父母无心话语会导致孩子自卑

时间：2021-06-12 18:08:10 话语我要投稿

父母无心话语会导致孩子自卑

　　幼儿心理

父母无心话语会导致孩子自卑

　　自卑是缺乏自信的表现。经常自我鼓励、自我调节失败情绪，那么自信心很快就会树立起来。一个人的成败不是因为种族、背景，关键是你的心中有没有自信。自信心是一把生命的火炬，高举着它就能将人生的每一处照亮。

　　我们常说:“没有压力就没有动力。”当父母一心为孩子的未来铺路时，经常忘记了孩子健康成长的最重要因素。如果父母对儿女的期望过高，给孩子的压力过大，那么孩子就像被套上了沉重的枷锁，再也无法前进，甚至会渐渐失去自信，陷入自卑的深渊。

　　小宇出生于小康家庭，父母都是高级知识分子，爸爸是大学教授，妈妈正在读研究所。因为小宇是独生子，所以爸爸妈妈把全部的希望都寄托在他身上，希望他们的儿子和他们一样有知识、有成就，甚至超越他们。于是从小宇很小的时候开始，爸爸妈妈就为他制定了发展计划。

　　当小宇刚牙牙学语时，父母就教他念英文，到小宇三四岁时，他每天的时间都被父母安排得满满的，如早上起床要练发声、上午读书，下午学跳舞，晚上练琴。小宇的爸妈希望他成为一个各方面都优秀的人才，所以对他的要求都非常严厉。

　　小宇不论在幼儿园里还是进了小学之后，他每一项学业或是才艺都表现得非常出色，老师和同学们都很喜欢他。然而即便他在品德、学业、体能等方面，样样出类拔萃，但仍无法让他的父母满意，因为父母给小宇定的标准是永争第一。

　　每当小宇拿着自己认为满意的成绩单高高兴兴地回家时，得到的总是父母的训斥:“这题怎么会答错?这么简单的题目你都不会!”父母的反应让小宇伤心地低下头。

　　小学五年级时，小宇参加学校的朗诵比赛，得到第一名。比赛结束后，他欣喜地跑向爸爸妈妈，没想到面对的却是两人冰冷的面孔:“你看人家获优等奖的那个小朋友，声音多甜美，表情多自然，比你好多了。你呀，真让我们失望。”他听着听着，忍不住流下了委屈的泪水。

　　就在这样的教育方式下，小宇慢慢地变了，渐渐地，小宇仿佛换了一个人，本来活泼、开朗、调皮、聪明可爱的他，现在变得喜欢一个人独处，经常害羞，总是胆怯，也不爱和小朋友们一起玩;上课从来不主动回答问题，即便老师要他回答，他也总是表现得扭扭捏捏，老是说:“我不行!”“我不知道!”小宇再也不是以前那个充满自信、活泼可爱的孩子了。

　　当今大多数父母的心愿是期望孩子能够出人头地，有所成就，为此，父母常常想尽各种方法来培养孩子，但在父母一心为孩子的未来铺路时，经常忘记了孩子健康成长的最重要因素，以至于事倍功半，无功而返，不但使孩子的童年充满了痛苦的回忆，还为亲子关系蒙上了一层阴影。

　　有的父母平时常对孩子“我们家怎么会有你这么一个不争气的孩子”或是“你怎么这么笨，看看人家，可比你强多了”之类的话，往往是父母一时冲动而说出的令人气馁的话，孩子却容易把话当真，这些话会对孩子有强烈的暗示作用。

　　对孩子而言，父母具有绝对的权威，因此父母一句无心的话语，就可能使孩子完全否定自己，产生自卑心理。

　　心理学空间

　　只有亲身经历过了，你才会成长

　　生活中，我们会不由自主的在遇到困难的时候寻求帮助，在孤独伤感的时候需求安慰。但我们一直要记得，在我们的成长过程中，我们只有与自己感同身受，所有的一切，都需要自己来承担。鞋子接触过的地面，才是自己走过的路。

　　朋友从外地来我所在的城市发展，我知道消息的时候，她已经坐在了一家小饭馆里等我。我责怪她不早告诉我，好让我去接站帮她拿东西，她笑着说不想给我添麻烦。我问她：“还没住的地方吧?等会儿我陪你去找房子。”

