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曾经的我散文

时间:2021-08-21 20:20:34 [第四单元]写一篇散文 我要投稿

曾经的我散文

曾经的我散文1

  如果有个人一直陪你从高一走到高三,那么你一定很难忘记她吧!关小耳于我,就扮演着这样的角色。

曾经的我散文

  所以说,我的高中生活是一根原味阿尔卑斯。当年因为她比较像初中的某一个同学,我们一见如故。后来一起进入文科班级,才发现,也许能走到最后的也只剩下我们了。我喜欢吃原味阿尔卑斯,她也喜欢吃原味的,但是多半都是被我引诱的。我曾说,关小耳,若是有一天你惹穆小易生气了,给我买根原味阿尔卑斯就好了。实践证明,当真正伤心的时候,即使吃再多阿尔卑斯也还是伤心。

  高二的我,可以对一个没有血缘关系的人那么好。就算是现在恐怕也做不到吧……

  因为看过一段话(幻城后记:习惯了),所以很长一段时间都会把她送到车牌下面,哪怕她从来不懂我为什么要这么做?

  那个时候因为她约我吃饭我没有去,她生气了好几天,可后来她说穆小易,我原谅你了。可是她不知道后自己来的她每一天都让我难堪。

  那年冬天,关小耳说,穆小易,你以后会遇到很多个关小耳。我说,我会遇到很多像关小耳一样的人,但穆小易的世界里只有一个关小耳。sh小姐,l姑娘,zh美女,两位w小姐,还有舍友们,她们都跟关小耳有点像,可她们都不是关小耳。

  我可以帮她买早餐,可以在开心的时候请她吃阿尔卑斯,可以让她吃我的烧茄子,可以和她许下走遍渭南城的心愿,可以每天叫她去吃饭……但是我终究唱一个人的独角戏唱累了,不想唱了,所以我们慢慢疏远了。

  我说,天下无不散之宴席,早散不如晚散。我以为从那以后我们真的就是比普通同学更普通的同学了。

  可是我曾答应过她,关小耳不管你做什么对不起我的事,我也会原谅你的。因为许下过承诺,所以不能轻易当作这段友谊不存在。

  所以高二暑假是我学生生活最喜欢的假期了,那时侯我知道了她喜欢的漫画家是宫崎骏,最喜欢吃的东西是烧茄子,最喜欢的歌手是许嵩。好多年后,我不知道她为什么喜欢看动漫,就如同她不知道我为什么喜欢阿羽哥哥一样。

  貌似,我和关小耳永远被停留在了高二。

  高三的我们渐行渐远。我想,我们始终遇见太早了,要是大二的穆小易可以遇见高三的关小耳,我的高中生活应该没有遗憾了吧!就像我以前挺喜欢听《一个像夏天,一个像秋天》,因为我始终记得曾经有一个女孩陪伴过我最狼狈的岁月。

  毕业前夕,关小耳对我说,穆小易,其实我真的不想要你的照片,我也不想给你的照片。瞬间,我流泪了。可能这句话只有彼此会懂。

  当我以为她没有拿我当朋友的时候,她说,穆小易,我想你了。那时,所有的不愉快烟消云散。

  如今,我们已经毕业两年多了,我们认识整整五年。自从上了大二我很少吃原味阿尔卑斯,每次想吃糖的话都会换一个口味,因为曾经有一个女孩陪我一起吃阿尔卑斯,还会抢过我的糖纸。

  我写过很多时光机系列的散文,那里面的主人公看了之后都说很感动,可是我写出来的最令我感动得是《时光机—一段路程》,那是我花了两个月时间写的。我的高中里遇见了很多人,死台,阿秀,红英,芬姐,组长,小女生……但是从高一走到高三的也只有关小耳。

  可能她不会看到这篇文章,可能她从来没有记住过我的生日,可能她曾经令我难堪过,也可能她的生命中有很多穆小易……

  可是陪我疯过闹过笑过哭过的只有她一个人。

  好了,故事讲完了,茶也该凉了。

曾经的我散文2

  春暖花开的季节,没有炎炎烈日,没有寒风刺骨,再一次想起了未知的远方,想起了李白的“足下远游履,凌波生素尘”,再一次坐上火车去流浪。

  每个人,都有一个梦,梦中的向往是希望,是憧憬,是纷繁生活中的一个桃花源,是卸下疲惫的休闲地,是心灵追求自我的晴窗。人生有梦才美好,不管是落在烟火之外,还是灵魂深处,亦或带着花香的梦里。

  南京,六朝古都,时至今日,依旧处处可见那尚未消褪的六朝繁华及王者风范,四处可见昔日繁华的馀韵。

  心念念想去秦淮河一睹夜色中的旖旎风景,只是因为想起了杜牧的“烟笼寒水月笼沙,夜泊秦淮近酒家。商女不知亡国恨,隔江犹唱后庭花”,可见一句名言对一个地方的旅游起到了多大的宣传作用。此处的古代名妓,想必人尽皆知,时间的流逝没有带走众人对她们的青睐,比如李诗诗、苏小小、陈圆圆、柳如是、李香君等。也许是命运的捉弄,让如此优秀的女子误入红尘;也许是命运的成全,如果不是红尘相遇,她们也不会成为琴棋书画样样精通的才女,不会成为众人歌颂的对象,最多就是“女子无才便是德”的普通妇人。

  来一座城,守一份陈年,一份古意,漫步在老门东,古代江南商贾云集、人文荟萃、世家大族居住之地,富可敌国的沈万三、拥有九十九间半的蒋百万、中国唯一的女状元傅善祥等耳熟能详的历史人物都曾在这里居住过。古朴的石板路,像在吟唱岁月的悠长,伴着飘渺的清幽,诉说着古老的传说。穿行在人群中,却感觉脚步很轻盈,生怕惊扰了沉睡的古人。藤蔓蔷薇,装点着门窗凭栏,就像平静的湖面有了漪涟一样有了生动,犹如阳春三月温煦的阳光一样让人舒适,就像天上的白云一样给人舒畅。如果你是一个梦幻的姑娘,一定会爱上这里的清新雅致。没有忧伤,没有彷徨,选一处清幽,点上餐饮,从日落坐到天黑,感觉也挺好。

