毕业前给暗恋的女生的一封信

时间：2024-03-07 14:39:50 丽华书信我要投稿

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毕业前给暗恋的女生的一封信（精选13篇）

　　在生活、工作和学习中，大家都不可避免地会接触到书信吧，书信是用于交流思想、表达意见、传递信息、互通情况的应用文书。那么你有了解过书信吗？下面是小编收集整理的毕业前给暗恋的女生的一封信，仅供参考，希望能够帮助到大家。

毕业前给暗恋的女生的一封信（精选13篇）

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 1

亲爱的：

　　你好!

　　你收到这封信时也许会觉得奇怪，你我相识多年，从不曾有过过多的言语交谈。而今，我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。

　　至从与你相识，我就感觉到，我们有那么多相似之处。相同的爱好，相同的性格，相同的经历，相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似，可我却从来都不曾走近过你的身旁，从来都不曾走进过的生活，从来都不曾走进过你的内心。

　　儿时我们常在一起玩耍，我那时只觉得你好像天上的仙女一样，是那样的漂亮，是那样的善良，却又是那样的遥远。每次我想走近你，却又觉得胆怯，只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠，只有在梦里我们才没有那么遥远的距离，只有在梦里你才会对我欢笑，只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来，可现实终归是现实，梦总是会醒来的。每天早晨醒来心里很懊悔，懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的感情，只觉得很喜欢同你在一起。

　　随着时间的流逝，你也出落得更加漂亮，追随在你身后的白马王子比比皆是，而我呢还是一个不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情，那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰，常常梦到你，却总看不清你的脸，在梦里常常听到你的笑，却总抓不住你的手，你在哪里?我初恋的情人，我期待你如春风般拥我入怀，让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩，也许，我真是太累了，追寻了太久，期待了太久，也在你身上寄托了太多吧!我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗?我梦中的你。

　　这么多年来，对你的那份爱从来没有改变过，我时常想告诉你，却又害怕被你拒绝，就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想，就让这份爱留在我心底，伴随着我走过我生命的每一天，直到我生命的尽头。经过这么多年，我才知道自己是多么的天真，原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜，我都会千万次的问自己，我究竟该不该告诉你。

　　我知道也许你会奚落我，也许你会嘲笑我，也许你会看不起我，奚落我的胆怯，嘲笑我的`自卑，可我都不在乎，我只求让你知道我的心，只求让你明白我的爱，我不想就这样永远的藏在心底，我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白，因为我现在有自己的家，可不管怎样，你才是我心里的唯一，我爱的只有你一个，为了你我什么都愿意。

　　以前我曾天真的认为只要我们彼此有了自己的家，就能把这份爱慢慢的淡忘，可谁知上天捉弄人。我娶了一个自己不爱的女人，自己时常受着痛苦的煎熬，因为我觉得只要你过得幸福那就是我最大的快乐。经过这么多年我才明白只有两个相爱的人生活在一起才会幸福，才会快乐。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有过幸福呢?

　　这么多年来，你在哪里?你过得好吗?你可听到我心中的呼唤?你可知道我一直在深情的思念?多少个日日夜夜，我将你的样子一遍又一遍的描画。你也这样牵挂着我吗?也许你只是我心中幻想的一个影子，我只是将自己心中许多个美妙的想法，汇集成了一个具体的"你"而已.我渴望被人宠着，渴望被人疼着，渴望被人疯狂的爱着-----我渴望细雨中你我牵手漫步，我渴望山坡上你我依偎看夕阳，-----所有所有，我都期待你能帮我实现，我初恋的情人，你现在在哪里?

　　有时我都会埋怨自己的没用，过了这么多年，心中有着对你炽热的爱恋，却又什么都不能告诉你，我真没用，打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈，我自卑自己没有较好的身世，我自卑自己没有出众的外表，我自卑自己没有很高的学历，我自卑自己没有很好的工作，我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己为什么那么胆小，后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着远方的你，多少个夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦涩，反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好。

　　校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。

　　因为对你的爱使我更坚强，我就要对你好，能够为自己所爱的人付出真的好幸福。

　　我现在满脑子就只有一个念头，那就是一定要给你幸福，一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快乐，我的爱恋全都遗忘在你那里了，我的心已经被你锁起来了，可我不后悔，我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧，打开我心的钥匙你就替我永远保管吧，因为除了你，这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也无怨无悔。喜欢你的笑容，喜欢静静地看着你。一见到你，我那美好的青春就在心中苏醒。

　　时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，犹如呼吸一般，一秒钟也不间断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。我现在才明白，原来爱情是美酒，没喝时是渴望，喝着时是甘醇，喝完是回味。

　　相信我吧，我会用我的所有来爱你，我会用我的全部身心来给你幸福，只要你答应，我会马上飞到你的身边，让你做一个世上最幸福的女人。我会让天上的每一颗流星，都为你而闪耀天际。我没有更多的奢求，我只希望你能真诚的待我，平凡而真实的待我，在我需要你的时候，能给我一个有力的拥抱，让我不会感觉到孤单。亲爱的，你能这样疼我，爱我，拥紧我吗?

　　我相信我的爱定能感动天，我相信我的爱定感动地，我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手，让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵，我们一定会是世上最幸福的一对。

　　真实的你，真实的我，让我们一起去面对属于我们的风雨人生!就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧!

