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心情随笔

时间:2021-10-12 18:22:29 随笔 我要投稿

关于心情随笔(集合15篇)

  在日常学习和工作生活中,大家都写过随笔吗?随笔是一种散文体裁,也可以是听课、读书时所作的记录。常见的随笔有哪些形式的呢?以下是小编收集整理的关于心情随笔,希望对大家有所帮助。

关于心情随笔(集合15篇)

关于心情随笔1

  时光飞逝如箭,转眼宝宝就3岁了,到了该上幼稚园的年龄了,设想过许多种宝宝入园的情景,也做好了充分的思想准备,以为自己已经能够轻松应对了,可到了正式入园的那天,却并没有当初预想的那么顺利。

  原以为宝宝入园会很配合的,因为他曾经是多么渴望去幼儿园的啊!可当看到我要把他独自一人留在那里离去时,就坚持不肯呆在幼儿园了,倔强而又固执的非要与我一同离开,我能体会宝宝此时的心理:他一定是感觉自己在一个陌生的环境里,和一群陌生的老师和小朋友们相处,有太多的不确定因素和极强烈的不安全感,所以用自己独有的方式来表达,开始用挣扎哭泣来表现自己的恐慌和不安。躲在园外并未远走的我,听到宝宝撕心裂肺的哭喊声,禁不住泪流满面,实在是让人揪心和心疼。有好几次都想冲动地冲进去再抱抱他、安抚他。

  可理智告诉我:不可以这样,进去就更难让宝宝适应和接受幼儿园的集体生活了,只能狠下心来,不去理会。宝宝的这种表现其实不过是孩子入园的一个必经过程,须像当初给宝宝断奶时一样的决绝,而现在就犹如是宝宝的另一个断奶期,稍微的犹豫和心软就会让事情前功尽弃,哪怕心中有万般的不舍和无奈。因此,我止住了前行的步伐,任凭宝宝如何的哭喊。相信我的宝宝很快就会渡过自己人生迈向社会的第一个过渡期。

关于心情随笔2

  1、哭,可以是大声的,是撕声竭力的,可以是默默的,无声的,可以是眼泪流出来划过眼角慢慢沿着受地心引力的牵制的趋势落下,也许可以沉在空中,转眼间就会消失不见,也许可以还没等落在地面就已经被风吹干。以前看过一句话,他说我没有哭,只是眼泪流下来。

  2、真正的痛苦,是笑脸的背后,流着不为人知的眼泪,那些假装的坚强,让我们在人群中挺立,殊不晓人潮散去,高贵与尊严随之在落寞中訇然倒地,唯有一地碎片,拼凑成内心的孤独。痛苦久了才发现,它原是氤氲我们人生的美酒,只有穿越时光的酿造,才能扑发出甘醇的馨香。无痛不快,无苦何甜,人生概莫如此。

  3、自遇着你后,这个世界不再迷离,变得清晰,但不安于室的你依稀流连于花丛中,如痴如醉你飞来飞去,飞不到我身边。我只能痴痴望着你,盼你能歇一歇,完美的爱已是一种婉蜒的,一种曲折的流韵,一种坎坷的浪漫,我的心中只有灰色心中绞痛就如长刀冲击。

  4、我们因彼此懂得而惺惺相惜;我们因惺惺相惜而心念相应;我们因心念相应而无视距离。我们不能没有期望,没有梦想,没有依托;我们也不能没有朋友,没有理解,没有认同,总是一个人走过漫漫的人生苦旅。不管我们相隔多远,我们都能感到彼此的每一次心跳,我们用心和微笑把彼此的距离拉到最近。

  5、不就是一个人守着黑夜过,不就是再也没有睡前的歌,我还是可以一个人活下去为什么在我确定不能没有你的时候,你却搂着别的人在我眼前?我却不能告诉你,我爱你我爱你我爱你我爱你?为什么每次当我想要告诉你这一切的时候,你却总是借口离开?

