曾经年少不经事散文随笔（通用24篇）
在学习和工作中，大家对随笔应该很熟悉吧？随笔其实就是日常生活中对一些事件的想法，及时捕捉，随手记录下来。日常生活中最常见的随笔有哪些呢？以下是小编帮大家整理的曾经年少不经事散文随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
曾经年少不经事散文随笔 篇1
一直以来，我对农村都有着一种特殊的情感，因为我是在农村长大的。小时候，由于爸爸妈妈忙于工作，没人照顾我，听我妈妈说，我是爷爷奶奶一手带大的，直到高三的时候，我才回到城里，所以，农村的一草一木、农村的风土人情，我都感到特别的亲切!
农村人给人的感觉就是实在、淳朴。奶奶所在的村子不大，大概有两百户家庭，平日里，村子的人相处得就像一家人。再加上，奶奶年轻的时候，是个医生，谁家里有个头疼脑热的，都来找奶奶，那些掏不起医药费的，奶奶就能免则免，所以奶奶在村子里的威望很高。村子里谁家做了什么好吃的，他们总忘不了给奶奶送一些过来。所以奶奶家总是人来人往，很热闹，而且总是有好吃的，这对于小时候的我来说，奶奶简直就是神仙。每次奶奶都要我跟乡亲们说谢谢，乡亲们总会笑着说，客气啥呀?乡里乡亲的!然后就乐呵呵的回家去了。
以前奶奶家的老院子里有一棵核桃树，奶奶很爱护它，浇水、施肥、打农药一样都不少，秋天的时候，树上长满了又大又圆的核桃，带一盏盏碧绿的小灯笼，等到核桃成熟的时候，奶奶总会招呼小叔(爸爸的兄弟)把核桃都打下来，然后把那些最大最饱满的挑出来，分成一份一份的，乡亲们到家里来了，奶奶总要让他们带上一包回去。
有一年，奶奶带了一些核桃，说是要送给一个姑奶奶，我吵着闹着也要去，于是奶奶就带着我一块去了。姑奶奶特别热情，给我拿了几颗糖让我吃。也没有人陪我玩，姑奶家的院子里有几只鸡在悠闲得晒着太阳，我突发奇想，去外面捡了一根木棍，追着鸡满院子瞎跑。奶奶跟姑奶在门口说话，她们也不理我。等到该吃饭的时候了，姑奶奶说什么也不让我跟奶奶回家，非得让我们留下来吃饭。奶奶推辞不下，于是就跟着姑奶一起择菜做饭。没一会儿的工夫，饭菜就做好了，姑姥爷在院子里支起了一个小桌子，很快饭菜就被端了上来，几碗糙米饭，一盘咸菜，一盘萝卜丝、一盘土豆丝，一盘炒白菜。我一看就不乐意了，奶奶给我使了个眼色，并且把我摁在了座位上。我吃了一口米饭，真硬，一点也不好吃。我又吃了一口菜，刚吃到嘴里就被我吐了出来，同时大叫一声：“真难吃!”奶奶立即捂住了我的嘴，不好意思的对姑奶说：“小孩子家不懂事，您别在意。”姑奶奶尴尬的笑笑说：“没事的，没事的。”然后继续招呼我们吃饭，我却怎么也不肯再吃一口饭，奶奶吼了我好几次，甚至一直把筷子往我手里塞，我还是坐在饭桌前，一动也不动。最后，姑奶奶出来解围，她一脸慈祥问我：“丫头，那你告诉姑奶，今天要吃什么呀?”我不假思索的说：“我要啃鸡大腿!”说完，我得意得看了看奶奶。
“胡说…”奶奶厉声的责备道，并且把手扬得高高的，貌似要打我的样子。
姑奶护住了我，说：“好…好…今天我们就啃鸡大腿。”说完，就招呼他的老伴去后院杀只老母鸡。
奶奶赶忙站起身来，一边使劲拉着爷爷，一边说：使不得…使不得呀。”可是，姑姥爷还是挣脱开了奶奶的手，向后院走去。我正暗自开心之时，却被奶奶一把从椅子上抓了起来，跟拎小鸡似的拎出了家门。等姑奶奶反应过来，我跟奶奶早已走出去了好远。
回到家以后，奶奶拉着我的手，语重心长的说：“孩子，做人要厚道，你看看我们家，再看看姑奶奶家，跟我们家相比，姑奶奶家已经是家徒四壁了，那几只鸡算是她家最值钱的东西了，再说了，姑奶奶本来身体就不太好，那几只鸡还要留着让姑奶奶补充身体呢，我们不能吃呀。你说家的饭不好，不肯吃，但是孩子，这是她能给我们的最好的东西了，做人一定要知足啊!”奶奶说完这么话，沉默了好久。
我那会儿年纪小，还不能理解奶奶给我讲的那些大道理。直到多年以后，当我再次想起这件事的时候，我为我当年的少不更事而感到羞愧!我很想对姑奶奶说一声对不起，可是已经没有机会了。当年那顿我没吃下去的饭菜，虽然不是什么美味佳肴，但是我相信，味道一定也不错，因为那是用真诚与热情烹制的!
曾经年少不经事散文随笔 篇2
我常常停留想着过去，对于每一个人而言，过去都有美好的回忆，而伴随着时光，那些好的事情常常被自己做错选择逼到了绝境。于是我们怀念，多么希望能够重来，在脑海里一遍又一遍设想重来的结果会怎么样。
记得15岁那年，父母都希望我可以好好的读书，将来可以有点出息，可是当年的我却选择放弃读书投奔自己憧憬美好的社会，父母伤心自己却一意孤行，莽莽撞撞的参加工作，我记得那时候进去单位面试的人还说我不够身高不能接受，后来还是我的叔叔找领导给开的后门，现在想想真的幼稚，好好地书为什么不去念呢？青春的躁动与不安让我们充满张扬与活力，而随着时光的流逝却让我们的脚步变得越来越沉重。
我的年少，有着一群死党，充斥着年少时光。但是当自己泥足深陷，才多么羡慕那些年少的人们。年少多好，贫困多好。年少多好，朋友多好。命运不能选择，我们终将会在大大小小的十字路口犹豫每一步的走法。活着不敢坦白，我们每天还是说着各种谎话无论是善意、恶意终究欺骗着自己——这竟就像我写这篇文章一样。
我们终究变成了这样，走在平凡的路上不再回头。不再回头，我很少这样轻易的论及人生。我一直是觉得路还长，世事变幻什么事都有可能。但现在，我更像是对现实投降了，我知道自己不再是从前的自己，在这条面对现实的路上我不会回头也无法回头了。因为责任实在太多，甚至到了我快要窒息了。现实是如此残酷，而我们不得不向它屈服。
总以为自己的心底有太多太多的无奈与感伤，当静默是掏掏心肺才发现里面只有没呼出的二氧化碳。我们应为经历得多了，所以学会了坦然面对所有冲击而来的事。
我相信人是一根会思考的芦苇。没错，因为懂得从苦涩中咀嚼甘甜，懂得从艰辛中品味富足，懂得为心中的幸福起舞，用灵动的舞姿，舞出令人炫目的美丽，舞出令人向往的美好。
曾经年少不经事散文随笔 篇3
只是我们不知道，只因为我们以为一切都会变好。
——题记
半夜了，握着手机的手无力的松开，眼眶还是湿润了
不知道是因为什么，总觉得外面在下雨
我躺在床上，用被子蒙住自己的头，听着挂钟滴滴答答走过，每一分每一秒
静谧，安详
十二点，貌似雨还在下着，铅灰色的天空，如同那时的年少
我换上凉鞋，走出了家门。
漫无目的，散走在无人的大街。打开手机，塞上耳机，听着许嵩忧伤的声音。任凭雨水打湿自己。
“幻听你在我的耳边静静诉说~”
转过街角，那熟悉的电话亭出现在眼前，红色的外檐。
我走进电话亭，拿起拨话筒，又自顾地笑了笑，放了下去。
我颓唐地倚着电话亭，静静地望着大街，不言不语。
“你害怕了？”
那声音，似曾相识。
那张脸，曾经年少。
站在雨中，默默微笑，
那人，不就是我么？
“你在逃避什么呢？”
我望着他，不言。
“你在寻找什么？”
我望着他，不语。
他不再说话，静静的望着我，微笑。
我推开门，走了出去。
雨水打在了肩上。
“抬起头，望望天空。”
相识的对白，相似的情景。
抬起头，任凭雨水打在脸上，泪水在眼中打转，迟迟不肯落下。