　　“不用了，来之前我已经在网上查了这附近的一些信息，吃完饭我自己去就行，这样我也能在找房子的过程中熟悉一下环境。再说你这么忙，能赶来陪我吃顿饭就已经很感激了。”

　　吃完饭，她从桌子底下拿出一个很大的旅行袋放在大旅行箱上，然后又挎上沉甸甸的包，有些蹒跚地向外走去。我过去帮忙，她拒绝了，看见我满脸的不解，她解释道：“别误会，不是不希望你帮忙，而是你能帮我一时，却帮不了我一世。你若是帮我暂时减轻了负担，我心里就容易产生依赖，但没有人能够一直帮我，要是形成依赖别人的习惯，我就很难有勇气和信心去面对未知的一切。”

　　她的话我无理反驳，可是看她这个样子，我心里很不是滋味。还在犹豫时，她给我留下一个灿烂的笑容，然后挥挥手，头也不回地走了出去。接下来的场景，我久久无法忘记——纤细瘦弱的她吃力地拉着旅行箱缓缓地向前走着，两件行李加起来的高度几乎要和她的身高一样，挎着的包还沉甸甸地将她一侧的肩膀向下压着。

　　骄阳似火的七月，即使什么也不拿，也热得受不了，何况她这样。我很想去帮她，但想起她坚决的态度，我知道这个独立、坚强、自尊心强的女孩绝对不会让我帮忙。节俭惯了的她不舍得花钱寄存托运行李，也不愿意给我添麻烦，不敢想象她这样步履蹒跚的一个女孩子在这偌大的城市里，顶着炎炎烈日找房子要承受怎样的艰辛。

　　然而没想到的是，这只是她所经受的艰辛的开始。后来，她给我打过几次电话，声音一次比一次疲惫，不过每次都告诉我好消息，比如她找到房子了、有了工作、又认识了很多新朋友等等。

　　后来才得知，刚开始和她一起合租的小夫妻刻薄阴险，没少给她气受，因为没钱换不了房子，她只好忍着;工作强度大，经常加班，累得在地铁里站着都能睡着，身体虚弱得和纸片一样单薄;过节一个人蹲在房间里吃泡面……可即使这样，她也没有抱怨和“麻烦”过我。

　　过了大半年，她约我吃饭。这时候的她已经在这个城市里站稳了脚跟，换了更好的住处，跳槽后的工作也干得风生水起，重新有了人脉圈子。

　　聊起曾经的种种，她红着眼圈对我说：“最难的时候我真想找你，你是我在这个城市里最信任的朋友。可是我知道这点困难都要依赖朋友的帮助和保护，那么以后永远都会缩在别人身后，得不到成长!你鞋子接触过的地面，才是你真正走过的路，你踏出的每一步，以及迈出这一步之后所经历的艰难和生活给你的感触，都是属于你自己的。这一步步虽然走得艰辛，但走得踏实，也一定会走得更远。”

　　那一刻，望着貌似娇小柔弱的她，我敬佩不已，她看似瘦弱的身躯里有着怎样一颗强大的'心灵啊!

　　我们都曾怯懦过，我们都曾胆小过，我们都希望有人替我们遮风挡雨解决所有难题。可是我们从来没有想过，一旦我们鼓起勇气不依赖任何人，不管前途多么艰难都无所畏惧地走下去，那么我们必将得到成长，并且收获到生活的馈赠与生命的美好。

　　怎样才能让孩子不会羞涩

　　在孩子的成长过程中，我们都希望孩子能健康快乐成长，理想中的孩子活泼可爱，聪明伶俐。

　　萱萱是个5岁的孩子，每天都快活得像只小鸟。在家里有说不完的话，唱不完的歌。在爷爷奶奶面前，她会兴高采烈的将幼儿园里学到的诗歌、舞蹈表演了一遍又一遍。可是，一旦回到幼儿园立马就变成了老师眼里害羞、胆怯的孩子。无论怎么鼓励，萱萱就是不肯走上讲台，哪怕一次也好。这可把萱萱的爸爸、妈妈弄糊涂了。要说是性格问题，为何孩子在家里和幼儿园表现迥异?要说是家长鼓励方法不当，萱萱妈肯定不乐意。每当幼儿园有表演的机会，自己都会陪着萱萱反复练习，鼓励的话说了满箩筐，可孩子临场还是退缩，这能怪谁呢?