关于心情随笔3

  今晨早起发现下雪了,一股惊喜不免挂满心怀。细数冬日的些许期盼与等候,还以为今冬与你无缘了,岂料想在岁初的佳节里,这北国洁白的精灵还是降临了人间,虽然有点姗姗来迟,虽然有点犹抱琵琶的羞涩。

  试想珍藏了一个冬季的“圣灵”也是想在人们合家团圆的时候,在聚亲温馨的时刻,给我们捎来新年的问候与祝福,给大地带来久违的抚慰与甘露吧。

  一直以来都怀有对雪的衷情,与风雨相比,她少了肆虐的疯狂,没了凄沥的哀怨,有的只是宁静的守望、祥和的态度和少女的柔情。面对这纷扰的世界,你可曾注意到她轻盈飘逸的舞姿,可曾在意她博爱的广阔,又可曾留意她娇美、热烈又真挚的情感。北国可爱的精灵啊!在一夜银河展现美的旷野,在银装素裹装点美的视觉,在万物浸润她的身体时,她却用自己短暂而厚重的生命,创造了天使般的辉煌和神圣,给人类带来了无限的美的遐想与思恋。

关于心情随笔4

  冬天,寒冷的冬天,总想找一间土坯垒起的屋子

  墙壁斑驳,却也有新贴上去的年画;门窗破旧

  却也有才挂上去的喜庆的挂签儿;地面凹凸

  却也有刚印上去的细细的扫痕。还有炉子里的炭火

  炽烈地燃烧,一如被蒸腾的慢慢散开的温暖

  冬天,一直想着在炉火旁边做一些不是事情的事情

  比如,嗑几粒刚刚出锅的瓜子,比如,去找几本

  即便不看也要摆在眼前的闲书,或咂口56°的牛二

  夜里呼呼的风声,还有邻居家可爱的大黄狗的叫声

  流淌在记忆的小河里,荡漾着绵绵而温柔的思念

  冬天,同样寒冷的冬天,只是我旁边没有火炉

  只是我不想在大街上买小贩的陈瓜子,更不想

  去书店看那些不是闲书的闲书,只是我不能

  做那些我认为不是事情的事情。记忆里的冬天

  没有温度,却有温暖,像河水一样荡漾的温暖

关于心情随笔5

  拿了结婚证的两人就存在合法夫妻关系,同时也是结束单身生涯的开始,所以我说结婚证也是单身毕业证。那拿结婚证的目的是为了什么?难道只是为一纸婚姻?还是只为成为合法夫妻?又或是为户口本多一个户头而已?那什么叫夫妻?是不是彼此拿了结婚证有婚姻关系就是夫妻?什么叫婚姻?是不是彼此成为夫妻存在着婚姻关系?这本来就像是天天要吃饭一样的简单与平常,不过最近的我竟愚蠢到被这些问题困扰着!

  如果有人问:想找什么样的人?A会答:有共同爱好,合的来就行了。这个共同爱好到底是什么概念?那这个“合的来”又是到何种程度?我想共同爱好不仅仅只是爬爬山、游游泳的那样简单吧?再恩爱的人也会吵架的吧?B会答:有缘份的。能在一起的当然就是缘份了。但结了婚又离婚的人又多的是,那离婚的是不是“缘份已尽”?当然了,每人的回答各异。想找什么样的人,想与什么样的人拿结婚证?我想大家若要知道真正的答案的一定要搞懂什么是夫妻什么是婚姻吧,只是夫妻到底是什么?婚姻到底是什么?

  夫妻?在我看来普遍的都是双方一起生活一起吃饭一起睡觉一起烦恼一起开心一起幸福一起……婚姻?应该是共同拿了一本结婚证,得到法律的认可吧。还有,夫妻与婚姻到底有没有直接联系?如果是我的选择,那我肯定既要是夫妻又同时有婚姻关系了,至少这样的关系才算是正常吧。

  其实,夫妻与婚姻本属同一家,只是,人的复杂性将它们复杂化了而已。顾名思义,拿了结婚证就是结婚了,结婚证必然要受到《婚姻法》保护的,但《婚姻法》只是一种法规而已。那只拿了结婚证还能不能成为真正的夫妻?我看未必。在我的字典里,夫妻不仅仅要有一本证,而且要相互信任、尊重、珍惜,还要有很强的责任感。如果就只拿有一本结婚证,其他的都没有的话,那么,这个结婚证就真的是名副其实的单身毕业证了。

