想念天堂的妈妈散文

时间：2022-07-20 20:14:06 散文我要投稿

想念天堂的妈妈散文（通用9篇）

　　在日常学习、工作和生活中，许多人都写过散文吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。什么样的散文才是真正的好散文呢？以下是小编精心整理的想念天堂的妈妈散文，希望对大家有所帮助。

想念天堂的妈妈散文（通用9篇）

　　想念天堂的妈妈散文篇1

　　五月三日，农历四月初九、是妈妈的七周年纪念日：就在这时又让我再次想起了，我亲爱的妈妈，转眼妈妈离开我七年了，妈妈生前所有的一切我都历历在心，记得妈妈在我很小的时候就有病、风湿性关节炎，还有心脏病，在我的记忆里妈妈每年都在看病，每天都在吃药，长年病在床上，全身关节都是疼，那个年代是大集体靠工分吃饭，爸爸一个人洗衣、做饭、还的去参加生产队劳动，家里家外都是他一个人来张罗，但爸爸从来没有叫苦叫累，可是我知道，老爸是为了这个家硬顶着，支撑着这个家。

　　当我能体会大人的内心时起，我就每天为二老担心。担心妈妈的病情，担心妈妈随时离开我。担心爸爸一个人天天吃那么大苦，受那么多罪。如果有一天撑不住，累垮了怎么办。想到这里我就很难过，每天都是在提心吊胆中度过。在我的记忆中，妈妈无数次受病痛的折磨，无数次的病重，也无数次对我心灵的折磨。那种对心灵的折磨，只有亲身体验到了，才能体会到其中的滋味。但天不随人愿，在我上初一的时候，爸爸又生了病。经医生检查确诊为牙癌。到处求医问药还是没有好转。就在一九七八年十月一日，爸爸含着眼泪把我们母子丢下，离开了人世。爸爸的离去我痛苦极了！妈妈的心里固然很难受,但她还是希望我坚强起来，面对生活。妈妈对我说不要让我看到你这样伤心消沉的样子，一定要坚强的活下去！就在妈妈的支撑下，我和妈妈相依为命的生活着，心情一天一天的好了起来。也不知妈妈是无奈，还是长天有眼。妈妈的病也一天一天的好了起来。妈妈对我说：“这个家”，所有的希望都寄托在你的身上。妈妈经常鼓励我一定要好好学习，将来才有出头之日。当时我还小，并不曾想到妈妈的希望。只喜欢被老师夸得感觉，或许就是因为这一点，我学习出奇的好。现在想起来，当时，学习的理由多么简单，只是为了得到老师的表扬。不过我想当时也能让妈妈的心得以安慰吧！妈妈特别的相信我，当时我很顽皮。有时候和同学们去玩，很晚才回家，妈妈从来也不责备我。说真的，无形中给了我很大的力量，我绝不能让妈妈失望。还好，如我所愿。我考上了陕西科技大学，圆了妈妈的梦，也圆了我自己的梦。

　　后来，我去异地上学了，更放心不下妈妈，可妈妈说:“放心吧”,我会好好活着，不为别人，就因为你儿子。我等着你学满归来，说归说，我能体会到妈妈的痛苦。我妈妈是个很坚强的女人，她忍着眼泪把握送走，在学校里我每天都思念着妈妈。那时候家里没有电话，不像现在这么发达，唯一的联络方式就是写信，我写信告诉妈妈，我很爱她，我想她，我一定要好好学习，不要让她为我担心。告诉她，一定要好好活着，自己照顾好自己。等我毕业了回去，一切都会过去，生活总会好起来的。

　　终于熬到毕业了，我的归来妈妈非常高心。身体也好了，我参加工作后，八六年我成了家。妈妈和我们在一块过，我们一家人过的很开心。再加上我有了儿女，妈妈看到孙儿孙女后，非常高兴的说：“我终于活出来了，我们家后继有人了。”无论妈妈如何坚强，在零二年四月，妈妈的心脏病复发。病情也日剧加重，速效救心丸就常不离身。那一刻，我只想叫妈妈活下来。还好，妈妈的病转危为安，可我竟然傻傻的不知道。妈妈就要离开我了，妈妈依然咬紧牙关一声不叫。这么多年我已习惯了妈妈的坚强，从没想到妈妈会真的离开我。那天是四月初八晚上，妈妈告诉我说：“儿子我这一次可能是不行了，明天就送我回老家吧！我还对妈妈说：“没事，吃了药过几天就会好的。那天我陪妈妈聊了一个晚上，到天明，妈妈又对我说今天回家吧！再不回，我就回不去了。就这样我听了妈妈的话，我们全家陪着妈妈回了老家。就在回去的当天晚上八天多钟，妈妈永远的离开了我。

