寄给天堂的一封信

时间:2022-10-14 20:47:35 书信 我要投稿

寄给天堂的一封信

  在现实生活或工作学习中,大家对书信都再熟悉不过了吧,书信是用于交流思想、表达意见、传递信息、互通情况的应用文书。相信很多朋友都对写信感到非常苦恼吧,以下是小编为大家收集的寄给天堂的一封信,希望能够帮助到大家。

寄给天堂的一封信

寄给天堂的一封信1

敬爱的爷爷:

  您好!

  虽然您已身在天堂,但您永远都住在我心中,今天我有感与您倾诉我对于您的怀念!

  爷爷,您知道吗?在没有您的日子里,春天没有人陪我赏花,夏天没有人为我扇风,秋天没有人为我摘果子,冬天没有人给我披上厚厚的棉袄。我时时刻刻、日日夜夜都希望您能再回到我身边。每当放学时看到同学们都会有爷爷接送,我总是会偷偷的哭泣,因为我想您??爷爷!每次我在得了奖状或荣誉证书的时候,第一个想到的就您,因为我想与您分享我的骄傲,可这却是一场欢喜,一场空。

  爷爷在天堂的您还好吗?那里有奶奶陪伴着您,你们应该幸福,不会寂莫吧?虽然如此,但是您知道吗?每次看到您的相片,我还是特别伤心,因为我真的很想念您!不仅我,还有爸爸、妈妈和姐姐们……

  爷爷,我常常做梦,梦见您陪我与姐姐们在玩游戏。我们在一起是那么的开心,您笑得是那么的灿烂与快乐。我们就像无忧无虑的小金鱼在水中自然遨游。爷爷,在没有您的日子,我学会了坚强,因为担心您会不放心,我学会了勇敢面对一切。相信有爷爷您的庇护保佑我们能快乐成长,平安一生。

  想念您的小孙女,就此搁笔!

  您的小孙女:梦娟

  05.26

寄给天堂的一封信2

亲爱的奶奶:

  你好吗?昨夜,院中的梨花盛开,一树的嫩绿雪白,像千万只蝶在绿锦缎上翩翩起舞,风过处清香阵阵、落英缤纷,恰似一阵梨花泪雨.我在树下捡起片片残花、默默落泪,不为别的,只为又想起了远在在天堂的你。我寻着记忆,走遍了村庄、小院、桥头、溪畔、菜园、田间、井旁、河边……,处处都有你劳作的身影,处处都留下了你婉转的歌声,那些陈年的旧事如山泉般的汩汩从心底里涌出。

  您出身贫家、自幼丧母,嫁给我爷爷后连生了五个儿子,在那缺吃少穿的年代里,这么多张嘴没能难倒心灵手巧的你:今天地瓜干煎饼就咸菜,明天窝窝头会萝卜,后天稀糊糊拌菜团子……,吃得那帮长个的孩子直不起腰来,而最后一个吃饭的你却要常常忍饥受饿。衣服破了,你总是一补再补,可怕的窟窿都被你绣成了美丽的图案:一只小鸭子、一只小螃蟹,甚至是一只大老虎……,让孩子们爱不够、争着抢着穿。虽然你个子矮矮,不足1.53米,但你用你的智慧为全家创造了丰腴的物质和精神世界。

  记忆里的您总是很忙碌:天不亮就起床推磨,不舍得叫醒还在熟睡中的孩子,就自己套驴拉磨,那驴子不听你的话,走走停停,急得您直掉泪。天明,等妈妈和叔叔们起来,你已经劈好了柴、烙好了煎饼、做熟了饭,又忙着铡草喂牲口,清猪圈。谁也不知道你那瘦小的身躯里究竟有多大的能量,谁也不清楚你那三寸金莲的小脚承受过多大的痛苦,只知道,你是全家的顶梁柱,大事小事都得由你做主。你用你那娇弱之躯为全家11口人铸就了一个遮风挡雨的铜墙铁壁。

  在生产队里,你是劳动能手,干活既快又麻利,但依旧入不敷出,你就想法子:纳鞋底、编筐篮、养小鸡,偷着去集市换油盐酱醋,到地里捡豆子、到地瓜、到路上拾麦子贴补家用。分开单干后,别人种粮食、你种药材,别人种药材、你种黄烟,因为担心收入和吃饭,爷爷没少跟您吵吵,但终是没能扭过你。事实证明你平常收听的那些广播、念得那些科普读物没有白听白读,日子在你的高瞻远瞩中芝麻开花节节高,连平素常说“女人当家、墙倒屋塌”的您的老婆婆,也就是我的老太太,都对您刮目相看,不再讨厌您的“专制”和“独裁”。而我和妈妈早就拜倒了您的石榴裙下,成为了你的“铁杆粉丝”。

  您的聪明、能干,众所周知。你歌唱得好,会说俏皮话、心灵手巧,受人尊重。但因为在村子里单门独户,所以经常会受人欺侮,你对外人表现得十分泼辣和强悍,但对你的儿孙们却十分地疼爱,用溺爱来形容一点也不过分。

  记得我七岁那年,您亲手栽在院中的那棵梨树只挂了3个果子,你都分好了,等梨子熟了,一个留给有气管炎的爷爷吃,另两个分给六个孩子吃,结果,我看着那高高挂在树枝上的梨子太诱人了,没等它成熟,就用竿子给敲下来了,狂吞完毕,被你发现了,你拿着竿子追出了二里地,声声骂:“龟孙子,打死你!”有好几次,竿子放下来是能打到我的,可您始终没舍得打一竿子。

