春天是不是有个小孩的散文

时间：2020-08-26 16:46:52 散文我要投稿

春天是不是有个小孩的散文

　　（一）

春天是不是有个小孩的散文

　　“如果我真的爱上一个男人，我会在怀着他的小孩时，突然消失。同时失去老婆孩子，会心痛一辈子吧。”

　　我说这话的时候，还很傻，可是对偷孩子的戏码，总是情有独钟，所以我写言情小说的时候，总是让女主人公丧心病狂了般，带着孩子偷偷失踪。至于剩下的男人，或许没有我想象得那么悲伤。

　　我一直神神叨叨觉得，我妈妈这支一定有吉普赛人的血缘，然后把很多诡秘的质素通过不可思议地遗传，一代一代传下来，或者隔代遗传。在影片《浓情巧克力》中，吉普赛的女郎就在有了女儿之后，裹一身花被单，趁着月黑风高，偷偷逃离。而剩下第二天醒来的男人，站在窗口，似乎根本不会发狂。

　　嗨，发不发狂，已经不重要了，难道好不容易带着自己的女儿消失，还要在乎男人。

　　没错，是带着女儿消失。至于儿子，那是留给世俗的。

　　当初小呆也问我：“不要儿子，吉普赛人怎么延续？”

　　这问题真傻，有女人当然就有延续。只不过照顾小呆的智商，我回答说：“会有男人着了魔一样，跟着吉普赛女人的大篷车海角天涯，然后他们就成了吉普赛男人。”

　　千年的流浪，这是个有多美的民族。可是我却是在还不知道吉普赛为何物时，念念有词地呓语：“我爱吉普赛，我爱吉普赛……”当妈妈问我叨念地什么怪话，我竟也被自己无意识的怪话惊讶了。

　　说这么多，是我潜意识为自己偷孩子的念头辩护吗？现在，每个清晨，我走出宿舍，右拐十几歩，就是一座明丽的幼儿园，那些小小的、软软的小孩，套在厚实宽大的外套里，被大人牵着手，挪动在大道上，如同一只只小小的爬虫。那漂亮的小姑娘，要扎长长的马尾，还扎歪了点点，自己插着口袋，带出点霸气来。

　　做毕业论文的时候，我冒天下之大不韪，在所选的古典文学课题里，研究了“可爱”，得出的结论，可爱不仅不该被正宗的美学认同，还有怪异和缺失的特性。就像这些小孩，怪异和缺失到，我无法当他们是人类。我那么不想做人，那么讨厌世俗社会，可是我却是那么爱他们。可是终有一天，他们会因为遗传，因为社会，长成大大的人，一群可鄙的生物，这真是个悲剧。可见遗传之重要，偷孩子的时候，一定要想到。当初我妈妈就这样。

　　我妈妈比我更早地有了偷孩子的念想，然后才有了我。我爸爸，聪明帅气、文采风流，就算天生理想主义带着傻得冒气，那也勉强可以原谅。所以当初妈妈充分认定，爸爸能给她一个聪明的孩子。我真搞不懂妈妈的想法，智商和聪明其实是两码事。索性，妈妈对我还算满意，虽然我之于我爸，在理想主义方面，简直羞于见人。

　　不过女人总比男人好太多了，女人中好人的概率比起男人的优势，大家有目共睹。要是有人出来拿“最毒妇人心”的板砖拍我，我立马举起双手投降，然后弱弱地补上一句：“女人大多都在两极。”最好也是妇人心。所以我要偷走我的女儿，至于儿子，男人是个群居的物种，留给男人好了。

　　（二）

　　我总是想做妈妈，似乎从我为了探究自己的渊源，跑去潍坊开始。在潍坊时，我和宋蕾蕾说：“我们可以穿一毛一样的衣服，多有爱。”

　　“你想做妈妈，就是为了穿件衣裳？！”宋蕾蕾无法原谅。

　　哪能只是一件衣裳，我们可以一起玩，一起唱歌，一起写诗，总之要长在一起，她本来就是我身上长出来的不是吗？

　　她还要古灵精怪，要非常聪明，爱哭爱闹也不打紧，要是整天默默，那我就坐在她对面，和她一起入定打坐。

　　我是有多爱她，最起码像爱我自己一样。我小时候定没有幻想有个怎样的妈妈，我是个逆来顺受的愚小孩。可是长大了的我却总是替小时候的我着想，我是想把自己的小孩当做小时候的自己，好好弥补自以为的亏欠。