　　妈妈永远的离开了我，可妈妈永远驻在我心里最珍贵的位置。因为她是我最亲的人，因为他教会我太多太多做人的道理。也因为她最疼爱我。因为她为我付出了太多太多的关爱，她是最理解我的人。今天是妈妈的周年，我来到了墓地。看望她老人家，我向她诉说了我现在的生活状况，不要让她为我担心。妈妈好像能听到我的诉说，就在此时，我在幻想中感受到妈妈还存在的幸福！现在如果身边有四五十岁的人说：“周末时去看自己的妈妈”，我都为他们感到幸福，有妈妈的生活多好啊！幸福而温馨！如果妈妈还活着该有多好！可今生没有机会了，如果有来生，我一定还做您的儿子！让您过幸福的生活。

　　四月初九是一个最难忘的日子，今夜又是一个不眠之夜。回忆和妈妈的往事让我兴奋不己，思念、痛苦、总让我睡不着，妈妈是我一生心灵的寄托。我太爱妈妈了，妈妈永远是我最爱的人！我很想妈妈，真的很想……！所以，我写下了这一篇想念天堂的母亲。

　　在这里我祝愿天下所有的母亲幸福快乐！

　　祝愿天堂的妈妈好好的，不会像在人世间这样承受太多的苦与痛！

　　想念天堂的妈妈散文篇2

　　天堂里的妈妈你好吗？

　　今天是母亲节，太多的母女相依相伴的走在街头，勾起我对您无限的思念。

　　在那个物质匮乏的年代，您抚养了我们兄妹5人，其中的不易可想而知，一个鸡蛋你也舍不得吃完，每次都留下半个给我。妈妈你在粮站当营业员，买粮的人真多，每天都排着好长好长的队伍，几个阿姨不停的开票。因为那时是按人口分配粮食。每天回家妈妈都说手腕痛，但每天吃完饭妈妈却还不停的织毛衣，我有时一觉醒来，还看她在织，每当这时，我会心疼的说：妈妈，您怎么还不睡?您回答说：不抓紧时间织你们怎么过冬呢？

　　虽然那时没有好看的衣服，但妈妈总是穿的很干净，很漂亮。我们小时候穿的衣服都是您踩缝纫机做的，我穿的圆领衫，小裙子都比同龄人穿的漂亮。

　　您是我们一大家的总管，每天都要买菜，做饭，休息时还要带我们姐妹去洗澡。那时澡堂很少，为了洗干净的水，我和姐姐跟着妈妈早晨5点多就从家里出发了。您还要到煤建公司买煤，到食品公司买肉，买海带。那时买肉都要凭肉票，一次只能买很少的肉，要不然肉票用完了一个月也不能吃上肉了。

　　记得有一次，我和妈妈搭乘便车到合肥去看望在艺校学习的姐姐，姐姐带我和妈妈去商场玩，妈妈指着一块猪肉说：这肉怎么卖的？服务员用不屑的语气说，你买的起吗?姐姐说，那是火腿，我们买不起。望着囊中羞涩的妈妈，我暗暗发誓，妈妈，我一定要让你买得起火腿。

　　妈妈，您操劳了一辈子。苦日子过完了，好日子来到了，您却没能享到福就离我们远去了。好后悔在您说话不利索的时候没有给您送医院，我们竟然不知道那是脑血栓的前兆。以致耽误了病情。有时从街上看到和妈妈同龄的老太太，好羡慕她们。我的妈妈要是能活到现在该有多好。我要给妈妈买没吃过的东西，妈妈没穿过的衣服。让女儿心中无遗憾。