　XXX

　　20xx年XX月XX日

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 2

亲爱的：

　　“你好吗？虽然你在湖南，与我远隔千山万水，但你要相信，当写这封信的时侯，我和你是在一起的。长沙天气不好，时常有阴雨，不知你有没有及时添加衣物，照顾好自己。你一个人在那边，现在近一年了，肯定也有新朋友了，但你要知道我们这些老朋友虽然离开了你，但也一直在默默的关注着你，所以，请你为了我们照顾好你。还记得，你刚去的时侯给我说，你饭都吃不惯，很孤独，过了这么久现在想来一切都好起来了吧？

　　其实，是你让我写的这封信的，我说我要练字，你很快说练好了要写给你，你难得对我提出什么要求，我当然要满足你了。我鼓足了勇气想要告诉你一个秘密：我从高一的时侯就开始暗恋你了。大概所有的男孩子上学时总会有一个喜欢的女孩子吧，我能想来你很惊讶吧，我本来想把它永远埋在心底，仅仅让我回忆。我现在告诉你，不是还有其他的想法，只是想对曾经青涩岁月中懵懂的自己的有一个交待，也想让你知道你曾经被一个男生喜欢过。

　　你身上确实有一些吸引我的特质，你善良，乖巧，冰雪聪明，而且在我看来相当漂亮哦。但，我又怎么敢向你表露心迹。我是一个土生土长的农村孩子，而且家境贫寒，在城里上学这种奢侈的事完全是学习成绩还过得去，学校免除了绝大部分费用的缘故。即使我从未因此而自卑，但在这种情况下，我又怎么敢冒天下之大不韪，去突破老师的重重封锁，学校的层层包夹，况且我也知道只有学习才能改变自己的命运，万不敢分心，所以，我就只有选择暗恋这种方式了。

　　不得不说，暗恋是一种很甜蜜，同时也很辛苦的感觉。一个班里，每天都能看见你的身影，无论什么时侯都能用目光不着痕迹的看你，当你脸上有笑容时，我也跟着傻笑。当你不开心时，也想不到有人在偷偷关注着你，也同样不高兴。抑或你只是平静的专心致志的听课看书，那样我也会有一种幸福而甜蜜的感觉。我做这一切，是不会有人发现的，而且我同样在好好学习。不可逃避的是喜欢你当然想跟你在一起，所以，暗恋时侯有时往往会很伤感，在放学你回家后，我会情绪低落，无法专心，索性我有点文艺的情怀，会自己排解。你绝对想不到我也为你写过几首小诗，也在空间发过很多黯然神伤的说说，虽然你不知道那是为你发的，但你能看到，有时给我评论几句，我就已经很满足了。对了，QQ上我很早就把你加成了特别关心，所以你的任何动态我都能看到，也会给你评论疏导，只是，我很傻，虽然每条都看但不敢每条都评，唯恐被人发觉我心底的秘密。

　　我们作为朋友的关系还是很好的。我没有胆小到不敢和自己喜欢的女孩子接触，因而，我也有故意接近你的嫌疑。我其实还有点用处不是吗？还记得我给你讲题的日子吧。你在女生中学习还算可以，老师也很重视你，你也很努力。大概女生总会在数理化上纠结吧。那时候，背负的期望很重，学习的压力很大，给你讲题就成为我最幸福的时刻。我会给你很仔细很仔细的讲题，一遍一遍不厌其烦，而且绞尽脑汁尽量讲到你能听懂，我所花费的脑力不下攻克一道道难题呢。

　　其实，我是有私心的，每次我总会给你延伸的很多，仅仅是想跟你多呆一会。你也许不清楚，能为自己喜欢的人做点事情是一件多麽幸福的事情。后来，你有了一个外号叫"王妃"，一下课班上几乎所有的男生都会疯狂的叫喊。你大概没注意到，我从来没有喊过，以往这种事少不了我的身影。即使你不介怀，我也不想喊，当然也没有憎恨咱们班的那些男生了，大家都是在玩闹而已，只是我就是不愿意做一丝一毫伤害你的事情，现在想来，当时我相当痴情呀。犹记得高二的时侯我知道你喜欢隔壁班的一个男生。

　　那时，我们一起聊天，你告诉我你如何喜欢他。你也真残忍呀，你当着一个暗恋你的男生面说你喜欢另一个男生，不过不知者无罪，我也从未怨过你。我好像还鼓励你去追求呢，不过末了，还加了句，你还是仔细考虑吧，不要把一时的好感当作长久的爱情。现在想来，我还是有那麽一点私心，存有那麽一丝幻想和期待。三年时光对于我们的人生路来说算不上多大的浪花，然高中的三年确是极不寻常的，每一个经历过的人都清楚。这三年我们极其辛苦，起早贪黑，为了心仪的大学默默奋斗着。这三年，我们一步步迈向成人，逐渐褪去懵懂与青涩。羽翼渐丰的我们都期待真正的搏上高天，一展风采。

　　可以说，在青春岁月中，高中时光是最值得我们怀念的三年，尤其是陪伴我们身边的那群人，我们彼此的泪水笑脸交织在一起，熨贴出滚烫的情谊。即使以后，我们形色匆匆，曾经熟识的好友失去联系，但，我知道你总会在世界的某个角落生活着。你的笑容，属于我们的记忆依旧在默默的被怀念着。终于离别的时刻要到了，我们谁都无法意识到离别竟近在眼前，可默然的伤悲谁也不愿轻易流露，此一别之后，天南地北在难相见，只记得毕业照那天我们一起留念，大声欢笑，一同疯狂，没有人说离别，没有人说再见，我们掩藏伤悲要把最好的一面留在彼此心中。

　　那天，男女之间在无隔阂，一起拥抱，一起做着夸张的亲呢的动作。你还记得你我之间的'合影吗？那是我迄今为止最值得珍藏的照片。你躺在我的怀里，我双手平铺把你抱离地面。那一刻，太美好，美好的令人心醉，心醉却令人心碎，那一刻，我竟期待永恒，期待就这样抱着你，一辈子。大概没人发现那一刻有一滴忍不住的眼泪，从我眼角滑落，不知滴落何处，只是照片上我依然微笑如故。