  其实,“夫妻与婚姻”这个问题真该你我共同去思索的。

关于心情随笔6

  新生入园的第一天,孩子们都来上幼儿园了,唯有小男孩源源没有来。一周过去了,他还是没有来。是什么原因导致源源一个星期不来上幼儿园呢?带着这份疑惑我去源源家进行了家访。

  家访中,源源父亲说出了自己的困惑:“源源从小一直由爷爷奶奶带大,爷爷奶奶的溺爱使他脾气很坏、很犟,在家里经常欺负邻居家的孩子,爱打人、咬人。生活自理能力也低于其他同龄的孩子,不会自己独立吃饭穿衣等,我担心他不能适应幼儿园的生活,所以想等他大一点懂事了再让他上幼儿园。”

  从源源的爸爸担心中可以看出,他对源源的行为习惯问题有自己的认识,要让他把源源放心地送入幼儿园,仅仅做思想工作是不够的。我必须指导家长切实改变孩子的某些行为习惯,帮助他对孩子树立信心,送源源尽快入园。

  听了源源爸爸的话,我解释说:“孩子还小,有些习惯是可以慢慢改变的……”打消了家长的顾虑后,我真诚地对源源的父亲说:“给我一段时间,我们一起想办法来改变源源的不良习惯,让他尽快来上幼儿园,好吗?”源源父亲高兴地表示同意。接下来的时间里,我经常利用休息时间送教上门。后来源源的情况逐渐改善,自己也能吃饭了,也不会恶意去打人。

关于心情随笔7

  初夏时节,校园墙外的蔷薇盛开了。

  傍晚,天空淅淅沥沥的下起了蒙蒙细雨,整个世界都笼罩在一片淡薄的云雾之中,蔷薇上沾满了一个个晶莹的小水珠,倒映出扭曲不全的天空、高楼。我在雨中驻足,欣赏这花团锦簇的蔷薇,默叹大自然这位优秀画家笔下的良辰美景。

  夜悄悄降临了,滴滴答答的细雨突然变成了噼里啪啦的大雨,我把桌上摊开的英语书推到一旁,站起来看着窗外的瓢泼大雨,心里不禁为那看起来娇弱、不堪一击的蔷薇担心起来。想必明早再看这蔷薇会是一地狼藉吧!我看了一眼钟,把心思从蔷薇那儿收了回来。

  清晨,已是风光菲月,我推开窗户,映入眼帘的是一株残败的月季,满花盆的愁云惨雾,我更加为蔷薇的命运而担心了!急匆匆的向学校赶去,看到的却并不如我所想,地下昨日落下的花瓣犹在,却似乎没有添上什么新的花瓣,我走近她,觉得蔷薇的花瓣似乎微微向里合拢了些,昨日看的一清二楚的菊黄色花芯现在却隐藏在那一层叠一层的花瓣之中了,花瓣的颜色虽比昨日斑驳陆离,却又比昨天的花瓣显出一种娇嫩欲滴;花枝虽比昨日多了些零乱,却又比昨天的花枝更翠绿;花叶虽比昨日显得有些焉头焉脑,却又被水珠衬托出一种晶莹剔透。看到这一幕的我,回头问了一下边上的同学:“雨都没有将蔷薇摧残,可是满地的花瓣是怎么落下的,难道是枯萎了?”同学向我翻了一个白眼,把我拽到一朵铁锈色的花面前“这才是枯萎的蔷薇,花瓣是被人抖落的!”哦,原来是这样。是啊,蔷薇可以通过调整花瓣保护自己不被大雨摧残,但终究逃不出被我们抖动而掉落的命运。

  不用镜前空有,蔷薇花谢即归来,待明年,蔷薇依旧笑春风。

关于心情随笔8

  友谊,是人类最纯洁的感情,是天空中两颗星的邂逅,即使匆匆擦身而过,也会闪出明亮的光华;友谊,是心海中两叶小舟的偶遇,虽不会永远相伴,却能彼此留下难忘的印象。友谊不是送礼就能得来的,像这样大于大脚地送礼物,彷佛不是在倾吐友谊,而是在攀比礼物。真正的友谊是互相帮助,互相关心,,所谓真心付出,换来的是一份欣喜的收获,一份付出,换来一份真诚的回报!友谊万岁!

