为情犯贱,为爱流泪随笔

时间:2020-08-11 09:32:31 随笔 我要投稿

为情犯贱,为爱流泪(随笔)

  《为情犯贱,为爱流泪》用对比的写作方法,如牙疼都坚强忍受未落一滴泪,可在爱情中受伤了,却嚎嚎大哭。以此来衬托“我”对他的那份深情以及对爱情的执着和呵护。

为情犯贱,为爱流泪(随笔)

  从除夕到现在牙齿一直反复的疼,隔三差五的发烧,都说牙疼不是病疼起来真要命,可是我一直忍着,即使再痛我都不会掉一滴眼泪,可是看到那个混蛋发的说说,我整整哭了3个小时,眼泪哗啦啦的流下来,怎么也控制不了,让旁边的人不解地望着我。我知道是自己死心的时候,想到4月11号开始到现在2月29日的等待最终换到他为自己解脱的一句话。我真的错了,我的坚持,我的煎熬,我的委屈,和爱他的心都碎了,眼泪不争气却是如此的放肆,我知道这是爱一个男人的代价,现在流的眼泪都是在犯贱,也是对他彻底死心。

  我在想为何自己做人很累做事更累,尤其是我拥有太多的委屈却无从发泄,你们做得都对,唯独我却错了。我这生有着一道枷锁,这道枷锁没人知道有多重,而这道枷锁却是所有的情和债。我知道一份恩情的沉重,压在我身上的重量犹如愚公移山一样,我多想一座座的把她们都移开,可是始终都移不开。我就知道这辈子活着有多累,即使累了我也要爬起来,千万不可以让自己倒下。因为父母需要我,我也知道父母为我付出太多,他们看到我即无奈又心疼,所以我必须要懂事,提醒自己不能让他们对我寒心。

  今天爸爸亲自看到我哭,眼睛很肿,他不知我为何哭,但是他很难受,他说这辈子最不愿意看到的是女儿的眼泪。特别是我在做事情的时候,当他看到我颤抖的双手,他无力去自责,反正默默替我去做,我知道这就是父爱,他对我的`爱充满了包容和怜惜。而他不知我在为一个伤透我心的人哭泣,看到我哭得很伤心,他竟然不知所措,就说一句:“你哭什么吗,有什么话就讲,不要哭了。”而我眼泪还一直流,爸爸对不起,让您看到女儿的眼泪。

  你的说说是彻底让我死心,我的眼泪只是在发泄委屈和不值。你以为自己来了这趟路,就能有收获,结果很失望吧。你以为夜深了过来找我就会很感动。可是你错了,你太看得起自己了,而我也是有骨气,有自尊的。我早知道你回来了,可是你迟迟不来找我,我也知道你有顾虑,一旦选择我你的压力非常大,所以我从来不去逼你也不会去怨你。毕竟是自己有缺点,每次都是我主动发信息,我知道这样很难受。

  但是看到他的说说,激发出我所有的委屈与眼泪。如果你心里有我,当你父母不同意时,你不是紧抓着我的手而是放开,我也不怨你。当你回来第一时间不是来找我,那一刻我绝望了。我对自己说再等等,等他明白我的好,他会主动来的。是他妈妈主动跟我妈说,她同意我们在一起,我听了不是高兴,而是寒心,那是对你寒心。可是一想到你家的路程,你主动积极来找我,我的心再一次期盼着你。可是你始终都没有主动给我发信息,更不会主动过来,我的心却被你这样伤着。

  我承认去相亲几次,都是被媒人说得烦了,我妈妈说别去想了,他们也许在嫌弃你,我的眼泪流了下来,我恨的是自己,对你,我从来没有怨言。每次和相亲的人坐在一起,我觉得对不起你,只能想着那晚勇敢坐在你的车上,我觉得很幸福。即使我们不能在一起了,但是我很知足,因为我的爱情里有你,我爱着你,相亲又怎么样,面对他们,我的脑中却是我们在一起的画面。可是如今却被你的这条说说摧毁,足以让我看错了你,爱错了人。

  你觉得自己白跑了一趟是犯贱,我觉得你把我看低了,你把我的眼泪看得太不值钱,那我为你流下的眼泪算什么?如果你真心想挽回白跑几次都不为过。这样也好,我终于看清了自己在你心里是什么位置。你有你自尊,我也有自己的骄傲,不是你有多好,而是我对感情深了,情愿委屈自己。如果你觉得这次大老远来是委屈,甚至是多余的,那请你记住我这一切都是自找的,是我犯贱,以前你冷漠我,可以视我不存在,我都认了,但是你的说说与我的眼泪是可以让我彻底死心了。

  没有谁可以劝我放弃写作,如今我却主动放弃写作,目的就是我要守着小烟摊,看到妈妈如此辛苦,我宁愿让自己累一点,每天7点半从二桥这边走路回去老房,走路我觉得很轻松,每天都坚持在烟摊这里。对于写作时间很少,编辑文章更少,我有点对不起风恋社团的成员们。但是为了生活,为了减轻妈妈的压力,我甘愿奉上白天的时间。别人都笑我,还一直守着这个烟摊,还不去嫁人,我女儿都有两个孩子了,你连男朋友都没有。

  我的回答是,你们都是有能力的父母,儿女当然轻轻松松去恋爱,去结婚,而我父母还没有达到这个能力,他们需要我,哪怕是帮他们赚一分。他们居然不敢做声,我嫁人容易,但是想到没人帮父母那就难了。父母需要时,我就会尽力去做。我也会享受,我也会花钱,但是为了我的父母,我甘愿做个朴实的女孩,我和爸爸说,我们能省就省,这样妈妈她就不会太累。一家人图的就是和睦,能让就让不要计较太多,妈妈多次说不舍得我外嫁,让我好好呆在她身边,因为她觉得我在家做事都是我主动安排好的,有我在她很放心,很踏实。

  有时候,我只想真实的活着,不想披着伪装的面具生活。对我好的人我会加倍,我可以做错任何事,但是不可以糊涂。对于感情,我很坚定与执着,及时有一天我受了伤,我也会尽快爬起来,告诉自己生活还要继续。爱一个人就是在爱自己,恨一个人无非就是增加心里的痛苦。很多事情我可以独立去完成,唯独爱情与婚姻。感情深了慢慢地形成委屈,入戏后就会流泪。我真的感受到自己在爱情里,可以委屈到这个地步。不是因为自己身上有着这条疤,而是我情愿把它当做一种爱,爱到入骨,最后哭到稀啦,最后告诉自己,该振作起来了。

  宁愿在别人的嫌语中找到一个坚强的自己,也不愿成为别人犹豫的讽刺。我所有委屈是为了一个爱,最终为情付出眼泪的代价。