　　我们无法拒绝成长，那麽离别就会来临，你最终还是要离开外地上大学了。我记得我有给你发过一条短信表白的，也许天意弄人吧，恰好你手机有问题没有收到，不过对于这个结果我还是很轻松的，初出茅芦的小子凭什么承诺给一个女孩子幸福，我所能做的只有默默的祝福。去年你们学校放假早，你来我们学校玩。我见你的第一面，就是想给你一个拥抱，纯友情的，可是终究还是放弃了。

　　我们一起漫步在美丽的大学校园里，谈谈彼此的近况，一切都是那麽的自然平淡，半年的分别并没有让我们疏远。晚上，我送你回家，公交车上你坐前排我做后排，一路上我们没有说话，我看着你的背影，依旧那麽美丽，那麽熟悉却又那麽遥远。我拿出手机轻按快门，便留下了你的背影。现在，我们都有着各自的生活，平时也不太联系，只是偶尔问候，但，我相信世界在变，我们的情谊却永远不变，高中的三年里，我们相伴一起走过，我并没有为劳累的学习所淹没所麻木，很大一部分是你的原因，你是我的心灵上的寄托，也曾是动力之一。我想发自内心的谢谢你，是你让我在青春最重要的日子收获良多。

　　逝去的终将逝去，相忆的不过前世今生。高中生活的结束，大学生活的开启，也意味着暗恋生活的终结。我曾细细想过我对你的暗暗地喜欢，可能更多的是建立在友情之上的依恋，在那纯情岁月，男孩子往往会对自己欣赏的女孩子心生爱慕。那种动人的感觉，犹如饮酒，往往令人微醉。但只适合远近适宜的距离，退一步，无法深刻，无法感怀，进一步，则是对纯洁的玷污，对友情的逾越。现在的我很庆幸能有这样回忆，让我在以后的人生路上细细品味，慢慢咀嚼，即使是我老了的时候我也能想起在那个伤感的夏天与一个扎着马尾的女孩的拥抱，在那辆公交车上那个美丽的背影让我感动到流泪。青春无悔，岁月如歌。不怪我们脚步匆匆，不怪我们渐行渐远，注定我们要经历离别，互留伤感，这就是生活，无情却有情，只因为我们曾互相牵挂，并互留了一份珍藏的记忆，如此，便足矣！

　　所以，你一定要记得你曾经是我喜欢过的女孩，一定要幸福快乐，我会永远在远方为你祈福，在你需要的时候，我愿意出现在你的身边。当你不快乐，不如意的时候，请想起我，这里有一颗心门永远为你敞开，这是一个男孩用青春庄严的承诺。

　　我期待着我们下一次的见面，那时我一定要给你一个拥抱，姑且作为给你写这封信的回报！”

　　祝：

　　学业进步，健康快乐！

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 3

李x：

　　你好！好几年没见了，你过都的还好吧？时间过得真快，一转眼都过去那么长时间了，不知道你过的怎么样？还会不会想到我？说实话我真的想你了，我很怀念高三的学习，还记得很多因为你的事让我难忘……

　　高三刚开学的时候，很巧的我们被分到了一个班，我在无意当中注意到了你，不一直坐在我的前面，后来发现学号也挨着，你44号我43号。真的是那么的巧。那时你不知道我有多高兴。我也不知道是怎么了，眼神每天不能从你的身上挪开，你学习也不是那么的好，在班里也是普普通通的。我那时也不知道真的喜欢你什么，虽然我从没跟你说过一句透彻心扉的话，但是我能感觉的到，你天天的在我的身边，陪着我一样，让我高三的不是那么的孤单，但同样也不是那么的开心。原因都是因为你……。

　　我很怀念跟你一块撑着伞上学的情形，虽然只有那么一次，仅仅是这一次，让我到现在都是记忆犹新

　　很多很多……让我难忘……

　　因为你让我了一个人

　　因为你让我对她有愧

　　又是因为你，一次一次的伤我，让我不得不对你放弃

　　虽然没跟你说过一句喜欢你的话

　　我那个时候对你有意思，你应该能感觉的到，不管是你生日的时候还是平时的时候。可你呢？从没有对我有一点的好，稍微的一点也好。从不给我一点希望，至少你得给我个暗示，让我知道我们还有可能或者你告诉你已经有心上人了，可你什么都不说，我真的不知道你对我到底是怎么想的。你让我对你…我心里一点底都没有，我不知道这样贸然的向你表白，会不会很唐突，你的回答会不会让我难以接受，后来我又想了好多，感觉我的付出没有一点意义。有遮阳挡想法以致让我到最后一次见你时候，都没有跟你说我的心里话，其实我也真的不知道该说些什么。可你呢？还是对我不冷不热的。你对我真的很无情，有一件事你伤我最深，在这里我不想说，我怕我说了哪天你在网上看见了会以为我很……

　　带着这样的参加了高考，尽了以专科院校，可能是在学校接触的太多，遇到的太多。突然发现当初自己是真的太傻了。慢慢的……我也究竟是发生了什么事，让我对你的唯一的一点喜欢变成了恨，恨自己真的很不应该……

　　就这样，我试着将你，可也就是在这个时候让我想起了认识你之前的她，现在感觉她给我的才是最真的，至少不会像你那样对我。命运就喜欢跟我开玩笑，让我怎么找都找不到她，不知道她去了哪里。

　　因为她让我根本没有心思在大一的时候找对象，终于功夫不付有心人，让我在大二刚开学的时候，找到她了，一年的时间，让我变了好多，从第一次打电话给她，她已经不是以前的'她了，她虽然什么都没和我多说但我能感觉她不再是一个人，很多肉麻的话已经没机会向她说了。