  岁月长,人世变迁,许多的灿烂斑驳。你走,我来,人物皆非。一种、习惯而已。然而,有那么多的习惯,那么多的习惯让我不知所措,到底如何是好?那么多的习惯,我究竟该习惯哪一种习惯呢?有些茫然、思绪缱绻…可不可以要求老天:不要让我去习惯任何一种习惯,那样,就或者不会失去依赖自己双脚行走的自由。

  世上最脆弱的,就是女孩子的友谊了,小时候的山盟海誓,长大了才知道,那都是唬人的,誓言越久,就越显得苍白无力。记得有一次,在街上遇到了我五年级最好的朋友,俩人礼貌的一笑,然后,差肩而过。是不是在差肩的瞬间,我们也一并把最美好的东西丢了呢,是不是在差肩的瞬间,我们的缘分也宣告破碎了呢,是不是在差肩的瞬间,我们才能卸下外表坚强的面具呢。为什么时间能改变一切,能把这些生命的美好改变成最痛苦的回忆呢。

  或许我不应该说这些,她是我的劫,既然在劫难逃,便不如不逃。我能做的,就是珍惜现在,不让自己的回忆空白。再有,还是要祝福你,一定要幸福!

  朋友,是一种别样的温柔。

  朋友的美不在来日方长;朋友最真是瞬间的永恒、相知的刹那。

  朋友的可贵不是因为曾一同走过的岁月,朋友最难得是分别以后依然会时时想起,依然能记得……

关于心情随笔9

  不知不觉已经到十月份了,本来这篇是在十月一日写的,怎奈一直提不起劲,干脆说是懒吧,所以才拖到了现在才写,现在是十月四日。

  国庆已经过去大半了,其实对于现在我这种无业游民来说,已经无所谓假期了。其实不知道要写些什么,只是感觉有件事我必须要去完成。每天必须更新一篇文章,这个是博客去年全新改版后定出的一个计划。

  我只是不想让自己失信于自己。

  工作几年,一直在迷茫,在迷茫中寻找着希望,又在希望中不断迷茫。来深圳整整两年了,得到一些东西,也因为一些曾经的错误,失去了很多东西。我一直坚信一句话:出来混,迟早是要还的。

  如果我现在说,这个社会是现实而残酷的,未免显得我幼稚可笑,这种认识应该是工作不久就能感受到的,或者在踏入社会之前就应该感受到。世态炎凉,十年寒窗无人问,一举成名天下知。看淡了很多东西,谁也不靠,就靠自己。

  不想那么快就找工作,好像好好冷静下自己,好好想想未来的路该怎么走。十月,丰收的季节,而我是不是也应该做出点有意义的事情呢。

  十月你好,在十月别辜负自己的内心,随心出发……

关于心情随笔10

  创造是如此快乐的一件事,抛弃人云亦云的浅薄,拒绝无病呻吟的虚伪,摆脱八股模式的苍白。这来自心灵深处的声音是最真的,最美的,最独特的!记的有个人说过:第一个把姑娘比做鲜花的人是天才,第二个把姑娘比做鲜花的人是庸才,第三个把姑娘比做鲜花的人是蠢才。我们要永远做自己,永不改变。

关于心情随笔11

  暑假一天一天过去了,作业也随之少了许多,然而对于放假临来时的喜悦心情,我心底的恶魔也要将他夺取了。本以为放假了可以好好的放松一下自己,没想到的事发生了——我自己没安排好暑假生活!

  放假的第一天我就和同学们去上了一天网!渐渐地控制不住自己竟开始了我的网上生活,暑假生活过去了一半了之后,慢慢的发觉自己走上了错误的道路,我终于战胜了自己,开始从里面玩出爬!

