优秀作文：你的远方，守我的遥望

时间：2021-05-30 15:56:52 我我要投稿

优秀作文范文：你的远方，守我的遥望

　　（壹）

优秀作文范文：你的远方，守我的遥望

　　细雨霏霏的季节，却习惯站在原地东张西望。我并不知道我为什么一直留在这里，我只是想着、若我是小说里那疯狂的女子，我是否会不顾一切的去找你。可是、充裕的时间渐渐地已磨尽了我那狂躁不安的心。

　　我清晰地记得，第一次看见你是在我大一军训时，酷热的夏。确切的说，是我望见你时的光景，灼热却静默。

　　你穿着白色的T恤，简单而干净，挎着淡蓝色的帆布包，衬着你修长的手臂。霎时间，我向下掩了掩帽子，遮住我紧张而羞红的脸。听耳畔细语，说你是我们系的学生会主席，你是作为学长，如例行公事般的来关心我们刚入大学的懵懂孩童。你的笑，很清凉，我望着你的背影，也甜甜的勾起了我的嘴角。

　　是的，在很多场合，都会瞧见你青涩的身影。在一次偶然的交谈中，知你也是文艺青年，认识你的心便日趋强烈。一直以来我都是喜欢沉浸在文字里，独自黯淡与欢喜，于是我便想寻找一个与我的灵魂有契合度的人。

　　我存了你的联系方式和你的扣，我想总会有一天我与你会说些只言片语。我习惯了等待，所以我从不怕等待的折磨，我会一味的先慢慢消化你给予我的错愣。轻度抒情这个名，我莫名的喜欢，看着它我每次都会认真的发呆。对任何事只是轻度、方会抒情，你难道是这样看世界的么？

　　其实在哪里，我都会临摹那个青涩的背影，只因你温和的谈吐笑颜，我没有办法不去回味。或许出于多在系上走动的缘故，我总会在很多人的口中听到你的名字，然后无形中打落在我的心上的瞬间，像泉水，叮咚叮咚作响，优雅而又动听。

　　然而，我很宅。除了上课，我从来都只会安安静静的呆在寝室里，哪怕是打开电脑只听听歌，或是练练毛笔，画画漫画，我也会乖乖的呆在同一个地方不骄不躁，不喜不悲。所以，我只有祈祷我会在上课期间会偶遇你，然后看看你，似乎这样便可以心满意足。

　　关注一个人久了之后，会有一种无法消散的执念，于是当这种执念一直存活之后，你会发现你的世界一直被黑暗侵袭包围。

　　仅是一个云淡风轻的天，晚风拂过我耳旁，如此惬意。我抱着电脑蹲在阳台边，只为享受日暮给我的安稳。我打开扣，看着你的头像痴了半响，鼓足勇气给你发了一个字，“嘿。”然后我就傻傻的笑了，也如这天笑的云淡风轻。我没有期待你会回复，只想着你会不会觉得有个傻瓜在骚扰你呢？时间就在指缝间悄悄溜走，一秒、两秒、三秒……

　　我想你是不是成心的，你回复我说，“这天真凉。”

　　“此话差矣，这天很暖，像妈妈的温度。”我想此时的我是俏皮的，虽然你没看见。

　　你给我一个汗的表情，很秀逗，至今我都觉得。我们的谈话并不多，但对我来说绰绰有余了。

　　（贰）

　　大学里，似乎没有什么秘密存在，不出一天，寝室里的室友全已知晓我对你有好感，当然，我并不否认，自然也未承认。大学，对于有追求的学生来说是个好地方。而于我，却是那么淡淡然，日子一天一天的将就着过便好。

　　我坚持着每天与你聊上几句，哪怕只是简单的问候，我也乐此不疲。至于你怎么想，我是无从得知。但一天中最开心的事，对于我来说便是与你有一句没一句的瞎扯。你时而文艺，时而秀逗。当时我的网名是淡季窗扉，在所有人看来都是不理解的词，我只是把我的习惯用这个词表达了一下，所以我从不会在乎别人怎么看，自然包括你。是有聊过彼此的网名，你说，‘轻度抒情’难听点的解释就是对什么都是薄情寡义。我想都没想就回复你，‘轻度抒情’是对任何事都会淡淡然，这样很好。其实想想，我们似乎都是抠字眼的人，我们会随意的解释自己的心境。于是我第二天我毅然决然的把‘窗扉’二字去掉，改为淡季安然。不过是挂挂名号而已，一年的季节不全是淡季，所以怎会全都能安然呢，又何况淡季也不会尽是安然。