　　你知道都是为什么吗？原因都是因为你，都是因为你让我过去对他那样，现在反过来让自己去后悔，后悔，好后悔。我知道我们错过了，没有谁会原谅你在时间上犯的错。现在我只能叹气……

　　你可能只是我高中的一个小插曲，就像拍戏一样，这样的小插曲不会再复演了，即使是复验，已经不再是真的了。我真的好后悔我没有去珍惜她，而去追求你。

　　所以对你以后就只有回忆了，不会再有以前的感觉了

　　再见了…… 我曾经暗恋过的女孩。李晓！

　　我想说的是一定珍惜眼前人，不要等到失去时才会去说 “曾经有一份爱放在我面前我没有珍惜，等到发现时才……”不要去伤害你喜欢的爱你的人，否则等她伤你的时候会更疼、更痛……

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 4

亲爱的：

　　最近好吗?不知道该不该给你写这封邮件，但是我还是忍不住要写了，希望你不要介意，更希望你能够耐着性子看完这些文字，

　　这段时间，考研的不如意让我经受了很大的折磨(可以这么说，一点都不夸张)，但也让我能够静下心来想了很多很多的事情，不论是以前的还是以后的。我觉得我的生命注定要经历坎坷，注定要经受考验，别人轻而易举能够得到的，我却要花费很大的力气，并且结果并不一定会很好。

　　我悲伤过，气馁过，但是从来没有绝望过。因为我觉得，年轻人是没有绝对的失败的，我坚信：一时的失利，一时的挫折都是暂时的，以后的路还有很长。经过我的长时间思考，我才发现其实人的一切的痛苦，都来源于虚荣心的作怪，来源于攀比，最起码我是这样的。在这以前，我一直觉得我的学业就是要比别人优秀，我的爱情就是要比别人完美，我的事业就是要比别人成功;然而，直到有一天，我高考落榜，我考研失利，我懵懂的爱情受挫，我的友情掺水，我才真正明白了，真正意识到，我其实只是一个平凡的人，一个普通的人。

　　一直以来，我给自己施加了太大的压力，给自己定位过高，致使我生活的并不快乐。这段时间让我醒悟了很多。闲暇无事，吹着海边微微的风，看着蓝天白白的云，聆听海鸥划破海浪的鸣叫，我才真正发现生活原来如此之美，以前的我怎么就不知道珍惜?整天忙于学业，忙于无谓的担忧，沉于无聊的郁闷当中，是为了什么?当然我没有自责，只是遗憾我为什么没有更早的领悟到这些东西。

　　放弃了别人眼中羡慕的工作，我决定留下读研究生，以后，我会继续读博，去接受更高的教育，接受更多的新鲜事物，接受不同层次的人，按自己的方式走下去。

　　做自己的'主人，当然要尊重亲人的意见，但是决定权在自己。这也是这段时间我的感悟，面临工作、读研、调剂的选择，我着实痛苦了一段时间(家人把所有的事情交给我去处理)，我发现那时的我真的很孤单。现在我释然了，因为，我懂得我该怎么做了，而且也做出了自己的选择。

　　虽然，我们走到今天，但是我一直感激着你，选择考研这条路，其中有着你的鼓励与支持，不管今后的我们将会怎么样，我会永远珍惜并记住那段曾经让我快乐的时光，即使有时她带给我的是绵绵不断的伤感，但那是过去了。现在，我知道了也明晰了自己的处境与使命，我会继续去奋斗，继续去寻找我的爱情，不管最后我的落脚点会在何地，我的幸福会在何方，我会快乐的去追寻…..

　　写了这么多好像一直是在谈论我自己，但是，这都是我想告诉你的。任何时候，我们都应该生活在现实当中，一切从实际出发，这是最重要的。我不是童话中的白马王子(连黑马王子都不是)，你也不是童话中的白雪公主，生活、学习、工作都是要踏踏实实的，不要让虚荣心搞的自己很累……

　　还有，有些事情是自己拿主意的时候了，不要犹豫不定，不要一有事情就想到家人，以后的路很长，面临的选择有很多。写着么些，你可能不愿意听，也可能这些你都懂，但是随你去吧。

　　马上毕业了，希望踏上社会的你是一个自信的你，一个焕发着青春与朝气的你，希望你以后的路走的顺利。

　　愿你开心的生活，快乐的生活!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 5

亲爱的：

　　我心爱的女孩：

　　你可能早已忘记，初中的时候，有一次做课间操，我在你后边，故意踮着脚。你回过头来笑着说：干嘛这样啊?我说：我已经比你高了，以后我就可以娶你了。你害羞地转过头去，脸上微微泛红。

　　我是认真的，只是当时我不知道这个以后，会是什么时候。

　　初中是不可能的，因为那是早恋。

　　命运让你在中考前发烧了一个多星期。我一直固执地以为，那是你没有考上我们市里最好高中的原因。于是，我们分开了。

　　当那漫长而难熬的三年结束的时候，我终于忍不住打电话询问你的情况。令我感动的是你居然一下子就听出了我的声音。原来，你未曾忘记我。

　　我没有进入理想中的名牌大学，只是进了一所比本一线高了十几分的学校。学的是我几乎一窍不通的计算机专业。进入大学我才发现原来成绩好并不代表什么，我才发现这个社会的不公平。有些人勤勤恳恳学习也找不到好的工作，有些人靠关系，靠金钱就能得到一份舒适的工作。严峻的就业形势，让我觉得谈恋爱就是一种奢望。如果我连自己都不能养活我自己，我还有什么资格和心爱的女孩谈恋爱?!我们宿舍有一个人，一进大学就和高中里的女同学谈恋爱，没有把心思放在学习上。结果呢?他们没多久就分手了，两个人的成绩也一塌糊涂。往往身边发生的事对一个人的影响很深，我好担心我们也会这样。我一直以为，爱一个人，就不能随随便便;爱一个人，就要对她负责。