  “南京1912”是南京唯一的集餐饮、娱乐、休闲、观光、聚会为一体,文化、品位于一身的时尚休闲商业区及知名品牌的最佳展示地,昔日总统府邸,今朝城市客厅,将中华民国的成立书写成永恒,演绎着南京城一段美丽又心酸的绮梦。古朴精巧的民国建筑,错落有致,走过,念念不忘,你将古朴与现代融合得那样完美。黄昏时分,泛黄的光线照在毫无修饰与浮华的青砖上,仿佛民国的沧桑重回眼前。夜晚,酒吧的霓虹灯把1912装扮得格外的妖艳,极像夜上海,置身其中,会让人有种不真实的感觉,宛若另一个世界。

  如果你想“一览众山小”,那你该爬爬中山陵。博爱坊、墓道、陵门、石阶、碑亭、祭堂、墓室,青色的琉璃瓦、花岗石墙面,庄严简朴,宏伟独特,被誉为“中国近代建筑史上第一陵”。

  我从你的世界走过,你给了我很多意外的惊喜,虽然你不会记住每一位匆匆而过的游客,但我却把你记入了我的人生旅途中。

曾经的我散文3

  今夜,独自伫倚在书桌边奋斗.书本成了碧海,定睛凝视浅蓝色的帆在海面上游动.世界喧闹,此时却廖无声息.静谧的夜空有萤火虫滑动着,梳起一篮子的繁星.

  偶尔筑起记忆,回望走过的望而却步的平野.几年如一日,都如今日般悄然流逝.把走过的日子看成故乡老窗的框,记忆便被蚀成一丝丝一缕缕阳光.射在曾经熟睡过的溢着湿露般清新的地板上,把柔软的青苔当作羊毛编织成的毡毯,记忆中便带不走那一片片星点般的新绿.

  奋笔疾书近四年,时间把我蚀成家宅那班驳的土色粉壁.我的努力不是一本鲜艳的蝴蝶标本,你的也不是.我的年华有过蝴蝶飞翔.

  青春是一种感觉,如果你知道怎样体会这种感觉,就能仔细品位出某种特异的香气.我在台灯下长夜行空的时刻,时光一如既往是我携带的背囊.我感到一刻不停息地驾着它飞驰,即使没有翅膀.

  我是一茎芦苇,犹自劲立在夜风中守望.谁说过:"人是有思想的芦苇".一日,站在湿露的亭台上望月,回想这几年,"风雨"也有了,阳光也有了,童稚的欢乐冷却了,换得一张冷冰冰的守望.但愿打开它后,能从扉页中读出朝阳,我爱恋过的人或物,土地或山川,我们是樵岸上的船夫,只能独自撑篙,涉水而去,而这里的河,没见船只经过.

  头顶是一泓碧水般的蓝天,我们都不曾飞过.我们瑟缩在温暖的巢中,面朝黄土背朝天.

  谁说夏日是一个难熬的季节!心如止水,窗外,阵阵凉风拂过,透出惬意的清凉.一刹那,心中浮起人生几度月当头的断句来.都说青春是诗,可青春又怎能用一句话来概论?

  眼皮打架,手指僵硬.但愿明天,仍然能体会到回忆的余温吧!

曾经的我散文4

  当我再写这封信时,你已经拉黑我Q和微信。“天下没有不散的筵席”,你的中途离席虽然我难过,但也非常释然。

  我喜欢用文字记得生活的感动,喜欢躲在文字里沉醉,更喜欢用文字记录自己的心迹,但仅限于自己欣赏。感谢你,是你鼓励,才让我开始创作,你说我的文字整理后可以发表,把我带去了文学群,并推荐第一次发表,5月21号,我的两首散文诗《夜的思绪》和《相思豆》在网络平台上发表。后来又被《大西北诗人》纸刋收录三首。

  后来陆续又写了几篇,因为你是编辑,我只有投稿才能和你说上几句,为了能跟你有说话的机会,我文思涌泉、笔耕不息。《我和母亲》是母亲节征稿,到了你那儿就被搁置。也罢,你说不行就不发表吧!后来被湖南平台相中,只字未改就发表了,我把喜讯告诉你,没想到这竟成了你拉黑我的根基。

  我的作品从此再也不能在你做编辑的平台发表,我不知道原因。当若干天后知道原因,“若尘的文章和人品一样的坏”,我真的没相信。因为我们是在交流之前就有两年多的关注,我不相信这七百多天你都没有发现若尘人品差。第二天你就拉黑了我,才发现,我到文学群还不到一个月。我难过但没有气馁,你拉黑我,我也不会退群,因为我的第一次投稿和发表就在这里。我是一个恋旧的人,“人生若只是初见”多美!“不忘初心,方得善终”多好!我依然留在这里,等着我的文章审核通过再发表。

  “若尘文章发表的那一天,就是我退出编辑的那一天”。你这么说,我也就非常坦然了。散文诗《我向你走来》,本来就是你的平台发文《等你》的姊妹篇,可再也不能在《等你》之后发表了。我把文章投到了柳岸,第二天发表之后。“人生的路,在百转千回之后柳岸花明,是一种重生的美,朋友们请欣赏《我向你走来》破茧成蝶之惊艳!”这是我文章发在朋友圈的留言。你是看不到的,算是我对自己交待吧。我在你的文章《舞者》后面留言,引用完整的一首诗,徐志摩的《偶然》,”你记得也好,最好你忘了,在这交会时互放的光亮”。这算是我对你拉黑行为的回复。

  现在我还是留在群里,你也还是编辑,我真觉得没什么不好。我有朋友在这文学大群里,也有为我感到委屈替我说话的,也见过你公开发文向她们发难过,我都选择沉默。时间是赋有魔力的!时间能改变一切,时间能沉淀一切,时间也能证明和淡忘一切!

  就这样,平淡得没有追问理由,平淡得不用解释原因,我和你,就这样走散了。

曾经的我散文5

  青鸟和天空白首不相离

  是否就有亘古不变的永恒

  落尘与风扬蝶舞共纷飞

  是否就有辗转万里的痴缠

  不需要太多言语

  于是决定一直沉默

  钴蓝灿烂的明天,

  凝眸朝夕相处间,

  若我不离,

  你是否也依然不弃?

