那一次我读懂了自己作文

时间:2021-03-26 12:35:27 [第三单元]说说我自己 我要投稿

那一次我读懂了自己作文(10篇)

那一次我读懂了自己作文1

  狐狸对小王子说:“你可以驯养我。”

那一次我读懂了自己作文(10篇)

  每次看到这儿,我总是在心里偷偷地想,你是不是在我很小的时候驯养了我,让我不管愿不愿意每天都要听你的唠叨。

  上次考试考砸了,你絮絮叨叨了好久,就像一台老式唱片机,吱吱呀呀个不停,还不断地倒带重放。一句“学习改变命运”就反复说了不下十遍。我真是越来越受不了你。

  有一天,我买了一个假冒伪劣产品,你就在我耳边不断地重复“买东西要仔细”之类的话。我掩藏住自己的不悦,在心里默默地祷告:如果哪一天远离了你的唠叨,我一定去烧香拜佛。

  我跟你说要去书店逛逛,你点了点头,扔过来一部手机:“有事打电话给我,路上注意安全。对了,天气预报说有雨,带把伞。你过马路的时候,不要……”我盯着你一张一合的嘴巴,大脑却早将你所有的语言屏蔽。我真的受不了你。

  在书店遇到了老同学,她邀请我去她家看碟。那是部最新的电影,好莱坞的片子看起来就是过瘾。你的电话就在那时突兀地到来,我不耐烦地按掉了手机,并随手关了机。

  夜幕降临,我撑着伞走在回家的路上,忽然想起了什么,我打开手机,一条条短信迎面而来。每半个小时一个未接电话,每一刻钟一条短信。我一个个的点开,到底是你的风格,翻来覆去的“你在哪儿?快回我电话”“我去书店找过了,你不在。”我嘲笑你的语言贫乏,却有一大颗眼泪重重地砸了下去。

  看到你浑身湿透地站在门口,我有些诧异。你见到我,眼底突然闪过一抹光亮。你忽然冲过来,紧紧地抱住我。在我的记忆中,你从未如此紧紧地拥住我。我感觉到你身体的战栗,有温热的液体顺着我的衣服流下。你放开我,进了厨房,伴随着锅碗瓢盆的奏鸣曲,你温暖的声音又萦绕在我的耳畔:“你这孩子怎么这么不懂事!”“你就不能让人省点心吗?”……我忽然笑了,但眼泪却在脸上弯弯曲曲地肆虐。

  我忽然懂了,我从来没有受不了你,恰恰相反,我早已熟悉了你的唠叨,不是你驯养了我,而是亲情这根纽带将我们连在了一起。其实我有选择,我可以住校,但我却执意呆在家里,不是习惯了家中温软地床,而是习惯了你的关爱与叮咛。其实我一直都离不开你。

  妈,如果哪一天远离了你的唠叨,我一定去烧香拜佛,求佛让我再次听到你的唠叨。

那一次我读懂了自己作文2

  看着桌边喝空的水杯,我不由得放下了笔,妈妈已经很久不再过问这些小事了。以前,妈妈总是不停地在我周围转来转去,“宝贝,吃苹果吗?”“要倒水吗?”……而我,总是不耐烦的挥挥手,“不要,不要,你出去吧!”妈妈关上的门给我一种放松感,而我却丝毫没有注意到妈妈脸上受伤的表情,只是一个劲的嫌烦。

  端起水杯,我有些生气地打开门,却看到妈妈懒洋洋地睡在沙发上,静音的电视放着无聊的电视剧,这却是妈最爱看的,几个星期前,妈妈正是以这部电视剧开播为理由不再“理”我的,当时我只顾着高兴没有人管,高兴地答应了她“我没时间”的请求。妈妈还以为她没时间帮我弄东西会让我生气,不料我却爽快地答应了。