  我八岁那年,发了一场高烧,又呕又吐,父母却不在身边,是你踮着小脚、穿着绣花鞋子,深一脚浅一脚地在雨夜里奔波,摔得头破血流,还是把我紧急送进了医院,医生说,再晚来几分钟,性命堪忧,接着,不眠不休地整整照顾了我一周。我活蹦乱跳了,你却累得病倒了,你躺在床上起不来,我还不识趣地嚷着要吃你做的粥煮鱼,你强撑着给我做来吃,却晕倒在了厨房里,吓得我哇哇大哭。

  您的故事一桩桩一件件,多得讲不完。但做梦都没想到的是:本来约好清明节一起去给爷爷扫墓的,还没到,您就毫无征兆地去了,让我如遭到当头棒喝.想对您说的一肚子的知心话尚未来得及说出,想送您的礼物,尚未能及时送出,想在您面前尽的孝心,尚未来得及尽到,让我这辈子如何安心?......

  这世上,没有比"子欲养而亲不待"更让人痛彻心肺了的事了.在我平凡的生活中,脑袋和身体总被俗事杂物所征用,总觉得来日方长,殊不料您的身体早已被岁月一点一点的风蚀成了一块朽木,我却把它当作了一堵铜墙.当朽木再也经不起雕琢,当死亡是如此的真切,当一切都无可挽回,奶奶,我缤纷的泪流出了一条后悔的河,这条河却再也无法到达您的住所.

  “物是人非事事休,欲语泪先流”.奶奶,我站在您曾经住过的小屋:桌椅、床凳、碗瓢、锅灶都还在,您亲手种的梨树又开花了,像往年一样的清香,只是缺了您这个赏花人!心里空荡荡。您青筋满布的手再也无法拂去我脸颊上的滴滴伤心的泪;我也永远吃不到您做的美味无比的梨羹汤、槐格当子和粥煮鱼了,再也听不到你清脆的歌声、绘声绘色的故事和爽朗开心的笑声了;甚至连“龟孙子,你等着”的叫骂声都永远的听不到了....唯一值得庆幸的是:您终于了了自己的心愿,和爷爷团聚了.奶奶,你们在天国一定要好好的,虽然我们阴阳两相隔,每年的清明节,我都会带着您最喜欢的梨花来看您,和您说说知心的话.

  奶奶,您虽然走了,但您温暖的双臂仍然是我永远的摇篮,您动听的歌谣仍然是我伤心时不自觉哼唱的金曲,您夏夜为我驱赶蚊蝇的蒲扇还晃动在我的诗歌里,您亲手为我抓的萤火虫还闪烁在有您的童年的夜空里……,还有您顽强、睿智、豁达、乐观的精神已经融入了我的骨髓里,您的谆谆教诲已铭记于心。我永远不会忘记您!

  您的孙女:xxx

  20xx年xx月x日

寄给天堂的一封信3

  今生,你离开了我,面容安详,放下了所有的牵挂,姥爷,你不知道的是,我想你了!

  11月12日3时许,刺耳的铃声响起。随后,父母便都去了姥姥家。我似乎明白了什么。可是,父母什么都不肯说。三天的正常发挥的考试过后,我的预测得到了验证,这是一个真实的噩耗,不是一个梦。

  姥爷,放心吧,父母为了不影响我考试,试后才告诉我。而我知道,我的正常发挥,也是回馈给家人的爱的礼物。我得让父母知道,女儿懂事了,他们成功地瞒过了我。但是,姥爷,你怎么说走就走呢?说好考完试后要去看您啊!三天,不过是三天,我留下了终生遗憾。

  本以为会很平静地参加完葬礼。但是,站在你的灵前,潮水般的泪水夺眶而出。而心脏仿佛被撕裂,以摧枯拉朽之势裂开。心同时在缓缓下沉,去到一个没有人知道的地方,那里有爷俩无声的背影,有我们的胡吹神侃,还有你对我无尽的爱!一直霸占着你的爱,肆无忌惮地享受着你的关怀,却从未回馈给你这样的爱。如今,对着家里那张黑白照片,留下的只是无尽叹息。忘着那苍老的脸庞,不知辛苦劳累了一辈子的你卧病在床这几年,心里会有怎样的孤单与不快。但姥爷,请相信,如果有来世,你还是我最亲最爱的姥爷,我还是您乖巧可爱的外甥女,我们共享天伦之乐,我不会再让你劳累,让你孤独,让你孤单地行走在这个世界上,孤单离世!

  姥爷,你听到了吗?外甥女在唤你呢!姥爷,我会珍惜父母,朋友,老师,所有遇到过的人,我再也不会失去才懂得珍惜了!

  姥爷,收到我的信了吗?我连邮票都没买,但我知道,你一定会受到的!那就请让天空布满繁星,我知道,那是你会心的微笑!

  姥爷,一路走好,遥远的天堂路,记得带上我的爱!

寄给天堂的一封信4

亲爱的佳佳,你还好吗:

  时光过得真快啊,我又想起你了,你在天堂过得好吗?幸福,快乐吗?

  你是我最喜欢的猫咪,你最擅长跑步,你是你妈妈生的四只小猫中最机灵,最勇敢的猫咪。每当陌生人来家里时,你总是第一个躲起来,因为你害怕别人把你从我,你妈妈和你的好姐妹与弟弟身边抱走......

