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描写母爱的散文段落

时间:2020-11-29 09:05:35 优美段落 我要投稿

描写母爱的散文段落

  每个人的成长都离不开母爱,是母爱成就了伟人的惊人之举,赋予了艺术家奇妙的灵感,启迪了科学家敏锐的智慧,丰富了我们每个人内心的情感。母爱就像满天的繁星,星星点点,映照着我们每个人的心田。下面是描写母爱的散文段落,欢迎参考阅读!

描写母爱的散文段落

  【篇一:母爱无疆】

  记得我曾说过,我长大了,我要飞走,妈妈,您放手吧!但如今,我发觉自己的翅膀依然稚嫩,我还想做这个被您牵着手,被您照顾着,被您呵护着的小女孩!

  龙应台,台湾知名的作家,我在最叛逆,最不屑的年龄,遇触到了她的文字,这么深沉,这么忧郁,写她和儿子,父亲的爱与目送。她写儿子上小学时牵着她的手,一步三回头地走入了校园,他们的目光隔空交汇,然后她目送着儿子背影渐行渐远。而我,回忆起刚上幼儿园时又哭又闹,抱着妈妈的腿死不松手的情景,又滑稽又好笑,我这时多么依恋妈妈呀,一刻不能离开她,因为我一刻离不开她的呵护与关爱。

  龙应台接着写儿子上高中,做交换生到国外生活,检票入口处,安德烈一转身,闪进了入口,没有回望,龙应台只能孤单地目送儿子的背影消失,而没有这期待的目光交汇。我静静地回忆,回忆我和母亲的一切,但这么朦胧,被水洗过的记忆浮现,我越来越大,同时更固执和叛逆,我会对妈妈的一切吹毛求疵,或是干脆不屑一顾,我骄傲、自我,目无一切,街上,我会松开母亲的手,高扬着头,显示自己的骄傲,大步大步地向前走,而妈妈只能跟着她一直要求自由的女儿,一言不发。而街道却并非一直平坦,我趾高气昂地走着,又如何看清脚下的路呢?结果我被砖头绊倒,血渗了出来,妈妈心疼地帮我清理伤口,然后紧紧地扶着我的胳膊,她生怕我放手。是记忆出了错,还是现实褪了色?浮出水的记忆将我悄悄沉溺,我看龙应台的故事,读着这孤单的目送,渐渐想起自己的故事,妈妈满含爱的心意。

  我太自大,只会一直抬着头,走自己的路,视乎一直忽视身后,母亲爱的目光和浓烈的关怀,这爱太平凡但太灼热,我只会用透支,不用付出,真的她不需要我付出什么,只希望我接受她太深太深的呵护关怀,我才明白!

  龙应台的故事感动了我,让我看到一位懂得孤单目送,不求回报的母亲,同样意识到自己的母亲如此含蓄,深沉地关怀着我,我能做什么呢?除了同样真挚地爱着她,还有,接受容纳她给予我的所有的爱!

  【篇二:岁月如歌——母爱】

  世上最无私的爱是母爱!

  多穷,她不会叫穷孩子。

  多苦,她不会叫苦家人。

  苦难总是自己扛。

  解放后,母亲的小脚解放了。从单干到互助组,从合作社到生产队,母亲都是妇女们的领头人。和男人们一样早起晚归。白天耕耘,晚上做家人的衣衫鞋袜。辛苦可想而知。从我记事,就没听母亲说过苦,说过累。多苦多累家人的心愿她都会想法帮你实现。

  60年代,一个劳动力几分钱。油盐酱醋都很难挣出来。家里大事小情全指望几只干瘦的母鸡下蛋。大姐工作了,时常邮汇10元8元的,补贴家里开销零用。没有姐姐的帮助,更得捉襟见肘。不当家不知柴米贵啊!不懂事的我,看到伙伴穿的花背心,羡慕极了!真想要一件啊。现在我还清楚地记得,这是一件白底,小绿花的背心。商店就有,1。27元。放学后就跟妈妈说“百贞买了一件花背心!”我还记得当时妈妈的神态,满脸是自信。“买!妈妈给你买!”真不敢想象啊!一块多钱啊!几分一毛的小票得一大把。