　　在孩子的成长过程中，我们都希望孩子能健康快乐成长，理想中的孩子活泼可爱，聪明伶俐。

　　想必家长们都很想寻找到答案，更想知道究竟如何做才是正确的?

　　在疑惑处或许就是问题的出处。案例中，萱萱的退缩主要表现在家里和幼儿园表现的不一致。通常，爸爸妈妈们在尝试处理类似问题的时候，可以多提一些问题，帮助自己思考：为什么孩子会在不同环境下表现出不一致?是环境的原因?是她个人的原因，还是和老师或同学发生矛盾引起的?

　　是老师的原因吗?据说萱萱有个特别会鼓励孩子的班主任，每次她都会刻意给她展现的机会。只是，萱萱老爱退缩，好话歹话说尽了，也不肯上台，老师为此也很无奈。

　　是担心同学的嘲笑吗?或许吧。但是在家进行了那么多次的演练，这个担心应该可以被慢慢克服呀?可为何不见改变呢?于是，这或许是一个原因，但似乎还不是最重要的。

　　莫非是孩子阶段性的问题?从心理动力学的角度来看，5岁的萱萱正处于心理发展的俄底浦斯期，也是人类情感发展的关键期。他们将从对父母的爱恨纠结中不断丰富自身的情感体验，例如：嫉妒、羡慕、内疚、愧责等。这个阶段，父母或孩子都喜欢问彼此类似的问题：爸爸和妈妈，你最喜欢谁?孩子则会问：我和爸爸(或妈妈)，你更爱谁?在他们的幻想世界里，总期待着能取代同性父母的一方，成为爸爸的新娘或妈妈的新郎。他们的追问其实是在确认爱的唯一性。

　　如此一来，乐于在家里表演的萱萱，其行为便有了另一重含义，即满足内心渴望被关注，成为焦点的愿望。然而，萱萱在幼儿园里，这种唯一性就会被竞争所取代。于是，她会不自觉地回避去体验这种失落感，表现为行动上的退缩，态度上的抵触。

　　假若爸爸妈妈们对孩子的退缩性行为不了解，自然会被自己的失望和气馁所淹没，并开始训斥起孩子来：你怎么这么胆小?你怎么就不肯试试?你看某某多棒，哪里像你……结果呢?孩子越被激将越退缩，父母越是鼓励越泄气。极端的情况是，有些孩子索性直接放弃，以此来攻击父母的自恋。亲子关系也因此陷入恶化。

　　从这个案例看，退缩不仅仅是单纯的个性问题，甚至和个性都扯不上什么关系。有可能，那是爸爸妈妈们想要快速给自己找到一个理由的托词，否则闹不懂，想不通呀。寻找“不一致”是解决教养问题的重要路径，它能让家长找到真正困扰孩子的原因。

　　那么，对待此类孩子有什么实用的建议呢?爸爸妈妈们要留意以下几点：

　　首先，既然孩子的退缩是害怕无法成为唯一，那么就需要在心理层面先提供适宜的挫折感——明晰边界。处于俄底浦斯期的孩子有着丰富的幻想世界，有时他们甚至无法区分幻想与现实。所以，请明确告诉您的孩子，爸爸妈妈才是一对爱人，他们永远无法做妈妈的新郎或爸爸的新娘。让孩子们从现实的挫折中经历幻想的破灭，这一步相当重要。

　　其次，帮助孩子从失望中重建希望——请坚定地告诉他“我们很爱你”。爸爸妈妈需要让孩子懂得的是，划分边界不代表爱的丧失，而只是学会区分情感。这样，孩子就不会陷入到另一个痛苦当中，反倒能真正的利用这次成长的机会，学会从父母身边脱离，走向群体生活，参与到各种比赛、游戏中。

　　最后，要鼓励他们发展自己的友谊。而竞赛就是一种发展友谊的方式，体验到的胜利或失败都是和人相处中与“共情”相关的话题。如此，让他们能从家庭的小范围逐步走向集体，这才是顺应发展的做法。

　　以上三步是一个阶梯式的过程，需要爸爸妈妈们有足够的耐心，才能将一个退缩的孩子真正推倒台前。

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