  抬首念望碧蓝星空,

  闪烁的光耀牵动着死寂

  那层层爱恋

  铺天盖地的蔓延

  牵扯着最初的情深意动

  原来,天涯海角我亦追随

  吾梦依旧徘徊

  潺潺细水之歌长流

  时过境迁照影

  直此时,终晓物是人非的落寞

  过去的痛苦仓皇逃窜

  是幻影,是梦境,是狂喜,是悲泣

  记忆的浮现已随波

  没有不舍,没有心痛

  心平气和的品尝

  不在勾起情凄意切的伤疤

  曾相遇时的眼神交汇

  只是触摸不到的幻想

  拭泪轻叹

  墨色梨凉下的星眸

  有过繁华似锦

  原来我还记得,曾经你来到过我的世界

曾经的我散文6

  万四宏是我的高中同学,年芳18又3个月,心中膜拜的偶像是陈浩南的兄弟山鸡(赵山河)。我之所以会偶尔和他在一起同流合污,完全是因为我的偶像是他偶像的大哥。这小子甭看人高马大的,心思却是极为缜密,也很讲义气,美中不足便是色胆包天。

  我听说过N多版本关于万四宏调戏隔壁班陶小桃的风流韵事,因为是传说,所以一直半信半疑,直到他亲口告诉我事情的原委,我才知道,原来美人也有难过英雄关的时候。

  高二那年夏天,万四宏和许大鹏、孙睿在四方网吧玩魔兽,兴致刚来,网吧突然断了电,于是他们三个骂骂咧咧地出了网吧,正苦于没地方打发时间呢,看到了马路对面理发店的陶小桃,他们仨挤弄着眉眼儿,彼此心照不宣。

  呦,这不是高二(3)班的班长陶小桃吗?

  这理发店你家开的?

  你……你们三个怎么知道这儿的?

  我说陶小桃,你不好好上学跑这理发店干什么呢?万四宏看到陶小桃衣衫不整、神情恍惚,心生怜惜。

  万四宏说,他那天没有将陶小桃从那家理发店强行带走,成了他后悔一生的遗憾。

  那次之后,万四宏开始有意在关注陶小桃这个美丽而神秘的女孩。他知道她每天早上5:30会绕着学校操场跑上四圈、几乎是风雨无阻,中午12:40她会拎着四个暖瓶到水房去打水、然后像一个走在冰上的老婆婆步履艰难地走走停停,晚上21:45她会披着外套在宿管阿姨那儿接某人的电话、却从不吱声。万四宏突然觉得自己是一个可恶的跟踪偷窥狂,他说他也不晓得自己为什么会那样做,还如此乐此不疲。久而久之居然变成了高二生活里他万四宏每日必做的事情,没有之一。

  我打断他小子的滔滔不绝,质疑他那颗贼心。

  他也很直白地承认了,他确实喜欢人家陶小桃处女般粉嫩嫩的娇媚、羞答答的音容笑貌,柔美而丰腴的全部。他承认他早在梦里睡了人家无数次,却从不敢直面她的温柔。

  后来校园里就刮起了万四宏喜欢陶小桃的大风暴,席卷了整个高中组某些痴男怨女那颗嫉恶如仇的恨恨之心,使得一向色胆包天的万四宏突然乱了分寸,不是他畏惧了,反倒是他那颗唯恐天下不乱的决心在作祟,生怕人家陶小桃会临阵脱逃。结果她真的逃跑了,而且还逃的无影无踪。

  你还是不是处女?

  这是万四宏从那家理发店把陶小桃救出来后问的唯一一句话。

  是不是处女真的有那么重要吗?

  对我来说很重要。

  是不是破一下就知道。既然你那么在乎,来吧,我愿意告诉你答案。

  万四宏说他简直就是一个禽兽,居然毁了陶小桃,也终究毁了他的处女情怀。

  他说在他成为男人后的第一个良知,不是因为他睡了一个处女而骄傲,而是他谢天谢地的睡了一个唯一被他睡过的、他一心一意真心呵护过的、他费尽心思爱着的女孩,变成了唯属于他的女人,他那颗恐惧而焦灼的心终于因为那抹骄傲的红,在心底拜了祖宗十八代的庇佑。

  我为自己有这样的狐朋狗友而汗颜。

  万四宏说,万四宏一劲儿地在我面前说,说了那么多,说了太多太多太多。他哭了,他把他自己说哭了。

  原来男人嘴硬的时候是那样一副死猪不怕开水烫的死样子,他像极了一只被啄光毛儿的斗鸡,明明被对方打的狗血淋头,却依然昂起那高傲的头颅仰天长啸,尽管气势勃勃,心却不再骄阳似我。

  故事的后来没有了,不是因为万四宏不爱陶小桃,而是万四宏再也没有爱她的资格了。他说,他因为自己那可笑的处女情怀,深深地中伤了一个那么好的姑娘,他不敢再去说爱她这样单薄而苍白无力的字眼,更不敢去追随她那番如流星划过苍穹后的美好。他不敢,他再也不敢奢求,奢求那美丽的姑娘、那爱她的姑娘、那被他处女情怀赶走的姑娘能够一笑泯恩仇……

曾经的我散文7

  漫步在幽静的小道,微风温柔的亲吻着大地,那沉睡已久的记忆渐渐的,清晰的浮出我的脑海。

  在花开花落的时节里成长,在日出日落的时段里欢呼,曾经的我,伴随着地球的旋转,总是追赶时间的脚步,曾经的我,总是喜欢抬头仰望星空,感觉世界真的是无穷大的,曾经的我,偶尔会低头思索自己的人生,幻想着自己未来的模样,对世界的美好憧憬,每一点的幸福和快乐,甜蜜和温暖,都足以让我翩翩起舞,那个曾经会飞舞的我,你是否还记得?

