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充满人生哲理的故事

哲理故事 时间:2018-05-18 我要投稿
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值得你收藏的充满人生哲理的故事

  有很多人在面对陌生人的时候,总是会羞怯,紧张,不自信,一遇到人多的地方,自己就很少说话,人生哲理故事告诉大家,这其实是后天的一些因素造成的,我们一定要克服它,勇敢地面对社交。

  有些人面对别人,总是怯生生的。一般人以为那只是儿童和青少年才有的现象。其实不然,研究调查指出,约有百分之四十的人认为自己是羞怯的。有些人自认为个性羞怯,有些人则在面对公众场合的紧张状况下才羞怯,羞怯无分男女,问题的关键是你想不想克服它。

  羞怯的人不喜欢参加陌生人的聚会,勉强参加就尽量不作声,不正视别人,有着不安和寂寞之感。羞怯的人其特质是:

  他们对陌生人感到紧张;对处理人际互动有信心不足的倾向。在没有人陪同之下,不愿参加聚会;即使参加了也会觉得如坐针毡。

  最普遍的怯意是怕自己失态、不得体、被嘲笑或者得不到肯定。大部分的人都可以说出自己怯意在那里;其共同课题是担心自己的形象。

  羞怯时会不知不觉表现出冷淡退缩,而别人会误以为他冷漠自负而与之疏远,这使他更没安全感,更羞怯。

  羞怯是学习得来的习惯,小时被讥笑、冷落或羞辱的人,很容易陷入羞怯的行为模式。

  要克服羞怯,首先要了解自己怯意在那里。大部分的人都知道自己的怯意,只要稍作回忆,就能浮现脑际。 你可以作笔记,把每一次面临羞怯记下来,例如参加聚会出发前的联络、安排、约定事项时,心理的感觉、想法、顾虑等等,一一记录下来,再加以归纳和整理,很 快就能发现自己担心的事。

  每个人担心的主题不同,有人担心被拒绝,有人担心被讥笑或受冷落等等。当你面对怯意时,要针对怯意的 主题,预拟响应之道。你怕邀请人时被拒,就先想好被拒时怎么响应,例如“喔!你现在不方便,没关系,下次有机会再邀你!”。当你担心不好意思推辞别人的请 求时,可以先想几个响应之道,例如“对不起,今天不方便!”、“明天再回你话好吗?”等等。“凡事豫则立,不豫则废”,你先对怯意预作准备,届时就不会羞 怯。

  有时你为交涉较复杂的事务,而觉得羞怯,例如面谈新职或谈判一项新的决定,建议你采取剧本对话的方式,拿起笔来,记下自己和对方的对话,从几个不同的角度,虚拟彼此的交谈,透过这些交谈,整理出该准备的东西。

  虚拟的对话,有时可以透过小组动力,请几个人预作交谈,使内容更为精细、扎实。胸有成竹的人,在谈判时不容易羞怯,预作虚拟思考,能增强信心,对克服羞怯,有绝对的效益。

  一位年轻人为交朋友而羞怯,她觉得和陌生人在一起很尴尬,担心不晓得要说什么。她做了与尴尬朋友对话的剧本:尴尬:我想说话,但不晓得说什么,好窘喔!

  我:随便说些什么,我都喜欢听,因为我也寂寞!

  尴尬:你能告诉我说些什么,你才喜欢听!

  我:这是一般社交聚会,你说什么都好。

  尴尬:我能跟你谈谈你的衣服在那里买的吗?

  我很喜欢这款式和柔柔的颜色。

  我:天啊!你也喜欢这套衣服,我们审美的眼光竟然相同……。(他们高兴地交谈下去。)

  她所写的对话剧本,长达三页,不可终止。我们一起欣赏她的创作,从中选出能引起交谈的点,逐一把它圈出来。她相信打破尴尬并非难事,并开始试着与人交谈,渐渐消除羞怯的现象。

  克服羞怯的第二个法门是:把自己视作演员,认真扮演该有的角色。羞怯的人,通常都担心暴露自己的自 我。如果像演员一样,透过扮演的角色,自在感会自然产生。无论你是要去见孩子的老师,谈论孩子的学习问题,或者去跟老板交涉加薪的事。你要先透过第一步的 自我了解,然后扮鬼脸演自我肯定的角色,就会自在、有信心地表达自己的意见。