　　过往那些没来得及的哭泣和悲伤，似乎只能通过未来不断的爱与被爱去宣泄，我不知道这是不是对的自我疗伤。只是当有人出现，对那些伤痛施与关照，有心或无意，我都立马被打回原形般，软弱到底。

　　我不知道这些成长里的种种，还要经过多少化学反应，发酵起泡，酝酿出未来的酒。

　　在一年多以前，我写过《永别了，我的'女儿》，从那时候开始，每个月的生理周期，都让我有这种或浓或淡的感觉，多么奇妙。或许这样的思绪在男人的世界里比较多，因为他对这个社会充满了征服、占有的欲望。而我呢，我为什么会感觉我失去了我的女儿，那种无力和悲戚，不一而足。我会被自己感动得落下眼泪来。

　　所以每每走在路上，看到软软的小孩，尤其是小姑娘，我一定两眼泪盈盈盯着人家走出好远，脸上挂着不自觉的艳羡的微笑。大概和那些影视剧里丢了孩子的疯妈妈表情一样。可他们毕竟不是我的小孩，徒有的爱与羡慕，都虚弱得很，如同男人走在大街上被络绎不绝的美女惊艳，等美女走远，连留下个深刻的影像都有点困难。大家看看，男女之共通，完全可以感同身受。全然都是本能。

　　我的羡慕和觊觎总是逃不过妈妈们的眼睛的，妈妈对于自己孩子的独占也是出于本能。

　　我坐着小马扎在路过的水果摊旁，听妈妈们埋怨孩子们的爸爸，偶尔她们也会问我找不找男朋友，女人的话题总是男人，我则埋头玩我的平板，然后那些被妈妈们忽视的小朋友就会围在我身边，用软软的小手指指点点。这才是我的目的。我用手摸摸他们小小的手掌，灰尘给他们的指甲和指头画上清楚的轮廓，我笑着问他们的名字和年纪。

　　那个四岁的贾皓深，手里拿着指头大的小玩具，用大大的眼睛盯着我，我在他的眼里看到了墨色的游鱼，只有他会喊我阿姨，然后告诉我说：“我本来三岁的，但是长成了四岁，从这么小长成这么大的。”他给我比划着，眼睛望向天空，那些游鱼一定游进了更深的草丛。

　　“贾皓深，你过来。”贾皓深的妈妈比我大两三岁，长着贾皓深一样的眉眼，古铜色的脸。她看也不看我，自然却又生硬地把贾皓深揽进怀里，嬉笑玩闹，亲亲他的小脸。剩下我讪讪地看着，看着一个母亲的荣耀和权利。

　　我可不可以不这么祥林嫂？所以我收拾东西告辞，回我的单身公寓，一个人吃饱，想想身边的姐姐。

　　（三）

　　姐姐们，会比我先成为妈妈。而且她们的孩子或许允许我去亲近，不管是不是，我总得给自己一些信心和期许。

　　我习惯了默默坐在办公室的一角，用耳朵装走故事，两位姐姐根本不避讳貌似小孩的我。当我听到G姐也许成为准妈妈时，没人知道我波澜不惊下的窃喜。

　　周五那天清晨，G姐告知了我确切的消息，我眼睛里一定流溢着神采，一个新生命的到来，在美丽的春天，他还会和我一样在隆冬腊月里出生，会像贾皓深说的那样，从那么小小长成这么大，也会喊我阿姨。

　　G姐也开心吧，只是一个准妈妈的开心总会伴着担忧，如何好好爱护自己的孩子成了更重要的命题。我一点都不愿想起，想起从我来了之后，每天都听到G姐沉重的叹息。

　　叹息是下意识的，或许在叹息之后会意识到，可是之前却是层层叠叠地堆积了太多的压力。这样高强度的工作量和工作氛围，任劳任怨的G姐，哪有足够的力量来爱护这个孩子。我的悲悯一点也不高尚，我但愿我可以帮她一些。

　　“我最近认识了一个医生朋友，北京中医药大学的，G姐你有什么不舒服，可以随时告诉我，我随时帮你咨询哦……”过了一个周末，我在周一的大早晨兴冲冲地说这说那。

　　“可能我用不着了……”G姐说的很平静。

　　那个小孩来过又离开了。