接受自己才是高端的活法散文随笔
我生来残疾，能吃能跑能睡，有梦做，也有话要讲。
很久了，许多东西在心里住了很久了，可能会有些陈旧有些枯黄，但它依然坚强的存在，力量还在，激情也在。
毕业很已经两三年了，前路还是一片迷茫，对未来，对梦想也都一知半解。无数个夜里，不知道以后还有多少，辗转的无眠和无以发泄的复杂情绪，都用拳头去解决。一拳一拳打在墙上，很疼，但让我有感觉，至少像看起来的样子。所以我经常以这样几乎自残的方式告诉自己，我还活着。我酗酒，打架，疯狂的歇斯底里。
只是，这样依旧无法抑制我对生命的绝望，甚至会想到去死，站在百米高的楼顶，站在结实的绳索下旁边放着高浓度的农药……每次都下了很大的决心，但每次都以失败告终，坦白说，我没有勇气，或许绝望相对与死亡来讲，还差了一点分量，也或许是别的。
叔本华说过，"生命的存在本身就是错误。"我非常同意他对生命本质的定义。因为纵观历史的长河，沉沉浮浮的都是痛苦和无聊，人类的一生都在这样的两极来回，却总是找不到相对平衡的一点，逃脱这样一种恒久的诅咒。曾经有段时间，似乎我找到了一种可谓投机的技巧和方式去逃避这些，逃开世俗—真的切断与世界的一切联系。我读书，且断绝与人交流，我骄傲的认为一切在我眼中都如此愚蠢、粗野、无知，鄙视他们思想的浅薄，在匮乏中痛苦，在无聊中继续精神的空虚。
照着葫芦画瓢，这就是我现在的生活状态。但是我忘了，我只是个凡人，一个需要维系其基本生存的凡人，智力和欲望并行上升，在怎么学也只是个瓢。后来我才知道，原来我们并不具备快乐的天赋才能。
没人有能做到更好更透澈的了解自己，我认识到了这点，所以我想过自己的生活，不背叛本性，不改变本性。人们所有的不快乐是一种强迫改变自己，改变对方的过程，爱情中，婚姻中，人际交往中都是如此。就像林中的冬日互相取暖的豪猪，身上带着刺，却要挤在一起方可将就着安全度过寒冬。它们的`寒冬就是人们痛苦的期限，生命结束，一切才得以解脱。
这几年，因为年龄，结婚成为这个年龄段最为头疼的问题。老实说我害怕结婚，我看到了矛盾和争吵，这是必然的，所以我选择永远不结婚，只是奏折还没呈到老妈那里，已经被生活强制性掠夺。
很多时候，我们所遭受到的困难打击，感情的创伤，那些无关痛痒的安慰总是不能缓解和减轻痛苦，尤其在感情上，所以我总对朋友们说:"感情的事儿，除了你自己，谁还能帮你呢。"
其实，生命中一切的坎坷悲欢，伤痛折磨都是源于自身。所谓解铃还需系铃人就是让我们明白，能够让自己有力量把自己从人性的黑洞里拽出来的只能依靠自身的力量，。
表弟高中毕业问我怎么选择专业和未来的方向，我告诉他，一切跟着自己的天性走，至少在选择这条路上应该是这样的。因为没有人会比自己更了解自己的个性，那几天也同我的老板说过这些事儿，他同意我的回答，并且告诉我每个人都需要在了解的基础上勇敢的接受自己。是啊，也许上帝为我们设置这么多痛苦，其目的就在于让我们接受自己。
通常我们都活在他人的世界里，察言观色，名利名誉名声无不是来自于别人之口。关于别人对自己的评价我们总是非常看重的，我们费尽心机的想要成为别人眼中的这样那样的人，所以我们改变自己委屈自己成全别人。而这一切的归因，都是我们没能真正的接受自己。"我就是我，是颜色不一样的烟火"这句词是我最钟爱的，所以学习接受真的自己是我们毕生的功课。
但是这有一个问题，过自己想过的生活和真切的做好自己这两者之间有一个差别，前者客观性较强后者则属于纯粹主观意识。生活的结构密集而且复杂，其中最重要的因素是人群，由很多单一的特殊的个体组成。古语有云"身在江湖不由己"正式生活的真实写照。人人都标榜为自己而活，未免缺乏对生命的认识，似乎狭隘了许多。生活需要多人经营，虽然有诸多的缺憾，但每个人至少得有一种你愿意为之付出为之伤心，甚至为之生为之死的力量，这样生命才会充盈起来，短短几十年光阴也就不会有过多的遗憾。
虽然生命流动不居，痛苦和空虚充斥其中，终点又是虚无，但正因为绝望，我们才能专注在过程上，才能体会到生命过程的绚丽与悲壮。所以人生的起点和终点的线段上，一定是我们构建华丽的生命乐章的地方。
宇宙是公平的，我们和世界都是残缺的，正因为残缺，才有目标和希望，才有我们对生命的无限探索和渴望。我们要做的就是接受自己，为别人而活，但不活在别人的世界里。
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