“想哭的时候，抬起头，望望天空，泪水就会回到眼眶。”他说
曾经年少的自己，也曾如此说过。
回过头，他已不见。
我默笑着。
拉紧拉链，奔跑在来时的路上。
脚步飞快，
晕黄的路灯下，溅起一朵又一朵盛开的花
望了望身后，
雨停止了挥洒。
胡萝卜须不够残忍，颤抖了手，眼泪也落下，
他可以逃开么?进退在哪儿？
他从未有过家
耳机里的声音换成了许嵩的胡萝卜须，
我的进退在哪里？
你知道么？
或许，我不够残忍罢了。
再见了，曾经，
我还年少。
后记：
送给你，曾经的朋友，或许这是最后一次这样叫你。
我们不欠了。
曾经年少不经事散文随笔 篇4
小嘉，我的高中舍友，曾经的好朋友。一场不经意的再相遇唤醒了我那些封存已久的记忆。
刚上高中，离开了熟悉的同学朋友，尚未缓过神来，新舍友就已经三三两两的组成了一个小团体。余留我一人尴尬而不知所措。仿佛失群般的孤独让我感到失落而害怕。
独来独往一个多月后，小嘉突然来问我能不能一起去吃饭。惊讶之余，我开心的答应了。虽有些疑惑她为什么突然找上了我，毕竟她之前都是和小惠去吃饭的，但秉持着不探寻别人的隐私原则也没多问。之后，不管是去上课还是下课她都等我一起。
自从有小嘉的陪伴，整个人都鲜活了不少。渐渐的也开始融入宿舍，至少和每个人都能聊上一些话。不至于自己一人孤零零的在一旁，仿佛不属于这个世界。
不久后，小嘉似乎自己忍耐不住了。她向我提出了疑惑，为什么不问她和小惠之间的事。我略有些迷茫的反问，你和她什么事？问完后才反应过来她指的是什么。
听完小嘉说的之后，我久久无言，不知该说些什么。事情是这样的。小嘉和小惠在两个月前的星期三，聊起了网购的事情。小惠突然说要不你给我买份礼物吗?小嘉以为是开玩笑，也笑着说“不要。”谁知小惠突然翻脸，至此不再理小嘉，小嘉也不自讨没趣，两人的友谊至此终结。
对这两人的友谊我不便做过多的评价，唯有沉默，当一个倾听者。
我以为我和小嘉的友谊就此一直下去。高一下学期的时候，我和小嘉的关系突然间变得有些敏感，起因是什么已然不太记得。只记得后来小嘉和小惠在我不知不觉中已经和好了。这当然是一件值得开心的事情，至少宿舍里不会再有冷暴力。至少我是喜闻乐见的。
两人行变成了三人行，大多数都是她们俩手挽着手在咬耳朵，而我只是沉默的走在她们后边，我不得不承认，我插足不了她们。我也不得不承认，我讨厌透了这种因为另一个人而冷落我的样子。
事情最终爆发在我拒绝帮小嘉打饭，帮她带饭的日子我已经过够了，况且我感受不到一点她对我的谢意，似乎我只是一个帮她打饭的人。而小嘉嘴角讽刺的笑容和话也确实证实了我所想。“要不是当时没人和我在一起，而我又需要一个帮打饭的，你以为我会找上你吗？”原来我只是一个打饭的，只是一个寂寞时的伴。
那些QQ空间里说要做一辈子好朋友的留言多讽刺？小嘉在QQ上拉黑了我，也让我下了决心删除那些过往的友谊。同时，我也向班主任申请了换宿舍，我并没那么大的度量和她继续呆在同一个宿舍。那时候想，友谊这东西太可笑了，曾经看起来那么要好的人，居然就在后来的日子里相见却互相记恨。
或许也因为这件事，让我在后来的很长一段时间里，都显得过于冷漠，不近人情。至今仍记得高中毕业时室友小林对我的评价：“三年过去，我们和你依旧就像普通的同学，对你了解甚少。你总是独来独往，话少。你和小嘉的事我们也知道，可你不能一直活在过去，活在小嘉带给你的伤害中。不是每个人都如她那样，打开你的心去重新看待周围的人吧。何必为了一个小嘉放弃了所有想对你好的人，根本不值得。”
那时候眼眶有些发热，我不是放弃了想对我好的人，只是我不知道、也不懂如何辨别哪些才是真心想对我好的人。一朝被蛇咬十年怕井绳，我只是害怕。但我面上却表现出一副嗤之以鼻的模样，对她说“真是站着说话不腰疼。”可心里却是感激她的，这是这么久以来有人尝试着开导我。小林的话是我再一次打开心扉的关键点。然而小林的话并不会让我对小嘉的不满和记恨减少。
前两天上街遇到了小嘉，她说自己已经结婚了，有了一个小孩，很抱歉曾经伤害过我。一时之间我竟有些怔楞，或许是小嘉这个人在我的记忆中已鲜少出现。
对她的道歉我坦然接受了，但直到离开，我都没说“没关系，都过去了”这句话。我说不出口，怎么会没关系呢？后来那么多年的日子里，因为她我失去了多少快乐。但这么多年过去了，虽不至于忘记也能坦然的一笑而过了。
过后，跟男朋友说起这件事，男朋友只是淡淡的道，每个人年少时，都会或多或少的被伤害或者伤害过别人。但成长道路上受的伤，终究会让时间抚平。而那些伤害过别人的，时间也终究会让他们心生愧疚。最后，他笑道：时间啊，是种神奇的东西。
是啊，时间多神奇，曾经看起来不可原谅的事情也在时间的流逝中不知不觉的释怀了。
曾经年少不经事散文随笔 篇5
写给少年时的一位特殊同学。请原谅我笔功的拙劣。
有一种感情说不出是为什么，也弄不清楚它究竟属于哪一种，只知道它切实存在过。
那年，也不知是什么原因，一个男孩子突然闯进我的世界，只记得有印象的那一刻便莫名其妙地有一种好感。也许是太小的缘故，误以为是大人们所谓的“爱情”。然而就是这“误以为”久了以至于后来想改都难。
应该说那时是最美好的，因为单纯才诚挚认真，因为年龄小才无邪，尽管远区别于大人们的感情，却也承受了不是那个年龄所该承受的烦恼。
经过了短暂的认识，才发觉原来你很优秀，较之于我总是高高在上的。其实印象最深的是一起玩耍时的和谐，尤其是在经历父母吵架甚至打架之后越发觉得那种和谐时光的弥足珍贵。从玩耍时的欢声笑语，临别时的依依到对毕业合影（小学）的期盼，再到中学（初中）毕业时的十四首（那年你正好十四岁)小诗.可是后来这些有印记的全被毁掉了。为什么呢？因为不知何时怯弱和羞愧悄悄灌进了心田。别人每赞扬你一句我就羞愧一次，也就毁掉一次。我怕，怕公布与众时的恐慌，同时又自惭形秽，哪怕遇见也只是装作不认识，这也是初中一直逃避你的原因。也许你注定要做我心底的那个谜。
有件事现在说来还颇为好笑。那次屋子里没人，我试图写出你的名字，结果鼓了很大勇气写了出来竟然还迅速盖上。呵呵，很好笑啊，可见那时连我自己都不敢面对。我知道我是个傻女孩，有太多的记忆都充斥着我的傻气。
初中一别七年有余，原本以为就那样一别到底，却没想到被一个偶然的机会打破。最终，呵呵，竟是天意弄人。再见到你的那一刻，忽然有一种失落感，好像丢失了什么东西，心中一下子就空了，像是永远也见不到当年的你了。
七年之后陌生了许多，我对你说的最多的就是祝福而你对我说的最多的只有谢谢。
时间会改变一个人，这是真的。
偶尔还会想起当年，却感觉恍若隔世，又似梦如幻，甚至会怀疑那些点点滴滴是否真的发生过。
曾经年少不经事散文随笔 篇6
曾经不止一次的设想与你重逢的那一瞬间，是秋日的风里，还是滂沱的雨中，是深情的相拥，还是淡淡的一句好久不见。而这一切对于今天的我来说都不重要了，因为在这虚拟的网络中我已找到了并不虚拟的你。此时的我不知是怎样的一种心境，激动，开心，还是难过无语。这样的情景在梦中出现过N次，细想起这么多年来，你从来就没走出我过的心里。哪怕是我们之间的感情与爱无关，你早已象亲人一样存在我的生命里。