　　天堂里的妈妈，天堂里是否也有都市的繁华，是不是物质丰富？妈妈您是不是薪资丰厚？

　　天堂里的妈妈，女儿为您祈福！

　　天堂里的妈妈，我们永远爱您！

　　想念天堂的妈妈散文篇3

　　人间的三、八节快到了，天堂是否也有妇女的这个节日啊？

　　亲爱的妈妈，在我记忆中不记得你提过这个节日，我想不是因为您不知道或是忘了？而是，一位年轻的母亲（唐山大地震时妈妈只有三十四岁）要带四个孩子，还要上班，爸爸和您没日没夜的忙碌，日子还是穷的叮当响，一家六口的温饱还不是很满足，过年都很少吃上肉。日子过的好艰难，苦的更是您，您要让我们四姐妹穿上衣服，鞋子。记得那个时候，你每天晚上都睡的很晚，我睡一觉醒了看见您还在灯下补衣服，纳鞋底，我们姐妹的衣服你都是用手针缝制的，一针一线连着您的心、您的情。

　　四姐妹中我是老大，也是最不皮实的，穷家养娇儿，我老爱闹毛病，吃粗粮不行，一家六口人做两样饭，每顿给我做半碗热汤面，一家人吃高粱米粥。二妹，三妹看着您给我做的半碗面条汤，馋的眼珠子都掉出来了，有一次，二妹都馋哭了，我却吃不下，我说：“妈妈给二妹三妹吃了吧。”您数落了我：“咱家没细粮，你身子弱，这点白面是从邻居家借来的，你不想吃，就留下顿吃吧。”11年里秀英不知让您操了多少心，受了多少累。

　　我上学了，您把您唯一件枣红色的毛衣拆了，为我打了一件小毛衣，给二妹织了一件毛背心。妈妈，回忆着从前……我已经泪流满面了。那时候我唯一的愿望就是快快长大，要挣好多好多钱给妈妈花。76年7月28日，一场罕见的天灾，大地震在瞬间把唐山化为平地，我们的房子更是没能幸免，（我记得我们家的房子是半土坯房），在坍塌前，妈妈一声声呼喊着我们姐妹的名字秀英，秀红，秀平，快起来呀，快呀，快跑呀！房子得塌了，房顶落了下来，妈妈的呼喊声一声比一声弱了下去，直到最后，没了声息。我被救出时，妈妈的尸体已经躺在街道上了，我怀里抱着一岁多的小妹，傻了，哭喊着，妈妈——妈妈——妈妈。您却再也没有回我一声。

　　从此我就失去了妈妈的爱，我是7月4日出生的，7月28日地震，我刚过了11岁生日没几天，11年的母女情太短暂了。亲爱的妈妈，您没上过学，但却用言传身教让我懂得了勤劳和贤淑，在生活遇到困难时，想起您的影子，我总能扛过去：如今我都快做奶奶了，还贪恋着您的爱，闲了的时候想起妈妈，想起您的呵护、您的吻、你的抚摸，还有您给我做的热面条，心情无法形容！泪眼婆娑……妈妈您在天堂还好吗？可否把您的丫头牵挂。您知道吗？因为您的爱才会让我学会坚强，学会担当。才能够把两个妹妹带大。妈妈呀。每次想您，每次梦中相见，迷迷糊糊的知道自己是在梦里，好怕被惊醒，好想拽住您，把您留下来让我来孝敬您，给您也做碗热汤面，给您捶捶背，洗洗脚，给妈妈过一个三八节，母亲节，我要让您天天像过节一样，让我有机会和您诉诉委屈，唠家常。在您的怀里撒撒娇，梦醒的时候，泪如泉涌……

　　天堂里的妈妈呀，您放心吧，你的三个丫头生活的都很好，秀红秀丽都很依赖我，小妹秀丽已经是两个孩子的母亲了，夫妻恩爱，勤俭持家，左右邻居人见人夸。二妹秀红也很好，夫妻和睦，秉性温柔，她身上很多地方像妈妈。我已经做了婆婆，眼看就当奶奶了，生活都很不错，只是很想您和爸爸，我们姐妹聚在一起我会时常讲起地震以前我们一家人的事情，因为只有我的记忆是完整的。您和爸爸三妹去了天堂，一个家不再完整。留给我们的最大的遗憾：“子欲养而亲不在。”妈妈呀，有时候有好多心里话想和您说说，人活百岁也是有个妈，妈妈的爱是无可替代的。有一天，我累了，也会去天堂与您相聚，在您的身边好好的孝敬您，亲昵的喊您好妈妈！不能再写了，就和您啰嗦这么多吧。泪水把想说的话淹没了，天堂里的妈妈，您是我永远永远的牵挂！