　　我家并不富裕，也没有强硬的后台。我只有努力学习。虽然很多时候我也不知道高等数学，线性代数，概率统计等这些课程有什么用，虽然我的天赋比不上那些从小玩电脑的同学。我只是努力地学习、学习、学习。

　　时光慢慢地流逝，在我脑海里，初中时你的许多画面就如同昨天一样清晰。我清楚地记得你美丽的眼睛，你可爱的脸庞，你穿的衣服，你背的书包，你和我将各自的作业带回家抄，运动会时你和我坐在一起吃臭豆腐。你愿意和我分享你的童年趣事，你也毫不避讳地告诉我你父母的名字和你的家庭地址——原来，我和你家只有五分钟的距离——从那以后，每天上学，我都会在十字路口等等你。

　　我一直没有告诉你我真心喜欢你，我怕哪怕有一点点的暗示，都会影响到你。只是每年你生日的时候，送上我的祝福。然后读着你长长的回信，我都会感受到很温暖。

　　我一直以为你没有男朋友，因为你的校内、QQ上面一点那样的痕迹也没有。我也悄悄问过你的一些好朋友，她们都说没有。所以我一直很放心。我一直等，等我找到工作后，再来追你。

　　我的努力没有白费，我成绩很好，而且找到了一份满意的工作。于是我决定追你了。我约你一起回家，你同意了。在车上，我们第一次并排坐得那么近。我们聊着天，仿佛又回到美丽的从前。那一天，我好开心。然而后来每次约你出来玩，你都有事推脱。半个月之后，我在电话里得知，你有男朋友了。

　　这一切来得太突然了，我只有机械地说了些祝福的话，以及：那我们以后还能做朋友吗?你说：好的。放下电话，我已经泪流满面——我已经记不清楚我上次流泪是什么时候了。

　　两三天后，我便回了学校。从车站出去的一刹那，一种莫名的伤感顿时涌上心头，回去的时候还是两个人热热闹闹地回去，现在只剩下我一个人孤单地回来。

　　我不知道接下来的一个月我是怎么过来的。我一遍又一遍地翻看着你发给我的短信，我发疯似的天天看你的校内，我花掉整晚的时间眼巴巴地等你QQ上线……从不失眠的我每每半夜里因为梦见你而醒来，之后眼泪便流了下来。我突然更加理解那句话：为什么我的眼里噙满泪水，因为我爱你爱得深沉。

　　七年的等待，等来的却是那样的结局，让我真的非常伤心。我无法不爱你。我不知道你的男朋友到底是谁，我不知道他是否是随随便便跟你谈恋爱的，我不知道他有没有为你流过眼泪，我不知道他是否真心爱你。而我，愿意不顾一切地爱你。

　　我再也忍不住了，于是我回了家。那个晚上，在你家的楼下，我拨通了你的电话，期待能和你见面。我没想到的是，你直接挂掉了我的`电话。我给你家里打电话，叔叔接的。他主要告诉我说：他不知道你是否有男朋友，你们家很民主，只要孩子愿意，我们可以交往。然而，没过多久，你就发了一条短信，有一句话让我撕心裂肺：请你以后不要再打扰我，谢谢!

　　这意味着永别吗?你不是说我们还是可以做朋友的吗?我再也见不到你，听不到你的声音了吗?我无法接受，脑子一片空白。我请求再和你通一次电话，你拒绝了。时间似乎停止了，我一直傻傻地站在你们楼下，直到看不到你们家里的灯光为止。我才意识到，也许我应该回家了。现在想来，叔叔说的话也许只是出于礼貌。

　　然而，我的心里还是放不下你，满脑子都是你。我还是想见你，但又顾及到你说的“请你以后不要再打扰我”，我就在你楼下等你，期望你下楼来我就能看到你。整整一个上午过去了，过往的人都用异样的眼神看着我，可我不在乎。后来，我看到你楼道里挺脏的。我突然意识到，我虽然一直爱着你，但除了傻傻等待，从来没有为你做过什么。我想，就为你打扫一次楼梯吧。于是，我就扫了起来。正扫着，你下楼来拿快递，我们见面了。不知怎的，一见到你，我准备跟你讲的话全部都忘了。你似乎也没有生气，只是说：你怎么在这里呀，我刚才还没认出你呢。然后你问我怎么从学校回来啦?还说这里有其他人打扫的，你不用打扫。我只是机械地回答你的问题。最后，你从我手里接过了扫帚和簸箕，说：那你回去吧。然后你就上楼了。我默默地点点头。望着你的背影，我的眼泪又一次流了出来——这也许是我们最后一次见面。

　　我没有时间了，因为公司要开始实习了，我不得不离开家。以前想找到一份好的工作才有勇气追你;现在想想，就算我找到一份好的工作，失去你，这一切又有什么意义?

　　我好后悔那天为什么没有叫住你，告诉你我有多爱你，才明知你有男朋友的情况下，仍然那样疯狂地追你。但我又怕打扰你，又怕你生气。在这样的矛盾之中，我真的不知道该怎么办。

　　公司的培训告一段落，我的心情也渐渐平静下来了，我也终于抽出时间写下上面的话。

　　我心爱的女孩，请你原谅，原谅我的冲动，原谅我的不顾一切。因为我太爱你了。

　　我心爱的女孩，不管你怎么想，不管你怎么看我，但我会一直爱你。

　　我心爱的女孩，我知道这不太可能。不过我还是想告诉你，如果我们能在一起，我一定尽我最大的努力让你一辈子幸福、快乐。

　　永远爱你的男孩

　　20XX年XX月XX日

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 6

亲爱的：

　　信，写得晚了，不知道你睡了吗?