真的好想你，无关风花雪月，就这样静静的想你。一年年花谢花开，当年你走没去送你一直是我心中的遗憾。永远都记得我那时对你说：你走我不送你，但你回来只要你愿意，无论刮多大的风下多大会雨，我都会去接你，但最终我还是没能成为你的灰姑娘。我亲手为你种下的红豆最终没有破出而出，你又怎能知道从我心中淌出的是一种怎样的疼痛。十五年了，时间过得真快，一切恍惚还是昨天，但我们早已不再年轻。岁月象一把利剑，无情地在我们的身上镌刻出生活的艰辛。可我们又不得不相信岁月的忠诚，从来不会给任何人贿赂的机会。多想再回到从前哟。
我们都曾经年少，那时的我们就象破茧的蝶，面对花期，有太多的让我们留恋的理由，可我最终也未能成为那朵让你驻足停留的玫瑰。虽算不上青梅竹马，但自认还是一个比较懂你的人。梅子熟透的季节，风来雨来却不见君来。一天天一年年，落叶纷飞，思绪万千。我快乐的工作，幸福的生活，同时也深深的牵挂着。于是所有的情愫一起涌上心头，让我一遍遍地热泪盈眶。我并不后悔自己少不更事的情感，它就像一个美丽的幻梦，这梦是你引起的，甜蜜又悲伤。也是在那些激动不安的伤感中，我独自品尝到了初恋的情味，恨你还是爱你已经不重要了，重要的是现在我知道你在哪里，重要的是我们在以后的日子里，可以说着与爱情无关的话语一起慢慢老去，纵然相隔万里。
月华煜煜，寂静的夜里，我依旧愿为你写下这没有结局的心语。你或许早已懂得了用自己的经历去珍惜，可我们都找不到年少的自己。今生缘，来生续。
曾经年少不经事散文随笔 篇7
从那个飘着玉兰花香味的夏天开始，尽管偶尔的台风带来些许的雨水，却无法让我走出炙热的阳光所带来让人窒息氛围……
初涉社会，带着浅浅的怯意，带着慌乱的思绪，带着深深的遗憾，带着寂静的心情，来到让自己惶恐不安的地方。随着时光飞逝，那初来乍到的羞涩已不再重现，慌乱已逐渐褪去代之的是清醒的思考，遗憾成就不了生存的意愿，带着为自己重新定位的心情，来适应和熟悉这个让我至今怀念的地方。
曾经的年少，曾经的心动，曾经的幻想，曾经的曾经已无法一一辨别它来时的去路，只是在静谧的夜晚，偶尔仰望星空时会浮现出片段的美丽，那是一种什么样的感觉，让自己在思绪飞扬中颤栗。
在匆匆流逝的岁月中，在寂寞中偶尔想起曾经的你，那挂在唇边微微的笑容。一切是那么的不经意，一切是那么的自然，一切是那么的美丽，最后一切也都是春梦了无痕。我们彼此生活在一个经济高速发展的社会中，理智让我的心理年龄提高到明白“你我今生同行”那是一件多么不现实的事情。愧疚的心折腾了很久，我开始喜欢一个人默默的独处，开始喜欢孤独带来的美丽。
长久以来，命运的种种安排让我有些累，经历太多的失望让自己开始隐藏最真的情感，小心翼翼的从不流露出细微的变化，伪装让自己疲于在面具下如此的奔波。我十分清楚自己应该去寻求什么样的归宿。我十分明白放开你的手是一种错误，但另一种的天长地久将永存心间。我把自己清晰的眼光投向更远的将来，终于在四季中的最后一个季节离开了，把无限的寒意留给了你，但也把春的希望还给了你。
在多年后的今天，在自己温馨的小屋中依然能感受到年少时的美丽往事。只是已不再为昨日之事难过，已不再为擦肩而过的情缘感伤，“往事不要再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去爱与恨都还在心底，真得要忘了过去，让明天好好继续……”让这首歌抹去昨日的忧伤，让笑容依旧。
曾经年少不经事散文随笔 篇8
今夕去拥抱月光，来包容自己从前的年少轻狂。一帘梦，一树伤，最后明白了，你的来去，应是随了风一样。
年轻的时候会想着快快成长，憧憬未来的样子，该是如何的。而当你真的站在这个一步一成熟的位置上，才觉时间若能稍微放慢点，该有多好。它总让人在慢慢变老的同时，随之领教到昔时的种种傻气和愚昧，甚至麻木。后来也会发现，有些傻气，是多么珍贵。因为那是因为了某些人，某些感动才产生的。意味着许多最纯粹的东西，又代表那年少无惧时的模样。
有些人会喜欢遗忘，也许是爱上了流浪。有些人之所以总是回忆，是因了在面对着孤独时光。
近日越发在不经意中，发现到从前那几个故友的生活迹象隐隐浮现。蓦然的，怀念起了那座有着蓝色海湾和美好回忆的城市。曾一起去过的海边，一同赏过的落日，曾收到某个人送的贝壳。而至今仍记得那个刚失去爱情的她在面对大海时而选择勇敢放下和忘记过去，还有那对彼此喜欢着的人儿牵着手并快乐地走在沙滩上，那另一对相爱的人正并肩依偎着吹着凉爽海风，而他也独坐着，听着音乐，想念他心里那个距离遥远的女孩儿……此时伴着一首叫做“那些年”的音乐，忽觉那些年的确是美的。
这么觉着，由来到去，从前到后，我都是所有故事的一个旁观者。看着他们之前受过的伤害与今天得到的幸福与安然，总觉时光仍是待他们温柔如初。也相信身边的每一个人人，无论如何颠沛流离，无论是爱或被爱，最后也应会遇上自己的命中注定。而我的久别重逢，即在梦里的远方。
年轻的我们总是轻而易举地相信承诺，也相信着永远。直到亲身尝历到生命里的很多相遇总来得猝不及防，而很多离别自然也是不会说声再见。便明白了，在这世间上，由情而生温暖，由缘给予的就算仅仅是一程陪伴，也应足够。也许那些不期而至的曾经总是潜藏在黑夜中悄然出现，像一场飘忽来临的雨水，分分钟将黑暗中的自己淋湿。这个时候才会回想起从前的自己。然今天的自己就算是浑身湿透，也不会再为了谁，而等待在雨中。因为比起爱别人，你更甘愿爱自己。 我是如此。
海子有诗言“生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。”能回忆起的叫难忘，回忆不起的便是遗忘。而我们一路行走，更多的，将会是遗忘。慢慢地，年少轻狂，只会出现在那页代表着过去的篇章里。而今夕的自己，仍是会执着下去……
曾经年少不经事散文随笔 篇9
曾经觉得新奇的事情，现在来看，一点也不觉得新奇了，或许是现在司空见惯了。年少时，第一次坐火车的心情，至今都记忆犹新。
第一次坐火车是和几个死党一起去衡山游玩，其中就我一个人没有做过火车。一路上的感觉跟以往坐汽车完全不一样，买票还是别人帮忙买好的，后来，网上购票都是别人教会的。
记得那时，根本搞不清楚自己要怎样来候车，怎样去上车，一直像乡巴佬进城一般的，跟着死党后面，他们说干什么我就干什么。真的很怀念那时的那种无知，竟然没有半点羞耻，有的只是无法用语言来形容的兴奋，开心的心都快要跳出来了。
一上火车，还没有坐稳，我就立马要求死党帮我拍了好几张照片，摆着现在回想起来都忍不住笑的pose。那时，真的很想留住尽可能多的东西。忙得觉得够了，就坐在座位上四处张望，看着景物飞速的消失在视线内，心里别提有多开心了。
这时，有促销员过来，正在促销干发毛巾。只见她自己先把头发打湿，然后干发毛巾，一下子就干了。还是第一次看到如此促销干发毛巾的，我忍不住的盯着看了许久，她叫价30两条，一大一小。我立马想要买，死党制止了我，让我等等。后来，我才知道，离终点越近，价格越来越便宜，后来，竟然15元就拿到了。
看来，坐火车也是要经验啊!曾经年少的自己，觉得什么都是如此新奇，好想再拥有此般心情啊!