  妈妈说今晚上咱俩就编草帽辫!买了就给你买新衣。我很高兴。娘俩就这么说定了。吃完晚饭后,我和母亲坐在麦场上边凉快,边编草帽辫。直径1尺2寸,20圈叫一盘。一等辫0。14元。我刚刚学,编的很慢。一晚上编到10点多,才编4——5圈。还是二等的。母亲编得快,一晚上能编10多圈呢。娘俩齐动手。一周后我终于穿上了新背心。心里美得没法说,人立时精神起来了。招来多少伙伴们羡慕的眼光,当时心里真美呀!

  现在说来心里无比苦涩。泪水早已模糊了我的双眼。妈妈为了家人太不容易了。

  母亲擅于女工,做得一手好针线。会剪裁,会缝制。样式超前,舒适合体。用我们家乡话说就是“可中用!”。家里老小,上上下下十几口人的穿戴都是母亲一针一线缝制。

  她给儿媳做棉衣,她给孙媳做枕套。重孙穿过她做得鞋,侄媳穿过她做的衣。

  这个年代,经济困难物资贫乏,布定量供应。母亲尽其所能,哪怕是一寸见方让它派上用场。母亲利用被服厂的下脚料,一针一线拼对出了三床褥面。三个儿媳一人一床。现在看来,这简直就是工艺品。

  多穷,母亲她不会叫穷孩子。

  多苦,母亲她不会叫苦家人。

  【篇三:母爱沧桑】

  儿女对母亲的爱绝不含糊。我们只喊一声“母亲万岁”更深沉的爱在心中如火山喷涌,尽管母亲平凡无功,她在儿女心中是真正的英雄,王侯将相的功业谁能谁住多少?儿女们却能把母亲的恩德牢记心中,尽管母亲人微言轻,她在儿女心中却比泰山还重,她没有惊天动地,却用母爱浇灌了儿女的成功。

  曾听过这样一个故事:有一天大地震后,一个母亲怀抱婴儿被困在倒塌的建筑物下,时间一天天过去,救护队没有找到她们。婴儿饿得奄奄一息时,母亲用石块割破静脉,让鲜血滴进孩子的嘴里。等人们终于找到她们时,母亲已死去,婴儿一响亮的啼哭歌颂着母爱的伟大。是的,母爱是伟大的。再这种母爱的支撑下,母亲富有超常的坚韧和超常的牺牲精神和意志,是人类得以繁衍、进步、纯洁的原动力。但是,儿女们常常忘记这个简单的道理,非要他们为人父母后才觉醒。这时,一切都晚了。在一次土耳其旅游途中,巴士行经1999年大地震的地方,导游趁此说了一个感人却感伤的故事,发生在地震后的第二天……地震后,许多房子都倒塌了,各国来的救难人员不断搜寻着可能的生还者。两天后,他们在缝隙中看到一幕不可置信的画面--一位母亲,用手撑地,背上顶着不知有多重的石块:一看到救难人员便拚命哭喊着:"快点救我的女儿,我已经撑了两天,我快撑不下去了……"她七岁的小女儿,救躺在她用手撑起的安全空间里。救难人员大惊,卖力地搬移在上面、周围的石块,希望尽快解救这对母女,但是石块这么多、这么重,怎么无法快速到达她们身边。

  媒体到这儿拍下画面,救难人员一边哭、一边挖,辛苦的母亲一面苦撑等待着…

  透过电视、透过报纸,土耳其人都心酸的掉下泪来。

  更多的人,放下手边的工作投入救援行动。

  救援行动从白天进行到深夜,终于,一名高大的救难人员构着了小女儿,

  将她拉出来,但是……她已气绝多时。

  母亲急切的问:"我的女儿还活着吗?"以为女儿还活着,是她苦撑两天的唯一理由和希望。这名救难人员终于受不了,放声大哭:"对,她还活着,我们现在要把他送到医院急救,然后要把你送过去!"他知道,如果母亲听到女儿已死去,必定失去求生意志,松手让土石压死自己,所以骗了她。母亲疲累地笑了,随后,她被救出送到医院,她的双手一度僵直无法弯曲。

