失眠笔记的散文

时间：2022-09-25 16:14:48 散文我要投稿

失眠笔记的散文（精选15篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家都写过散文吗？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。你知道写散文的精髓是什么吗？以下是小编为大家收集的失眠笔记的散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

失眠笔记的散文（精选15篇）

　　失眠笔记的散文篇1

　　几个月前，我生过一场大病，差点死去。

　　我躺在白色的床单上，冷漠地看着同样苍白的自己，孤独如蛇蔓延，流淌在空旷的病房，像是一片轻盈的羽毛荡漾在无垠的海面上,世界如此寂寥，只能听到杏花落下时疼痛的呻吟，一如多少年前，那个寻牛的少年闯入山谷的夜晚，杏花埋葬的真相给他留下了不能忘却的梦魇。

　　那天醒来时，我看见奶奶悲戚的面容。她额头绽开的伤口还没有愈合，殷红的血液凋零了一地。她指着那条肿得不成样子的腿叹息：“这里坏了，整日整夜的痛，好不了了……乖孙，你要攒劲读书，不要去怪你爹，他也是没有办法。”我想去安慰她，告诉她我长大了会孝顺她，会带她去最好的医院，话还来不及说出口，门外就传来急促的呼喊:“杜家老太婆摔下山谷了——”然后唢呐和哭声骤然响起，我看见奶奶静静地躺在白布底下，父亲低着头，跪在地上烧纸，他高大的身体就是这一刻变得佝偻的，人们都说，他像是要把自己也埋进土里……

　　这么多年来，我一直没有向人提过这件事情，他们一定会以为这只是一个受惊的少年荒唐的呓语，比我瘫痪的奶奶摔下山谷更加荒唐，那天晚上父亲决绝的眼神成了我隐讳而恐惧的秘密，被小心地封存在记忆深处。

　　出院后，我开始失眠。也许是重病初愈的后遗症或是不良的药物反应，总之，我从倦意的桎梏中逃离了出来。要是在几年前，我肯定会感谢上天的恩赐，那时候我如同一颗蒲公英的种子，被风吹进陌生的城市，拼了命地想把根扎进这片钢筋和骨头堆砌的土地。而现在，失去睡眠的夜晚也失去了它应有的意义，无数个冷清的夜里，我藏在黑暗中，默默地拥抱着寂寞的影子，等待晨曦洒进房间时，伸个懒腰，假装自己刚刚睡醒。

　　失去睡眠之前，我曾经做个一个梦。

　　梦里弥漫着空濛的雾色，红色的雨水淅淅沥沥地下个不停。雨中，心蕊搂住我的腰，把头偎在我肩膀上，像一只慵懒的小猫。小时候，我偷偷地收养过一只流浪的猫，可有一天它突然就消失了，没有人在乎这个卑微的生命，等时间抹去它留下的脚印，我也就彻底遗忘了它。“我们卑微地像一只猫。”心蕊说，“只需要一场雨，就会洗干净我们留下的所有痕迹。”心蕊是我大学生的女朋友，那时候我们也喜欢像现在这样，骑着摩托穿过一个又一个的街道，她总是在笑，阳光下，温柔的声音暖暖的，痒痒的。而现在，她在哭泣，泪水溅进我焦躁的心里，我把油门拧到底，风声掩盖了一切，一道明晃晃的光迎面而来，刺得人睁不开眼睛，然后我听到车子碎裂的声音以及心蕊凄厉的尖叫，像一只受惊的猫……

　　我和朋友在电话里说起过这个梦，心蕊的婚礼就是他告诉我的，她终于如愿地把自己嫁给了这个城市。“你那天没来？”朋友问，“好久没你的消息了，他们都说你死了，可我说，没有意义地活着，和死了有有什么区别呢？”我告诉他，几个月前，我生过一场大病，病愈后我就开始失眠了，我记得曾经收到过心蕊的喜帖，它被我夹进了哪本书里，而现在我怎么也找不到那本书了，事实上，很多的事情，我都记不清了。

　　失眠以来，我的记忆就开始模糊交错，就像我路过水果摊上看到酒红色的杏子，浓郁的酸味使我想起村子里那个古老的杏树，那的确是一颗很大的树，覆盖了整个村庄。某个时候，它会长出团团簇簇的白花，像是坟茔上面铺满的白纸有时候，它会结上密密匝匝的果实，那么高的树，我们是爬不上去的，老人烟斗里袅袅的烟飘到杏树上时会熏落一两颗杏子，小孩们趴在地上和母鸡一起哄抢，老人就坐在颤颤巍巍的椅子上看着我们笑，笑累了，他们大抵就在一个安静的角落里死去，逐渐变成了土地的颜色，白花埋葬了他们的过往。

　　“你肯定是太累了，你村子在南方，那儿是看不到杏树的，即使有，也不可能那么大，世界上就没有那么大的杏树嘛。”朋友说，“要我说，你也别想那么多，人总是要向前看的，干脆踏实干几年，把房子首付付了，也算在城里安了个家。晚上睡不着就到处走走，散散心，或许还有时间写写文章什么的。”

　　仔细想想，上次动笔写作已经是好几年前的事情了。以前我常常写散文，我觉的人生其实也就和散文一样，你可以跨越所有的维度去拼凑你的生命。可总归是有那么一条线的，就是这么一条线，它牵引着你，让你看得见过去，看得见那贫瘠的土地下交错生长着的各种姓氏的根。如果那根线崩断了，所有的纸张就会瞬间分崩离解，那些跳跃的文字，就再也聚不拢一句完整的语言。我铺开纸张，关于故乡的许多的记忆不断涌现、重叠，却始终落不成字，就像这么多年的忙碌，也只不过是在城市孤单的夜里，多了一个失去睡眠的“追梦人”罢了。

　　当然，这样的夜晚不止我一个失眠。深夜，我漫无目的地在街头游荡时，还有很多的人像蚂蚁一样在天台上、大桥下爬行着。他们的匍匐的姿势是如此的虔诚，似乎是要在冰冷的水泥地板上，挖掘出熟悉的稻谷来。我看到两个在摆地摊的情侣，他们在萧瑟的风里相互依偎着取暖。我想起了那个找工作一直碰壁的夜晚，也是吹着这样的风，我站在天桥上，冰冷的江水从未如此的充满诱惑，我一只脚已经迈出去了，另外一只脚却止不住地颤抖。我还看到一个拉二胡的老人，凄婉的曲调让他无法自拔，他告诉我他其实还不算太老，只不过是疲惫不堪的时光在他额头上刻了一道道的沟壑，他说他从年轻时就开始流浪，至于为什么流浪，他已经想不起来了。我和他告别时，他兀自念起诗来“未老莫还乡，还乡需断肠,未老莫还乡哦……”