  算了,别让她倒水了,把她吵醒了,我又要烦了。舍弃了几步前的饮水机,转身向厨房走去,拿瓶矿泉水算了。

  客厅里闹铃的震动蓦然响起,只一声,妈妈便一个激灵,从沙发上坐了起来,伸了伸腰,盯着电视,我暗笑:为了看电视,竟然用闹铃。我刚想走出厨房,妈妈却把电视机关掉了,旁边的落地灯似乎不足以照亮整个客厅,妈妈便自然地没有注意到站在黑暗中的我。

  妈妈起身,端起旁边的果盘,微红的苹果上还留有些许水珠,还有一杯水,一杯牛奶。妈妈还挺会享受,估计是刚才睡着了,才没有吃。

  出乎意料的是,妈妈竟直直走向我的房间,拉住门把手,却迟迟不打开。给我的吗?因为回来比妈妈早,便呆在书房看了会儿书,后来也就没有回房做作业。

  妈妈小心翼翼地打开房门,黑黑的,妈妈一愣,又悄悄关上,大概是以为我睡着了吧?妈妈突然一个转身,看见站在厨房门口的我,着实吓了一跳。而我却镇定地走过去,结果妈妈手里的果盘,“给我的吧,拿走喽!”直直走向书房,回身关门的那一刻,我看到妈妈笑了。

  手久久按在门把上,看着手上的东西,我不禁一阵难过。是因为我之前的态度才会让妈妈在开门前那样踌躇,才会让妈妈那样小心翼翼,淡淡泪光中,我看到了自己,那个皱眉不耐烦地让妈妈出去的我,竟伤害了妈妈——那个给我生命的人。

  妈妈,对不起。自以为已经长大,不再需要你的我已经不见了。那一次,我读懂了自己,我还是那个离不开你的不懂事的小孩子,无论将来我的羽翼如何丰满,我都离不开你。

那一次我读懂了自己作文3

  用腿丈量,用心书写,用灵魂阅读。那一次,我读懂了自己。

  一千五百米,三点七五圈。跑。

  第一圈:起

  大家的战术似乎大同小异。三十几个人挤在一起,开始了第一圈的慢跑。我夹在人群中央,微微蒸腾的汗水浇灭了我那个奇异的展望:突然地仰天长啸一声,然后借此力冲到最前面领跑。无所谓无所谓,我轻轻地安慰自己,照这样的速度,我好歹也能混进前八。

  我踌躇满志,自认为体力不凡,接连甩下了四五人。

  第二圈:承

  秋日下午四点的太阳斜斜地挂在对面的屋顶。我在黑色的抑郁的跑道上留下了一个长长的影子。我不敢看后面有多少人,页不愿看前面有多少人。前后数米都空空荡荡,耳边同学们的加油声渐渐模糊,我才真正感觉到自己孤独的存在。刚才所有的胆量都随着人群的散开而渐渐松散了,取而代之的是对终点的迷茫,就像此时我迷茫的听觉,迷茫的视觉。此次参赛的意义在我脑中突然变得模糊。

  第三圈:转

  黑色的跑道如同黑色的漩涡,开始冲刺的人像鱼群一样开始了最后几圈的旋转。

  我却陡然在减速。前面是本班同学急切的加油声。

  我此行的目的是什么?难道只是为了心底某些不满的宣泄?此行的意义是什么?难道只是为了应付完四圈,然后为本班加上半分?

  黑色的跑道像黑色的平铺的文字,我用心拾起,仔细阅读。它们很平静地说,不是,都不是。自己参赛的意义绝不是应付过关,而同样,自己一生的意义也绝不是先自命不凡,后敷衍了事。跑!