  莎士比亚曾经说过:幸福就像花儿一样,给世界带来美丽,梦想就像经典一样,给人们带来动力与激情。曾经的我,会把快乐传递给他人,把梦想抓得紧紧的,因为我想要进入那一片属于自己的源园。只是那只是曾经的我了。

  不知从何时起,你忘记了自己,你的上进心被舒适温暖的被窝给霸占着,你的虚荣心徐徐的崭头露角,你的生活渐渐负累,开始浑噩的度过一些美好的青春时光,连最初的梦想也不知遗忘在世界的哪一隅角,只留下自己在盲目的等等,等待。时间在悄然无声的流逝着,而你却在潜移默化的改变着,直到有一天,突然有人说我感觉你变了,变得懒惰额,变得麻木了,没有了当年的朝气和勇气,你才迷惑的转过身来,静静的来寻问自己的心灵,你真的变了吗?

  甚至带着怀疑的眼神,直到越来越多的人说我感觉你跟以前不一样了,从别人的语气中听出对自己的不满,从眼睛中看出对自己的失望,你才突然意识到事情的严重性,你开始满地的寻找改变的踪迹,试图证实自己真的没有改变,可是当你发现你真的如他们所说的那样,没有梦想,没有追求,没有韧心,你难以置信,多少个夜晚,你泪流满面,多少个时刻,你痛彻心扉,你忧伤,却不知所措,你诉说,却无法释怀,于是你伤心欲绝的对自己说:曾经的我,你还记得吗?

  生活就像一把无情的刻刀,改变了我们的模样,未曾绽放就要枯萎吗?青春如同奔流的江河,一去不回来来不及的道别,只剩下麻木的我,没有了当年的热血,看那满天飘零的花朵,在最美丽的时刻凋谢,有谁会记得这世界他曾经来过,当初的愿望实现了吗?

  事到如今只好记奠吗?任岁月风干了理想,再也找不到真的我。每每听到这首老男孩,我都会情不自禁的潸然泪下,这首歌曲唱出了多少人的心声,曾经的我们,有过很多梦想,并不断为之努力奋斗着,渴望让梦想变成现实,而现在的我们,有多少人已经忘记了自己最初的梦想,渐渐的脱离了自己的世界轨道。

  如果你真的变得糟糕了,请对自己温柔的说:曾经的我,你还记得吗?

  序:这是我在大学期间的一段迷茫岁月史,我曾经在无数个夜里暗自落泪,不想挥霍掉稍纵即逝的青春,我害怕有一天时间会冲淡我的记忆,我拼命的用笔迹记起我零碎拼凑的记忆,让自己的青春有痕迹。

曾经的我散文8

  曾经,我坚强的说,我会习惯一切不习惯的种种,到后来我才发现,这是一种无法呼吸的痛。其实有时候真的很想笑着说,我没有那么忧郁,可是却没有人听到我的呓语,于是便喜欢上这种忧伤,有时候都不知道是真的习惯了,还是舍不得舍弃。

  生活总是复杂的,尤其是在感情的世界里,有太多戏剧化的情节,我们无法预知下一秒会发生什么。也许会是我爱你、我们结婚吧、我们分手吧、我们不合适、我喜欢上别人了等等。

  因为无法预知,所以会更加期待,但并不是所有的期待有好的结果,有人哭、有人笑、有人痛苦、有人幸福,幸福的人觉得这是命运的安排,很感谢上苍让他们相遇;痛苦的人觉得这是命运的捉弄,既然最后走不到一起,为什么要他们相遇?

  其实我们都在全心全意的扮演着上天给我们安排的角色,上苍给了每个人不同的起点,不同的道路,不同的命运,但结果还是摆脱不了被安排的命运。

  我并不埋怨上苍的不公,因为我知道埋怨了也没有用,如果真的非要怪谁的话,就怪自己吧!问问自己为什么那么没用?为什么别人轻易就能得到的幸福,自己却是那么得遥不可及?为什么别人的笑容那么灿烂,自己却是怎么也笑不出来?为什么别人不开心、想哭泣的时候身边总有人在陪伴,自己却是躲在被窝里哭得撕心裂肺?......

  我知道如今的社会不是眼泪的时代,但是在感情的世界里,眼泪却是让对方心疼的象征,更让彼此觉得自己的重要性。有幸福的泪水、有痛苦的泪水,决定权全部留给了内心。

  曾经,我坚强的说,我不会爱上任何一个人,到后来我才发现,我违背的自己对自己的承诺,我爱上了一个人,庆幸的是那人也同样爱我。相聚总是短暂的,我们在一起的时间并不长,有人问我,为什么分手?是彼此不爱了吗?我给的答案是否定的,我们分开的时候,彼此还是深深的相爱着,只是他去了一个没有眼泪的地方——天堂,而我则留在人世间,怀着对他的思念、对他的爱,木讷的活着。

  我一度放弃了自己,我离开了那座城市,离开了曾经认识的所有人,断开了所有的联系,一个人自私的逃避着。我不知道我未来的路会怎样,也许道路崎岖?也许道路平坦?不管怎么样,不过可以肯定是,心里的道路早已是山路十八弯。

  旅途上,我轻轻的对风说,我以后不爱了,希望风能带走我爱;

  阳光中,我悄悄的对阳光说,我以后不想了,希望阳光能带走我的思念;

  我默默的说对自己,我以后再也不爱了,爱一个人好累,想一个人好苦。

曾经的我散文9

  曾经的我:

  你可曾知道在地球的某个角落,有个女孩正在思念着你。她多么希望思念能幻化成风,幻化成雨,带到你身边,告诉你,她喜欢你。那个女孩就是我。或许你根本就不认识我,可我却深深喜欢着你。

  喜欢你的头发。乌黑的直发是你最满意的地方,常常被姐姐们抓去绑各种各样的发型,这让你感到自己像公主一般。虽然后来被妈妈拉去剪短了,但在你所在的地方仍然能看到一头黑发的秀发在空中甩来甩去,散发出光泽。