　　我还是决定回去一趟。这些日子我的床上街书桌上会时不时地出现几朵的白色的小花，仿佛是在我写下他们时从笔尖里冒出来的，我放在鼻子下贪婪地嗅了嗅，还能闻到杏子青涩的酸味，杏子能治咳嗽，是否也能治思乡？记忆里那棵高大、开着白花的杏树一直困扰着我，我觉得我必须亲自去找寻这棵杏树存在的证据。我已经多年未回去过了，当我决定回去时，只是为了找一棵不知道是否存在过的杏树。对于村子，我一直有着本能的恐惧，我害怕那些杏树下沉默死去的老人，害怕他们穷极一生，只能被白花覆盖的命运。当然，我更害怕故乡的式微，害怕我站在那片土地时，那些熟悉的记忆却早已经沦陷了。

　　火车一路南行，抵达村子时，已经是几天后的傍晚了。老远，我就看到那棵高大的杏树，娇嫩的白花不合时节地开着。父亲站在杏树底下等我，他的身躯依旧那么佝偻，只是脸上像被火烧过一样，坑坑洼洼的，诡异的很。“你好就没回来了，我怕村里的狗凶你。”父亲说。“村里的狗可凶了，住进山里后，每次想回来看看，这些没良心的家伙都要把我撵回去。”我问起父亲脸上的伤，他说是被虫子咬的，现在山上到处都是虫子。家里很久没进过人了，父子俩就坐在灰尘上喝酒，喝着喝着父亲就哭了，“我就不该放你出去的，你看看这屋，一点人气都没有了，下次下雨就要坍塌了，也没人来修修了……”

　　父亲不知道什么时候走的，第二天早上，许多村民拿着铁器围在屋外紧张地盯着我，他们身上淋了鸡血，画着符咒，显得滑稽可笑。这么久没有回来过，我的容貌和乡音或许早就荡然无存，他们一定把我当成了危险的异乡人。我记得小时候就有个被当成人贩子的异乡人，他把糖分给我们玩耍的孩子，却被惊慌失措的村民绑在杏树上，小孩子们都被赶了回去了，有些事情，是不能让我们知道的，后面我们在泥塘里挖出过一件陌生的衣物，至于异乡人的下落，却成了永久的谜。“二伯，三叔，我是小木啊，小时候你们还抱过我呢。”我赶紧解释，生怕异乡人的悲剧在我身上重演。

　　“我当然知道你是小木，你小时候母亲走的早，大家伙对你家也算照顾，你现在还回来干什么啊。”我一头雾水，仅管工作后，我一直没有时间回来过，那些要荣归故里的念头，也早就被挫折磨平，可这还毕竟是我的故乡，何至于要以这么大的阵仗来驱逐一个飘泊的游子？“小木，听大娘一句劝，从哪儿来的，就回哪儿去吧，我知道你是在怪我们没把你带回来，可你是出车祸走的，囫囵身体都留不下，按规矩是不能进祖坟的。你也别怪我们，你爹的后事，大家也是出了力的。你要是不放心，明年挂亲时，我们给你，也给你爹、你奶奶多烧些钱。”我告诉他们，几个月前我的确生过一场大病，现在不是还好端端地站在这里嘛？我承认，我之前是有过那么些念头，可都熬过去了不是？还有我父亲，你们怎么能说他死了呢，昨天我们还一起喝酒，他还念叨着要把这透风的屋子修葺修葺，奇怪的是，当时我明明睡不着觉，却不知道父亲什么时候走的。可乡亲们不愿意听我过多的解释，他们坚持着显得愚昧的逻辑，就像当时，无论异乡人怎么解释、哭喊，他们都听不进去。

　　这一次，我被我曾经生活过，并深深眷恋、恐惧的土地放逐了。当我离开的时候，白色的杏花落了下来，覆盖了我的头，我的发。当我回过头，准备向过往作最后的告别时，杏树已经消失了，那里只剩下空荡的土地和衰败的年轮。

　　我做过一场梦，梦里我生过一场大病，差点死去。或者我已经死去了，只是还不愿意醒来……

　　失眠笔记的散文篇2

　　外面有两只猫叫像小孩子哭，我好害怕，依然是无眠的，今天我的歌上榜了，只要打开唱吧，全中国的人都能够看到，有很多我不认识的陌生人也在听我的歌。但这些都抵不过你的陪伴。我的世界里有太多的东西你缺席了。

　　中午有个女人拿了包板蓝根，我不禁又想起你来，那段时间天很冷，公司大部分人都去那边出差，淅淅沥沥的雨就没停过，我们都感冒了，你带了板蓝根，每天都逼着我吃，我摇摇头，太难喝了，你说，听话喝了感冒就好了，我还是不肯，你就恶狠狠的说，喝掉！然后我就喝下去了。

　　从那边回长沙的那个晚上，公司决定去庆祝一下，晚上去唱歌，我跟你说了不下百遍我说我要去要你陪我去，你就是不肯松口，你说你太累，想好好睡一下，看你那么累我这么爱玩的一个人在一次像你妥协，只要你好我是能够放弃一些活动的，你这么霸道，而我连你的霸道也是爱的。

　　我以为过了这么久了，我会慢慢习惯你不在，可我还是那么想你，想到无法入睡。

　　今天身体不舒服，从早上一直痛到现在，我自己都不知道是怎么回事……

　　失眠笔记的散文篇3

　　绵连的雨幕从天空泼洒而下，轰隆一声雷声，把我从睡眠中吵醒。

　　棉被拥簇里的我，如猫儿般慵懒的眼帘慢慢掀开。看了眼窗外的大雨倾盆而下之势，欲再入梦乡，与周公相会。

　　奈何天公不作美，我浓浓的困意，在滴答滴答里消散于夜空。不存在般的真实感，竟是如此的浓郁。像个一宿没有睡的夜猫子一般精神奕奕。

　　我无奈的看着窗外，夜空中的雨幕，聆听着寂静的空气中，传来的滴答滴答下雨声。慢慢收敛着我烦躁的情绪，周身的一切都慢慢的安静了下来，只听得见那从未停歇的滴答下雨声。

　　夜的静，雨的冷，在这寂静的时空，越发的让人感触深深。我不禁紧紧的裹了裹被子。仿似应景的行为，实则是这社会人士下意识的普遍行为。身心在这夜空下，越发的空灵;越发的透明;越发的悲伤。