  第四圈:合

  加油声渐隐,步履却加快,拼了。

  那一次,我读懂了自己。我不是一个只有三分钟热度的奔跑者,前方的人生路还很长,目标还很多,那些都是我需要执着追寻的。

  结局,或许才只是一个新的开始……

那一次我读懂了自己作文4

  初到诺日朗,我便迷恋上它磅礴的气势。

  在连天的巨大水幕之下,人群中不时爆发出的激动的呼喊,很快被水声吞没。我独自挑选了一块远离人群的方寸之地,全世界只剩下我,和我的诺日朗。

  试着将头抬起,日光倾城,阳光正对着水幕,粼粼的光点跳跃着,是肖邦手中跃出的音符,演绎着大自然恢弘的乐章。几乎是繁华,如天宫中倾下一壶碎金,伴随着赐予这块土地孕育着的生灵的美好福祉。水流从峭壁上陡然下降,忽而便冲击到我身边的岩石,发出巨大的声响。导游说,诺日朗瀑布曾是《西游记》的拍摄场地,唐僧四人,白马行装,脚下那瀑布,便是诺日朗。从前一直是身不能至,心向往之,现在身临其境,却有种如梦似幻的感觉。海子“面朝大海,春暖花开”,而我却是“身临瀑布,心绪难话”了。轰鸣声持续冲击耳膜,有水花溅到衣衫。

  脖子有些酸痛,我在这大自然的奇景前无奈低下头颅,远处人群散了,匆匆忙忙赶往下一个景点。诺日朗则依旧,我无法探寻它已奔跑了多长时间,几个世纪,抑或亿万个人世轮回。一股悲哀忽然从心底涌起,站在这样一个奇迹之下,我能做的只有仰望和崇敬,曾经自认为是奇迹的想法显得如此可笑与微不足道。似一粒微尘,此刻,只需我稍稍向前行进几步之距,它便能轻而易举将我变为过去。自恃能征服自然的人类,狂妄是否已蒙住了你的双眼,我们只是大自然的臣民。

  林语堂拟过一个小标题:人生之初尚无为。现在再度玩味,似又有了新的理解,所谓“无为”,或许更有可能是我们失去谦卑,当自信变为自负,满怀理想变为不切实际,“无为”恐怕就不仅仅是人生之初了。

  我想我读懂了自己,是真实的自己,几年前我从诺日朗寻回它,那个谦卑现实的存在,那个本就渺小的生命。我将孤傲与狂妄抛弃,一步一步走将来的路。

那一次我读懂了自己作文5

  那一次,温暖与感动像山田上的百合花静静开放,我的心乱了。——题记

  一直以为,自己是个冷漠的人。在这个孤单的世界里,孤独地存在着,我可以把自己包裹得很好,我可以不需要温暖,不需要感动,我就是我自己。

  但是,直到某一天,我发现我错了。

  一个人坐着公交车,看着窗外的雨点顺着车窗往下淌,心里忽然涌动着莫名的悲伤,这种孤独感令我手足无措。人们不是常说,冷漠的人是不会为孤独而感伤的吗?

  “要不要叫醒她?”

  “她睡得好熟呢!”

  “不叫醒的话,下车后吹了风会感冒着凉的。”

  这样一段简短的对话从后座的一对父母那儿传来。我的心更加不平静了,总觉得这样的对话一直在记忆里残存着,这样的温暖记忆一直深深埋藏。

  下车后,我跟在那对父母身后。母亲撑着伞,小心地为父亲遮着。父亲用外衣将小女儿包住,抱在怀里,小心护持着,踩过泥泞。这情景那般熟悉,当我还是幼嫩的孩童的时候,就这样,父母曾小心地守护着我的梦。

  手中拿着太多的东西,我没有打伞,其实我也不需要。不知道为什么,眼角的雨水变得温热。我的心乱了,就这样被这突如其来的温暖与感动搅得不宁。我还是那个我吗?我不知道,我只想快快回家。

  第二天,半睡半醒中,听见门外的父母的对话:

  “要不要叫醒她?”

  “昨晚睡得好像很迟呢!”