  但还是有一天,你离我而去。。。。。。因为你要去找你的新主人———姥姥。

  当我听到你已经会捕老鼠时,我开心的笑了,虽然我不知道站在那边你会不会因我的祝福而开心,快乐,但我只知道你在姥姥家过得一定幸福。

  当我听到你因吃老鼠药而溘然长逝,我泪如雨下。我不明白,人类为什么这么无情,一个活生生的小生命在几分钟就因人类的无情手段而死亡,为什么,为什么?

  佳佳,你一定要在天堂过得幸福、快乐,一定要记住你的第一个主人———我,一定要记住养你一生的主人———姥姥......

  最后,托天使姐姐把这封信带给你,让她念个你听......

xxx

20xx年xx月xx日

寄给天堂的一封信5

亲爱的妈妈:

  你在天堂,还好吗?

  转眼间,11年过去了,您离开我们已有11年了。

  亲爱的妈妈,你不用担心你的父母和女儿。他们现在的生活平淡而快乐,只是少了一份爱,少了一份来自天堂的关爱。

  你知道吗?姥姥的头发本是黑色的,很美丽。但在你发生车祸抢救无效的那天晚发全白了这起车祸,就发生在清河收费站那儿,离我家仅仅1000米。而这仅仅的1000米,就隔开了你与我们的时空。

  如今,姥姥身体一直不好,她总认为自己活不长了,不过您不用担心,有我在她身边,她不舍得就这么离我而去。姥爷身子还很硬朗,只是他总喜欢着病痛,一个人默默的承受。前几天是他73岁生日,我们一家人陪他过的,很快乐很温馨,只是,总觉得少点什么。晚上吃完饭往家走,我跟在他们的后边静静的看着,看着这对总是吵架的老夫老妻并肩走着,虽然手没拉上,但是他们之间的默契和对彼此的关心早已远远超过那些所谓的形式。

  真的,静静的看着他们步履蹒跚的走着,有那么一瞬间,我竟哭了,羡慕姥姥姥爷吵不散的爱。我承认,有那么一瞬间,我真的想你了。

  有次,姥姥竟把我唤作是你,我一回头,姥姥看着我笑着说:错啦错啦,馨馨,你和简直是一个模子里刻出来的。过后我翻到你与我的合成的照片,仔细看去,果真有几分相似。再找出你的独照,真是年龄越大长得越像。

  后来,姥姥总把我叫成你,我也总是纠正来纠正去。但最后也就随意了。姥姥总说我懒,跟一样。每每听到这句话,我也不气恼,竟有几分欣喜,顺口来句:我是她女儿嘛!怎能不像!这时,姥姥总爱无奈得点点头,嘴里还不忘念叨着:一想到你,似乎就看见了一样。

  有时候,我很庆幸我是在5岁的时候失去了你。那样便不会对你的离开太过悲伤。当时的你把我交给姥姥,便一直忙于,很少有时间陪我,我对你的印象因此也不是很深。只记得你曾经带我开车出去谈业务,竟在我睡着的时候把我锁在车里,我醒了便自己摇开窗户,爬出去,哭着问别人双泉堡怎么走。就这么一件事,我是记得很深的,但对你的印象真的很少,这也就是为什么咱们没有一张合影吧。

  还记得在火葬场时,我看那些大人都哭,我竟不知道为什么要哭。小赵阿姨把我领到隔着玻璃的你的身边,说了什么我也不记得了。当时只是认为你不过是睡着了,一会醒了就好。直到离开那里,我才隐约觉得有什么不对劲,想哭,但把眼泪又硬生生的憋了回去。

  也许是越大越爱哭吧,一旦我遇到什么烦心委屈的事情,我就会想到你。一个人静静的自问自答,为什么你要离开我!为什么你们不能不喝酒而开车!但太多的太多早已注定,既然已经这样了,我也只能是牢骚,然后打起继续前进。

  你知道吗,我不是个胆大的人。我怕黑总觉得有鬼。但只要想到你,我便了许多。晚上有月亮我就敢独身一人走在马上,因为那月亮是你,你一直在我;在中只要想到你——一个鬼妈妈,我也不再害怕,即使真的有鬼,但那儿也有你着我。

  我知道你是个要强的女人,也是个绝对有实力的事业女强人,更是我一辈子的榜样!但天妒英才,让你早早离开这的纷乱竞争。我自知不如你,也绝对赶不上你。我只希望我将来或是一名教师,或成为一位导游,亦或者跟你学开一家。我只想自在的生活,没有你的雄心壮志,凡事好强的性格。我知道你的学习一直是名列前茅,请放心吧,我定会尽自己之力,不所有人的期望。

  如今,我已16岁,不再是那个幼稚的小女孩。现在想来,你临终前一直在说的“救救我,救救我”,是舍不得离我们而去。

  妈妈,不要担心我们了,我们过得很好。我只是会在某个不经意间偶然想起,自己的身边少了一种少了一份爱,一份来自天堂的关爱。

寄给天堂的一封信6

亲爱的爷爷:

  您现在已经离开我快四年了?对您的思念无时无刻不陪伴着我,您在那边还好么?我亲爱的爷爷!您知道么?不知道有多少次,当夜幕拉开,皎洁的月光洒向大地,银色的光辉透过窗户包围着睡意朦胧的我,我仿佛又淹没在您对我浓浓的爱意中,眼前浮现出儿时的景象来,陪我玩耍、给我讲故事、生病时没日没夜的照顾我……,不知不觉的,无声的泪水总会划过刚刚还浮出微笑的脸庞。这时候,只能强迫自己不再想下去。