曾经年少不经事散文随笔 篇10
秋雨霏霏，浮生若梦，岁月的清风吹拂着记忆的梦寐，回眸间，几许悲欢，几许醉。
流年如梦，“曾经”已在岁月中被消磨的曾次不全。当春风再次到来，我是否还能如孩童般在喧闹的广场上扑扇着羽翼，肆无忌惮地跟随着风筝自由翱翔。
如果，也只是如果，失去的“曾经”又如何换回。这记忆像是倒在手掌上的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。哪怕我不住的回首，驻足。
年少时，我们渴望长大，渴望长大后那虚无缥缈的自由，而现在，当我们翻开那本泛黄的相册，便开始追逐着曾经的喜悦，那令人陶醉的自由。想要一杯清酒，醉倒在这朦胧的月色中，一醉解千愁，一醉梦曾经，去除压力，回到本真的自己。
曾经，我若现在唤你的名，这便如同在多年的时光缝隙中去寻觅你的踪影，我企图在这样的夹缝中寻觅你的温暖，你的笑颜，将关于你曾经的点滴握于掌心之中。你名字的笔画，一撇一捺却在时光的洪流中被磨去了棱角。回首方知，旧时光已不在……
天明了，从窗外透进来的阳光洒满了房间，新的一天开始了，昨天已成为追忆，我是否也应拿起我的笔在“未来”给我的难题上挥笔解答？！我想，阳光已给予了我最好的回答……
曾经年少不经事散文随笔 篇11
童年的快乐在岁月中消磨殆尽，只剩依稀的记忆。偶尔回想起来，却是别样的酸涩。
春末的午后，三五小友，穿梭于芬芳的油菜田间，带着新折的柳条儿编织的花环，玩着自己的小游戏，傍晚带着一身的汗渍泥水回家。昏黄的天空下，平静安逸。袅袅的炊烟，躁烦的知了，水中悠哉举着螯钳的龙虾，收获后的稻田上的风筝……构筑着我们的童年。
然而，那时我们真没感觉到快乐，虽然那时不用想学业、考试、人际……任何的烦恼都是排除在生活之外的。时间，总是这样：以为自己不快乐时，其实，很快乐：当回想以前的快乐时，却又发觉，真的是一去不复返了。
第一次坐上火车，只是好奇，孰不知，却也有无奈。呜呜的火车汽笛声中，又带去了多少的回忆呢？忘记了有多少次在前往上海的火车中，抱着父亲的腿，哭得唏哩哗啦，然后是精疲力竭地昏睡。当汽笛再一次拉响时，揉揉微红发涩的眼睛，才发现，到上海了。
那三年半，在上海读小学，很伤心，很伤心的眼泪，诉说着一个小孩子的.彷徨、无助。每周五下午，一个个家长把孩子接走，而我，只能孤独地趴在二楼的栏杆上，看着他们，远去。多想爸爸妈妈突然出现在校门口，但一直到傍晚，也没有，只有偷偷地掉眼泪，然后擦干，当作什么事也没有发生地走回宿舍。经常会久久地凝视着教室里中国地图上那个注有“慈溪”字样的小小的圆点，心生怀疑：为何地图上那么近的距离，在现实中却是如此的遥不可及呢？
日复一日的初中生活，看着余晖散落在水泥地上，好像每天都会有的这个时候，是这般惊人的相似。
疯狂地在偷出来的时间中敲击鼠标和键盘，努力的与父母亲的期望背道而驰。没有目的的叛逆之下，沉沦在网络之中，建立一个个游戏人物，不可自拔。稚嫩的年龄，混乱的思想，狂妄到一度以为自己长大了。其实，除去了躯壳之后，依旧是不成熟。
空白，是最大的回忆。迷失之后，是懊悔，正如上帝接受他迷途的羔羊一般，父母，也还是原谅了我，接受了我。记得父亲给我的一句话：经历过，未必不是好事，深深地痛过，才会更珍惜平凡的快乐。
天还是如此的纯净，独自走在小道上，忽然明白，成长的代价，是痛。
如今，窗外是淅淅沥沥的小雨，坐在教室中央，四周嘈杂。
走过年少彷徨时，雨后会有彩虹吧！也许晴过之后依旧会有风雨，但心境早已不同。苦涩的咖啡是“强说愁”的道具，现在的我学会了喝淡淡的茶。轻轻呷一口，微苦，却足以唤醒味蕾：细细品味，有阵阵清香在口舌间酝酿，在唇齿间缠绵……
生活就是这样吧。岁月的流逝不会停止，人生的体验也不可能简单重复。只有经历过，才明白……
曾经年少不经事散文随笔 篇12
久远的记忆被拉开帷幕，我看到曾经的自己在一路追着梦跑。或许，曾经年少爱做梦，在所有的青春张狂里无拘无束，就喜欢追着一个个梦不断地跑，即使自己精疲力竭也在所不惜。 很多时候，自己也奇怪自己怎么会有这么多做不完的梦，一个接着一个。有时，梦做的多了，人生的方向就乱了，忽左忽右，自己也不知道自己朝哪里前行才是最为适合自己的。
一个爱做梦的人，注定是个和生活不断迂回的人，注定是一个在极左极右思想里徘徊的人。 很多时候，自己会对自己做过的所有梦感慨万千。有时，觉得自己就是个多梦人，梦多得超乎了自己的想象。不过，曾经年少没梦的话，也就真的和生活脱节了，谁在年轻的时候不多梦呢？人生就是这样，在一个又一个的梦境里突破前行，让自己在一次次的冲刺里，恬然微笑，幸福畅怀。 曾经年少，愿意把所有的快乐和忧愁表达的淋漓尽致，所以很多时候在很多的岁月里把属于自己的梦一遍遍的做，然后再一遍遍的去体味。有时，梦做多了，也就追的多了，一路磕磕绊绊，但是还是觉得幸福和开怀。
曾经年少，生性张狂，在所有自己追随的梦里，一次次看着梦碎，然后甩头微笑再继续前行。英雄自古出少年，自己在不自知中成为了那个追梦少年，把所有的喜怒哀乐演尽。一路欢歌，一路笑语；一路悲戚，一路茫然。在所有的追梦里一次次的上演属于自己的悲欢岁月。曾经，年少爱追梦，当一个华丽转身，发现这些梦境已经离自己很遥远的时候，抿嘴一笑释千怀。（指导老师 朱开生）
曾经年少不经事散文随笔 篇13
夏天的阳光通过玻璃窗落在空旷的教室里。后排靠窗的走道上，站着一个男孩，隔着那课桌，微微仰起头，看着窗外的飞鸟......