　　睡不着的雨夜是如此的冰冷，如此的悲伤，如此的无助，如此的漫长。漫漫长夜，宁静中的你我，感触何其多。那明明困的站着都能睡着的睡意，被雨声生生的吵散了。明明很烦躁的心情，也被窗外不断的雨声，给打断了。雨夜，你给了我宁静的不眠之夜，放飞了我压抑的思绪，解放了我回忆的牢笼，成就了我深深的思念。

　　悲伤也在夜里飞，思绪也在梦中寻。是否这就是你的目的，让我肆意的放飞自我，不怕困意，不怕人来，不怕它知。在这么个雨夜里，我无处可藏，无处可寻。却又如此的心酸快乐着。

　　这大概就是世人都在享受着的，快乐并痛苦中的乐趣吧!我不讨厌，我不喜欢，但我会想念。这大概就是不似喜欢更似喜欢的样子吧!

　　失眠笔记的散文篇4

　　春游偷走了困倦，论坛活动激活了兴奋神经。电脑前，敲击着想驱散那恼人的失眠——题记。

　　午夜的钟声已经敲过，夜陷入深沉。万籁静寂，风儿掠过树梢，敲打着窗棂。风，仿佛告诉我你的心事我已经猜出……

　　我努力地紧闭着眼睛，竟没有一丝的睡意。失眠，让我辗转反侧。兴奋，赶走了我的困意。这怎么了得，哎！都是春游惹的祸。

　　明天要春游，哦，不对是今天要春游，时钟告诉我子时已过。我们论坛决定去沈阳西北部的一个旅游休闲地春游。

　　那是一个开发区，是在古沈水湾的基础上制造的人工湖。据说占地面积有3.1平方公里，湖水碧波荡漾，游人穿梭如织。而且还不要门票，在北站坐公交车花一元钱就到目的地，这是一个什么样的诱惑……

　　从我家出发，坐三站地的公交车，就到北站。再从北站做136路直到终点站。终点站就是丁香湖了。这些是组织者留言告诉的，还有论坛那么多朋友都参加，真有点小学生第一次春游的感觉，想想就抑制不住内心的兴奋，刚才给朋友留言还说：“明天去春游，真有点兴奋。”

　　兴奋过头也不好，竟走了困。既然没有睡意，在床上烙饼备受煎熬，还不如起床，主意已定，披衣下床，打开电脑，我要干什么呢？写什么？望着漆黑的夜色，我有些迷茫。

　　十个指尖茫然地敲击着，第一次春游的影子在胡乱敲击中，从大脑的河马中被调出，经过一番处理由模糊变成清晰。

　　那年我刚刚上学，学校组织我们去花园山春游。第一次跟着老师跟着同学去离家几站地的花园山，兴奋得我连晚饭都不想吃，找出白衬衫毛蓝裤子让妈妈给我好好熨一熨，不要有褶子。看着妈妈把衬衫裤子熨好，我忙不迭地将崭新的红领巾放在被妈妈叠得板板整整的衣裤上。竟兴奋过头，失眠了……

　　在床上反复地折腾，搅得妈妈都没有了睡意。

　　迷迷糊糊地睡着了，睡梦中：穿着白衬衫毛蓝裤子胸前戴着红领巾，走在春游的路上，一路上欣赏着小草才露尖尖角那青翠欲滴的鲜嫩，看紫燕衔着春泥，在旧居修复爱巢。突然有一个男同学扯了我一下，猛然醒来。揉着惺忪的眼睛，没看见身旁的妈妈。猛然看见时钟，已经八点多了。我忙喊妈妈：“我迟到了。”妈妈急忙从小院里跑回来，见我哭得一塌糊涂。她笑了：“傻丫头，哭什么？做恶梦了？”我哭着说：“现在几点了，都八点多了，我迟到了。”

　　妈妈望着时钟指给我看：“几点了？”我走近时钟仔仔细细地看，原来是四点四十分。分针秒针没分清，是自己看错了竟对妈妈不依不饶的。一直哭，后来在妈妈的怀抱里又迷迷糊糊地睡去……

　　那天，我准时的到了学校，同学们排好队，在老师的带领下，徒步走向花园山。（童年在山城居住，公园建立在山上，所以山城的人们都叫公园为花园山。据说如今改过，与世界同步称为公园。）

　　童年的记忆总是在这样令人激动的夜晚被激活，第一次春游不是第一次走向公园也不是第一次欣赏春天的景色，在那之前父母领着我去过无数次，那里的一草一木都是那么的熟悉，那里的动物我如数家珍。到如今却想不起父母第一次带我去公园我是怎样的兴奋怎样的夜不能寐。可第一次参加学校组织的集体活动却给我留下了不泯的印记。那里的一草一木，在我的世界里没有冬季。那里的动物在我的记忆里永远鲜活……

　　八岁上学伊始，一次春游令我终身难忘。

　　时针走过六十分钟，光阴流逝三百六十秒，我依然没有困意。十个指尖不停的敲击，第一次远足从遥远的过去被扯到眼前……

　　那一年刚上初中，学校组织一次远足。要去遥远的山村，去体验一下农村的生活。老师说：“大汽车只能送我们到郊区，剩下的路程我们用步行。”野营拉练，这个新名词在即将出征的时候才知道。

　　出发的前夕，那一晚，我又一次失眠。辗转发侧在床上不停地烙饼，兴奋得恨不得马上天边出现鱼肚白。当一缕晨曦洒落窗台，没看几点就爬起来。忙着梳洗打扮，将应用的东西装在背包上，还用行李绳打个行军包。羸弱的身躯，一个行军包一个大背包。看着就有些夸张，而且要背着身上。妈妈摇着头说：不行。要送我去学校，自尊心在作怪，哪里肯让妈妈去。一个人背着两个包，一路咧咧切切地走到学校。老师没到，几个比我性子急的同学早早就到了。同学看我那两个大包笑翻了，一个调皮的男生说：“你是野营还是过日子？”没理他，把两个包放在地上，等大家。