  爷爷,您还记得么?我们总是在南屋床上,沐浴在午后温暖的阳光里,这时您总会打开收音机,一边听评书,一边给我剥瓜子。其实,那时我就知道您根本没听清楚评书在讲什么,因为您总是不时从老花镜的上边看看我,和我聊天、教我认字、或者讲爸爸小时候的趣事和一些陈年往事。更多的时候,我总是黏着您陪我做游戏,每当玩到高兴,您露出缺豁的假牙哈哈大笑的时候,我就知道您一定又会把我搂在怀里,在我脸上亲了又亲。爷爷,您还记得么?小时候我贪玩,经常到半夜不睡觉,偷偷跑到您的卧室里去,我总要您陪我到午夜的钟声响起,才在您耐心的劝说下,钻到您的被窝里睡觉。而且,睡前还常常磨着您讲故事给我听,孙悟空打妖精啊、小白兔智斗大灰狼啊等等,都是从那时起走进我幼小的心灵。很多的时候,您困得不行了,讲着故事就已经是迷迷糊糊了。有一次,您讲孙悟空卖大白菜,我问您孙悟空怎么会去卖菜呢?您一下子清醒了,也哈哈大笑起来,说爷爷讲胡话了,现在想起来,还想笑呢!爷爷,您还记得么?还有许许多多点点滴滴的片段,快快乐乐温温暖暖的时光,我相信您会记得的,就像我一样,这些美好的记忆象一粒粒珍珠镶嵌在我的人生经历中,闪烁着绚丽的光芒,永远陪伴着我。那些快乐的日子随着您的病故离我远去了,您温暖的怀抱,您做的佳肴,您的抚摸……,这一切在我脑海中随着时间的推移并没有淡忘,反而越加清晰起来。我能想象出您戴着老花镜,一字一句读我这封信的时候,嘴角定会露出我熟悉的笑容。爷爷,孙女长大了,我会努力学习的,今年我还被评为三好学生了呢,请您放心。爸爸妈妈照顾我很好,就像爸爸说的,他们是把您的爱传递下来,因为您留下的太多太多了。爷爷!我真的好想您!

您的乖孙女:彤彤

寄给天堂的一封信7

妈妈:

  小玲又在给您写一封无法寄出的信,愿远在天堂的您能感受到女儿念你想你的心。虽然离开我已经二十个年头,但您的音容笑貌,您的慈祥何曾在我心中消失过!对您的怀念何曾因时间的推移而减少半点!今晚我流着泪在心中一遍又一遍地呼唤您:妈妈,女儿好想您!二十年前的五月二日,我和您永相隔离,生死两茫茫,我再也没有机会叫“妈妈”,再也没有母亲温暖的怀抱任我撒娇哭泣。妈妈,妈妈,您能看到今晚泪流满面的女儿吗?您能倾听到女儿声声的呼唤吗?

  妈妈,这天是您的忌日。我深知,每个人都不可避免地要经历生老病死,人死不能复生,但在情感上总是理解不了,思念您的泪水长伴着我。非我脆弱,其实我也算得上外弱内刚,只是您在我心中的位置无人能替,让我感觉到命运对您太不公平。当家庭条件好转,儿女都参加工作,您能够好好享福时,却让疾病无情地夺去了生命,怎能不让儿女肝肠寸断?二十年了,我和弟弟常常对坐着聊起您,回忆您生前的点点滴滴,我们无限感慨:世上没有不爱儿女的母亲,但我们的母亲比别人的母亲爱得更细致,爱得更无私,比别人的母亲付出得更多更多……我常跟朋友说:我除了比我妈妈多读了点书外,没有哪一点超过我妈妈。妈妈,子欲养而亲不在,这种痛楚您能体会得到吗?跟您在一齐的快乐往事永远无法重现,与您相伴的幸福感永远定格在记忆深处,中午在您遗像前,此刻在电脑前,我的泪水忍不住往下淌:妈妈,妈妈,好想回到从前,做您膝下的乖乖女。

  从不曾忘记您对我养育之恩,从不曾忘记您的殷切期望。您,一位普通的家庭妇女,让一个在贫寒家庭长大的我不断学习、进取、自强、自立。从未想过让我早点参加工作以减轻家庭负担,而是不断地鼓励我学习,考大学,做个有文化、有出息的人。妈妈,没有您就没有这天自强自立的我。妈妈,是您成就了女儿!

  二十年前的那个凌晨,您离我而去,让我感受到人生最悲惨的一刻莫过于生死离别。从那以后我就想:经历了这一刻,我再也没有什么承受不了的打击了。难以忘记您死不瞑目的样貌,从凌晨到中午,我们把您的眼睛抹上,您又睁开,我和弟弟、爸爸声声呼唤让您放心走吧,甚至从幼儿园把您最疼爱的畅儿也接来呼唤奶奶,您都不肯走。我们束手无策,不得其解,直到平一句:“妈妈,您放心走吧,我会好好对待玲玲的。”您才闭上眼睛,两颗晶莹的泪水从眼角顺着脸颊往下流。妈妈,您到生命最后一刻还在牵挂我,以至那段时间您女婿不时从梦中惊醒说:“我对你不好的话,你妈妈会找我算帐的。”妈妈,我从来不相信什么迷信,但这回我信了,您在另一个世界还一向在保佑着我。

  常常出差在外,看到适宜的衣服,漂亮的鞋,我总有一种买下来送给妈妈的冲动。但是,我已没有为我妈妈买衣买鞋的福气了。每逢过年过节,听到别人说回娘家,我就悲哀不已:没有了妈妈的家,还能算娘家吗?常常羡慕别人能叫“妈妈”,可“妈妈”这美妙的声音已与我永生绝缘了。这世上最疼爱我的人已经永远离开了我。千金散尽还可复得,娘亲失去永无可能复生了。这是我一生的遗憾,一世的痛!妈妈,让我们下一辈还做母女,好让我把这一辈子的遗憾补上,好好地孝敬您,让您尽享人间的天伦之乐!