  我姐姐是一个好学生,他把她的暑假生活安排的井然有序,后来我让她帮我安排了一下,可是过了一段时间后我觉得他的暑假生活很充实而我呢?现在,唯独我的暑假是那么的枯燥乏味。妈妈也整天的坐在电脑桌前,完成他的暑假生活计划!后来我向我姐姐倾诉我的苦诉,姐姐只送了我一句话:自己内心高兴是你最大的开心果,要天天面带笑容,就会觉得自己的暑假很充实!

  暑假的日子虽然平淡,但是饱含乐趣啊!用心去体会,每一天都是令人难忘的!

关于心情随笔12

  01

  相信很多人都会和我有一样的感觉,高考这条路很难走,我们都不喜欢这条路,但同时我们又别无选择,因为这是一条最简单有效的路。

  我们都不喜欢这条路,但是我们也只有走完这条路,才能选择自己喜欢的路。可惜当时有太多的人因为不喜欢而放弃,同时也丢掉了未来可以走自己喜欢的路的机会。

  我不知道这条我并不喜欢的路还有多长,我也不知道这样令我讨厌的生活方式还要持续多久,但是我知道只要我肯坚持走下去,努力下去,有一天我也会像金字塔顶的蜗牛那样每天都可以是第一个看到初升的太阳。

  以前我有一个同学,特别唱歌,除了自己在宿舍练习唱歌之外,他还在我们学校附近的一所音乐学校找了一个老师学习音乐。

  可是造化弄人,大学的时候他并没有学到自己理想的专业,所学的专业可以说和唱歌一点关系都没有。他大学刚开始的时候还有心情去上课,可是随着时间的流逝,他慢慢开始逃课,因为他觉得他喜欢的是唱歌,而不是和唱歌没有关系的东西。

  他说他要好好学习音乐,将来要考音乐专业的研究生,可是他这样逃课,旷课,考研能考上自己心怡的专业吗?会不会还是像高考一样再次留有遗憾?

  我们总是认为我们现在所做的事情和未来毫无联系,因为这不是我们喜欢的。可正是这些不喜欢的事情,才有可能成就以后的我们。

  成为高富帅,迎娶白富美,从此走上人生巅峰,这是很数人的梦想。

  我们都会认为自命不凡,认为未来自己会做出一些不平凡的事,甚至是拯救世界。长大后却发现能改变的只有自己,甚至连自己也不能改变。

  做不喜欢的事,见不喜欢的人,这本身就是一种成熟,经历了这一段你才能选择以后想做的事,拒绝不喜欢的人。

  02

  有的人向往朝九晚五的生活,有人向往浪迹天涯的快活。可朝九晚五做到CEO有如何,浪迹天涯走遍全世界又能怎样?

  即能朝九晚五,又可浪迹天涯才是最好的选择。

  昨天听了一场音乐会,来的嘉宾是大冰的小屋酒吧里的驻唱歌手。他们就是那些我们所谓的有故事的人,就是那些看似没心没肺,潇潇洒洒浪迹天涯的人。

  但是和他们接触之后,你会明白他们并没有你想像的那般潇洒,他们也食人间烟火,他们也要做一些不喜欢做的.事情,同时他们也有苦恼。比如说生计,他们都喜欢纯粹的唱歌,但是他们也要生活,所以他们也不得不去卖唱。他们都喜欢流浪,但是流浪也是需要资本的,没有朝九晚五的工作支持着他们,他们又哪来的资本去流浪。

  我一直在流浪,可我从未见到过海洋。没有资本或许连流浪到海边的机会都没有。

  主唱另外一位嘉宾:小不点,现在的她看起来是一位民谣歌手,优雅的弹着吉他,唱着自己写的歌,多么文艺,多么优雅。

  可是谁又知道她本科学的是和音乐一点关系都没有的物理专业呢?有经历的人都会明白,这是一种多么痛苦的事啊,明明自己喜欢的是另外一种事物,可偏偏要学习一些自己并不喜欢的东西,关键是这和自己追求的目标没有一点关系。 可是没办法,这就是人生啊,不是任何事都会尽人意,只有把一些要做的事情做好,我们才能有机会选择。 ,罗马之所以成为罗马,全凭风雨,更何况这算不上风雨。 爱好是一方面,谋生却又是另外一方面,没有在爱好基础上的谋生,只有谋生基础上的爱好,把不喜欢的事情做好,本身就是一种收获。