　　终于一路高歌地上了大解放车。到了郊区，车停下，我们开始步行军。那两个大包被老师破例放在了大解放上，我和它们暂时的分离，相聚在那个山清水秀的谜一样的地方。

　　一路急行军，脚好像打起水泡，那个疼……

　　山城，所谓的山城就是城市被群山包围。在城里抬头遇见山，低头看见岭。出了城那山角就在脚下，山路弯弯曲曲仄仄平平，一会儿走在盘山路上一会儿行进在羊肠小路上。其艰辛事前没有预料到，随着阳光的灿烂，汗水也跟着起哄想看看外面的世界。刘海被汗水浸得一缕一缕的，黏答答的粘在额头上。早上洗过的脸这会儿也变成了花猫脸，汗水灰尘融合在一起在脸上画出田字格。

　　当太阳西沉，坠入山下。我们走进了小山村，小山村坐落在一个山坳里，几户人家稀稀零零地分散着，彼此相互遥望着……不像城里居住那么密集。

　　山坳里迷雾开始升腾，农家的炊烟也袅袅升起。迷雾和炊烟在山半腰会和，形成了一片片云，那一片片云一会汇聚一会分开，任意地拉扯着挣脱着好不热闹。暮色下的小山村是多么的美丽，原始美让她除去铅华，碧玉无暇。

　　欣赏着夜色忘记了脚疼。我们被分到了各家，晚饭也是在各家吃的。用柴草贴出的玉米面大饼子金灿灿的，又香又甜。也许是饿了累了的缘故，那天晚饭我吃了两张饼。过去了那么多年我还想念着小山村的大饼子。故乡留给我太多的回忆，在数不清的回忆里那刚出锅的大饼子令我难忘令我不知道想吃什么的时候垂涎欲滴。

　　脚打出水泡，老师着急了。怎么办？感染了那可不行。我们居住的那家大婶，看着我的脚几个亮晶晶的大水泡，笑着说：“不怕，拽下几根头发，将头发穿透水泡，把水放出明天早上就好了。”

　　如此效仿，果然水泡没有了。第二天早上起床的时候，那泡已经逃得无影无踪。

　　一抹抹晨曦爬上了小山坳，也爬上了农家的窗棂。被太阳唤醒，急忙跑出去欣赏这秀美的小山村。

　　黎明的小山村仿佛就是一副山水画，四面环山，一条大河从中间穿过……

　　站在河边，俯瞰河水，河水清澈见底。小鱼小虾在那自由自在的遨游，河水倒影出自己的影子。青春已经初露锋芒，青涩逐渐褪去。感觉自己长大了，已经到了情窦初开的年龄。

　　同学们纷纷从各家走出，我们在河水边说着笑着，有人掬起一捧水，洒向我们，我们也给予还击。打水仗在这个黎明发生，银铃般的笑声划破山坳的宁静。

　　不知道谁喊了一声：“快看，那花开得真美！”循着声音望去，只见昨夜云雾环绕的半山腰被晨曦撕破，一簇一簇鲜的如蒸霞的花儿迎着太阳绽放。抵挡不住那花儿的诱惑，忙离开河边向

　　半山腰跑去。说起容易做起难，爬山更是难。站在河边看半山腰不高也不远，可爬起来我们费劲了些力气，用了一个多小时才来到了开得象火一样艳的花的面前。那花儿，绽开一层花瓣，还有好几层没有绽开。一滴滴露水滴在了花瓣上，滚落在草地上。像是无声的哭泣，也像是与久别重逢的老友相聚那喜极而泣的眼泪。

　　请问花儿，我们可曾相识？你腮边流淌的是几世轮回的眼泪？

　　花儿无语，随风摇曳，那眼泪直流得我心潮湿……

　　时光荏苒，岁月如梭。童年和少年的经历大都忘记，今夜失眠，将那尘封的往事全捣腾出来，陈列在眼前。原来今夜失眠不是偶然，是必然。

　　十个指尖不停的敲击，思绪奔腾汹涌。胡思乱想，杂乱无章。毫无目的，一股脑地倾泻。看看时钟已经是凌晨二点半，两个多小时的敲击述说着失眠。

　　再有几个小时，我就要出发，乘坐136路到丁香湖……

　　第一次和论坛好友春游，竟兴奋得失眠。真是不可思议，就是不可思议。我已经不是孩童，也不再年轻，但骨子里那股爱热闹的基因早就注定。

　　人类是群居动物，需要相互交流，不喜欢孤单。哦，我终于知道了失眠的原因。白白浪费了我两个小时的敲击，早知如此，何必写这些……

　　失眠笔记的散文篇5

　　如果太过安静，就会被忽略存在，所以一直以来习惯安静，承认吧，受不了世俗。总觉得自己的时间过得好快，只是没有所谓的充实一切看来还是毫无意义。追求啊、梦想啊、希望啊，统统感觉不到了。

　　只是伴随着时间不断流，在运动中静止，没有前进，没有进步……

　　用双脚踩踏地面，却看不见终点。用信念承载起我，走过每一个未知的明天，置身漫天的云雾。

　　努力地重复同样的事情，祈求老天不会让我迷失自己，某一天的到来让这一切全部中断，尽情飘荡……

　　至始至终不曾由衷相信任何人，也许从未想过要看清自己。不敢相信最后不会有交集，一直在跑，不知道是否有停下的那一天，存心想要无知，这样不会想得太复杂，也不会累了。就是再也不想懂得人的这一颗心……

　　失眠笔记的散文篇6

　　或许是因为睡前喝了些咖啡，或许是因为他的晚归，又或许是自己有什么心结。已是午夜甚至更晚了，我仍然是没有一丝睡意，比任何时候还清醒。强迫自己闭上眼睛，一心想着快些睡着，快些睡着，却愈发的睡不着。只好大睁着双眼，看着窗外的路灯。没有失眠过的人不会理解这种难受。

　　隔壁楼里的某户人家此时却放起了黄梅戏，还伴着主人随音乐唱戏的声音。虽然不是很大声，但对于此时的我来说，简直是把我推向崩溃的深渊。原本有些干涩的双眼和那好不容易酝酿出来的一丝睡意，立刻被这此起彼伏的咿咿呀呀击得粉身碎骨。真想歇斯底里里的狂吼一声发泄一下，可考虑到会影响更多的人，只好作罢。