  妈妈,此刻的我已经很坚强,也能坦然地应对各种艰难困苦了。是您教会了我孝顺、善良,是您让我懂得了珍惜。在您走后的这许多年里,我格外珍惜亲情和友情,也格外努力做一个好媳妇、好妻子、好母亲、好姐姐、好员工,也赢得了亲人和朋友的赞许。此刻您的宝贝孙儿也已长大参加工作了,是个帅气且孝顺的小伙子,我也很幸福快乐地生活和工作着,只是每年总有几个特殊的日子让我格外的怀念您。今年的母亲节即将来临,真期望时光能倒流,让我捧一束康乃馨送给您。去年母亲节,泪水伴我在朋友圈发了这样一条信息:怀念、感恩母亲,让您浓浓的母爱一向伴随温暖着我,从未曾因您的离世而让我忘怀;想念、感谢儿子,让我深深地感受到作为母亲的幸福,促使我更加珍惜此刻拥有的一切。

  妈妈,我已很久没流这么多的泪了,今夜我让思念的泪水尽情地流淌。但愿九泉之下的您能感受到女儿的一颗心,保佑女儿有足够的潜力让家人和自己过得更加健康幸福、快乐美满!

  妈妈,您永远在我心中,从未远离,期望今夜您能进入我梦中!

xxx

  20xx年x月x日

寄给天堂的一封信8

亲爱的奶奶:

  您好!

  我是钱振来,您从未谋面的孙子。爸爸给我取名“振来”:振是字辈,来是继往开来的意思。他期望我能继承家族优良的传统,开创完美的未来。我也想好好努力,名列前茅的,可此刻却遇上了烦:我有了很多坏毛病——做作业精力不集中,考试时老犯粗心的毛病等等。我真的是拼命拼命想把它们赶走,但是走了不一会儿,它们不知又从哪里冒出来,像厌恶的苍蝇总叮着我不放。因为这,妈妈朝我大发雷霆。我不想惹妈妈生气,可又不知怎样办?奶奶,您可不能够托梦告诉我?

  昨日放学,我搭同学家的车去学书法。好不容易有了个畅所欲言的机会,我当然不会放过,噼里啪啦说个不停,说到高兴处忍不住眉飞色舞、手舞足蹈。妈妈不耐烦得让我安静点。但是每个人的性格都不一样啊?妈妈喜欢安静,可我就喜欢热闹,喜欢和大家说说闹闹。为什么每个人都要一样呢?我百思不得其解。

  奶奶,在爸爸很小的时候,您就因病去了天堂,认识您只能透过照片和爸爸的回忆。每次看见别的孩子有奶奶疼,我都个性羡慕。如果您仍然健在,会不会也把我宠上天?奶奶,天堂美吗?您在那里快乐吗?当我烦恼时,可不能够跟您写写信?

  此致!

祝您在天堂健康、幸福!

  您的孙女:xxx

  20xx年xx月x日

寄给天堂的一封信9

亲爱的奶奶:

  您好,转眼间,你离开这个世界,离开我们已快半个世界了。

  奶奶,你在天堂里过得好吗?我知道在你的一生中经历过太多的不幸与无奈,你自从我还是襁褓中的婴儿时,就带着深深地不舍与痛苦不堪地心情离开了这个本该幸福的家,当了几年的保姆,也深度的体会到苦。如今,近三十年如白驹过隙,转眼间就过去了,你的孙子,孙女早已长大成人,你最疼爱的小儿子也愁的也老了不少,你走了几个春秋未能好好的睡觉。只是在喝醉的时候把你思念,从来不敢在我母亲提你。我的老姑憔悴不少了,瘦很多也不曾想你!二姑更别说犯了几回心脏病,似乎从未难受过不过。每个人不觉间都老了许多,也许是你的离开吧?

  几十年的岁月,带给了每个人太多不同的经历,快乐,悲痛,遗憾,抱怨。

  每当回想起这些,一切都是那样的撕心裂肺,一切都是那样的历历在目。

  奶奶,你在世时从没有享受过儿,媳、女儿,还有你的孙子,孙女们带给你一天的孝顺,就带着遗憾匆匆地走完了自己几十年的人生。

  奶奶,原来想说这几年把你接回来,让你能享受几日不孝儿孙对你的补偿,可你却……

  奶奶,这些年,你在那个家受苦了,我们虽然会时常去探望你老人家,但却还做的远远不够,你知道我们这个家有一些事是趋于对现实的无奈,我们始终没有把你带回自己的家,在这里,我们诚恳地给你道歉,我们错了,奶奶。

  我知道这一切早已为时已晚,根本就无法挽回那些再也不会重来的机会,命运就这样,时间就这样,对对错错、反反复复,从来都是公平的,这就是人生。

  奶奶,自从你离开我们后,我们心里非常痛苦。但我们依然愿你在天堂里过得幸福。

  奶奶,不孝儿孙让你在世时受委屈了,希望你能早些原谅我们的过错,保佑你的儿孙们,身体健康,一切顺利,我们永远怀念你……

  你的不孝儿孙及全体爱你的亲人!