  有很多人羞于为自己争取合理的权益。尽管世上不乏为名利撞得头破血流的人,但羞于为自己争权益的人则 更多。这些羞怯的人,往往放弃应有的权益,甚至因此而作更多牺牲。有些人受到不公平待遇,只能忍气吞声,等着别人为他出头。在民主社会里,这些寂寂没有声 音的人。在受到委屈时会累积愤懑不平,直到有一天,有人予以引爆,会形成狂澜的改革的风暴。

  个人与社会都必须保持清醒的觉察,羞怯则正好压抑觉察和表示意见的勇气。这使个人的潜能无从发挥,社会互动的公平正义不得彰显。因此,每一个人都要学习克服羞怯,勇于表达意见,在公听会上及作证时能说真话,否则羞怯会使正义不张,真理蒙羞。

  人在正义与真理之前,不能羞怯,更不能退缩。因此要扮演负责任的角色,告诉自己,为伸张公理,该提出主张,为使真理愈明,该提出疑问;无论在公共事务或在学术研究上,都该扮演负责的角色。

  只要肯去扮演,就不会羞怯,经过几次尝试,就能自在的表达。一位初任主管的中年人跟我晤谈说:

  “我担心怎么领导大家,我羞怯,又很少讲话。”

  “你喜欢当主管吗?”

  “当然喜欢,但我担忧在开会时怯于表达意见:在大家面前怯于说出我的判断和主张。尤其是同事没有照计划行事时,我怯于指正他的错误。”我说:

  “开会时你该表达意见,经过思考的定见,就该提出来。你的角色就是表达意见; 要从你负责的部门的观点表示它,而且要扮演的是主管的角色,而不是你自己。对同事也是一样,你要说出你的看法,说话时你是一位主管,而不是会羞怯的你。当 然,面对不称职的部属,必须清楚地告诉他,无需犹豫。总之,你要扮演主管的角色,就像电影中的演员,努力表现那角色的特质,而不是老想着自我的弱点。”

  “我真能办得到吗?”

  “努力去扮演; 据我所知许多主管人员,在公共场合落落大方,实际上私下则很羞怯。他们克服羞怯的方法就是好好扮演该扮演的角色。”

  克服羞怯的第三个方法是准备。你想参加社交聚会,就要预先清楚参加者的身分、职业、兴趣;你对他们有所了解,就比较不会陌生,见了面也有话题。当然,话题并非是限于此,其它社会新闻、经济和政治的趋势等等,都值得留意,这些题材都是见面时寒暄的好话题。

  你能跟人先寒喧几句,就能在商谈正题时,表现出镇静和自信。你能预作准备,了解别人,就能及时给人适当的支持,在讲话、作简报及讨论时,就能表现得自信和稳重。

  羞怯的人,会不知不觉地表现冷漠退怯的表情,所以你要做点心理准备,届时提醒自己,要注意肢体语言, 保持跟别人打招呼、微笑、握手、眼神接触,注意别人的优点和赞美等等。只要你表现出这类平易开放的姿态,就会得到别人的友好和善意的响应。这时,你开启话 题,很容易得到响应。

  在社交场合中,我们要聆听别人说话,让别人伸展其自尊,这是礼貌,也是谈话能进行的条件。不过,当别 人没什么可说时,你不妨多问几个开放性的问题,例如“你怎么把工作做得那么好?你当初怎么进入这一行的?然后,你可以支持对方,表示“对!我同意。”或是 “嗯!真有意思。”这种支持性的短语,有助于对方说话和表达。

  克服羞怯还有一种方法,那就是把你的羞怯大胆的说出来。这会使你的羞怯顿时消失,让自己安定地表达意见。一位学术界新秀第一次参加全国性学术讨论会,为了发表他的一篇论文,压抑着羞怯,使他感到困扰。他问我:

  “怎么克服羞怯时衍生的口吃!”

  “你一上台就先发制人,把你会羞怯得口吃告诉大家,那么你就不必去负结巴的责任了!”

  他真的这么做,结果二十分钟的论文发表,并没有出现如他预期的口吃。讨论会完毕,这位年轻人告诉我,“老师!我想以后敢于尝试在众人面前说话了。”

  羞怯有时可以透过减敏感法予以克服。这就是采取渐进,从参加三五好友的社交活动,扩而充之,渐渐及于困难度较高的正式聚会;从几个人聊天,到聆听各种讨论会,到主动发表意见。只要你肯努力去尝试, 从近及远,由易而难,羞怯就可以克服。

  羞怯是很自然的事,每一个人在儿时,都会有过这种经验。不过有些人,很快得到适当的支持和鼓励,勇于尝试与人交往,羞怯就渐渐消失。有些人则一再受到讥笑,又没有得到正确指导,而产生羞怯的情绪,以致影响自信。

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