“老师再见!”“老师再见!”下课了，孩子们背着书包，跑过讲台前，笑着和我道别，清脆的声音分外可爱，像下午明媚的阳光。我松了松过紧的领带，将课本放进包里，抬头，只有一个男孩，还在教室里。他收拾着东西，前额柔软的黑发拢在一边，一双墨黑的大眼睛，小巧的鼻子，樱红可爱的嘴。
时间过得很慢很慢，我定睛看着他，站在洒落阳光的课桌边，流光在他发上。他抬起头，书滑下桌子的声音。“老师再......”他开口道，声音格外清澈。“等一下!”我说道，“嗯，你要是不急着走，可以帮我把这个搬到办公室么？”“......嗯。”他点点头，有些害羞。他纤细瘦小的身子，我看着他走过来，抱起那些作业。
“谢谢。”走廊里可以听见我们的脚步声。他低着头，不语。
这个孩子，轻颤的长睫下那双水亮的眼睛里，有种说不出的淡淡忧郁。
六年级......
后来，我时常靠在教室外的走道上，或是趴在对面那栋楼的栏杆，他总是坐在空了的教室里，看书。青翠的树叶沙沙作响，风吹动着窗帘，阳光落在脸上，他眯着眼仰起头，靠在身后那张桌子，轻轻的青稚叹息......
有时我也会叫他做些事，整理器材啊，裁纸啊什么的，他都很认真地做了。走廊里，抱着高高的一叠作业的他，细软的黑发散落在额前，总会让人，很想抚摸......
有一天，他旷课了。
“那个孩子那么乖，是生病了么？”
“没有请假耶，打电话问问家长吧。”
......
叉着手靠在墙上，我仰头望着窗外，树影抖动，蝉声交织，夏天，总是这么......
啊，莫名熟悉的感觉呢，好像呐......
白云只是悠悠地。推开门，随意地下楼了。
虽然说总是苛求着，在奇怪的地方有意见，但对这个校园，我还是很满意的。有许多植物，不管是什么季节，都十分有趣。青桐木会落叶，啊，不过不记得是什么季节了，黄色的，大片的，一片一片铺在地上，蜿蜒了一整条路。春天，银杏在一夜之间长出小小的嫩叶，长大了，夏天它会变成深绿。球场和泳池边的山墙上，那些爬藤在阳光下肆意生长着，也浓密了起来。暑假的话，荔枝、龙眼、芒果也都会结果......不知何时已是深秋，朴树、银杏渐渐变黄，较矮的鸡爪槭则深红深红的，爬藤的叶边泛起红色，或是黄色，也稀疏了。这个时候，孩子们喜欢叫我摘一些高处的叶子。“不知道为什么，高处的会比较好看一些呢。”“这个叶子摘下来很容易就蔫掉了，我那天中午摘的，傍晚回去就全都干掉卷起来了......”“昨天早上上学的时候，太阳照到那个泛白的叶子，感觉很好看耶!”他们这么说着。冬天是萧索的，不会下雪，只是风大，枝干空落落的，地上或许还有卷落的几片枯叶。雪松、罗汉松、侧柏，一年四季也没有太大变化......
不过我最喜欢的啊，还是夏季的浓绿。
停下脚步，那个孩子，就坐在那边的树下。他发着呆，或许感到有人来了，于是低头咬着下唇。我把手插进口袋，稍稍等了一会儿。他紧张得颤栗。这还真是头疼啊。于是也不走过去，只靠了身后那棵树。叫他的话大概会被狠狠瞪一下，然后甩一句“我才不回去”然后跑开吧。怎么办呢......我瞄了他一眼。细细的胳膊抱着书包，制服的衬衫有些脏了，头上的树叶浓绿浓绿，漏下来几丝阳光，手背上、鞋尖上，碎金似的耀眼。真好看，如果走过去，他的眼睛，会盛着好看的泪水，狠狠地瞪我么。突然间冒出来的念头，我缓缓走近他。
“老师。”我走到他跟前，却听到他清澈的声音。
“我觉得......”他没有抬起头，斑驳的阳光，在乌黑的发上跳跃。
“这世界......寸步难行。”
是这样啊。我垂下眼。他却忽然站起。果然，要逃了么。他这样的人，用不着的。是啊，是抛弃......我抓住了他细瘦的手臂。有我。我在心里默默说道，请不要这样做。
拉着他坐下，结果什么都没说，只是听了一下午的蝉声。
其实......也挺好的......
我弯下腰，轻抚他柔软的发丝。“我小时候和你一模一样呢。不会寸步难行的，好好长大，以后也会变成一个很厉害的大人哦。”
“嗯。”他软软的鼻音很是可爱。
“那，就快回家吧。”
确实不好呢，我到现在，也还没成为“很厉害的大人”吧。
听别的老师说，上课的时候，他总是在书页上画画，或是随便写些什么，有时出神地看着窗外。我只是笑笑，那可真是让我这个实习生受宠若惊啊。尽管数学成绩不怎么好，但每次上课，那双忧郁的眼睛，也总会明亮认真地抬起，或是在底下向我弯起一个恶作剧的笑。
还真是变扭呢，这孩子......
不过话说，要毕业了吧......
那个中午，我吃完饭，准备回办公室。正穿过操场，几个孩子跑过来把我拉住。“老师，玩游戏嘛。”“好热啊。”“来嘛来嘛!”“......”我瞥到了站在一旁的他，“好吧。”“耶--”
说来这是一个蒙着眼睛抓人的游戏。他正巧抽中了当“鬼”。他开始转圈，而那些孩子却不知想要捉弄谁，嬉闹着跑远了。我站在那，看着他伸直细白的手臂，在空中摸索着，因为汗水，额角的黑发贴在脸上，白皙的双颊微微泛红。“你们......”他的手指，触碰到我的衣角。“你是......”他试图抓住我。我轻轻闪开。
“是紫吧，我知道哦。”他停在花坛前，“紫今天没有穿制服呢。”
我静静看着他，蒙住眼睛的柔软的深红领带下，小巧的鼻子，樱红的唇......他向我伸出手。
我微笑，真是输了!
忽地抓住他的手腕，抬起那张精致的脸，亲吻他的唇瓣。
没办法了啊，我太喜欢你......
他挣扎着，靠着铁栅栏的瘦弱的身体轻颤着。
我看着这样的他，缓缓地，松开了手，退到树后。
他低着头，刘海湿润凌乱地散在额前。一把摘掉领带，跑开了。
我仰着头，看着浓密叶间的阳光。真是呢，不能请求你的原谅了......
许久，转过身，花坛后的铁栅栏，常青藤的叶子依旧在风中轻摇，零星白色的小花开得耀眼。有一只灰猫从那里走过......
我啊......