  您的孙女:xxx

  20xx年xx月x日

寄给天堂的一封信10

亲爱的爷爷:

  您好!

  您知道我有多么想念您吗?自从您走后,家里就少了一个与我说心里话的人,不久,又以为要维持家庭条件,爸爸妈妈也相继出去打工了,只有我和奶奶在家里孤独着。有时候,我真想变成一只可以穿越时空的小鸟,飞到那遥远的天堂,白天和您一起生活,晚上和您一起进入甜蜜的梦乡,每天都过着无忧无虑的生活。可是,幻想始终是幻想,永远变不成现实。

  爷爷,您知道吗?您给予了我太多太多,教会了我太多太多,也让我懂得了太多太多。是您,在我受了委屈时,听我倾诉;在我考试失败时,给我鼓励;在我遇到困难时,帮我解决;是您,在我过生日时,为我唱生日歌;在我被别人欺负时保护我,对我说:“

  娜娜,不怕,别哭!”也是您,在我说谎时给我讲“

  狼来了”的故事;在我畏惧时,告诉我要勇敢的面对生活!您给予了我所有的爱,教会了我为人处事的道理,让我懂得了要坚强!

  爷爷,不知道您在天堂一切都还好吗?在您孤单时,会有人找你说说心里话吗?您不开心时,会有人逗您笑吗?当您遇到开心的事时,会有人和您一起分享吗?还有……也许,当您孤单时,会想起我们之间的快乐回忆,然后会心地笑了;也许,您不开心时,会偷偷拨开云层,看着阳光下活泼快乐的我;也许,当您遇到开心的事时,会将它记在云上,随雨一起飘落,让我和您一起分享;也许……

  爷爷,亲爱的爷爷,您不知道,自从您走后,我总觉得心里空荡荡的,好像缺了点儿什么。每当我走在回家的路上,身旁没有了往日熟悉的身影,只有我一个人拉得老长的影子;每当我受了委屈时,没有人能听我述说,我只能一个人在角落里哭诉;每当我考了个好成绩,想回来向您炫耀一下时,却发现家里只有一张冰冷的照片……往日那快乐的一幕又一幕,如今都已经成为了永远的回忆。

  亲爱的.爷爷,虽然您离开我已有6年多了,您的照片上也已有了少许灰尘,但是我的心里还留着那些抹不去的回忆,是它们,在我成长的道路上不断激励着我前进!

  祝:

  心想事成!

  您的孙女

时间:

寄给天堂的一封信11

亲爱的奶奶:

  小脚的奶奶因为你懂医术,用土法也许是老辈们世代传下来的 ,你救人无数我记得很清楚,有一种病叫羊毛疹、有一种s气、还有一种fn气、这些病到医院大夫都治不了,肚子疼、 头疼、小孩误吃了药,你用小小的银针式或是缝衣针,都能手到病除,因为在那贫穷的年代全市就一二家医院,穷人也看不起病,这就苦了您不管刮风下雨,天黑路滑,三更半夜只要有人请你就豪不犹豫给人去看病 ,大街小巷都留下你小脚的脚印 ,不图回报,奶你您就是现在的赤脚医生呀。

  一生你拉扯了四五个少爸没妈的孩子,想想看在哪自己都吃不饱肚子的年代,这是多么不容易的事,有邻居少米没面到咱家来借时,你宁愿目自己不吃也不让人空手回去,您说不到过不去的时侯谁也不愿张嘴 ,回想起儿时的我们吃饭不管不顾,你经常了弄点窝头沾点菜汤 就算吃饭了 。在那缺夜衣少被的 日子里 ,我们都争着和您睡最多时我们姐弟仨和你睡一被子,这一宿怎么睡呀无私博爱的奶奶 ,天刚刚亮你又起床了把院子扫的干干净净撒上水 、窗户擦的明亮亮贴着己剪的窗花您是一个开郎乐观 ,玩记忆中的我觉着您没有愁事 。

  您告诉我来了客人要热情打找呼,然后大人说话不要多嚓嘴,扫地不要光扫表面打要扫旮旯,洗脸要洗鼻窝吃包子要皱在外等等一些日常生活和礼仪,奶要说的话很多从今起咱慢慢聊,今天就到这。

  您的孙女:xxx

  20xx年xx月x日

寄给天堂的一封信12

  发件人:

  亲爱的爷爷;

  你还好吗?这是我在您已逝的三年里第50封寄给您的信,不管您是否看到,我想告诉您,孙女好想你?您在那边还好吗?

  我记得小时候您特别喜欢给我梳头发,拿根红头绳,帮我扎个小辫子,我便会高兴好久。记得有一次,我跟您闹脾气,哭着跑回啦家里,因为家里没有人,所以我从里面锁住了,到吃饭的时候,您来找我,可我却固执的不肯开门。不知怎的,您把手给弄破了,血越流越多,可您却没有吭一声,我当时听不到声音了,就出去看,可却是哪一个场面,我被吓哭了,连忙给您包扎,您却笑着说:“孙女,爷爷没事”!我紧紧的抱住了您。您笑了,您的手因为那次,留下拉一个很大的伤疤,可您却不曾骂我,爷爷,对不起。

  爷爷的个子很高,头顶上灰白的头发,好像戴着一顶小毡帽。笑起来下巴颏高高地翘起,因为嘴里没有几颗牙了,嘴唇深深地瘪了进去。可爷爷的身体却很硬朗,我每次都会陪着爷爷去散步,这是属于我们爷孙俩的美好时光。

  慢慢的,我不再是那个牙牙学语的孩子了,我成拉一个大姑娘。您的身体也不再似从前硬朗了,您的背陀啦,您的牙掉了,您的脸也全是皱纹。再也没有以前的意气风发。可您在我心里,还是那个意气风发的好爷爷!

