写给天堂的妈妈一封信作文

时间:2021-08-11 19:34:39 书信 我要投稿

写给天堂的妈妈一封信作文

  青山无语,九天悲泪,慈母仙逝,鹤鸣低回;音容犹在,母仪千古,悠悠思情,追思无限。

写给天堂的妈妈一封信作文

  ——题记

  连日来,也许是命运在支配着我手中的笔,强烈的情感驱使,我不得不写这些文字,可悲切中又好像特别无言可叙,只有悲痛和悔恨弥漫在我的心间,使我艰于呼吸视听,哪里还能有什么言语?悲切切而长歌伴泪,痛定中深深品味着这人世间浓黑的悲凉,以我的最大哀痛和最深的思念来悼悟我亲爱的母亲,也将这些心头的语言,当作菲薄的祭品,敬奉于慈母的灵前。

  二0一五年农历三月十九日(公历五月七日),是我儿子葛乐乐28岁的生日,本该是一个值得庆贺的日子,却成了我们全家上下悲痛欲绝的日子。上午八时,突然接到姐姐打来的电话(说妈妈不行了)当我匆匆赶到母亲身边时,八十八岁的妈妈闭着眼睛安静地躺在床上,没有任何的声响,此时此刻却已无力回天,八点十五分母亲终于走完了她八十八载的人生之路,就这样悄悄地离开了我们。面对突如其来的噩耗和灾难,从感情让我们做子女真的无法接受现实……!

  妈妈生前,我为没能堂前好好敬以孝道,到让她时常为我牵挂,慈母的仙逝,让我陷入深深的愧疚和极度的悲痛之中,一种凄凉欲绝的心痛缠绕心头,我的心要碎裂了,感觉到无限的伤悲……我如雨的泪和呼天唤地的哭喊……却无论怎样,都无法唤回我的母亲。我用微温的毛巾轻轻擦试着慈母的脸,母亲像睡着了一样,静静的躺在我怀里,是那样的安祥,此时的我只能把对母亲绵绵的爱和深深的情怀永远地留在心中!

  母亲去逝的第二天,下了一天一夜的大雨,仿佛上天也被母亲的离世所感动,也为母亲的仙逝而洒下满天的泪雨。在殡仪馆名为“仙鹤”的房间,我和姐姐在次搭起了灵堂、一切都是那样的巧合,因为几年前我们姐弟三人在这里送走了八十八岁的父亲。在给母亲治丧的日子里,作为子女,尊嘱母亲生前的遗愿,跟据母亲一贯勤俭持家的习惯,我们只通知了部分亲属和朋友;弟弟从哈尔滨赶回来了,母亲的侄男侄女、孙子、重孙子都来了,母亲生前工作单位的现任各级领导也来了,大家聚集母亲的灵前,根据母亲“一切从简”的遗嘱,虽然没有召开追悼大会,但也把母亲送得风风光光。

  母亲的一生历尽沧桑,任劳任怨;勤劳善良是她的本分、正直诚实是她做人的准则、耐心宽容是她待人的根本、勇敢坚强自觉是她一贯的工作作风、谦逊朴实是她对待生活的态度、这些突出的品质,使她年轻时就担任(在刚刚组建人民公社时,老沙市市划分为两个分社)分社社长,街办主管商业的主任,街办几个企业的厂长,居委会主任。

  她中年时曾经因病魔缠身,一度瘫痪在床几年,但她坚持在病榻之上也操心单位的工作,而且把工作搞得得井井有条、会声会色,得到了上级领导和职工不少的赞誉,她病愈之后,在计划经济的年代,为了企业的发展,她身先士卒,带领职工走南闯北,为街办企业争夺了市场的一席之地,总之,母亲在单位是个好领导,在家是个好母亲,好奶奶。直到她退休回家后走在街上,所到之处,居民们都会亲热的叫她一声“刘主任”“刘奶奶”……!她总是用一种善意含情的微笑,来看待周围的一切。

  记得我还很小的时候,我们家的生活也过得跟平常人家一样,比较艰辛,由于母亲勤俭持家,聪明能干,经常接一些零活回家来干,把家庭生活操持得有滋有味。从我记事时起,母亲总是很晚才睡觉,天不亮就起床,在家族,她虽然是我的母亲,但也是她侄男侄女的母亲,(由于她兄弟姐妹都过世得比较早)她一样操心侄男侄女的生活、工作、学习。

  虽然自己家并不富裕,还不时周济和照顾比自己更困难的亲戚们。母亲那种勤劳俭朴的习惯,那种宽厚仁慈的态度,在我心中留下了深刻的烙印。母亲一生省吃俭用,对物质生活的要求很低,她一生含辛茹苦,生前总是为别人着想,尽量不给家人和儿女们增添麻烦。她和父亲结婚几十年,相互相敬如宾,相沫以儒,举案齐眉,从没红过脸、吵过嘴,她留给后人的是一颗普通善良的慈母心和一份浓浓的爱。