曾经年少不经事散文随笔 篇14
儿时，我们还是一群爱幻想的孩子。曾经，我们一起约定环游全世界。所以我们用左手起誓，让我的左手拍向你的左手。当彼此的手相覆盖，便定了一个无知的梦。
儿时，我喜欢用左手摸树。用左手感悟树的年轮，用左手与树沟通，连接起心与树心的距离。用左手感触大自然浓郁的自然气息，用左手架起与大自然相近的桥。
左手，是疤痕最多的手。左手，是受苦最多的手。左手，是繁闲最长的手。左手，也是最无用的手。左手，却也是与梦最近的手。
我用左手定下一个个伟大的却有些离谱的梦，我用左手见证这些梦碎的悲伤结局。我用左手开启，也用左手结束。一个个美丽，简单的让人不得不让其实现的梦，我却用左手残忍的捏碎。左手，一个只能被奴隶的手，做自己不想做的事的手。左手，只因罪恶而美丽。
左手有与右手相反的纹路，左手有与右手相反的用途，左手有与右手相反的距离，但左手定下了一个个无法模拟的梦……
曾经年少不经事散文随笔 篇15
有一本书，蕴藏着素雅，怀旧的基调。满含人间烟火，却不见半分名利。那样一种委婉的诗意，一片宁静的意境。水墨画般的淡泊，绘出了作者林海音的童年《城南旧事》。
它描写了二十世纪初，北京城南那座院里，发生的一件件往事。以英子的视角去静静窥探着那个太陌生的世界。一个幼童的内心深处的天真纯良，与全篇中无往不复的悲剧轮回，令人深省。
最叫我深思的章节，是书的结局。英子终于毕业了，终于是站在高台上看那如自己曾经一样纯真的孩子们唱着送别的日子。似乎那长大二字也近在咫尺了。院落里的夹竹桃终是凋零，于是，有了那样一句话：“爸爸的花儿落了，我也不再是小孩子了。”
告别了宁静的童年，父亲离去了，甚至那花儿亦是谢了。似乎就在瞬息间，不再年少，不再天真，重新审视一切。她必须面对这个世界，又对幼时充满了怀念。对比曾经旧事，再一番感慨，文章便就结局了。
恰到好处，耐人寻味。
我不会有英子那样北京老胡同里享受阳光，见到世俗黑暗又忐忑不安的经历。但我记得那句话。“我们是多么喜欢长高了变成大人，我们又是那么怕呢！”呵，曾经幼时的我们如今，是否依旧懵懂无知的希望快些长大？如同那书中的英子，是否？
十岁时看着高自己许多的父母，拉着他们的手跟前跟后，挥霍着幼年的光阴，几个糖果便足够乐上半天，一个气球便满载了欢乐，毫不掩饰着笑时露出的缺了的门牙。
十一岁是便有了许多不足为奇的小秘密与烦恼，偷偷与邻居家的伙伴埋下的种子，盼着来年结出果实。看着父母期许着自己可以快些长大，希望生日蜡烛插得越多越好。如同那书中的英子，是否？
十几岁正处花季的如今，个头已如父母无差。花儿开了几春，又见了几番阴晴圆缺。一日日成熟，心中也有了许多事。不再如同小时候一样天真，有些明白长大意味着肩负了责任，便有些耍赖的不愿意了。但细想想，我们是否如英子一样，不再是小孩子了？现今，是否又再开始怀念曾经年少？呵，那便是成长呀。
永远掩不了，挡不下的。年少的往昔，曾经的梦想，会如同英子一样，渐渐消弭。迎接新的，陌生的一切。不管是否有了准备。成长如同甜酒，会有妙不可言的美好，亦会有涩然生硬的苦辣。再没有曾经年少的岁月，我们只能如同英子一样，成长。
英子在那个年代的事儿似乎远去了。那缓缓的流水，缓缓的驼队，缓缓而过的人群，缓缓而逝的岁月，也如那曾经年少，再不复返。
曾经年少不经事散文随笔 篇16
谁都有一个少年梦，在这个梦里我们一路奔跑，为的就是找寻到关于梦的奇迹。——题记。
遥远的记忆被拉开帷幕，我看到曾经的自己在一路追寻着梦跑。或许，曾经年少爱做梦，在所有的青春张狂里无拘无束，就喜欢追着一个梦不断地跑，即使自己精疲力竭也在所不惜。年轻的时候爱做梦，一个接着一个做，做到自己有时也会咧嘴傻笑。多少的岁月里，就这样在所有的梦境里，一路追寻着前行。
很多时候，自己也奇怪自己怎么有这么多做不完的梦。有时梦做得多了，人生的方向就乱了，忽左忽右，自己也不知道自己朝哪里前行才好。一个爱做梦的人，注定了是个和生活不断迂回的人，注定了是个在极左极右思想里徘徊的人。?很多时候，人就是个奇怪的动物，为自己做的一个梦，会一路奔跑，不怕累，不怕路途遥远。很多时候，即使自己累得趴下了，也无怨无悔，因为这是属于自己的梦。多少的泪水和汗水里，写下我们对那段岁月的坚持，欣然接受命运的挑战。人就是这样，在不断的追梦里欣然前往，又迷茫撤退。
似乎每段记忆，我都是追着梦跑的，一路的欢畅里也留下一路的无奈。在所有的困惑和快乐交缠里，让我一次次成长。有时难免会对自己有所抱怨，梦做得多了，一路追寻就会很累。不过，就算再累，也不会放弃自己的梦想，会一直奔跑。
很多时候，自己会对自己做过所有的梦感慨万千。不过，曾经年少无梦的话，也就真的和生活脱离了，谁在年轻是不多梦呢？人生就是这样，在一个又一个的梦境里突破前行，让自己在一次次的冲刺里，恬然微笑，幸福畅怀。
曾经年少，愿意把所有的快乐和忧愁表达的淋漓尽致，于是便一次次的重复做着属于自己的梦，慢慢的体味。就算梦再多，一路磕磕绊绊，但还是很幸福。谁又年少无梦？谁又不想开怀每天？在所有的年少里，做尽所有的梦，再傻傻的大笑。对着太阳微笑，对着星星微笑，对自己所有的努力成果微笑。?曾经年少，生性张狂，在自己所有追寻的梦里，一次次看着梦碎，然后甩头微笑再继续前行。英雄自古出少年，自己在不知不觉中成为追梦者，把所有的喜怒哀乐尽情演尽。一路欢歌，一路笑语，一路悲戚，一路茫然。
很多时候，仰望星空，自己问自己究竟还要做多久的梦，什么时候才有尽头。细细又想，每个人在年少时，真的无所畏惧，一路追梦前行，不管平坦还是崎岖，或许，我想要的答案就在梦的尽头。
曾经，年少爱追梦，华丽转身后，梦已然开花结果，嘴角上扬释千怀。
曾经年少不经事散文随笔 篇17
不知道我这种感情到底算是什么？或许是不喜欢了，只是有点遗憾，又或许可能是因为喜欢了很久吧，看着他的女朋友而我却并没有什么难受的，以前呢，换个位置就是离我比较远的位置我都要难过好几天，大概是心里可能是把你列为我自己的东西了吧，记得七年级的时候，不记得有谁和我说了，你以前喜欢过我，你知道吗，我那是就以为我拥有过你，上课会偷偷看你，你如果看我我会自作多情的认为你想看我，我每次看到你都会努力的把我最完美的一面给你，可能是你太重要，可是你从来不属于过我，还记得，你发过一条说说，图是鹿晗，文字是我男神，然后我评论了一句“我男神”然后你回复了一句“喜欢就好”看到这个我会想很久，那时候没有很理解这个是什么意思，但是又想了挺久的，终于明白了你的意思。还有一次是王者开黑，你看到我在线就拉我一起去3v3，我接受了。
那时候我吧技术还行，至少不像现在这样，我被对面围攻了，打得剩残血，你说了一句“保护好我女神”妈耶，我超惊讶的，即时你对谁都这样。有一段时间你频繁关注这一个女生，我也有注意到，但是我却又无所谓，因为我可能对你没有那么喜欢了吧。你呢也跑来过我空间留言“你好可爱”我呢也还挺开心的，即时不能在一起可以朋友。但是现在我转学了，可能也就没有机会了吧。就在近几周，我从闺蜜家骑车，看到了你和你朋友，你也看到了我，还看着我笑了可能我太近视了，要近了一点才看清楚那是你，哈哈哈。我不知道我对你到底是怎样的感觉。关于你的我会记得很多，见到你却不会小鹿乱撞。大概是对你是遗憾吧。
曾经年少不经事散文随笔 篇18