  几天前,您住院了。医生说是脑梗,没有多少时间了,让我们接您回家治疗。渐渐地,您再也站不起来,话也说不清了,人也不认识了,有时候您都开始说胡话啦。您连爸爸和大伯都不认识了,可您却认识我。我是该哭还是该笑呢?我亲爱的爷爷?你开始每天吃不下饭,吃啦便会吐,您连大小便都不能自理了,我真的很心疼,一向骄傲的您,变成了这样···

  周日,我喂啦您许多吃的,您竟没有吐,我高兴的以为那是您身体好了,殊不知,这是我们最后一面了。周一,我不知道自己怎么了,心神一乱,我并没有在意,知道周五放假回家,我听到路边的人在议论您,可我并不知道那真的是您。因为才看着您好的。回家后,我问妈妈爷爷怎么了,妈妈当时还骗我说:“没事,还好着呢”。我不信,跑着去拉爷爷家,于往昔不同的是,没有啦熟悉的容颜,刚走到门口,映入眼帘的是那两张白纸,我慌啦,我跑着进啦家门看到的是您的遗像,爷爷啊,你怎么抛下我就走了呢?您答应过我不会离开我,要疼我一辈子的啊。我哭了。我埋怨妈妈为什么不告诉我您的离开。奶奶说:“您走的下午,还在叫我的名字。几天后,您下葬的日子到了,或许,这就是最后陪您拉吧,我真的为您做不了什么。

  那天,下雨了。也许是在皋念您的亡灵吧!也许,是在为您的离开而哭泣吧!我捧着您的遗像,走过街头,泪,已经止不住了!我亲眼看着您被埋在土地里面。可我却无动于衷。

  也许你的愿望,只是希望有人在清明节为您扫墓,和您在墓碑前说说心里话吧!可就是这个小小的心愿,却不能够达到。您让我照顾好奶奶,我当时答应的快,可现在我发现我做不到了,对不起。四大伯现在不管奶奶,阿姨也经常对她又打又骂,可我却无能为力。这是属于我们之间的小秘密,可现在不说不行。

  爷爷,对不起。我没有照顾好奶奶,没有完成您给我的托付,可是我会尽最大的能力去保护好奶奶,奶奶最近身体也不怎么好,经常住院。不过,有爸爸陪伴,他不寂寞!

  爷爷,你还好吗?我想你了!!

寄给天堂的一封信13

  亲爱的爷爷:您好!我好想起您,我有许多许多话想向您倾诉。与您分别很久很久了,在我的记忆中,总能想起您和蔼的面容。几年来,虽然我再也见不到您,但孙子永远永远地怀念着您。我忘不了您离我们而去的那一天……那时我还小,记得那天早上,我还在熟睡中,突然妈妈大声喊我:快起床、快起床,病了我们去医院。我立即穿好衣服,和妈妈一起来到医院我悄悄地来到您的病,见您还在与病魔抗击着,便坐到您身边,声声地着您,轻轻地抚摸着你没有血色的脸。妈妈站在您得身旁叫着您,您只是嗯、嗯、……的答应着。不一会儿,大人们把您抬上CT室做检查,检查结果很快就出来了,医生将结果告诉我们说:“爷爷脑盖骨全方位出血,可能快就不行了,快去看看吧”!仿佛一个,当时妈妈就晕倒了,医生将妈妈救醒后,妈妈立即把我也拉到您的病床前,妈妈只是流泪,我因为年龄太小什么也不懂,只看到大人们都哭成一片,但不知为什么又将您拉回家。回到家后,妈妈一直坐在您的身边,不一会,听到有人说:“爷爷去世了!”我来到您的床前叫您,您却再也不答应了,妈妈哭着对我说:“爷爷永远离开我们了”。我不知道什么是永远离开?只是从那天开始,我再也看不到您那熟悉的面容,听不到您那亲切的声音了,幼儿园的大门口没有您的守候;家里也没有您的影子。也是从那天开始再没有人带我去看火车;没有人带我去看敲锣鼓;没有人带我去……时间一天一天过去了,我慢慢的长大了,我才知道那个艳阳高照的中午,病魔把您从带到了天上,让我们永远天各一方,您永远地离我们而去了。望着那湛蓝湛蓝的天空,我多么希望再一次在您的怀中撒娇啊!但,只能在梦里!爷爷,这封信,我没有烧在您的墓前,妈妈让我把信挂在网上,作为一封电子信件,它会传到天堂上的邮箱里,您一定会看到的。爷爷,如果有下辈子,我一定还做您的孙儿,您还做我的爷爷,我一定会很懂事的,很孝顺。我是多么渴望能知道通向那的地址好让我把这篇文章寄给您,因为这是一个孙子现在仅能为爷爷做的一件事了。天堂的爷爷!我永远爱您!祝您:天堂快乐,万事如意,笑口常开!