　　今天我把伏案学习的照片洗出来了，用淡蓝色色的相框装了起来。我不知道你喜不喜欢这个颜色，但是我觉得蓝色是那种暗恋时淡淡地忧伤，就像我在望向你那样。

　　看着室友拿着手机跟视频另一头的女孩儿说着撩人的土味情话以及不时传出放肆的笑声，我想那边那个女生一定笑得花枝乱颤，前扑后仰。昨天他也是这样撩妹，一个月来换了四个，不知道这第四个能坚持多久。用他们说的“行话”：他鱼塘里鱼真多。

　　我突然间觉得高中时候对那个稍微跟别的女生走得近一点就被冷嘲热讽的“萝卜哥”也不是太那么花心。唔~我当然很痛心，多少纯情的小姑娘在情场大佬的甜言蜜语下沦陷，又在多少次转身后对着自己留下的一道道无法抹去的深痕暗自落泪。我敢肯定，在未来她们无论多么坚强，当往事抚过旧疤时心头仍是一阵酸楚。

　　咳，我只是感慨，绝对不是有任何半点非分之想。我向你保证我肯定会是出淤泥而不染的，就像现在一样，还有那份纯然。

　　诶，我敢肯定你看到这句话时你又在笑我。记得高中那会儿，我把自己比作徐志摩，立下了把爱当做信仰的flag就被你笑话了一通，还曲解了我的意思，以为我要向出墙的方向发展。看来我得有必要阐述一下自己的理想爱情，顺便为徐志摩说公道话。

　　我啊，我可不是幼稚，我只不过就是情感经验比别人少了些，也没少多少，就是小学单身，初中单身，高中…呃…还是单身。

　　你要问我为什么没找对象?那肯定是你的缘故，你要是轻一点就好了，不会在我的心里占这么重的位置了。

　　不得不说暗恋真的太痛苦了，然而这份痛苦亦是我喜欢你的证明。就像苦行僧那般，一步一叩，只为路过你的眼。似有所求，似无所欲。

　　我也没办法，如果爱情追得太凶，爱情就跑得太快。如果太快了再把你心中对我仅剩的一点好感也追得无影无踪。那我岂不是亏死了。

　　为了你单了这么多年身，你再离我而去。徐志摩没了林徽因人好歹遇到了陆小曼。你要是走了，那我该去找谁。

　　好了，好了，我不再拿这个举例子了要不你又说我傻气。我也不明白那天你跟你同学笑我什么，有个爱情的模子参照不更好嘛，而且文人的`恋爱都是十分纯粹的，虽然我没恋爱，我也是纯粹的。

　　我可是那种如果不能坐怀不乱就会选择远离诱惑的男孩。你看我亲近过哪个女孩。知道的是说我心里有你，不知道的还以为我要遁入空门。

　　这位施主，小生这厢有礼了。

　　这位施主!这位施主，你就体谅一下吧，我嘴笨，可能就是你们口中很直很直的吧。我在努力，在努力改变，努力变成不那么直。你抛开那些条条框框看我，我是不是很暖，叮嘱你早饭，在你不舒服的时候还吊儿郎当的给你冲药，说实在的我那会儿真的超紧张，超幸福。

　　说真的，我想你了。你可要好好的，你若是病了，我不能给你冲药了。你一定要好好的，我会担心，会心疼。

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　　20XX年XX月XX日

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 7

最亲密的贞，我心里最疼爱的贞：

　　可知在离开我的时候，思念无时无刻不将我心占据，每一次的分离，都是对我无比的煎熬，无奈的考验，可是也是在这次的分离中，我又如此地确定，原来自己想要的，真的只有你！

　　我曾经以为自己会是个坚强独立的孩子，一切都可以靠自己，可以潇洒地活在这世界，不怕孤单，毫无畏惧。可是自从遇见了你，可爱的你，我才知道，原来自己没有想像的那样坚强，那样独立，才知道原来自己也是个希望被人疼爱被人宠溺的孩子，才知道原来自己所追寻的，只是你的怀抱，即使是走遍天涯，我亦希望，是与你一起。

　　我的贞，你可知我的生命从和你相爱的那天起完全改变，我从此不再只是我自己，不是个只能活在自己世界里自悲自怜的孩子，因为从那天起，你，就和我水乳交融，永远不可分离，除非，除非是生命的消逝，才能让我们在这个世界别离，但我却相信，此后我们又将在另外一个世界相聚。

　　因为我知道我是如此爱你，需要你。正如你，是用整个心灵在宠爱我，疼我和珍惜我。

　　分离的`苦痛只是暂时的，我相信这样的苦痛也将在今后的日子里折磨我们，提醒我们在日日相拥的平凡的美好中相互珍惜，对吗？所以，亲爱的，我对上天这样的安排仍然满怀感激，真的！因为在这样的分离中，我更加强烈地感受到我有多么的思念你，需要你，爱你，而你，又是如何甜美地，在忍受着相思的煎熬。

　　我是如此幸运呵，遇见了懂爱的你，亲爱的贞，可知道为此我曾多少次感谢上天，感谢他，把你赐给了我，感谢他，让我在懂爱的日子里珍惜了你！

　　爱你永不后悔，今生只爱你一人！千年不变的爱情宣言，是我对我们爱情至高的期许与心愿，我亦相信，我一定会陪你走完人生的每一给春夏秋冬，不管遇到任何事，只要有你陪伴，我亦足够。

　　永远爱你并且深深思念你的贞，真的真的很想你，念你，爱你，希望早日见到你，告别这如此的痛苦的想思之苦…

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　　20xx年xx月xx日

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 8

亲爱的：

　　近来常有辗转反侧。夜冷又梦多，你的映像总会在我的梦中游荡，有喜有悲，春秋交织。你总是像天使般迷人，在梦境中翩翩舞动洁白双翅而来，兀然粗线在我的眼前，冰清玉洁。但我呢，不知为甚，我总会是一个忧郁的小丑，卑微的在你身前摇曳了摇曳，妄想放大你的每个笑容，为你收藏每一米阳光。梦境的迷雾让人留恋，却琢磨不错那些存在。