  喜欢你的眼睛。小小的眼睛总是转来转去,永远闪烁着欢乐的色彩。笑起来眼睛就不见了。可别小看这对眼睛,不知看过多少的书,所有的一切尽收眼底。

  喜欢你的嘴巴。嘴巴不大,话却不少。天天说个不停,连歇一下都不肯。生气起来就嘟着个嘴,谁也不理睬。高兴起来就咧开了嘴,见谁就笑,勾勒出最美的弧度。

  喜欢你的手。肥嘟嘟的小手能写得一手好字,这也是你的骄傲。这双小手还能做许许多多的事,帮爸爸妈妈按过摩,帮爷爷奶奶捶过背。

  喜欢你的天真;喜欢你的开朗;喜欢你的正直;喜欢你的聪明;喜欢你的乖巧;喜欢你的善良;喜欢你的声音;喜欢你的气息;喜欢你一切的一切。

  你是父母眼中的好孩子,老师眼中的好学生,同学眼中的好朋友,而我却不敢高攀这些不属于我的称号。你,我,不是同一个世界的人,我永远永远没有可能成为你那样的人。所以,我只期盼同你做朋友。

  我呢,是一个让自己厌恶至极的人。我,讨厌我。

  讨厌我的头发。早已失去了光泽。

  讨厌我的眼睛。早已遗失了色彩。

  讨厌我的嘴巴。早已丢弃了笑容。

  讨厌我的手。早已成为只能用来学习的工具。

  讨厌我的嚣张;讨厌我的狂妄;讨厌我的狠劲;讨厌我的孤傲;讨厌我的霸道;讨厌我的狡猾;讨厌我的声音;讨厌我的气息;讨厌我一切的一切。

  曾抱怨过上天如此的不公,为什么将所有的优点汇聚在你一人身上,却连一点也不愿施舍给我。不可否认,我试过很小心眼地嫉妒你,大声质问上帝怎么能创造出你这样一个近乎完美的人。但现在,我释然了,嫉妒也不能改变什么,何不放弃哭着嫉妒,学会笑着羡慕。

  尽管你看不见,但我还是要告诉你:我,喜欢你。

  尽管你听不见,但我还是要大声喊出:

  I LOVE YOU!

  现在的我

曾经的我散文10

  转眼间,我们已咫尺天涯。

  初中时,曾觉得你是世界上最好的男生,人长得好,唱歌好听,学习还不错,把你作为我心中的偶像,偷偷地喜欢你。你是一个很风流的人,至少,我是这么认为。

  你对我,好像也有一种莫名的喜欢吧,作为我同桌的你,多次向我告白,却被胆小的我一一拒绝,我不害怕喜欢你,我害怕的是,跟你好了之后不久就要分开,因为在我心里,你从来都不是始终如一的人。

  后来,我们就这样分开了,刚开始,还会互相打个招呼,偶尔你还主动跟我说话,我还会偷偷窃喜,瞧,你还没有把我忘了。慢慢地,我开始想忘记你的存在,因为每次看你,都觉得心里有一种奇怪的感觉,跳动不已。

  后来,上了高中,我上高二,你留了一级,比我晚一年进入这个学校,我们却都不再联系。而那时,我却又开始偷偷记住了你。平常无意间经过你们的楼时,也会偷偷地看上几眼,希望找到你的身影,很遗憾,一直都没有。也只是偶尔在学校开大会的时候,才会无意间瞥见你的背影,虽然这么些年,我还是能一下子认出,却一直都没有勇气和你说上一句话。

  高考结束了,虽然考得不是特别好,可学校的光荣榜上依然有我的名字,某某某,青岛某某大学。那时的我是多么渴望,你能看到这个消息,并想法设法的联系我,于是我就一直等,等啊等。大一的寒假,那时我都还对母校无限眷恋,尤其是,因为你。同学们回校聚会,我悄悄躲开他们,只为能再看一眼你的样子。正值那一天,你们放假,我在你们的教学楼与男生宿舍楼之间不断徘徊,最终看见了你。我躲在你身后,看你和同学,谈笑风生,那一刻,甚至都有了上前喊你的冲动,不过最终,还是放弃了。就这么,看着你,走进了男生宿舍楼。

  那时的我,以为,这是你拼搏的最后一年,并在心里,默默祝愿,你能考好,还期待着,你能考到青岛。没想到,本来就比我小了一级的你,又回去复读了。就这样,你比我晚了两年。

  最近,好不容易联系上我们初中的同学,听他说起了你,以为你会过得很好,以为你一切顺利。他说,你有机会的话多鼓励鼓励他,高四不好过。听了之后,心里各种滋味。

  终于鼓起勇气问他要了你的QQ号,希望能加上你,和你一起度过难熬的高四时光。他的一句“你想加人家人家还不一定想加你呢”顿时让我失去了所有的勇气。是啊,我凭什么就这么冲动的去联系你,也许你也只是想把我忘记。就这样,有了你的号,却始终没有加。

  闲暇的时候进了你的空间,看你的留言板,以陌生人的名义,却觉得你过得并不好。相册里你的照片,或多或少都让我觉得陌生。变得不少,觉得没有以前帅了,却也深沉了不少。想给你留言,想了半天,却不知道说什么好。不想去打扰你平静的生活,高四,希望你心如止水,做一匹黑马,成为县高的有一个神话。这种能力,我一直都相信,你是具备的。

  今天,突然想到了一句话,我是你的违章建筑,你是我的半壁江山。这句话跟你没有关系,只是灵感一现。这些年,我经历了很多,很多,这些都是你从来没有经历过的。觉得,自己在不断成长,不断思考。有的时候,真的希望自己做了一个很长很长的噩梦。噩梦醒来,一切回到从前。如果只是做梦该有多好。却也知道,一切都回不到从前。

  永远相信那一句话,幸福之花,开在伤口之上。时间是冲刷一切的良药。所有的恩怨情仇,都会随着时间一笑泯恩仇。所以,继续乐观,继续快乐,这就是我。

  没有条理,信手拈来,只是跟着自己的心写下了以上所有的字,终于觉得该放下这个包袱了,再也不想背着它,在人生的道路上越走越沉重。

  所以,现在,只要你好,一切都好。

曾经的我散文11

  有没有一个人,一直在你的梦靥里嬉笑,当你想触摸她红晕的脸庞时,却发现自己已在万丈红尘之外了。有没有一个人,一直在你的耳畔轻声呼唤,当你回首想追忆过往时,她已流连在别人的梦里,不知回返。有没有一个人,一直在你的心底沉淀你的快乐和忧伤,当你想振翅与她比翼双飞之时,才发现,连理树枝已绊住了你的相思。红尘滚滚,香烟漫漫,怎知一个你我却演绎了生离和死别。很多时候,你走过的路都可能成为我剪不断的离愁,你说过的话都可能成为我理还乱的情丝。不知要到什么时候?我才能鼓足勇气,告别你的世界。