　　没法再让自己睡过去，索性起身。时钟已指向三点一刻，实在是太晚了。可是睡不着，我又能做些什么。看电视？怕自己越看越精神。开电脑？不想在半夜爬在网上，可如果不上网，开电脑还有什么意义？肚子有些不合适宜的饿了，胃很空，晚饭没吃什么，只吃了些水果。但不想去弄吃的，半夜三更在厨房叮叮当当，这种形为实在有些怪异。只好一怀一怀的喝水，一次又一次的跑去洗手间。然后再喝水，再去洗手间。

　　其实我很少失眠，不过我睡觉认地方，认床。别人说这样的人，是缺乏安全感。或许是吧。直到现在，我睡觉依然是保持婴儿在母体中的那种睡姿。

　　没有开灯，我蜷缩在黑夜中的沙发上一个人发呆。突然有种抽烟的冲动。于是开灯，点了一支烟。运气不错，居然是芙蓉王。他一向不抽这么贵的烟，看来今天的确是有些不同。

　　关灯，手指笨拙的夹着烟放到嘴里猛抽了几口。烟头的红光在黑暗中忽明忽暗的闪烁着，显得有些诡异。我能想象出丝丝烟雾在袅袅飘散的优雅。优雅，真是奇怪，我不知道怎么会用这个词来形容。曾经看过一篇文章叫《抽烟的女人》，说这样的人大多是孤独。或许说的是对的吧。但是在这个世界上，谁又是不孤独的呢？是的，我们都有亲人、朋友。在很多时候，我们活得都貌似团结或者温暖。但是谁又能保证自己永远都是不孤独的呢？没有，是的，没有。

　　我不是一个抽烟的人，从抽第一支烟到现在，最多不超过五根。第一次抽烟是因为好奇，应该是五岁左右吧。后来的日子里不再好奇，所以不再抽。我开心或者不开心的时候通常会去喝酒，以前酒量不错。从第一次跟别人打赌，一口气吹下两瓶啤酒的时候，我才发现自己是有些酒量的。而现在，我虽然失眠，虽然不开心，虽然家里有酒，但却不能再喝。从上次喝酒喝到吐，难受到挂吊针，就已经下了决心不再喝酒。因为那会让我更痛苦，身体上还有心灵上。

　　一支烟已差不多燃尽。虽然我不会抽，但感觉自己似乎是有些烟量的。（烟量应该是酒量是一样的意思，自己造的词）因为我没有咳嗽，没有感到什么不舒服。但也没有什么享受或者兴奋的感觉。感觉很像是小时候在外婆家帮她烧火煮饭时，不小心把湿的柴禾放进火里，闻到的那种烟。外婆，竟一下子想起了外婆，很久没见到她了，很是想念。睡不着的人啊，思绪总是乱飞的。

　　或许我该去睡觉了吧。决定去睡，准确的说，是决定去躺着。因为躺着还有些睡着的可能，而这样坐着，我可能一整晚都是睁着眼的。

　　失眠笔记的散文篇7

　　叶说，假如没有重力，叶便不会落。若彼此珍惜，又会如何？重力，是叶离开的理由，而羽，孤独风中。有些事，不能重来。有些人，错过了就不在回来。风，没有带走叶，只是，到了叶该离开的时候。题记

　　夜深，漆黑苍穹，星光黯淡。水滴散花，在风中点点飘絮。往事回忆，一点一滴慢慢破碎，残忍哭泣。耳边，不在有谁轻吟浅唱，亦眼前谁的音容笑貌消失？鼾声，带着疲惫与安详，轻微地呼吸，心，颤抖。

　　叶逝，蔓舞。思念默默，寂寞无光。荒芜了岁月，谈笑间，泪洒，酒饮达旦，时光莹莹。心痛，不再忧悒，你的眼眸，早已没有我的身影，淡忘吗？叶，又绿了，心，却凉了。一转身，就无法回头，任，思念泛滥。

　　雨落，灵魂分离，笑笑，只能是笑笑而已。那年叶落，失去了微笑，你的长发飘飘，芳华念想，在树林中的欢笑，梦中重逢，一个人，一落花。弥漫着浓浓忧伤，是少年无法释怀的苦笑，满目，凄凉。

　　红尘里，菩提树下，本是空无物，何处惹尘埃？陌路天涯弦音断，傲骨不祈半心怜。是谁高唱，又是谁，低吟？

　　冰凉月光下，清幽似水。清风浅唱，温纯那些纯净美好。梦里，花满城，羽碎，彼昊天，苍穹寂寞，那些如同水晶般的纯洁。消散，迷茫，泪流满面，心寒。

　　夜里，失眠。又亿当年佳人笑，不见今日君泪撒，喧嚣背后，陌路天涯，路上，看尽人世沧桑。仰天，轻声，泪流：你若安好......

　　失眠笔记的散文篇8

　　有人说，等待是很痛苦的事情，其实我也不知道自己在为何等待，只是觉的如果我没有等待，也许人生就没有了支撑点了，我的等待，与爱情关联，与生活缠绵，紧紧让等待，成就一个人的轮回。

　　——题记

　　生活总是兜兜转转，从开始到原地，总有一天会感悟到，其实生活没有欺骗你，只有自己在生活的轨道里面，越来越迷失自己。路途艰辛，风雨飘摇，前面的风景幻影开来，企盼归途……

　　屈指数来，那多年的四季，在我指尖飘过，我竟然还是分不清那清晰的模样，到底离我有多远，现在又是一个季节在我身边，我却发现，为何我总是有绕不过去的伤悲，感性是我的弊病，我能在春日的温柔，夏日的香气，秋日的青涩，冬日的厚重感受那不痛程度的感伤，难道我天生俱来的忧郁，还是太多的经历，让我难以回归那快乐的源泉，我不懂自己，一直问，却一直都迷茫。

　　又一个深夜，我再次失眠，再次无助的敲打着键盘，诉说自己的情怀，难道一首歌，一句话就那么触动我的情怀？还是那淡淡的回忆，在这寂寞的夜晚弹奏那浅浅的旋律，让惆怅就此蔓延开来……