关于心情随笔13

  走进黄昏,夕阳晚照里,坐在一朵花前,静听。篱笆内,几枝菊,问在仲秋里,一些旧心事,青藤爬满墙,蔷薇曳曳依,栀子馥郁飘,似是昨日景,花影眷上东篱。黄昏里眷念,隔着月光,可有秋蝶萦来?总在徘徊,何以翩跹秋?篱笆外,秋色不肯将就,终把芬芳读作了秋凉,轻拾几句呢侬私喁,一笔静香,夕阳落。

  依在秋的深处,看时光从指缝里溜走,曾经的过往,慢慢的回味着,那些用心爱过的人,那些用心做过的事,都在蛰居在柔软的心底,于温润的时光里,开出一朵不朽的惊艳。岁月荏苒,只许我从容落座,享清风绕肩,看花开花落,任凭流年似水,只写秋色静美,不说岁月蹉跎。

  你总是那样,轻轻地走来,像一缕轻柔的风,滑过我寂寞的心海,而后,却又停靠在秋的午后,是悲那一抹凋落的残红吗?还是在留恋那一片片飞舞的落叶。也许,你是想他了,不知是谁家的篱笆上,开满了一簇簇的喇叭花,晶莹的露珠,是你的相思泪吗……

  有一些情愫在心底萌发着,沿着季节的步伐,跟着岁月的节拍,慢慢地相欢于这个美好的季节之中,卷席着每一段时光,留下每一份感动,卸下每一缕暖意。总有人儿,会给生命留下抹不去的印记,有些念想,会在匆匆岁月里涌动着,总有一些相逢是偶然的。感叹时光走得太快……

  最好的时光是安然随心,最美的日子是一颗素心。人生,总有太多难以预料的结局和无法自拔的伤痛。我们总纠结于春花秋月何时了,却忘了四时之景不同。若是可以,我宁愿只是那石逢里努力阳的一棵蒲公英,经历风霜雨露,随风轻轻飞扬,无论天涯海角,却依旧记得,你的心是我走遍世界,依旧不舍得留恋!

关于心情随笔14

  许久不再提起笔写些文字了,一直忙于自己的学习,疏于打理篇幅的思路,久之,便懒得”爬爬格子”,人是一种很奇怪的动物。随着年岁的增长,对世界的好奇感便逐渐下降,今日,想好好说说压抑在心底的一些话了。

  始终觉得自己是个失败者,这几年,相比于其他同学,学业、事业、家庭、婚姻一无所有,就像某人说过,30岁是个分水岭,30以前如果还没有大的作为,以后,便很难再有了,也不知道现在的自己被其他同学羡慕着还是鄙夷着,反正,我是羡慕着其他的同学。命运总是爱和人开玩笑,人在现在过得不好的时候,常常后悔自己当初的选择,多少次在梦里回到之前签约却自主离职的单位,想起人事科当初对自己说的那一番话“如果,回去以后,找不到更好的工作,随时回来,我们的大门为你敞开”,这样的一句话,时常在脑海里萦绕,3年前,与一起奋斗走过艰辛岁月的我们,彼此为了自己的理想或是为了家人的期望,我们选择了离开外地的工作单位,回到了家乡。说是本地人,会老家有人照顾,以后的生活或许会好些,但,我忘了,自己本身就是个农村出生的姑娘,城市职场上的很多东西,摸不透,看不懂,单纯的自己傻傻的以为每个人都和自己一样,为了伟大的信念为工作、学习和生活。

  时光是有轮回的,是的,我相信,我也同样相信着,一切皆有因果,这倒并不是迷信之说,而是,就物质的守恒原则也赞同部分这种说法,记得,哥哥曾经说过,农民的孩子是没有选择喜欢不喜欢某种职业这么一说,因为,当生存大于生活的时候,我们必须面对活下来的柴米油盐。是的,青春已经散场,我们逐渐长大,思维变得更加成熟与理性,开始感谢父亲当初的专制,替我选择了现在的职业,久而久之,自己也渐渐爱上了自己的岗位,可是,或许是因为基本功的不扎实,自己始终没有在业内取得很好的评价,是的,我是个失败者,就像现在一个人坐在电脑桌上写着文字,默默诉说着心语,寂寞而安静的阐述着内心的故事。