　　到底是时光磨练了爱情，还是意志萎靡了时光，答案从不需要为谁负责。

　　最近每逢夜色吞噬大地，我总是心虚的有气无力，夜色围城，寒冬正将我慢慢击溃，有时看到了一些不愿看到的，也不想弄个究竟，害怕找你说些事，疼痛压抑在心中，就成了习惯。染了习性。

　　这些日子时常发些脾气，他像魔爪般将我的身体撕扯又扭曲，最后把我扔到了悬崖边，变成了自生自灭，大概是双方都有了暴躁的心，却像天作之合一样，那一时，同时都丧失着冷静。

　　这些天我总是抱怨自己，厌恶自己，赌烂自己。否定自己的存在，真成了一个忧郁小丑，自嘲着自己的短板，渴望世界因此欢笑，却不想这个笑话这么难听。

　　请叫我笨蛋，因为我就是个人笨蛋。快2年了，我没向你写过几封情书，没说过几个人能深深打动你的.笑话，没有为你做过几件像样的浪漫的事，没有像男人一样坚强地撑起你心中的小窝，我是个十恶不赦的大笨蛋，幼稚的想要完全占有你的生活，无厘头的闹着臭脾气，吵架了都不知道主动讨好，我搞不清我怎么就成了永远长不大的男孩，是我要的太多，还是承受的太少。

　　美丽的沙漏荡起了时间，却承载不起我的成长。

　　来自远方的空洞的疼痛在心中挣扎，不可比拟，成长真是件苦涩的事，我的世界要么荆棘丛生，要么荒凉无人，欲望的海口在忧郁小丑心中翻滚，我们的路还很远，我们的故事还很长，不要被时态所阻碍，愿我们的内心承载这梦与勇气，向着阳光前进。

　　让我亲吻你一下，抱着你可以安静的入睡，终于舍弃了那冰冷的梦。

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　　20xx年xx月xx日

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 9

亲爱的：

　　呵呵！这样称呼你，是不是感觉有点意外呢？今天我终于鼓起勇气给你写了这样的一封信，不管你是不是喜欢我，但请你，请你一定要看玩她，就当我一个小小的请求吧！

　　亲爱的，其实简单的这3个字，在我已经对着镜子练习了很多次，很多次，希望你能给我这个机会让我这样一直叫你，叫你一辈子，即使忘记了对方真正的名字也无所谓；或许你会觉得我很傻，但这样也不能阻止我对你的无限的思念，每每看到你对我笑的时候你的那一个动作，一个眼神都会另我久久回味，以至于周围的任何声音，动作都变为了静止状态，那个时候我的世界就只有你一个人；

　　不知道从哪一天起，我发现在我的世界里根本不能没有你，在我的视线范围如果看不到你的身影就会感觉到恐慌，害怕，怕你就这样永远不会出现在我面前，那个时候的我真的会失控哦，像发了疯似的到处找你；只要能看到你，哪怕你离我很远，很远，我也就心满意足了；有的时候看到你跟她在一起笑的那么开心，自己跟自己赌气，希望永远也不要见到你，直到那一天你们真的从我的视线中消失掉，才发现自己真的很没用，眼泪还是会掉下来……心还是会很痛；就连说话的力气也没有了……

　　那一刻真正明白体会到爱一个人真的是很累的一件事情。但又不知道是为什么，自己这么累但对你的爱丝毫没有减退，反而越来越浓烈了；

　　虽然我知道你跟她只是朋友罢了，可明明知道是这样，看到你和她在一起我的心还是会莫名的开始紧张，因为我怕，怕你会爱上她，她真的太优秀了，就是因为你身边有这么优秀的`一位女子，才会越显得我的渺小，我的无知；