　　想念天堂的妈妈散文篇4

　　妈妈，已经五月了。

　　妈妈，今天是母亲节了！

　　妈妈，此刻，我想你了……

　　在空间发着各种煽情的动态的时候，当大家互道着“节日快乐”！的时候，当美丽、温馨的康乃馨图片铺天盖地的时候，当看到网上煽情的文字和感人的视频的时候……终于按捺不住心中的思念，敲击着键盘，写下对你的思念……

　　妈妈，请原谅女儿，好久没有想起你了！因为每次想起你时，心就觉得好痛，那种刻骨铭心的痛会让我坠入痛苦的深渊，无法自拔！妈妈，我知道，我在逃避；我也知道，你一定也不愿看到我为你如此痛苦，你一直都希望看到女儿甜甜的笑，不是吗？

　　妈妈，在你走后的很长一段时间里，看着空荡荡的家，没有了你的身影，脑海中总会浮现出你在家中的情形，想着想着，就会忍不住流泪！看看曾经欢乐的家，看看两个少不更事的女儿，我告诉自己，要勇敢，要坚强，要乐观地走向明天！你走后，家务，工作，孩子，让我忙得没有时间去伤心，没时间去痛苦！可是，并不是忘了你，也不是不再伤痛，只是，将那份思念，那份伤痛埋藏在了心底！我知道，这个家需要我，孩子需要我，我不能一直沉浸在痛苦当中，我必须要坚强！

　　妈妈，你知道吗？每次听到有关妈妈的歌，看到有关妈妈的文字，心都会好痛，痛得听不下去，再也看不下去！但，我可以笑着面对生活，可以笑看孩子成长。微笑过后，面对自己的心，真真切切的痛，浓浓的思念，泪水是情感最好的渲泄……现在，想起你时，心，不会那么痛了……只是，眼泪还是会止不住流出来，多么希望泪眼朦胧中能看到你的身影，哪怕一次也好，哪怕一秒也好；多么希望梦中能有你相伴，让我看看你的脸，让我听听你的声音，和你说说话！

　　可是，尽管我日思夜想，你却还是很少入我梦中！他们说，人走如灯灭。走了就是走了，就不应该留恋，不应该牵挂！他们说，常常梦见走了的人不好！是这样吗？因为这样，你才不来看我？因为这样，你才一句话都没留下？因为这样，你决定不来打扰我？因为这样，你想让我渐渐遗忘，慢慢走出生活？这份伤痛是永远的，永远都不会被淡忘！不论时光怎样流逝，岁月如何变迁，你会一直住在我心里，我不会让你离开。

　　妈妈，对你的思念该如何寄托？翻遍了抽屉里的相册，逛遍了空间，发现只有寥寥几张相片，甚至都没有我们母女的合影……在你人生最后的时光里，静静地躺在床上，直到生命的终结，我不知道，在最后那段时光你有多痛苦，我也不知道你到底有没有什么话告诉我；但是，我却明白我心里的痛苦，那种看着你受着折磨却无能为力的痛苦，那种无奈，那种伤痛，可以让我痛不欲声，吞噬掉我所有的快乐。

　　妈妈，我相信有天堂，它就在我的心里，你就静静地住在里面，我快乐时，你看着我；我悲伤时，你看着我；我流泪时，你看着我；我幸福时，你也在看着我！只要我还在，我心里的天堂就会在，天堂在，你也会在。

　　妈妈，为你折的白色康乃馨，你看到了吗？

　　妈妈，我心里的呼唤你听到了吗？

　　妈妈，深深的思念，你感觉到了吗？

　　妈妈，今夜入我梦中，可好？

　　妈妈，愿天堂里的你，节日快乐！

　　妈妈，想你……

　　想念天堂的妈妈散文篇5

　　一抹剪影定格于岁月流苏的日子，我妈妈的诞辰。

　　秋风凉月洒下秋色银灰的余辉。星雨醉月愁来了人间的生离死别。

　　醉了，泪了。游子望着天上不说话的星星——看见了天堂的慈母。摇曵的手帕，悲恸地挥舞：孩子，别哭。

　　泪水似潮朦胧了我的双眼，车流辗扎着我的枯心。撕裂的车鸣余绕在东莞常平：天堂里的妈妈，你可安好？

　　农历八月廿五日，是您的生日。孩儿记得。面条没有了，鸡蛋不见了。如今的蛋糕也泪牛满面，浸透了心酸。难酵（孝）我慈母的伟大。

　　“孩子，不要怕，有妈妈。”