岁月，是眼眸里的晶莹掉落到手心后晕开的花朵。曾经的年少，是手心里紧握着的执念。那些曾经年少，值得念念不忘。
或许是每个喜欢在暗夜里对黑暗凝望的人，都有着不为人知的故事。对开始的新的一天，都跨越着时间与内心的交替。总以为，敏感的人在很深的夜里会体会着更深的沉重和黑暗，会有很多很多的念想，就像曾经的年少。
曾经年少，总有很多的背负，还有那些白日里不为人知的思绪。很多人很多事，可能坚持，可能抵抗，也可能沦陷。当初我们那个小小的世界，一直很乱。那里的阳光，有时明媚，有时晦暗，越长大的我们越不一样。那小世界安静，一直很安静。那时的我们天真，太认真的天真。我们年少的骄傲，渺小又狂妄。岁月流转，年少的种种，现在渐渐地被扶平成尘埃，落在心里，藏在梦里。
曾经年少，惯有的念想一度地敏感，一直提醒自己，谁都会离开，总感觉自己会变成孤岛，满满是孤独和无助的感觉。日子循环倒置，也不记得是哪一天，身旁的人都如当初所预想的一般，都渐渐走远了，我们就是这样被岁月的魔爪不余遗力地推着然后义无反顾地奔向各自的明天。年少时的我们从来都很胆小，害怕伤害，害怕失去，也害怕拥有，稚嫩的我们深藏着的懦弱，总在一个人的时候体现得淋漓尽致，感觉只剩下一个人的时候，我们会如此恐慌自己的孤独，想去有阳光的地方，它让人庸懒、平和和温暖，想回到最开始的时候，那时没有忙碌，没有离开。想找回最初的天真，它没有现在泛滥的城府般圆滑和世故。
岁月流淌，日子就是这样一点点地堆积，然后形成了塑立在眼前的庞大岁月，不再年少的我们没有精力一遍遍去讲述，那些曾经年少，那些爱恨纠葛，那些曲终人散。很多年后，我们多多少少还是变成了我们当初讨厌的样子。年少时的很多时候，我们真的害怕一个人，也害怕很多人。一个人的时候害怕孤独，也害怕面对自己;很多人的时候恐惧那种圆滑的左右逢源和那种令人反感的世故人情。于是，在矛盾和颠覆里，不得安宁。
有时候很困，很想睡。我们以为闭上了眼，就可以置身事外，可睁开了眼，世界依旧，混乱依旧。有时候我们甚至是卑微得只想能在矛盾与冲突里，找条地下通道，安全通过。然后，不必烦恼，所有的一切就可以平淡地过。每每想起这些成长的痕迹，说不清心中是什么滋味。现在的我们也不知如何追叙，再多的言语都觉得乏陈无力。很多昨天没有明白的事情，现在成了谜。到了现在，还是人会对我们说，上天对你是眷顾的。是的，上天对我们是眷顾的，因为我们曾在岁月的河流里经历了一场浩劫后还能平安无事的在现在的美好光景里谈笑风生。
岁月向前，我们在成长，也在怀念，怀念那些迷茫和倔强，那些被称为叛逆的偏执。曾经的矛盾和纠结，都被岁月熬成了灰。匆匆流年，蓦然回首，就像水杯里折射出的曲线，美好，也虚幻。 青春年少，美好又虚幻。年少的倔强，固执，心酸疼痛，泪流满面，贯亘整个流年，稚嫩，溃不成军。现在，依旧念念不忘，那些有风的那些日子;念念不忘，那些属于年少的日子;念念不忘，那些歌的日子;念念不忘，那些真真切切属于成长的日子。
曾经年少不经事散文随笔 篇19
时光荏苒，阳光灿烂。错过的，是那曾经轻狂的年少时光。——题记
时常会感喟时光的逝去，竟是如此匆忙。仿佛昨天还在牙牙学语，今天却已独自行走在大街小巷。
习惯背上背包，戴着耳机，双手插在口袋里，一脸漠然地望着眼前的车水马龙。依旧单曲循环那首《虫儿飞》。同学笑我幼稚，儿歌而已，不用那么痴迷。他们却不知，这首幼稚的儿歌触动了我内心深处那最柔软的地方——
“虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁。”我思念的，是那年幼时和死党勾肩搭背地嬉笑，是那可以不管路人异样的眼光放声大喊的我们，是那咬着棒棒糖不满地抱怨某某男生又调皮的时代。
我们曾经那样桀骜不驯，那样天真。清脆悦耳的笑声依旧会在耳边回荡，眼前似乎又出现了年少时的种种糊涂，令人哑然失笑的场景。真的很怀念，那些逝去的时光。
“冷风吹，冷风吹，只要有你陪。”次上学经过一幢楼房，一个小女孩背着书包蹦蹦跳跳地走来，对着上面喊道：“我来了，你快下来哦。”另一个声音从楼上传来：“好，马上。”我低头莞尔一笑，刚准备走时，却又听到：“今天很冷，多穿点。”转身，那个小女孩双手放在嘴边，呈喇叭状喊到。听，这就是属于孩童的友谊。不需要太多华丽的词藻，仅仅一句简单的叮嘱已足以打动我，内心涌起了一股很久都未曾有过的感觉，暖暖的。
风，凌烈地刮着。而我，已不再感到冷，仿佛在寒冷的冬天里，坐下喝一口淳淳的奶茶那般温暖。
明明灭灭的光影掺杂在我的视线里，眼前一派融融的画面：一群小孩手牵手，脸上朝气蓬勃地向前走着，去迎接那未知的未来。
“不管累不累，也不管东南西北。”那曾经轻狂的年少时光，已经离我们很远了。我却还是在追逐，拼命地去追逐那逝去的美好，浪漫。纵使会很累很累。也许将来的某一天，我仍旧会背上背包，戴着耳机，双手插在口袋里，一脸漠然地望着眼前的车水马龙，然后单曲循环《虫儿飞》，内心是一阵暖暖的失落。
是的，失落。因为回不去。是的，暖暖。因为怀念。有些东西，错过了，就不再有了。那么，我错过的轻狂的年少时光，再见了。
曾经年少不经事散文随笔 篇20
当时光不再停留在那个无知的少年身上时，当一些事一些人永远消失在面前时，当回忆仅留下遗憾时，这一切都变成了曾经。
曾经的年少无知，犯些许多错，闯下许多不该闯的祸。然而，年少的无知却不知珍惜是什么。年少太疯狂，一疯狂就是天翻地覆，曾经儿时的那份天真早已随曾经而一起泯灭了，然而痛苦也随一时而永存记忆。昔日的各种格式地顽皮早已不是新鲜事了，没日没夜地疯狂也不是意想不到的了——而是就这样变成了曾经，永不复还了。
曾经的花样少年，如今早已成熟。昔日的点点滴滴扎刺着少年早已伤透的心，曾经的美好也随人世的沧桑而魂飞烟没了，曾经的一切也随昔日的不珍惜而画上了遗憾的句号，曾经的人啊也一望西际永不回头了。曾经不珍惜，如今少年的心早已被一件件遗憾的事内疚，被一件件身不得已的事伤透。伤心是短暂的，耳内就是永恒的——是永远也抹不去的一个伤口。为什么，昔日的少年为曾经的一切而遗憾呢——因为他不懂得珍惜曾经拥有的一切。
如今，昔日的那个少年早已不是无知又富有叛逆的那个少年——因为那个少年早已领悟这一切的一切。
曾经年少不经事散文随笔 篇21
走半生，每天出没于十七八岁的校园，一如莽撞的少年，心智并没有多少长进。好为人师是职业病，课堂上玩命地想把自己的思想装到学生的脑子里。走下讲台，发现与世隔绝太久，开口讲话竟是十分辛苦的事情。一度曾梦想饱读诗书，口吐莲花。怎奈腹内空空，厚积之路漫长，薄发之际无望。于是安于这份寂寞与孤独，顺其自然，自己开心就好。
人到中年，老人身体还算康健，孩子学业不再费心。在这人生的夹缝中得以喘息，便偷得浮生半日闲。向晚意兴起，驱车黄河边，观长河落日，等月上树梢。夜色渐浓，一钩新月愈发洁白，星星次第亮起。仰望星空，寻找那浅浅的天河，还有隔着河的牛郎织女。好不容易数够北斗的七星，又顺着斗口轻易找到了北极星，正对着北极星辨别方向，猛然发现视线尽头高空上的一架飞机，正闪着红灯从七星中穿行。天上的星星越来越多，大都叫不上名字，明亮的，暗淡的，眨眼的，沉默的，还有匆匆的流星，热热闹闹的像天上的街市。淡淡的月光，满天的繁星，身边静静流淌的黄河水，还有裹着牡丹花香的暖风。除了草丛中的虫鸣，周围没有任何声响。在这静谧的夜晚，仿佛回到远去的少年时代。星星还是当年那些星星，月亮还是那弯月亮。