　　很多次，走到你的面前想真正的叫你一声＂亲爱的＂；可是想想你和她的优秀，话到嘴边，不由得又退了回去，只能还是抱着镜子说给自己听拉。呵呵！或许你会感觉真的很好笑吧！

　　但这一次我是认真的…

　　亲爱的，亲爱的…这样叫你，你听的到吗？如果，你真的愿意我们就这样称呼对方一辈子那么3月28日电话我好吗？

　　这就当我们2个人的秘密好啦。

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　　20xx年xx月xx日

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 10

亲爱的：

　　当你的笑颜像旭日照亮天边我心花一朵两朵三朵四朵开得妖艳；当你板着脸像乌云复盖天边我眼泪一点两点三点四点落在脚边。

　　从相识到现在，从冷淡到关怀，从拒绝到依赖，从陌生到相爱，从深信到疑猜，从疼爱到伤害，从炫烂到苍白，从厮守到分开……

　　好象认识你好久了，这次有重逢的感觉；又好象刚刚才认识你，几乎忘记了这邂逅是怎样的过程，是不是老天刻意的安排？

　　因为已经想了六十六个理由所以没必要放弃对你求婚。

　　为你朝思暮想，为你日夜牵挂，三言两语，又怎能够表达，为你朝思暮想，为你飞越重洋，千辛万苦，也不能够阻挡，喔为你朝思暮想，为你日夜牵挂，只字片纸，又怎能够表达。

　　谁说现在是冬天呢？当你在我身旁时，我感到百花齐放，鸟唱蝉鸣。

　　你说今天不要吻你这么久，免得失去再吻的理由；我说我要在你的脸上，花一辈子时间去漫游！

　　我每时每刻都在思恋的“苦刑”下熬煎，不知你何日方能赐恩，减轻我的这种“苦刑”！

　　你知道吗？没有你在我身边的日子，我有多么的想你，可是却没有你，这个城市再炫也没有意义！

　　如果，我只有一天的生命，我会去找你，并告诉你，我是如此的依恋你。

　　无论如何，你是我的最爱；无论怎样，你是我的初恋。

　　因为你让我充满了动力使我在每一个现在都能全心前进。

　　别让我走得太遥远，留下这美丽的诺言，在你的身边，拨动我爱你的心弦，永远，永远……

　　夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。

　　爱一个人，却得不到回报，会让你受到伤害；但是，爱一个人，却永远没有勇气让那个人知道你的感觉，会让你更痛苦。

　　你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎样才能追上你的身影，怎样才能与你相伴不离？

　　我的.小天使，我的心，我的宝贝，我爱你！

　　你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很深的酒窝也在笑。

　　我好像登上泰山俯视人间美景，一切那样绚丽，一切那样迷人。

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　　20xx年xx月xx日

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 11

亲爱的：

　　我眼里的爱情从来就不是牵着手约定要一起面对不可预知的未来，也不是在花前月下暧昧到窒息的激情拥吻，更不是寂寞无聊时的一段愚人愚己的游戏，而是当我面无表情穿过拥挤的人潮时，在人海的尽头和你遇见，你向我敞开怀抱，接受我的一路风霜，而我不言不语，把你的温柔尽收眼底。

　　是的，我不是开玩笑，也不是单纯地想和你玩一玩，我是真心想和你正儿八经地在一起，想和你认真地建立恋爱关系。你一定会问我为什么要追求你，也许我爱你并不是没有理由的，例如你的英俊、你的幽默、你的耿直……总之，我爱的你是那么的优秀，足以让我欲罢不能，让我这样一个弱女子为你神魂颠倒。

　　或许你还不了解我，但我就是一个执著的.人，在我把这封情书交与你的时候，我已决心要爱你，不管处于爱情边缘的你选择爱或被爱，我都不会轻易改变我爱你的那份心意。

　　开始我一想到你，我就有点退缩，我怕你会拒绝，我怕我配不上，后来终于想明白，爱情就应该是能够跨越所有阻碍的终成正果的。现在想来还真有些惭愧，不过没关系，等你接受了我，我会加倍补上这些爱情的空白，因为爱情，我无所畏惧。

　　关注你很久很久了，你最喜欢吃抹茶味的蛋糕和奶茶，那种暖暖的绿色向来就是你最喜欢的搭配，阳光而干净。你还喜欢在球场上挥

　　洒汗水，每次路过小区前的那个篮球场时，我总能看到你穿着你的一号球服在场上奔跑、投篮、得分。还有巷子里的那家叫做天下第一粉的粉店，你最爱在早上晨跑结束后叫上一碗热腾腾的面条，放很多很多的酸菜，就坐在最靠近前台的那个靠墙的座位上。还有……真的太多太多，每次你出现在我视线中的画面历历在目，当我离开你却又想起你的时候，那一刻我便知道我爱上了。

　　原来以为你这么优秀的男生早就有了女友，可是我打听清楚你现在还是单身，我好高兴呢!你是不想恋爱呢还是没遇到合适的女生呢?我无从得知，所以还是希望你能够亲口告诉我，你会答应我，和我试试吗?

　　我还是想要有自信一点，所以我要开始一边等待一边期待了。请接受我的表白，也请接受这个事实：我将永远地属于你。

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　　20xx年xx月xx日

　　毕业前给暗恋的女生的一封信 12

亲爱的：

　　睡了吗?和你在一个公司上班我觉真的很幸运，人生若只如初见该多好。你的眼神，那那文静的样子，你身上所散发出的娇蛮而又优美气质。你的嘴角嫣然一笑，百媚纵生，你的一颦一笑已经拨动我心中最为柔软的那片温情，我想我肯定是在那时候对你动了心。我从来没有对一个女孩子如此动心过，我很庆幸自己能够遇到你。

　　多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着你我本是一对神仙眷侣，在天马行空的黑夜我吹着萧而你扶着琴。多少个夜晚，我手握一罐啤酒，淡淡的苦涩，反而成为了清醒头脑的一种动力。天空永远那么美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好。

　　在中山公园上，在灯光的暧昧之下，一对对情侣依偎着漫步，广场上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。我已经不下百次的想你，几乎每天晚上你的身影在我闭上眼睛之前总会悄悄地来到我的身边，每天我都在要是和你同一个学校那该有多好，因为那样我时刻都可以看到你，我想抱住你，让你永远在我这里逗留。我比任何时候都更强烈地想念你。让我们能够相爱相伴，但我怕你对我不理不睬，我很恐慌，我怕你会拒绝我。但是我宁愿对我残忍也不要你不理我。我就是犯贱，因为我爱你。

　　别说我很烦，理不理我都没关系，反正我只想对你好。我很犯贱，我知道，那是因为爱上你了。你的笑容已经深深锁在我的记忆里，那钥匙你就替我保管一辈子吧。我想如果真的'有一天我的坚持能换来能够和你在一起的结果，那么我的付出那算什么呢?我也不知道你是不是在用同样的方式去追寻你所追寻的，但是这对我来说没关系，这是你的选择。喜欢你的微笑，喜欢静静的观望你在我扣扣上的排名是第一位。时间的巨轮无法抹去我对你的想念，因为我想要你做我永远的女朋友。

　　夜很深了，此刻的你还好吗?早就在睡了吧!总似有千言外语，又不知从何说起，心里好想你，今夜有梦吗?爱情是美酒，没喝时是渴望，喝着时是甘醇，喝完是回味。愿天上的每一个星星都能为我们鉴定并祝福。

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　　20xx年xx月xx日