　　幼小的我与哥（T行键）相度岁月，特定的您在相距百余华里的祁邵两地步伐。为了什么？就是照顾两地的兄弟姐妹——你的娃。穿梭两地，一把辛酸一把泪，汗湿衣裳血滴脚印。没有手电，只寻火把。冬雪映衬了您的光辉，春雨浸透了您的年华，秋月见证了您的伟大，夏日酷尽了您的母爱！

　　妈，儿想您啊。我记得，好小。端午节，T哥把棕叶织成蒲扇，我在土砖墙上画起一个长头发的妈妈。因为您不在我俩身边。T哥的聪明在蚊帐的洞口上贴上一张张自创的年画，我用铅笔画了个粽粑。想妈妈，盼妈妈，只是两滴泪花。妈妈，您可知道，那一年你留给我和哥的一角钱，舍不得花，直至中秋节我和哥买了一个月饼（九分钱一个），还用一分钱买了一颗纸包糖。望月吃饼，吃糖。兄弟多甜蜜。哥要留一些给遥远妈，我嘴谗偷吃完了，哥打我了。妈你可知道，一角钱是十分。今天我才明白：月亮是明也是命。您闪动的母爱倾洒两地兄弟姐妹，苍桑的岁月，艰苦的年代母爱的伟大和无奈。

　　年代度日，岁月度人。我的记忆深处，在那个无米充饥的年代，有您在，我的饭碗底下总有惊喜——肉，鱼，蛋花。那就是妈妈。十几岁的时候，同伴们穿上了毛领大衣，戴上了手表。您说，孩子，等你二十岁时，买给你。八五年，我收到了白发苍苍的妈妈礼物（电子手表）。诺言，母爱。至今把它珍藏在。时间已经停驻，时针还在跳动。我的母爱长此定格在于永垂不杇的冬眠，盼望那春暖花开的经年。

　　又记起，幼小顽皮的我因犯错，招来了您的训打。长长的木板櫈上哟，我那开衩的屁股红肿了您那鸡毛扫杆的痕迹。我的哭叫中也看到了您的泪花。好久，你递给了一块黄橙橙的大糖。啊！妈妈的打又痛又疼又甜。

　　记忆犹新的是您手的自然晃动。每当夏天里吃饭时，您是一手摇扇，一手挟菜给我碗里，坐在我的身后看着我们吃，笑得那么甜，那么香……直至为儿当大升为当家。您的那手的晃动已不分春夏秋冬，不分有无风扇，见儿就晃。摇动的手已成了您溺儿的习惯。这习惯凝住了最神圣，最伟大的母爱！

　　妈妈，我的指尖擅抖在手机屏上，画不出您的灵魂。妈，我不哭。天堂里的您可好？

　　想念天堂的妈妈散文篇6

　　妈妈您还好吗？远在天堂的您还好吗？女儿在写日志的同时已经泪流面了，您怎么那么狠心把女儿舍下，您那么狠心不管你的丽，妈妈快我生日了，都说孩子的生日是妈妈的苦日，妈妈辛苦了，谢谢您把我带到这个世界，感谢妈妈。

　　丽儿已经泣不成声了，妈你心疼吗，心疼女儿了吗？我知道妈妈有一万个不舍得，不舍得丢下自己的女儿，舍不得让自己的女儿难过，可无情的病魔把您从我身边把您给拉走了，，妈妈您想过没有，没有您的日子是什么样的？妈妈女儿已经能自立，妈妈应该放心，看到别人的妈妈，女儿就情不自禁的想起了您，你是我无止的牵挂，是我今生无法忘记的。

　　我已经懂得了什么是忍让，什么是以和为贵，妈你就放心吧！！！丽儿不会让您失望的，我会干出我的事业，活出我的精彩，愿远在天堂的妈妈好好地，女儿就放心了，妈妈加油，女儿也加油，妈在天堂要好好的，女儿也会把事业和家庭都处理好的，妈妈爱你，永远爱你！！！