　　身影驻足，只为红尘那不期而遇的偶然，只是因为在人群中多看了你一眼，伤感的足迹开始在我的人生的路途中印下无可或缺的烙印。

　　微叹流年，嘴角上扬，那段短暂的邂逅，是我生命中最美丽的回忆，尽管短暂，尽管有那么多的感伤，我还是依然的怀念。那萦绕脑海的片段，惊醒一地的尘埃，叩开往事的记忆闸门，却心底开始隐隐作痛，原来有时候越忘记，越沉痛！

　　习惯对自己说转身，一个人开始远行，一个人独自等待，也许能在后世轮回得以再续前缘，那些青涩的心事，会在下一段的旅途中，盛放着灿烂的笑容，也许人生中，有些不能忘却的，注定一辈子封存心里，只因为，当初付出的太真。

　　日记还是不定期的抒写着，翻看着我一路走来的，伤悲欢喜，发现自己的心脏被岁月的冲洗，变的坚强起来，但是血液却淌着忧郁与哀愁……

　　那错过的芳华，那匆匆而去的过客，却成就了一生的遗憾，我的等待，就此转化成那痴痴遥望的风景。伤感日志

　　我的等待，你的轮回，缘深缘浅，伫足在孟婆汤前，以一种最优雅的姿态，坐等年华归返，回首那一季花开，今夜纵笔悄然说，你若老去，我还会爱你。

　　失眠笔记的散文篇9

　　失眠的夜晚总是显得这么漫长。与其数着经典的小绵羊催眠自己，还不如写点东西，用来纪念一下没心没肺的自己也有失眠的时光来的划算。

　　我是这黑暗中的唯一听众，记录着黑暗中的合奏曲，那气势磅礴永远是在介绍呼噜打击乐队。细听中发现它也有性格，或平地惊雷，或连绵起伏，时而高亢洪亮，时而又低沉压抑。

　　打呼噜有很多解释，是劳累后睡的香，还是睡觉的姿势不正确，或者鼻腔内有息肉，不论原因有几多，结果就是雷鸣般的声响演奏在或鼻中、或嘴里，硬生生的擂在我们的耳膜上，震得整个脑腔都与之共鸣。在这一呼一吸中，我们能够充分的体会到，呼吸的力量。啊！与其憋的喘不过气来，不如让呼噜来得再猛烈些吧。

　　如果说呼噜是乐章中的打击乐部分，那优美的弦乐部分只可能是磨牙的奏鸣声。

　　弦乐表演的成功与否，主要是看临场的演出，每一次左右摩擦的力度都会影响到声音对听众耳膜的穿透力。越是咬的紧实，越能产生出刺穿耳膜甚至刺穿大脑的震撼，如果没有咬定青山不放松的力度，那最多也就只能算是业余的`选手，又或者是梦里再吃鸡大腿的饥饿选手罢了。

　　它没有呼噜的震撼性，也没有磨牙的穿透性。如果和前两者相比，有时它是那么的微不足道，有时它又会是那么的提神醒脑。它由内而外的散发出迷人的气息，它是可遇不可求的经典。放屁这个雅俗共赏的词就是它的名字。

　　奇人异士的奇异之处就在于能人所不能，我实在是不知道睡梦中放屁的原理在哪。但是事后你详细的描述给当事人听，他也总会是茫茫然的无辜表情。我唯一在睡梦中被吵醒的经历，不是发生了地震，也不是夏天打了一个多么惊人的响雷，而是被一个不太响亮的“毒气弹”炸醒的。如果要用什么样的乐器能演奏出这么有“味”的乐曲，那我想就只有萨斯克了……

　　也许每个人失眠的时候听到的音乐会都不是一样的，或是猫叫犬吠的声音，或是蚊蝇飞舞的声音，或者是道上汽车、火车路过，或者是隔壁电视、电脑没关，诸如推到麻将、挪动桌子、楼梯的脚步等等诸多演奏的声音，不管你是否能接受，何不试着去接受。与其失眠中的烦躁，不如记录下来。时间久了，也许没有了这些声音睡觉反而是不踏实了。

　　夜渐渐静了，不知是习惯还是演奏已经尾声，困意席卷，不用数羊也能安然入睡。

　　失眠笔记的散文篇10

　　我喜欢抽烟的感觉，喜欢把烟放在手上的感觉，那是来自内心的一种喜欢。

　　夜静了，家里人都已经躺在床睡着，万家灯火在这深夜里一点一点暗下来，唯独我从床上起来，轻轻打开窗，让凉风吹进室内，其实在这个入冬的十月，风吹在身上都会让人感觉很冷了，会让人全身起鸡皮疙瘩。何况是在深夜呢！

　　靠着窗户吹了一会儿风，然后拿起放在床头的烟盒，这时才发现烟盒里只剩最后一支烟了。

　　最后一支烟？这是今年的最后一支烟吧，我想这支烟抽了今年就不再抽了，烟对于我来说没有瘾，它也许在别人眼睛里会上瘾，是染上了不会轻易戒掉的毒，而在我的眼里，它是在黑夜里对我亮出火花的一支明烛，会让我想起很久很久以前。

　　很久以前是多久，我都快不记得，那时的记忆不知在何时就已经模糊，只是隐隐记得那时第一次抽烟是一个女生给我的，她说的第一句话是：这个年代不会抽烟就会跟不上脚步，不会恋爱就会被淘汰。多么经典的一句话，在那时的确让我一把抢过她手里的那一支烟。随带还抢过了她手上的打火机。

　　火把烟点燃了，我看着烟燃烧时冒出的白烟，一缕缕飘起来，我却不敢把烟头放在嘴里，我没有抽过，我怕那烟带给我不妙的感觉。

　　“怎么了？是不是不敢放在嘴里了？”那女生对我说。

　　她的话听在耳里让我很不舒服，我说“不就是抽烟嘛，这有什么难的，不就是放在嘴里吸上一吸。”

　　当把烟放在嘴里吸上一口时，我才知道是多么的怪味，很辣很呛人，让眼泪直直流下，喉咙像是被火烧的一样。

　　女生看着我的眼泪“你不适合抽烟，看来你注定是要跟不上脚步的人。”她说话间的眼神让我至今都无法忘记，是那样的轻蔑和犀利。

　　从那天我就开始拼命地去抽烟，没有钱就不吃饭，都把钱节约下来去买烟。然后在黑色的夜里把自己关在小小的洗手间里一支一支地抽着，终于一天我不再难受，面对烟飘出的白色烟雾，还会觉得那是种美丽在荡漾。心里有点小小的激动，默默在心底一遍遍对自己说：你也可以把烟抽得很自然很优雅。

　　很多年过去了，当我每次拿起烟的时候都会想起那时的傻样，或许那时的自己太傻了吧，不知道是应该说是自己傻呢，还是说自己太单纯。

　　过了那么多年，我是学会了抽烟，只是不上瘾罢了，而恋爱一次也没有，难道我真的被社会淘汰了吗？我也多次这样问过自己，可是谁又会给我答案。没有，一直没有......