  隔天,土耳其报纸头条是一幅她用手撑地的照片,标题"这就是母爱"。

  长得壮硕的导游说:"我是个不轻易动感情的人,但是看到这篇报导,我哭了。以后每次带团经过这儿,我都会讲这个故事。"其实不只他哭了,在车上的我们,哭了……

  多为别人想想不要只是一昧的自私自利,尽一己之力又何妨呢,多做点善事很好。这个世界上就是需要像这样多一点温暖,多一点体谅,世间才会有许多美好的事物。

  【篇四:母爱的距离】

  这两天本溪一直都在降雨,防汛期的母亲经常留守在单位从没有回家陪我们吃过一顿像样的晚饭。爱唠叨的奶奶总是抱怨这晚饭没法做了,做多了没人吃,做少了又不够吃,我就开始抱怨谁叫我的妈妈是个劳模母亲,同样是公务员为什么母亲的工作又累又苦。

  刚动筷子的父亲听了我的话后瞪了我一眼说这话纯粹是丧良心,省长有规定防汛期间每个机关的基层干部不得离岗,如果离岗群众的生命财产受到损失到时就不是撤职这样简单的事情了。听到父亲的话后我不再做声,我只是在想母亲的辛苦换来千万人的安危,我这个当儿子的.就知道埋怨实在太不应该了。话又说过来,母亲这几年为单位为万家人的安危付出了这么多,而为我付出的却只有这么一点而已,你说我能不埋怨吗?

  小的时候,母亲从来没有参加过我的家长会,每次开家长会都是父亲参加,奶奶出门,父亲加班时我想给母亲去电话陪我一起吃饭,母亲却说单位工作太忙无法准时回家,隔壁的邻居正巧在吃饭索性我就去人家混上一顿,有时我半开玩笑的和别人讲自己是吃百家饭长大的,母亲我什么时候能够吃上你亲手做的可口饭菜吗?

  今年我过27岁的这天,这天是我“记恨”你的日子,我的身边只有妻子和奶奶,你却要陪同局长参加什么省劳模表彰大会,难道儿子的生日就这么不重要?难道我挽留你吃一顿像样的晚饭都不可以吗?生日这天晚上我只买了三碗冷面,冰冷的面汤里是亲情的缺失,父亲加班都尚且打来电话祝福我,而身为母亲的你怎么连个电话不打。上学的时候,母亲如果你抽出时间多陪陪我,许现在的我将是某所名校的大学生。就连中考这天都是一个人去学校的,哪个孩子不想考试结束的时候是自己的父母出现在身边嘘寒问暖,而你却一头扎进你的工作中以各种理由舍弃与我的陪伴。

  当兵转业之后在单位经常结交一些朋友,有的朋友因为一些事情让我去找你办点事情,对于当时的你来说这点小事情只是你一个电话而已,可是你却大公无私的拒绝了我的要求。而且你还告诉我不要占任何人的小便宜,如果我拿了别人的东西就必须马上退回去。在朋友面前我不再谈起你的职务,别人问起我时只是说了一句她是个普通人,一个为了工作不要命的普通人。直到有一天你被同事搀扶着回到家里时,我才改变了对你的看法。

  这几天母亲的腰一直在疼,父亲几次拉着她去医院看腰,母亲就是不肯说单位有很多事情要处理,她本可以请几天假在家休息一下,而母亲却拼命似的招手打车就往单位的方向开去,望着母亲蹒跚离去的背影时我的心里有一种说不清的滋味。母亲被两个同时搀扶到家里,她连饭都没有吃就躺在床上睡着了,父亲找了附近的中医为母亲看病,医生顺着母亲的腰寻找受伤的部位,按了几下之后感叹的对我们说道:“幸亏今天发现的早,要是再晚两天母亲的这点小伤就变成腰脱了。”

  我在母亲的身旁守侯了几天,就是养病的这几天里母亲的手机一直没有停过,母亲一会儿通知书记周一开会,一会儿又组织环卫工和街道办事处的工作人员到山上查看是否有水患,我气得抢过母亲的手机就想把电池拔掉,母亲却连连摆手示意我不要这样做,最终我还是服从了母亲的医院让她在家里继续当个劳模。