　　想念天堂的妈妈散文篇7

　　妈妈，这天是您的忌日。我深知，每个人都不可避免地要经历生老病死，人死不能复生，但在情感上总是理解不了，思念您的泪水长伴着我。非我脆弱，其实我也算得上外弱内刚，只是您在我心中的位置无人能替，让我感觉到命运对您太不公平。当家庭条件好转，儿女都参加工作，您能够好好享福时，却让疾病无情地夺去了生命，怎能不让儿女肝肠寸断？二十年了，我和弟弟常常对坐着聊起您，回忆您生前的点点滴滴，我们无限感慨：世上没有不爱儿女的母亲，但我们的母亲比别人的母亲爱得更细致，爱得更无私，比别人的母亲付出得更多更多……我常跟朋友说：我除了比我妈妈多读了点书外，没有哪一点超过我妈妈。妈妈，子欲养而亲不在，这种痛楚您能体会得到吗？跟您在一起的快乐往事永远无法重现，与您相伴的幸福感永远定格在记忆深处，中午在您遗像前，此刻在电脑前，我的泪水忍不住往下淌：妈妈，妈妈，好想回到从前，做您膝下的乖乖女。

　　从不曾忘记您对我养育之恩，从不曾忘记您的殷切期望。您，一位普通的家庭妇女，让一个在贫寒家庭长大的我不断学习、进取、自强、自立。从未想过让我早点参加工作以减轻家庭负担，而是不断地鼓励我学习，考大学，做个有文化、有出息的人。妈妈，没有您就没有这天自强自立的我。妈妈，是您成就了女儿！

　　二十年前的那个凌晨，您离我而去，让我感受到人生最悲惨的一刻莫过于生死离别。从那以后我就想：经历了这一刻，我再也没有什么承受不了的.打击了。难以忘记您死不瞑目的样貌，从凌晨到中午，我们把您的眼睛抹上，您又睁开，我和弟弟、爸爸声声呼唤让您放心走吧，甚至从幼儿园把您最疼爱的畅儿也接来呼唤奶奶，您都不肯走。我们束手无策，不得其解，直到平一句：“妈妈，您放心走吧，我会好好对待玲玲的。”您才闭上眼睛，两颗晶莹的泪水从眼角顺着脸颊往下流。妈妈，您到生命最后一刻还在牵挂我，以至那段时间您女婿不时从梦中惊醒说：“我对你不好的话，你妈妈会找我算帐的。”妈妈，我从来不相信什么迷信，但这回我信了，您在另一个世界还一向在保佑着我。

　　常常出差在外，看到适宜的衣服，漂亮的鞋，我总有一种买下来送给妈妈的冲动。但是，我已没有为我妈妈买衣买鞋的福气了。每逢过年过节，听到别人说回娘家，我就悲哀不已：没有了妈妈的家，还能算娘家吗？常常羡慕别人能叫“妈妈”，可“妈妈”这美妙的声音已与我永生绝缘了。这世上最疼爱我的人已经永远离开了我。千金散尽还可复得，娘亲失去永无可能复生了。这是我一生的遗憾，一世的痛！妈妈，让我们下一辈还做母女，好让我把这一辈子的遗憾补上，好好地孝敬您，让您尽享人间的天伦之乐！

　　妈妈，此刻的我已经很坚强，也能坦然地应对各种艰难困苦了。是您教会了我孝顺、善良，是您让我懂得了珍惜。在您走后的这许多年里，我格外珍惜亲情和友情，也格外努力做一个好媳妇、好妻子、好母亲、好姐姐、好员工，也赢得了亲人和朋友的赞许。此刻您的宝贝孙儿也已长大参加工作了，是个帅气且孝顺的小伙子，我也很幸福快乐地生活和工作着，只是每年总有几个特殊的日子让我格外的怀念您。今年的母亲节即将来临，真期望时光能倒流，让我捧一束康乃馨送给您。去年母亲节，泪水伴我在朋友圈发了这样一条信息：怀念、感恩母亲，让您浓浓的母爱一向伴随温暖着我，从未曾因您的离世而让我忘怀；想念、感谢儿子，让我深深地感受到作为母亲的幸福，促使我更加珍惜此刻拥有的一切。