　　风吹着我穿在身上的单薄睡衣，让我不禁打了个小小的抖，才把烟点上放在嘴里吸了吸又灭掉，把剩下没有燃烧完的烟和烟头用尽全身力气狠狠地甩出窗外，只见在空中划了个漂亮的弧线才落下。

　　关上窗户，室内太黑差点让我绊倒在地，于是把手机开机，让手机微弱的光点给我一丝光明，这时才知原来已经是凌晨3：45，原来时间到了第二天早晨，新的一天已经开始，我拖着我凉凉的身体再次躺在床上。

　　心底大叫三声：失眠，失眠，失眠......

　　失眠笔记的散文篇11

　　到了一定的年纪，失眠便会纠缠。我在回想，我是从什么时候开始学会失眠的？是去年，我刚学着爱情的时候，那个人教会的我。从此我的人生旅途，只要是经过名为爱情的站点，都是要失眠的。而那个人是不知道的，而我，从决意离开他的时候，便决定一切的后果我来承担，我不可以言说我的痛苦，因为是我选择的这一切。

　　我以为我跟他说分开的理由是缺乏自信是不诚实的，其实到了今天我越来越发现，我是诚实的。他没有做错什么，是我不能够做到相信自己能留得住他。

　　还有件事我没有告诉他，许多年前，还是少男少女的我们，那时的我，暗暗喜欢着他。我记得他，比他认为的要深爱着他。只是，我们不能在一起，以前是，现在是，将来想必也是，他已经把我的全删了，我们相恋，因为，如今，当然也没保留彼此的'，虽然我想着还能像朋友，但他已是不愿意了。我有时候会想起他，他的好，他的不好，和那段为他失眠的日子。我太了解他，也了解自己，所以，我们不适合在一起。

　　这个深夜里，窗外的雨声嘀嗒，春天来了，即使在这样的雨夜里，我还是可以想像得到，田野里，山坡上渐渐在这滋润的季节里焕发的新生命。

　　这颗星球依旧在转，分秒不停，昼夜交替，在这上面生活着的人们，欢欣忙碌的白天和深沉睡眠的夜晚中过去的人生。

　　我并不知道我的将来会走向怎样的旅途，是有多幸福多痛苦，而这有时候真的让我抓狂，以至于忘记这才是命运的初衷，我还是该记起生命本来就是一段旅程，我是无法设定它的剧本的，而只能选择其中的一个剧本。

　　这样的夜里，你是否熟睡？你的睡眠有时候好，有时候也是糟糕，你还想起我吗？还会对我的离开不解和煎熬吗？请千万不要，我有祈求上苍，请它许你一生幸福，我给不了你的幸福，请求上苍许给你。

　　如果你想起我，也希望你能记得，我爱过你。

　　而这样失眠的夜里，我想起你，眼里心里都是温柔，并为你祈祷。

　　失眠笔记的散文篇12

　　蚊子在黑暗里飞，经过你耳朵，嗡嗡响。我曾经是名文学青年，知道有人在深夜里拍死过苍蝇，还把它写成了诗。我虽然没堕落到诗人那地步，但还是很讨厌今晚的蚊子。我必须打死它，不能让它吸我的血，还有黄雅玲的。黄雅玲是我老婆，就睡在我身边，已经发出了鼾声。打死一只蚊子，而且在深夜，当然是我们大老爷们的活。

　　何况，我还醒着，想睡也睡不着。失眠症从半个月前开始困扰我，夜黑得越深，我越精神。我在夜里需要找点事做，今晚的蚊子往枪口上撞，无论如何，我不能放过它。开灯，起床，替黄雅玲掖掖被角，然后，寻觅蚊子的踪影。几次出击未遂，经过窗口，下意识地掀开一个角，看到对面楼上6楼的窗口，灯还亮着。那家的主人也许碰上了什么事，也许跟我一样，患了失眠症。

　　城市很大，醒在夜里的人一定还有很多。醒着只是一种存在的状态，也许不需要理由，更与那只蚊子无关。蚊子还活着，不知道隐匿在哪儿。我还站在窗边，回头就能看到床上的女人。黄雅玲睡眠一向挺好，现在更是有了充足的理由成天赖在床上。

　　失眠笔记的散文篇13

　　失眠，是把记忆逼到边缘的杀手。——题记

　　夜，永远是那么的深邃。小小的脑袋却能装下如此多的东西，小小的心脏也能承受如此多的东西。

　　打开电脑，想用键盘去敲打些什么，却无从下手。正如有些话，想去表达什么，但总怯于启齿。

　　很多时候，我们都是一位主观世界的能手，总天真的以“如果、假如”为开头，总悲剧地以“但是、可就”为结尾。也许这就叫做“异想天开”吧！想错了什么或做错了什么亦或是坚持错了什么东西，终究会被时间与现实所洗脱。我也希望自己会变得越来越现实，也希望自己放下坚持错了或错过的东西。新的开始需记得：重新审视自己。

　　很多时候，我们都有股“说走就走的勇气”，可真的面临走时，却显得那么的犹豫不决。正如，当你站在一件你日思夜梦的东西面前并可以得到ta时，真的会变得胆怯，胆怯到连自己都会瞧不起自己，自己都会鄙视自己，自己都会讨厌自己。真的所谓:简单动作的背后是另一种复杂的心情。我希望自己不会再那么的犹豫，也希望自己不会变得那么的胆怯。新的开始需记得：做该做的事！

　　很多时候，我们总羡慕那些：看到一片树叶掉落或听到一滴水声都能编写成一篇好文章的人。只因自己做不到，但我也懂得：落叶归根与覆水难收的道理。正如我们经常羡慕别人所拥有的而叹息自己的，但也懂得：生活没有埋怨，奋斗才有尊严。新的开始需记得：继续地默默的！

　　很多时候，我们总有太多的无奈。时间，依旧深不可测。在对的时间错过，在错的时间对过。其实，都是错！人生，没有过多的惋惜、过多的后悔、过多的期待。新的开始需记得：多些付出！

　　很多时候，人们都只会看到你的结果，而从不提及你的开始……

　　很多时候，我们都太过在乎…….