  母亲啊,母亲你说我是应该恨你,还是应该爱你。你把本该给与我的爱奉贤给了单位与群众,虽然我得到的只是你给予的一点关怀,但是你的爱却让千家万户过上幸福的生活,我这个当儿子的即使得到的只是一点关怀,我会为你感到自豪与骄傲的,我的母亲是这么平凡,她给予我的爱是这么的遥远,即使这份遥远的母爱对我来说是种奢望,我会像天下间的儿女一样都期盼你下班之后能够平安回家,到了家里和我们一起共享一顿幸福的家庭晚餐。

  【篇五:母爱,一首伟大的诗】

  岁月的流逝总是无情的,它夺去了母亲的青春,在母亲的额头刻下沧桑的印记。这是怎样的一种岁月啊,我把她解读成爱的象征!

  记得这次,我非常贪玩。深夜12点,神经绷紧,过度兴奋,心思总想着玩电脑游戏。在床上上翻下覆的我,鼓起了勇气,小心翼翼地爬起来,蹑手蹑脚地打开电源,玩起了游戏,这时真是带劲,或许第一次在深夜玩,心情激动得又带点惶恐,兴奋得又有点害怕,害怕母亲鬼魂般敲起来我的门。但是,这种无法用言语来形容的"刺激"支配了我。我沉醉在这刺激中……不知过了多少小时,想上厕所了,但是我被游戏彻底"侵蚀"了,完全忘记了母亲的存在。在出去的过程中,吵醒了睡梦中的母亲。母亲透过她朦胧但犀利的双眼看见我门缝隐约"逃避"出来的光。她边敲着门,边叫道"威…威…"我顿时慌了,大祸临头,惊慌失措的我电脑不关,马上关掉电源,惊恐地"滚"上床。母亲用她的钥匙开了门,打开灯说"你刚刚做什么了!"我抵赖地装出刚醒的样子说:"睡觉啊。"母亲她一声不出,神情失望又带点气愤,似乎想说什么,又好像在等待着什么,这眼神,隐约藏有两滴泪光,这动作,似乎含有某种力量,。毫不留情地击中我的心。无奈中,她关上了门……

  我惭愧,我内疚……

  真是"丝丝白发儿女债,道道深纹岁月痕。"岁月,给母亲留下的是一道道深深的皱纹和数不清的白发;母亲,给我留下的却是一个个做人的道理和道不尽的爱!

  母亲是一首诗。这首诗谱写了人世间忍受最多苦难、咽下最多泪水、包容最多无知、体贴最多心灵的母亲!

  【篇六:难忘的母爱】

  小时候,我可以在母亲的背上无忧无虑的长大,是母亲编织了女儿的梦,点燃了心中这盏灯,伴我走过人生这坎坷的路程。

  我想不起病重的母亲是怎样背着我走路,我是怎样在母亲背上长大,可想而知,有病的母亲比健康的人更艰难。是母亲让我学会了人之初,做人做事的道理。当时我不懂母亲的心,她的爱她的温柔,她的关怀和牵挂,不懂事的我在母亲的包容下慢慢地长大,当我知道和读懂母亲的时候,母亲含着眼泪,带着多少担忧与牵挂永远的离开了我。

  我唯一的靠山倒了,但是母亲教会了我在逆境中学会坚强,勇敢地面对困难和失败,适应任何环境而求生存,这就是我的母亲留给我的无比珍贵的财富和爱。

  母亲虽然走了,可她永远活在我的心里,我永远怀念她,她是我地唯一,无人取代,是我的最爱,更是难望的爱!

