那时我更一无所有的散文

时间:2021-06-22 20:58:39 散文 我要投稿

那时我更一无所有的散文

  有时觉得自己是幸运的,总是可以拨开尘嚣,在一个宁静的空间里,写写字,看看书。在一个圈子和一群女人生活久了,才发现自己真的与她们不同了。这种不同以致我越来越想沉默,我真是不感兴趣,那么无谓的拌嘴嚼舌。

那时我更一无所有的散文

  我忽然很怀念我原先的圈子,原先的我们,说的新是新非,读的是旧书陈文,在某个人的作品里我们共鸣,我们微感,我们慨叹同情。我现在看见一个习惯于模式的群体,没有了理想,只为一日三餐而重复工作。我觉得陌生且可怕,我多害怕我的灵魂羁绊于此,从此与我熟知的人群一样,在制度下画圈了。这种恐惧,让我强烈的`想逃离。

  当一种日子让你觉得害怕的时候,是因为它触动了你最恐惧的神经。你原本以为的模式,新样的人群,顷刻之间让你觉得害怕,似乎看到一个潜逃的自己,坠入了一个更深潜逃的漩涡,从此与漩涡永恒而存,至不复有我。

  记得人生有那么一回半回在病中,似乎都并不因为身体虚弱,多是因为精神虚弱,想着自己要病很久似的,于是就久久地病了一会。我如今忽然想起,我好久不虚病了,偶有伤寒,便觉得,这回要好好病一回了吧。有时带着一种昏昏的病态,朦胧看世间万物,觉得突然有另一种醉心的感觉!

  细步慢走,轻慢的举箸投足,觉得人似乎在娇弱的时候,才突然有了柔美的情态。想起某个班会,还是中学时代,连天高烧不退,弱得举箸无力,还有人喂饮呢。曾在某个时候,被劝说,女子当柔不弃,当强则遭践,可惜我性生刚毅,柔情总在侠骨里。似乎生命早有安排,要把一生的刚毅彰显于门外,又把一生的娇柔倾生于房屋之内。大概我在外人看来,总是干练能干,可是在家人朋友哪里,总是娇弱得像个孩子。

  所以我常想,必定某生相欠,所以今天才瓜葛如此,这样的牵扯也必将无悔于生。所以我更愿意,打扫清净我的欲望,在一个又一个瞬间,摆清彼此的位置。和财富相比,我更贪恋你的情。然而在出路和来路里,必定有些要相忘于江湖。但仍会有很重的思念奔向,感谢在某个瞬间因为有你,一切变得没有想像中的艰难。

  来路又归向哪里?这是当日出走的时候不曾想过的问题,记得当日和B君说,回去一眼看透,出去一切将有可能。出走之初衷,其实一如现在那么简单,只想走走看看,不寂寥人生而已。如今走路,虽也不曾清晰,更不知来路是否越走越累,只是仍有奢望,别丢掉了初衷!

  现在感觉自己似乎怪异了,竟然会在某个瞬间,想制造一些破碎的日子;某个瞬间,有件很恼人的事;某个瞬间,大病一场。是害怕某些感觉死去了,还是觉得它潜伏得太深了,想挖它出来晒晒太阳。

  我很想念在树下看蚂蚁的日子,看它的时候,世界就只有我和蚂蚁,起身的时候,我就回家!那时,我更一无所有。

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