　　很多时候，……

　　糊里糊涂的就想了很多个很多时候，糊里糊涂的就渡过了很多个很多时候，糊里糊涂的就憧憬了很多个很多时候，最后糊里糊涂的明白了很多个很多时候。

　　得到与失去是相互依存，缺一不可。得到的再多也会有失去的一部分，失去的再多也会有得到的一部分或比得到的得到更多。物满则溢，留一份不足可能无限完美或许太过伟大，我只求知道失去的是什么。

　　其实，谁都过得很纠结，可不要因此谁就会过得不好，每个人不都是在纠结中进步、成熟么？一想到其实，就想去感叹人生，可是年纪轻轻，又岂敢如此呢？其实！其实，人生本来就很多其实。其实里面的那个自己或许才是真正的自己，伪装只不过是逼不得已的选择。

　　安静的夜，好像是“走过了”未走过的路，不知是什么东西在歇斯底里地呼唤：不要在过去停滞太久，不要在过去中彷徨太久……

　　额，有这么一段话：回忆或段或续，或近或远，很多事情你不能改变它，是因为它已经发生了。过去，留给岁月去处理：将来，交给时间去证明。

　　失眠笔记的散文篇14

　　夜半寒风敲击着玻璃，听到杂音而被迫离开了梦里，睁着眼睛适应黑夜的冰冷。

　　时间是否静止，我清楚，但是，装了糊涂，被窝很是不温暖，但是还是不舍得抛弃这点温度，现在只有这条被子可以抵御点寒冷。太早睡觉的结果，太早清醒，这一清醒开始觉得饿。

　　人，其实很简单，把自己复杂化了，才觉得人都复杂。天色还很暗，如果是夏天的话，现在夜已经换掉黑色外套。冬天，有点萧条，有点孤寂。空气的冰冷刺激着神经，头缩进被窝里制造点温暖，然后继续做梦去。

　　今天，难得休息一天，却这么早醒来，真是浪费啊！罪过！让窗外的风来的更猛然些吧！反正今天休假，无所谓刮多大，关好窗户，安稳的约周公天还没亮，晚安！醒着的朋友！

　　不管是通宵的，思念睡不着的，由于种种原因失眠的，回去钻被窝吧！干冷的冬天能有时间裹被子那是莫大的幸福！

　　失眠笔记的散文篇15

　　我还记得，以前所度过的夏天。在那些在凉席上热气腾腾地睡得直流汗的日子，一觉醒来就趴去桌边写作，一边握了笔写一边拿条毛巾直抹汗。那种酣然淋漓的情形，的确要算一道少见的景观。今年，我的住处，不要说空调，就连风扇都没用过，然而伴随而来的却是夜半失眠。

　　原本，我也很纳闷，于是就对自己彻查。从思想的、精神的、心理的，情感的、文学的、工作的，一路认真查下来，却没找到令人信服的原因。后来，偶尔听到一些朋友说，又在网上见到别的作家也是这么。于是，我就释然了。一种共性的存在，让我免去了对自身的苛责。

　　虽是如此，但我并不喜欢这些失眠的来临。因为就人的生物钟而言，这些时候都该好好地睡觉，可我却那么无奈。似乎有张无形的大手，提着一些细线，将我玩弄得如同傀儡，包括我那些过去的、现在的和将来的命运。

　　我已不清楚，什么事该把握该追求了。即便是努了力，奋了争，结果却少如人意。是我的问题，别人的问题，社会的问题，还是自然的问题呢？茫然，淡漠，于眉宇间不知觉升腾。或者说，更多时候，我只好选择作个生活迂回沉浮的记录者。

　　我不知道，是不是所有的人，都活得像液体。只有顺着面前一些看不见的沟壑，一路流走，便是一生。有些沟壑是自然的，有些则暗藏设计。这么说来，不管如何挣扎，如何激昂与沉默，都只是一种生的状态。我们所能把握的，莫非只有人生的姿态？如此说来，的确令人悲哀。

　　在这样的悲哀里，不少人选择了受心魔控制，被欲望燃烧，肆意放纵，随波逐流。不少人在这么活，在这个娱乐玩死人的时代，不需要羞耻感、真实感与荣誉感，时常人性物性混淆不清。现代人活得累，但有几个是真正食不果腹衣不遮体而没有劳动与工作机会的呢？他们更多的是不屑、不满与渲泄。一边喝着酒打着牌玩着情人，一边嘴里吼着“这日子让人咋活哦”的话。我不敢替他们感到悲哀，因为他们并不觉得，甚至认为很时尚很体面。一种寄生虫式的享乐观，已经完全将他们的心智给迷惑掉了。

　　故而，我才会说——这是一个情欲的、利益的、人性的乱世。之所以“乱”，主要在于一些人对“君子爱财取之有道”一类为人风范的摒弃，不讲规则、不择手段等扭曲变态心理的泛滥。诚信的危机，道德的沦丧，丑陋现象的层出不穷，无一不真切地意味着：信仰缺失的可怕，精神空乏的可悲。

　　很多时候，我都被人看作“不够现代”。有的甚至会苦口婆心地劝告说，不管发生什么事你就当没看见。这让我很郁闷。“不管发生什么事”，这个涵盖范围是多大，将意味着些什么？其实很简单，就是让我去无端地接受那些乱象，而不致于愤忿。我想，这人大抵也是一片好意，却并不知晓我的“顽固”是出了名的，时常都会让一些“时代的先驱”们，感到刀枪不入、油盐不进。

　　我不知道，在这刚过去的夏天里，那些也失眠的人在想些什么，那些不失眠的人又在干些什么事。或者是夜幕太厚实了，让人瞧不清晰，想不透彻，无以定论。不过，我终究是个闲散人，虽时常乐于玩些推断，但仅限于目所能及的范围，仅限于身边的朋友，以及一些尚未被放弃掉的人。

　　记得，我以前曾放弃过一个交情不错的朋友。十多年后，在街上偶然遇见，他一手抱着小孩一手指着自己的眼睛说：“哥，你当初‘开除’我是对的。你看，我这只眼睛，就是后来打架给弄瞎了的。”那一刻，我只是微笑，什么话都说不出来。

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