  你的世界,我曾经来过。走进你世界的我只是一个漂泊的过客,不能驻足,也不能停留。独自蹲守在你的心扉外,守候你的一颦一笑。时而傻傻的冲着你急促的脚步一笑,时而呆呆的望着你远去的背影,时而懒懒的思念着你乱颤的花容。也许在某个季节里,我就会像黄昏雨一样淅沥的下着,滴滴答答的数着你给的伤悲。

  如果没有遇见,那么我也不会如此的眷恋。如果没有邂逅,那么你也不会如此的温柔。仅仅是一个趔趄,我的心就碎了一地。我已不能与过去的时光说再见了,逝去的就如滔滔的河水一样越流越细,到最后,潺潺流水声取缔了一切回忆。一个人,静静的躺在溪畔,聆听自然赐予我的仙音妙曲。只要我的手指轻轻地一抚,袅袅的的余音就戛然而止;只要我的思绪轻轻地一跃,曼妙的舞姿也会斑驳成一段哀伤。

  愁眉紧锁,淡看世间风华。荡去浮萍,心如止水。思思念念,终究无法逾越无数个日日夜夜,它们太沉重,几乎快要压弯了我的眉梢。我无法独自在花前徘徊,那儿的风霜会浸润我的心田,让我无法继续驾驭着你的温柔驰骋每个寂寞的夜。

  多想像枫叶一样飘飞,等到四季轮回后的重生。假如有一天,静谧的校园不再有我的身影划过,那就请你将我的记忆葬在雨的印记里。假如有一天,朦朦胧胧的夜晚没有路灯的呵护,那就请你让我路过那个街头,静守流年。

  每每回想起昨天,仿佛你就在我身边。你笑的那么甜美,而我却像傻子一样腼腆的红着脸,一个人沉溺于你的颦笑中,无法自拔。很多次,我都想站起来,径直走向一个人的天荒地老,甚至是悬崖峭壁。或许只有葬送了自己的思想,我才能挣脱你给我的枷锁。

  尘封回忆,禁锢自己。面对你,我失去了一些东西,似乎是过去的我,也可能是现在的你。无法忘记,使自己无法逃离,活在别人的世界里,让自己一个人独自忧伤。这难道就是爱情的道理…

  偶尔会想起你,但是已经没有了那往日的痴情。总觉得时间太远,总觉的你已不是你了。每次听着那首歌,思绪禁不住蝴蝶的美丽,慢慢地缠绕,最终变成了蚕蛹,作情茧自缚。我知道,四季已过,我不会再醒来。如果有一天你路过我的身边,麻烦你带着我一起回到从前。

  人世间,除了甘甜,还有咸涩;除了爱情,还有亲情和有情;除了无情的你,还有一个多情的我。

  飞花似墨,月色如纸。一笔轻挥,又是情缘。缘来终要去,缘去不再来。聚聚散散,分分合合,最后还不是只剩下自己一个人。没有人会陪你到你,除了自己的孤单的心。

  看清了,也就明白了。明白了,也就淡忘了。淡忘了,也就快乐了。快乐了,也就自由了。自由了,也就找回自己了。任何人,任何事,都别看的太重,该放下的还是要放下,该遗忘的还是要遗忘。

  如果有一天,我不小心走进了你的梦里,我会擦拭掉我曾经留在你世界里的痕迹,让你在未发现我之前就忘记了你的世界里曾经有我这么一个傻瓜路过。

曾经的我散文12

  <<会呼吸的痛>>这首歌你听过吗?很好听,很伤感的一首歌。

  不知从何时起,你在我心中占据了重要的位置;也不知从何时起,我无可救要的喜欢上你。喜欢的那麽卑微,喜欢的那麽痛苦,但我从未后悔过。也许这就验证了那句:痛并快乐着。不可否认,喜欢上你是我的一大乐事。每天就那麽悄悄的看你一眼,每天就那麽静静的看着你的背影,那就是一种快乐,那就是一种幸福。也许快乐幸福只是一种感觉而已,并不一定非要在一起才有。每天看着你的身姿,那麽近,却又那麽远。

  一直以来,我在一个个梦中成长,它们亦真亦假,令人难以琢磨。直到膨胀,上升,爆炸,才那麽的真实,不一样的开始,却是一样的结果,真亦假时假亦真。独守着那份孤独,那份顾影自怜的凄美。但现在我的每个梦里都有你,那麽虚幻却又那麽真实。梦醒了,心碎了,想念却若隐若现。我不敢抬头直视你,我怕被你窥到心中那卑微的爱恋。我努力说服自己,忘了你,我和你是绝对不可能的。你那麽优秀而我却那麽卑微,我为什么会喜欢你。总想忘记你,你却更加清晰的交织在我的视线里。我终于明白,有些人有些事是根本无法忘记的。我把它们埋藏在我的心里,孤独,寂寞以及思念成了我我的养料,任由它们在我的心里生根,发芽,然后穿过我的五脏六腑,直达灵魂。总以为自己是幸福的,因为还保留着关于你的记忆,二年的美好时光,可仔细整理,才发现是那麽的残缺不全。过去的岁月已将记忆侵蚀的面目全非。往昔的记忆已分不清你的哭,你的笑,我却像守护圣土一样守护着有你的记忆,再忆已不知是苦,是甜。

  我不知怎样才能更好的欺骗自己,不再想你。不管怎样我都无法在我心中丑化你的形象,我无法让自己讨厌你。那残缺不全的记忆时时萦绕在我的.心头,带给我的是痛并快乐着,我并没有想过要打扰你的生活,我只想就这样静静的看你快乐着,幸福着。路过你的世界,停下来看你却忘了把心带走。

  暗恋,只是一场朝拜,每个圣徒到达了想要到达的地方,就都会重新回到原地。

  曾经的曾经,我就是这样的喜欢他,可那只是曾经而已!!!一切的一切都回不去了,包括我曾经的爱恋!!!