  “再过十分钟吧。”

  又是这样的对话。恍然间觉得,无数个清晨,我一直是在睡与醒的边缘,等待着这样的十分钟。在这样的等待中,享受着父母的不忍。阳光射过百叶窗,照在床上,缓缓爬向枕边,温软地对我呢喃。我再一次沉浸在这个细微的温暖与感动中,不过,我的心不再慌乱。

  我读懂了自己,那个我其实只是个伪装冷漠的人,那个在孤独的世界中渴望温暖的我,因为害怕得不到温暖,所以伪装得很好。因为忽视了细微的感动,所以以为只是孤独的存在。而在我的心里是那样柔软地渴望着温暖。

那一次我读懂了自己作文6

  有的时候,认识自己远比四季轮回漫长得多;而读懂自己也许只需夏日挑战中所瞬间迸发的信念和勇气。

  有幸来到苏州乐园,不幸站到了过山车下。

  极目而望的迂回盘旋的弯道,高频率游客们尖锐的叫声,让本蔚蓝的天空划出道道口子,引诱着人们前行的脚步。

  拿着手中的票,真不知是何种滋味,“恐高”,我倒是没这毛病,只是内心像有千万条藤蔓缠着,一直延伸到喉咙,让本来就干燥的喉咙更像缩紧了一般,到要上去的前几秒钟竟说不出话来,最后也只有用僵化了的表情回应父母鼓励的笑容。

  当然我不会如孩童般欲进不进在原地徘徊,我坐上了座位。还没意识到自己已“悬空”在“万丈深渊”之上,早已听见前方的人大叫一声。我猛地低头,下面是一湾河水,悬着的脚离地似万里,再向上一看,巨大的天幕阴霾般让人窒息,心跳顿时加速,早哑了口,失了声,闭了眼。

  我能感受到车沿着轨道缓缓向前,就在松懈的那一瞬间,车像被踢了一脚,一下子从一个拐点竖直下落,轰轰的车声夹杂着人们的呼号,我的胸膛此刻向被空气托着,像有万道风刮着我的脸庞,一层一层将人的意志扒开,推入临近河面的.“万丈深渊”。就这样,车又不知迂回了多久,在疾驰驶过一个黑暗的隧道后,一切又恢复了正常。

  我早已慌了神,母亲拉着我,我笑了,和着眼角的泪。

  事后,我站在制高点,望着那些挑战的游客,油然而生起一种感觉,一种征服自己的感觉,仿佛一直以来的我都不是我自己,好像一直以来自己都在看自己这本书的封面,而这次过山车便像一把钥匙打开了这本书。潜意识里的勇气诠释了书中的内容,我读懂了我自己,我并不是只会在阳光下假装微笑,也并不是在挑战面前只有胆怯。