　　之后，你习惯叫我安然，我也习惯听。而我一直纠结怎样唤你，即便你高我两级，让我叫你学长我是怎么也叫不出口，于是只能每次用‘喂，嘿，哈’来代替。你也只是多发几个流汗的表情而已。最后便不以为然了。

　　一直都只是在网上交流，即便我们是同一个系，却真的很少面对面的交谈，所以，有半年之久的时段，你不知我姓什么，叫什么，长什么样，自然我也没那么大胆的站在你面前说我就是安然，然后再看你无语的表情。

　　一切都是那么注定，我承认，我只是一直都败给了命运，我无力反抗，只是一直在扮演一个小丑的角色而已。

　　我无法庆幸那天部门的会议，因为夹杂着深深的悲痛。这里很多都是四川人，所以突然间一个人说普通话，我们是惊讶的。所以我们副部确实让我惊讶了一瞬，但当时我也没多想什么，毕竟是与我没什么关系。可是在会议将近结束的时候，我清晰地听见他们对着副部说，听说你和主席怎么怎么样，要发喜糖之类的，我的神经紧绷将近崩溃，难怪她讲普通话，只是为你是外省人，好与你更好的交流。我想装着说祝福，才发现嘴角怎么都无法向上翘。所以，我选择逃跑，不留余地的逃。说了句有事，先走了，便匆忙的像门口冲去。

　　我到底在奢求什么，我如傻瓜。

　　我的天空只是我一个人在读，唯我一个人而已。

　　跑回寝室，对室友说，他有女朋友了。我想她们是知道我的难过的，哪怕我是笑着陈述了这件事实。或许是晚上，会不自觉地放任自己的疯狂，室友陪着我去喝酒，只为自己的发泄找个方式，如此简单。历来我都是不胜酒力的种，虽然不会矫情的沾酒即倒，但只要一喝两杯，我就会没品的又哭又笑，纯粹是一个疯子。可是我不想管了，什么形象、道德都统统离开我的世界吧，我放任自己胡闹，哪怕是一晚。室友只是看着我哭或笑，此时有她们相伴足以。哭累了，笑痛了，我也安静了，我想都会过去的，没什么大不了。

　　（叁）

　　或许，就这样结束了。毕竟有了新欢，何况我又不算旧爱，所以怎么也谈不上忘了旧爱。我渐渐地少了主动搭讪你，而你却不时找我聊天，像是世界进入了另一个轮回，我们的位置调换了般。

　　有一天你说，“我似乎知道你叫什么了。”我承认我惊讶了，你怎么知道的，我不知道，你只是说你是凭感觉猜出我是谁的，虽然荒唐，但是我却毫不犹豫的相信了。我说，“你猜对了，嘿嘿。”之后又言词凿凿之类的乱扯。自此你要讲什么严肃的话题时你都叫唤我胡安然，被你叫出来，我心颤抖，却也甜蜜。

　　一直没说，我们的聊天时间一直都是在凌晨之后，我说过，夜晚能展现我们内心的另一面，所以我们是对夜那么的情有独钟。

　　我会肆无忌惮的失眠，一晚上我与自己的灵魂对峙。

　　在要睡觉之前，我们彼此让对方先睡，可是谁也不睡，因为这个问题，我们都会扯上大半个小时，自己想想也是觉得可笑的。

　　我们的关系一直这样保持着，不淡不热。我没想过做第三者，因为你们的确很般配，看着也很幸福。室友知道我与你还有联系时，纷纷都说，不值得。但过了一段时间之后，她们却一致说，你女朋友其实不漂亮，感觉也不好，你们俩不配的'。至于之后还不停的想让我在你面前怎么怎么表现，让你知道我的好，我只能苦涩的笑笑。