曾经的我散文13

  一场邂逅,打开一次懵懂的爱情,一场相知,闯进彼此的心田,一场相爱,攻破两颗最脆弱的心防,最后...一场结束,永远的锁上了双方的心房。

  当初只怪太年少,看不到爱情里危险的信号,诀别是在缠绵过后,却自以为能够天长地久,承若是那样轻易的说出口,分手却总是当作一场玩笑,不要轻易说什么白头偕老,到最后只怕是两行泪流。

  文人墨客的眼中爱情是那样的甜蜜、富含诗意,都说爱情不会太过粗鄙,而我认为他们太过虚拟,不懂得爱情迷雾里的真谛。

  爱情绝对不会是一首诗,更不会是一首歌,文字无法抒发它蕴涵的能力,歌声无法唱出它应有的旋律,我说,爱情是一种信仰,是心间的一束暖阳,在你无助的时候给予你希望,在你最黑暗的时刻它能照亮你前进的方向,但爱情也会是一片荆棘,是一把断肠刀,在你死心塌地的付出时会把你刺的头破血流,在你魂梦牵绕时会给你断肠一刀。

  我不愿被爱束缚,到最后却带上了爱的枷锁,我不愿为爱奔波,最后却因爱流浪,是命运的抉择,还是自己种下的情毒?

  为何要把爱情说的冠冕堂皇?给他披上华丽的伪装?让多少年少轻狂,迷失了爱的方向?你用华丽的文字告诉我爱情的美好,我用残酷现实述说着爱情的凄凉,被伤的人总是太多,甜蜜的又有几个?

  你生命中最爱的那个人,如今是否伴在你的身旁?是否也曾许下那些花前月下,最后一起度过了沧海桑田?

  二十岁的男人一无所有,二十岁的女人风华正茂。

  **,不怪我们年少轻狂,只怪现实太残酷,你是我心中的挚爱,永远是,我曾说我要为你举办一场华丽的婚礼,对不起,我现在已经失去了这个权利,不过还是谢谢你,来过我的青春里,**,我会把你尘封在心底。

曾经的我散文14

  我无法忘记你的脸。抱着昨天问明天这样的痛究竟还有多远!悲伤,真的能让人憔悴吗?还是我本身就是憔悴的?我骨子里天生都吐露着忧郁吗?我苦笑着,告诉自己,其实感情久了、就不是爱了、而是依赖,然后当失去时、那并不是痛、而是不舍,可,那明明就是一种撕心裂肺的痛,我骗得了我的眼泪,能骗得了自己的心吗?

  今晚,我站在回忆的路口静静的回忆着我们的过去,回忆那个抛下我独自一个人走了的你,我们两个愈走愈远一直走的回不到过去然后再独自一人蹲在地上哭,努力的拥抱自己,把自己抱的好紧好紧,给自己呼吸的勇气,可是,亲爱地,我真的学不会一个人生活,我当时真的不知道,你并不是我可以依靠的肩膀,而我却把心交给了你,曾经我对你说过,如果你不是真心对我,那么请不要对我好,因为我狠傻,我狠容易感动,我会当真的,而你就怎样走进了我的世界,一段时间过后,我却毫无防备的失去你了,你走了,却留给我许多放不下,放不下的回忆。

  我一直都活在那个不现实的梦里,好累,我盼望着有一天你会站在我面前,拿着我最喜欢吃的冰淇淋,告诉我,“傻瓜,我回来了,然后捏捏我的脸袋告诉我,这不是幻觉,”那么,我就可以在你怀里哭一场,即使再也没有眼泪,再也没有言语,只要你静静的抱着我就好,我想就这样,一秒也会是一种幸福。

  有狠多很多事情,我都想忘记,可是我忘记不了,我一直留念着,可是我忘了,你对我说过再见,再见,是否代表再也不见?似乎我也想忘记,你对我说过抱歉,抱歉,是否代表不再想念,最好的[结束],就是不说再见的[离开]。

  有一天发现,我突然忘了你是谁?我嘴里依然呐喊着你的名字,我却不知道,眼前这个人是我曾经深爱过的男人!当你转身离开的时候,我会问你一句“心痛吗?”

  摸不透的是内心,

  来不及的是后悔,

  过不去的是过去,

  看不到的是未来!

曾经的我散文15

  下午的阳光不错,想起了你。Hey,何先生,可好?距离我们分手已经有多久了,你还记得吗?现在的我在距离你530多公里的城市努力生活着,一切都还不错。可以微笑提起你了,感谢时间终是救了我。无需否认,何先生,你的微笑,或是发怒的样子,在我心里,依然有迹可循。

  那时候呀,我以为我们会永远在一起,未曾想过分离。年少时的满满爱意,也曾想过要向全世界宣告,我喜欢的人刚好也喜欢我,多么美好的一件事。认定不会再爱别人,那时候的心境套用言情小说里的一句话特别合适:因为有你出现过,其他人都变成了将就,而我不愿意将就。你用温言细语的哄我,喜欢摸我的头发,背着我压马路,会夸我比同龄人懂事,打电话说想我了,会心疼我在饭堂吃不好的生活……

  都说一个男人愿意在你身上花费时间和金钱,必定是爱你的。我觉得自己很幸运,拥有了你。也曾幻想过未来,巴不得一夜之间长大才好,好跟母亲说一说我爱的那个人。那时候笃定会嫁给你,还想着以后要和你生个女儿,长得要像我才好。

  甚至连女儿的名字都想好了——子矜,出于《诗经》里我最喜欢的一首诗词:“青青子矜,悠悠我思;纵我不往,子宁不嗣音!”这些,我背地里做的不可思议的事,何先生,你都不会知道了。

  第一次遇到你,21岁,人生最好的年华。你是公司新来的同事,比我大了好几岁,本着有代沟的想法,并没有过多交谈。在这个全世界女的都统称美女的时代,你听说了我的名字,好奇倍增却不曾见过我。后来调了工作环境,陆陆续续的公司中都会见到你,慢慢熟悉起来。而你总会在上班时陪我聊天,我知道,你是在尽量照顾孤单的我,怕我在上班时一个人寂寞。在某次聚会接近尾声时,有人突然问你,嘿,怎么每次都不带你女朋友过来玩。一语双关,点到即止,我也就懂了。你笑笑没有回答,我不八卦,自然不会多问。

  20xx年的冬,传说的世界末日没有来,玛雅预言并没有灵验,在你的强势围攻下,在一起了。那是我们彼此认识快2年的时候。你是我的爱得最认真的一个,而我很识趣的没有问你,我是你的第几恋……

  冬日的阳光特别温暖,那天我正在上班,电话响起,屏幕上跳跃着你的名字。接了电话就听见电话那头你说,一起去吃个晚饭好吗?有些诧异,但还是轻轻地说了一句:好!下班后你带我去吃了一顿氛围不错的晚餐。送我回家在我楼下你突然问:“你喜欢我吗?”