　　妈妈，我已很久没流这么多的泪了，今夜我让思念的泪水尽情地流淌。但愿九泉之下的您能感受到女儿的一颗心，保佑女儿有足够的潜力让家人和自己过得更加健康幸福、快乐美满！

　　妈妈，您永远在我心中，从未远离，期望今夜您能进入我梦中！

　　想念天堂的妈妈散文篇8

　　睹物思亲常入梦；训言在耳犹记心。又是一年清明至，母亲离开我已经多年，在这漫长的岁月里，时常记起母亲的训言，时常记起母亲的微笑。网络盛行的年代，似乎什么都可以在这个虚幻的空间里进行，我进入一家网上墓地，点开几个月前为母亲注册的虚拟墓地，献上几束制作美伦美焕的康乃馨，播放几首挽歌，在这样一个无法亲自为母亲扫墓的清明寄托我的哀愁与思念吧。亲爱的妈妈，我很想您。

　　我一直都认为自己是个不孝子，没能在母亲病重的最后日子里敬献孝心，虽然长辈们总说当时的我还小。亲人们在那段日子里反复的告诉我，母亲的病是可以医好的，年幼无知的我也就傻傻的相信这个善意的谎言，于是心安理得的上课，像所有处在花季中的莽撞少年一样无忧无虑的生活，期待在母亲病好的那一天让她陪我去北京登长城，逛故宫……那时的我最渴望的是去首都旅游，而母亲也笑着答应我的要求，只是我没能在母亲的那抹微笑中看到背后的苦涩与无奈。就这样我活在一个人的幻想中直到走近母亲的病床看到一颗颗浑浊的泪珠滑落在枕边，一如母亲枯瘦如材的身躯让我悲痛。父亲告诉我，母亲无法在熬过这个夜晚，她现在已经无法开口，但大家从她空洞无神却流泪不停的眼睛中读出了想要见到我的渴望。姨舅们担心我无法承受这个真正突如其来的打击，因为他们始终在欺骗我。但父亲坚持要我来，他说，如果不让东东来，平真的会死不瞑目。于是我去了，抱着如风中残烛一般摇晃的母亲的身躯大声放肆的哭，使劲的哭，哭的所有的亲人都被我震慑的不敢言语。也许他们不会明白一个孩子曾经做过许多美丽的梦，忽然有人告诉他，这些梦一生都不会再实现，而且还要夺走他最爱的亲人，不留下任何理由。他该怎么办，是的，他只能用哭来发泄太久的压抑，让一生的眼泪都在此刻流尽吧……

　　母亲是在我的哭声与怀抱中睡去的，父亲想要拽开我，说母亲应该化妆，应该漂漂亮亮的去天堂居住。而我居然松不开自己的手，双臂好象不再属于自己，抱的太久太用力，就这样麻木了，痉挛了。父亲和叔父用尽两个成年男子的力气才掰开我的双臂，当忽然意识到母亲不会再醒来时我才感受到一股钻心的痛从胳膊蔓延的心底。那一夜不知怎样度过，我只知道第二天躺在家中的床上，小姨在床边坐着等我醒来。睁开眼睛我说的第一句话是：“我妈起来了吗？”之后小姨抱着我哭，而我却再也流不出眼泪……

　　守灵的三天我一直陪在母亲的身边，似乎想要弥补这些日子里不曾为母亲守侯的亏欠。直到将母亲的骨灰安安稳稳的放在那方狭隘的墓穴里我的泪才又一次喷涌而出，是的，母亲就要在这里度过以后每一个无人说话无人陪伴的日日夜夜，我亲爱的妈妈，儿子不想你孤独。流水夕阳千古恨；春风落日万人思。这辈子我注定只能在悔恨与自责中痛苦终老，恨，自己。

　　这些年已经过去，父亲，外公外婆似乎都已经平静。我知道那种平静只是外表的假象，每到过年全家团聚之时，年迈古稀的外婆总要说上一句，要是平还在的话，已经四十一岁了吧……