  我想不起小姨妈在母亲有病的时候是怎样抱着我,还是背着我,我不知道,从小姨妈对这段往事的回忆中,我才知道别人对她的冷眼,天寒地冷的无奈……

  我才知道她的棉衣前襟是明亮发光的,而且经常是湿地;才知道烧无烟煤时熏黑了的脸上这双有黑有大的眼睛的明亮。这时候小姨妈只有十六岁,一个失去父母关爱的小女孩,能在姐姐病重的时候撑起一个家,还带着一个不满周岁的孩子,可想而知,这是多么不容易的事,每当小姨妈讲起这段往事,我就想起这苦难无助地童年,小姨妈无私的爱,让我永远难忘。小姨妈的人生很苦,很少有人去关她,可是她却为我们这些没有母爱的孩子现出了她的青春和所有的爱。

  我母亲去世后小姨妈经常照顾我,关心我。她不但关爱我,还有我的三姨家兄弟妹们。还在我母亲没有去世时,我的三姨妈由于有病去世了,留下四个孩子,最小的才两岁,她为了照顾这四个孩子,就和我三姨父结婚,把他们养大成人,现在孩子们都有了自己的家,可是小姨妈由于劳累过度,而病倒了,现在病在床上不能自理,当我今年回家看到小姨妈时,我很惭愧,她为我们付出的太多了,可我们又给了她什么,她看到我时这含泪的笑容,我才体会到母爱的无私和伟大,许她不求我们什么,能常回家看看足矣,可我们却做不到,当我们爱自己的孩子的时候,可曾想过,我们把爱孩子的十分之一去爱母亲,她就足矣,往往这一点做不到,说句心里话,我们欠母亲的无法补偿,更无法用语言表达。

  我有这两位母亲,虽然我的人生很不幸,但我有她们给我的无私的爱,我永远是幸福的,她们对我的爱我永存心里。

  【篇七:母爱如山】

  明天是母亲节了,我明天没有和时间和母亲吃饭,所以我今天买了新上市的大虾给母亲送了去,其实在她的心中母亲节和平常没有什么两样,她不知道什么日子是母亲节。而我没有特别特别告诉她明天是什么节日,因为我不是什么大忙人,经常可以和她一起吃饭看电视聊天,所以一些在大城市非常重要一定要有所表示的节日于我于她都宛如平时一段歌,失去了特殊的意义了。

  平时我去看她,她都是来去随意,从来没有说过想念我,要求我经常看她一类可怜兮兮的话。我去了,她都是边干活边和我聊天,从前的旧事、电视的新闻都是我们的话题,当然总会问我在这吃吗?我如果说吃,她就好象没有特别到外面市场买菜,但基本都是我爱吃的。我如果说不在这吃,她立即笑着送我出门,并嘱咐我路上小心在外面应酬少喝酒之类的话。

  当然了如果我有几天不去看她,她就给我打电话,但每次她都是让我去她这拿一些吃的用的东西,比如给我女儿缝的衣服、从老家带来的蔬菜土产等。我有时脚步匆忙,进了门拿了东西就走,她并不挽留,如果我再没有时间去拿,她就会亲自送过来,只要看到我好象就放心了一样,没有什么多余的话说。

  忽然在电视看到了则报道,说是一个母亲去城里看一个拣破烂的儿子不要路费步行十八天回乡的故事。看了这则故事我有点心酸,我觉得这是位最失败的母亲,她不但没有把自己的儿子培养成才,只不过为了省点路费就把自己的儿子推到了舆论的风口浪尖上,不知道她儿子如果面对这沧桑的母亲的脸和世人的指点笑骂。

  我只是想说:母亲,对成年地孩子问是关怀,不问是理解。我已经不知道是谁的诗句,可其中的含义又有几人真正理解呢?母爱如山,我希望这高山应该让儿子依靠,而不是压在他的背上,让他抬不起头来。

  【篇八:母爱如天】

  北京呆久了,腻味了,却变得格外想家。

  想家的时候,就将黑发变成了白发。

  我不敢面对日历,怕自己更加寂寞。仰或我太固执的认为人是有根的,在自己遥不可及的地方,用茫然的眼神看着我如同我看着她一样。——题记

  我从未为母亲写过一篇文章,哪怕一句诗词或是祝福的话。未曾上过学的母亲却能简单地将我发表过的东西一个字一个字的读完,然后昂着憨厚的脸,自豪的对过往的街坊大声地说:瞧,这是我兆儿写的文章,这丫头尽做些这些没用的,从小到大没停过,有啥用啊,不能吃不能穿的……看着别人用羡慕的眼神看她时,母亲总是掩不住这一脸小小的骄傲。