  城镇化是国家发展的一种趋势,怀念,就是从农村走出来的孩子的选修课,“老家”包含着每个农民工二代内心深处许多的童年回忆,从村里到乡镇,从乡镇到县城,从县城到市里,从市里到省级。这样的跳板是很多人走出山里的途径。不知道未来会是怎样,是更糟糕的前途,还是重复着一无所获的青春,抑或是自己依然慢别人很多拍,慢慢的像蜗牛一样爬行着。尤记得,去年夏天,医生宣告自己身患“不死的癌症”时的绝望感,凭借着顽强的毅力,努力的与这一宿命抗争着,今年,当医生告诉自己,我是为数不多恢复的很好的患者之中的其一时,在庆幸这一好消息的同时,内心也害怕着以后的道路行走的艰难。

  喜欢残月的文字,细腻的感情中透露出淡淡的忧伤与无奈,不知道要多少年的积累,才可以写出那般凄美的脚本?窗外,正下着秋雨,一阵秋雨一阵凉,天气变得阴冷,我想,冬天快要来了吧。一年的时间,就这样飞逝,渴望着时间走快一点的期许,因为,这样,两年的疗程就可以快点结束,恢复正常的生活,然而,又觉得这些年两手空空的无奈。

  母亲,还在小区物业里拿着微薄的工资,做着清洁工的活,为了家庭,更直白的说是为了我们这几个孩子,白了头的父亲,身材臃肿的母亲,每每想到这些,鼻子总有种酸楚的感觉。有人说,26岁到30岁之间,是人的一生最艰难的时期,承受着逐渐增长的责任与压力,拿着与劳动量不符的工资,不情愿的结识着人脉关系,看着领导的脸色小心翼翼的行事,迷茫着,彷徨着,奋斗着,迟疑着。绷着一根弦生怕哪一个细节出现了失误而导致酿成大错。

  不知从何时起,开始信奉佛学,觉得佛学可以净化人的心灵,让很多放不下的东西也渐渐的放下,看淡,寻求新生,那么,就让大家都和自己一样挣扎在这个年龄段的我们,一起为未来的自己祷告吧。

关于心情随笔15

  来往的人浮浮沉沉,遇到谁仿佛是一种缘分。用同一份情,同一颗心爱一个人,得到却不是同一份真。也许现实生活中,大义的你把自身仅存的一丝丝的好处毫不保留的无私奉献给她,到了最后却换来各种残忍,她那不屑冷漠眼神刺伤我那微薄的自尊心,也让我有了深深的挫败感。

  天真的我,轻易的付出了所有认真,为了为她排忧解难,走着路听着歌,那样诚恳。她把所有优质品留给了别人,除了我以外。她把所有的劣质品留我痛苦欲绝地独自消费。她把幸福与快乐留给了别人,除了我,把所有悲伤与不悦留给了我品味。这个残酷的现实,一次次撕毁我的满腔热情我是一个笨拙的舞者,独自迈步在自己的世界一切都开始离去,最后剩下我孤寂一人靠在墙角,紧握青丝,无力的眼神不再憧憬,她最后的最后却伤透了我的心。

  也许血浓于水只是一个虚伪的外套,她借此利用我成为她服务的工具,谁会在意我难不难过,春秋大梦,作了很多。她奢侈地索求,最后失去自我,忘了什么是亲情。我总是付出一切的一切换来的是什么?而是一道深深的伤痕,她永远不会向我一样笨,如今想了痛,那悲伤留在心里,不论怎样填补,都会留下痛的痕迹

  此刻,我失神的双眸,残留的只是你的面无表情酌一口苦酒,一个人的苦笑,哽咽的告诉自己,我现在过的很好今天狂哭我继续醉,至少我能得到醉中享受片刻的永远老雁的哀鸣、冷风的伴奏、演奏着一曲绝古离殇残留一脸的失落,无竭的失望,不尽的痛太多的解释,最后难免沦为借口,太多的曾经,最终将化成伤愁

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