  读懂自己只需过山车拐点所迸发的信念和勇气,人生处处有拐点,次次都有一个“读懂”。那一次,我读懂了自己,一个比表面更勇敢的自己。

那一次我读懂了自己作文7

  一只麻雀立在枫树上,灵敏地啄下一口然后受惊似的飞走了。

  我走近那棵枫树,发现一片转青的叶片被啄去了一小块,留下破损的缺口。

  也许是鸟儿误将它看作青虫,也是是鸟儿调皮的恶作剧。但这片叶子却从此落下了残疾,接着便可能因为伤口而早早凋零,我这样想着便离开了,这叶子也立刻被淡忘了。

  夏日的潮水像绿藻一样漫溢过去,植物都被染成了绿色,先前深红色的枫树也沉淀成一片墨绿。

  再次靠近这株枫树,惊讶地发现已经找不到一丝红色,所有的经络都流淌着绿色。叶子虽大小有异却似乎全是一个模样,移开视线再去寻时已辨认不出刚刚凝视的是哪一片。

  用手轻轻地拨弄外层纤巧的叶片,却在不经意间透过层层青叶找到了它,那片被鸟儿垂青的叶片。

  叶子仍是原来模样,连大小都没有增加一毫,大概是存活本就艰难,无法再负载起茁壮。残损的边缘留下一条棕褐色的枯萎痕迹,使得它能够在一片荫绿中浮现出来。

  它的残损没有毁灭它,却让它与众不同。

  刹那间,顿悟出特别的含义,不完美即为特别,因缺陷而特殊,因拼上性命去弥补缺陷所以才出众。

  我想我终于不必再惘然,自己为何不完美出众。生命本就是残缺的,因此不必去苛求完美。只有爱着有缺点的自己,才会努力地去生活。

  很遗憾以前的我不懂自己,总是埋怨自己的无能,却忘记了去努力弥补缺陷,知识一味地感慨那些缺点让自己沦为平庸,却未注意到正是缺点让自己的存在更有价值。

  于是终于开始去学着爱自己,不再埋怨任何缺点,只是默默地去弥补它们。

  这样,即便在别人眼里的我不一定耀眼,但我却能深沉而诚恳得告诉自己:你是那唯一。

那一次我读懂了自己作文8

  一个琴盒,一个孤单的背影,我在抉择。

  爸爸一声不吭地把琴盒递给我,双手颤颤巍巍地接过。琴盒很重,压得我透不过气来。名落孙山,我再一次陷入抉择。“你总要放弃一样。”爸爸的话犹在耳旁,挥之不去。飘飞的柳絮拂过水面,荡漾忧愁的碧波,如同我隐隐作痛的心。

  选择?放弃?

  真的要放弃吗?我打开琴盒,取出陪伴我走过风风雨雨的提琴。我将它捧在手中,抚过每一根弦,抚过曾经在音乐中徜徉的快乐时光。我无法割舍,放弃它意味着生活的黯然失色。可是,总要放弃一样……

  我坐在石头上,无聊地拨着琴。爸爸的话反复在耳畔回响,我惊恐,我担忧。如果我依然坚持,前途在哪里呢?难道还要败北,去被人耻笑吗?该死,这该死的提琴。

  手里发出一阵杂乱的音,我用力地敲着,像毁掉这个我最亲密的伙伴。

  二胡的悠扬曲调又悄然奏起。我勉强一笑,那个拉二胡的老头总是出现得恰到好处。闻声望去,老头照例坐在石阶上,独自拉着,不管别人怎么看。《梁祝》,他每次都拉这首曲子。

  “为什么要破坏你最喜爱的东西呢?”我狠狠地诘问自己。梁祝,似从老头的心底,化作蝴蝶,翩翩起舞。

  那一刹那,我看到自己。操起琴弓,手指飞速地移动,激情迸发,我肆无忌惮地宣泄着久蛰的欲望。老头也奏着起劲儿,嘴里不由自主地跟着和起来。我的心在乐声中翱翔,无拘无束。那一刻,我读懂了自己。我的心是离不开音乐的,至少,在最艰难的抉择中,它再一次征服了我的心。

  我拉得尽兴,拉得自由自在。这才是我,放荡不羁,将无限的热情都注入到跳动的旋律。我终于读懂了自己,除非生命消逝,否则我对音乐的爱是不会改变的。这就是我,一个明明白白、真真切切的我。

那一次我读懂了自己作文9

  我们每个人心中都有一座后花园,当我们感到烦忧或困惑时,打开后花园,里面春光明媚,行云流水,里面搭着逍遥桥,流着忘忧泉,飞着天堂鸟。走进里面,让心灵放飞……——题记

  清晨,被包裹在狭窄公交车上的我,穿梭于薄暮下的围城之中。不管是寒风暴雨,独自一人走在这条大街上已有无数次了,不知为什么这次觉得脚步如此沉重,仿佛脚下穿着铁鞋走在宽阔无比的磁物中,寸步难移。

  大概是受了早上那件事的影响吧!得知被认为是稳坐宝座的我,被挤下了英语导优班的名列,顿时如五雷轰顶,辉煌一下子离我远去,心仿佛进入了深秋季节的树林。我像是在捡起落叶的那个人,我在苦笑着怀念那逝去的青翠。