  她所要求于儿女的,最多只是希望我们常回家看看,母亲那熟悉的声音与笑貌,只是一位普通母亲天然的本性。每每想到这些,我就能想起母亲的音容笑貌,举手投足,一切的一切,都已深深的印在我的脑海、刻在我的心上。虽然我知道人迟早都会有那么一天,离开亲人独自而去,但母亲的离世还是让我觉得太突然,让我卒不及防,仿佛还没有做好任何准备母亲已经登上了通往天国的阶梯,驾鹤而去,永远的和我们永别了。让我永远失去了慈爱的蔽荫。

  母亲的突然大故,我问天,天不语。我问地,地无言。带给我的震撼是无法形容的,我能够做些什么呢?我们又能够做些什么呢?除了伤心就是痛心,除了痛心就是伤心,我已然深深地体味到,它将成为我心中永远的痛!

  母亲的仙逝,让我魂不守舍地整天胡思乱想,晚上睁着双眼睛看着黑黑的夜,躺在床上痴痴的发呆,已不再有泪流出;母亲的影像不断萦绕在脑海,母亲慈祥的笑容不断浮现在眼前,以前看重的很多东西,现在都看得很轻,很淡,对周围的一切都觉得心灰意冷,了无生趣,毫无意义,我感到了前所未有的悲哀和迷茫,那刻骨铭心的痛,只有时间那一味药可以治疗,然而已步入“耳顺之年”“花甲之年”的我,母亲的离去,留下内心伤痛,也许至死也难愈合。

  不少朋友劝我节哀顺便,面对突如其来的变故,谁都一样无可奈何,只能顺承,而哀从中来,如何能节?痛彻心肺的嘶喊到柔肠寸断的呜咽,只能让悲哀满满占据我的心房。在母亲的灵前,我们虽然寄去了许多冥府的钞票,焚烧之后,希望父母都能在冥冥之中能够收到;然而又有什么作用呢?没有人能够知道。我只能轻声呼唤:妈妈,您到底有没有灵感?我痴望您能给我托一个清清楚楚的梦,让我能够再为您做些什么?可是我又扪心自问,我又能够为您做些什么呢?妈妈已经什么都不需要了。

  母亲生前生有我们三个儿女,在她仙逝前一天,母亲紧紧握住我的手,不停的唠叨着“我想你”三个字,也是对我说的最后一句话,多么简单的要求,我都没能让母亲称心如愿,好好留下来陪陪她……

  在母亲弥留之际,也是最需要情感安慰的时候,我现在可以断言,在这几天,对于她来说一定是那样的漫长,她是怎样的心神不定、坐卧难宁,她是多么渴望她的儿女们能够回来守在她的身旁,说说知心话,然而竟不能实现。每每想到这些,我就会满目凄凉,恍如隔世,触目伤心,欲哭无泪,心里是没头没脑的沉郁和哀怨,我怎么也想不通,母亲为什么就不能再多活几年?为什么在她的儿女们生活趋于好转的时候,她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿女们而担忧,却不能分享儿女们的一点点快乐?母亲心里只想着别人,没有自己,这些年她的内心太苦太累,也许是上帝看她承受不住这世间的严凉,才召她而去的。

  只有此时此刻,纷纭的往事才在我眼前幻现得格外清晰,母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。母亲生前没有给儿女们留下过什么隽永的哲言,或要我们恪守的教诲,只是在她去逝之后,她艰难的命运,坚忍的意志和毫不张扬的爱,随光阴流转,在我的印象中愈加鲜明深刻。

  出殡的日子,却又是骄阳高悬,老天仿佛读懂了母亲的心一样,不带给后人一点麻烦,我久久跪在墓碑前,心里才算明白,妈妈再也不能回来了。

  母亲真像是为了我们做了一辈子的苦工,她何尝有一日的安闲,不必说子女的上学、工作、嫁娶,不必说她对工作认真的态度,就是我们一家的柴米油盐,缝补浆洗,哪一件不让她费心劳神!她宠爱儿孙的情怀,更不是文字所能描叙的;她的一生就是母爱地最真实写照,她那深厚的慈荫,真是无所不包,无所不蔽。她的慰籍,她的成就,就是她满堂的儿孙,只要我们能够步及她的脚印,各尽天定的之责,只要我们能够努力而又幸福的工作,和谐生活,她老人家一定会在冥冥之中永远的含笑九泉。

  有人告诉我,时间可以冲淡哀思。如今几天过去,我已不在有泪了,但是哀思却更深了一层。因为我不能不去回想那陈旧的往事,在回忆中我把如梦如幻的过去的生活又重新体验一次。母亲的音容笑貌和她对儿女孙辈无以复加的爱,常常浮现在我的眼前,每每念及这种朴素盎然的情感,都会情不自禁地又一次潸然泪下;心中那对母爱无穷的赞美,热泪中依稀见到母亲功成德备的微笑,无形中似有不朽的灵光,永远的临照她绵衍的后裔……

  母亲虽然离去了,但她的精神永驻人间!她永远活在我们的心中!

  安息吧,我最最亲爱妈妈!

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