　　要是平还在的话，已经四十八岁了吧。看到外婆说话时两鬓早已变成亮银的头发，这种白发人思黑发人的痛苦又有谁懂呢？

　　春去春又回；清明倍思亲，三月光阴槐火换；二分消息杏花知。

　　为母亲唱首挽歌，愿您在世界的另一边能够减少哪怕只有一分的孤寂，妈，外公身体还好，外婆提到你已经可以不再落泪。只是在这样一个微雨的时节，亲人们都在把你默默的想念。

　　想念天堂的妈妈散文篇9

　　在身边的朋友谈及母亲这个话题时，我经常选择刻意的逃避，因为害怕这两个字眼触及我内心深处的那条敏感神经，总是会让我忍不住大哭一场。

　　小时候，家离镇上的学校有一般距离，每次上学的时候，母亲都会送我一段路程。在上学的路上，我们需要穿过一条小河上的木桥。说是木桥，其实就是几根笨重的圆木被麻绳绑在了一块儿，然后被人横搭在两岸的石头缝间，我们走在上面摇摇晃晃的，一个不小心脚步便会踏空。好在小河的水流不急，即便掉下去也只会没到膝盖处，最多会溅一身水，然后金身湿漉漉的跑去学校，可那一天的感觉都不自在。

　　有一次我踩空了木桥掉进了河里，爬起来后身上的衣服都被河水浸透了，在学校回来后便大病了一场，高烧三十九度，那一次母亲担心的坐立不安，哭的伤心不已。

　　自那以后，母亲便坚持要接送我上下学，过小河木桥的时候她有售哦那只粗重的胳膊将我牢牢地夹在腋下，然后用腰部的力量顶着我，左手拎着我的书包，她握的紧紧的，生怕再掉了下去。她每走一步，都是那么小心翼翼，眼睛盯着脚下，先用一只脚试着踩过去，等觉得足够平稳了，另一只脚才会抬起跟上，那种专注的眼神让我至今记忆犹新。

　　上小学的几年，母亲带着我跨过木桥没出一丝差错，我一直很奇怪母亲何以能做到如此小心？

　　每次走过本桥后，就到一处小山坡，然后母亲将我背上小山坡才把我放下来，因为翻过小山坡，去学校剩下的路都是广阔平坦了。母亲站在小山坡上目送我的背影渐行渐远，我回头的时，她便向我挥手，直到我的身影消失在那条路的尽头，她才会踏实的回程。我有几次回头，都看见母亲在笑，那笑的样子到现在我也还记得，眼睛里是满满的关切与期望。

　　上了中学后，学校换到离家更远的县城，我寄宿在学校每个月才能回家一次。每一次和母亲通电话的时候都是简单聊上几句便挂了，因为母亲那些万年不改的唠叨话我听得耳朵都生出茧了。渐渐地，我发现母亲除了年龄变了，容颜变了，其他都是老样子，一副农村妇女又土又俗的模样。

　　母亲在电话里说以后每个月未都来学校看我，我便借口学习太忙，自己抽不出时间，她来了只会浪费我的时间，打搅到我学习。我很庆幸母亲听了我的借口，果然在中学期间，她一次也没有去过我的学校。其实我不过是担心母亲的样子被同学看到，然后大家会嘲笑我有一个农村土妈妈。

　　月底的时候，我独自坐车回家，当初那座小山坡已经不见了，被修成了一条直通我家门口的水泥路，以前那条小河的水也不知道什么时候已经干涸了，几根国木拼搭的木桥还插在石头缝里，只不过木头已经开裂的不成样子，估计一脚踏上去就腐朽了。

　　母亲还是站在当初那个位置向我挥手，我坐在车里假装视而不见，等大巴车在母亲的身旁呼啸而过，我与母亲擦肩，风吹得她满脸黄沙，可她依旧笑的那样甜。

　　最后一次见到母亲是在医院的急救病房里我紧紧握着母亲那双冰凉而且长满了厚厚老茧的手，哭得一句话也说不出来。

　　都说人生无常，命运更爱造弄人，明天和意外谁也不知道哪个会先眷顾你。我对此深有体会，那天在学校里，考试成绩刚公布，我名到前矛受到学校的通告表扬，可是我还来不及感受那份喜悦，却意外接到一个电话是舅舅打过来的，电话里说，母来所在的工厂机器出了事故母，她正被送往市医院进行急救。

　　听到这个消息，我顿时愣在了那里，当时完全不知道时间在我耳边，手指缝里无情地溜走着。等我赶到，一切都晚了。而这一次，母亲没有再向我挥手了。

　　现在每次回家的时候，都会经过那条小山坡修成的路，我总是下意识的盯着窗外，担心再错过那道熟悉的身影，遗撼的是，我再也没有见过当初那么美的身影了。

　　妈妈究竟去了哪里？也许她住在天堂，站在那里看着我的背影，然后默默地向我挥着手……

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