  我无力地走着,路仿佛格外漫长,突然,一束阳光强烈地刺痛我的双眼,这是多美的一景啊!太阳挣扎着想逃脱于地平线的束缚,那是一种不愿服输的性格啊!在阴云的笼罩下,太阳的光芒逐渐消失,取代它的只是令人恐惧的阴影。难道太阳还是无法战胜那无边的黑暗势力?然而,我想错了,一缕缕微光再次展现出来,它拼命地履行着那份执著,“皇天不负有心人”,阳光洋洋洒洒地洒向每一个角落,阴云屈服了!

  我顿时醒悟了过来,自己的境遇和这景不也如此相似?原来自己不过是那没认识自己的青年人。有一个青年人常常埋怨自己的才能无法得到发挥,哲人便告诉他:“你能把地下的那一粒沙捡起来吗?”“这当然不可能!”青年人鄙夷地说。“如果地下是一粒珍珠,你还会担心捡不起来吗?”青年人明白了:努力使自己成为一颗珍珠!这就是自己,真实的自己。有“大道如青天,我独不得出”的愤懑,却依然以“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的自信面对人生,我是不是从中得到些感悟呢?

  真感谢那次我走进了自己的后花园,读懂了并叩问了自己内心的那个答案。

  一样的我,头顶着变幻的日月星辰,奔着脚下不停的步履,带着自己的特殊感悟,在属于自我的道路上奋勇追逐……

那一次我读懂了自己作文10

  这个暑假,我遇到了人生中经历过的最大的不幸——摔折了胳膊

  静静得躺在床上,眼看着屋顶发直。自由被枷锁套住了,心情也失落到了最低点。回想起当时,如果自己不为出风头,也不至于被狠狠的绊一脚。摔倒在地的那一刻,看着弯曲的左手臂。我暗自发笑,我梁仁力是谁啊!不会有事情的,猛得抽起身,命令队员更我撤退。我从容的面对了这一刻。然而痛苦像奔涌的河水向我涌来,躺在病床上,直视着这医生的白发。我充满了信心,还是坚持自己的信念,不会有事的。疼痛此窜了我铁壁般的信念,催使眼泪夺眶而出。本身就十分要强的我,竟然在最后一次被击垮了,彻底的失败了。一向过于自信的我也只能坦然面对现实。我读懂了我自己,原来我使很脆弱的,可以说不堪一击。

  悲伤的思绪被轻轻的敲门声打断了。母亲以温柔的话语请小客人进来!我急忙从床上站起来,强装起笑脸。是魏他们来了!我更得显得坚强。彭惊讶的说:“梁,我还以为你在床上正痛苦的呻吟呢!”我勉强一笑,回答到:“我是谁啊?”说完又熟练的敲起键盘…我又读懂了我自己,原来我是一个十分虚伪的小人,为了面子,竟然欺骗朋友。

  在医院的家属院里,我成了小朋友们的英雄。一次去医院的奶奶家,遇见一阿姨,立即夸奖的话覆盖了我的鼓膜,都快要震破了!在她们看来:我小小年纪就能承受这些真的很了不起!我曾一度也以为自己很伟大,好像做到了他人所不能及的事情。而妈妈却常常唠叨我说我太笨,所以范送我的礼物是只狗熊(其实是只狗)。然而当我痛苦得挣扎时,谁又能读懂我?我读懂了自己:表扬和批评都像是一些首饰,不管佩戴哪一样,都要想到,自然的美才是真正的美。过分的装饰都会失去原有的面貌。要找回真正的自己。而我有太多的首饰了。

  我的确读懂了自己:我和普通人一样,都长了206跟骨头。不会因为某种信念而改变命运。人生的挫折多了,关键是怎样去面对挫折,克服困难。我学会了坦然,也明白了自己——走自己的路,让别人去说吧!

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