　　大学里的讲座是很多的，系上、院上，不胜枚举。我每次都会被拉着去听那些无聊的讲座，可最后都是以睡觉来结束那冗长的讲座。我知道世上没那么多的巧合，因为人为原因，一次讲座，我被朋友拉着去听，好歹不歹的坐在你的前排同学的左手边。而你旁边坐着我们寝室的女生，不停地向你说，安然最近怎么怎么样，如何又如何，我窘的只想找个地洞钻进去。一场讲座，听的我满头大汗，睡意全无，而你一直似笑非笑。

　　（肆）

　　我一直握不住时间，于是只能让它离我越来越远，就像在没有光的日子里，我总是寻不到我的影子。我焦急，我怕走出你的世界，对你、我不想只是一个陌生的过客。

　　自然而然的，知道你与你女朋友分手，问过你原因，你也只是泛泛的说了句，你们彼此不信任。于是我再也没理由问什么了，在你眼里，你把我当做小孩。因为你不想解释时你总是会说，“你还是小孩子，你现在不懂。”听了这一句，我每次都是哑口无言的。

　　大四的你要实习，于是在校园里我再也找不到那抹身影。只是在曾经相遇过的地方我会多呆一会，默默地。远方的你，何时相见？

　　两年了，时间如白马过隙，匆匆而过。这是一场过激的暗恋，守口如瓶的我从未吐出喜欢你的迹象，可是却习惯了有你存在于我的世界里。

　　后来，很少再找你聊天，不知道是不想还是不敢了，不过只要看到你在线似乎也是一种欣慰。

　　最后，我给你写了两封邮件，很短。

　　（一）

　　这里的春天来了，可却真的很像一个老人，迟暮。

　　我一直在找一个能与我的灵魂有契合度的人，却终究找不到。

　　很久没见那个青涩的背影，有时候真的很想念。

　　人生真的太宽泛了，却不得不逼着我做选择，我是为难的。

　　知道不知道，我真的不知道。

　　你看天空的颜色淡淡的蓝，这是很幸福的感觉。

　　（二）

　　活在自己世界太久的话，会很累的吧。

　　说我是怨妇的话，一点也不假。

　　可是我能怎么办，很喜欢你所散发的淡然心态。

　　稍微了解我的会说我把在意伪装的天衣无缝，我知道在意久了，我会疲倦的，于是我再也不想把在意表现那么明显，所以我学会了隐藏。

　　我有很多不开心，却又有很多自讨没趣。

　　生活如一味药剂，再怎么稀释都是多余了，于是我把这味药量多加了几分。

　　我想哭，却哭不出，我无处宣泄，于是想有个人听听我的碎碎念。

　　很多表面都是假的，很多很多……就连自己的心都假的可悲可叹了。

　　把你认为是朋友，有点小幸福，你说是吧。

　　我只是想发泄发泄，是没期待你会回复我的。现世不安稳，我也不期待晴日。然而当打开邮件时，看着你的话，我哭了。

　　你说：“其实老实告诉你，我这个人随便、不正经、不严肃、不喜欢领导人也不喜欢被管理。常常说着说着便会笑，常常笑着笑着便唱，唱着唱着便哭。因为我到底不是稻草做的人，我一个人的时候我也会哭的，小时候一个人住哭，阿公走的时候哭，被爸妈埋怨哭，和女朋友分开哭，但是哭后的我，却得又只能像个疯子一样装得无情甚冷漠，不在乎一切的人事，但并不是我真的想一切都淡淡然，只是我已经找不到还有比这更高明的放弃保护自己了，你说你哭不出来，或许是因为你还不敢面对，所以还是去面对吧，即使假装不用面对地面对。人不过只活一辈子，没有人能够回归过去重新活一次的，这次把眼泪留着，下次把疼痛忍着，那样终有一天会活得和优伶一样，再幸福也可能会演成别人的。把我当朋友或许不一定幸福，但是我希望我周围所有的人都能快乐地在我生活里生活。如是我闻：幸福从来不会因为偶尔的悲伤而下岗，我们不用哀叹，不用心慌。如是我问：你能因为还没找到治自己苦痛的药，就否认药的存在吗？”

　　今生。你的远方，注定守我的遥望。那么我的远方，有谁在期盼。

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