以,我想回到过去选择不认识所有人。你说我疯子也好,神经也罢。我就是这样偶尔忧伤,看不惯你可以选择滚。

  我也不想这样的,只是一切都变了,我也变了,再也不是曾经那个单纯,天真的孩子了。爱情/友情真大魔力,能把我伤的这么彻底~

  我到底该怎么做,怎么说。

  心底堆积了太多的忧伤,太多的不快乐,太多的忧愁。没人试着去了解过,没人在乎过,可能有的只是一些随口敷衍的安慰之类的话罢了~

  那些曾经很爱很爱我很在乎很在乎我的人去哪了呢,那些曾经说要陪我一起伤心,一起难过,一起快乐的人去哪了呢,那些曾经说过要陪伴我一辈子的人去哪了呢。

  为什么都不见了,为什么都把我忘了呢,为什么要欺骗我呢,为什么要背叛我呢~

  记得那天只剩我一个,安静到我笑着笑着就哭了~

  真的好累了,真的不想再去在乎谁了。反正怎样都是伤,或许没心没肺活着真的不会累。

  想想如果回到那几年,做不同改变,是否现在比较快乐点。

  那时的我好快乐,那时的我好执着,那时的我好怀念。怎么就回不去了。

  呵呵呵呵呵呵,开始嘲笑自己,都是自找的。

  我有时候会玩弄别人感情(玩弄那些追我的),那是因为被曾经伤过。不然也不会变成这样~

  写到这里忽然觉得好没意思。知道不会那些人不会在乎,却还傻傻的一直这样写着。发泄着所有的不满,所有的情绪~

  我还是这般倔强。

  之前开始喜欢/迷人的危险/,然后渐渐的喜欢/说爱我/,后来我开始怀念/随手纪念/,一首首都代表着自己。直到后来,喜欢上C。K【沉珂】,爱上她的那首/说爱我/

  我是个懦弱的孩子,可是却依然坚强的微笑着,不愿让别人看到自己脆弱。不想得到任何人的同情和怜悯。

  如果说如果我很快乐,又觉得苦涩笑了也是附和,应该哭还是笑呢。

  我会乱想我会思念我会悲伤我会难过我会心痛,亲爱的你忘了我只是普通的姑娘~

  有人说,我很冷。

  其实我不是冷血,更不是慢热,我只是害怕投入太多离开的时候我会难过,我怕朋友太多,背叛也就太多~

  不再奢望谁会懂我了,我会试着自己爱自己。至少某天所有人都离我而去,所有人都不再爱我的时候,还有我自己爱自己还有我自己陪伴着自己~

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