  日子过得极不顺的一段日子里,我的身体一直处于坏境地,女儿的出生几乎使我丧命,可怕的并发症使我双目失明,接下来是无休止的心脏病,胃炎、肾炎,胰腺炎和胆囊炎,可怕的病症摧毁了我健康的身体,而过度的麻醉剂又使的大脑大受创伤,我开始健忘,而母亲一步不弃地守着我,像守护自己的生命一样。母亲是最爱哭的人,记得我小时候和母亲外出,母亲不小心磕了头,她在这儿呜呜地大哭,我好笑有这么疼么,我却没有安慰她,只在这儿大笑,;”妈不羞,妈不羞'’的大叫。可我生病以来从未见母亲哭泣过,或是她怕我伤感,她总是笑着,但无论如何掩饰不了她眼中的这份悲情。

  母亲藏起了我所有的东西,她坚定不再让我看书写字了,我明白母亲,她怕我刚复明的双眼又受重创,她只知道没有什么比我更重要。

  母亲的话语越来越经典。在我无助的躺在床上时,她就坐在头顶为我掩掩被子,问我爱吃啥喝不。她会这一搭这一搭地和我说话,记得母亲说过最经典的一句话:“人一辈子要活三十三截的,没有平顺的,顺了反而不好。”以后才明白,母亲的话是对的,人生如此。

  姐妹五人,母亲和父亲一样,从不偏坦这一个,一样的疼爱着,这样的爱使得我们姐妹从小到大都无法排挤无法对立,多年来,我们姐妹的情份是村里人最多的话题,是父母最大的安慰和自豪。

  可总有一件事,母亲老是搁不下,这是我七岁时,太淘,像男孩子一样,今天胳膊脱臼,明天门牙没了,后天手指甲连根拔了……反正总是吓母亲半死不活的,这天又去涝坝(北方农村为蓄雨水而修筑的一种面积又大的水溏,用来供牛羊喝水)当我湿漉漉地爬回家时,被母亲逮住,好一顿毒打,母亲气疯了,她的手第一次打的我没轻没重,后来我的全身留了好多印……母亲一提就流泪,尽管我已经几乎忘记,可留在母亲心中的疼她却忘不了。

  现在母亲老了,牙齿松动了,头发白了,甚至走路老态龙钟,可母亲还是母亲,似乎在我们心里母亲从来就是这样。

  我接母亲来北京住过两次,每次来母亲都是大包小包,她怕我饿着,冻着,我总笑她老迂。都市的人情味太淡,淡得使人觉得孤独,母亲来时,我才觉得温暖安实。

  母亲不喜欢这冷漠的城市,排斥城市,出门总是紧拉着我的手,怕走散了。记得一次坐地铁,上了车没位置,站了好久才有人让位给她,她不坐要我坐,至到我吓唬她才坐这儿,走半道上她邻坐下车,妈立刻用手挡在座位上直冲我叫:“兆儿,过来,坐下,这儿有位子,”别人都用异样的眼神看着她,我心里有一点痛,原来母亲一直在牵挂着我,哪怕就短短的几分钟,她要我坐下来,她怕我累着,尽管这样的举动会引起别人的异议,可母亲不管,这就是我给我女儿的,别人不能坐。

  最终我没能挤过去,人太多,母亲无耐,下了车一直唠叨着,我笑她,可心在疼。

  母亲和我一样晕电梯,每次她都坚持走楼梯,去逛超市,上楼必须乘电梯时,她才会假装镇静地上去,而每到头时,她都等不及最后一节到位,她就会事先跳过去,我都为她的举动可乐,问她,她说怕夹脚,使的她的外孙大笑。每次我都会教她,但母亲记不住。

  现在我离开故乡很久了,不在写文章作诗,在这陌生的都市中为了谋生而放弃梦想,打拼着,每每静下时,就会想到故乡想到母亲想到这小小有梦的家。

  母亲说,累了就回来!

  这句话一直是我的最爱,没有什么能和母爱比拟,有什么能替代母亲的伟大,许这世上有了母爱,人才会一截一截美丽地活下去,去延续这种爱。

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