每天穿行在小城或高或低的建筑丛林中，视线总被阻挡，伸展不开。很是怀念儿时黄昏时分，站立村头小路极目远眺，视线尽头的夕阳和邻村房顶上袅袅的炊烟。带着心愿，假期来到彩云之南，香格里拉，这是第一次走进被人类改造极少的自然。抬头远望，山尖上的积雪，山腰里汩汩而出的云。俯身下来，触摸浅浅的湖水，至清至凉。郁郁苍苍的原始森林，蓬蓬勃勃地生长，展现出来的是强大的生命张力，厚重而不沧桑。完成生命周期的树木，静静地躺在丛林中，任凭云风雾雨，日月流转，耐心等待与天地融为一体成为永恒。在这里生也自然，死也自然。虽然有心理准备，高原草甸会不同于“疾风知劲草”的茫茫草原。但还是出乎想象，草甸的草细细的，软软的，嫩嫩的，好像初生婴儿身上的绒毛。绿绿的草中间夹杂着一些不知名的小花，尽情伸展着五颜六色的花瓣，无忧无虑地开得正艳。花草、树木的每一个毛孔都是清新的，天空、云朵、雪山、湖水都是洁净的。作为一个匆匆过客，这一刻仿佛也被荡涤得干干净净，通透了很多。面对这么一个奢侈的所在，满满的欢喜。不禁也学诗人聊发一下少年狂：“我看山水多妩媚，山水看我应如是！”
出走半生，找寻曾经的少年。
曾经年少不经事散文随笔 篇22
一个熟悉的动作，把我拉回那段与你相知相识的记忆。至今，我还记得一年前跟你说的第一句话，还记得你在课室讲台上动容地唱的那首洋葱，还记得你在球场上疯狂奔跑的身姿，还记得……你跟我说分手的场景。
你是我的初心，是我生命中第一个用心去爱的少年。你占据了我生命中的很多个第一次，却，不是第一个在一起的人。但我感觉的到，我们的缘分不可能那么浅。在他出现之前，我一直爱着你，很深很深，但我还是放弃了，放弃了爱你，因为我累了。我选择了他，但或许是天意，我与他分手后，你一直在我身边。如果我们可以早点了解到彼此心意的话，或许就不用这么好事多磨了。最终还是印证了我的那份感受，我们的缘分还在继续。
本以为我们可以一起走好久……好久，但是结果却是我从未想到的。28天的感情，我们结束了。也许就像那一句歌词里所说的“或许是我不懂得如何去爱，才会让你想离开。”
你跟我分手后，我身边的朋友都说“你是个渣男！你是个花花公子！你不值得！”但我明白，你不是那样的人，我就算不站在你的角度上，我站在一个朋友的角度上，我足够了解你。我知道你当初的爱是真的，我知道你在女厕门口跟我说的那句“I Love U”是真的，我知道我们曾经都是彼此真实的存在。
但，我低估了时光的魔力，时光，他让你从爱到不爱了。我无法让时光的长河停止流动，更无法左右你的情感，我能做的，或许只有最无力的顺其自然，因为我无法去改变什么，当然，我也不需要。所以，我接受你的一切决定，接受你从此消逝于我的生命。
你离开后，我努力让自己踏着你的足迹走下去，因为我想成为一个像你温暖我一样，可以去温暖别人的人。只有这样，我们才不会让这段相遇失去它所拥有的意义。
那个曾经的少年，愿你一切安好。
曾经年少不经事散文随笔 篇23
初一，曾经在月光下吐露心声的少年，携妻子来拜年。
从那次表白之后，有很多年，没有再见过他。直到去年，或许是因为结婚了，他又来我父母家拜年了。
大概有八年未见。曾经的羞涩少年，已经成为了高而魁梧的盛年男人。
只是说笑之间，他似乎又恢复了原来的羞涩，笑起来的样子，有些不好意思。
匆忙的，就撤了，去下一家去拜年。
我想起他从前，习惯注意手指上戒指的位置，问我，“戴在那里代表什么啊？”
那时有两年，过年的时候，他来玩一会儿，都问这样的问题。
没有什么来往。现在偶尔会从家人那里听到他的消息。有好的，也有负面的。好消息是结婚了，有一份正式的工作。坏消息是，前段时间他和他的父亲打起来了，还动了刀子。原因不详。
也会听到说，他的妻子特别能干，他去外面工作的时候，她在家里干农活。拉黄豆，老公公摆车，她一叉叉往车上撇黄豆堆。这自然是极累的体力活，不过当见到她时，没有看清她的模样，只是注意到她非常的瘦。
我在外工作，只有节假日偶尔会回来。对村里的事情，也是关心的，比如那些老人的生老病死。都是当年看着我长大的长辈。他们的音容笑貌，都能清晰的反映在脑海。只是他们的人，已经不在了。
他们的一些故事，我都还记得。
也曾经在小的时候，与他们遇到的时候打着招呼。可能在拜年的时候，他们还给过我糖果。
但是他们就这样消失了，逐年都有逝去的老人，新生的孩子。一切都很平静。包括前院的章家媳妇突然跑了，章的生活也一样得平静地继续着。
但我对村里的事情，关心毕竟还是有限的。毕竟在我的生活中，占据的位置不多。
但在这有限的关心里，听到这个“少年”的消息，我还是会有印象的。
毕竟，曾经对你表白过的人，似乎在这世上无数的人里，与你有了某种联系。
其实世间，大多是陌生人。与自己有关系的人，并不多。亲友、同事、同学……也包括那些你爱过的人，和爱你的人。
从一个人说爱另一个人起，他们多少和陌生人，有了一点区别。
或许你不会接受某个人的爱，或许你会忘记他，或许你会记得。
一种很模糊的联系。
有时想，那个孩子当年也只是十几岁的样子，那是否是他的初恋呢？
当若干年过去，他再看到她的时候，又是什么样的心情，是否会希望时光流逝，而心目中的红颜不老？
我们都曾有过很多美好的愿望。虽然生活让每个人步入的轨道，不一定是你最初的期望。
希望那些欣赏过我们，而我们也欣赏过的人，都能越过越好，生活得快乐，存在得精彩。
让你听到我更多好的消息。
也让我知道你更多的幸福。
曾经年少不经事散文随笔 篇24
最近在抖音一首流行歌火了起来“我还曾经那个少年，没有一丝丝改变”这首歌似乎刺激了每个人的心灵，旋律很是接近现代喜欢的风格，这就成了每个人循环的一首歌。
每个人都是从懵懂儿童到一个理解家人的少年 每个人都经历这种事情，即便是女孩子也是一样 都经历少年一段时间，每个人都会有少年期，刚开始的幼稚变为一个成熟的少年，虽然时间并不是太长 但是这是一个人成长的历程，少年这次感到一种情感，但是充满一种充实的感受，每个人都说少年是祖国的栋梁 还记得张杰的一首歌，《少年中国说》充实的歌词打动人心，似乎专门为少年的一样。
对于这个话题，我深有感悟，我还记得自己处于少年期的时候，还是一个懵懂无知的少年，不曾关心父母 ，等到了初中阶段，我懂得父母的处境，天天起早贪黑，只为了我的学习，等到了初中生阶段，我知道了父母f的责任，我觉得每个人的父母都是一样吧，整体拼命上班只是为了自己孩子的未来，虽然每个人生活不在一个阶段，但是总会成功的 不要抱怨自己的家庭经济多差，但是你要想想自己的父母 他们用自己的双手给你最好的生活。
说起自己少年的时候，我还是很调皮，总是搞怪，那时候的幼稚已经淡淡的忘去 现在想起来，已经成为一个记忆。
而少年时代总会发生一些烦的人或者是事情，但不要放弃，因为人的一生都是未知的，任何人不会预知未来，毕竟有句话说道：少年是祖国未来的栋梁，现在时代不同，每个人追求的目标，也不同虽然每个人的生活环境不同，个人的理解能力不同，但是每个人都有目标，都想要在未来让生活过得充实，而处于最美好的时期，更有活力去创造属于自己的生活
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高中励志散文《曾经年少 爱追梦》09-28
曾经的你与现在的我经典散文随笔09-23