寄给天堂的一封信14

  北京时间 20xx年1月17日中午11时33分,一位慈祥的老人,在我心中,这样一个平日里最疼爱我对我寄托以莫大希望的我的好爷爷;在家人心中,这样一个无时无刻无不关爱妻儿为家劳苦一生的好家长;在同事心中,在朋友心中,这样一个一辈子都正直可靠乐于助人的好兄弟好伙伴,这样一位年过耄耋的老人,安详地平静地走完了他的一生。

  然而,他并没有离开我们,并没有离开他所钟爱的并为之付出一生的车氏大家庭,并没有离开他生活了半个多世纪的中纺里大院,并没有离开带给他童年记忆的山东老家的那几间大瓦房,并没有离开所有所有依旧深爱着他的人们。

  爷爷,生于阴历丁卯年八月十五,卒于癸巳年腊月十七,享年八十七岁。兔年中秋出生的爷爷,想必自从降生之日起就一直在给周围人带来着更多的欢乐,至少我记事后每年的中秋全家人都会聚在一起,因为爷爷这个特殊的生日而要格外的庆祝一番。平日若有时间,我最喜欢听爷爷讲他从前的故事。十四岁离开山东老家,随着叔叔来到北京打拼的他,扛过麻包干过苦力,捣过买卖经营过属于自己的“振丰粮店”,转行从过政,担任过崇文区副食业的一代领导,喜欢花鸟鱼虫,酷爱自己动手编这做那。每一个故事,都深深地记在我的心里。

  平凡的日子,一天天的过,爷爷总说这辈子最幸福的事就是娶到了奶奶,曾经在北京饭店和奶奶举办婚礼的那一幕幕场景他依然清晰的记得。柴米油盐,忙忙碌碌,携手走过,苦尽甘来,看着儿辈们一个个成长起来,看着孙辈们一个个成长起来。这,就是幸福。

  家人有时会说,爷爷总对奶奶凶、不懂温柔,其实错了。爷爷对奶奶的温柔没让别人看见,只有奶奶知道,这就够了。当奶奶坐在爷爷自行车的后座上去这去那的时候,双手抱得可紧了,心里幸福着呢。当奶奶久病卧床一躺就是五年的时候,爷爷天天陪在奶奶身边握着她的手,一直送她到走,奶奶虽然不会说但她一定感受的到那熟悉的体温,心里幸福着呢。现在,一定是爷爷想奶奶了。要不怎么爷爷一直身体都好好的,一个月前还有说有笑呢,转眼间就走了。人呀,老了老了,有伴才好。都说,老伴走后三年是个坎,爷爷就是没能过了这个坎,肯定是太想念老伴了。

  爷爷,一路走好。在另外一个世界里,奶奶等您呢,她也很想您。

  爷爷,一路走好。我会照顾好年迈的爸爸的,他不好好吃饭、还爱抽烟,我会说他的。大姑和小姑,身体还算好但也已是花甲,需要有人照顾的时候,我会在的。放心吧,您走后的车氏大家庭还会一直聚在一起,像以前一样好好的。

  爷爷,一路走好。在人生路上的这最后一段,孙辈们没能陪在您的身边,我们心里很难过。自古忠孝难两全,长孙有国家任务在身,外孙外孙女也都有事在外,不能回来送您了。有长孙媳在呢,她很贤惠很能干很会照顾人,她代为我们孙辈们在您榻前尽孝了。她说了,您走的那一刻很安详很平静,我们安心了。

  爷爷,一路走好。您记得吗,病榻前重孙子握住您的手,大声地叫您太爷爷。您知道吗,远在大洋彼岸您又添了一个重孙女,刚出生几天的她眼睛可大可漂亮了。您放心吧,重孙辈们还会更人丁兴旺的,他们都会茁壮成长起来的,都会成为一个个有用之才。

  爷爷,一路走好。

寄给天堂的一封信15

亲爱的外公:

  在我没出生时,您就已经去世了,我没有见过您。我常听外婆说起您,她总说:“要你外公在就好了!”

  在去年秋天,外婆搞房子装修,一个人忙里忙外。有一次,工程师傅问:“你要把这根水管连到哪儿?怎么连?”外婆呆一会儿,只好让妈妈帮忙,她自言自语地说:“要是你外公在就好了。”外公是个万能手,我们现在住的这个房子就是他一手装修的,画图、铺电路,就连椅子也是他做的。我还常听妈妈说她小时候写作业用的台灯、骑的小单车也都是外公自己做的。妈妈说,要是外公还在的话,我们家的后院应该是一个鸟语花香花园。

  外公还是个大厨,听妈妈说,那时候家里蛋卷、肉丸都是外公自己做的。昨天,外婆做了道土豆片,我觉得很好吃,外婆笑着对我说:“要是你外公在,一个土豆都能变出上百种花样,每天翻个新,让你百吃不厌!”外婆顿了顿又说:“只是你享不到这口福啦!”那个时候,我多公想念外公啊!

  外公很倔强,也很固执,生了病也不去医院。他不爱笑,就连遗像也是板着脸的。我爱外公,爱他的手艺,爱他的美食,同时也爱他那张英俊的脸庞,虽然妈妈说外公很严厉,可我丝毫不会减去对他的思念。小时候,我常想外公的样子,幻想他能活过来,可时间不可能回到过去。

  外公,你在天堂还好吗?别担心,我一定会照顾外婆的。愿您一切安好。

  敬祝快乐永恒

您的孙女:欧思逸

  20xx年4月3日

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