  我有些不知所措,愣了一下还是果断回答不喜欢,闺蜜的提醒言犹在耳,我可没有忘记你那神秘女友。气氛突然有点冷场,情况不妙,我准备闪人了,你居然从背后抱住了我,我清楚的感到我僵硬了,耳边都是你灼热的呼吸,半天都没反应过来。

  你不死心,嘴唇贴着我的脖子说:“既然你不讨厌,那我们试试好吗?”不等我反应,就吻了下来。从没见过这种阵仗,简直无法思考,只觉得你身上的温度烫人。感觉到如果今天不答应,别想走,一幅痞子的样子。然而,我的心里却刹时不知所措,只知道那一刻,你特别帅。

  后来你放开我之后,我慌忙的逃回宿舍里,接下来的一连几天怕见到你都会绕着走。何先生,你可真大胆。见惯了你斯文得体的样子,突然给我来这么个野兽派,真是一头披着羊皮的狼。后来也想过要问你,那天吃饭是不是你算计好了的,终是没有问…是的,我的何先生,那些不曾问出口或说过不喜欢的违心话都是骗你的,所有的拒绝不过是女孩子别扭的矜持。

  再也没听你提起过前女友,我也就高傲的未曾问了,彼此心照不宣。如同张小娴说的:“我不去问你的过去,如果你想说,自然会告诉我。你的前任太好,我只有不去知道,才能骗自己说,你最爱的人是我。”

  彼时我还在一边上班,一边读夜校;你忙你的工作,偶尔腻在一起,默契而快乐。 每天只要听到你温柔的声音跟我讲电话,我的心就很满足。有时候,你好朋友,他们会开你玩笑,你也会毫不客气的反击说你们就是嫉妒。

  记得那一年,过年的时候我没有回家,你塞给我压岁钱,带我去逛街,去庙会拜神,在广场看烟花满天…你喜欢叫我名字,我称呼你为何先生。你说我肯定不爱你,因为从未叫过你亲爱的,也不说我爱你。你孩子气的抱怨真幼稚。

  情到浓时,你说:“我们结婚吧,只要你不嫌弃我”。每次,我就笑嘻嘻的看着你。何先生,尽管我没有回答,但我知道,那一刻我的眼睛比星星都亮,我内心的声音就像蝙蝠的波段一样,你的耳朵都听不到,是我爱你,是我愿意。这些,你都不会知道了。

  分开后的那段时间,失眠,话很少,也没少哭,却依然坚强。连一直减不下的体重也走起了下坡线,一连瘦了7斤。何先生,说实话,那个时候真是有点恨你,我把心都捧出来了,你却没有好好收藏。恨你竟然会骗我,而且还做得滴水不漏,当初为何如此纵容让我没有一点防备的相信你喜欢你,恨你说过的每一句情话都像魔咒一样困扰着我…

  我以为,我会恨你很久很久,可是,没有。何先生,我记忆里太多你的好,容不下恨。我最后那些小脾气小任性一定给你造成了不少的困扰吧,你可别指望我讲抱歉。我的猜疑,我的任性,我的不自信,那些不合理的小情绪,都是因为在乎。由爱故生忧,由爱故生怖,原来这些话都是真的!

  我们终于分手了,这一次比以往的每一次都要坚决,我也离开了我们在一起的城市。有些突然,似乎又合理。看不到你,我有时候患得患失,甚至会有小脾气,有时会猜测你和其它的女性朋友是不是有暧昧……

  回想当初在一起时,你耐着性子哄我样子还是会让我倍感觉温暖。然而,激情退却时当初吸引彼此的优点已经不能再支撑这段感情了。你曾说过如果我们能走到最后你一定会好好对我,让我在你的世界里放肆一辈子——君承此诺,必守一生。可你却是失信了!

  我是那么敏感,怎么会不明白呢?我想告诉你何先生,我终是开始动摇我们在一起的自信了,它就像一根刺在我心里生了根怎么也拔不去。我能原谅你所做的一切都是因为爱。但是我已没有了当初的那份自信,那份安全感,所以选择了放手。其实我最受不了的是你犯的错,不是你亲自来坦白,却是让你别人告诉我。你是在害怕什么?或许是因为太在乎,所以不敢面对那时知道真相的我吧……

  谢谢你最后依然体贴的照顾我的自尊,而我也从来没有想过要和你说这两个字,舍不得。我们谁都没有明说分手,但清楚的知道确实分开了。一切不了了之,我换了卡,换了个城市,也想换了种心情。挣扎良久,还是把你的号码在手机珊了,但那一刻起这个号码却存进了脑海中怎么也珊不了,这串数字曾见证过我最繁华的青春,给我传达过最美的情话,只是以后再也不会响起了。

  何先生,最后再叫你一次吧!我爱过你,或许没有你爱的深,但谢谢你曾路过我的生命,陪我走过那么长的一段,努力呵护过我的青涩纯真。曾经那些快乐都是真的,毋庸置疑,你爱过我,我相信那个时候对我所有的宠爱都满含你的真心,所有心甘情愿的付出,都是因为爱。分开,既舍不得也有点遗憾,没能走到最后。

  其实有特别多的话想对你说,耳边的音乐还在响起那熟悉的旋律:“喜欢你,那双眼动人,笑声更迷人……”但就到这里吧!还是会记得你,然后爱别人!他日故人相逢,亦可笑着问候:“何先生,别来无恙”。那……再见,愿一切安好!

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