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告别过去才能重新开始的励志文章

励志文章 时间:2018-09-04 我要投稿
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  对于那些已经分开的人,我们所能做的就是和过去说再见,或许断绝一段感情会很痛苦,但是也请相信时间可以治愈你的伤口,不然只会让两个曾经相爱的人变得相互厌恶,一起来看这篇文章吧。

  快半年了,没有写文章,每次写文章,必定是关于情感。写文章的最大原因就是无处可以倾吐自己内心的最真实的想法。

  最近被田馥甄的《你就不要想起我》给弄哭了,所以借用了这首曲名作为标题。这句话也是我想对我的小男友说的一句话。跟他分开半年了,我的心里还是他。最近他在快手上面发布了一个视频,吉他弹唱的就是这首歌,我反复听了大概有十多二十次,最后实在是太心疼了,便不再听了。每次听到他的声音,我都会泪流满面,大脑在抗拒想起他,但是越是抗拒,就反而想他更多。有无数个深夜,我都躺在床上像个孩子一样哭得喘不过气。

  和他分开的这半年里我都做了些什么?前三个月报名了一些婚恋挽回,我真的去做了这件事,但是都没能挽回他。为了挽回他,我真的是做到了极致。挽回课程真的很贵,我就一个刚毕业的大学生,根本没有积蓄,于是想到了借钱,前前后后一共欠了外债两万左右。最后没能挽回,我就决定放下了,也明白了一点“他不爱我了”。那些所有美好的记忆,我都封存了,该删的删,最后只留下他的微信和他送我的吉他。我跟他纠缠了三个月,最后决定不再这样下去了,就开始讨厌他,因为这样会让我感觉好受一些。我的情感老师对我说了一句话“你不要总是考虑别人的感受,你也要考虑一下你自己”,是啊,跟他最后闹成这样,我都是考虑他的感受多余自己。跟他正式没有联系不再纠缠后的不久他就有女朋友了。知道他有女朋友的那一刻,我彻底怒了。我做了一些让他捉狂的事情,他想要回他的吉他,我就是不给,好让他知道想要的东西拿不回去是什么样的滋味。就这样我们的关系又又又跌入冰谷,但这一次,我没那么在乎,只有讨厌。

  不久之后我就交了一个新的男朋友。一开始和这个男朋友相处还是可以的,毕竟我们的三观挺合得来的。另外加上工作的繁忙,我好像对小男友没有感觉了。也许我只是逃避了自己的情感,用工作和新欢来去忘记旧爱。跟新男友相处了大概一个星期,就开始觉得谈恋爱是一件很烦人的事情。本来跟小男友分手后就没想过要这么快开始一段恋情,也许是受了小男友的刺激,我也赶紧找了一个新欢。说白了,我就是在跟他怄气。

  和新男友谈了一个多月,我们就分手了。和他相处的这段时间,更多不是开始而是委屈。如果我是爱一个人受一点点的委屈是可以的,但是对于这个男朋友,只要我有一点不满意,第一个想法就是分手,不想继续。最重要的一点还是,这段时间,发现自己的心里只有一个人——小男友。

  我经常跟闺蜜说的一句话就是“我最爱的男朋友应该是小男友了”,是啊,不然新男友怎么从来都没有走进我的心呢。也许是新欢不够好,时间不够长,所以还是没有放下小男友。虽然在分手的时候闹得很不开心,但是时间久了之后,气消了,就不再讨厌,内心的想念和对小男友的爱还在。

  失业之后就去了一趟珠海,那晚和哥喝了好多酒,喝高了,跟他聊着聊着,聊到小男友我又哭得稀里糊涂,原来我的心里一直都是爱着他的。总是在喝了酒之后很勇敢,那些最不敢做的事情都会在酒后毫不保留的做一遍。我打了电话给小男友,他接了,让我很惊讶,那时候已经快凌晨三点了。打给他第一句问的就是为什么这么晚了还没睡,第二句就是我好想你,第三句就是我还爱着你。我相信酒后吐真言,因为只有借着酒精壮胆才敢表达自己内心最真实的想法。那晚聊了很久很久,聊到了天亮,最后我们都很想对方,就约了个时间见面,便躺下睡着了。等醒来已是下午了,去了一趟我最想去的海滩,晚上就急急忙忙的订了票回广州,为的只是快些见到小男友。

  想象中我们俩的见面是温馨的,因为太久没联系也没见面应该见到时是一个大大的拥抱。然而只是想象的罢了。一见到他,他表现的更多的是冷漠。然后我们俩以不和谐的方式相处了大半个晚上。那晚我们睡一起,我跟他一起已经是那么的自在无拘束。虽然这样的关系很乱很奇怪,但就是想跟他一起睡啊,控制不了自己的情感。第二天我问他为什么见到面好像很不开心的样子。他说因为我跟他分开后有男朋友这件事感到不开心。我只是觉得,和你分开后有男朋友那是正常的,分手是你提的,我交了新男友也不关你事啊。就这样我们像情侣一样相处了两天,这两天给我的感觉就是,跟小男友在一起才是谈恋爱。是啊,好像我们的关系更复杂了。

  本以为交了新男友就会忘记小男友,但事实并非如此,反而让我在新恋情中没有任何享受的感觉。我问过自己,在新恋情中,我是在欺骗自己还是在欺骗新男友?是我在欺骗自己罢了。在新恋情中可以感受到的就是,新男友不爱我,我也不爱他。现在回想起来,幸好自己离开得早。新男友跟我初恋的性格很像,就是渣男的类型,跟新男友相处的那段时间总是让我感到心里不适应,我也一直告诉他还不习惯他,是的,我用了习惯这个词来界定我们的关系。不习惯就是不熟,就是心里没有他,因为我的心里全是我的小男友。

  很多时候想到这辈子都可能不会跟自己最爱的人结婚就哭了。唯一让我有结婚欲望的就是小男友,可是我们似乎是不可能了的。只要他一声叫我回到他身边,我会毫不犹豫的答应,我会再一次奋不顾身的跟他在一起,因为爱使我有勇气。但是他从来都没有过,我能感觉到,他不爱我了。以前的那些对我的爱,不知从什么时候开始,消失殆尽了。我们分手了是他的决定,我也试过挽回,但是无果,可能我们真的是注定要错过的人吧。那些他曾经对我说过的说要娶我要和我有个家,我当真了。

  前两天他在微信发了个朋友圈,和其他女孩子的合影,他笑得很开心。至少和我 一起的时间里他没有发过关于我的朋友圈。看到后打了个电话给他,问是不是他女友,他说不是。我问我们还有可能吗,他说我们永远都没可能了。因为在他之后我找了一个男朋友,还有吉他的事情,让他对我彻底失望。讲完电话,我发了一条信息给他,大概内容就是告诉他,我爱他是真的,我在乎他。然后就把他删了,这一次希望是永远都不要再见了。我在同一个地方跌倒了这么多次,也不晓得疼。

  我该是该告别过去的,但是不知道要花费多长时间。若有来生,我们再也不要遇见,我会选择在大学里好好读书,然后考研究生,不去实习,就遇见不了你。

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